Schock-Spina bifida zum 2. mal

[Silke72]

Hallo an alle,

ich dachte ja ich muß diese Seiten nie wieder benutzen, aber leider kam heute vor einer Woche mein 2. Sternenkind Luca still zur Welt.

Ich hatte mich endlich von der ersten stillen Geburt am 10.08.06 von Ben erholt, hatte einen langen Leidensweg hinter mir und dieses Jahr irgendwann wieder Hoffnung und Mut für eine neue SS geschöpft.

Wir haben ende September geheiratet und ich war überfällig und spürte, dass ea diesmal geklappt hat. Die Hochzeit war so schön und ich fühlte mich so gut auch mit dem Gedanken ein Baby in meinem Bauch zu tragen.Habe nach der Hochzeit einen Test gemacht und er war Positiv.

Wir haben uns riesig gefreut. Sicher hatte ich auch Angst ,das wieder etwas sein könnte, aber irgendwie hab ich mich sicher gefühlt. Mir war hundeelend, aber ich habs genossen, hab alles in Kauf genommen .

Als ich beim 2. US das Herzchen schlagen gesehen hab , bin ich fast in Tränen ausgebrochen.

Mein Bauch wurde langsam dicker und der Proffessor in der Klinik hatte mir damals 3 Untersuchungen vorgeschlagen. Nackentransparenz , AFP, und Feindiagnostik.Folsäure habe ich nach Bens stiller Geburt 5mg also hochdosiert eingenommen, er sagte damals auch zu 99% käme spina bifida nicht ein 2. mal vor.

Anfang Dezember hatte ich Termin zur Nackentransparenz, ich war total aufgeregt, aber es war alles i. O.Ich bekam einen Termin zur Feindiagnostik am 10.Januar und dachte mir, danach fängst du an das Zimmer einzurichten, einen Wagen zu kaufen etc. Am 10. Dez war ich zur Blutentnahme AFP,war mir 100% sicher das nichts ist, und am 13.12. bekam ich einen Anruf ,wir sollten in die Praxis kommen .

Ich brach sofort in Tränen aus, hatte totale Angst, die Stunden bis dahin waren der Horror. Ja und dann das Ergebniss:der Wert war total erhöht, ich dachte eine Welt bricht zusammen. Meine Ärztin hatte für den 17. 12.einen Termin bei dem Professor zur Feindiagnostik gemacht und sagte, ich sollt jetzt das Wochenende so gut wie möglich überstehen, es gäbe bei diesen Werten immer auch falsch positive Werte und Montag würde man dann sehen. Ich kam mir vor als hätte ich ein Dejavü. Bei Ben mußte ich auch von Donerstag bis Montag auf die zweite Untersuchung warten. Das Wochenende war eine Qual, ich wollte es nicht war haben, ich hatte solche Angst und es wurde nicht Montag.

Ich habe nur geweint und als wir dann Montag beim Professor waren , fing er an am Kopf zu messen und fuhr die Wirbeläule entlang und sah mich an und ich fragte dann, schon wieder ??? und er sagte ja......

Er hat dann nicht mehr lange untersucht und uns ins Nebenzimmer gebeten und hatte Tränen in den Augen und gesagt, er wäre sprachlos, dass wäre ihm noch nie passiert und er kann sich das auch nicht erklären. Er sagte genauso wie letztes Jahr spina Bifida Mit Hydrocephallus , Arnold - chiari-mal.

Das hatte gesessen ich dachte nein das kann nicht war sein, er sagte man könnte in Köln den Spalt im Mutterleib operativ schliessen , aber das Kind wäre körperlich und geistig schwer behindert. Er würde dies aber auch nicht mal seiner Frau empfehlen.

Da saßen wir nun ich konnte nicht mehr denken.

Wir sind dann zu meiner Gynäkologin gefahren und sie hat alles für die Einweisung fertig gemacht. Ich bat in unser Heimat KH gahenzu dürfen , da meine Schwester dort auf der Gynäkologie Stationsschwester ist.

Wir hatten dann noch den Dienstag und ich wollte immer Abscheid nehemen , aber ich war so gelähmt von dem Urteil das ich eigentlich morgens mir nur kurz Zeit genommen habe und meinen Bauch gestreichelt habe , dem kleinen alles erklärt habe und ihm gesagt habe, dass es mir unendlich leig tut ,ihm dieses Schicksal anzutun, dass ich aber bei ihm bin und Ben ihn dann in Empfang nimmt und ihn beschützt und ihm alles da oben zeigt.

