Abtreibung ja oder nein?

[JenJen]

Ich finde auch das du dich weitaus gefasster anhörst als noch vor ein paar Tagen! Das ist gut so!

Zu deinem Freund/ Ex-Freund fällt mir auch irgendwie nichts mehr ein.. ich denke das ist eine Sache die du entscheiden musst ob du dir mit dieser Person dein weiteres Leben vorstellen kannst oder nicht..

Ich wünsche dir einfach, dass du dir mit deiner Entscheidung ob Kind oder nicht zu 100% sicher bist das DU das auch willst oder eben nicht. Menschen können über sich hinaus wachsen, das habe ich selbst erlebt.

Alles Liebe

[fleur80]

Hallo Zusammen,

nach dem sich mein wie auch immer 4 Tage nicht gemeldet hat, kam folgende Mail heute. Aber nur auf die Frage wie er sich dass denn jetzt alles vorstellt:

eMail wg. Briefgeheimins entfernt

Was haltet ihr davon?

Liebe Grüße

Fleur

Bearbeitet 21. Februar 2013 von kaba

[skalbagge]

Ich bin die allerletzte die was zur Abtreibung ja oder nein sagen kann.

Da ich gerade mein Wunschkind verloren habe wäre ich da jetzt nicht objektiv.

Aber ich hoffe falls du dich für einen Eingriff entscheidest bitte, bitte nicht für diesen Mann.

Das ist emotionale Erpressung vom Feinsten und hat nichts mit einer gleichberechtigten und verlässlichen und rezpektablen Beziehung zu tun.

Egal wie du dich entscheidest denk nur an dich. Man lebt nur einmal!

[kaba]

Liebe Fleur,

ich "muss" dich in meiner Funktion als Mod anschreiben (und da du noch keine PN empfangen kannst, schreibe ich dir in diesem Thread)

Ich werde die eMail wieder aus deinem Beitrag löschen.

Die eMail läuft unter das Briefgeheimnis, das heißt der Verfasser hat nicht sein ok für die Freigabe gegeben.

Ich drück dir die Daumen

kaba - Moderatorin

[taleja]

Tja,was halte ich davon?

Glaubst du wirklich eure Beziehung hat noch eine Chance,wenn du dich für den Eingriff entscheidest?

Er geht doch wieder nicht darauf ein,wie es dir damit geht....

Versuch bitte ihn bei deiner Entscheidung,was den Eingriff angeht,aussen vor zu lassen.

[milla]

hallo liebe fleur,

was er dir geschrieben hat, habe ich nicht mehr mitbekommen, aber es scheint wieder ein verlockendes angebot gewesen zu sein.... klingt jetzt fast ein bisschen ironisch. aber es ist wohl wirklich ein neuer ton dabei, mit dem er dich erreicht. vielleicht magst du es nochmal in eigenen worten zusammenfassen - und wie es dir selbst damit geht? das spielt ja für jede einschätzung durch andere z.B. hier im forum eine ganz wichtige rolle.

jedenfalls läuft jetzt irgendwie der count-down und ihm wird sicher auch heiß. - wie ging es dir denn in den tagen, wo du dich hier ausgeklinkt hattest? ich habe oft an dich gedacht und auch geschaut. dachte manchmal: jetzt geht es ihr gut, vielleicht immer besser. und dann wieder: hoffentlich zieht sie nicht alles wieder richtig runter.

hast du in "real life" noch beistand, verständnis und gute ratgeber? ich erinnere mich: deine mail-freundin, oder? deine eltern scheinen nicht wirklich anteil zu nehmen oder nehmen zu können. hab ich das richtig in erinnerung?

hier bei mir ist heute mal endlich wieder der himmel etwas blau, sonne kommt durch, kalt und bisschen schnee - diese helligkeit weitet einem gleich das herz. da traut man sich gleich viel mehr zu und möchte etwas wagen. kennst du das auch?

bin gespannt ... und hoffe, dass du den endspurt bestehst!

lieben gutenmorgengruß von milla

p.s.: deine festigkeit und klarheit in deinen worten, die die anderen userinnen vor mir beschrieben haben - das fand ich auch und dachte, das klingt gut!

[fleur80]

hallo liebe fleur,

was er dir geschrieben hat, habe ich nicht mehr mitbekommen, aber es scheint wieder ein verlockendes angebot gewesen zu sein.... klingt jetzt fast ein bisschen ironisch. aber es ist wohl wirklich ein neuer ton dabei, mit dem er dich erreicht. vielleicht magst du es nochmal in eigenen worten zusammenfassen - und wie es dir selbst damit geht? das spielt ja für jede einschätzung durch andere z.B. hier im forum eine ganz wichtige rolle.

jedenfalls läuft jetzt irgendwie der count-down und ihm wird sicher auch heiß. - wie ging es dir denn in den tagen, wo du dich hier ausgeklinkt hattest? ich habe oft an dich gedacht und auch geschaut. dachte manchmal: jetzt geht es ihr gut, vielleicht immer besser. und dann wieder: hoffentlich zieht sie nicht alles wieder richtig runter.

hast du in "real life" noch beistand, verständnis und gute ratgeber? ich erinnere mich: deine mail-freundin, oder? deine eltern scheinen nicht wirklich anteil zu nehmen oder nehmen zu können. hab ich das richtig in erinnerung?

hier bei mir ist heute mal endlich wieder der himmel etwas blau, sonne kommt durch, kalt und bisschen schnee - diese helligkeit weitet einem gleich das herz. da traut man sich gleich viel mehr zu und möchte etwas wagen. kennst du das auch?

bin gespannt ... und hoffe, dass du den endspurt bestehst!

lieben gutenmorgengruß von milla

p.s.: deine festigkeit und klarheit in deinen worten, die die anderen userinnen vor mir beschrieben haben - das fand ich auch und dachte, das klingt gut!

