Für den kleinen Daniel

[miep]

Gestern endlich hab ich mit der Ärztin telefonieren können. Die neuropathologischen Befunde gingen erst am 08.04 ein. Teile des Gehirns waren schon nicht mehr funktionsfähig. Die CMV hat den bereits bestehenden Balken bereits zerstört im Gehirn und es war bereits chronisch entzunden.

Ich habe zwar schon die ganze Zeit harte Befunde bekommen, aber ich bin verwundert, wie sehr einen es doch immer wieder trifft, solche Sachen gesagt zu bekommen. Und dann verstehe ich noch weniger, wie sich so viel Leid und Schmerz und Zerstörung in einem kleinen Baby von 26 cm vereinen kann....

ist es ein stück weit auf eine ganz spezielle(und rationale) art nicht auch beruhigend, diese befunde zu haben? weil du dadurch noch mehr weisst, es schwarz auf weiss hast, dass es richtig war, daniel es auch später nicht geschafft hätte?

sei ganz lieb gegrüsst, denk oft an dich.

[biene73]

Ich denke miep hat die richtigen Worte gefunden.

Warum so viel Leid und Schmerz einem kleinen Baby passieren muss?

Ich glaube darauf gibt es keine Antwort, aber Du hast Deinem Daniel weiteres Leiden erspart.

Und ich hoffe sehr, dass es ihm nun gut geht.

Ich drück Dich.

[kaba]

Heike ich denke ganz oft an dich und an Daniel.

Fühl dich einfach mal gedrückt.

[Blackpearl]

Erinnerungen bleiben..... Ich weiß noch, wie Du in meinem Bauch gestrampelt hast. Ich weiß noch, wie die Schwangerschaft mit Tränen begonnen und mit noch mehr Tränen geendet hat. Ich weiß noch alles, einfach alles....... Und ich hoffe, dass wenigstens die Erinnerungen bleiben. Am Mittwoch hab ich Geburtstag. Am Mittwoch werden es um 20.03 Uhr 7 Monate, seit Du gestorben bist. In meinem Bauch. Durch mich. ICH war Schuld. Aber ich wollte Dir nur die ganzen noch folgenden Leiden ersparen. Ich wollte nicht mehr, dass Du Schmerzen hast und doch das letzte Ziel der Tod ist.....

Jetzt bist Du ein Engel... Ein Engel durch mich.... Das ist schwer zu verarbeiten. Und meinen Geburtstag würde ich am Liebsten ausfallen lassen.

Niemand hier denkt mehr an Dich. Nein. Statt dessen werde ich gefragt, ob ich auf Deinen 4 Wochen alten Cousin aufpassen kann? Das tut weh......

Aber ICH denke an Dich! Und werde es immer tun! Denn ich liebe Dich! Denn ich bin trotz Allem, was ich getan habe, Deine Dich liebende Mama! Ich wollte nur das Beste für Dich! Von Anfang an!!!

[~Keks~]

Du bist nicht Schuld Maus - Nein, auf gar keinen Fall, bitte red dir das nicht ein!

Meinst du wirklich, dass keiner an deinen Daniel denkt? Ich glaube, es wird sehr oft und sehr viel an den kleinen Engel gedacht, nur eben jeder auf seine eigene Art und vielleicht will man dich einbeziehen, am Leben der Anderen? Ich weiß es nicht, ich kenne sie nicht.

Jeder Mensch trauert anders, auf seine Weise- nicht immer traut man es sich zu sagen um Wunden nicht aufzureißen.

Ich denke auch an Euch Maus und drück dich ganz fest.

Daniel würde sich sicher ganz doll freuen, wenn du an deinem Geburtstag lächelst, dich daran freust, damit er mit dir lachen kann...

