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Yagu ich kann mich nur anschliessen, dass Dir die Reha auf allen Ebenen hilft!

Ich kann gut verstehen, dass Du Sprüche wie "Druck rausnehmen" nicht gebrauchen kannst. Ist auch immer einfach als Aussenstehender so etwas zu sagen......

 

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Eine gute Zeit in der Reha, Yagu :wave: 

Ich wünsche dir Menschen die dich verstehen und dir weiterhelfen können - gute Gespräche und gute Therapien !

 

Wie lange darfst du denn bleiben ?

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Ich winke dir auch noch schnell hinterher und wünsche eine gute, hilfreiche Reha...

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Meine kleinen vier Sternenkinder,

vier Wochen Reha liegen heute hinter mir und ein paar Tage noch vor mir. Auch ihr wart hier Thema und präsent, voller Liebe, Geborgenheit und Wärme.

Es war eine schöne und sehr intensive Zeit, in der mir viel bewusst geworden ist. Ich glaube, ich hatte noch nie so viel Zeit nur für mich. Immer musste ich mich um andere kümmern, für andere stark sein, aber zu selten den Blick auf mich gerichtet - bewusst, achtsam, ganz bei mir. Das hat mir so viel gegeben und ich wünsche mir so sehr, dass ich das in meinen Alltag retten und übernehmen kann. Ich bin dabei zu lernen, auch mal Nein zu sagen, weil Nein sagen gar nicht so schlimm ist, weil ich im gleichen Atemzug dabei beherzt zu etwas Ja sage, im besten Fall zu mir.

Viel zu oft habe ich in der Vergangenheit gesagt: Ich muss noch dies oder jenes tun, ich muss, ich muss, ich muss. Auch das wurde mir hier gezeigt. Ich muss gar nichts. Viel schöner und bewusster ist ein: Ich möchte... Und wenn das dann nicht klappt, dann mache ich mir selbst nicht so einen Stress und Druck. Außerdem klingt ein: Ich möchte, doch viel sympathischer und freundlicher zu mir selbst. 

Viele der Therapeuten hier haben mir einen Weg aufgezeigt, den ich gehen kann, für mich, wenn er sich denn gut anfühlt. Ich weiß, was ich hier mitnehmen kann: schöne Erinnerungen, viel Lachen, den Wunsch, dass ich den Sport in meinen Alltag integrieren kann, dass ich mir bewusste Auszeiten nehme, nur für mich, dass ich mich als Frau wahrnehme und Ja zu mir selbst sage, Entspannung und wie ich Stress mindern kann, auch ein bewusstes Körpergefühl und ein Phantasie-Album voller Glücklichkeiten, das ich mir vorstellen kann, wenn es mir nicht so gut geht.

Es war so sehr die richtige Entscheidung zur Reha und ich bin so dankbar, dass ich diese Erfahrung machen kann.

Aber noch liegen ja ein paar Tage vor mir und gleich steht der Masseur mit seinen goldenen Händen auf dem Therapieplan und da heißt es einfach nur genießen...

Ich hab euch lieb...

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Yagu, das hört sich richtig wundervoll an! :nod:

Ich freu mich sehr für dich, dass es so eine tolle Zeit war/ist und wünsche dir, dass du das alles gut in den Alltag übernehmen kannst!

Und ich freu mich, dich hoffentlich bald wieder hier zu lesen!

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Yagu, das hört sich wirklich schön an. Ich hoffe, dass es dir gelingt ganz viel davon im Alltag zu erhalten.

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Lieba Yagu,

das liest sich gut, DU liest dich gut :) Das freut mich ganz ganz arg. Ich wünsche dir weiterhin eine gute Zeit in der Reha, dass du dir noch ganz viel einpacken kannst, für den Alltag und es dann auch, vor allem in Stressphasen, umsetzen kannst. 

Wie lange darfst du denn noch bleiben?  Und wie gehts deinem Schwindel und Rücken?

 

 

bearbeitet von maus83

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Danke ihr Lieben :kiss3:

Ich bleibe noch bis Freitag, dann geht es nach Hause.

Mein Schwindel ist quasi weg, in ein paar ganz wenigen und ungünstigen Bewegungen meldet er sich noch, aber nichts im Vergleich zum Anfang. Das macht mich sehr glücklich.

Mit meinem Rücken bin ich, so glaube ich, auf einem guten Weg. Ich werde wohl mein ganzes Leben etwas dafür tun müssen und um es auszukurieren hat man mir ja bis zu einem halben Jahr angekündigt. Ich bin aber schon nicht mehr so schief und habe gut Muskulatur aufgebaut, das merke ich. Stand ich vor der Reha vor dem Spiegel, war meine eine Schulter bei weitem höher als die andere, ich war richtig schief. Das ist nun fast behoben. Aber auch da bleibe ich mit Osteopathin und Chiropraktiker dran. Dass ich hier als vollständig geheilt entlassen werde, damit habe ich eh nicht gerechnet, aber der Weg ist das Ziel ;)

Hab gleich wieder die nächste Anwendung...