Liebe Milla,

deine Nachrichten bewegen mich immer. Und ich fühle mich geehrt dass meine Ängst und Sorgen dich so beschäftigen. Ich glaube du hannst dich sehr gut in Menschen reinfühlen. Wenn du schreibst fühle ich mich immer verstanden, das ist erstaunlich weil ich dich ja nur über diese Plattform kenne. Dafür vielen Dank

Liebe Grüße

Fleur

[fleur80]

Hallo Zusammen,

da der Text ja bezüglich "Briefgeheimnis" gelöscht wurde, möchte ich es noch einmal in meinen Worten zusammenfassen.

Mein Freund hat ganz klar gesagt, dass es meine Entscheidung sei wie ich mich entscheide. Und dass die Situation für uns beide und unsere Beziehung sehr belastet ist. Dann schriebt er, dass er für unsere Beziehung nur dann eine Chance sieht, wenn ich die OP durchziehe, zu der er mich auch begleiten kann, wenn ich mag. Aber ich muss ihn dazu den Termin mitteilen, damit er sich frei nehmen kann.

Sein Schlusswort war, dass er hofft das ich mich für die OP entscheide, damit wir weiter an unserer Beziehung arbeiten können.

Ich fand seine Mail, klar, distanziert und egoistisch. Ich habe auch noch nicht darauf geantwortet, da ich die letzte Woche mal wieder gearbeitet habe, nachdem ich wegen dem ganzen 2 Wochen krankgeschrieben war. Die Arbeit hat mir gut getan, auch wenn man mir deutlich ansieht, dass ich neben der Spur bin.

Ich habe meiner Therapeutin die Mail von meinem Freund weitergeleitet, ich wollte wissen was eine ganz neutrale Person dazu sagt. Ihr Feedback war, eigentlich wie erwartet. Sie teilte mir mit, dass er nur seine Bedürfnisse sieht, und nicht in der Lage ist das zu geben was jetzt nötigt wäre. Sie sieht die Gefahr, wenn ich ihm jetzt nachgebe, dass er mich dann in der Tasche hat und ich so nie ein einständiges Leben führen kann. Er würde mich seelisch runieren.

Sie meinte sie schreibt so klar und hart weil ich darum gebeten habe. Was auch stimmt. Mein Gefühl sagt mir dasselbe und die Berichte die hier geschrieben wurde, sehen es genauso. Dann muss schon etwas wahres daran sein. Oftmals sieht man selbst die Dinge nicht, oder mag sie einfach nicht sehen. Deshalb ist der Blick der Anderen für ein eigenes Hinterfragen so wichtig und hilfreich. Die Schlüsse muss man dann selbst daraus ziehen.

Ich weis gar nicht ob ich Liebe oder Wut empfinde. Seine Mail war so in der Machtposition geschrieben und ganz nach dem Motto ich halte mich aus allem raus, nicht das man mal sagen könnte das hätte er auch zuverantorten müssen.

Ich dazu nur. Ja es ist meine Entscheidung, aber halt auch keine unter freien Bedingungen. Wenn er druck mach, nach dem Motto sonst bin ich weg und du kannst schauen wie du mit dem Kind klarkommst - diesen Aspekt muss er verantworten, wenn ich wegen diesem Aspekt mich für eine Abtreibung entscheide.

ICh habe den Termin ein weiteres Mal verschoben. Ende nächster Woche. Ich will ihm klar machen, dass kümmern und da sein für mich , nicht erst nach der OP zählt sondern auch davor. Und das sollte ihm ein Bedürfnis sein, ich werde ihm das so auch schreiben. Abgesehen, hätte ich auch Vollnarkose, er müsste sich dann kümmern, kann er das? Wenn nicht ist das seine Entscheidung, seine Verantwortung...

Ach wie man merkt, möchte ich ihm aufzeigen, dass man zwar versuchen kann die Verantwortung immer schon wegzuschieben, aber dass dadurch andere Verantwortungen entstehen. Alle Menschen auf der Erde müssen Verantwortung tragen, es holt uns ein, darum wird er auch nicht kommen. Und wenn ich das Baby bekommen sollte, ist es seine Verantwortung und Entscheidung wenn er sich nicht kümmern mag, und seine Familie dies auch nicht darf und seine Kinder es nicht erfahren dürfen. Er trägt die Verantwortung wenn seine Kinder es irgendwie herausfinden und feststellen, dass sein Vater so gehandelt hat und sie belogen hat. Er muss seinem Kind irgendwann die Frage beantworten können, warum hast du mir nie geschrieben, dich nie bei mir gemeldet? Wenn er damit gut schlafen kann, bitte...ich könnte diese Verantwortung nicht tragen, aber wahrscheinlich sieht er die ganzen Probleme noch gar nicht und verstrickt sich schön weiter in Lügen und wegrennen...