Ganz lieben Gruß

Kerstin

[LoMOskito]

ach Heike natürlich denkt man an Daniel, er wird nicht vergessen - auch wenn nicht alle in deinem Umfeld über ihn reden können/wollen ... er ist da, in den Herzen, und da wird er auch immer bleiben

gib dir keine Schuld, du hast eine sehr wichtige und noch viel schwerere Entscheidung für ihn getroffen - nur du als seine Mama, die ihn über alles liebt, konnte das *drück*

[Caillean]

hm, also ich glaube und denke, dass "wir hier" durchaus weiter an Daniel denken

es fällt - zumindest mir - nur leider immer so schwer, irgendwie wenigstens halbwegs die richtigen Worte zu finden

mögest du einen nicht zu traurigen Geburtstag haben

Bearbeitet 30. April 2009 von kaba
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[Chrissy1]

Liebe Heike,

auch ich denke sehr sehr oft an Dich und Deinen lieben kleinen Daniel!

Und ich könnte mir auch gut vorstellen, dass es auch in Deiner Familie bzw. in Deinem Bekanntenkreis Menschen gibt, die Deinen Süßen Sohn noch nicht vergessen haben... natürlich kann ich das nicht beurteilen, aber ich denke, Euer Schicksal war so prägnant - wie sollte man das vergessen???

Es tut mir so leid, wie sehr Du immer noch leidest, liebe Heike! So gern würde ich Dir helfen, Dich in den Arm nehmen, mit Dir weinen und versuchen, Dir im täglichen Leben eine Stütze zu sein...

Bitte mach' Dir keine Vorwürfe.. Du hättest den Tod Deines Sohnes nicht verhindern können, er hätte sich nur mehr und länger gequält, wenn er Dich liebende Mami nicht gehabt hätte. Er kann wirklich sehr froh sein, dass Du seine Mami bist, und bereit dazu warst, diesen schweren Schritt zu gehen, damit er sich nicht mehr so quälen muss! Dazu gehört so viel Mut und Kraft, das hätte nicht jede geschafft, und es war das beste, was Du tun konntest!

Gestern habe ich Stern TV gesehen. Da war eine Polizistin zu Gast, die vor über 10 Jahren mal im Einsatz dazu gezwungen war, einen Verbrecher zu erschießen, und die niemals aufgehört hat, sich deshalb schuldig zu fühlen und sich Vorwürfe zu machen, obwohl sie keine andere Wahl hatte. Aber eines hat mich sehr beeindruckt... sie sagte zum Schluss des Interviews, dass sie mittlerweile diesen "Schreckenstag" gut leben kann, dass sie sich sogar darauf freut. Denn sie hat irgendwann angefangen, sich an genau diesem Datum etwas gutes zu tun. In einem Jahr z.B. hat sie sich an diesem Horrordatum ein neues Pferd geschenkt, und seitdem ist es wieder ein "gutes Datum".

Vielleicht, liebe Heike, schaffst Du es, auch Dir an Deinem Geburtstag irgendetwas gutes zu tun, so dass dieser Tag für die Zukunft etwas von seinem Schrecken verliert..?`Ich würde es Dir sooo sehr wünschen!!!

Seitdem ich meinen Niko verloren habe, höre ich sehr genau anderen Menschen zu, die irgendwelche Schicksalsschläge erlitten haben, und ich versuche, herauszuhören, wie die damit umgehen. Manchmal findet man dabei ein wenig Hilfe, und ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass auch Du Hilfe finden wirst und dass irgendwann alles besser werden wird!!

Ich hab' Dich lieb Heike, und drück' Dich ganz fest!

Und Dein kleiner Daniel wird bei mir nie vergessen sein - niemals!!!

