Kivi

Danke dir! Ja, der gleiche Tag. Keine schöne Gemeinsamkeit, oder? Ich hab Angst, dass ich dieses Datum irgendwann vergessen könnte. Das ist ganz komisch. Im Krankenhaus hab ich die Ärztin bestimmt fünf Mal nach dem Datum gefragt... Ja, wir haben auch gesagt, dass es _vielleicht_ hilft, dass wir noch keinen Herzschlag gesehen haben. Aber als ich mein Baby verlor, da wusste ich ja nicht, dass es niemals ein Herz zum Schlagen haben würde oder eine körperliche Gestalt. Und wir wussten dies ja auch nicht, als wir schwanger waren. Sami hat's gesagt - man plant ja. Stellt sich das Kind vor, dass auf einen zurennt. Sollte Clara irgendwann ein Geschwisterchen bekommen, dann wird dieses Kind nie unser zweites sein, sondern immer unser drittes Kind. Mein Kinderwunsch ist aktuell größer denn je, aber dieser Wunsch ist momentan eher einer nach dem Kind, was ich nicht haben durfte. Komisch zu beschreiben, ihr wisst, was ich meine.

*reinschleich* Clara hat ein normales Sparbuch, da zahle ich drauf ein & von meinem Onkel gibt es monatlich auch etwas, für ihren Führerschein später und je nachdem, was wir dann zusammen haben auch für andere Dinge. Geldgeschenke kommen dort auch drauf und die Großeltern haben ebenfalls die Kontonummer. Außerdem haben wir einen Zielgarantfonds (garantiert wohl, dass wir nicht weniger zurück bekommen als wir einzahlen). Mir bereitet der ziemliche Bauchschmerzen, weil ich - ausser bei unserer Bank - noch gar nichts positives darüber gefunden habe. Eröffnet haben wir ihn letztes Jahr, Auszahlung zwischen 2022 und 2025 ohne Verluste möglich. Momentan glaube ich aber immer, dass das Geld unter unserem Kopfkissen mehr wert wäre als in diesem Fonds

Gestern gab's Nudeln mit Geflügelbolognese. Heute für Clara Reste von gestern und für mich, was der Tiefkühler an Tütenresten hergab: Pommes, Erbsen, eine Bratwurst.

Dankeschön! Ich weiss, dass die Fragen unsinnig sind, dass es keine Schuld gibt, sondern eben nur diese Tatsache. Aber trotzdem ist all meine Rationalität weg. Wir wollen jetzt wohl mindestens bis nach unserer Hochzeit warten. Ich kämpfe aktuell mit den Schmerzen, die Gebärmutter schrumpft, obwohl sie noch gar nicht groß war, tut's doch weh. Meine Haut sieht aus wie mit 14, ich hab Pickel ohne Ende und erlaube mir jetzt den Egoismus, dass ich auf den Hochzeitsfotos toll aussehen möchte. Außerdem habe ich Angst davor, wie ich reagiere, wenn es nicht auf Anhieb klappt, oder wenn es gar nicht mehr klappt. Ich hoffe, dass ich diesen Druck abbauen kann, wenn wir noch ein wenig warten. Ich darf da nicht solch große Erwartungen an mich selbst stellen, glaube ich. Ich hätte dieses Baby einfach so schrecklich gern geboren.

Vielen lieben Dank für euer herzliches Willkommen! Ich durfte dieses mal leider keine 14 Tage bewusst schwanger sein. Meine Gynäkologin geht von einem Windei aus, aber das man "nur" eine leere Fruchthülle in sich trägt weiss man ja nicht, wenn man sich auf ein Baby freut. Ich habe mich gegen eine Ausschabung entschieden und größtenteils gegen Schmerzmittel, weil es für mich wichtig ist, alles so geschehen zu lassen. Ich bin froh, dass dies noch möglich war. Wir haben am Tag der Fehlgeburt nachdem wir aus dem Krankenhaus zurückkamen für unsere Tochter Clara die Schaukel im Garten einbetoniert & einem Pfeiler liegt nun das Ultraschallbild und der positive Schwangerschaftstest. Wir dürfen theoretisch sofort wieder loslegen, aber ich weiss momentan gar nicht, ob ich das sofort so möchte. Die Angst, dass es wieder passiert ist noch sehr, sehr groß und der Stein auf meiner Brust zu schwer. Ich suche nach Antworten auf mein "Warum?" - war das Glas Wein am Abend vor dem Test falsch, hätte ich doch ganz auf Kaffee verzichten sollen, habe ich Clara zu oft gehoben... Ihr kennt sie ja, diese ewigen Fragen, von denen man eigentlich weiss, dass man sie unnötig stellt. Sami, das Datum habe ich schon "gemeldet" auf der Geburtstagsliste. Der ET wäre der 10.3.2010 geworden (an diesem Tag hatte dieses Jahr meine Schwägerin ET, wir haben schon so darüber lachen müssen...).