Bis bald...

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Meine kleinen Lieblinge,

ich weiß noch gar nicht, wie ich das in Worte fassen kann, was mich im Moment bewegt. Ich habe so viel mitgenommen aus der Reha, das immer noch verarbeitet werden will. Aber es fühlt sich gut an und ist doch verwirrend für mich.

Das erste Mal konnte ich dort den Gedanken zulassen und das ohne Panik, dass es mich auch glücklich machen könnte, wenn ich kein Kind bekomme. Ich habe verstanden, was ich für einen Raubbau an meinem Körper begangen habe, in welchem Eiltempo ich eine Behandlung nach der anderen durchgezogen habe. Zu welchem Preis? Ich habe mich immer wieder minderwertig und nicht als Frau gefühlt, weil ich gefühlt versagt habe, weil ich nicht funktionierte. In mir hat das viel Negatives ausgelöst und mich klein gemacht. 

Vielleicht ist es an der Zeit ganz bewusst Nein zu einem Kind zu sagen. Vielleicht soll es so sein. Acht Jahre ohne Erfüllung, voll Niederlagen und Schmerzen, voll Trauer und Verlusten... Kein Wunder, dass es zum Zusammenbruch kam, wenn ich bedenke, was mein Leben noch belastet (hat).

Dieses Wort Achtsamkeit, was mir in der Reha immer bewusster wurde, das soll mein Wegbegleiter sein.

Ich möchte achtsamer mit mir sein...

Ich hab euch lieb...

  • Upvote 4

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Yagu, du bist eine ganz wunderbare, starke FRAU! :nod:

Ich freue mich mit dir, dass dir die Reha so viele hilfreiche Anstöße geben konnte und wünsche dir von Herzen, dass du die Achtsamkeit in dein Leben integrieren kannst und einen Weg findest in ein glückliches und zufriedenes Leben. *drück*

 

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Mein kleines geliebtes Wunder,

heute, ja, heute, da hättest du sieben Jahre alt werden sollen. Da hätten sieben Kerzen auf deinem Geburtstagskuchen gebrannt. Was wir wohl schon alles erlebt hätten? Wie würdest du aussehen, wie wärst du als kleiner Erdenbürger?

Wieder viele Fragen, auf die es nie Antworten geben wird.

Aber eines ist klar, ich weiß, dass es dir besser geht, dort wo du jetzt bist. Das ist der beste Trost, den ich mir vorstellen kann... Das verringert nicht meine Liebe zu dir, macht es aber erträglicher.

Ich liebe dich und schicke dir sieben Küsse in den Sternenkinderhimmel, für jedes vergangene Erdenjahr einen.

 

Deine Mama

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Yagu, ein Lebenszeichen, das ist aber schön

wenn auch aus traurigem Anlass, ja sieben Jahre ist eine verdammt lange Zeit

und wie geht es dir sonst? du hattest dich ja in ein ganz anderes neues Leben verabschiedet damals

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Liebe Yagu! Ich wünsche deinem Wunder auch einen schönen Sternengeburtstag!

Und dir wünsche ich alles Liebe auf deinem Weg, geht es dir gut? :kiss3:

 

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Liebe Yagu, 

auch ich wünsche deinem Wunder alles Liebe zum 7. Sternengeburtstag. 

Und dir, dass es dir gut geht.

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Danke für eure Wünsche, sie sind bestimmt angekommen.

 

Ja, wie geht es mir? Gute Frage. 

Momentan ist eine Zeit des Umbruchs bei mir. Ich glaube, so könnte man es beschreiben. Ich bin am Verändern, aber auch gleichzeitig beim Ankommen. Beim Ankommen zu mir selbst. Ich mache inzwischen und endlich die längst überfällige Therapie für mich. Ich arbeite auf, verstehe und gleichzeitig arbeiten meine Therapeutin und ich auch ganz viel daran, was mich (im Moment) ausmacht und was mich als Individuum glücklich macht. Gestern konnte ich ganz befreit zu ihr sagen, dass ich stolz auf mich bin und das, was ich bisher geschafft habe, trotz oder gerade wegen all der widrigen Umstände. Das war toll und mal wieder ein Aha-Moment. Ich hab das alles alleine geschafft, aufgrund der Kraft, die in mir steckt. Sicher waren da auch wichtige Menschen in meinem Leben zum Bestärken da, denen ich auch sehr sehr dankbar bin. Aber da ist auch viel Kraft in mir, mehr als ich gedacht hätte. Und dieses Gefühl kommt gerade an.

