~ Dein Ort ~

[yaguna]

Liebe Celli,

Dein Schicksal hat mich so berührt und bewegt und traurige Tränen weinen lassen.

Du schreibst, dass Du noch nicht weißt, ob Du einen Bericht verfassen kannst und ich kann nur im Ansatz verstehen, wie schwer es für Dich – für Euch ist.

Doch ich glaube, dass Du Deinen ganz eigenen Ort brauchst für Deine kleinen geliebten Kinder, nicht unbedingt für einen Bericht – den braucht es nicht – sondern für Dich und vielleicht auch für Menschen, die Dir zeigen wollen, wie sehr sie mitfühlen und in Gedanken bei Euch sind.

Dein Herz kennt die Geschichte, ist ganz nah am Zerbrechen, musste so viel Leid erfahren – 5 Sternchen sind zu viel – jedes Sternchen ist zu viel! Doch bei Euch hat das Schicksal so sehr zugeschlagen, dass es ein Wunder ist, dass Du noch nicht zerbrochen bist.

Es ist mir eine Herzensangelegenheit Dir zu sagen, dass Du nicht Schuld bist, dass Du nicht versagt hast, denn ich weiß, wie sehr Dich diese Gedanken im Moment beherrschen! Du bist wunderbar und hast alles gegeben für Deine Kinder – hast sie geliebt, liebst sie noch, wirst sie immer lieben und Du hättest sie niemals freiwillig hergegeben!

Du bist ein wunderbarer Mensch, so voller Liebe und es macht mich so traurig, dass Du diese Liebe noch nicht an eine kleines lebendes Wesen weitergeben konntest, aber daran trägst Du keine Schuld! Ich weiß nicht, wen man dafür „verantwortlich“ machen kann, aber sicher nicht Dich! Und das werde ich Dir immer wieder sagen, bis ich Dein Herz erreiche und Du es annehmen kannst!

In tiefer Trauer und trauriger Anteilnahme, spreche ich Dir meinen vollsten Respekt aus und möchte Dir sagen, dass ich an Euch denke, an Dich, Deinen Mann und Deine 5 Engel!

Wenn ich jetzt bei Dir sein könnte, würde ich Dich in den Arm nehmen, mit Dir weinen und für Dich da sein, wenn Du es magst. Aber so, bin ich weit weg – aber alles außer in den Arm nehmen tue ich.

Ich habe Dich lieb und ich werde Deine 5 Engel niemals vergessen und der Tag der stillen Geburt, an dem Ihr Euren kleinen Sohn kennen und wieder gehen lassen musstet, wird immer ein ganz besonderer für mich sein!

Deine Yagu...

[bellatrix]

Liebe Celli, mir fehlen die Worte. Ich würde dir gerne was tröstendes sagen, aber da gibt es wohl nichts. Ich bin in gedanken bei euch! Es tut mir so leid!

[SusiSanne]

Liebe Celli es tut mir so leid das ihr euren kleinen zu den Sternen reisen lassen musstet. Es gibt keine Worte die diesen Schmerz in Worte fassen können. Ich zünde eine kerze für euren kleinen Jungen an und wünsche euch ganz viel kraft und viele stüzenden Hände für diese Schwere zeit.

Ich bin in gedanken bei euch. Es tut mir unendlich leid.

[Venus]

Es tut mir sehr leid

Hier ist immer ein Ort für dich.

[franan]

Liebe Celli,

es tut mir sehr Leid, das lesen zu müssen... Das ist so ungerecht... Mir fallen keine tröstenden Worte ein. Aber ich drück Dich und bin in Gedanken bei Dir. Es tut mir so Leid...

[babe78]

Auch hier liebe Cellli, es tut mir sooo unendlich leid! Und wenn du mal einen live brauchst, der dich in den Arm nimmt, ich wohne ja nur nen Steinwurf entfernt und bin jederzeit für dich da! Ich kann nur ansatzweise verstehen, wie du dich fühlen musst und das zerreist mir schon das Herz!

[Klopfer]

Liebe Celli, ich schicke dir all meine Kraft und hoffe du hast starke Arme die dich festhalten. Ich weine mit dir. Ich weiß gar nicht was sagen, weil Worte so belanglos sind.

*drückdich*

[Celli30]

Für meinen Geliebten kleinen Schatz Oskar....

Mein süßes kleines Baby, ich vermisse Dich so sehr, dass ich kaum noch atmen kann. Jede Sekunde denke ich nur an Dich. Ich möchte Dich zurück. Zurück in meinen Bauch wo Du hingehörst. Die Ärzte haben gesagt, bis zur 28. Woche sollen wir durchhalten. Es tut mir so leid, dass wir es nicht geschafft haben. Du fehlst uns - dem Papa und mir - so unendlich.