Darf ich zu euch? Sami sprach mich bei den Märzmüttern darauf an. Ich mag heut nur kurz schreiben, ich knauser noch sehr an allem, ist ja so frisch. Eckdaten: ich heisse Jenny, bin 29 & habe bereits eine wundervolle Tochter, Clara, ein Jahr alt. Ihr Papa und ich werden im September heiraten und wollen gerne weitere Kinder. Am Freitag habe ich unser zweites Kind in der 7. SSW verloren.

Find ich prinzipiell super, in die Richtung hab ich auch schon gedacht. ABER: eine ganz liebe Freundin hat ein Schweinegeld für ein Kleid extra für unsere Feier ausgegeben, wenn sie nicht komplett auf dem Foto ist, dann redet die nie wieder ein Wort mit mir

Das finde ich auch super! Leider nicht umsetzbar. Kutsche auch nicht, mein Freund hat Pferdehaarallergie

Danke, Caro & Petra! Fühl euch gedrückt!

Hallo! Ich bin auf der Suche nach einer tollen Idee, wie wir unsere Gäste für die Fotos für's Gästebuch "arrangieren" können. Den klassischen Bilderrahmen möchten wir nicht, ebenso keine Fototapete, kein Hawaii-Outfit und schon gar nicht Kuscheltiere Hat jemand eine Idee?

Wann ist denn MAL?

Vorsicht, dass kein ÜFFES draus wird

Das ist gar nicht mehr so lang, Nisi! Wer weiss, vielleicht hibbeln wir parallel

Ihr Lieben, danke euch! Ich war heute noch mal bei meiner Frauenärztin, Blutabnahme für den Beta-HCG und erneut Ultraschall. Es ist jetzt alles raus aus mir. Nach diesem Besuch fällt es mir ein wenig leichter, wieder positiv an eine erneute Schwangerschaft zu denken. Es gab einige Unstimmigkeiten in meinem Zyklus (Befruchtung kann definitiv erst am 22. Zyklustag stattgefunden haben, das ist ja doch spät!) und meine Ärztin geht davon aus, dass in der Fruchthülle keine kindlichen Anlagen angelegt waren. Sie hat das ganz wundervoll ausgedrückt und mich damit auch trösten können. Es sieht danach aus, als hätten wir "nur" eine Schwangerschaft verloren und kein Kind in dem Sinne. Trotzdem hätt' ich das Murkelchen gern gebären dürfen!! Wir haben damals, als wir unsere Eheringe aussuchten gesagt, dass ich für jedes Kind einen Stein bekomme - auch dieses Kind wird dort verewigt werden. Denn auch, wenn biologisch wohl kein Kind da war, so hab ich ja doch irgendwie mein Baby nicht bekommen dürfen. Sie war übrigens sehr froh, dass ich mich gegen die Ausschabung entschieden habe. Wir dürfen im Prinzip direkt nach der Blutung wieder loslegen. Ob ich das so will weiss ich aber noch nicht.

Nisi! Wie schön, ich freu mich!!! Jenny

Schmorgurken mit Kartoffeln

Unser Zwerg ging am 17.07.2009 in der 7. Schwangerschaftswoche. Ich hätte dich gern kennengelernt, kleiner Mensch.

Heute geht es schon ein wenig besser. Gestern beim Duschen habe ich wohl das größe Gewebsstück verloren. Ich bin mir sicher, dass da auch die Fruchthülle enthalten war. Danach habe ich mich jedenfalls wie befreit gefühlt. Körperlich ging es mir gestern parallel zum Duschen schlecht, starke Schmerzen. Auch die waren danach weg. Morgen gehe ich zu meiner Ärztin, es ist medizinisch nicht notwendig heut dort schon zu erscheinen und so habe ich mich für einen Termin morgen entschieden. Ich bin unendlich traurig und absolut fassungslos. Mir ist bewusst, WAS da passiert ist, aber ein Teil von mir möchte noch immer an den bösen Traum glauben. Wir trauern beide stark, jeder auf seine Art, ich weinend, er ruhig und besonnen, aber dennoch passiert das alles gemeinsam. Und zwischendrin strahlt uns immer wieder unsere wundervolle Tochter an. Wahrscheinlich ist unser zweites Kind einfach noch nicht so weit, dass es jetzt auf die Welt kommen sollte. Vielen Dank für eure Worte!!

