milla

Und ich habe Dir eine private Nachricht geschrieben und glaube, das hat nicht geklappt, weil sie nicht so wie üblich auf meine Profil erschien. Jedenfalls vielen lieben Dank für Deine private Nachricht!!! Ich hatte sie erst heute entdeckt, weil die Nachrichten und Beiträge im Thread mir nicht mehr auf´s mail-Programm weitergemeldet wurden. - Ich habe heute wieder fest und ganz besonders an Dich gedacht und bin auch sehr gespannt .... und für die Tasse Tee ... gut möglich und sehr gerne! ganz liebe grüße von milla

hallo fleur, heute früh hab´ich mir wieder meine zwei lieblingssongs von nina simone angehört - das eine "my baby just cares for me ..." - ja, so würde man es sich wünschen. es ist so wunderbar vollkommen und natürlich nur vorübergehend realitätsabbildend.... so wunderbar idealistisch.... verträumt ....so hätte man es klar gern ... und dann das andere "ain´t got no .....", wo grade sie als schwarze besingt, was ihr fehlt und was sie trotzdem hat ... - mich baut das immer total auf. keine ahnung, ob du mit solcher musik was am hut hast, oder mit songs überhaupt ... vielleicht findest du´s ja irgendwo im netz. (ich hab´s mir auch mal da angeschaut). ich schick´s dir einfach als gehörten gruß. ;-) schick dir kraft, frühlingskraft - und denk´an dich! liebe grüße von milla

liebe fleurs, den atem hatte ich auch angehalten – und aufgeatmet, tief durchgeatmet, als deine nachricht heute kam. ich hatte oft geschaut, muss ich gestehen. und viel an dich gedacht. dann war ich auch gestern noch bei einem französischen abend mit bildern und feinem essen .... ja, da bist natürlich wieder du mir eingefallen. und ich bin erleichtert. – wenn dir das alles vielleicht als „too much“ erscheint für eine außenstehende person, dann ist vielleicht das „zuviel lieben“ auch etwas, was mir anhängt. hab´ ich auch schon öfter drüber nachgedacht: warum man sich manchmal so sehr investiert.... wenn du grade dieses muster bei dir durchbrichst, ist das natürlich wahnsinnig kraftintensiv und kein wunder, dass du langsam das gefühl hast, dir wird „alles zu viel“. aber ich habe echt gestaunt, wie locker auf eine art du diesmal die abwehr schon geschafft hast. du bist also doch irgendwie "untergetaucht", nur viel weniger dramatisch, als ich es mir vorgestellt hatte. übergroße sorge (jetzt wieder von meiner seite) ist ja auch so ein „zu viel“, was grade müttern „anhängt“. was kinder später dann auch nicht mögen. es geht wohl um lieben und lieben lassen. um eine gute balance. um ein passendes mass von geben und nehmen. von nähe und distanz. und das ist immer wieder zu üben. kinder bringen es einem dann auch bei, wenn sie mit nicht perfekten worten signalisieren, dass sie jetzt was alleine machen wollen.... ;-) was du übrigens gerade alles verarbeitest, deine liebesgeschichte sozusagen, auch die krankheitszeit, wo du bedürftig warst, finde ich beachtlich! ich habe fast das gefühl, dass dich im moment das leben schritte gehen lehrt, die du mit reflexion allein nicht hinbekommen hättest, jedenfalls nicht so effektiv, nicht so „schnell“. so wie wenn einem in einer bestimmten situation schuppen von den augen fallen. ja, bei dem tipp mit der adoption dachte ich auch: das ist sicher nichts für dich. denn wenn du dir dein kind endlich mit so viel durchhaltevermögen erkämpft hast, wirst du es nie wieder hergeben (- bis es halt dann mal seinen eigenen weg gehen wird; aber selbst dann behältst du es im herzen und siehst ihm mit frohem stolz hinterher ...). berge haben wir zu besteigen im leben. bergsteiger erklimmen wohl die gipfel, die sie am meisten verlocken. ich sitze am fenster in der sonne und sie verlockt mich gerade noch auf einen spaziergang mit einkehr bei einer freundin mit geburtstag .... ein gutes wochenende dir noch und liebe grüße von milla