Das löscht zwar ich das Problem meiner Entscheidung aber nimmt mir ein wenig die ganzen Lasten die er noch zusätzlich auf mich wirft.

Wenn ich mich dagegen entscheide, weis ich dass ich auf jeden Fall neu Anfangen möchte (ohne ihn). Ich hoffe ich habe die Kraft - ich wünsche mir einen liebevollen und verständnisvollen PArtner mit dem man durch das Leben gehen kann und die Höhen und Tiefen gemeinsam durchsteht.

Wenn ich mich für das Baby entscheide, werde ich erst mal KRaft tanken müssen, damit ich dem Baby das geben kann was ich für mich wichtig halte. Sicherheit, Geborgenheit und Liebe. Und auch hier hoffe ich dass ich dann wieder jemand finde, mit dem ich eine harmonische Beziehung und Leben führen kann. Die Sehnsucht nach der Geborgenheit ist groß...sie hat einfach zu lange gefällt und das Leben ist viel zu kurz um nie Glücklich zu werden. Ich sollte lernen mehr darauf zu achten wer zu mir passt und wer nicht...

Euch allen ein tolles Wochenende und danke für jede Nachricht, und Teilnahme, es bedeutet mir viel

Liebe GRüße

Fleur

[livi]

ich denke, du solltest ein bisschen vorsichtig sein... wenn du ihm jetzt nochmal schreibst, dass du dir wünschen (od erwarten würdest), dass er auch jetzt für DICH da sein sollte (müsste)..

er würde im moment wohl auch das tun, einfach um einfluss auf dich ausüben zu können. wenn er dir damit "vormachen" kann, dass er "natürlich" für dich da ist usw... dann tut er das, aber es ist nicht ehrlich, sonst hätte er es schon getan!

[Stine78]

Hallo Fleur,

ich finde du gehst gut mit der Entscheidungsfindung um.

Du nimmst dir die Zeit die du brauchst und du läßt dich nicht von aussen beeinflussen.

Du distanzierst dich von ihm, weil du merkst dass er dir nicht gut tut und dich in deiner Entscheidung nicht unterstützen kann.

Du wägst die Möglichkeiten ab und siehst auch ziemlich rational das Für und Wider - was in dieser Situation nicht einfach ist.

Ich finde es gut dass du dich von ihm lossagen willst, denn er scheint wirklich nicht der Mann zu sein mit dem du glücklich werden könntest - egal ob mit oder Baby.

Ich möchte dich nicht in deiner Entscheidung beeinflussen (ich denke das kann ich gar nicht), ich möchte dir nur noch einen kleinen Aspekt aufzeigen den du vl. noch nicht berücksichtigt hast: es kann vorkommen dass eine Frau nach einer Ausschabung keine weiteren Kinder mehr bekommen kann, das ist sicher selten, aber es ist möglich.

Du schreibst du wünschst dir Liebe, Sicherheit und Geborgenheit für dein Baby .... glaube mir: die Liebe kommt von ganz alleine. Das kleine Menschlein wird dich verzaubern, egal wer der Erzeuger ist, es ist auch DEIN Baby und du wirst es lieben.

Ich wünsche dir viel Kraft für deine Entscheidung, vl. kannst du nochmal ein Hilfsangebot von einer Organisation annehmen, auch wenn die erste Beratung nur Mist war, ich hoffe es findet sich auch noch etwas kompetenteres.

Alles Gute !

[biene73]

Hallo Fleur,

Du schreibst du wünschst dir Liebe, Sicherheit und Geborgenheit für dein Baby .... glaube mir: die Liebe kommt von ganz alleine. Das kleine Menschlein wird dich verzaubern, egal wer der Erzeuger ist, es ist auch DEIN Baby und du wirst es lieben.

Alles Gute !

Das kann ich so nur unterschreiben.

Alles Liebe für Dich und Deine Entscheidung Fleur

[Bikemami]

Hallo Fleur!

Mit jedem Mal wo Du hier schreibst, klingst Du klarer und gefasster.

Aber lass Dich bitte nicht mehr von diesem Mann "einwickeln". Es geht einfach gar nicht, dass er die Zukunft Eurer Beziehung davon abhängig macht, dass Du Euer Kind abtreibst und darüber hinaus auch noch niemand aus seiner Familie etwas von der Schwangerschaft erfahren darf. Der weiß ganz genau, dass es absolut nicht in Ordnung ist, was er da abzieht. Was würden wohl seine Kinder sagen, wenn sie erfahren, dass ihr Vater ihr Geschwisterchen nicht haben will und nur mit Dir zusammen bleiben will, wenn Du es abtreibst?

Der Mann versucht sich einfach nur auf ganz miese Art aus der Verantwortung zu stehlen: Das Problem (Kind) muss weg, niemand erfährt davon und dann ist alles wie vorher. Das wird aber nicht funktionieren. Denn DU wirst ganz bestimmt nicht vergessen können, was er von Dir verlangt hat. Könntest Du dieses "Geheimnis" auf ewig seiner Familie verschweigen, nur um die Beziehung zu retten? Könntest Du so glücklich werden?

