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Mondscheintarif9

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Über Mondscheintarif9

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Rund um die Familie

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Leistungen von Mondscheintarif9

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Reputation in der Community

  1. Shit, jetzt ist es also soweit. Bin sehr sehr traurig mit dir. Wenn du morgen wieder aufwachst und dich alleine fühlst, dann sei dir sicher, dass es im ganzen deutschsprachigen Raum etliche Frauen gibt, die mit ihren Gedanken bei dir sind und mit dir trauern. Ist vielleicht nur ein kleiner Trost aber ich habe gelernt, dass auch ein kleiner Trost unheimlich guttun kann. Bei mir war es nach der letzten FG eine polnische Putzfrau, die eigentlich nur den Mülleimer neben meinem Bett leeren wollte, die mir dann aber mit ganz einfach Worten und einfach nur durch ihr liebes Mitgefühl am meisten geholfen hat. Liebes, du weisst leider schon, was es heisst, sein Kind wieder zu verlieren, auch wenn eine FG sicherlich nicht ganz mit dem jetzigen Horror zu vergleichen ist. Aber du weisst eben auch, dass es dir in einigen Wochen oder Monaten so nach und nach irgendwann wieder ein bischen besser gehen und die Hoffnung wieder wachsen wird. Amina, ich zähl dann "danach" auf dich. Heul dich in Ruhe aus, trauer, schrei deine Wut raus... es nutzt nichts, du kannst dich nicht vor all dem drücken und musst da einfach durch. Aber bitte bitte, gib nicht auf. Ich möchte im kommenden Jahr nochmal zusammen mit dir einen neuen Anlauf wagen. Vielleicht schaffen wir es dann nicht nochmal im gleichen Monat aber ich glaube einfach daran, dass wir heute in einem Jahr beide wieder glücklich sind. Für den Augenblick wünsche ich dir einfach nur von ganzem Herzen, dass du alles zumindest körperlich "gut" überstehst und dass du dich in Ruhe von deinem kleinen Schatz verabschieden kannst. Hoffentlich hast du nur liebe und sensible Menschen um dich herum, die dich morgen und in der ersten Zeit danach auffangen und dir Kraft geben können. Drück dich in Gedanken, Bettina
  2. Hallo Locke, lieb von dir, dass du dich erkundigst :-) Ich war in den letzten Wochen fast gar nicht mehr hier aber in den letzten Tagen habe ich Aminas Schicksal verfolgt und das hat mich jetzt drauf gebracht, doch mal wieder ein bischen hier zu lesen. Zwischenzeitlich war ich schon einige Male in der KiWu-Praxis in Bielefeld. Da geht zwar unheimlich viel Zeit drauf, jedes Mal eine Strecke von ca. 45 min. Mit Hin- und Rückweg und der Wartezeit, und das dann teilweise 2 x in der Woche... das ist schon auch ein zusätzlicher Stress, den man da auf sich nimmt. Aber ich fühle mich in guten Händen, sowohl körperlich als auch dass es mir so langsam mental den Rücken stärkt weil sie mir ein kleines bischen die Angst vor einem erneuten Fehlschlag nehmen. Bei mir wurde Hashimoto (Autoimmunerkrankung der Schilddrüse in Kombi mit Unterfunktion) sowie Adenomyosis (eine Sonderform der Endometriose) diagnostiziert. Beides wohl nicht grade förderlich, wenn man schwanger werden will oder in meinem Fall halt bleiben möchte. Von daher bin ich froh, dass ich mein Schicksal jetzt selber in die Hand genommen und mich an die KiWu-Praxis gewendet habe. Mein eigentlicher Gyn wollte mich ja "nicht zu einem medizinischen Fall machen" und hätte daher erstmal nichts weiter gemacht. Da wäre ich wahrscheinlich irgendwann wieder schwanger geworden, hätte wieder Utrogest gefuttert und hätte eine ziemlich große Wahrscheinlichkeit gehabt, dass ich dann auch meine 3. FG mitgemacht hätte. Ganz ehrlich, ich kann es auch beim besten Willen nicht verstehen, warum man erst nach einer 