magical24

Der Tag fing heute ganz schön mies an. Mir kamen schon auf dem Weg ins Büro die Tränen. Dort angekommen haben natürlich alle gefragt, ob es mir nun besser gehe. Und ich habe zum ersten Mal in meinem Leben die Wahrheit gesagt: Nein. Ich hab kaum geredet heute im Büro, hab mich total leer gefühlt, wie im Trance irgendwie. Als ich dann zuhause ankam, fühlte ich mich plötzlich total befreit und hatte plötzlich richtig gute Laune. Bis eben waren wir noch mit Freunden Sushi essen. Darf ich ja jetzt wieder... Doedoe, das CT hat ja schon ergeben, dass es Lungenkrebs ist. Was genau und wie schlimm erfahren wir erst am Mittwoch. Es würde an ein Wunder grenzen, wenn es nichts wäre...

Danke Heike! Ich habe selbst die Bücher von Ute Horn und Sabine Herold bestellt. Leider kann ich sie momentan einfach nicht lesen. Der Papa von meinem Freund hat Lungenkrebs, wir haben es am Freitag erfahren und waren heute zu Besuch. Es tut alles so weh. Das schlimmste ist, dass er vielleicht nie seine Enkel kennenlernen wird. Ich selbst habe auch keinen Vater und habe mir nichts sehnlicher gewünscht, als dass meine Kinder einen lieben Opi bekommen. Und nun das. Ich mache mir tief in mir Vorwürfe, dass ich eine Eileiterschwangerschaft hatte, denn wäre unser Engel am richtigen Ort gewesen, könnten wir meinem Schwiegerpapa nun mit der Schwangerschaft die nötige Hoffnung geben, um weiterzukämpfen...

Hallo? Ist ja so ruhig hier... Waren heute bei meinen Schwiegereltern. Oh man, wir wollten gar nicht aus dem Auto aussteigen, weil wir solche Angst vor dem Besuch hatten. Aber es war ganz ok. Mein Schwiegervater hat ganz schön mit der Diagnose zu kämpfen, aber er versucht tapfer, sich nichts anmerken zu lassen. Er ist wie mein Freund. Hauptsache verdrängen und nach außen nichts zeigen. Wir haben solche Angst. Es ist so ungerecht, was uns allen gerade widerfährt. Ich finde gar keine Worte dafür. Am schlimmsten finde ich, dass mein Freund so traurig ist, aber versucht der Starke zu sein. Mir kommen manchmal einfach die Tränen, wenn ich über alles nachdenke oder ihn einfach nur ansehe. Ich wünsche mir so sehr, dass er seine Enkel noch kennenlernen kann und dass er bei unserer Hochzeit, wenn sie denn irgendwann mal stattfindet, dabei sein kann. Das wollte ich nur kurz loswerden. Bin auch schon wieder weg. Es fällt mir momentan schwer hier zu schreiben. Zum einen, weil mein eigener Schmerz durch diese Situation nun völlig belanglos wird, zum anderen, weil mir gerade 1000 andere Dinge im Kopf umherschwirren. Morgen geht es endlich wieder arbeiten. Ein bißchen habe ich ja Angst davor, zumal ich momentan mental so angeschlagen bin... Da weiß ich nicht, ob ich die Kraft für die ganze Unglücke habe, die mich ab morgen wieder beschäftigen werden...

Tannadunna, ich kann mich Karin und Marlen nur anschließen! Keine Panik, solche Gedanken sind natürlich in unserer Situation! Hatte ich auch schon manchmal und wird sicher auch nicht das letzte Mal gewesen sein... Gestern gab es bei uns wieder mal eine schlimme Hiobsbotschaft. Der Papa von meinem Freund muss am Mittwoch mit Verdacht auf Lungenkrebs ins Krankenhaus. Oh man, ich hab meinen Freund schon lange nicht mehr so fertig erlebt... Ich will endlich aus diesem langanhaltenden Albtraum aufwachen... Morgen sind wir zum Essen bei ihnen eingeladen. Das wird sicher ein schwerer Gang werden. So muss zur Uni.

War grad im Kino. Haben 7 Leben geschaut. Oh Gott ist das ein schlimmer Film... Ich hätte nur heulen können!