Dass er so drauf drängt, den Termin zu erfahren und betont, dass er zur Abtreibung mitgeht, das macht er meiner Meinung nach nur um sicher zugehen, dass Du es auch wirklich tust und Dich nicht in letzter Sekunde anders entscheidest.

Vielleicht solltest Du im Moment den Kontakt zu ihm erstmal komplett abbrechen und dann für Dich entscheiden, was Du willst. Falls Du Dich dann gegen das Kind entscheidest, nimm bitte nicht IHN mit, sondern organisiere eine andere Begleitung. Falls Du keine andere Begleitung hast, besteht bestimmt auch die Möglichkeit, dass Du eine Nacht im KH bleibst und dann am nächsten Tag erst nach Hause gehst.

Ich wünsche Dir viel Kraft, egal wie Du Dich entscheidest. Wenn es DEINE Entscheidung ist, dann wirst Du sie auch vor Dir selbst verantworten und wieder glücklich sein können.

Liebe Grüße

[milla]

liebe fleur,

ich habe deine nachricht erst am 23. gemeldet bekommen und war dann weg, fast das ganze wochenende, konnte aber dazwischen lesen, was du geschrieben hast und – war richtig erleichtert! vielen dank auch für deine sehr netten worte an mich!

ja, ich staune auch, wie man sich hier austauschen kann. mit deiner therapeutin scheinst du ja auch zu schreiben. da stört einfach so vieles nicht und man konzentriert sich viel mehr auf den anderen, oder?

ich habe das mit spannung gelesen, wie du nach und nach deine einschätzung gewonnen hast, was los ist, wie du andere stimmen hörst und abwägst und schließlich für dich klar bekommst. mich überzeugt das!

es ist auch gut, wie du das auseinanderdröselst: seine verantwortung und deine.

wenn mal alles weg ist, was er dir draufpackt. das hat dich ganz schön geschlaucht, mehr als die schwangerschaft selbst, scheint mir. und schön, dass du wieder arbeiten kannst und die arbeit dir sogar guttut!

erst jetzt kannst du eigentlich überlegen, wie du dich deiner verantwortung stellst und stellen willst. es ist nochmal wie neu aufgeschlagen, das kapitel. jetzt ohne druck von außen. überlegen, welche verantwortung du tragen kannst.

wie du am ehesten zu sicherheit, geborgenheit, liebe und glück findest? das sind deine fragen.

kommt das nicht alles mit dem baby „zur welt“? oder ist schon da?

diese schönen ersehnten dinge sind immer wie im fluss und fließen, wo der damm gebrochen ist (fließen nicht, wo dämme aufgerichtet werden). und in dir fließt schon liebe und geborgenheit, sonst könntest du dich gar nicht danach sehnen.

wenn du es wagst, erstmal allein mit deinem kleinen, wirst du womöglich eher auf einen mann stoßen, bei dem es auch „fließt“, als wenn du dich allein auf die suche nach ihm machen willst, mit einer traurigen erfahrung im gepäck. und könntest dich vielleicht sogar am ehesten versöhnen mit deiner letzten nicht so geglückten liebe, die aber doch auch liebe war, wo du viel gegeben und empfangen hast!

ich wünsch´ dir einen guten tag und dass du gut zu dir bist und auf´s kraft-tanken achtest!

liebe grüße von milla

[Bibbi]

Hallo,

Milla, hör doch bitte damit auf, fleur unterschwellig so zu beeinflussen. Was baust du hier für eine irreale Welt auf als alleinerziehende Mutter.

Die Welt ist ganz sicher nicht rosarot und es wird viele sehr harte Momente in fleurs Leben geben, wenn sie sich für die Weiterführung der Schwangerschaft entscheidet. Oder bist du da, wenn das Baby nächtelang nicht schläft, weil die Zähne schießen oder es einfach ein Schreikind ist.

Bist du da, wenn fleur sich den Vater der Kindes herbeiwünscht, weil sie das Gefühl hat dem Kind doch eine Familie bieten zu müssen und Erleichterung für sich sucht - weil sie spürt, wo bleibe ich eigentlich?!?! Mutter sein verändert das Leben komplett und bedeut nunmal auch Verzicht - ja, Kinder geben einem verdammt viel zurück - doch nicht jede empfindet das gleich.

Und da helfen so floskeln a la - du schaffst das, bleib stark ganz sicher nicht ...

Ich finde es fast fahrlässig deine Weltansicht anderen so penetrant aufzudrücken. Niemand bekommt schneller einen neuen Partner, nur weil er ein Kind bekommt. Du tust gerade so als würde ihr Herz vor Glück springen und das auch ausstrahlen, und die Männer und die große Liebe kommt so einfach um die Ecke angeflogen. Das hat doch mit der Realität nichts zu tun.

Die meisten Mütter die ich kenne, schauen eher so als das sie mind. 500 Stunden Schlaf bräuchten.

Ich sage damit ganz sicher nicht, dass es sich nicht "lohnt" ein Kind zu bekommen.

Ich möchte damit nur aufzeigen, dass dieser "Preis" zu zahlen ist für all die glücklichen Momente mit Kind. Und jeder für sich entscheiden muss, ob er das auch leisten und tragen kann und möchte. In seiner Situation, wo er sich gerade befindet.