3. FG eingehender untersucht wird. Das kann doch eigentlich nur eine Geldfrage sein, vermutlich kriegen die normalen Gyns dafür kein Geld von der Krankenkasse also wird auch nichts gemacht :-( Dabei war meine Diagnose schon nach dem 2. Blutabnehmen klar und jetzt kann ich doch wenigstens Tabletten futtern um meine Schilddrüse dazu zu bewegen, den Hormonstatus etwas kinderfreundlicher zu gestalten. Naja, alles in allem befinde ich mich also auf dem Weg der mentalen Besserung, der Zyklus ist immer noch ein bischen konfus aber ganz regelmäßig war er eh nie, von daher ist das jetzt auch nicht verwunderlich. Wie geht es dir denn, gibt es was neues? Und falls ja, möchte ich bitte gute Nachrichten lesen :-) Viele liebe Grüße, Bettina
  3. Liebe Amina, ich glaube, ALLES was du jetzt denkst ist richtig und normal. Egal ob es schizophren erscheint, ob du direkt im Anschluss von dir selber denkst, dass du einen an der Klatsche hast oder was auch immer. Es IST normal, dass du irgendetwas denkst und 5 Min. später schon wieder dran zweifelst. Das, was du grade durchmachst, ist weiss Gott keine "normale" Situation, auf die man sich irgendwie vorbereiten könnte und wo es irgendwelche wie auch immer gelagerten Standard-Verhaltensweisen gibt. Von daher bin ich mir sicher, es gibt kein richtig, kein falsch, kein "so sollte man etwas machen" und schonmal gar kein "so solltest du denken oder empfinden". DU bist die Einzige, vor der du dich rechtfertigen oder erklären musst und alles, was du jetzt mit dir selber abmachst, da denkst du vorher bis in jede kleinste Nebenfrage drüber nach, das entscheidest du ja nicht einfach aus einer Laune heraus. Und daher ist es auch das Richtige. Und ich bin davon überzeugt, dass du es auch im Nachhinein irgendwann mal als das Richtige für genau diese Situation empfinden wirst. Selbst wenn du später mit noch mehr Wissen, Schmerzen, Gedanken, Erfahrungen, ... dann vielleicht anders entscheiden oder denken würdest. Trotzdem wirst du ganz bestimmt dann wieder drauf stossen, dass dir ja heute in dieser Situation nur deine bisherigen Empfindungen und Gefühle zur Verfügung stehen. Ich hoffe, es ist halbwegs verständlich, was ich meine. DU MACHST ALLES RICHTIG UND ALLE GEDANKEN SIND RICHTIG. So wirre sie vielleicht auch manchmal sein mögen. In diesem Thread hab ich schon ein paarmal gelesen, dass es Mütter gibt, die die verbleibende Zeit noch geniessen können. Dafür haben sie meinen höchsten Respekt und ich bin froh, dass manche so empfinden können. Ich für meinen Teil bin mir hundertprozentig sicher, dass ich es nicht könnte und daher verstehe ich dich, liebe Amina auch, dass du das so für dich nicht ebenfalls empfinden kannst. Hinzu kommt ja auch noch diese merkwürdige Aktion vor ein paar Tagen von deinem Mann. Ich hoffe, dass er dir inzwischen eine wirklich nachvollziehbare Erklärung geben konnte, sodass du wieder Vertrauen zu ihm haben und in ihm auch eine Hilfe finden kannst. Wahrscheinlich wirst du auch erst dann wieder gedanklich in die Zukunft schauen können, wenn du dich von deinem kleinen Schatz verabschieden musstest. Und auch, wenn dein Mann und du euch Zeit genommen habt, alles wenigstens halbwegs aufgearbeitet zu haben. Wie du weisst, habe ich ja "nur" eine zweite FG hinter mir (das "nur" deshalb, weil du mir hier zu einer sehr lieben Freundin geworden bist und ich weiss, dass mein Schicksal ein kleines ist im Vergleich zu deinem). Aber ich merke nach diesem zweiten Mal mehr, dass ich eigentlich ein bischen mehr Zeit brauche als beim ersten Mal. Ich hatte auch erstmal direkt gefragt, ab wann wir wieder loslegen dürfen. Aber jetzt, wo wir theoretisch wieder dürften, hab ich Angst und bin gar nicht böse, wenn es noch ein bischen länger dauert, auch