Am Mittwoch sind wir dann auf die Station und um 9.30 habe ich dann das Prostaglandin Zäpfchen vor den Muttermund bekommen und dann ging sie los die Warterei auf den Tod....

Das tröstende daran war , dass mein Mann da war und mich meine Schwester und noch eine Bekannte abwechselnd betreut haben.

Ich hatte so eine Angst, dass das Baby kommt und die Diagnose falsch war, aber ich glaube das war nur ein nicht war haben wollen.

Gegen 13.00 Uhr fingen dann die die Wehen so langsam an .Gut war auch das man mir Schmerzmittel gab, die waren aber eher für meinen Kopf, weil ich nicht das Gefühl hatte das sie helfen.

Es zog sich wieder bis abends hin , aber ich durfte aufstehen und rumlaufen was mir beim 1. mal untersagt war.

Ich bat auch im Vorgespräch im Anschluß operiert (Ausschabung)zu werden, weil das damals bei Ben nicht gemacht wurde und ich 4 Wochen später nochmal operiert worden bin , weil sich nicht alles gelöst hatte.

Irgendwann waren die Schmerzen so unerträglich,das ich dachte ich halte das nicht aus, aber was hält der Mensch doch aus.

Gegen halb 8 war es dann soweit,das Baby kam . Ich und mein Mann haben total geweint,ich bat die Hebamme es sofort zu sehen und die Stelle am Rücken war noch größer als bei Ben und der Kopf war auch schon deformiert. Der arme Kleine ,warum nur muß ich nochmal das gleiche Schicksal ertragen???

Er sah ganz anders aus, es war in der 17.SW und Ben in der 20.

Da wußte ich ,das es die richtige Entscheidung war. Die Ärztin sagte auch , er wäre nicht überlebensfähig gewesen und hätte sich irgrndwann in der SS selbst auf den Weg gemacht.

Natürlich hat sich die Plazenta nicht gelöst und ich mußte recht zügig in den OP, bat aber danach den Kleinen nochmal zu sehen um ihm einen Namen geben zu können und um mich zu verabschieden.

Mein Mann fuhr mich mit in den OP und ist dann zu einem Freund gefahren.

Die OP war auch schwierig, weil ein Myom vor der Gebärmutter sitzt und sie sehr erschwert ausschaben konnten.

Nach einer Std war dies dann auch vorbei und ich kam aufs Zimmer und meine Schwester hatte die Betten schon zusammen geschoben, da sie die Nacht bei mir gebleiben ist. Dafür bin ich ihr sehr dankbar.

Wir hatten dann den Kleinen zwischen uns und ich habe ihn Luca genannt, ich hatte lange Zeit um mich von ihm zu lösen . Bis ich dann merkte so jetzt ists gut, jetzt soll er seinen Frieden haben.

ich hab ihn dann der Hebamme mitgegeben, hab ihn geküßt und lebewohl gesagt.

Ja und nun ist alles schon eine Woche her, ich habe während des Schreibens Rotz und Wasser geheult, aber das ist gut so. Ich habs mir nämlich Weihnachten so gut es ging verkniffen, damit Weihnachten für meinen großen Sohn Noah 8 Jahre trotzdem schön war.

Ich konnte auch nichht weinen, ich war wie blockiert und bin froh das meine Tränen jetzt fließen können....

Die Nächte sind der Horror , ich liege wach und grüble, mein Mann arbeitet in der Gastronomie und hat Weihnachten sein Riesengeschäft mega viel zu tun und kommt erst morgens nach Hause, dann bin ich ruhiger und kann ein wenig schlafen.

Mein Großer nimmt sehr viel Rücksicht obwohl ich dann denke man der ist doch auch noch so klein und muß schon so vernünftig sein.

Körperlich fühle ich mich total schlecht, habe Kreislaufprobleme Bauch und Rückenschmerzen und fühl mich total leer...

An was soll man noch glauben in dieser Welt???

Ein Traum zum 2. von heute auf morgen zerplatzt...

Und wie gehts nun weiter???

Soll ich wieder zur Kur oder nicht???

Müssen irgendwann zur Humangenetischen Beratung, aber was ist wenn sie nichts finden??

Im Moment bin ich vom Kinder kriegen geheilt, aber tief unten in meiner Seele wird die Sehnsucht nach einem Baby bleiben..