hallo feder, was aus dir werden soll? du BIST doch etwas. ich meine: das ist doch wahnsinnig viel wert, was du machst! "mein Mann kriegt, zurecht, die Krise, wenn ich schon wieder ein Jahr nichts mache." ich weiß nicht, ob er die krise zurecht kriegt? mit deiner erzieherseele (die du jetzt in der ausbildung sogar noch ausbaust und auf fundiertes wissen stellst) kümmerst du dich um eure tochter, so, dass sie es (meistens) gut hat. und jetzt bekommst du euer zweites kind. ist ihm das nicht mehr wert als sonstwas? ich denke: am wichtigsten ist es, dass es dir als mutter gutgeht! und wenn die ausbildung dazu beiträgt, dass du ausgleich hast und sicherheit gewinnst - gut. es gibt viele möglichkeiten, wie du diese ausbildung einsetzen kannst. und es werden für erzieherinnen immer mehr, weil der trend zur fremdbetreuung der kleinen geht. vielleicht stehst du da selbst in diesem zwiespalt. jedenfalls: dein motto find´ klasse! Leben ist das, was passiert, während du eifrig dabei bist, andere Pläne zu machen... diesen humorigen blick wünsche ich dir, denn dann weißt du, dass das leben, so wie du es heute lebst wichtiger ist als pläne, die irgendwohin reichen. genieß´ DIESEN tag mit deinen kleinen, Y und ? und sag´s mal so deinem mann ... lieben gruß von milla

hallo, ich weiß nicht, ob hier noch überhaupt jemand liest. ich bin noch relativ neu hier und erkunde bisschen das forum. ich habe in einem thread mit einer frau geschrieben, die aktuell mit dem thema abtreibung konfrontiert ist. mich beschäftigt, dass auch dein freund beim bloßen verdacht an abtreibung denkt und du sofort sagst: das könnte ich nicht. ich glaube, männer können es nicht so nachvollziehen. das ist für die beziehung dann echt schwierig. ich hoffe, ihr konntet weiterbauen: beziehung und leben. liebe grüße von milla

liebe fleurs, jetzt ist es hier ruhig geworden ... ich hoffe, die vielen ermutigungen haben dir geholfen. ich denke an dich!

hallo clara, waren ja intensive jahre, tolle zeiten und viel ausgehalten. geburtskomplikationen - da braucht man eine weile, bis die verarbeitet sind. aber du klingst bzw. lebst optimistisch. was würdest du dir denn wünschen? wäre für dich der dritte ks in Ordnung? - - - Aktualisiert - - - ja, mir hat´s auch was ausgemacht, viel .... kein leichter start ins muttersein ist es dein erstes kind. eine "schöne" geburt erhofft man sich natürlich, kann aber niemand versprechen oder garantieren. eine "normale" geburt (mit so einigem, was dazugehört) ist schon realistischer. man muss sich wirklich gut umhören. es gibt kaiserschnitt-freundliche kliniken und andere, wo die ärtze eine spotangeburt für das erstmal bessere halten und entsprechend handeln. ich weiß nicht, ob du hier noch dran bist im thread - kenne die gepflogenheiten hier nicht so.... alles liebe, milla

hallo bibbi, wir kommen doch zusammen, denke ich. du rätst ihr, den termin zu verschieben und somit wieder zeit zu haben. hoffentlich zeit für sich allein. ja, denn die hatte sie offensichtlich ja wieder nicht. da sind wir uns einig. und dass wir morgens als erstes an die ganze geschichte denken. darin sind wir uns auch einig. ;-) „lass ihn ziehen“ – trifft halt nicht die absicht dieses mannes. er wird nicht ziehen. er bedrängt sie. wie kann sie sich ihr alleinsein, ihre eigene freie entscheidung überhaupt „sichern“? es grüßt milla

