Für den kleinen Daniel

[Blackpearl]

Die Welt steht immer noch Kopf! Mittlerweile schaff ich es nicht mal mehr, so einfach an Daniels Grab zu gehen, weil es so unendlich viel Kraft kostet. Lange hab ich nicht mehr weinen können, erst an der Taufe meines Neffen, musste ich die Tränen wieder zurückhalten .... wär am Liebsten rausgelaufen.

Ich weiß nicht, was los ist. Warum das alles so läuft, wie es das seit Monaten tut. Irgendwie hab ich Probleme damit, wieder Fuß zu fassen. Wobei sehr viele andere Dinge eine Rolle spielen.

Aber immerhin bin ich jetzt wieder bei meiner Psychologin. Offensichtlich schaffe ich es nicht alleine. Aber seit dem letzten Termin weiß ich jetzt zumindest, wie es weitergehen soll. DAZU möchte ich aber nicht mehr sagen. Die Entscheidung muss erst einmal für mich weiter reifen. Seit ich diese Entscheidung getroffen habe, geht es mir aber auch etwas besser. Irgendwie mal wieder ein schönes Gefühl... Einfach ist nichts auf dieser Welt, und mein Entschluss erst Recht nicht, aber es geht nicht mehr anders.

Daniel ist und war ein Teil meines Lebens. Dieses Stück von mir fehlt einfach. Ich fühle mich unvollständig, leer und einsam. Als hätte ich mitten in mir ein tiefes Loch. Ein unbehagliches Gefühl. Alles geht nur schleppend voran, meine Konzentration leidet - außer in der Arbeit. Da fühl ich mich pudelwohl. Hauptsache ich bin nicht hier... nicht hier zu Hause, wo sich all dies Leid abgespielt hat.

Hier werde ich wohl nicht mehr glücklich werden. Ich muss meine Vergangenheit abschließen können, zumindest zu einem gewissen Teil...... Und den ersten Schritt dazu hab ich bereits gemacht - eine Entscheidung gefällt.

Und vielleicht kann ich dann gleich noch zu meinem geliebten, kleinen Sohn ans Grab gehen.....

[Jheliza]

Du musst nicht sagen welche Entscheidung du gefällt hast! Du hast sicher die richtige getroffen. Da bin ich mir sicher. Du hast sicher sehr sehr lange überlegt....

Hoffe,dass Fabis Taufe ned den "Ausschlag" dazu gegeben hat und es dir ned zuviel war....

[~Keks~]

Hallo Heike,

ich weiß gar nicht viel zu sagen, außer das ich mich freue, dass du Hilfe genommen und bekommen hast um alles zu verarbeiten und zu verkraften.

Ich wünsche dir auf diesem, sicherlich dennoch, schwerem Weg alles erdenklich Gute, dass du zuversichtlich bist und vor allem, dass du die Kraft hast deinen Schatz am Grab zu besuchen so oft und solange du es kannst.

Ich denk an dich...an euch...

GlG Kerstin

[biene73]

Liebe Heike,

schön dass Du Hilfe von Deiner Psychologin bekommst. In welche Richtung Deine Entscheidung auch geht und was immer sie betrifft, Hauptsache es geht Dir so besser.

Ich kann nur sagen, dass ich beim Lesen Deines letzten Posts wieder sehr traurig geworden bin, ich wünsche Dir so sehr, dass wenn Du es möchtest wieder die Kraft dazu findest Deine Daniel am Grab besuchen zu können.

Ich denke viel an Euch.

Ganz liebe Grüsse

Sabine

[Bikemami]

Liebe Heike,

Es tut mir leid, dass es Dir immer noch so schlecht geht...

Aber ich bin froh, dass Du jetzt nicht mehr versuchst, alles allein zu bewältigen und Deine Psycholgin Dir helfen kann. Es ist ein guter Weg. Machmal geht es eben nicht allein... Und welche Entscheidungen Du auch immer triffst, solange sie Dir helfen, sind es die richtigen.

