Abtreibung ja oder nein?

[Linda]

Ich finde es gut, dass Du den Termin nicht wahrgenommen hast. Aus eigener Erfahrung sage ich Dir, wie Du es auch schon schreibst, da wird Dich niemals loslassen, du wirst dich immer fragen ob es nicht einen anderen Weg gegeben hätte.

Ich bin mittlerweile auch seit einem halben Jahr alleinerziehend mit zwei Kindern. Man wächst in seine Aufgaben hinein. Als mein mann weg war dachte ich ich schaffe das niemals....und jetzt ist es, als wäre es nie anders gewesen. Alles ist zu schaffen, man hat auch irgendwann ein Netzwerk dass einen auffängt und hilfe bietet. Und auch wie schon erwähnt wirst Du hier im Forum viel Unterstützung erfahren.

Alles Gute Dir!

[biene73]

Betty, ich find es toll, dass du dich hier als selbst Betroffene zu Wort meldest! Solche Erfahrungsberichte sind sicher etwas, was Fleur wirklich weiterhelfen kann...

Darum hab ich deinen Beitrag geliked.

Sehe ich ganz genau so, besser kann man es mit Sicherheit kaum beschreiben!

[fleur80]

Hallo Zusamme,

es ist so traurig aber er hat sich auf den verschobenen Termin überhaupt nicht mehr gemeldet. Keine Ahnung was in ihm vorgeht, aber er zeigt mir dass er so kein Bock hat und erst dann wieder mit mir sprechen mag, wenn das Thema durch ist. Es geht so gar nicht... :-(

Euch allen ein tolles Wochenende

Liebe Grüße

Fleur

[taleja]

Es ist so eine schwere Situation für dich und er lässt dich damit einfach im Stich.

Das tut mir sehr leid!

Wer sich so verhält,wird dir wahrscheinlich auch keine Unterstützung geben,wenn du dich gegen das Kind entscheiden solltest und danach Halt und jemanden zum Reden brauchst.

Aber vielleicht zeigt dir sein jetziges Verhalten auch,das du dich auf ihn einfach nicht verlassen kannst und du ziehst deine Konsequenzen daraus?

Du musst jetzt an dich denken,überlegen,wie dein Leben weitergehen soll und was DU möchtest.

[LittleSimba]

Und bedenke bitte auch, falls du jetzt ihm zuliebe abtreibst, heißt das noch lange nicht, dass eure Beziehung wieder so wird wie früher oder überhaupt wieder wird. Ich denke da ist sehr viel kaputtgegangen zwischen euch und würde mich nicht drauf verlassen, dass er dich wieder behandelt wie zuvor, auch wenn du dich gegen das Kind entschieden hast... So hart es klingt, ich würde versuchen mich an den Gedanken zu gewöhnen keinen Partner zu haben. Dann musst du "nur" noch für dich und ganz in Ruhe die Frage stellen, ob du das Kind behalten möchtest.

[betty07]

Vielen lieben Dank für die "likes"

Fleur,

was ich Dir noch sagen möchte - auch wenn Du erst mal denkst, dass Dein Leben vorbei wäre und Du nicht weist, wie Du alles alleine schaffen sollst, kann ich Dir versichern, dass Du mit Deinen Aufgaben wächst und einen Weg findest. Zudem ist aus dem "ich" ein "wir" geworden. Ich bin mir sicher, Du wirst eine wundervolle Mama abgeben.

Persönlich kann ich Dir sagen, dass ich seit kurzem wieder einen Partner habe, der mein Kind nicht nur akzeptiert, sondern mittlerweile wie sein Eigen Fleisch und Blut liebt. Meine Kleine nennt ihn auch bereits Papa, da er ihr die Liebe und Aufmerksamkeit schenkt, die ihr ihr eigentlicher Papa verwehrt. Was ich Dir damit sagen möchte ist, dass nicht alles vorbei ist wenn man alleinerziehend ist und man ganz gewiss mit einem neuen Partner, der die eigenen Bedürfnisse und Sehnsüchte ernst nimmt, wieder glücklich werden kann.

LG

[Kati 25]

Liebe Fleur,

ich hab hier still mitgelesen und möchte nun aber doch was dazu schreiben.

Ich finde das Verhalten deines Freundes (für einen 43-jährigen Mann) unmöglich, selbst wenn er keine Kinder mehr möchte und ein weiteres Kind für ihn keinerlei Option ist, er geschockt ist, durcheinander oder sonst was, ist es unter aller Kanone das er dich so erpresst (was anderes ist das ja nicht). Er setzt dir das Messer auf die Brust und es ist ihm dabei total egal wie DU dich fühlst, wie DU damit klar kommst, was DU möchtest oder DU jetzt brauchst, das tut mir wirklich sehr Leid für dich, doch mit Liebe hat das in meinen Augen nichts zu tun. Er knallt dir das so hin und DU musst kucken was du daraus machst - das ist nicht fair und (meiner Meinung nach) keinerlei Basis für eine Beziehung - zweitrangig ob mit oder ohne Kind.

Er ist ein Erwachsener Mann und ihm sollte durchaus bewusst sein wie schwer die Situation für DICH ist, wenn man liebt ist es einem nicht egal wie schlecht es dem anderen geht unabhängig von der Entscheidung! Er weiß wie du zu Kindern stehst und er weiß was er dir mit seinem Verhalten an tut! Es ist nur egoistisch und sehr kindisch wie er sich verhält. ER will nicht und bockt wenn du nicht tust was er sagt. Halloooo?! Er ist erwachsen er sollte sich auch so benehmen! Niemand der liebt verhält sich so !!!

Es tut mir wahnsinnig Leid das du in solch einer blöden Situation steckst und ich kann nur erahnen wie schwer das für dich sein muss. Meine Worte sind nicht böse gemeint, ich möchte dir nur wiederspiegeln wie er sich verhält. Er ist DIR keine Hilfe, nicht mit Kind und ohne auch nicht, wenn du in solch einer schweren Situation nicht auf ihn zählen kannst, stellt sich mir die Frage WANN denn dann?