Im März ist irgenwann Beerdigung von Luca...

Nun versuche ich erstmal wieder zu Kräften zu kommen, hab aber Angst, dass ich wieder in so ein tiefes Loch falle.

Hat von Euch schon mal jemand von so einem Fall gehört??

Und wie gings dann weiter???

Fragen über Fragen...

So das wars erstmal, seid lieb gegrüßt, vielleicht kennen mich ja noch einige??

Silke mit Ben und Luca tief im Herzen und zum Glück Noah an der Hand

[Jenny76]

Ich bin sprachlos und weiß garnicht was ich so wirklich schreiben soll. Mir kullern die Tränen über das Gesicht. Wünsche dir ganz viel Kraft.

[Jolly]

Das tut mir so leid für Euch. So etwas schreckliches habe ich noch nicht gehört. Ich wünsche Euch, dass Ihr Euch gegenseitig viel halt geben könnt.

[LassMAMAmamachn]

Oh man ist das häftig!

Fühle dich mal ganz doll in den Arm genommen!

Mir sind auch gerade ganz doll die Tränen gekullert oder viel mehr sie kullern immernoch!

Aber warum ist dann erst im März die Beisetzung? Sorry, die Frage aber ich habe auch ein Sternchen und da war sie schon 3 Wochen später obwohl sie noch in die Pathologie gegangen ist!

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[Sandrine]

Hallo Silke. Ich weiß nicht, ob du mich noch kennst. Ich hatte vor einem Jahr auch mit euch geschrieben. Britta und Krissi waren auch dabei.

Ich habe gerade mit Schrecken deinen Bericht gelesen und habe selber die Tränen in den Augen. Ich kann das gar nicht glauben. Es tut mir fürchterlich leid. Was mußt du nur durchmachen ? Woran soll man nur glauben ?

Ich habe Anfang Dezember vor einem Jahr unseren Tim verloren an Trisomie 18. Damals sagte man uns auch, sowas passiere nicht zweimal. Aber wir haben im September diesen Jahres unser 2. Kind verloren, den Till. Es war wieder eine Chromosomenstörung.

Ich werde im Januar zur Kur fahren für 6 Wochen. Wir haben auch eine humangenetische Beratung in Anspruch genommen, bei der aber herauskam, daß es 'nur' Zufall war, beide Male. Ich wußte auch nicht, was ich denken sollte, was ich glauben sollte.

Aber eines habe ich nicht verloren. Die Hoffnung auf ein Baby.

Ich finde es bewundernswert, daß du dich jetzt in der Weihnachtszeit so zusammenreißen konntest für deinen großen Sohn. Aber trotzdem mußt du die Trauer rauslassen.

Ich drücke dich ganz fest.

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[teebeutel]

mir kommen so die tränen wenn ich das lese!!!!

es tut mir soooooo leid für dich das es dir auch ein zweitesmal passiert ist!

fühl dich gedrückt wir sind immer für dich da wenn du uns brauchst!

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[Melijosh]

Hallo Silke!

Es tut mir so unendlich leid, ich weiß gar nicht, was ich dir Tröstendes sagen soll. Bin in Gedanken bei dir! Eine ganz dicke liebe Umarmung!

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[sasa123]

Hallo silke es tut mir so unendlich leid was dir passiert ist wünsche dir alle mögliche kraft die du brauchst .....

liebe grüße sarah

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[Sternchen07]

Liebe Silke !

Deine Zeilen haben mich tief bewegt ... Wieso muß man so eine schlimme Erfahrung schon zwei mal erleben ?

Ich weiß gar nicht , was ich sagen soll .... Laß dich ganz fest drücken !

Wir haben auch eine humangenetische Beratung in Anspruch genommen . Bei uns lag zwar keine genetische Störung vor , aber das Gespräch hat uns sehr geholfen . Hat uns z.T. die Angst genommen , daß in der jetztigen SS , sich alles wiederholen könnte . Also nehmt diese Möglichkeit war ...

Ich wünsche euch alles Liebe und viel Kraft für die nächste Zeit ...

Lg Sandra

mit:stern:Julian 1.7.07 (33.SSW) ganz fest in unseren Herzen

und Krümel (13.SSW) unterm Herzen

mit

[Familienmanagerin]

Liebe Silke,

was Dir passiert ist, ist einfach nur ganz furchtbar.Ich wünsche Dir viel Kraft für die nächste Zeit , aber auch die Chance , Zeit für Dich zu haben und Deine Trauer zu begreifen und zuzulassen.