wenn wir jetzt nicht mehr verhüten. Wahrscheinlich liegt das daran, dass man weiss, was auf einen zukommen kann, dass man sich vor eventuellen erneuten seelischen Schmerzen fürchtet und vor körperlichen auch. Bei der ersten Schwangerschaft hab ich mich einfach nur gefreut und nur ganz selten drüber nachgedacht, dass irgendwas schief gehen könnte. Beim zweiten Mal hab ich mich natürlich auch total gefreut, hatte aber auch gleich schon vom allerersten Moment an genauso viel Angst wie Freude. Ich habe Angst, dass bei einem dritten Mal die Angst viel stärker sein wird als die Freude. Falls du bisher noch nicht in einer Kinderwunsch-Praxis warst, kann ich dir das für "die Zeit danach" nur ans Herz legen. Wer hatte dich denn nach der letzten FG auf den Kopf gestellt? Mir geht zwar die ständige Fahrerei jetzt schon gewaltig auf die Nerven aber ich bin überzeugt, dass ich bei diesen Fachleuten in besseren Händen bin als einfach bei einem x-beliebigen Gyn. Alleine für diese Beruhigung (selbst wenn sie nicht auch schon verschiedenes festgestellt hätten) lohnt es sich weil ich glaube, dass sie einem bei einem nächsten "Versuch" ganz anders den Rücken stärken können. Ich wünsche dir weiterhin ganz viel Kraft und Mut und trotz allem ein paar schöne Momente, die du für immer behalten wirst. Bettina
  4. Liebe Sandra, ich danke dir von Herzen für diesen lieben Thread. Und euch allen für die tröstenden Worte und euer Mitgefühl. Ich konnte mich in den letzten Tagen nicht zu Adeba überwinden, hab versucht mich abzulenken, hab mich immer wieder ausgeheult. Hab lange mit meiner Ma geredet (die hat ihr allererstes Kind komplett ausgetragen und am Ende tot zur Welt bringen müssen), war nochmal beim Arzt, hab mit meinen beiden engsten Freundinnen Mails hin- und hergeschrieben (die eine wohnt 2 Stunden entfernt, die andere ist gestern abend erst von einer Geschäftsreise aus Asien zurückgekommen). Hab Fernsehen gekuckt und gelesen, hab zwischendurch sogar auch mal lächeln können, nur um dann ein paar Minuten später doch wieder in Tränen auszubrechen. Mein Doc hat mir von einer Patientin erzählt, die 9 (neun!) Fehlgeburten hatte und beim 10. dann ein gesundes Kind zur Welt gebracht hat. Ich hab eine KiWu-Klinik in Bielefeld angeschrieben aber noch keine Antwort bekommen, ob sie auch für Frauen zuständig sind, die zwar auf normalem Weg schwanger werden, aber schon mehr als eine FG hatten. Ich versuche, die Angst, Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit nicht zu groß werden zu lassen. Zwischendurch gelingt es für ein gewisse Zeit und dann fühlt man sich plötzlich wieder einfach nur wie ein kleines unwichtiges Staubkorn auf der großen Welt, das sich doch einfach nur ein Kind wünscht. Etwas, das Millionen Frauen jeden Tag auf der Welt geschenkt bekommen ohn es sich überhaupt gewünscht zu haben, ohne es überhaupt zu wollen... Ich hab drüber nachgedacht, seit wann es für mich eigentlich einen Kinderwunsch gegeben hat und mir ist mal wieder so richtig deutlich bewusst geworden, dass ich mir in der 10. Klasse auf dem Gymmi überlegt habe, ob ich studieren möchte. Damals (ich bin 38, war als jüngste der Klasse noch 15 an meinem letzten Gymmi-Schultag, es ist also ca. 23 Jahre her) war es noch nciht so gang und gebe, dass Frauen "alles" gleichzeitig haben können. Ich hab mir damals gedacht, dass es unsinnig ist, Abi zu machen und an die Uni zu gehen und mich da jahrelang zu quälen nur um dann anschließend mit Kind hinterher sowieso keinen entsprechenden Job zu kriegen oder machen zu können. Stattdessen bin ich also zur Höheren Handelsschule gegangen, hab mein Fachabi gemacht und anschließend ne kaufmännische Lehre und hab statt zu studieren gearbeitet weil ich ja schließlich immer