Chrissy

[miep]

Erinnerungen bleiben..... Ich weiß noch, wie Du in meinem Bauch gestrampelt hast. Ich weiß noch, wie die Schwangerschaft mit Tränen begonnen und mit noch mehr Tränen geendet hat. Ich weiß noch alles, einfach alles....... Und ich hoffe, dass wenigstens die Erinnerungen bleiben. Am Mittwoch hab ich Geburtstag. Am Mittwoch werden es um 20.03 Uhr 7 Monate, seit Du gestorben bist. In meinem Bauch. Durch mich. ICH war Schuld. Aber ich wollte Dir nur die ganzen noch folgenden Leiden ersparen. Ich wollte nicht mehr, dass Du Schmerzen hast und doch das letzte Ziel der Tod ist.....

Jetzt bist Du ein Engel... Ein Engel durch mich.... Das ist schwer zu verarbeiten. Und meinen Geburtstag würde ich am Liebsten ausfallen lassen.

Niemand hier denkt mehr an Dich. Nein. Statt dessen werde ich gefragt, ob ich auf Deinen 4 Wochen alten Cousin aufpassen kann? Das tut weh......

Aber ICH denke an Dich! Und werde es immer tun! Denn ich liebe Dich! Denn ich bin trotz Allem, was ich getan habe, Deine Dich liebende Mama! Ich wollte nur das Beste für Dich! Von Anfang an!!!

Du Liebe,

ich denk nicht, dass meine Worte zur Zeit bei dir ankommen (mein ich jetzt absolut wertfrei oder so, nicht dass dus falsch verstehst) kann dir nur sagen, dass ich den Punkt sehr gut verstehen kann...ich habe oft das gleiche Gefühl, weil es mein Körper gewesen ist, der Mina kaputt gemacht hat, es war mein Fruchtwasser,welches ihre Nervenbahnen zerstört hat, es war mein Fruchtwasser, welches zu aggressiv gewesen ist, es gab in meinem Bauch den Unterdruck, der ihr Hirn rausgesogen hat etc. ich fühl bestimmt nicht gleich wie Du, aber ich weiss wie es sich anfühlt, dieses wissen...und es ist ********...

aber es ist keine Schuldfrage...

Mir hat eine sehr liebe Person hier mal gesagt (Kick Richtung Sami) "manchmal ist das Leben nicht das Beste was wir unseren Kindern bieten können" und dieser Satz hat mir oft sehr geholfen..gerade in Momenten wo ich gezweifelt hab, mir selber sagen musste, dass es richtig war, wir hatten 2 Möglichkeiten und wir haben uns dazu entschieden unseren Kindern möglichst viel Leid zu ersparen...

hättest du es anders gewollt? ich bin, auch wenn es dunkle Momente gibt, nach wie vor überzeugt, das Richtige getan zu haben...und auch für Dich; Daniel konnte würdevoll gehen, in Würde und geliebt...

wie ich jemandem mal gesagt hat, man kann mich gerne als Mörderin bezeichnen, damit kann ich gut leben, aber ich könnte NICHT damit leben, wüsste ich, dass ich mein Kind nicht bestmöglichst beschützt hab, alles mir Mögliche dafür getan hab...

Und Heike, du bist nicht trotz dessen eine liebende Mutter sondern(u.a.) WEIL du so entschieden hast...nur eine liebende Mutter nimmt all Das auf sich...

Und was das andere betrifft, ich denk oft an Dich und Daniel und ich hoffe wirklich von Herzen,. dass du irgendwie die Kurve kriegst...

schick dir Kraft rüber, l.

Bearbeitet 30. April 2009 von miep

[Luna2111]

Liebe HEike

die bist so eine starke Frau warum redest du dir sowas ein Du bist nicht schuld

Du bist eine gute Mutter Du hast die Entscheidung getroffen dein Kind zu den ENgeln gehen zu lassen wo sein Körper von keinen schemrzen begleitet wird

So stark zu sein bewundere ich

ICh denk esehr oft an Dich und Daniel und hier ist er bei vielen im HErzen und wird es auch bleiben

ICh drücke dich einfach mal und schicke Dir kraft

Die kraft weiter zu kämpfen deinen glauben nicht zu verlieren und wieder einmal zu spüren wie stark du bist