liebe fleur, du darfst mir gerne schreiben auf ******* ich bin gerne weiterhin für dich da - auch ganz konkret. liebe grüße von milla

hallo, guten morgen, fleur - du bist auch schon da. :-) wie war deine nacht? ich bin unruhig aufgewacht und sofort habe ich an dich gedacht. und dass die letzten tage wieder von ihm statt von dir selbst bestimmt waren, obwohl du so gut standest (dein vorletztes posting). ich habe fast angst, er könnte dich morgen "abschleppen". hättest du dafür einen plan? heute abend deine sachen packen und "untertauchen"? deine france-fleur-sehnsucht ... du kannst sie anders leben als mit ihm. stell´dir vor, du reist mit deinem kind an deine liebsten plätze... und an "chocolat" dachte ich dabei, den film kennst du vielleicht. was bräuchtest du jetzt, um seinem einfluss zu entkommen? endlich mal bei dir selbst zu sein, und deine kraft zu spüren? abgesehen davon, dass er deine kraft enorm beansprucht hat und du erstmal müde und erschöpft sein wirst nach dem kampf der letzten wochen. er hat dich ja richtiggehend ausgelaugt... nochmal: wer hält jetzt zu dir und deinem kind? diese nähe und unterstützung bräuchtest du und ich hoffe und wünsche, dass du so jemand in reallife hast oder findest. deine therapeutin ist es sicher auch. vielleicht kannst du doch noch jemand einweihen und bist dann wieder weniger allein. ich denk an dich! milla

liebe fleur, ich bin so froh, dass du wieder schreibst! - und es wird klar, wohin deine kraft fließt .... ist ein weiteres treffen mit ihm in aussicht? oder kannst du dich schützen vor einer weiteren begegnung dieser art. ich mag gar kein wort dafür schreiben ... sorry, es tut mir einfach so weh für dich, was du von seiner seite noch alles erfahren musstest. beim lesen durchfuhr es mich: nur wenn du dein kind bekommst, bist du sicher vor ihm! hast du das schon mal von der seite gesehen!? und trotz ist nicht an sich schlecht. sehr oft müssen wir etwas "trotzdem" tun. weil wir es eben besser finden, als das was andere meinen. deine kontras sind größtenteils angst. was meinst du: wäre es ein weg für dich, angst zu bewältigen - da gibt´s ja auch hilfe dazu. und wie oft im leben hast du schon trotz ängsten etwas gewagt - und hinterher!? schwangerschaft ist für die meisten frauen mit ängsten verbunden und die zeit bringt da veränderung und kraft. deine zwei weiteren kontra-überlegungen: sag, glaubst du das wirklich? dass du dich danach ruhig fühlst, frei und dein leben genießen kannst? liebe fleurs - ich wünsche dir so sehr, dass du jetzt kraft tanken kannst! weißt du, wo ein ort dazu wäre, menschen, die dich aufnehmen und verstehen? deine pro-liste ist lang und gehaltvoll und stabil! ich staune! angst lässt sich in teile zerkleinern: die größte .... wie könntest du sie bewältigen ... und mit jedem geschafften schritt wirst du stärker und mutiger. gibt´s irgendeinen menschen in deinem umfeld, der sich über dein baby mit dir freuen würde? ich bin mit meinen gedanken bei dir! schreib doch wieder, wenn dir das guttut! liebe liebe grüße von milla