Alles Liebe

Angie

[SternchenN]

Liebe Silke,

es tut mir unendlich leid was dir passiert ist und das schon zum zweiten Mal...es ist so grausam und dein Schicksal berührt mich sehr ...

Leider kann einem niemand den Schmerz nehmen und ich stelle es mir sehr hart vor jetzt gerade über die Feiertage sich zusammenreißen zu

müssen, weil man gerade für das ältere Kind ein einigermaßen schönes Fest machen möchte. Aber denk dran, wir sind alle hier für dich da,

und wenn es dir schlecht geht, schreib uns und laß den Tränen freien Lauf.

Ich selber habe auch erst vor kurzem den Weg hierher gefunden und fühle mich lieb aufgehoben hier. Man wir wieder ein wenig aufgefangen.

Dieses Verständnis erfahre ich von anderen in meiner Umgebung nicht mehr wirklich.

Ich wünsche dir/euch ganz viel Kraft und vor allem, dass das neue Jahr euch viele schöne und glückliche Momente bringt und eines Tages

auch Babyglück!

Ganz liebe Grüsse, Lilia

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[Wieseline]

Hallo Silke

Ich kann Dir gar nicht sagen, wie erschüttert ich war, als ich Deinen Bericht gelesen habe. Mir standen die Tränen in den Augen.

Ich wünsche Dir viel viel Kraft und das Du diese Zeit gut überstehst. Fühl Dich gedrückt!!!

Liebe Grüsse

Wieseline

[schnatterinchen]

Auch mir fehlen die Worte. Du bist eine sehr starke Frau. Es tut mir soo leid

[Silke72]

Hallo ihr Lieben, vielen Dank für Eure tröstenden Worte.

Mir gehts im Moment nicht so gut.Die Trauer hat mich doch eingeholt.

Oft muß ich weinen und finde alles soo traurig.

Fühle mich ein wenig sprachlos auch im Umgang mit meinem Mann, wir können nicht drüber sprechen.

Mit anderen geht es, aber mit ihm nicht. Es tut soo weh...

Bin noch krank geschrieben und warte auf meine Kur.

Die Beerdigung ist erst im März, weil im Dezember die letzte war und nun werden die Babys wieder gesammelt...

Klingt krass oder, aber ich weiß wenn die Beerdigung war, habe ich auch ein klein wenig Abstand dazu und der Kleine seinen Frieden...

So fühle ich mich ein wenig planlos, der Tag hat keine Struktur, aber arbeiten kann ich auh noch nicht.

So bis bald Silke

[Gast sandra82]

ich denke an ganz fest dich. lass dir zeit, dir und auch deinem mann. ihr schafft das bestimmt. und die trauer kannst du ertragen (wie so vieles, so wie du geschrieben hast).

manchmal ist es gut, wenn man in den tag hineinleben kann, einfach so, planlos. ein bisschen in der schwebe hängen. und wenn der zeitpunkt kommt, weißt du auch, wie es weitergehen muss.

wenn ich dir nur helfen könnte...

sandra

[Sternchen07]

Liebe Silke !

Es tut mir wirklich leid , daß es dir so schlecht geht ... und das ihr als Paar nicht darüber reden könnt , macht es für dich ja auch nicht leichter . Kannst du denn mit anderen Menschen , z.B. Freunden o. Familie , darüber reden ? Allein ist das Ganze kaum zu schaffen ....

Daß du noch nicht wieder arbeiten kannst , kann ich gut nachvollziehen , laß dir damit so viel Zeit , wie du brauchst . Ich bin nach 2 Monaten wieder arbeiten gegangen . Mir fiel zu Hause die Decke auf den Kopf , mußte 24 h am Tag an meinen Julian denken ... denke jetzt auch immer noch täglich an meinen kleinen Schatz , aber lebe jetzt wieder einen "normalen" Alltag -und das tut mir gut ...

Aber was ich dich fragen muß , warum ist die Beerdigung erst im März ? Laßt ihr eurer Kind in einem Sammelgrab auf dem Krankenhaúsgelände beerdigen ? Darf ich dich fragen , warum ? Uns hat man das auch angeboten , aber wir konnten den Gedanken nicht ertragen , daß unser Kleiner mit vielen anderen in einer Grube beerdigt wird . Für euch ist es aber bestimmt schwer , wenn noch so viel Zeit vergeht , bis ihr euer Kind beerdigen lassen könnt - man kann mit dieser " Trauer" nicht richtig abschließen - die "Wunden" werden wieder aufgerissen ....

