Lebt wohl meine vier Sternenkinder...

[yaguna]

Mein kleiner geliebter Schatz,

ich wünsche Dir eine wundervolle Reise zurück zu Deinen Freunden im Sternenkinderhimmel. Ich bin Dir so dankbar, dass wir uns heute so wunderbar und versöhnlich zum zweiten Mal voneinander verabschieden konnten.

Ich liebe Dich, mein Wunder...

Deine Mama

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PS: Wer genauer nachlesen möchte, was heute passiert ist, kann dies gerne in meinem Blog tun. Ich danke Euch allen für die lieben Worte und Gedanken, die mich am heutigen Tag begleitet haben.

[yaguna]

Mein kleiner Liebling,

bei so schönem Wetter muss ich unweigerlich an Dich denken. Geht es Dir gut, mein kleiner Schatz? Liebst Du das Vogelgezwitscher, das Kitzeln der Sonnenstrahlen auf Deinem Näschen und das Bad im Wolkenmeer? Ich hoffe es so sehr.

Immer wieder frage ich mich, wann endlich ein Geschwisterchen bei mir einziehen darf. In drei Monaten wärest Du zwei Jahre alt geworden und noch immer darf ich kein kleines Wesen in meinen Armen halten. Meist bin ich tapfer, aber es gibt auch immer wieder traurige und so wehmütige Momente. Ich hätte gern mehr Hoffnung auf dieses große Glück, aber es fällt mit jedem Monat schwerer.

Ich liebe Dich und bin so froh, dass es Dich gab, denn ohne Dich hätte ich vielleicht die Hoffnung schon ganz aufgegeben...

Deine Dich über alles liebende Mama

[laurana2005]

Drück dich yagu. Wünsche mir für dich das bald wieder ein geschwisterchen einziehen und gesund ausziehen darf.

[Celli30]

Maus, ich denke an Dich und an Dein Wunder. Die Traurigkeit gehört so sehr zu uns, genau wie die Liebe für unsere Sternchen.

Umarme Dich

[yaguna]

Danke ihr beiden...

Manchmal gibt es so Tage...

[Katz]

Ich drück dich auch ganz fest yagu. *ganzvielelixiermitsahnerüberschiebundnochpaarvirchendazupack*

Ich wünsche dir so sehr, dass du bald wieder kugeln darfst und deinen Zwerg dann auch kennenlernen kannst. *knuddel*

[yaguna]

Guten Morgen, mein kleiner geliebter Schatz,

Mama ist heute traurig. Wieder ein Test negativ, es wäre auch zu schön gewesen. Ich hätte mich auf den ersten verlassen sollen, es ist so deprimierend und schmerzlich immer wieder diese negativen Tests in den Händen zu halten. Das einzige, was dann noch bleibt, ist diese Gewissheit, dass es wieder nicht geklappt hat. Ich erinnere mich noch so gut daran, welche unbeschreibliche Freude es war den ersten positiven Test in den Händen zu halten, Deinen Test. Das war so wundervoll, so voller Wunder...

Irgendwann werde ich das hoffentlich wieder erleben, nur wann ist irgendwann?

Ich umarme Dich ganz fest und liebe Dich.

Hab einen wunderschönen Tag, die Sonne scheint und ich denke an Dich

Mama

[ginie]

Ich drück Dich ganz doll, Yagu. Kann Dich so gut verstehen und hätte es Dir so sehr gewünscht. Aber Du wirst wieder ein Wunder erleben dürfen, ganz gewiss!!! Der Weg dorthin ist leider nicht leicht, aber Du wirst ihn meistern! Ich drücke Dir die Daumen für den nächsten Zyklus!

[Sonnenblume1981]

Ach Yagu, Liebes...

Es tut mir leid... Wie auch Ginie hätte ich Dir ein anderes Ergebnis gewünscht und drücke natürlich weiterhin die Daumen, dass Euer Wunder wahr wird!