Ein Kind ist definitiv nicht nur Glück, es kann auch genau das Gegenteil bedeuten - darüber wird sich fleur gerade klar. Und das macht sie gut. Auch ohne deine Ponyhofwelt.

Reicht es nicht, dass sie sich schlecht fühlen wird, wenn sie mal total überfordert ist - müssen Menschen wie du anderen dann noch zusätzlich Kummer machen, indem sie ihnen sagen, dass alles toll ist und bei ihnen die Frage aufkommt - warum habe ich nur so versagt?!

Genauso wenig wie ihr keiner die Last abnehmen kann, wenn sie sich gegen die Weiterführung der Schwangerschaft entscheidet - es werden Fragen in ihr brodeln, auf denen sie eine Antwort suchen wird aber niemals erhält - weil sie einen anderen Weg gegangen ist.

Sorry MIR ist der Preis viel zu hoch, den jede Frau zahlen soll, nur weil es andere gibt, die Abtreibungen als keine Option sehen - und mit allen Mitteln - entweder radikal oder so wie du jetzt mit blumigen Worten - versuchen zu manipulieren. Sie kann definitiv auch glücklich werden und sein ohne Kind!

Ihr Glück hängt nämlich einzig davon ab, dass sie mit der Entscheidung im Reinen ist, die sie trifft. Ob für oder dagegen. Es sollte IHRE Entscheidung sein...

Dir geht es jedoch im Grunde nur um eins - lass dieses Kind wachsen. Wie fleur damit zurecht kommt behaupte ich interessiert dich nicht wirklich.

Meine Meinung was sie tun sollte - oder Abtreibung an sich - wirst du hier nicht lesen - denn es geht nicht um mich. Und ich glaube, sie wüde dich überaschen!

Liebe fleur,

bitte bleibe dabei tief in dich hineinzuhorchen - und versuche dabei wirklich verschiedene Sichtweisen zu sehen.

Beide Wege werden dich massivst fordern. Die Frage kann niemand beantworten, denn niemand fühlt und lebt wie du. Darum höre auf den Menschen, der dich kennt - du selbst.

Und lass dich nicht manipulieren - weder hier im Forum - noch viel wichtiger: in deiner Realität.

Alles Gute.

- - - Aktualisiert - - -

... ich muss nicht erwähnen, dass dies keine Moderatorenberatung war oder?!

Bearbeitet 25. Februar 2013 von Bibbi

[Linda]

wenn du es wagst, erstmal allein mit deinem kleinen, wirst du womöglich eher auf einen mann stoßen, bei dem es auch „fließt“, als wenn du dich allein auf die suche nach ihm machen willst, mit einer traurigen erfahrung im gepäck.

das kann ich so nicht bestätigen. wenn ich jemanden kennenlerne und sage ich hab zwei kleine kinder gehen die meisten männer pinkeln und kommen nie wieder

dann sind sie es auch nicht wert, keine Frage. Aber die partnersuche mit kind ist definitiv schwieriger als ohne. ich kann mich maximal alle 14 tage überhaupt mit jemandem treffen, da ich die kinder da total raushalte. es dauert ewig bis eine beziehung so aufgebaut werden kann.

[Bibbi]

... und du hast alle 14 Tage den Vater, der sich um die Kinder kümmert - fleur hat weder diesen, noch kann sie auf ihre Eltern zählen was Betreuung angeht, da lt. eigenen Angaben zu alt.

Liebe fleur,

weder Linda noch ich wollen dir das Baby ausreden - es geht hier einzig um das "geraderücken" blumiger Schönwetterreden.

Denn die haben nun wirklich nichts mit dem realen Leben zu tun - und ich möchte dir damit nicht unterstellen, dass du naiv durch die Welt rennst - auch wenn das wieder als Argument kommen wird (nicht von dir). Ist keins, tu ich nämlich nicht.

Kinder sind etwas sehr wundervolles und geben verdammt viel wieder - ich kann mir ein Leben ohne meine Beiden nicht vorstellen und ich liebe meine Jungs - und ja, ich bin auch wieder in einer neuen, tollen Beziehung.

Und habe auch da die Liebe gefunden, die ich lange suchte - und es ist nicht der Vater meiner Beiden.

Es geht, alles ist machbar - aber DU musst es wollen.... nicht andere.

[skalbagge]

Eigentlich ist dies ihr ja ein Forum in dem man die Möglichkeit hat auf höfliche und respektable Art und Weise seine Meinung kundzutun und zu vertreten.

Ich glaube nur, leider gelten für diesen besonderen Fall jetzt besondere Regeln.

Egal ob Abtreibungsbefürworter oder Gegner,Alleinerziehende, Frischverlassene, Hibblerinnen oder Sternenmütter, Frauen in KiWu Behandlung oder Mehrwachmamis, wir alle haben unsere Meinung was Fleurs Situation angeht.

Ich selbst habe sie nur zu gut aber ich werde darüber kein Wort verlieren.

Sie resultiert vielleicht aus Glaubensrichtungen, Lebenserfahrungen und Ansichten und unterm Strich ist unsere persönliche Meinung gerade total egal.

Wir können sie für uns behalten oder an anderer Stelle disskutieren.

Wenn Fleur es wünscht kann man ihr positive wie auch negative Erfahrungen über den eigenen Nachwuchs oder ähnlicher Lebenssituation mitteilen.