Ich nehme das "Scheitern" inzwischen auch nicht mehr so schwer, weil es mich im Grunde gestärkt hat und zu dem gemacht hat, wie ich heute bin. Ich bin sicher noch nicht da, wo ich mal sein möchte, aber auf dem Weg dahin. Bin eine Weile durch die Hölle gegangen und mir ging es gar nicht gut, aber inzwischen habe ich das Gefühl, dass es wieder bergauf geht...

Ein Kind kommt für mich immer noch nicht mehr in Frage. Da bräuchte es schon ein Wunder und davon hatte ich ja schon eines, das nicht wahr wurde. So genieße ich mein Leben ohne und freue mich von Herzen für jede, die es erleben darf.

So geht es mir im Moment... Der Kokon der Raupe bricht auf und ich kann die schillernden Schmetterlingsflügel schon sehen und das Strecken der Glieder fühlen...

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Meine kleinen vier Lieblinge,

Weihnachten ist nun fast vorbei, wieder ohne ein Kind im Arm oder unter dem Herzen. Das Weihnachtsfest war schön, ruhig, besinnlich, besonders und eigentlich müsste ich einfach nur zufrieden und glücklich sein. Aber als ich den liebevoll geschmückten Baum so sah und die Eisenbahn, die darunter fuhr, da wurde mir bewusst, dass ich es niemals erleben werde, dass mein Kind unter dem Baum spielt, um ihn rennt oder strahlende Augen bekommt, wenn es den Baum zum ersten Mal sieht. Keine kleinen Kinderhände werden mit dem Geschenkpapier kämpfen oder dem Schleifenband. Niemals wird mein Kind freudestrahlend und glücklich sein, weil der Weihnachtsmann so tolle Geschenke gebracht hat. Kein freudiges "Mama" oder "Papa" wird je meine Ohren erreichen. 

Mir wurde bewusst, dass ich mich immer noch mitten im Abschiedsprozess befinde. Im Abschied vom Kinderwunsch, der sich für mich nie erfüllen wird. Wie oft habe ich auf die Weihnachtsbriefe und -pakete ein "Familie..." geschrieben. Solche Post wird mich nie erreichen. Die zweite Ehe zerbrochen, vier Sternenkinder und keine Hoffnung darauf, dass es doch irgendwie noch gut gehen könnte. Versteht mich nicht falsch, meine Kleinen, ich bin froh um jedes "Familie...", das ich aufschreiben konnte. Aber mir wurde dabei umso mehr bewusst, was mir verwehrt bleiben wird, auf was ich gezwungen bin zu verzichten und das stimmt mich wehmütig, treibt mir die Tränen in die Augen. Doch das gehört wohl zum Trauerprozess dazu, zum Abschiednehmen. Aber im Moment macht es das nicht leichter.

Doch ich will nicht undankbar sein. So viele liebe Menschen haben an mich gedacht und ich durfte wunderschöne Stunden an den Feiertagen erleben. Dafür bin ich dankbar. Aber daneben erlaube ich mir auch traurig sein zu dürfen. Um das, was niemals sein durfte oder sein wird...

Ich habe viel an euch gedacht. Ihr seid mir nahe gewesen und ich habe euch lieb, für immer. 

Eure Mama

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Liebe Yagu, 

es treibt mir Tränen in die Augen dich zu lesen. Mit jeder Silbe schwingt die Liebe für deine Sternenkinder mit und deine Sehnsucht. 

Und ich lese eine starke Frau. Alles gute auf deinem Weg wünsche ich dir und viel Trost und Hilfe dabei.

Alles Liebe! 

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Liebe Yagu, ich kann mir nur vorstellen wie es dir geht.

Deine Gedanken um das was fehlt verstehe ich absolut und es tut mir so leid das zu lesen.

Es so unsagbar traurig und so unfair. Ich wünsche Dir von Herzen liebe Menschen um dich herum,die Dir Halt geben auf Deinem Weg durchs Leben.

bearbeitet von biene73

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Liebe Yagu,

es tut mir so sehr leid für dich.

Ich weiß nicht was ich sage könnte, weiß nicht was dir helfen könnte, ich schicke einfach nur eine stille Umarmung.

 

Kennst du das Buch "Den Himmel gibt´s in echt?". Darin gibt es so viel tröstliches, vl möchtest du es gerne lesen....

 

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Liebe Yagu, auch mir tut es von Herzen leid. 

Ich drück dich fest und wünsche Dir weiterhin viele liebe Menschen, die Dich auf Deinem Weg begleiten. Du bist eine starke Frau und wirst dein Leben wunderschön gestalten, da bin ich mir sicher. Die Sehnsucht und Traurigkeit haben ihre Berechtigung und ich wünsche dir, dass du damit umgehen lernst.

Alles erdenklich Liebe für dich! :kiss3:

 

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Liebe Yagu, 

auch mir tut es leid, dich so zu lesen. Ich schicke dir eine Umarmung und viel Kraft um deinen Weg weiter zu gehen. 

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