KNUDDELKNUT

[yaguna]

Dankeschön ihr beiden...

Kennt ihr den Film "Und täglich grüßt das Murmeltier"? So fühle ich mich gerade oder wie ein Hamster im Laufrad... Jeden Monat das selbe traurige "Spiel"...

Nun sind es auch schon 14 Zyklen mit meinem Schatz und ich weiß, dass es bald wieder Hoffnung bei mir geben wird, aber im Moment fragt man sich einfach, ob es irgendwann überhaupt klappt...

[Celli30]

Ach Süße,

Das tut mir so sehr leid für Dich. Ich Wünsche dir so sehr, dass ihr endlich euer 2. Wunder erleben dürft. Umarme Dich ganz fest und denke an Dich.

Bearbeitet 3. August 2012 von kaba

[yaguna]

Danke...

Ich wünsche mir nichts mehr...

[Celli30]

Das glaube ich Dir mein Schatz. Hatte so mit dir gehofft und ich verstehe Deine Verzweiflung. Es tut mir einfach nur leid. Du gibst so viel.

Bearbeitet 3. August 2012 von kaba

[Celli30]

Entschuldige wegen der Sig.!! Ich habe vergessen, dass sie mit dem I-Pad mit angezeigt wird

[yaguna]

Mein kleines geliebtes Wunder,

mir fällt es so unsagbar schwer Dir zu schreiben, überhaupt zu schreiben...

Die letzten Tage waren der blanke Horror und so voller Schmerz.

Erst waren wir voller Hoffnung und so voller Zuversicht.

Dank Clomifen hatte ich dieses Mal zum ersten Mal zwei Eizellen. Auch wenn der Arzt meinte, dass sich die eine wohl nicht weiter entwickeln wird, sah ich es einfach nur positiv und war voller Freude. Die eine Kämpfereizelle ist dann fein weiter gewachsen und wir wollten unbedingt auf Nummer sicher gehen und deshalb wurde diesmal ausgelöst. Ich hab mir das Ovitrelle ganz problemlos spritzen können, habe den Eisprung richtig gemerkt, weiß noch jetzt, dass es 19.10 Uhr war und ich im Auto saß...

Wir haben den optimalen Zeitpunkt gewählt und alles war anders diesmal. Alles war so voller Hoffnung und das Gefühl stimmte einfach. Ich war bereit für Dein kleines Geschwisterchen und ließ nur gute Gedanken zu.

Doch dann, nach endloser Wartezeit, begann der Krimi, auf den wir so gerne verzichtet hätten. In der Nacht vom Freitag auf Samstag war ich plötzlich ganz sicher, dass es nicht geklappt hat. Um dann das Utro absetzen zu können, wollte ich einen Test machen, einen Tag vor NMT, wollte mir das obligatorische Negativ abholen und abschließen. Mit dieser Gewissheit machte ich den Test und noch vor Ablauf der drei Minuten zeichnete sich ein ganz ganz leichter Strich ab, wo ich nur weiß erwartete. Sprachlos war ich, aber nicht nur ich. Doch zulassen wollte ich es noch nicht so recht. Aber immer mehr kam die Freude durch, denn nicht nur ich sah diesen Strich. So beschlossen wir einen Tag nach NMT den nächsten Test zu wagen um ein sichereres Ergebnis zu bekommen. Diesmal sollte es ein digitaler Test sein, damit wir nicht mehr Rätsel raten mussten. Voller Hoffnung machte ich gestern Morgen den Test, konnte aber nicht aufs Display schauen. Traurige Augen und liebende Arme zeigten mir dann das Ergebnis. Innerlich wusste ich schon, dass da doch kein Geschwisterchen eingezogen war. Aber ich wollte auf Nummer sicher gehen und rief bei meinem Frauenarzt an. Doch der war im Urlaub. Zum Glück sollte ich sofort zur Vertretung kommen.