Ich denke an Dich und an Daniel. Und ich wünsche Dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit. Wenn Du noch jemanden zum Reden brauchst - ich bin da.

Hab Dich lieb

Deine Bikemami

Bearbeitet 29. Mai 2009 von Bikemami

[Blackpearl]

Am Freitag hab ich einen weiteren Schritt gewagt. Ich überlegte schon seit Längerem, wie und ob ich es machen soll und am Freitag hab ich´s einfach getan. Ich hab meine Nachbarin angerufen.... Es war ein komisches, aber auch schönes Gefühl. Wir haben geredet und für nachmittags ausgemacht, uns zu treffen. Das haben wir auch gemacht.... Wir sind uns erst mal in die Arme gefallen und haben geheult. Hat gut getan... und dann haben wir weiter geredet....

Es wird nicht mehr so werden wie vorher. Dafür ist auf beiden Seiten zu viel passiert - in fast 8 !!! Monaten. Es wird anders werden. Nicht unbedingt schlechter, aber anders....

Heute haben wir wieder telefoniert und morgen Vormittag treffen wir uns.

Ich bin froh, dass ich diesen Schritt gegangen bin.... und auch stolz auf mich, dass ich mich getraut habe, als Erste diesen Schritt zu gehen.

Gestern Abend musste ich in der Nachtschicht zu einer 19jährigen Mutter. Sie war als vermisst gemeldet, aber man wusste, wo sie sich aufhalten könnte. Da mussten wir dann nachsehen.... Ihr Sohn von viereinhalb Wochen war auch dort (Gott sei Dank!). Aber es war sehr schwer, sich dabei auf die Arbeit zu konzentrieren.... Nach dem Gespräch bin ich heulend in den Streifenwagen gestiegen.... Aber es musste offensichtlich so sein, dass gerade ich diesen Auftrag ausführe. Es war hart, aber es musste so sein....

Juli, NEIN, die Taufe war nicht ausschlaggebend dafür. Ich überlege seit mehreren Monaten.... Mach Dir da keine Sorgen!!!

[Gast SaMi08]

ich finde es gut, dass du diesen schritt gegangen bist. diese beiden schritte. es geht voran, immer schritt für schritt, manchmal etwas langsamer und dann wieder schneller; naja, und manchmal stolpern wir, aber man kann sich meistens an irgendwas festhalten.

[miep]

Am Freitag hab ich einen weiteren Schritt gewagt. Ich überlegte schon seit Längerem, wie und ob ich es machen soll und am Freitag hab ich´s einfach getan. Ich hab meine Nachbarin angerufen.... Es war ein komisches, aber auch schönes Gefühl. Wir haben geredet und für nachmittags ausgemacht, uns zu treffen. Das haben wir auch gemacht.... Wir sind uns erst mal in die Arme gefallen und haben geheult. Hat gut getan... und dann haben wir weiter geredet....

Es wird nicht mehr so werden wie vorher. Dafür ist auf beiden Seiten zu viel passiert - in fast 8 !!! Monaten. Es wird anders werden. Nicht unbedingt schlechter, aber anders....

Heute haben wir wieder telefoniert und morgen Vormittag treffen wir uns.

!!!

gut zu hören! step by step,alles liebe, l.

[biene73]

Ich bin froh, dass ich diesen Schritt gegangen bin.... und auch stolz auf mich, dass ich mich getraut habe, als Erste diesen Schritt zu gehen.

Wirklich schön, das zu lesen.

Alles braucht seine Zeit.

Liebe Grüsse

Biene

[>Mo<]

Liebe Heike,

lange habe ich mich nicht mehr gemeldet. Bitte entschuldige.

Es tut mir weh zu lesen, dass es Dir immernoch so schlecht geht. Aber es scheint sich etwas zu tun. Welche Entscheidung Du auch immer getroffen hast, es ist wichtig, dass es DIR damit gut geht - und so scheint es zu sein. Dann war es ganz sicher eine gute Entscheidung. Erzähl uns mehr darüber, sobald Du soweit bist.