Liebe Fleur, ich hoffe du findest deinen Weg für dich.

Einen Weg der für dich auch noch in Jahren als richtig erscheint und den du egal wie deine Entscheidung ist nie bereuen wirst.

Man hat wirklich nur dieses eine Leben und du musst daraus machen, was für dich am besten ist.

Alles Gute für dich!

[LittleSimba]

milla hat doch in keinster Weise geschrieben, dass man mit Kind leichter Männer kennenlernt, dass dem nicht so ist wissen wir wohl alle, sondern, dass sie dann eher den Mann kennenlernt bei dem es "fließt", also einen, der eine gemeinsame Familie mit ihr möchte. Ohne Kind kann man sicher tausende Männer kennenlernen, probiert jahrelang rum, um dann festzustellen, dass er doch keine Kinder möchte. Mit Kind ist ziemlich sicher, wenn man einen Mann kennenlernt, dann einen, der familienfreundlich ist. Was für einen selbst da nun der bessere Weg ist, muss jeder selber entscheiden, aber ich mag es nicht, wenn Beiträge falsch gelesen werden

[milla]

liebe fleur,

die meinungen gehen doch sehr auseinander hier, was dir helfen könnte, was du brauchst. anscheinend kann schon verstanden werden, was ich meinte (mit der chance auf eine künftige beziehung).

und ja, ich habe eine meinung und die wird natürlich deutlich und jeder darf sie äußern. und es spielt im leben immer eine rolle, welche meinungen man hört - und wie man sie bewertet, das entscheidet man selbst. ich glaube, so ähnlich hast du das schon weiter oben geschrieben. und das fand ich sehr ausgewogen.

natürlich ist es schöner ein kind zu haben, als eine abtreibung.

ein kind haben zu können - das ist die weitere sorge für dich: geht´s auch allein, mit emotionalen bedürfnissen, die ein kind nicht stillen kann? dann finanzielle, zeitmäßig (obwohl du da schon ganz am anfang mal vorstellungen geäußert hattest, die sehr solide klangen).

es ist und bleibt wohl doch eine herzens"sache". und wenn man von etwas überzeugt ist, ist man auch bereit, dafür zu geben, viel zu geben. das beweisen ja die vielen alleinerziehenden mütter mit ihren kindern.

ja, du, ich habe herzklopfen, wenn ich dran denke, was du wohl noch alles durchkämpfst in diesen tagen. ich denke an dich und wünsch´dir, dass du deine kräfte so einsetzen und an anderer stelle "sparen" kannst, dass es für dein kind reicht!

alles alles gute dir von milla

[fleur80]

Hallo Ihr Lieben,

vielen Dank für eure vielen Beiträge und die unterschiedlichen Meinungen und Sichtweise. Es ist immer gut bei allen Angelegenheiten das Pro und Kontra zu berücksichtigen.

Keine Sorge mir ist bewusst, wie hart es als Alleinerziehende sein kann, trotz aller Liebe die man für sein Kind empfindet.

ICh finde alle Berichte von euch sehr nützlich für mich, weil es echt für mich klingt. Die Fahrungen können so verschieden sein wie wir Menschen auch.

Eigentlich tue ich mir mit Entscheidungen auch nicht so schwer. Noch nie in meinem Leben tat ich mir dabei so schwer...ich warte immer noch auf den Geistesblitz der mir in mir die richtig Richtung weist. Mir ist klar es muss von mir aus kommen. Auch klar ist, dass ich mit keiner Entscheidung happy sein werde, da es bei jeder Option auch das Kontra gibt. Das manganz alleine Verantworten muss.

Mein Freund ist noch einmal zu mir gekommen und ja er hat alles versucht. Von lieb und nett - er möchte ja dass die Beziehung weitergeht, bis teilweise sehr aggresiv. DEutlich wurde dass er sehr verzweifelt ist und auch MEdikamente gegen Angstzustände nimmt.

Was er mir alles aber gesagt hat, war emotional sehr viel für mich. Schon als er zu mir kam, sah er mich ganz verliebt an und ist fast über mich hergefallen mit Küssen...ich habe ihn dann zurückgewiesen, weil das so gar nicht passend war. Er will das es weitergeht, aber nur wenn ich abtreibe. Ich habe ihm gesagt dass ich mit so jemand er so ist wie er zu mir nicht leben kann...eigentlich wollte ich schluss machen, er hat es aber nicht ernst genommen und meinte, es sei erst dann Schluss, wenn ich mich für das Kind entscheide.

Dann bot er mir wieder einen Deal an. Er begleitet mich und arbeitet mit mir das Thema auf und danach kann ich von vorne anfangen und jemand neues Kennenlernen mit dem ich eine Familie haben kann.

Dann meinte er dass ich das alleine nicht schaffe, dass ich ihn hassen werde, weil er sich nicht kümmern wird und dass ich die Verantwortung dafür übernehmen muss, wenn ich das Kind bekommen und er als Vater nicht da ist, weil er hat ja im Vorfeld gesagt, dass er kein Kind will, somit möchte er eigentlich auch frei von Schuldgefühlen sein, dass er sich aus dem Staub macht. Naja er versucht sich halt alles schön zu reden. Dieses ich nehme null verantwortung für alles, geht mir so auf die Nerven. ICh habe noch nie in meinem Leben so einen unselobstständigen und unfähigen Menschen gesehen sein eigenes Leben zu bestreiten. Auch meinte er dass Kind würde dann aussehen vielelicht wie er, somit könnte ich ihn nie vergessen und wie sollte ich denn dann neu anfangen.