liebe fleur, die meinungen gehen doch sehr auseinander hier, was dir helfen könnte, was du brauchst. anscheinend kann schon verstanden werden, was ich meinte (mit der chance auf eine künftige beziehung). und ja, ich habe eine meinung und die wird natürlich deutlich und jeder darf sie äußern. und es spielt im leben immer eine rolle, welche meinungen man hört - und wie man sie bewertet, das entscheidet man selbst. ich glaube, so ähnlich hast du das schon weiter oben geschrieben. und das fand ich sehr ausgewogen. natürlich ist es schöner ein kind zu haben, als eine abtreibung. ein kind haben zu können - das ist die weitere sorge für dich: geht´s auch allein, mit emotionalen bedürfnissen, die ein kind nicht stillen kann? dann finanzielle, zeitmäßig (obwohl du da schon ganz am anfang mal vorstellungen geäußert hattest, die sehr solide klangen). es ist und bleibt wohl doch eine herzens"sache". und wenn man von etwas überzeugt ist, ist man auch bereit, dafür zu geben, viel zu geben. das beweisen ja die vielen alleinerziehenden mütter mit ihren kindern. ja, du, ich habe herzklopfen, wenn ich dran denke, was du wohl noch alles durchkämpfst in diesen tagen. ich denke an dich und wünsch´dir, dass du deine kräfte so einsetzen und an anderer stelle "sparen" kannst, dass es für dein kind reicht! alles alles gute dir von milla

liebe fleur, ich habe deine nachricht erst am 23. gemeldet bekommen und war dann weg, fast das ganze wochenende, konnte aber dazwischen lesen, was du geschrieben hast und – war richtig erleichtert! vielen dank auch für deine sehr netten worte an mich! ja, ich staune auch, wie man sich hier austauschen kann. mit deiner therapeutin scheinst du ja auch zu schreiben. da stört einfach so vieles nicht und man konzentriert sich viel mehr auf den anderen, oder? ich habe das mit spannung gelesen, wie du nach und nach deine einschätzung gewonnen hast, was los ist, wie du andere stimmen hörst und abwägst und schließlich für dich klar bekommst. mich überzeugt das! es ist auch gut, wie du das auseinanderdröselst: seine verantwortung und deine. wenn mal alles weg ist, was er dir draufpackt. das hat dich ganz schön geschlaucht, mehr als die schwangerschaft selbst, scheint mir. und schön, dass du wieder arbeiten kannst und die arbeit dir sogar guttut! erst jetzt kannst du eigentlich überlegen, wie du dich deiner verantwortung stellst und stellen willst. es ist nochmal wie neu aufgeschlagen, das kapitel. jetzt ohne druck von außen. überlegen, welche verantwortung du tragen kannst. wie du am ehesten zu sicherheit, geborgenheit, liebe und glück findest? das sind deine fragen. kommt das nicht alles mit dem baby „zur welt“? oder ist schon da? diese schönen ersehnten dinge sind immer wie im fluss und fließen, wo der damm gebrochen ist (fließen nicht, wo dämme aufgerichtet werden). und in dir fließt schon liebe und geborgenheit, sonst könntest du dich gar nicht danach sehnen. wenn du es wagst, erstmal allein mit deinem kleinen, wirst du womöglich eher auf einen mann stoßen, bei dem es auch „fließt“, als wenn du dich allein auf die suche nach ihm machen willst, mit einer traurigen erfahrung im gepäck. und könntest dich vielleicht sogar am ehesten versöhnen mit deiner letzten nicht so geglückten liebe, die aber doch auch liebe war, wo du viel gegeben und empfangen hast! ich wünsch´ dir einen guten tag und dass du gut zu dir bist und auf´s kraft-tanken achtest! liebe grüße von milla