Bearbeitet 1. Mai 2009 von kaba

[Giuliana2111]

ich möchte dir sagen, das auch ich dich sehr bewundere.

du hast das getan was eine mutter immer tun sollte. du hast deinen kleinen geschützt, geschützt vor dem was noch kommen würde.

dein schatz wird dich in deinen träumen besuchen kommenund er wird dir zeigen das es die richtige entscheidung war.

dennoch verstehe ich das du dir die schuld gibst. es gibt niemanden den mandie schuld geben kann... ich habe auch immer bei mir die schuld gesucht.... ich brauchte lange um zu verstehen warum .... verstehen tu ich es bis heute nicht, aber ich habe gelernt damit umzugehen.

das sie dich fragen ob du auf deinen neffen aufpasst, ist wirklich makaber. vielleicht ist es aber nicht so gemeint. vielleicht denkensie , sie würden dir helfen damit. meist hat unser umfeld große probleme damit uns gegenüberzutreten und uns zu trösten. sie sollenda sein und zuhören, uns umarmen. sie sollen nichts sagen, da eigentlich nichts trösten kann.... aber sie möchtengerne helfen und tun leider oft das falsche....

ich drück dichganz fest und lieb und hoffe das du eines tages diekraft hast und mit einem lächelnin deinem gesicht an deinen schatz denkst

liebe grüße jasmin

[Smilla78]

Liebe Heike!

Auch ich denke ganz oft an dich und an den kleinen Daniel!

Ich schicke dir immer wieder ne Portion Kraft und gute Gedanken!

Und ich weiß,dass du hast aus Liebe gehandelt hast. Lass dir diese Liebe zu deinen Kindern nicht kaputt machen, denn sie ist etwas ganz wunderbares!

ICH DENK AN DICH!

Bearbeitet 3. Mai 2009 von sona
sig entfernt

[Gast SaMi08]

Liebe Heike, es sind schon so viele Dinge gesagt worden, die ich auch sagen würde. Das, was du schreibst, hört sich so traurig und schwer an. Ich hätte dir so sehr wieder etwas leichtere, schöne Tage gewünscht, ich tus immernoch. Und ich denke an Deinen Jungen, so oft.

[biene73]

Liebe Heike,

es wurde schon fast alles geschrieben, was auch mir durch den Kopf geht.

Leider kann man nicht alles im Leben beeinflussen und die Krankheit Deines Sohnes zählt leider dazu. Dass Du dir jetzt aber noch Vorwürfe machst, tut mir sehr leid und kann aber leider nichts mehr daran ändern, dass Daniel bei den Sternen ist.

Der Wunsch daran etwas zu ändern ist leider genauso hoffnungslos, wie Dir an etwas die Schuld zu geben. Du hast meiner Meinung nach für Deinen Sohn entschieden und gerade nach dem Bericht wird es nur immer deutlicher, dass es ihm weiteres Leid erspart hat.

Ich kann natürlich nicht beurteilen, wie Deine Familie an Daniel denkt, aber

eines ist so sicher, hier ist und bleibt Daniel unvergessen und so viele denken an Euch und würden Dir gerne helfen in welcher Form auch immer.

Ich drück Dich!

[Mor]

Liebe Heike,

ich bin neu hier und habe eben Deinen Thread gelesen. Mir ging Dein schweres Schicksal heute den ganzen Tag nicht mehr aus dem Sinn. Es tut mir so leid, was Dir widerfahren ist, ich kann Deinen Schmerz und Deine Trauer so gut nachvollziehen. (Auch ich habe vor anderthalb Jahren einen Sohn bei einem Spätabbruch verloren.)

Du sollst wissen, dass ich so viel wiedererkennen kann in der Beschreibung Deiner Trauer - und dass auch ich an Deinen Daniel und Dich denke. Es tut so weh, das weiss ich...