Zusammengefasst hat er alle REgister gezogen. Von liebes Erklärungen, bis Ok, du willst nicht mehr dann lass mich als guter Freund dich zur Abtreibung begleiten, hauptsache das Baby ist weg, bis zu zornig, wenn er gemerkt hat dass seine Masche nicht so fruchtet wie geplant.

Wenn ich so ein Verhalten erleben, würde ich am liebsten sagen ich entscheide mich für das Baby schon aus Trotz, das wäre aber nicht gut. Aber man möchte nicht das solche Menschen immer wieder gewinnen auf kosten von anderen. ICh denke da an meine Therapeutin die klar gesagt hat dieser Mann wird sie seelisch runieren und wenn sie tun was er sagt hat er sie in der Tasche und sie können kein selbstbestimmtes Leben führen. Da hat sie recht.

Wenn ich zusammenfasse komme ich auf folgende Punkte:

PRO:

Ich habe mir immer Kinder, oder mal ein Kind gewünscht

Ich habe lange gebetet, dass ich ein Kind von ihm haben werde, weil ich ihn so sehr liebe, und es toll ist ein Kind von jemanden zu haben, den man liebt.

Ich habe Angst vor der Abtreibung und Angst von Schuldgefühlen. ICh entscheide dann über Leben und Tod, wer bin ich eigentlich?

Weil ich zuvor schon panisch war und sogar nach Alternativen und SAmenbanken nachgesehen habe, weil ich Angst hatte vielleicht nie Mama zu werden.

Man weis nie wann man wieder jemanden findet den man liebt und wo es dann passt dass man auch Kinder haben möchte. Ich bin ja schon fast 33 Jahre.

Wenn ich jetzt ein Baby habe, habe ich kein Druck mehr in der nächsten Beziehung ein Baby zu bekommen, ich kann einfach nur eine Beziehung haben und schauen was passiert, das entspannt sehr.

Ich wollte ein Kind das auch halb französisch ist, weil ich das LAnd so liebe

Ich habe das Glück die nächsten 2 JAhren finanziell abgesichert zu sein.

Ich würde mein Studium abschließen und ich könnte eine wichtige OP durchziehen in der Elternzeit.

Kontra:

Zukunftsangst,

Angst es alleine nicht zu schaffen

Angst was nach den 2 JAhren ist

Angst dass mein Baby keinen Vater hat der es liebt

Angst meinem Baby nicht die Sicherheit geben zu können die so wichtig ist. Alleine ist man oft schwach.

Wenn ich das Baby abtreibe könnte ich jemand suchen der zu mir passt und vielleicht eine richtige Familie haben

ICh könnte jetzt nach der Beziehung erst einmal nur an mich denken und das Leben wieder genießen

Auch darf man nie vergessen es gibt keine Garantie wenn ich die jetzige Chance nicht nutze, dass es noch einmal in meinem LEben kommen wird. Und außerdem kann man auch wenn man jemand hat und verliebt ist und Kinder möchte, sich auch trennen und dann ist es oft noch viel schlimmer, besonders für die Kinder, weil sie mit den Eltern gemeinsam groß geworden sind und nun fehlt da einer. Schlimmstenfalls hat die FRau vielleicht alle Zeit für die Familie geopfert und nicht gearbeitet und hat dann ein richtiges PRobelm über die Runde zukommen und später auch mal genügend REnte zu bekommen. Also so oder so...es ist schwer,

aber eins spüre ich deutlich...ich möchte nicht mehr an dieser Beziehung festhalten...das ist alles viel zu falsch.

Aber FReitag soll der Termin sein, aber ich fühle mich leer...aber ich weis nicht warum

ICh denke wenn ich abtreibe, wird es hart, aber ich bin frei ohne verantwortung und kann zu Ruhe kommen - dann kommt ein Gefühl der erleichterung in mir auf...aber irgendwie hätte ich dann auch alles dass mir mal wichtig war aufgegeben nur weil andere mir so erschwerliche Bedingungen und Steine in den Weg legen. Da kommt mein Gerechtigkeitssinn hoch..es ist nicht faire. Aber ich habe so große Angst...

Liebe GRüße

Fleur

[taleja]

Die pro und kontra-Auflistung zeigt deutlich,wie klar du Vieles jetzt siehst,viel klarer als bei deinem ersten post hier.

Nun musst du deine endgültige Entscheidung treffen,die Entscheidung mit der du meinst am besten leben zu können.

Ich wünsche dir,das die Leere verschwindet und du dir sicher bist,das richtige zu tun,wie auch immer du dich entscheidest.

[Hibbel35]

Hallo Fleur,

ich finde das wichtigste an deiner Geschichte ist dass du dich ganz dringend von diesem Menschen trennst. Er ist sich selbst der Wichtigste und mit Liebe hat das alles nicht wirklich was zu tun!!!

das zweitwichtigste ist, dass dir einfach bewusst wird dass du immer Kinder wolltest, du fast 33 Jahre alt wirst und es sein kann, dass wenn du jetzt abtreibst, du nie wieder schwanger wirst weil a) entweder nie der richtige Partner in der noch verbleibenden Zeit auftaucht der Kinder will oder bei der OP was passiert dass eine weitere SS unmöglich macht.