hallo liebe fleur, was er dir geschrieben hat, habe ich nicht mehr mitbekommen, aber es scheint wieder ein verlockendes angebot gewesen zu sein.... klingt jetzt fast ein bisschen ironisch. aber es ist wohl wirklich ein neuer ton dabei, mit dem er dich erreicht. vielleicht magst du es nochmal in eigenen worten zusammenfassen - und wie es dir selbst damit geht? das spielt ja für jede einschätzung durch andere z.B. hier im forum eine ganz wichtige rolle. jedenfalls läuft jetzt irgendwie der count-down und ihm wird sicher auch heiß. - wie ging es dir denn in den tagen, wo du dich hier ausgeklinkt hattest? ich habe oft an dich gedacht und auch geschaut. dachte manchmal: jetzt geht es ihr gut, vielleicht immer besser. und dann wieder: hoffentlich zieht sie nicht alles wieder richtig runter. hast du in "real life" noch beistand, verständnis und gute ratgeber? ich erinnere mich: deine mail-freundin, oder? deine eltern scheinen nicht wirklich anteil zu nehmen oder nehmen zu können. hab ich das richtig in erinnerung? hier bei mir ist heute mal endlich wieder der himmel etwas blau, sonne kommt durch, kalt und bisschen schnee - diese helligkeit weitet einem gleich das herz. da traut man sich gleich viel mehr zu und möchte etwas wagen. kennst du das auch? bin gespannt ... und hoffe, dass du den endspurt bestehst! lieben gutenmorgengruß von milla p.s.: deine festigkeit und klarheit in deinen worten, die die anderen userinnen vor mir beschrieben haben - das fand ich auch und dachte, das klingt gut!

liebe fleur, zwar schwer, aber doch durch – so klingst du, was deinen „wie-soll-man-ihn-nennen“ betrifft. wegen ihm treibst du auch dein baby nicht ab. aber geschafft bist du von allem was in den letzten tagen so auf dich eingestürmt ist .... wenn du dich hier aufgerichtet fühlst, dann ist es wohl wirklich kein schlechter platz. ja, du, das wünsche ich dir, dass du jetzt dein leben so einrichten kannst, wie es deinen vorstellungen entspricht. „füreinander dasein“ das ist ein ganz hoher wert in deinem leben, oder? ich wünsch´ dir sehr, dass du das verwirklichen kannst! wo oder wann oder mit wem hast du das schon erleben können? geben und nehmen. in einem guten fluss? ich wünsche dir, dass dir das wieder möglich ist! auf mich machst du einen sehr starken eindruck! (könnte übrigens sein, das hat „ihn“ auch angezogen an dir .... , aber dann war es ihm doch zu „schwer“ ...) ich wünsche dir – in bezug auf das baby - , dass du allein nach deinen eigenen maßstäben entscheidest, allein, aber nicht im-stich-gelassen, sondern allein, in einer stolzen souveränität! guten abend dir – und mach´ noch was schönes heute!! milla p.s.: auch geliked ;-)

liebe fleur, ich finde alle deine einstellungen gut: dass man einander verstehen möchte, dass einer für den anderen da sein sollte, dass alle kinder gleich wichtig und wert sein sollten - also auch deines! ich bin nach allem, was ich von dir gelesen habe, davon überzeugt, dass du die reifere person bist in dieser Beziehung. und ich glaube, der schmerzliche abstand macht es dir möglich, das zu erkennen und deinen weg zu gehen. du bist in einem guten prozess! das tut zwar alles (wieder) weh, aber du gewinnst festigkeit: das, was dir schon immer etwas komisch vorkam, klärt sich auf. du merkst, was vorgegaukelt war und was echt ist. am freitag kam es untrüglich zum vorschein. jetzt "weißt du bescheid". und jetzt kannst du selbst wieder dein leben in die hand nehmen, mit deinen eigenen kräften - und es klingt eigentlich ganz gut: das jahr, dein gehalt. und ich glaub´, dir muss man nicht sagen, wie es mit kindern auch sein kann. und dass blut dicker ist als wasser, spricht: für dein kind, oder? sorry, mich hat die moderatoren-"beratung", die übrigens auch recht offenherzig mit infos aus dem eigenen leben umgeht, etwas in rage gebracht. so als hättest du keine erfahrungen im leben gemacht. im gegenteil: du checkst ganz gut, was abgeht, ganz besonders jetzt, wo es für dich exitentiell ist. und natürlich hat die entscheidung mit dem mann zu tun. mit wem denn sonst??? die frage ist nur, ob du dich von ihm abhängig machst und abtreibst, oder ob du dein leben selbst in die hand nimmst und so für dein kind da bist, wie du es für richtig findest - nicht zu wenig, aber auch nicht zu viel ;-) ..... ich glaub´, du weißt, worauf ich anspiele.- liegt nicht darin deine freiheit? das leben ist in der regel ziemlich normal und doch gar nicht schlecht. neulich hatte ich mal wieder krabat von ottfried preußler in der hand. eine starke geschichte. krabat kann nur durch ein mädchen gerettet werden. unter einsatz ihres lebens. und sie sagt: mein leben ist deines wert. - genau diese haltung leben mütter und - im natürlich noch schöneren fall auch väter - jeden tag. manchmal lachen sie dabei und manchmal weinen sie dabei. ja, und? liebe fleur, ich wünsch´dir eine gute nacht und dass du dich auf deine eigene stärke verlassen magst! milla