[~Keks~]

Oh je, Mor, das tut mir auch sehr leid, dass du das gleiche Schicksal durchmachen musstest

Heike, wie geht es dir heute?

[Bikemami]

Liebe Heike,

Es tut mir leid, dass es Dir so schlecht geht... Ich denke jeden Tag an dich und an Daniel. Er ist nicht vergessen!

Es mag so sein, dass in Deiner unmittelbaren Umgebung das Leben einfach ohne Daniel weitergeht und Deine Verwandten/Freunde ihn und Euer Schicksal langsam vergessen - oder verdrängen... Du kannst dabei nur zusehen und nichts dagegen machen... Die Welt ist so. An die schlimmen Dinge im Leben will sich niemand erinnern. Auch nicht an die im Leben anderer...

Ich finde es zur Zeit immer wieder erstaunlich, bei wem sich meine jetzige Schwangerschaft herumgesprochen hat. Alle gratulieren mir und freuen sich. Aber nur ein Bruchteil genau dieser Leute weiß überhaupt, dass ich vor nur 6 Monaten meinen ersten Sohn verloren habe. Das hat sich komischerweise nicht so weit und so schnell herumgesprochen. Es wird einfach totgeschwiegen. Als hätte es ihn nie gegeben... Ich kann das auch nicht ändern. Die Menschen sind einfach so.

Und auch Du wirst nicht ändern können, dass die Menschen in Deiner Umgebung nicht mehr an Daniel denken und nicht über ihn reden. Du kannst nur lernen, damit umzugehen. Mir hilft dabei der Gedanke, dass mein kleiner Sohn außer in meinem Herzen auch hier seinen Platz hat. Das hier immer Menschen sind, die an ihn denken und ihn nicht vergessen - auch wenn die Welt "draußen" sich ohne ihn weiterdreht.

Genauso hat auch Daniel hier immer seinen Platz und es wird immer jemand an ihn denken! Niemand hier wird Daniel vergessen.

Und bitte, gib Dir nicht die Schuld an allem. Ich hab es schon so oft gesagt und kann es nur immer und immer wieder sagen: Du bist nicht Schuld. Du hast die einzig richtige Entscheidung für Deinen kleinen Daniel getroffen. Du hast ihm weiteres Leid erspart und ihn in Würde gehen lassen. Mehr konntest Du für ihn nicht tun. Sami hat recht, "manchmal ist das Leben nicht das Beste was wir unseren Kindern bieten können". Besser könnte ich es auch nicht sagen.

Ich weiß nicht, wie es ist, diese Entscheidung treffen zu müssen und erst recht nicht, wie es ist mit dieser Entscheidung zu leben. Ich weiß nur, dass es richtig war und Du Dir keine Vorwürfe machen musst. Du hast für Daniel das Beste getan. Du konntest nichts anderes tun, auch wenn Du es Dir noch so sehr wünschst... Daniel ist jetzt bei den Sternen. Und dort hat er es besser, als er es auf der Erde je hätte haben können... Ganz sicher!

Ich wünsche Dir trotz allem einen schönen Geburtstag morgen. Versuche, wenigstens ein paar schöne Momente zu finden und ein bißchen festzuhalten.

Und wenn was ist, dann schreibe mir... Ich bin für Dich da.

Deine Bikemami

[Blackpearl]

Danke Euch allen für Eure Worte... Krieg das schon hin. Immerhin bin ich auch an den schlimmsten Tagen immer wieder auf die Beine gekommen.... Braucht halt alles seine Zeit. Und wenn immer wieder Vieles zusammenkommt, dann dauert´s eben noch ein bisschen länger...

[Kivi]

Braucht halt alles seine Zeit.

...und von genau dieser Zeit ist morgen wieder ein bissschen mehr vergangen. Fühl dich gedrückt, unbekannterweise.