Ich selber wollte immer Kinder und hatte mein Leben lang aber immer Partner die keine Kinder wollten, erst vor knapp 3 Jahren habe ich meinen jetzigen Partner kennengelernt der auch Kinder wollte und so bekomme ich jetzt mit 36 mein erstes Kind.

ich persönlich glaube an das Schicksal und denke, dass du nicht ohne Grund schwanger geworden bist, und nein, ich bin nicht esotherisch angehaucht

ich habe 2 Freundinnen die jeweils ihr Kind mit Partner bekommen haben aber mittlerweile alleinerziehend sind, einfach ist das sicher nicht, auch die Männersuche ist eher erschwerlich! aber beide sagen, dass ihre Kinder das schönste sind was ihnen je passiert ist und dass sie es jederzeit wieder so tun würden (beide haben sich von ihrem Mann getrennt)

ich hoffe du triffst für dich die richtige Entscheidung, ich wünsche dir viel Glück!

[LittleSimba]

Liebe fleur, ich finde seine verzweifelten Versuche wirklich den Hammer... Vor allem, dass er dir sagt, er habe dir vorher gesagt, dass er keine Kinder möchte, nun musst du akzeptieren, dass er dafür nicht aufkommt - hallo, wann hat er es dir denn gesagt? Nachdem du schwanger warst doch erst, das ist nicht VORHER! da ist das fremde leben schon in dir!! Und selbst WENN: Wer Sex hat muss damit rechnen, dass dabei Kinder entstehen können und in welcher Weise auch immer Verantwortung dafür übernehmen. Ob die nun nur aus finanzieller Unterstützung oder der Begleitung einer Frau bei der Abtreibung besteht oder wie auch immer muss GEMEINSAM entschieden werden und nicht diktiert. Das macht mich echt wütend...

[LittleSimba]

Dann zu deiner Pro-Kontra-Liste: die Ängste haben viele Frauen sogar bei geplanten Kindern mit Partnern... Ich zB schon 2 mal... Bei mir haben sie sich schnell gelegt, nachdem alles (in meinem Fall wars berufliches) soweit geklärt war und ich ein wenig Luft zum Durchschnaufen hatte. Niemand kann dir garantieren, dass diese Ängste vergehen, niemand kann dir garantieren, dass der worst case nicht eintritt - aber das kann auch niemand in einer geplanten Schwangerschaft mit Partner... Dann finde ich, dass ne geregelte finanzielle Absicherung für 2 ganze Jahre nach Entbindung schon ne ganze Menge ist, mehr als viele zum Zeitpunkt der Schwangerschaft vorweisen können! Und dann was mir am meisten Sorge bereitet: Du betonst immer wieder, wie sehr du immer Kinder wolltest (und wie wenig eine Abtreibung bislang für dich in Frage kam)! Was passiert mit dir, wenn du jetzt abtreibst und dann nie wieder schwanger wirst - aus welchen Gründen auch immer? ICH hätte wirklich Angst davor, dass ich mir dann selbst ewig Vorwürfe machen würde und deshalb nie wirklich zufrieden mit meinem Leben wär. für MICH wäre diese Angst größer, als die Zukunfts-,Geld- und Kind-ohne-Papa-Ängste, die ich durchstehen müsste, wenn ich nicht abtreiben würde...

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und was mich interessieren würde, hattest du eigentlich schon einen Ultraschall, möchtest du einen haben, würde direkt vor der Abtreibung einer gemacht? Das könnte dann nämlich uU nochmal sehr hart werden, darauf solltest du gefasst sein *find*

[Bikemami]

Hallo Fleur!

Ich finde, Du bist inzwischen völlig klar in Deinen Gedanken.

Eine wichtige Entscheidung hast Du schon getroffen. Du willst nicht mehr mit Deinem Partner zusammen bleiben.

Nun musst Du eine weitere wichtige Entscheidung treffen. Was ist Dir wichtiger?

Ein selbstbestimmtes Leben zunächst ganz für Dich allein mit der Hoffnung auf eine neue liebevolle Beziehung und vieleicht später Wunsch-Kindern?

Oder wagst Du das Abenteuer als alleinerziehende Mutter mit dem Kind, was Du jetzt schon in Dir trägst? Ein Abenteuer ist es sicher und wird bestimmt nicht einfach. Verständlich, dass Du davor Angst hast.

Ist die Angst so groß, dass Du die Abtreibung als bessere Option für Dich siehst, weil Du der Verantwortung als Mutter jetzt nicht gewachsen sein könntest?

Oder ist da eher die Hoffnung und Zuversicht, dass Du es auch allein mit Kind schaffen kannst?

Deine Situation ist im Moment natürlich alles andere als ideal, um ein Kind zu bekommen. Aber dummerweise kommen Kinder selten nach Plan. Jetzt ist es an Dir, einen neuen Plan für Dein Leben zu machen - mit oder ohne Kind.

Wie auch immer Dein neuer Lebensplan aussieht, ich wünsche Dir alles Gute und vor Allem viel Kraft für die kommende Zeit.

Liebe Grüße