Außerdem ist es schön zu lesen, dass Du Dir Hilfe geholt hast und in Therapie bist. Ich glaube, das ist ganz wichtig für Dich.

Ich denke immernoch und weiterhin viel an Dich, Johanna und den kleinen Daniel.

Fühl Dich gedrückt.

[>Mo<]

Liebe Heike,

wir haben schon so lange nichts mehr von Dir gehört. Wie geht es Dir?

[Brinchen81]

Liebe Heike,

habe gerade auch gedacht, dass ich unbedingt mal fragen muss, wie es dir geht....

[Blackpearl]

Hallo ihr Mädels!

Ich hatte viele Sachen zu erledigen, erst seit Samstag hab ich wieder Internet.....

Ich hab mich vor gut vier Wochen von meinem Mann getrennt. Es ging nicht mehr anders. Wohne jetzt in einer Wohnung drei km entfernt von meinem Mann. Mit Johanna läuft es prima. Mit Übergabe zwecks Arbeit und Schichtwechsel gibt es keinerlei Probleme. Johanna ist endlich wieder ausgeglichen, isst wieder besser. Und sie schläft jetzt durch!!!!!!!!!!! =) Schön. Ich fühl mich wohl hier in meiner Wohnung. Es war alles Zufall, dass es so schnell ging. Innerhalb eines Tages hatte ich die Wohnung gefunden, hab innerhalb eines Tages alle Möbel zusammengesucht und hab innerhalb einer Woche die Wohnung eingerichtet. Dann bin ich umgezogen. In einem Tag. Seit 15. Juni leb ich nun hier und mir geht es bestens. Ich bin glücklich verliebt.... Naja nach einem halben Jahr glorreicher Abwesenheit jeglicher Gefühle, Emotionen, Zärtlichkeit, Sex etc. in der Ehe musste es ja so kommen. Naja, wie gesagt, ich bin glücklich. Und ich bin daran, mein Leben aufzuarbeiten. Am Dienstag hab ich einen Psychologentermin wieder. Ich freu mich darauf, auch wenns hart werden wird....

Bussi

[Kivi]

Ich bin glücklich verliebt....

Dieser eine Satz, das dritte Wort, das hat mich so gefreut!

[Blackpearl]

Heute war ein mieser Tag. Den ganzen Tag schon seniere ich vor mich hin, bin bei Johannas Trotzanfällen fast am Verzweifeln. Hab Angst, dass ich es nicht schaffe. Und heute frage ich mich ganz einfach nur nach dem Warum? Warum musste das mit Daniel passieren.... Warum musste alles so eskalieren und dermaßen schief gehen?! Naja, es gibt Hochs und Tiefs. Heute ist ein Tief.....

Daniels Grab hab ich diese Woche wieder schön hergerichtet. In der Zeit, in der ich umgezogen bin, ist es total verwahrlost. Ich hatte wenig Zeit, zu ihm zu gehen.... Die Schwiegermutter hat im Auftrag meines Mannes Blumen eingesetzt. Ich hatte mich darauf verlassen, dass alles so gestaltet wird, wie ich es mir gewünscht habe, wie ich es wollte.

Ich kam ans Grab letzte Woche und mich traf fast der Schlag. Ich konnte nur noch weinen, brachte keinen Ton aus mir heraus. War total geschockt..... Es tat weh, das, was mir so wichtig war, so zu sehen....

Jetzt hab ich es alles wieder so gestaltet, wie ich es für Daniel haben möchte.

Und heute fehlt er mir einfach... mein kleiner Löwe. Hab jetzt ein bisschen hier im Forum gelesen... Und es war nicht einfach. Hatte ich mir nicht so schwer vorgestellt. Am 06./07. 07 sind es 9 Monate seitdem mein Kleiner nicht mehr da ist, keine Tritte mehr, keine Berührung.... nur Fotos, Bilder, das Grab... schwer das zu akzeptieren grad bei der ganzen schwierigen Situation.... Es tut weh und ich fühl mich einsam....