Der Pipi-Test in der Praxis war wieder negativ, damit hatte ich gerechnet. Dir Ärztin war auch sehr komisch. Fragte sie mich doch allen ernstes, ob ich den Test richtig gemacht hätte, dabei hatte ich ihr kurz zuvor gesagt, dass ich schon vier Jahre auf ein Wunder warte und bestimmt an die 30 Tests gemacht habe und abgesehen von den Tests bei Dir immer nur blütenweiße Tests in den Händen hielt. Sie wollte mich einfach wieder gehen lassen, aber ich wollte definitive Gewissheit und so bat ich um einen Bluttest. Widerwillig stimmte sie zu, aber das war mir egal.

Bange Stunden bis zum Abend verbrachten wir, bis ich mich wieder melden sollte, um das Ergebnis zu erfahren. Wenn mein Verstand auch wusste, dass da nichts sein wird, so war immer noch ein Funken Hoffnung da.

Aber beim Anruf erfuhr ich dann, dass der HCG-Wert nur etwas über zwei lag und damit war der Traum aus und ich fiel. Das Gefühl kann ich nicht beschreiben und jetzt laufen die Tränen, während ich Dir schreibe. Der Schmerz ist so groß...

Ich möchte doch nur, dass unser Traum endlich lebendig wird. Ich möchte Leben in mir spüren, ein Herzchen schlagen sehen und Dein Geschwisterchen wachsen und gedeihen sehen, es endlich in den Arm nehmen dürfen, es erkunden, beschnuppern, lieben, küssen, nie wieder her geben, ich möchte endlich Mama sein.

Aber wie lange muss ich noch warten? Wann darf ich endlich froher Hoffnung sein? Wann darf ich endlich weinen vor Glück? Wie viele Tränen muss ich noch weinen, bis sie sich in Freudentränen wandeln dürfen?

Momentan bin ich jeglicher Hoffnung beraubt und einfach nur todtraurig.

Ich liebe Dich, mein kleiner Schatz, aber eine Portion Sternenstaub könnte ich jetzt gut und gerne gebrauchen...

In tiefer Liebe

Deine Mama

[Venus]

Yagu - es tut mir sehr leid. So einen Krimi durchmachen zu müssen Erst die Freude und Hoffnung und dann wird man zurück auf den Boden geholt.

Ich hatte auch einen positiven Test in meiner Kinderwunschzeit - der am nächsten Tag dann doch negativ war. Ich kann dich nur drücken - es tut mir leid.

[E(nge)lchen]

liebe yagu,

es macht mich immer traurig so etwas zu lesen. dieses ewige warten sollte doch wenigstens belohnt werden. so viele jahre habt ihr gehofft und nun einen großen funken hoffnung gehabt... es tut mir sehr leid, dass es nicht geklappt hat. auch das verhalten der ärztin ist wenig mitfühlend und sensibel... ich hatte auch schon einen positiven test in den händen, der es dann leider doch nicht war... ein blödes gefühl... ich drücke dir so sehr die daumen, dass ihr im nächstes zyklus ganz viel glück habt und euer geduldiges warten mit einem süßen kleinen erbschen belohnt wird!

[Silke10]

Es tut mir leid yagu! Fühl dich feste umarmt!!! Ich versuche immer einen Sinn in dieser langen Wartezeit bis zu einer SS zu finden, aber den gibt's wohl gar nicht! Es wird klappen...Hoffnung nicht aufgeb... Sternenstaub herbei wünsch!

[Sonnenblume1981]

Ach Liebes...

Es tut weh, dich zu lesen. Ich fühle mit.

Ich setz mich zu dir nach unten. Wir kuscheln uns in ne Decke. Schlürfen Tee. Die ausziehbare Leiter hab ich auch dabei.

Ihr wartet schon so lange - euer Wunsch wird sich erfüllen. Ich wünsche es dir so sehr.