[miep]

...und von genau dieser Zeit ist morgen wieder ein bissschen mehr vergangen..

die ist klasse die ergänzung, so simpel und so wahr...

alles ne phase, die vorübergeht, die im wandel ist...auch die trauer, sofern mans zulässt dass sie sich wandelt.

[miep]

OT:

mor, leider kann man dir keine pn schreiben, es gibt hier auch nen speziellen bereich für spätabbrüche, falls du da mal schreiben möchtest?

die daten deiner kinder sehen ähnlich aus wie bei mir, aber eben, ist heikes thread, mach doch deinen eigenen auf,würd mich freuen

lg,m. (mit mina */+12.1.08 und jannis 7.1.09)

[Jheliza]

Hallo Nani! Ich hoffe du hast gestern bei Fabis - und auch deiner Taufe - zu uns runter geschaut und dich bissl freuen können, über deine schöne Taufkerze und die ganze Taufe! wir denken immer an dich! Du bleibst unvergessen!

Bearbeitet 24. Mai 2009 von kaba
Sig entfernt

[Blackpearl]

Die Welt steht immer noch Kopf! Mittlerweile schaff ich es nicht mal mehr, so einfach an Daniels Grab zu gehen, weil es so unendlich viel Kraft kostet. Lange hab ich nicht mehr weinen können, erst an der Taufe meines Neffen, musste ich die Tränen wieder zurückhalten .... wär am Liebsten rausgelaufen.

Ich weiß nicht, was los ist. Warum das alles so läuft, wie es das seit Monaten tut. Irgendwie hab ich Probleme damit, wieder Fuß zu fassen. Wobei sehr viele andere Dinge eine Rolle spielen.

Aber immerhin bin ich jetzt wieder bei meiner Psychologin. Offensichtlich schaffe ich es nicht alleine. Aber seit dem letzten Termin weiß ich jetzt zumindest, wie es weitergehen soll. DAZU möchte ich aber nicht mehr sagen. Die Entscheidung muss erst einmal für mich weiter reifen. Seit ich diese Entscheidung getroffen habe, geht es mir aber auch etwas besser. Irgendwie mal wieder ein schönes Gefühl... Einfach ist nichts auf dieser Welt, und mein Entschluss erst Recht nicht, aber es geht nicht mehr anders.

Daniel ist und war ein Teil meines Lebens. Dieses Stück von mir fehlt einfach. Ich fühle mich unvollständig, leer und einsam. Als hätte ich mitten in mir ein tiefes Loch. Ein unbehagliches Gefühl. Alles geht nur schleppend voran, meine Konzentration leidet - außer in der Arbeit. Da fühl ich mich pudelwohl. Hauptsache ich bin nicht hier... nicht hier zu Hause, wo sich all dies Leid abgespielt hat.

Hier werde ich wohl nicht mehr glücklich werden. Ich muss meine Vergangenheit abschließen können, zumindest zu einem gewissen Teil...... Und den ersten Schritt dazu hab ich bereits gemacht - eine Entscheidung gefällt.

Und vielleicht kann ich dann gleich noch zu meinem geliebten, kleinen Sohn ans Grab gehen.....

[Jheliza]

Du musst nicht sagen welche Entscheidung du gefällt hast! Du hast sicher die richtige getroffen. Da bin ich mir sicher. Du hast sicher sehr sehr lange überlegt....

Hoffe,dass Fabis Taufe ned den "Ausschlag" dazu gegeben hat und es dir ned zuviel war....

[~Keks~]

Hallo Heike,

ich weiß gar nicht viel zu sagen, außer das ich mich freue, dass du Hilfe genommen und bekommen hast um alles zu verarbeiten und zu verkraften.

Ich wünsche dir auf diesem, sicherlich dennoch, schwerem Weg alles erdenklich Gute, dass du zuversichtlich bist und vor allem, dass du die Kraft hast deinen Schatz am Grab zu besuchen so oft und solange du es kannst.

Ich denk an dich...an euch...

GlG Kerstin