[magical24]

Heike, ich freue mich total, endlich wieder von dir zu lesen! Ich war lange Zeit nicht im Forum, weil es mir selbst nicht gut tat, hier zu lesen. Es tut mir auch leid, dass ich auf deine Mail nicht mehr geantwortet habe. Mein Job hat mich in den letzten Wochen und Monaten förmlich aufgefressen. So sehr, dass ich nun eine Zwangspause brauchte und für eine Woche nach Norwegen in die Stille zog.

Aber hier geht es ja nicht um mich, sondern um dich.

Weißt du, dass ich gerade beim lesen ein sehr erleichtertes Gefühl hatte, als ich erfuhr, dass du dich von deinem Mann getrennt hast? Das mag vielleicht komisch klingen, denn man wünscht ja niemandem eine Trennung. Aber manchmal muss man diesen Schritt gehen, um einen klaren und sauberen Neuanfang zu wagen. Und dieser Neuanfang ist für dich mehr als überfällig...

Hab keine Angst, dass du das Leben mit Johanna nicht allein meistern kannst. Du hast sicher liebe Menschen um dich herum, die dir immer zur Seite stehen. Und du bist so eine starke Frau! Meine Mama hat mich bis zu dem Tag als ich auszog allein aufgezogen. Und sie hat das so tapfer gemeistert... Ich wünsche dir, dass es du mindestens genauso gut hinbekommst - nur sollst du im Gegensatz zu meiner Mama nicht allein bleiben, nicht deiner Tochter wegen auf einen Mann und das Glück, geliebt zu werden, verzichten.

Ich drück dich ganz doll!

[>Mo<]

Hallo liebe Heike,

über Deinen vorletzten Beitrag habe ich mich sehr gefreut. Du bist einen schweren Schritt gegangen und hast ihn nicht bereut. Auch ich glaube, dass dies die richtige Entscheidung für Dich war, soweit ich es aus der Entfernung beurteilen kann. Du bist verliebt? Magst Du mehr darüber erzählen? Sicher bist Du auch sehr froh darüber, nicht mehr in diesem Haus zu wohnen, mit den Eltern Deines Mannes unter einem Dach. Werdet Ihr Euch einvernehmlich scheiden lassen?

Schade, dass der nächste und bisher letzte Beitrag dann wieder so traurig war. Ich kann mir vorstellen, wie furchtbar schmerzhaft dieser Augenblick am Grab für Dich gewesen sein muss. Aus Deinen früheren Erzählungen muss ich leider schließen, dass man von diesen Menschen scheinbar nichts anderes erwarten kann. Hast Du sie auf den Zustand von Daniels Grab angesprochen? Was haben sie bzw. Johannas Vater dazu gesagt?

Geht Johanna eigentlich mittlerweile in die Krippe oder zur Tagesmutter?

Fühl Dich ganz doll von mir umarmt und gedrückt. Ich denke an Euch.

[Blackpearl]

Hey, schön, dass ihr geschrieben habt....

Es gibt nach wie vor gute und schlechte Tage... Hab gelernt, damit zu leben. :-/

Simone... Scheidung steht noch nicht zur Diskussion. Erst mal so alles setzen lassen. Alles andere wäre mir momentan zu viel. Auch der ganze Papierkram etc. Bin froh, dass so alles glatt läuft. Komm e nur noch am Zahnfleisch daher und bräucht mal dringend Zeit für mich. Ist aber momentan nicht drin.... Aber irgendwann vielleicht.

Hab die Schwiegereltern nicht auf den Zustand von Daniels Grab angesprochen.... Wüsst gar nicht, was ich sagen soll. Und schließlich hätte sich auch mein Mann drum kümmern können und müssen. War ein Sch*** Gefühl, es so zu sehen... Tat weh. Sehr weh.....