liebe fleur, jetzt habe ich alle deine neuen beiträge gelesen, ja fast aufgesaugt, weil ich soooo staune, was sich bei dir gerade alles in bewegung setzt! ich staune, wie du über „einst und jetzt“ in deinem leben nachdenkst. ich staune, wie dir die augen aufgehen, was liebe ist und was du „in kauf“ genommen hast. dass er sich zum „händchen halten“ doch noch besonnen hat, gerade "rechtzeitig", damit hat er sich richtiggehend selbst verraten. und schau, du hast es erkannt! du richtest dich auf und spürst, wo es wirklich um dich geht und wo um andere ziele. dass du dich so sehr getäuscht hast, damit beginnst du dich jetzt auseinanderzusetzen - ist das nicht der erste ganz wesentliche beitrag deines kindes für dein leben??? es ist ein schmerzlicher prozess. aber du lernst dabei, an dir selbst spüren und erkennen, was wehtut. nicht nur an den geschichten anderer frauen. zum „spüren lernen“ ist das lesen sicher gut. und dann, wenn du selbst spürst, kannst du dich schützen, so wie du das bereits tust (nicht ans telefon gehen ...). das ist eine neue stärke, die in dir erwacht ist. mit dem kinderwunsch hat der dich damals sozusagen „gekriegt“. und deshalb darfst du dir das zugute halten (nicht „zuschlechte“ - auch wenn es das wort nicht wirklich gibt, du weißt schon, was ich meine): du hast vertraut auf sein wort hin. du hast dir nicht selbst etwas vorgemacht. vertrauen braucht es in einer beziehung. und jetzt darfst du dein vertrauen zurücknehmen – und es dann wieder schenken, wenn du dir sicher bist, wem. jedenfalls freue ich mich, deine neu erwachte kraft zu spüren. das kommt wirklich rüber in deinen worten! und weißt du, wo ich auch staune: wie du seinen „abtreibungswunsch“ deutest: dass er die schmerzen, die er sich mit dem verlassen seiner familie zugefügt hat, nicht ein weiteres mal erleben will. – vielleicht kann er sich das selbst gar nicht eigestehen, dass er sich selbst schmerzen zugefügt hat. - aber das kann ja nicht funktionieren: schmerzen vermeiden wollen und aus diesem grund noch viel schlimmere schmerzen verursachen – und dann noch jemand anderem!! ich glaube, du machst es ihm jetzt vor, wie es aufrichtig geht. das könnte seine chance werden, zu einer aufrichtigen verantwortungsvollen liebe zu finden. ob er diese chance ergreift, ist seine sache. (was du sonst so von ihm schreibst, klingt allerdings nicht sehr hoffnungsvoll ... und in dem alter fällt einem veränderung ja nicht mehr sooo leicht....). du hast dir jetzt schutz gesucht und gefunden, hier im forum z.b. und ich wünsch´dir jetzt auch schützende beziehungen um dich herum. verstehen deine freundinnen deine aktuelle entscheidung? würde es dich mehr mit ihnen verbinden, wenn du dein kind bekommst? ich wünsch´ dir einen ganz guten tag – rausgehen ist gut!! frische luft pustet durch, weitet – das herz und den blick!! liebe liebe grüße und – ich schau wieder nach dir! ;-) milla