Ich wünsche dir von Herzen das du dich von ihm lösen kannst und du so nicht mit dir umgehen lässt. Ich wünsche dir Menschen die dich auffangen und dir Wärme + Halt schenken - die dich trösten. Ich hoffe du triffst für dich - für dich + dein Kind - die richtige Entscheidung mit der du leben und glücklich werden kannst und von der du auch noch nach Jahren sagen kannst, JA das war die richtige Entscheidung für mich und mein Leben.

Informiere dich über die Ss und hol dir Beratung ein. Sprich mit Freundinnen, deinen Eltern, Menschen die dir helfen könnten und entscheide dich dann was DU möchtest! Die Liebe eines Kindes stellt alles andere in den Schatten - ganz sicher!

Ich wünsche dir alles Liebe

Fühl dich (unbekannterweise) mal in den Arm genommen

Lg Kati

Bearbeitet 16. Februar 2013 von Kati 25

[webi_001]

puuhh..ich hatte echt ein wenig angst hier reinzuschauen was du nun gestern getan hast. und ich denke du hast die beste entscheidung getroffen das du erstmal den termin verschoben hast. ich wünsche dir das du in diesen tagen bis zu dem nächsten termin deine gefühlswelt etwas ordnen kannst, ihn aus deinen leben streichen kannst und dich vielleicht mit dem gedanken anfreunden kannst mutter zu werden. ich wünsche es dir von ganzem herzen. zu deinem "freund" fällt mir mal so gar nix mehr ein. ich denke wenn du diesen schritt gehen wirst, wird er dich hinterher genauso fallen lassen wie er es jetzt mit kind auch machen würde. deshalb überlege dir genau ob du diesen schritt gehen würdest. wir wollen hier auch nicht auf dich einreden, wir wollen dich nur bestärken. dieses forum hat mir schon sooft soviel kraft gegeben (5,5jahre kinderwunsch sind nicht wirklich eine leichte zeit) das ich dir gerne die entscheidung abnehmen würde...für mich gäbe es überhaupt keine überlegung. was kann dir der ar*** bieten? dein kind kann dir soviel wärme, liebe und zuversicht bieten, das schafft er niemals. und wenn du es erstmal spürst, dann bin ich mir sicher das auch du dir sicher bist das du den richtigen weg gegangen bist. nimm dir die zeit die nächsten tage, gehe alles durch was wäre wenn...und dann triff DEINE entscheidung, ohne ihn!!! auch wenn ich ihn für seine 43 jahre sehr unreif halte, denke ich doch das er weiß wie kinder entstehen, hätte er es nicht gewollt, dann hätte er es verhindert. also muß er mit der konsequenz leben...ich würde ihn vor vollendete tatsachen stellen...aber wie schon so oft geschrieben, du mußt entscheiden!

fühl dich auch von mir umarmt.

[Bibbi]

und wieder ein kritischer Beitrag von mir... nein, eine andere Sichtweise mit einbringen trifft es eher...

Liebe Fleur,

ich möchte ein Bild etwas richtig rücken welches hier gerade wie eine rosarote Welt dargestellt wird - Kinder sind nicht immer dankbar, Kinder sind nicht immer süß und niedlich und Kinder bringen auch nicht immer die unendliche Liebe mit sich.

Ich habe selbst 2 Kinder und diese einige Zeit allein erzogen. Ja, man wächst in seinen Aufgaben, viel mehr ist möglich als man denkt - doch es ist definitiv kein Eisschlecken. Es ist ein völlig anderes Leben, welches nicht gleich wieder gerade gerückt wird, nur weil es dich mal anlächelt...

Du sagst, du liebst deinen Job - du wirst ihn brauchen, auch sehr schnell wieder, denn du musst euch ernähren. Oder du wirst soziale Hilfe in Anspruch nehmen müssen, die weder besonders würdevoll ist noch Spass macht. Wie kämst du damit zurecht?

Der Spagat kleines Kind und Fulltimejob ist sicher möglich - doch ist er auch gewollt?

Ist es das was du möchtest, so früh wieder arbeiten gehen, dein Kind in fremde Hände geben damit es umsorgt wird - deine Eltern fallen aus, du sagtest sie sind alt und mit der Situation überfordert.

Du kommst nach einem 8 Stunden Tag heim und hast weitere Aufgaben - bedenke, entscheidest du dich für das Kind, machst du ALLES allein. Niemand hier im Forum der dir jetzt erzählt wie toll doch Kinder sind, ist da, um dich zu unterstützen oder dir etwas abzunehmen.

Wie sieht dein Lebensmodell aus?

Kannst du dir generell vorstellen, ein Kind allein großzuziehen oder möchtest du das doch eigentlich viel lieber erst in gesicherten Verhältnissen, wo auch die Option ist, beruflich erst mal auszusteigen.

Wie fühlt sich das an in dir, ist da Freude über das Kind - irgendwo ganz versteckt, nur euch beide betreffend - oder ist da nur Angst und Trauer und Unsicherheit?

Es geht nur um dich - wie du dich einschätzt, was du zu leisten vermagst - könntest du die Entscheidung für dich annehmen, und für die Abtreibung zu sein, weil es gerade so gar nicht "passt" - weil du dich schlichtweg überfordert fühlst? Weil du es SO nicht willst...

Ist dir klar, dass dieser Schritt irgendwann in Frage gestellt wird - und du dir sagen musst - es hätte einen anderen Weg gegeben, ich hätte es versuchen sollen?

Kannst du mit dieser "Reue" leben und dich darauf vorbereiten?

Zu deinem Freund ...

es ist völlig egal ob er 43 oder 23 Jahre alt ist - Menschen sind so wie sie sind, werden im Alter nicht anders. Warum meint man immer, dass man mit über 40 als weiser alter Mann durch die Gegend wandert und nur noch rational entscheidet. Wäre jeder so "astrein" wie man von anderen Menschen verlangt, was wäre das eine friedliche, Heiligenscheinwelt...

Dem ist nicht so - und vor allem ... auch er hat Fehler - er ist Mensch.

Ich finde es schlimm, wie er hier verurteilt wird, niemand weiss warum er so handelt - alles rausgezogen aus deiner subjektiven Wahrnehmung, die sicherlich für dich richtig ist - ich entschuldige ihn nicht, er hat sich dir gegenüber nicht korrekt verhalten, allein deshalb schon nicht, weil du dich verletzt fühlst. das ist dein gutes Recht, deshalb ist er aber noch lange nicht ein generell gefühlskalter, vertrauensunwürdiger Mensch. Auch er ist überfordert. Und reagiert nicht besonders "glücklich".