Ich denke, dass dieser Schritt sehr gut wäre. Gut für dich - egal wie es ausgeht. Du würdest damit solche Stärke beweisen und endlich was diesen Teil angeht, mit dir im Reinen sein. Aber du solltest ihn erst gehen, wenn du denkst stark genug dafür zu sein, dass sie dir eventuell weh tut... Verstehst du was ich damit sagen will?

Ich schaue es mir online mal an. Momentan lese ich 2 Bücher, die mir Lupolo empfohlen hat. Wie geht es dir denn heute?

Ja, ich erinnere mich! Das hattest du schon mal irgendwann gesagt. Komisch, manchmal sehe ich deine Grafik in der Sig und gerade wieder nicht... Klar gehe ich Montag wieder arbeiten. Ich habe nur Angst, dass es eben zu früh sein könnte und ich mir selbst nicht genügend Zeit gegeben habe, um Abschied zu nehmen. Aber eigentlich geht es mir von Tag zu Tag besser. Wer das nächste Mal in Berlin ist, darf ruhig mal bei mir klingeln!

Klar darfst du!!! Sehr gerne sogar! Schule? Hab das neulich schon mal gelesen. Was machst du denn? Gute Besserung auf jeden Fall. Mir juckt höllisch meine Narbe. Und ich hab ne Schocknacht hinter mir! Mein kleiner Kater wurde gestern endlich geimpft und bekam so eine schlimme allergische Reaktion, dass ihm das ganze Gesicht zu schwoll! Ich hatte vielleicht ne Panik. Aber jetzt geht es ihm wieder gut und er ist wieder der alte...

Jaja, dann müssen wir wohl ein "Frauen in KiWuBehandlung" - Treffen in Berlin machen

Oh Heikemaus, ich bin so erleichtert, dass es dir wieder besser geht. Ich habe mir solche Sorgen um dich gemacht! Dass du dich an diesen kleinen Zeichen fest hälst, gibt mir selbst auch immer wieder Mut zum Weitermachen. Ich bin mir sicher, dass dein kleiner Löwe bald seine Chance bekommt, seine Seele für immer in Gestalt eines kleinen Geschwisterchens bei dir sein zu lassen!

Du warst in Berlin und hast dich nicht gemeldet??? *Entsetztbin* Ja, Andy wir machen alle mit. Und dann eröffnen wir 2010 eine Krabbelgruppe!

Auch wenn es eigentlich sehr schade ist - in dieser Situation jetzt ist es wohl das beste... So bleibt wenigstens Zeit, das mit den Blutwerten zu klären. Oh man die arme Maus... Es tut mir so unsagbar leid!

*Daumendrück* Wäre doch ein super Geschenk!!!

Ich weiß es leider nicht mehr... Aber um ehrlich zu sein, will ich es auch erst wissen, wenn die Rechnung kommt. Denn wenn ich vorher schon angepieselt bin, dann kann das ja nix werden... Ach Andy, du bist so lieb. Ja, ich muss mir einfach selbst zugestehen, Gefühle zuzulassen. Aber das geht leider nicht von heute auf morgen... Tannadunna, schön, dass jetzt endlich das Datum fix ist. Das hilft sicher ungemein! Und ein Heilpraktiker scheint wirklich während der Therapie zu wirken. Meine TCM-Tante klatschte gestern auch in die Hände, als sie hörte, dass ich in KiWu Behandlung bin...

Mia, wie schön, dass du wieder da bist! Du kannst dich sicher nicht mehr an mich erinnern! Aber du warst damals mein Hoffnungsgeber, dass auch eine Kryo klappen kann. Leider musste ich dir in allen Belangen "nacheifern"! Ich musste mein Kryo Baby hergeben, weil es sich im Eileiter eingenistet hatte. Das was du zu der Beziehung zu deinem Freund sagst, erlebe ich nun auch. Es ist schwierig, verdammt schwierig sogar... Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du deinen KiWu wieder zum Leben erwecken kannst!