Der Rhesusfaktor dürfte eigentlich keine Rolle spielen, daran hab ich aber auch schon gedacht. Ich bin negativ, mein Freund ist RH positiv. Ich habe bei Clara zum richtigen Zeitpunk in der Schwangerschaft die Spritze bekommen und dann eine zweite nach der Entbindung. Eigentlich dürften keine Antikörper vorhanden sein. Die Spritze, die ich jetzt bekam soll ja verhindern, dass sich jetzt Antikörper bilden, die Spritzen sind jeweils für Folgeschwangerschaften wichtig. Ich weiss momentan gar nicht, wann ich es denn wieder wagen will. Und ob. Montag bin ich ja bei meiner Ärztin, ich denke, sie wird schon etwas dazu sagen, sie wusste ja, dass wir spätestens ab Herbst wieder basteln wollten. Mich schonen fällt flach, Sebastian wird weiterhin reisen müssen.

Linda, danke! Ja, es ist wirklich eine Art Trost, ich klammere mich auch sehr daran, dass es nur NOCH schlimmer geworden wäre, wenn der Zwerg die Anfangszeit überstanden hätte. Andererseits frage ich mich natürlich, was er hatte & vor allem warum & ob das vielleicht etwas genetisches war & ob eine nächste Schwangerschaft genauso endet. Ich hab gerade totale Angst davor, dass Clara ein Einzelkind bleibt. Meine Mama hat so viele Kinder verloren (fünf), deswegen bin ich Einzelkind und ich wünsche mir so sehr, dass wir irgendwann noch ein Baby bekommen dürfen. Sind alles total wirre Gedanken & ab und an blitzt etwas auf, fragt sich: "Was, wenn du gleich aufwachst und alles nur ein schlimmer Traum ist?" Ich könnte die ganze Zeit nur heulen. Ich darf dabei auch nicht vergessen, dass Sebastian genauso traurig ist. Morgen muss er wieder nach Madrid, das finde ich aktuell auch ganz schlimm, den Gedanken hier wieder allein zu sein. Clara ist wundervoll, wenn sie lacht, dann lachen wir auch beide, richtig von Herzen & nicht, weil sie darauf wartet! Ich hätte dieses Kind so gern kennengelernt.

Kirstin, danke! Ich hab vorhin im Krankenhaus die Spritze wegen meines negativen Rhesusfaktors bekommen. Die ist wichtig, irgendwann (...) möchte ich ja wieder schwanger werden. Aber jetzt gerade in diesem Augenblick ist es eben genau das Baby, was nicht wachsen durfte, das ich möchte.

Vielen Dank für eure Worte. Vorhin nach dem Krankenhaus war es noch einmal sehr schwer, die Fruchthülle ist doch noch nicht ganz aus der Gebärmutter, wir haben sie gefunden, fast am unteren Ende, nur noch winzigst. Vielleicht hat unser Zwerg aber inzwischen den Weg nach draussen gefunden, die Blutung ist schwächer, es geht weniger Gewebe ab. Körperlich haben wir wohl das Schlimmste geschafft, ich werde auch keine Ausschabung brauchen, in zwei Tagen sollte die letzte Blutung abgeklungen sein. Die Ärztin im Krankenhaus heute sagte auch nocheinmal, dass eine Schwangerschaft in diesem frühen Stadium nur abgeht, wenn etwas grundlegendes mit dem Baby nicht stimmen würde. Also eine wirklich schlimme Sache, kein Gehirn oder soetwas. Dieser Gedanke hilft mir ein wenig, das Leid jetzt erspart viel größeres Leid. Mir hilft es auch, dass es jetzt passierte, zu einem Zeitpunkt, zu dem es nur uns weh tut, nicht dem Kind. Ich hätte dieses Kind so wahnsinnig gern auf die Welt gebracht. Wir sind beide absolute Rationalisten. Und trotzdem weine ich und weine und weine. Clara hat vorhin laut lachend geschaukelt.

Liebe Freunde haben uns gestern Abend noch besucht und haben uns und vier Flaschen Wein Gesellschaft geleistet. Und heute morgen bin ich - verkatert - zum Friseur gegangen. 25cm ab, neue Farbe, Strähnchen. Aber trotz Kater und trotz neuer Haare, der Zwerg ist weg & es tut weh. Nachher fahren wir wegen der Spritze ins Krankenhaus. Mit am Schlimmsten ist diese Machtlosigkeit, der wir gegenüber stehen.

Wir danken euch. Wir haben eben im Garten die Schaukel, die Clara zum Geburtstag bekam, einbetoniert. Unter einem Pfeiler liegt jetzt das Ultraschallbild von vorhin mit der schon leeren Gebärmutter, einer der Schwangerschaftstests und eine Rose aus unserem Garten. Es war gut, dass wir diese Idee hatten. Ich habe inzwischen sehr starke Blutungen, auch der Schmerz kommt nicht mehr schubartig sondern ist dauerhaft da. Ich verliere minütlich mehr. Ich denke, es sieht "gut" aus. Gut in die Richtung, dass unser Zwerg allein gehen darf.

Irgendwie ist's alles eine riesengroße Schei.sse.