eine Familie haben wollte (damals dachte ich immer, dass ich mit spätestens 30 damit durch wäre und meine zwei Kinder bis dahin auf der Welt wären). Und jetzt hat man sein gesamtes Leben seit 23 Jahren immer mit dem Kinderwunsch im Hinterkopf geführt, hat sich verliebt, langjährige Beziehungen geführt, die dann doch irgendwann gescheitert sind. Als ich vor drei Jahren meinen jetzigen Partner kennengelernt habe, habe ich das Thema Kinderwunsch angesprochen, ich glaube bevor wir uns noch das erste Mal geküsst haben. Einfach weil es für mich immer ein fester Bestandteil meiner Zukunftsvisionen war. Und jetzt stehe ich auf einmal da und weiss nicht, ob es mir überhaupt irgendwann vergönnt sein wird, diesen Lebenstraum, diese Vorstellung vom Erwachsensein und älter-werden, diese Selbstverständlichkeit, ein Kind, mein eigen Fleisch und Blut im Arm zu halten, zu umsorgen, groß zu ziehen, für es da zu sein, ob ich das überhaupt jemals haben werde. Ich weiss nicht ob das für jemanden nachzuvollziehen ist aber ich hab grade dasGefühl, dass es nicht nur körperlich (das heilt) und seelisch eine riesengroße Wunde ist, sondern dass mein ganz eigener Sinn des Lebens in Frage gestellt wird. Ich hatte nie einen brennenden Ehrgeiz, Karriere zu machen, irgendwo in irgendetwas die Beste zu sein oder solche Sachen. Mein Sinn des Lebens hab ich mir darin erhofft, mal meine eigene kleine Familie zu haben, einen Mann, der mich liebt und den ich auch aus vollem Herzen lieben kann und ein oder zwei Kinder, die ich hoffentlich zu tollen Menschen und Persönlichkeiten aufziehen wollte. Klar, ich werde wieder irgendwann mehr Hoffnung haben als jetzt, es wird sicherlich (hoffentlich) irgendwann einen neuen Versuch geben... der Schmerz wird weniger werden, war ja nach der 1. FG auch so, irgendwann geht es wieder bergauf. Aber diese Selbstverständlichkeit, mit der ich das angenommen habe, die ist zerplatzt. Mein Sinn des Lebens ist in Frage gestellt und ich hoffe von Herzen, dass ich es schaffe, die negativen Gedanken und Zweifel nicht mein ganzes Leben bestimmen zu lassen. Eben habe ich meine Signatur ändern müssen, einer von vielen wehtuenden Schritten und einer der ersten in ein "Leben nach einer zweiten FG". Danke, dass es euch gibt und dass ihr mir aufmunternd zur Seite steht. Ich glaube sonst würde es mir noch viel dreckiger gehen als sowieso schon, wenn ich nicht wüsste, dass man sich überall im Forum und vor allem bei meinen lieben Distel-Mädels wirklich alles von der Seele schreiben könnte und weiss, dass man auf verständnissvolle und mitfühlende Freundinnen trifft. Fühle mich so unendlich leer und traurig, Bettina
  5. Ich will dich ja jetzt nicht persönlich angreifen... aber das ist echt ne schlechte Ausrede :-) Hab am Donnerstag spätnachmittag wegen Blutungen Bettruhe verordnet bekommen und Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt um noch die Briefwahlunterlagen zu bekommen. Mein Schatz ist extra 15 km gefahren um sie in meinem Heimatort abzuholen (nachdem ich Freitag früh mit dem Amt telefoniert habe um die beste Möglichkeit auszuloten). Dann ist er anschließend nachdem ich meine Kreuzchen gemacht habe, noch mit dem Fahrad ein paar km zum nächsten Briefkasten damit es Freitag nachmittag noch in die Beförderung kommt. Hoffe, dass der Brief dann die 15 km per Post noch früh genug bis Samstag geschafft hat Also, wem's wichtig ist, der findet in 99,9% der Fälle auch eine Möglichkeit.
  6. Ich hatte vorher 3,5 Monate Möpf genommen. Agnucaston heisst meins und die ersten 2,5 Zyklen hatte ich nicht das Gefühl, dass es großartig irgendwas bewirkt hat... im 3. kompetten Einnahmezyklus hat es dann voll gefunzt, wobei ich zwischendurch in der 2. ZH immer noch leichte SB hatte.