Heute morgen dachte ich eigentlich, dass ein guter Tag wird. War es soweit eigentlich auch. Aber als ich auf dem Weg zur Heilpraktikerin war, las ich in der Bahn das Buch über Frauen, die ihre Babys sehr früh verloren haben. Und plötzlich schnürte es mir die Kehle zu und ich hatte das Gefühl, sofort weinen zu müssen. Da dachte ich nur, dass ich unmöglich schon arbeiten gehen kann, weil ich noch gar nicht so weit bin. Aber auf der anderen Seite kann nicht die ganze Welt zum Stillstand kommen, bloß weil ich nicht mit dem Verlust und meinem Schicksal selbst klarkomme... Das Erlebnis bei der Heilpraktikerin war sehr interessant. Sie meint, dass mein Chi total blockiert ist. Deswegen zum einen meine Nesselsucht, die ich ja seit einigen Wochen wieder habe und zum anderen mein völlig gestörter Zyklus. Erstmal hab ich Akupunktur bekommen. Bis Freitag sollte meine Nesselsucht zumindest besser sein. Ab dann bekomme ich Kräutertees, die dafür sorgen sollen, dass sich meine Schleimhaut wieder aufbaut, sich mein Zyklus normalisiert und ich Eisprünge bekomme. Ich hoffe so sehr, dass das wirklich was bringt.

Wenn du dich ganz fest auf ein negativ einstellst, dann trifft es dich nicht so hart, wenn es wirklich so ist. Und ich hab bisher immer die Erfahrung gemacht, dass ich tief in mir wusste, was der Test anzeigen wird. Also war ich nie so sehr enttäuscht, wenn es ein negativ war, weil ich es sowieso tief in mir wusste. Genauso wusste ich auch, dass der Test im Dezember positiv wird. Leider sagte mir mein Gefühl auch, dass es nicht gut ausgehen würde... Mir geht es soweit ganz gut. Ich versuche meine Trauerarbeit gerade mit 2 Büchern zu bewältigen. Allerdings hätte ich heute mitten auf der Straße fast geweint. Urplötzlich schnürte es mir die Kehle zu. Da dachte ich nur, dass ich noch nicht arbeiten gehen kann... Zum Glück muss ich erst am 19.1. wieder ins Büro. Also noch ein bissel Zeit zum Verarbeiten...

Ich hab mal ne Weile nach dem CMV und der Immunität gegooglet und ich konnte irgendwie nur finden, dass Frauen, die seronegativ sind, also keine Immunität gegen das Virus haben, noch nie Kontakt mit dem CMV Virus gehabt haben. Angeblich ist pro Jahr die Hälfte aller schwangeren Frauen seronegativ. Ich weiß leider, dass das Heike nicht groß hilft. Aber aus lauter Hilflosigkeit wollte ich mich einfach selbst informieren. Was ich nicht verstehe ist, dass wenn Daniel aufgrund des CMV Virus so krank wurde, Heike mangels vorhandener Immunität noch nie Kontakt mit dem Virus hatte. Jheliza, kannst du Heike ganz lieb von mir grüßen?

Teste doch Ende der Woche noch mal.

Ich kan dir ja berichten, wie es bei mir läuft und dann mach ich dir Mut, auch endlich mal bei einem Heilpraktiker anzurufen!

Ich habe meinem Freund ja gestern die ganzen Beiträge zum Lesen gegeben, die ich hier im Wunschtagebuch verfasst habe. Seine erste Reaktion war "Uff, ist das viel, das soll ich alles lesen?". Dann hat er eine gefühlte Ewigkeit gelesen und war am Ende ganz sprachlos. Er war plötzlich ganz sanft und meinte, wie toll ich das geschrieben hätte und dass ich doch 2 Dinge vergessen hätte. Zum einen unseren Kater, den wir uns als Seelentröster geholt haben und zum anderen, dass wir jetzt wissen, dass es klappt und sehr zuversichtlich für den nächsten Versuch sind. Abends im Bett hat er sich noch mal bedankt, dass ich ihm die Zeilen geschrieben habe. Heute gehts mir eigentlich ganz gut. Nachher hab ich den Termin bei der Heilpraktikerin. Darauf freue ich mich total. Es ist so ein kleiner Hoffnungsschimmer. Hab gestern schon zu Marlen am Telefon gesagt, dass ich während der ganzen Behandlungen im letzten Jahr nur einmal einen natürlichen Eisprung hatte!!! Und seit Absetzen der Pille im September 2006 kann ich meine Eisprünge an einer Hand abzählen. Das wäre momentan mein größter Wunsch: Normale Zyklen mit Eisprung!

Nighty, Welterusten, slaap lekker, gute Nacht!

aber du siehst das profilbild oder? oh ich seh grad, dass man da das kleid gar nicht sieht...

aber kannst ja innerhalb der freundesliste nach "karin" suchen Oh dann schnell in die Horizontale...