Nur du allein wirst und musst entscheiden, ob du ihm weiterhin trauen magst, ob du ihm diese "Aktion" verzeihst und ob ihr wieder aufeinander zugehen könnt. Du weisst, was ihr habt und hattet, wo man ggf. wieder etwas drauf aufbauen kann oder du dir sagst, nein, das war too much, Vor allem ich will kinder, und auch er kann mir dieses Lebensmodell nicht bieten. Ich trenne mich ebenso von ihm, wie von meiner langjährigen Beziehung vorher.

Die Entscheidung für oder gegen eine weiterführende Schwangerschaft jetzt sollte damit aber nichts zu tun haben.

In beiden Szenen solltes du ganz allein entscheiden, was du für dich tragen kannst. Was du verzeihen kannst, was du dir verzeihen kannst - was du dir wünschst und ob du es dir jetzt wünschst.

Oder sagst, ja ich wollte immer Kinder - aber nicht so und nicht unter den Umständen.

Wenn du dir sagst - ich schaff das (so und jetzt) nicht - ist es völlig egal was andere sagen - DU musst dein Leben leben, kein anderer.

Anders herum natürlich ebenso...

Ich wünsche dir von Herzen, dass du es schaffst, frei von Vorurteilen, Schönredungen und gesellschaftlichen Zwängen das für dich zu entscheiden, womit du deinen inneren Frieden finden kannst - für deine Beziehung, und für die Schwangerschaft.

Alles Gute.

Bearbeitet 17. Februar 2013 von Bibbi

[fleur80]

Hallo Zusammen,

gerade um letzten Beitrag möchte ich etwas schreiben. Bibbi ja du hast recht, es ist nicht alles Honig schlecken und ich will hier auch nicht meinen Freund fertig machen. Ich weis dass er auch total ab Ende ist mit dieser Situation. Nur trotzdem gibt es ihm nicht das Recht, sich über die Gefühle anderer hinweg zusetzen. Klar hätte ich mich schon früher trennen können, oder auch er, aber irgendwie hatten wie das nicht geschafft, weil wir eine ganz große Leidenschaft für einander haben.

Als ich ihn kennengelernt habe, war er ein einfühlstsame Mensch den ich kannte. Das erste halbe Jahr war traumhaft. Es war mir schon viel zu viel. Er hatte viel geweint, weil er dachte nicht gut genug für mich zu sein. Er ist von seinen Büro gefahren um mit mir Mittags Möbel kaufen zugehen, Stand vor dem Büro immer mit Frühstück für mich...er hatte lange gekämpft, dass ich mich für ihn entscheide.

Und als ich meine Zahnspange entfernt bekommen habe, hat er sich frei genommen um mich zu begleiten und hat mir einen super netten Brief geschrieben, wie stolz er sei und wie sehr er mich liebt. So etwas hätte ich nie erwartet und es war einfach schön.Ich glaube dass er mich wirklich geliebt hat, aber da sind so viele Dinge mit seiner Ex und seinen Kindern und immer wieder das Verständnis das nicht immer einfach ist.

Er wohnt nicht mal 1 Kilometer von seinen Kindern entfernt. Selbst wenn wir mal frei hatten und wollten uns mal die Zeit für uns gönnen konnte es immer passieren dass einer der Kinder vorbei kommen wollte. Er hat immer zu gesagt, ich habe nichts dagegen gesagt, weil ich die Kinder ja auch sehr lieb habe und ich ihn nicht traurig machen wollte. Aber ich hätte mir auch bewusst mal etwas Zeit für einander gewünscht.Und wenn man dann immer etwas hingehalten wird, ist das eine ganz komische Mischung. Ich muss Verständnis haben und gleichzeitig möchte er aber kein Verständnis aufbringen.

Er sagte mir er will mein Alfa sein...nicht ein Kind. Dann möchte ich natürlich auch sein Alfa seinund nicht seine beiden Kinder. Verständlich, oder?

Wenn die Ex dann mit ihm und seinen Eltern bestimmt, ja die Kinder sollen da und da nach FRankreich, dann muss er sie zu seinen Eltern nach Frankreich fahren, egal ob ich dann Geburtstag habe oder nicht. Das ist nicht wichtig, weil die Kinder genau an diesem Tag nach Frnakreich müssen - das ist bescheudert!

Wenn er sagt ich mache 1 Woche Urlaub mit dir alleine die anderen 5 Wochen können wir gemeinsam mit den Kinder Urlaub machen. Dann ist man Gefühlsmäßig im Spagat. Wenn man sich in die Familie einbindet, dann sieht man sich auch als Teil und erwartet dass man diesen Stellenwert auch zurück bekommt. Wir haben immer Familienurlaub gemacht und ich habe die Kinder akzeptiert und geliebt, aber dass mache ich nicht um einfach nur mit einem Mann eine nette Zeit zu verbringen, dann hätte ich mir auch jemanden anderen aussuchen können. Ich habe ihm das auch so gesagt. Ich habe meine Aufgaben ernst genommen, sei es Kindergeburtstag, Hausaufgaben, Kinder ins Krankenhaus bringen, miterziehen...ich habe es auch sehr gerne getan, aber ich wollte auch dass ich dann ein Teil bin eine Familie und nicht einfach nur so...