  7. Anni, ich finde es auch völlig logisch, sich zu informieren und dann Angst zu haben und NATÜRLICH ist es klar, dass du das dann hier auch schreibst!!! Aber überleg mal bitte, wieviele Links du gefunden hast, die dich dann auch wieder beruhigen konnten. Klar passieren in Einzelfällen auch schlimme Sachen aber in den meisten Fällen haben sich die Frauen dann doch sicherlich unnötig Sorgen gemacht und das auch so geschrieben, oder? Bitte versuch, nicht nur die negativen Gedanken überwiegen zu lassen. Drück dich, Bettina
  8. Callo, du hast ja dein Bild gewechselt, war grade ganz verwirrt :-) Dachte, du wolltest fleissig lernen... aber du hast für heute wahrscheinlich schon genug gebüffelt :-)
  9. Liebe Anni, ich kann dir zwar jetzt leider keine guten Beispiele oder Tipps geben, weil ich davon überhaupt keine Ahnung habe... aber ich wollte dir wenigstens schreiben, dass ich dich in meine Stoßgebete mit einschließe und ganz doll die Daumen drücke, dass du am Montag erleichtert vom Arzt zurückkommst. Gut, dass Callo es so gut erklären kann.
  10. Blüte, meiner war auch nie davon begeistert, wenn ich gesagt habe "so, jetzt ist es wieder soweit"... deshalb hab ich dann meistens versucht, ihn irgendwie zum *** zu kriegen, ohne ihm zu sagen, dass es unbedingt dieser Tag sein muss. Beim entscheidenden Tag war es ihm glaube ich auch nicht so direkt bewusst, dass ich es gezielt eingefädelt hatte... Wobei ich echt sagen muss, dass es auch bei mir dann manchmal mehr Pflicht als Kür war. Spaß hat es dann eigentlich meistens nur an den Tagen gemacht, wo es sowieso wurscht war :-( Schön ist das nicht aber was tut man nicht alles für ein Kind. Aber ich glaube, es macht es für deinen Schatz und eure Beziehung nicht einfacher, wenn du mit ihm schimpfst, eher geht dann irgendwann echt gar nix mehr und da hat dann ja keiner was von. Vielleicht kann er sich ja durch das lesen von erotischen Büchern oder ähnlichem motivieren, bei mir wirkt das meistens ganz gut Caro, bin echt stolz auf dich und du weisst ja auch, dass du es für uns Frauen tust *knuddel* Manu, auf wen warst du denn so sauer? Trotzdem besser kein Gift reinsaugen, das Kleine kann ja nix dafür, was da hoffentlich grade entsteht *auchknuddel* Daumen bleiben gedrückt.
  11. Mausi, das Utrogest (vaginal) nehme ich schon ab dem Tag des positiven Tests, der Doc hatte mir das schon vorher angekündigt für den Fall, dass es geklappt hat. Blutung ist aber leider trotzdem gekommen. Hab im Net jetzt schon einiges gelesen, dass es trotz Blutungen gut gegangen ist, es ist wohl nicht zwangsläufig ein Anzeichen für FG, hab aber natürlich trotzdem Schiss. Montag schauen wir das nächste Mal rein... Wie lange hast du denn noch bis zum Termin? Meine kleine Schwester durfte ab der 26. nur noch liegen... überlebt man aber wohl auch... irgenwie. Was haben die armen Frauen nur früher ohne Notebooks gemacht? Da dreht man doch durch. Ich hänge hier erst seit Mittwoch intensiv rum und weiss schon nicht mehr wie ich mich drehen und wenden soll ;-) Aber Idefixx hat recht, notfalls halte ich das halt auch noch ein paar Wochen oder Monate durch! Ich bin schließlich in der Distelarmee!!! YES WE CAN!!!
  12. Finchen, es tut mir unendlich leid und ich finde es ganz schrecklich, was du alles durchmachen musst. Bitte gib nicht auf! Bimili und Elda, auch euch beden drück ich mal aufmunternd, hoffentlich läuft der nächste Monat besser. :-(
  13. Liebe Betty, es tut mir von Herzen leid, dass du dich hier verabschiedest aber du wirst natürlich deine Gründe haben. Ich hoffe, es geht sehr bald wieder bergauf und du kommst dann zurück. Bin sehr traurig :-( Manuela, nee, leider hab ich immer noch relativ starke Blutungen und hab Bettruhe verordnet bekommen. Ohne Bücher, TV und meinen rollbaren Bett-Tisch mit Schleppi drauf würde ich wahnsinnig werden vor Angst, so kann ich mich wenigstens ein bischen ablenken...
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