Es fällt mir schwer meine Gedanken zu sortieren; ich möchte einfach alles ungeschehen machen und Dich zurück.

Ich weiß, dass die Zeit die Wunden heilen lässt, kann es aber nicht Glauben zu unvorstellbar ist es ohne Dich leben zu müssen.

Du fehlst mir so sehr. Ich liebe Dich.

[Gast Sabiii]

Liebe Celli,

mir fehlen so die Worte, es macht mich jedesmal so unendlich traurig, immer wenn ich sowas lese...es tut mir einfach nur so leid.

Heute Abend werde ich eine Kerze für mein kleinen Krümel anzünden und sie soll auch für den kleinen Oskar brennen!

[Celli30]

Der 08.09. Sollte dein Geburtstag werden. Auf diesen Tag haben wie hingefiebert; uns nur darauf konzentriert. Die ersten Wochen waren wir noch ganz locker. Auch wenn sich diese schxx Angst nie abschalten lies. Der Medicoctail lies uns hoffen.

Dann genau zu Beginn der 8. Woche wieder diese starke Blutung. Da hab ich dich schon verloren geglaubt. Aber am nächsten Tag im US warst du noch da. Dein kleines Herz blubberte fleißig.

Die nächsten Tage und Wochen waren voller Bangen. Noch nie hatten wir es bis zur 11. Woche geschafft und jetzt sogar Ersttrimesterscreening in der 13. Woche. Unglaublich. Du sahst schon so sehr wie ein kleiner Mensch aus. Man sah Knochen, Ärmchen, Beinchen, Füße. Alle waren sehr zufrieden mit Dir. Genau in der Norm, alles prima, außer die Versorgung über die mütterlichen Arterien. "Notching. Hat aber nix zu heißen, liegt an Ihrem APS, wird sich sicher noch verbessern..." so immer wieder die mutmachenden Aussagen.

Dann endlich der langersehnte Urlaub mit Freunden und Familie. Alles gut, nur die Angst bleibt. Meine Ma richtet bereits das KiZi ein. Ich lasse los und will mich auch endlich freuen dürfen. Wir haben dich doch so lieb.

Am Do dann diese SB. Ob diese wohl was zu bedeuten hat? Ich versuche ruhig zu bleiben. Die FA daheim gibt Entwarnung. Sieht weiter alles gut aus, der Rest wäre Natur, da könne man eh nichts tun... Toll.

Es gibt Tage da bin ich voller Unruhe, verfalle in Depressionen weil ich glaube Dich zu verlieren. Es wird unaufhaltsam immer schlimmer.

In der 17. Woche glaube ich Dich zu spüren. Immer wieder kribbelt es im Bauch. Heute weiß ich, dass es wohl an dem zu wenigen Fruchtwasser lag, dass ich dich spüren konnte.

Ende der 18. Woche dann wieder FA. Einen Tag vor Ostern. Wir wollten nur noch diesen Termin abwarten, ehe wir es auch in Papas Familie verkünden...

Den ganzen Tag war ich schon nervlich am Ende. Die FA macht heute nur US weil wir ihn bezahlt haben. Irgendwie sieht man Dich ganz schlecht. So verschwommen, aber dein Herz schlägt. Erst tut sie ganz normal. Auf meine Nachfrage hin sagt sie du wärest recht klein, aber da Mama auch klein ist, wäre das nicht schlimm. Doch dann sagt sie, sie möchte uns zum Spezialisten senden, viel zu wenig Fruchtwasser und Du viel zu klein...???? Schock. Angst. Noch wissen wir diese Aussage gar nicht einzuordnen. Über Ostern gibt's natürlich auch keine Termine. Erst am Mittwoch... Das Bangen, Hoffen und Warten beginnt. Wirst du dann noch bei uns sein? Wirst du auf die Welt kommen? Was wird der Preis sein, dass wir so in die Natur eingreifen?

[Katz]

Liebe Celli,

es tut mir so leid. Mir fehlen die Worte. Fühl dich gedrückt.

[Gast Jara]

Es tut mir leid, fühl Dich ganz fest gedrückt

[sari]

Es tut mir schrecklich leid! Mir fehlen die Worte...

[La_Vida]

Es tut mir so schrecklich leid...

[nadjana]

Mir fehlen die Worte. Es tut mir wahnsinnig leid.