Johanna geht noch nicht in eine Krippe oder zur Tagesmutter. Obwohl sie das dringend bräuchte. Sie ist irgendwie nicht ausgelastet, will immer nur in den Kindergarten gehen und zu anderen Kindern eben. Mein Mann wollte sie nicht in eine Krippe geben. Aber ich werd mich wohl jetzt in Eigenregie darum kümmern. Denke, dass Johanna so persönlich gefestigt ist, dass sie dadurch keinen "Schaden" davonträgt... ;-)

Ja, ich bin verliebt. Bis über beide Ohren und es ist ein schönes Gefühl. Und übrigens war er der erste und bisher einzige Freund (auch aus dem Freundes- und Kollegenkreis), der mit mir an Daniels Grab mitgekommen ist. Nie war einer dort, aber er wollte mitkommen. Ist ihm sehr schwer gefallen, aber er kam mit... War ein komisches, aber auch schönes Gefühl.

War und ist ein bisschen eine schwierige Situation, aber das spielt sich alles ein. Diesbezüglich bin ich einfach nur glücklich und mir geht´s gut bei ihm. Das tut soooo gut - sich auch einfach mal fallen lassen zu können, auch und gerade auf emotionaler Basis und wissen, dass man verstanden wird, dass man drüber reden kann. Nicht nur über Daniel oder Schicksale.... sondern einfach, dass man am Abend zusammensitzt und miteinander spricht, lacht, usw. Das bin ich einfach nicht mehr gewohnt auch und deswegen ist selbst das für mich gerade etwas Besonderes.... Alles sehr überwältigend, neu, aufregend.... Tut gut. :-)

Drück Dich auch!

[biene73]

Liebe Heike,

ich weiss gar nicht wie ich es beschreiben soll.

Auf der einen Seite war ich erschrocken zu lesen, dass ihr Euch getrennt habt.

Dann lese ich, dass Du verliebt bist, was natürlich schön zu lesen ist.

Ich drücke Dir auf jeden Fall die Daumen, dass es mit Johanna wieder leichter wird, kann es hier gerade am eingenen Leib erfahren mit einem der 2 3/4 J. alt ist.

Alles Liebe, ich Denke an Dich und Deinen Daniel!

Sabine

[kerchtje]

Ich finde es schön das du jemanden gefunden hast, der abends mit dir da sitzt und redet und du dich einfach fallen lassen kannst....

machmal hat das leben irgendwie doch noch schöne seiten...

liebe grüße kerstin

[Luna2111]

Liebe Heike

ich kann nur immer wieder feststellen du bist eine starke Frau

Das du Dein leben so aufgeräumt hast

ICh wünsche Dir das Dich nur gute Gefühle begleiten und du weiterhin so stark bleibst und auch du mal wieder mittelpunkt bei einem Menschen bist was sich ja auch so anhört

ICh drücke Dich einfach mal

Anne

Bearbeitet 6. August 2009 von kaba

[Blackpearl]

Gestern und heute waren sehr, sehr schwere Tage..... Es tut weh... Du fehlst hier! Ich vergess Dich nicht, mein kleiner Löwe!!!

Deine Mama

[muckelmausnati]

Liebe Heike,

ich wünsche dir gaaanz viel kraft und alles gute! ich würde gern mehr schreiben, weiß aber momentan einfach nicht, was ich sagen soll

ich hoffe, es kommen bald wieder bessere tage! fühl dich gedrückt!

[>Mo<]

Hallo Heike,

ich weiß gerade gar nicht, was ich schreiben soll, habe aber das Bedürfnis, Dir einfach einen lieben Gruß dazulassen.

Bist Du eigentlich in Therapie?

[Katrin74]

Hallo Heike,

kennst Du mich noch? Du hast mir "damals" (so ca. vor 2,5 Jahren) soooo sehr geholfen, in meiner Hibbel Zeit und auch danach, als ich in der 7.-ten SSW auf einmal so hohes Fieber bekam. Ich habe es nicht vergessen, wie Du mir damals geholfen hast.

Gerade habe ich per Zufall dieses Thread gefunden.

Ich sende Dir hiermit ganz viel Kraft! Wenn Du magst, schreibe mir eine PN (jetzt oder irgendwann).

Ganz liebe Grüße, fühl Dich gedrückt.

Bearbeitet 6. August 2009 von kaba