Das ich jetzt schwanger geworden bin war ein Unfall. Aber zuvor hatten wir fast ein Jahr ungeschützen Verkehr, er ist halt nicht bis zum schluss...ihr wisst was ich meine. Nur trotzdem ist diese Verhüttungsmethode nicht sicher. Für mich war es Ok, weil ich damals dachte, dass ist seine Art zu zeigen vielleicht ein Kind zu wollen, ohne es entscheiden zu müssen, weil er nichts entscheiden kann. Sein erstens Kind war auch ein Unfall. Zwischen Verhüten und nicht verhüten...da war er 28. Student und sie auch. Sie haben das Kind bekommen und 2 Jahre getrennt gelebt weil er noch wo anders studiert hat. Einen Monat bevor sein Sohn geboren wurde haben sie schnell geheiratet. Nur standesamtlich. Sie wollte später noch kirchlich, doch er wollte nie. Nach 2 Jahren war für ihn die Luft raus. Weil er nicht gerne Verantwortung übernimmt...er ist immer in der Weltgeschichte unterwegs. Seine FRau wollte nicht arbeiten und dass hat er nicht verstanden. Dann haben sie entschieden noch ein Kind zu bekommen dann kann sie zuhause bleiben und es hilft der Beziehung vielleicht. Was aber nicht lange der Fall war. Er hatte sie betrogen mit seiner frühren Nachbarin...ein halbes JAhr. Sie wollte dann mehr, er nicht und hat es beendet. Seine Frau wusste es nicht. Dann kam ich. Wir waren Freunde. ER hat mir viel erzählt wie schlecht es ihm geht, dass seine Frau ihn nicht sieht, seine Bedürfnisse und so weiter. Ich hatten noch eine Beziehung und wollte nur Freundschaft. Als meine Beziehung fast 1,5 Jahre später zu ende ging. Setzte er alles daran mich zu gewinnen. Er kämpfte ein halbes Jahr. Und ich habe mich auf ihn eingelassen. Er hatte mir gesagt, er sei mit seiner Frau nicht mehr zusammen, man habe auch getrennte Zimmer. Es sei nur noch räumlich wegen den Kindern. Ich glaubte ihm wollte aber bevor wir eine Beziehung haben einen Schlussstrich. Er ist ausgezogen. Es war ein schwerer Schritt damals. Und ich glaube nicht dass er damit gerechnet hat, dass sie nach 3 Monaten schon einen neuen Freund hat der auch da eingezogen ist.

Ich glaube dass er sich nicht wirklich lösen konnte und immer ging es ums Geld. Er sagte immer er sei eine Bank und ein Taxiunternehmen. Es ist auch sehr extrem wie die Kinder leben. Alle mögliche Sportarten, Vereine, Therapeuten, weil ja hochbegabt, schwachsinn, aber ok...Musikinstrumente, Reise, Privatschulen...es dreht sich pausenlos alles um die Kinder...so etwas habe ich noch nie erlebt.

Deshalb kann ich verstehen, dass er das nicht noch einmal durchleben möchte, aber es muss ja nicht immer so schräg verlaufen.

Der kleine ist zum Beispiel so, dass man ihn nicht kritisieren darf und kann. Er bekommt wutausbrüche. Er ist in einer Therapie. Grund dafür ist, dass alle diese Alfadenken haben und sich unfehlbar halten. Das kann nur anstrengend sein. Aber er ist stolz auf das Alfa verhalten. ICh finde es arogant!

Ja und wenn man sieht wie viel er tut für seine Kinder und wie wichtig es ihm ist, fällt es mir auf der anderen Seite sehr schwer zu sehen, wie unwichtig ich ihm bin und jetzt das Baby.

Das er mich alleine lässt. Immer und immer wieder, weil er keine notwenidigkeit sieht.

2011 hatte ich eine heftige Tumorop...war insgesamt 6 Monate im KRankenhaus und musste weitere 3 mal opiert werden. Als ich erfahren hatte dass ich einen Tumor hatte, hatte ich meinen Freund angerufen und meine Mutter ihn auch. Sie bat ihn darum dass er zu mir fährt, und für michda ist. Er sagte ihr, er kann jetzt nicht er hat seine Kinder. Er muss erst seine Kinder versorgen. Damals 8 und 14. Kann man Kinder in diesem Alter nicht mal alleine lassen um seiner FReundin beizustehen? Er kam dann einen Tag später...hatte auch eine schöne Kette für mich und war auch zwischendurch im Krankenhaus. Aber als ich die Diagnose bekam war ich alleine. Das war nicht ok.

Als ich daraufhin meinen Job verlor und zu ihm ziehen wollte, wollte er fast schluss machen. WEil das sei keinen Notsituation. ICh könnte notfalls Sozialhilfe beziehen. Das schlimmste ich fühlte mich alleine, obwohl ich ja einen Partner hatte. ICh hätte anders herum nicht so gehandelt. Ich glaube dass sind so die Punkte die sich gehäuft haben.

Seine Kinder wissen nicht dass ich schwanger bin und er steht schon wieder nicht dazu. Es verschiebt sich so zu einer Affäire und da möchte ich mich ganz dagegen währen, denn das bin ich nicht.

Wenn ich mich für das Kind entscheide würde ich 1 Jahr Elternzeit nehmen. Und hoffe dass ich dann weiter meinen Job machen kann. ICh habe das Glück jetzt nicht schlecht zu verdienen. Und mit dem Unterhalt ist das recht gutes Geld. Das schafen ganz andere mit viel weniger.

Schlimm ist es nur, dass ich es so nicht wollte. Klar ich habe mir insgeheim immer ein Kind von ihm gewünscht, aber ich wollte nicht dass es ohne Vater lebt. Ich hätte auch nie gedacht dass er sich so verhält wie jetzt.

Die Beziehung kann ich nicht mehr retten, weil er auch gar nicht will. Er meldet sich nicht und es kam auf meine letzte Sms keine REaktion. Sollte er mich behalten wollen, oder würde ihm etwas noch an der Beziehung liegen, dann könnte er mir doch eine sms schicken.

So kann ich nur noch entscheiden zwischen Baby ja oder nein. Aber ich empfinde momentan nur trauer um meinen Freund der sich gegen ein Leben mit mir entschieden hat. Wenn ich das Kind bekommen sollte, hätte ich immer ein Stück von ihm meiner großen Liebe...aber ich sehe das zu idealistisch...

Ich hoffe ich bekomme einen klaren Kopf in der nächsten Woche

Liebe GRüße

Fleur

[Bibbi]

Liebe Fleur,

trotz aller Trauer sieht du klar - und ich bin mir sicher, du wirst die richtige entscheidung treffen

Und nein, ich bin kein Mensch der hohlen Phrasen, das sollte dir nach meinem Beitrag klar sein

Ich sagte nicht, dass du ihm verzeihen solltest, ich hab ihn auch keinesfalls in Schutz genommen - du hast jetzt soviel erzählt von euch (bedenke bitte, das ist hier ein öffentliches Forum wo JEDER lesen kann, man muss nichtmal angemeldet sein) - im Gegenteil, ich sagte, dass er dich verletzt hat und du allein deshalb schon das Recht hast ihm nicht mehr zu vertrauen.