[Finchen.s]

ich kann es gar nicht fassen... es tut mir so unsagbar leid, liebe Celli... keine Worte dieser Welt werden dich jetzt trösten können, aber ich wünsche dir alle Kraft dieser Welt und eine stützende Familie, die dich auffängt und bei dir ist!

[Celli30]

Die Tage bis zum Mittwoch haben wir noch irgendwie rum bekommen. Habe ich doch die ganze Zeit versucht mir einzureden, dass die FÄ einfach nur überreagiert hat oder es sich nur um einen kleinen Riss handelt und der sich wieder schließt. Wie doof kann man eigentlich sein....

Beim Screening waren wir wieder genau in dem gleichen Raum wie beim ersten Mal. Wir schilderten unsere Geschichte und dann ging es los mit diesem verfluchten US. Die Bilder waren genauso schlecht. Sie bestätigte, dass Du zu klein bist. Deine Körperfunktionen - bis auf dem Dünndarm - waren wohl Super. Allerdings nahm uns auch die Chefärztin alle Hoffnung auf eine problemlose Fortsetzung der SS mit Dir. Außer Deinem Kleinhirn war alles viel zu klein. Mehr als 3 Wochen hinterher. Ursache die viel zu große und verdickte Plazenta. Plazentainsuffizienz nannte sie es. Aber sie machte uns auch so Hoffnung. 50% Chance meinte sie. 400g müsstest Du auf den kleinen Rippchen haben, um eine echte Chance zu haben. Zu dem Zeitpunkt sagten sie, dass du schon 167 g hättest....

Sie rieten uns zu einer Fruchtwasseruntersuchung um genetische Fehlbildungen final auszuschließen, auch wenn im US nichts darauf hinwies, außer die Plazenta. Und deren Störung war laut ihrer Aussage wegen dem Antiphospholipidsyndrom. Schweren Herzens stimmten wir zu, Dir auch noch weiteres Fruchtwasser zu Klauen. Sie Versicherten uns, dass Du das umgehend nachbilden würdest.

Dein Papa hat zugeschaut. Er konnte sehen wie das Fruchtwasser in die Kanüle lief.

Am nächsten Tag konnten wir sich nochmal sehen. Es ging Dir wohl gut. Die FÄ Versicherte mir, dass Du nicht leidest. Dass du es nicht anders kennen würdest. Du tatest mir so leid. So wenig Platz. Du musstest immer die Beinchen anwinkeln. Heute weiß ich, dass wir Dich an dem Tag das letzte Mal lebend gesehen haben.

Freitag Kam das Ergebnis des Schnelltests. Du warst absolut gesund. Wir schöpften Hoffnung.

Immer wieder sagten wir uns, dass wir nur durchhalten müssen.

Die nächsten 2 Wochen waren die Hölle. Irgendwann habe ich die Hoffnung aufgegeben. Irgendwann. Ich weiß nicht mehr wann. Nachts spürte ich seit Tagen endlich mal wieder ein Zeichen von Dir. Ironischerweise dachte ich noch, es fühlt sich wie ein "auf Wiedersehen" - ein letztes Winken an.

Der FA-Termin brachte es dann ans Tageslicht. Das Schlimmste war eingetreten. Dein Herzschlag war fort. Dass wovor wir seit dem positiven Test am 30.12. Angst hatten, es war eingetreten...

[*glöckchen*]

Mir fehlen einfach nur die Worte, es ist so unsagbar traurig........es tut mir so leid für euch. Ich wünsche euch einfach nur viel Kraft und liebe Menschen um euch............warum???

[Lady]

ich weiß gar nicht was ich schreiben soll... es ist einfach so schrecklich traurig

[franan]

Oh mein Gott, Celli... Das ist so grausam... Es tut mir so Leid... Ich sende Euch viel Kraft...

[Cassie]

Wie schrecklich, es tut mir sehr leid!

[E(nge)lchen]

mein stilles mitgefühl

Bearbeitet 1. Mai 2012 von kaba
Sig entfernt

[Kasumi]

mein aufrichtiges beileid

[CrushedIce]

es tut mir so unsagbar leid.

[Mietzekatze]

Liebe celli und celli-Mann,

es tut mir so unendlich leid, ich kanns gar nicht in Worte fassen... Ich glaube es gibt auch keine Wörter, die eure Trauer, Wut und Verzweiflung auszudrücken vermögen. Es ist so unfair, so ungerecht. Ich hoffe ihr habt genug Kraft um diesen erneuten Schicksalsschlag zu verkraften...

Mein tiefempfundenes Mitgefühl

Melanie