Ich wünsche dir alles Liebe und viel Kraft für die nächste Zeit ...

Liebe Grüße Sandra

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[Silke72]

Hallo Sandra,

ja es ist eine Sammelbestattung welche von einem Hospizdienst- Schmetterlingsverein durchgeführt wird. Ben`s Beerdigung war ganz schön und würdevoll.

Es gab einen Gottesdienst und dann wurden 2 kleine Särge jeweils für sich in die Erde gelassen, ich hab meinem Gefühl vertraut , dass ich vor dem richtigen stehe. Habe damals noch einen Brief, Fotos von uns und ihm etwas zum Anziehen mit auf den Weg gegeben....

Er hat unter 500 g gewogen, deshalb die Sammelbestattung und ich war froh das er mit anderen Babys zusammen war....

Also mit anderen kann ich darüber sprechen nur bei meinem Mann habe ich Hemmungen, habe Angst, es ist wie eine Mauer..Habe das Gefühl er blockt ab. Wenn Freunde da sind, spreche ich meißt das Thema an und da merke ich das er fast anfängt zu weinen.. also denke ich verschliesst er sich lieber..

Ist alles schwierig und schwer auszuhalten....

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[Quasselmodi]

Ich mochte die Idee bei Noah auch, das er jemanden in seiner Nähe hat und nicht allein irgendwo liegt.

So schlimm wie sich Sammelgräber anhöhren sind sie gar nicht.

Kannst Du nicht vll versuchen genau über dieses Problem mit Deinem Mann zu reden. Also erstmal gar nicht über Euren Stern Luca sondern vordergründig über die Blockade die zwischen Euch beiden herrscht.

Vll ergibt sich ja in so einem Gespräch dann auch die Möglichkeit über Eure Gefühle zu sprechen.

Einmal ein Kind gehen zu lassen ist schon die pure Hölle, aber das dies in so kurzer Zeit ein 2tes mal passiert kann man gar nicht "so leicht verdauen".

Gibt es bei Euch in der Nähe keine Selbsthilfegruppen?

Evtl. kann er sich mit anderen betroffenen Männern erstmal besser austauschen mit Dir.

Ich hoffe für euch 3 das ihr einen Weg finden werdet, mit dem Schmerz zu leben.

LG Alexandra

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[Daniela69]

gerade habe ich Deinen Bericht gelesen...und es ist genau das, wovor ich mich am allermeisten fürchte...

auch ich hatte im letzten August die Diagnose Spina bifida bei unserer Leni...ich hab sie am 19. August 2007 still geboren...und es ist heute oft genauso schlimm wie nach der Geburt...die Gedanken sind immer bei ihr.

Leni ist unser erstes Baby...und ich hab solch eine Angst, dass mir das Gleiche wieder passiert...da nützen doch alle Gespräche mit den Ärzten nichts, die - genau wie in Deinem Fall - sagen, dass so etwas im Normalfall nicht ein zweites Mal passiert.

Ich fühle mit Dir...weil ich es auch erlebt habe !

Was mich nur erstaunt, dass man Dir nach der Geburt von Ben die Folsäure mit 5 mg gegeben hat...das ist die Art von Folsäure, die man ganz normal in der Apotheke bekommt, wenn man danach fragt (was übrigens alle meine Freundinnen sich besorgt haben, nachdem sie hörten, was mir passiert ist).

Ich habe von meinem Arzt Folsäure mit 400 mg bekommen...das ist wohl die hochdosierteste Form, die man bekommen kann...zumindest sagte mir das mein Apotheker.

Solltet Ihr also irgendwann einmal dazu entschließen ein Baby zu bekommen, dann besorge Dir diese Folsäure !

Wir möchten es irgendwann auch wieder versuchen...aber noch nicht....es ist bald 6 Monate her...aber ich bin noch nicht soweit...erst vor 4 Wochen habe ich mit den Folsäure-Tabletten angefangen...obwohl ich sie schon seit September habe...aber irgendwie konnte ich vorher nicht...morgen habe ich einen Arzttermin und lasse mir einen Folsäurespiegel machen.