Ihr hattet Probleme wegen der Kinder, du woltlest tolrant sein, hast manches nicht verstanden warum er so agierte.

Ich als Mutter mit eigenen Kindern verstehe ihn da besser,Kinder zu haben und Verantwortung für sie zu tragen geht oftmals über die Liebe und Zuneigung zu einem erwachsenen Menschen hinweg.

Ich liebe meinen Freund sehr, wirklich - doch ich würde nicht zögern, würden meine Kinder sich mit ihm nicht verstehen und hier unglücklich sein. Gleiches gilt bei seiner Tochter und mir...

Bei uns funktioniert es, doch obwohl wir beide Kinder haben ist das Verständnis für die jeweils anderen recht begrenzt. Und auch bei uns kommt es vor, dass wir uns heftig der Kinder wegen streiten. Blut ist nunmal dicker als Wasser.

Ich versteh seine Lebensform in Bezug auf sein Kind manchmal nicht - er meine nicht. Doch wir halten uns immer vor Augen, es geht dabei nicht um uns, sondern um die Kids, und wir MÜSSEN ein Kompromiss finden. Aber wir wollen das auch.

Und da kann ich durchaus nachvollziehen, dass deine Ansprüche an ihn noch anders sind, weil du es nicht kennst - Kinder zu haben.

Das war jetzt kein Vorwurf sondern das ist einfach so.

Du darfst diesen Anspruch haben, auch das wollte ich nicht sagen - doch solltest du ihn dann mit jemanden auch ausleben. Ein Mann mit Kindern, der so an ihnen "hängt" ist dann nicht der richtige für dich... das hast du im Grunde erkannt und solltest deine Schlüsse daraus ziehen. Es passt nicht, eure Leben passen nicht zusammen - und ist konfliktgeladen.

Keine gute Basis - auch das hast du erkannt. Darauf kannst du setzen und deine Entscheidung treffen... was eure Beziehung betrifft.

Deine jetzige Schwangerschaft siehst du schon wesentlich differnezierter als noch vor ein paar Tagen. Und du sagtest so kann ich mich nur noch entscheiden zwischen Baby ja oder nein.

Ich finde, das macht vieles einfacher - es ist nicht ein "nur noch" sondern du hast jetzt die Möglichkeit, diese Entscheidung als die Einzige zu sehen, die du wirklich treffen musst. Er ist völlig aussen vor. Und das lässt mich in einem guten Gefühl zurück - ja, du wirst das Richtige für dich tun....

Bearbeitet 17. Februar 2013 von Bibbi

[livi]

So wie Du Dich liest bist du doch ein starker, selbstbewusster Mensch, der die Dinge sehr wohl klar sieht und auch weiß, wo er sich vielleicht ein bisschen weit aus dem Fenster lehnt, aber auch weiß, warum er das tut.

Ich denke, Du wirst für Dich die richtige Entscheidung finden! Und ob es mit Euch wieder was werden könnte (od wird) steht für mich auf einem ganz anderen Blatt. Ich glaube, ihm fehlt irgendwie die innere Reife.. vielleicht trägt die Situation jetzt dazu bei, dass er aufwacht...

[Kati 25]

Liebe Fleur,

ich finde du klingst wesentlich gefasster und klarsichtiger als noch vor ein paar Tagen, das ist schön zu lesen, ich denke auch du wirst die für dich richtige Entscheidung treffen. Es tut mir trotzdem sehr Leid, das du unter der Trennung so leidest und das er dich hat fallen gelassen - das ist einfach nicht ok (unabhänging davon ob ich ihn kenne oder nicht oder ich weiß warum er so handelt)! Ich sage nicht das er grundsätzlich ein schlechter Mensch ist oder ähnliches, aber ich finde in dieser speziellen Situation dir gegenüber benimmt er sich unmöglich! Ich finde schon das es einen Unterschied macht ob jemand 23 ist oder 43 - eigene Kinder hat, Dinge umfassender sehen kann, Lebenserfahrung hat, mit beiden Beinen im Leben steht usw. aber wie hier richtig gesagt wurde ist es DEINE Entscheidung und nur deine, völlig egal was wir hier schreiben oder wie wir deinen Freund einschätzen oder sein Verhalten finden. Du kennst ihn und du musst mit ihm leben oder mit der Trennung klar kommen - keiner von uns. Trotzdem finde ich das du auf dem richtigen Weg bist und die Dinge ganz gut einschätzen kannst.

Das Problem an solchen Beiträgen ist ja immer das man nur eine Seite kennt bzw. liest!

Das was Bibbi über Kinder gesagt hat möchte ich mal so unterschreiben, Kinder sind nicht nur immer süß und liebenswürdig, oh nein und es gab auch hier immer wieder Momente in denen ich weinend vor dem Kinderbett saß weil ich nicht mehr konnte. Nichts zeigt einem so sehr die eigenen Grenzen (psychisch + physisch) auf wie Kinder, aber auch nichts ist so rein + bedingungslos wie die Liebe eines Kindes!

Ich wünsche dir alles Gute und hoffe du triffst für DICH die richtige Entscheidung!!!

Lg Kati

Bearbeitet 17. Februar 2013 von Kati 25

[fleur80]

Hallo Zusammen,

ja das stimmt, ich kann hier ja nur meine Sichtweise wiedergeben.Gerne wüsste ich was in dem Kopf von meinem FReund, Ex oder wie auch immer vorgeht. Ich würde ihn so gerne verstehen.

Dass ihm seine Kinder so wichtig sind, ist eigentlich nicht dass Problem nur es gibt einfach Situationen, da sollte man einfach da sein für sein Partner. Dadurch ist man ja kein Schlechter Vater. Und man muss sich ja auch nicht Entscheiden zwischen seinen Kindern und seinem Partner. Gut möglich dass es mir anders vorgestellt habe. Aber ich hatte den Eindruck auch tollerant zu sein. Der kleine durfte auch bei uns im Bett schlafen. Dass ich das nicht immer toll finde ist doch klar...schließlich habe ich meinen Partner ja auch nur selten gesehen.