Ich lass nen dicken Knuddelknut hier.

[Katz]

Ach Süße,

es tut mir so leid, wenn ich das lese. Ich bin mir ganz sicher, dass euer Wunsch sich noch erfüllen wird. Ihr habt es so sehr verdient.

Ich stell dir ne heiße Schokolade mit ganz viel Sahne und ner dicken Portion Elixier hin. Fühl dich gedrückt.

[maus83]

Yagu, es tut mir leid! Ich wünschte, ich könnte dich trösten. Aber da gibt es keinen richtigen Trost. Ich hoffe, dass du einen Weg findest aus deinem Loch zu klettern. Und, dass du ganz bald Freudentränen weinen darfst!

[scorpio]

Während ich das lese, kullern mir Tränen...

Ich wünsch dir so sehr, dass du bald Mama wirst! Drück dich!

[fietelein]

*aua* plums... da sitzt das Wollschaf nun auch im schwarzen Loch.... schaut nach oben ..sieht da in der tiefen Nacht weit entfernt was funkeln ..*diese Sterne, ob die auch für mich leuchten, und wenn folgen kann ich dennen auch nicht, fürs erste bleib ich erstmal hier....hier bei Dir*

Einwenig verlassen schaut sich das Schaf fragend um...*und wer hat jetzt Licht für mich?*

Da ist niemand, nur Schmerz und Traurigkeit und die blöde Zeit....die eben keine Wunden heilt...egal wie sie meint zu laufen ...der Schmerz, die Verzweiflung, sie bleibt. Vielleicht an einem Tag mehr, an dem anderen weniger.

Die Zeit sie schreitet voran, sie fragt einen nicht, wie es einem geht oder was einem wiederfahren ist.

Die Zeit, sie schreitet voran ohne wenn und aber. Und so sieht man kurz die Sonne... dann kommt auch wieder die Nacht. Unaufhaltsam.

Doch da ist ein kleiner Funke...ein kleiner Funke Hoffnung...Gott hat ihn uns geschenkt...werden wir in mit guten Gedanken und liebevollen Zeilen nähren, dass er überspringt. Das er wird zur Flamme, die uns den Weg leuchten kann. Eine Flamme, ein Licht, dass leuchten darf in unseren Herzen, vorallem in denen, die sich Finsternis gehüllt erleben.

Gruß und Kuss

dein Schaf

[Kirschi]

Hey Yagu,

es tut mir leid, dass ihr wieder mit einer Enttäuschung umgehen müsst.

Ich weiß nicht ob es dir hilft, aber viel kennst du ja meine geschichte ja ausch schon. Jedoch möchte ich nochmals kurz erzählen.

4 Jahre unerfüllter Kinderwunsch. 2 Clmizyklen oder sogar 3 ohne Erfolg. Die Eizellen waren in dritten versuch, wenn ich mich recht erinnere, sogar gut und es kam zum ES..jedoch wurde ich durch GV nicht schwanger.

Beim 4. Versuch wurde dann das Climo erhöht und die Eizelle am 17 Tag erst reif. Sehr spät, aber nun ja... gut Ding will weile haben... wir haben uns dann ja für eine Insemination entschieden...obwohl das SG top war...aber mein FA wollte, dass das Sperma näher am Ziel ist und nicht erst durch den Zervix muss. Um doppelt sicher zu gehen haben wir ja zwei mal inseminiert. es halt funktioniert. Ich weiß nicht, ich glaube wir haben schonmal drüber geschrieben, aber vielleicht ist auch genau das euer Problem...das das Sperma zu lange braucht um anzukommen.

Ich weiß das es dich derzeit nicht tröstet aber ich hoffe es macht auch ein bisschen Mut. Ich weiß auch wie heftig es ist zu warten und immer vertröstet zu werden.... fühl dich gedrückt.

[DOM82]

Liebe yagu,

es tut mir so leid, dass es wieder nicht geklappt hat.