Ich habe aber nun über eine Bekannte erfahren, die in einer Klinik im Labor arbeitet, dass sich wohl ein Vorrat nicht aufbauen läßt...also werde ich die Tabletten einige Monate täglich nehmen, bevor ich es wieder wagen werde...

Ich wünsche Dir und Deiner Familie viel Kraft...ich denke an Euch...

Alles Liebe

Daniela mit Leni im Herzen

[Gast morla]

Ich habe aber nun über eine Bekannte erfahren, die in einer Klinik im Labor arbeitet, dass sich wohl ein Vorrat nicht aufbauen läßt...also werde ich die Tabletten einige Monate täglich nehmen, bevor ich es wieder wagen werde...

es heisst, 3 monate sollte man sie eingenommen vor eintritt der schwangerschaft. aber auch die reguläre folsäureprophylaxe sollte man 8 wochen vor eintritt der sw beginnen.

hi silke

hab deinen bericht gelesen und *schluck* bin selber "spina-bifida-mama", es tut mir weg, dass zu lesen, weiss gar nicht, was ich sagen soll...der albtraum schechthin....

habt ihr euch wegen der spina checken lassen beim humangenetiker (wenn ichs irgendwo übrelesen haben sollte, tuts mir leid), die spina kann ja auch genetisch bedingt sein?

eben *weiss nicht was sagen soll* also einfach mal nichts sagen, aber schick dir ne feste umarmung*wenn darf*

[Coco83]

Ja es ist manchmal sehr schwer zu verstehen warum es Menschen zweimal im Leben so hart trifft. Man wird nur leider nie eine Antwort bekommen. Das mussten wir vor drei Wochen auch erfahren. Unser Kleiner wäre auch mit einem Wasserkopf auf die Welt gekommen und er wäre, wenn er es denn überhaupt bis zur Geburt geschafft hätte, schwerstbehindert gewesen.

Ich wünsche dir und deinem Mann ganz viel Kraft für die kommende Zeit.

Gruß Carmen

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[Silke72]

Hallo ihr Lieben,

es ist schon alles traurig. Heute habe ich einen ganz guten Tag...

Habe vor einer Woche erfahren das der Junge ein Mädchen war. Das hat mich total durcheinander gebracht.. Zytogenetisch ist ein XX chromosom herausgekommen. Selbst der Pathologe hat gesagt, es wäre ein weiblicher Föt. Schon dieses Wort , es ist kein Föt sondern mein Baby.

Habe sie jetzt Luca- Marie genannt, weil umstellen kann ich mich nicht mehr und den Namen fand ich ganz süß.

Ich habe für alle zur Info ein Jahr lang hochdosiert 5 mg Folsäure prophylaktisch eingenommen und es hat auch nicht geholfen... Wir müssen noch zur Humangen. Untersuchung, aber mein Mann ist noch nicht soweit..

Ich fühl mich zur Zeit sehr deprimiert , habe wieder mit der Pille angefangen , fühle mich aber seitdem fremdgesteuert, habe emense Wut auf meinen Mann und könnte nur heulen auch grundlos, sehe alles sehr schlecht und bin glaube ich wütend auf das Schicksal....

Ich warte weiterhin auf meine Kur,hoffe es geht bald los, denn ich brauche wieder ne Aufgabe.

So bis bald seid alle lieb gegrüßt

Silke

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[Gast morla]

Hallo ihr Lieben,

es ist schon alles traurig. Heute habe ich einen ganz guten Tag...

Habe vor einer Woche erfahren das der Junge ein Mädchen war. Das hat mich total durcheinander gebracht.. Zytogenetisch ist ein XX chromosom herausgekommen. Selbst der Pathologe hat gesagt, es wäre ein weiblicher Föt. Schon dieses Wort , es ist kein Föt sondern mein Baby.

Habe sie jetzt Luca- Marie genannt, weil umstellen kann ich mich nicht mehr und den Namen fand ich ganz süß.

Ich habe für alle zur Info ein Jahr lang hochdosiert 5 mg Folsäure prophylaktisch eingenommen und es hat auch nicht geholfen... Wir müssen noch zur Humangen. Untersuchung, aber mein Mann ist noch nicht soweit..

Ich fühl mich zur Zeit sehr deprimiert , habe wieder mit der Pille angefangen , fühle mich aber seitdem fremdgesteuert, habe emense Wut auf meinen Mann und könnte nur heulen auch grundlos, sehe alles sehr schlecht und bin glaube ich wütend auf das Schicksal....