Ich habe seinen Kinder liebe gegeben und ich habe gehofft, dass er das dann auch für mein Kind, dass ja auch irgendwie sein Kind ist, sein kann. Es ist schwer, wenn man seine Kinder akzeptieren soll wie wichtig diese sind und gleichzeitig dass Baby total unwichtig ist. Das ist doch nicht fair oder gerecht. Ich möchte doch nur verstehen. Für mich war das meine Familie. Die mich jetzt nicht mehr akzeptiert weil ich schwanger bin...das ist doch hart. Für mich bedeutet Familie dass jeder für jeden da ist und jeder gleichwichtig ist. Das macht mich einfach traurig.

Das er mir gesagt hat ich sei eine Erpresserin und er hasst mich momentan geht durch und durch. Ich will ihn nicht erpressen und ich möchte nicht dass er mich hasst. Ich liebe ihn noch immer und ich wünschte ich könnte ihm Verständlich machen was mir wichtig war. Das heißt nicht dass ich seine Ängste und Wünsche nicht gesehen habe. Aber wie soll man sich verhalten wenn man gesagt bekommt, entweder du treibst ab und wir bleiben zusammen oder du bekommst das Kind aber ich bin dann aussenvor. Und will auch gar keinen Kontakt mehr. Das ist ein Schock. Ich war/bin hin und her gerissen. Denn man möchte doch den geliebten Menschen nicht verlieren. Man sieht seine Verzweifelung, und dann hört man zwischen durch auf sein eigenes Herz dass dann spricht und sagt, moment mal, wo sind deine Wünsche, kannst du dass überhaupt, tut es dir nicht weh wenn man sich über dich hinweg setzt. Willst du dass man so mit dir spricht und so mit deinen Gefühlen umgeht? Und schon ist man im zwiespalt. Man möchte es seinem Partner recht machen, aber sich dabei nicht aufgeben. Aber man keine Ahnung wie.

Liebe Grüße

Fleur

[taleja]

Vielleicht hilft es dir,ihm zu schreiben,wie du das Ganze siehst und wie du dich dabei fühlst.Dabei kannst du natürlich auch erwähnen,wie schön es früher für dich war.Manchmal ist es einfacher zu schreiben,weil da nicht reingeredet wird und man wirklich alles loswerden kann,was einen bewegt.

Und selbst wenn er auch darauf nicht reagiert,so weiß er wenigstens,was in dir vorgeht und du bist vielleicht wieder einenSchritt weiter.

Ich wünsch dir,das du bald die für dich richtige Entscheidung treffen kannst und natürlich Alles Gute!

[LittleSimba]

Nicht DU erpresst hier irgendwen Fleur...

[fraulehrerin]

So sehe ich das auch. Der Erpresser ist eindeutig ER. Du scheinst eine sehr strake Frau zu sein und ich kann dir nur wünschen, für dich die richtige Entscheidung zu finden!

[livi]

mir kommt das ganze so vor, wie seine eigene aufarbeitung, was er an dir jetzt ablässt... ist es vielleicht möglich, dass er bei den ersten 2 kids eigentlich noch nicht so weit war und seine exfrau (und seine familie) aber darauf bestanden, dass er "dazu steht"? das kommt mir bei seinem ganzen hin und her in seinem verhalten so vor. bei dir war er vielleicht einfach nur verliebt und jetzt kommt alles ähnlich wie in der vorigen beziehung und da fühlt er sich irgendwie überrumpelt, auf grund der vorkommnisse in der vorhergehenden beziehung. vielleicht solltet ihr mal in ruhe alle karten auf den tisch legen und du lässt dir mal die dinge aus seiner sicht erklären? (aber nur, wenn du dir sicher bist, dass ER das kann, will und auch machen würde.., sonst landen wieder alle vorwürfe bei Dir)

Bearbeitet 17. Februar 2013 von livi

[milla]

liebe fleur,

ich finde alle deine einstellungen gut: dass man einander verstehen möchte, dass einer für den anderen da sein sollte, dass alle kinder gleich wichtig und wert sein sollten - also auch deines! ich bin nach allem, was ich von dir gelesen habe, davon überzeugt, dass du die reifere person bist in dieser Beziehung.

und ich glaube, der schmerzliche abstand macht es dir möglich, das zu erkennen und deinen weg zu gehen. du bist in einem guten prozess! das tut zwar alles (wieder) weh, aber du gewinnst festigkeit: das, was dir schon immer etwas komisch vorkam, klärt sich auf.

du merkst, was vorgegaukelt war und was echt ist. am freitag kam es untrüglich zum vorschein. jetzt "weißt du bescheid". und jetzt kannst du selbst wieder dein leben in die hand nehmen, mit deinen eigenen kräften - und es klingt eigentlich ganz gut: das jahr, dein gehalt.

und ich glaub´, dir muss man nicht sagen, wie es mit kindern auch sein kann. und dass blut dicker ist als wasser, spricht: für dein kind, oder?

sorry, mich hat die moderatoren-"beratung", die übrigens auch recht offenherzig mit infos aus dem eigenen leben umgeht, etwas in rage gebracht. so als hättest du keine erfahrungen im leben gemacht. im gegenteil: du checkst ganz gut, was abgeht, ganz besonders jetzt, wo es für dich exitentiell ist.

und natürlich hat die entscheidung mit dem mann zu tun. mit wem denn sonst??? die frage ist nur, ob du dich von ihm abhängig machst und abtreibst, oder ob du dein leben selbst in die hand nimmst und so für dein kind da bist, wie du es für richtig findest - nicht zu wenig, aber auch nicht zu viel ;-) ..... ich glaub´, du weißt, worauf ich anspiele.- liegt nicht darin deine freiheit?

das leben ist in der regel ziemlich normal und doch gar nicht schlecht. neulich hatte ich mal wieder krabat von ottfried preußler in der hand. eine starke geschichte. krabat kann nur durch ein mädchen gerettet werden. unter einsatz ihres lebens. und sie sagt: mein leben ist deines wert. - genau diese haltung leben mütter und - im natürlich noch schöneren fall auch väter - jeden tag. manchmal lachen sie dabei und manchmal weinen sie dabei. ja, und?

liebe fleur, ich wünsch´dir eine gute nacht und dass du dich auf deine eigene stärke verlassen magst!

milla

[Bibbi]

vorab:

Liebe Milla,

das war keine Moderatoren Beratung sondern meine eigene Meinung als Mutter, Alleinerziehende und Userin dieses Forums - oder habe ich in grün geschrieben?