Liebe fleur, und doch hast du es versucht, deinen übergroßen Schmerz in Worte zu fassen und er lässt sich erahnen und zutiefst verstehen. Die Täuschung ist jetzt wohl wirklich am Ende für Dich. Bis dahin, dass du gar nichts mehr fühlst, weil es einfach zu heavy ist. Das ist wohl so eine Art Selbstschutz, vielleicht sogar ein Gefühlsschock. Das war jetzt vorgestern abend, wo Du das alles erlebt und dann gestern niedergeschrieben hast. Wie geht es Dir heute? Konntest Du wieder ein wenig durchatmen, Abstand gewinnen und auch wieder etwas unterscheiden zwischen „ihm“ und dem Kind? In so einem Moment der absoluten Demütigung schiebt sich womöglich das Bild des Mannes ganz vor das Kind. Meine Freundin hat mir neulich genau das erzählt: weil sie „ihn“ so hasste, hat sie sich den Schein geholt. Eine andere Freundin hat ihr aber beigestanden, bis sie wieder fühlen konnte. Sie kam durch diese schwere Zeit durch und kann heute sagen: mein Sohn ist das Beste, was mir von ihm blieb. So könnte auch eine Art Versöhnung mit diesem Lebensabschnitt in Deinem Leben für Dich möglich werden. Du hast Dir ein Kind gewünscht! Lass diesen tiefen Herzenswunsch jetzt nicht untergehen in diesen akuten Verletzungen! Sag, hast Du eine Idee, welche Schritte Du jetzt gehen könntest? Wie kannst Du Dich morgen von dem Termin losmachen? – In neu gewonnener Freiheit!? Denn Du hast Recht: eine freie Entscheidung hat man erst dann, wenn beides möglich ist! Und das Kind hat er Dir mit aller Kraft verunmöglicht. Es jedenfalls versucht. Jetzt ist es an Dir, wie Du Dich selbst auf Deine eigenen Möglichkeiten besinnst. Auf jeden Fall brauchst Du eben Zeit – das haben Dir die meisten hier ja auch geschrieben – und Menschen, die Dir zugewandt sind. So bekommst Du wieder festen Boden unter die Füße. Ich hoffe, Deine Freundinnen haben jetzt die Arme weit offen für Dich! Vielleicht sogar Deine Eltern – jetzt geht es ja um „inneren Aufbau“, nicht um etwas, wofür sie zu alt wären. Sie können Dir zeigen, dass Du ihnen viel wert bist. Das brauchst Du jetzt unbedingt, um wieder auf Deinen eigenen Beinen zu stehen zu kommen! Ich wünsch´es Dir ganz feste! Mit der Zeit kannst Du dann Dein Leben umstellen, den Fokus von dem Mann weglenken und hin auf Dein Kind und Dich selbst – und Du wirst wieder neu entdecken, dass Du lieben kannst und geliebt wirst. In einer tiefen und echten Weise. Ich hoffe, der Zuspruch hier aus den vielen Beiträgen trägt auch dazu bei, dass Du das glauben kannst! - Schau´später noch nach Dir. Liebe Grüße von milla