Ich warte weiterhin auf meine Kur,hoffe es geht bald los, denn ich brauche wieder ne Aufgabe.

So bis bald seid alle lieb gegrüßt

Silke mit Ben und Luca- Marie im Herzen und Noah an der Hand

luca ist ja ein süsser mädchenname...echt süss...

würd mich glaub auch verwirren, wenn man sich trotz der umstände irgendwie auf einen jungen eingestellt hat...habt ihrs so früh erfahren, dass mans noch nicht sehen konnte? (sag, wenn ich zu direkt frag)

mit der folsäure, ich glaub mehr machen, als die hochdosierung zu nehmen , kann man nicht. ich hab schon beim ersten mal prophylaxe gemacht und jetzt hoff ich, so wirds gehen. denk wenns bei uns ein zweites mal passieren würde, würden wir uns dann auch humangenetisch durchchecken lassen, denk dann kann man nicht mehr unbedingt von nem unfall reden sondern schon eher von nem gen-defekt...

warum bist du so wütend auf deinen mann? wegen den ganzen umständen oder wegen bestimmter gründe?

ganz ganz liebe grüsse, l.

[Silke72]

Hallo Morla,

wütend bin ich glaube ich auf das Schicksal,und auf meinen Mann, weil er nicht mit mir redet, ich kann es aber auch nicht. Ich erwarte von ihm , dass er mich auffängt, vergesse aber das er selber trauert.

Ach es ist so zerfahren, manchmal habe ich Angst wir zerbrechen daran....

Ich habe das Gefühl er lehnt mich total ab...

Ich denke das es nicht so ist, aber mich macht das ganz fertig..

Dieses Leid, irgendwann wird es ja auch besser , aber zur Zeit ist alles so trostlos.

Mir fällt es total schwer Entscheidungen zu treffen und fühl mich so unsicher, so als ob ich nichts mehr auf die Reihe bekomme.

Ich war für ein paar Tage bei meinen Freunden in NRW, das tat mir gut, aber seit ich gestern wieder zu Hause bin, ist es wieder da dieses beklemmende Gefühl im Magen..

ich hab das Gefühl nur Negativ Nachrichten zu bekommen, meine Kurantrag- abgelehnt.

Mittwoch muß ich zum Gutachter, weil ich schon so lange krank bin..

Ich muß mich nur rechtfertigen, dabei wollte ich doch nur ein Baby, das es jetzt so gekommen ist, hab ich mir nicht gewünscht, an meine alte Arbeit kann ich nicht zurück, weil die Situation mit meiner Chefin schon in der SS veerfahren war. Sie hat mich ausgegrenzt nicht mit mir gesprochen, mir vorgeworfen, ich drücke mich vor der Arbeit und ich igel mich in meine SS ein...und nun bin ich zu Hause gefangen...

In der Trauer, in dem ganzen Leid....

Das ist denke ich das was mich so wütend macht, ich habe kein Erfolgserlebnis, laufend kommen nur negativ Situationen.

Ich weiß das ich mich da auch nur selbst herausholen kann, aber zur Zeit fehlt mit die Kraft.

Hoffe diese Woche eine positive Rückmeldung auf eine neue Stelle zu bekommen, wenn das klappt, dann sehe ich ein kleines Licht in dem Dunkeln...

Wenn nicht muß ich mich der Chefin stellen und bald wieder arbeiten gehen..denn so ists auch ätzend.

Ständig bin ich am grübeln und jammern und hab das Gefühl ich geh allen nur auf den Wecker...

Ich will endlich raus aus dem tiefen , schwarzen Loch.....

Liebe Grüße Silke

[Traumfrau30]

Hallo Silke,

so geht es mir auch gerade. Morgen vor 14 Tagen haben wir unser Sternenkind Laura-Sophie zur Welt gebracht.

Mein Mann redet mit mir auch nicht aber er ist nun mal so wie er ist und ich kann ihn leider nicht ändern.

Aber daran sollte eure Beziehung bitte nicht scheittern,das wäre sehr schade und traurig dazu, denn ihr hab schwere Zeiten vor und auch hintereuch.

Uns hat es mehr zusamen geschweißt auch wenn ich das reden oft vermisse,dafür schreibe ich hier im Forum und es hilft mir ungemein wil ich hier ja nicht allein bin.

Kopf hoch.

gglg Traumfrau30