Was ich von meinem Leben preis gebe weiss ich sehr wohl - meine Erfahrung lehrt mich allerdings, dass gerade neue, in einer schwierigen Situation befindliche User schlichtweg "vergessen" dass man hier nichtmal registriert sein muss.

Ansonsten rate ich dir einfach, mein post nochmal zu lesen - würde helfen, danke.

Es mag sein, dass für dich eine Abtreibung keine Option ist, doch es gibt Frauen,die haben berechtigte Gründe dafür, so banal sie für dich sein mögen - bitte lass jeden das selbst entscheiden.

Und verschiedene Sichtweisen, auch dir fremde, sind einfach nötig um es als Ganzes zu betrachten und eine Entscheidung zu treffen, die wirklich für einen selbst tragbar ist.

Ich habe fleur in keinster Weise Lebenserfahrung abgesprochen - aber auf Kinder zu stoßen die 8 und 14 Jahre alt sind - somit schon massiv geprägt - ist nunmal was anderes als selbst welche zu haben. Hast du welche?!

Und die Schwierigkeit, die Kinder des Partners mitbringen, weil die eben ein bestimmtes Lebensmodell gewohnt sind, sollten auch nicht unterschätzt werden.

Wir laufen doch nicht alle tanzend und fröhlich pfeiffend durchs Leben, haben alle einen Heiligenschein auf dem Kopf und das Leben ist nur schön.

Fleur hat es versucht, da bin ich überzeugt - doch das, was sie zurückbekam reichte ihr nicht.

Das ist ihr gutes Recht. Denn in ihrem Leben geht es um sie als Hauptperson!

Und wenn ihre Ansprüche an einen Partner andere sind, als das was die Realität bietet, sollte sie genau überlegen ob die Beziehung einen Sinn macht.

Darum handelt "er" aber nicht falsch, vorsätzlich, ist ein ***** oder geht nicht genug auf sie ein - er kann in seiner Position mit seinem Lebensmodell nicht mehr bieten.

Gibt es auf der Welt in euren Augen wirklich nur Helden oder Narzissten? Handelt er nicht so, wie es meinen Bedürfnissen entspricht ist er ein Narzisst... ich frage mich gerade, wer da gerade narzisstische Züge hat?

Nein, damit hab ich nicht gesagt, fleur hat sie - auch das mir bitte nicht wieder in den Mund legen. Damit habe ich lediglich gesagt - es passt nicht. 2 verschiedene Auffassungen von Lebensweisen - mehr ist es nicht.

Erwartungen sollte man durchaus in einer Beziehung haben - nur sollten die auch beidseitig erfüllt werden.

Und noch was - was sprichst du Vätern eigentlich ab?!

Und nein, ich wehre mich ganz entschieden diesem heroischem Gequatsche, dass Mutter-Sein die Erfüllung meines Lebens ist und das einzig Erstrebenswerte. Genau dieser gesellschaftlich aufgebaute Druck lässt Frauen immer mehr zusammenbrechen und sich vor allem in Frage stellen....

Ja, ich liebe meine Kinder - doch sie sind nicht mein Lebensmittelpunkt - das bin... ICH!

Liebe fleur,

du hast alles Recht der Welt das Verhalten deines Freundes in Frage zu stellen und dir einzugestehen, es reicht dir nicht, was er da bietet. Ein Unverhältnis in einer Beziehung kann nicht gut gehen und sollte nur das einzig Sinnvolle nach sich ziehen - die Trennung.

Ansonsten wird es leicht zum Schrecken ohne Ende.

Er ist allerdings er, seine Sicht der Dinge ist wie deine gebildet aus Lebenserfahrung und daraus entstandenen Ansichten, und wenn die Kinder diese Position in seinem Leben haben, die vor dir steht - wirst du niemals daran etwas ändern.

Dein Wunsch und deine Erwartung, dass euer gemeinsames Kind ebenso diese Position findet ist absolut verständlich, er wird dir diese Position aber nicht einräumen. das hast du erkannt. Und ja, das tut verdammt weh - doch du wirst seinen Standpunkt nicht ändern.

Darum ist er aber kein schlechter Mensch ... Menschen sind nicht schlecht, nur weil sie nicht so handeln, wie man es sich gern wünscht.

Verstehst du was ich damit meine? Geh deinen Weg, zieh deine Schlüsse aus deiner Verletzung, die Fragen die du dir stellst sind genau die Richtigen (wo bleibe ich?!?!), sei wütend auf ihn und - und schließe deinen inneren Frieden mit ihm. Für dich. Ist wichtig.

Alles Gute.

Bearbeitet 18. Februar 2013 von Bibbi

[biene73]

So kann ich nur noch entscheiden zwischen Baby ja oder nein.

Aber ich empfinde momentan nur trauer um meinen Freund der sich gegen ein Leben mit mir entschieden hat. Wenn ich das Kind bekommen sollte, hätte ich immer ein Stück von ihm meiner großen Liebe...aber ich sehe das zu idealistisch...

Ich hoffe ich bekomme einen klaren Kopf in der nächsten Woche

Liebe GRüße

Fleur

So würde ich das wohl auch sehen.

Ich verstehe natürlich, dass Du an Deinem Freund hängst und man Liebe nicht so einfach abstellen kann.

Aber ich frage mich schon was für ein Mensch er ist.

Du hast geschrieben wie ihr "verhütet", dass da etwas passieren kann muss einem doch klar sein und damit meine ich Euch beide.

Zumal Du schon mal Bedenken hattest schwanger zu sein, wenn ich richtig gelesen habe.

Leider kenne ich das aus dem Freundeskreis, wo eine Freundin "unterbewusst" schwanger werden wollten, dann war es passiert, Freund wollte das Kind nicht und es wurde abgetrieben.

Das verstehe ich einfach ganz schwer.

Und natürlich hat Bibbi recht, ein Kind ist nicht nur einfach, sondern auch anstrengend.

Bestimmt als Alleinerziehende noch viel mehr.

Aber ich finde trotzt aller Strapazen wiegen für mich die schönen Momente alles auf.

Und ich bin dankbar gesunde Kinder haben zu dürfen, denn auch das ist nicht selbverständlich.