Liebe Fleur, das ist so gut, dass du schreibst! Das klingt so, als hätte sich ganz viel angestaut und Du hast Dir in dieser absoluten Bedrängnis endlich Luft gemacht. Deine letzten Wochen müssen Dich ja alle Kraft gekostet haben! – und die ganze Zeit schon mit diesem Hin und Her: "ich mag Dich, aber koste mich bitte nicht zu viel Kraft!" Das verletzt so tief und laugt richtig aus, gell? Es klingt fast so, dass du niemand hast, wo Du Dich ausweinen kannst und vor weiteren Verletzungen sicher bist. In dieser ernsten Situation kann er nicht mehr weiter verbergen, wer er ist und was er wirklich will. Es geht auch nicht mehr mit Charme ... das tut ja wahnsinnig weh, mit Versprechungen so lange hingehalten zu werden, bis das wahre Gesicht unweigerlich zum Vorschein kommt. Aber – bei allem Schmerz - jetzt ist erstmal das Wichtigste klarzubekommen: der Freitag. Ich würde Dir auch dringend raten, den Termin nicht wahrzunehmen!! Grade weil diese beiden Fragen so offen sind: was ist mit dem Vater, der das Kind nicht will? – und: wie sollst Du es allein schaffen? Diese Fragen sind nämlich zu klären – und dann kann alles wieder ganz anders aussehen, auch wenn Du es jetzt noch nicht sehen kannst. Das ist ja das Vertrackte: die Beziehungsfrage schiebt sich jetzt vor und die Frage, wie Du allein alles schaffst. Von beidem war im Zusammenhang mit Deinem Kinderwunsch niemals die Rede. Also treffen Dich diese beiden Hämmer völlig unvorbereitet. Und das Alleinsein ist zwar ein Privileg, wenn man souverän entscheiden kann – für Dich fühlt sich Alleinsein jetzt aber nur an wie „im-Stich-gelassen“. Und das raubt einem auch Kraft und Lebensmut – für den Moment jedenfalls. Deshalb ist dieser Moment jetzt gar nicht der geeignete, um Dein ersehntes Kind abzutreiben, weil Du alleingelassen bist. Und es ist ja noch schlimmer: er lässt Dich wohl nicht mal wirklich allein, sondern setzt Dich unter Druck – und dann noch wegen Geld. Ich hoffe, Du hast den Abend gestern mit ihm bestehen können!? Wie ist das Gespräch verlaufen? Bleibt Dir noch eine Hoffnung auf Beziehung? Ich würde Dir so wünschen, dass Du Deine Souveränität entdeckst und unabhängig von ihm die Beziehungsfrage beantworten kannst und einen Plan machen, wie Du Dein Kind großziehen kannst – eben schon allein. Warum nicht? Das schaffen viele Frauen! Das "allein" klingt aber dann ganz anders. Wenn der Kindsvater sich drückt, gibt es noch andere Möglichkeiten, wo Frauen Unterstützung bekommen für sich und ihre Kinder. Das kann ganz vielfältig sein: erstmal der psychische Halt nach so einer Achterbahnfahrt über die Jahre. Dann aber auch praktische Tipps, Beziehungsnetze und finanzielle Unterstützung. Die Beratung profemina ist da ganz stark. Schau´ Dir mal die Seite an und meld´ Dich dort! Grade die nächsten Tage wirst Du festen Beistand brauchen und Menschen, die Dich auf andere Gedanken bringen und Dich stützen gegen destruktive Vorschläge. So eine außenstehende Beraterin kann einen da enorm stützen. Aber such´ Dir doch vielleicht auch Menschen in Deinem Umfeld, wo Du weißt, sie würden sich über Dein Baby – endlich! – mitfreuen! – Wenn „er“ dann sich doch besinnt und Verantwortung übernehmen will – warum nicht? Aber nicht so und jetzt mit solchen Druckmitteln, oder? Ich wünsch´ Dir ganz viel Mut und innere Stärke jetzt!! Bestimmt hast Du schon andere Situationen so gemeistert, dass Du stolz auf Dich sein konntest! Erinnere Dich dran und schöpfe aus Deinen eigenen Erfahrungen! - und lass wieder hören, ja!?!!! Liebe Grüße von milla