Ich glaube Dir, dass die Entscheidung eine der schwersten für Dich ist, aber wie andere schon geschrieben haben, Du musst das für Dich entscheiden. Und ob es in Deinem Leben diesen Mann noch geben wird sind denke ich zwei verschiedene Sachen. So wie er hier dargestellt wird, würde ich nicht unbedingt dran glauben, dass ihr auch nach einer Abtreibung noch ein Paar seid.....

Alles Gute für Dich!

[fleur80]

Hallo Zusammen,

nach 4 Tage keiner REaktion meldet sich mein Freund/Ex oder sonst was. Er schreibt Schatz, wann ist denn der neue Temrin zur Abtreibung, damit ich sich den Tag frei nehmen kann. Dicken Kuss.

Hallo? Nach 4 Tagen keinem Konatkt, ist die erste Frage nicht wie geht es dir, sondern wann ist entlich der Termin, damit das Problem behoben wird.

Ich habe ihm sauer zurück geschrieben. Ja ich werde für mich eine Entscheidung treffen. So oder so ich kann echt nicht mehr.

Thema Verhütung: Ja wir hatten 1 Jahr lang nur kurz vorher stoppen. Da war das Thema aber noch nicht klar. Ich wollte ja Kinder und ich hatte den Eindruck er versucht so schicksal spielen zu lassen, damit er sich nicht entscheiden muss. So wie immer halt.

Dann als er dachte dass ich schwanger sein könnte, gab es eine riesige Diskusion. Dann haben wir wieder verhütet, deshalb war es ein absoluter Unfall und hätte so eigentlich gar nicht passieren dürfen, können, aber ok.

MEin Freund hatte mir letztes Jahr versichert, er will zwar keine Kinder, aber wenn es irgendwann passieren sollte, er würdefür mich da sein und er würde es auch lieben...war halt bla bla...

Ob der ein schlechter Mensch ist oder nicht ist ansichtssache. Es geht hier nicht um unterschiedliche Bedürfnisse sondern um ein Pony das sich als Pferd verkauft hat. Wenn er nach 3 Monaten wusste dass er keine Kinder mehr will, warum reden wieder dann immer wieder darüber. Warum haben wir eine Therapie gemacht, wo er klar gesagt hat, er hat die selben Ziel nur braucht er mehr Zeit.

Wenn jemand für die Menschen die er eigentlich liebt nicht da ist für wen denn dann? Ein guter Mensch würde niemals einen Menschen zu etwas zwingen und unterdruck setzen, abtreiben oder ich bin weg. Wir reden hier ja nicht über ein neues Auto oder sonst irgendwas wo sich die Meinungen unterscheiden. Wir reden hier über ein Menschenleben. Und wenn der Partner deine Angst und Verzweiflung sieht, dir dann noch sagt, ich bin weg wenn du das Kind bekommst und du hörst von meinem Anwalt, ich kenne mich da bereits schon von meiner Ex aus, dann ist das massive Einflussnahme auf die Entscheidung Baby ja oder nein. Auch wenn er sagt letztendlich muss ich es entscheiden. Ja, ich entscheide zwar zwischen ja oder nein, die GRünde und Argumente dafür oder dagegen kommen aber durch die Situation mit ihm. Und wenn man dann sieht wie dieser Mann seine zwei Kinder überalles liebt und küsst und drückt, fragt man sich warum...

ICh weis zwar nicht was richtig ist, aber ich weis so fühlt es sich falsch an.

An alle die hier so fleissig Nachrichten schrieben und mir Mut machen meinen Weg zu finden, vielen Dank.Jeder einzelne Beitrag bedeutet mir sehr viel und ich bin sehr dankbar mich hier mitteilen zu können. Auch wenn ich vielleicht etwas offenherzig schreibe. Ich muss irgendwie darüber sprechen, und ich habe das Gefühl dass hier ist kein flascher Platz dafür.

Euch allen eine gute Nacht

Liebe Grüße

Fleur

[LittleSimba]

Ich finde es sehr, sehr wichtig, dass du darüber sprichst und wenn du um dich rum keine Menschen hast, mit denen du dich darüber austauschen kannst, dann natürlich hier! Wie offenherzig man mit seinem Privatleben umgeht ist ja zum Glück immernoch jedem selbst überlassen Und den letzten Beitrag hab ich eliked, da ich es bewundernswert finde, wie klar du siehst, trotz dieser furchtbaren, vertrackten Situation!

[milla]

liebe fleur,

zwar schwer, aber doch durch – so klingst du, was deinen „wie-soll-man-ihn-nennen“ betrifft. wegen ihm treibst du auch dein baby nicht ab.

aber geschafft bist du von allem was in den letzten tagen so auf dich eingestürmt ist .... wenn du dich hier aufgerichtet fühlst, dann ist es wohl wirklich kein schlechter platz.

ja, du, das wünsche ich dir, dass du jetzt dein leben so einrichten kannst, wie es deinen vorstellungen entspricht. „füreinander dasein“ das ist ein ganz hoher wert in deinem leben, oder?

ich wünsch´ dir sehr, dass du das verwirklichen kannst!

wo oder wann oder mit wem hast du das schon erleben können? geben und nehmen. in einem guten fluss?

ich wünsche dir, dass dir das wieder möglich ist!

auf mich machst du einen sehr starken eindruck! (könnte übrigens sein, das hat „ihn“ auch angezogen an dir .... , aber dann war es ihm doch zu „schwer“ ...)

ich wünsche dir – in bezug auf das baby - , dass du allein nach deinen eigenen maßstäben entscheidest, allein, aber nicht im-stich-gelassen, sondern allein, in einer stolzen souveränität!

guten abend dir – und mach´ noch was schönes heute!!

milla

p.s.: auch geliked ;-)

[webi_001]

ich finde du schreibst sehr viel klarer als noch vor ein paar tagen. wahrscheinlich hast du schon einige entscheidungen getroffen. auch kommt es mir so vor das du dabei bist dich von deinem freund" zu entfernen. auch wenn es dir noch so weh tut. aber er tut dir nunmal auch nicht gut.

ich wünsche dir weiterhin ganz viel kraft und bleib so bemerkenswert stark, für dich, eventuell für dein baby, für euch beide zusammen. wie auch immer du dich entscheidest.