magical24

Und Heike? Was sagt der Test heute?

Du solltest es bis zur 12. SSW nehmen, danach übernimmt die Progesteronproduktion die Plazenta.

Also im OP Bericht steht nichts von AS. Ich hatte die letzten 2 Tage vor der OP 3-4 ziemlich dicke Gewebestücke drin. Jetzt kommen zum Teil wieder ein paar Gewebestücke mit raus.

Das mit der AS hat mich mein Arzt auch gefragt... Aber gesagt wurde mir dazu eigentlich nichts... Das wäre ein ganz schön starkes Stück, wenn die ne Ausschabung gemacht hätten, ohne es mir zu sagen. Hatte im KKH ja keine Schmerzen. Erst seit Donnerstag so leichtes Mensziehen und gestern kam sie dann.

Hab grad mal ein bissel gegooglet. Das hatten so einige, dass sie während der ELSS Blutungen hatten und dann eine Woche nach der OP erst die richtige Abbruchsblutung. Ich beobachte das mal. Müsste in der Tat weniger werden. Ist eigentlich auch nicht viel. Mehr als letzte Woche, aber auch "nur" so 3 Tampons pro Tag. Das geht eigentlich noch...

Mensch Kobold, mach mir doch keine Angst! Bisher war es auch immer so, dass ich knapp 1 Woche nach Absetzen vom Utrogest eine Abbruchsblutung bekam. Und käme die Blutung vom Eileiter, wäre sie sicher hellrot, so wie bei der ELSS zum Teil.

Hallo Rinchen, puh 2x eine ELSS muss hart sein! Ich hatte ja vom 29.12. bis zum 2.1. Blutungen, wurde am 3.1. operiert. Am 2.1. habe ich zum letzten Mal Utrogest genommen. Dass ich jetzt Blutungen habe, könnte daher eigentlich vom Absetzen des Utrogest kommen. Ich habe auch totales Mensziehen, denke also nicht, dass es vom Eileiter kommt. Da würde es mir sicher anders gehen. Kann erst Montag wieder zum Doc. Aber bis dahin müssten die Blutungen dann theoretisch weg sein. Komisch ist es schon irgendwie...

Arya hat Recht. Durch das Utrogest wird ein Progesteron-Niveau aufgebaut. Setzt man es dann wieder ab, fällt der Progesteronspiegel und die Mens kommt. Das kann über ne Woche dauern. Manchmal sogar noch länger, war bei meiner letzten ICSI so. Hatte 10 Tage oder so gedauert bis was kam. Diesmal hab ich letzten Freitag letztmalig Utrogest genommen (am Tag vor der OP) und seit gestern meine Mens. Und das, obwohl ich schon während der ELSS stark geblutet hatte.

Komisch Karin. Aber ich hatte ja auch seit ich aus dem KKH raus bin spinnbaren ZS und seit gestern habe ich meine Mens. Ganz komische Kiste. Hatte ich so auch noch nie. Hoffe ihr habt trotzdem dein Mann krank ist geherzelt...

Ich nehme mir für dieses Jahr auch vor optimistischer zu werden. Wir sind nun seit über einem Jahr in Kinderwunschbehandlung. Im November 2007 bekamen wir die Diagnose, dass mein Freund zu schlechte Spermien hat, als das wir jemals auf natürlichem Weg schwanger werden könnten. Im Frühjahr folgte die Diagnose, dass ich einen zu hohen FSH Wert habe, also kurz vor den Wechseljahren stehe. Im Mai 2008 die erste ICSI. Der SS-Test war zwar positiv, aber so grenzwertig, dass uns von vornherein keine Hoffnungen gemacht wurden. Ich hatte starke Blutungen und der Versuch endete in einer biochem. SS. Im September folgte die 1. Kryo. Sie musste abgebrochen werden, weil keiner der 3 Embryonen sich weiterentwickelte. Im Oktober/November folgte die 2. ICSI. Ich bekam 3 Embryonen zurück. Test: negativ. Im Dezember nun die 2 Kryo. Wir haben all unsere 8 Embryonen auftauen lassen und bekamen 2 Blastozysten zurück. 2 Tage vor dem Bluttest bekam ich Blutungen. Der Bluttest war dann mehr als positiv mit einem hCG von über 700. Er verdoppelte sich brav alle 2 Tage. Trotzdem bekam ich starke Blutungen und komische Schmerzen. Auf dem Ultraschall war nie etwas zu sehen, doch der Wert verdoppelte sich von Tag zu Tag. Dann die Diagnose: Eileiterschwangerschaft! Vergangenen Samstag wurde ich operiert. Da war der hCG schon bei über 3000! Wir haben so viel durchstehen müssen, um unser Wunschkind endlich empfangen zu dürfen und nun das. Mit einem Schlag wurden wir ganz an den Anfang zurückgeworfen. Wir haben kein Geld mehr, mir rennt biologisch die Zeit davon und der Schmerz über den Verlust sitzt noch so tief... Es fällt mir oft so schwer an ein gutes Ende zu denken. Ich klammere mich an den Gedanken, dass auch ich irgendwann mein eigenes Kind im Arm halten werden. Ich weiß nur nicht, ob es Hoffnung oder Illusion ist...

Am 3.1. war ja meine OP wegen der ELSS. Bis dahin hatte ich eine Woche lang starke Blutungen. Diese hörten nach der OP prompt auf. Auf dem US sah man zu dem Zeitpunkt bereits keine aufgebaute GMS. Gestern hatte ich einen FA Termin und auch der bestätigte mir, dass meine Gebärmutter ohne Blutungsanzeichen wäre. Seit 2 Tagen hatte ich aber immer wieder Mensschmerzen und seit gestern Mittag habe ich scheinbar doch meine Mens. Ziemlich stark teilweise und mit krampfartigen Schmerzen. Ist das jetzt die Abbruchsblutungen, weil das ganze Progesteron aus mir raus ist? Ist das die erste richtige Mens nach der SS? Oder was soll das sein? Aber wie kann das denn sein, wenn gestern auf dem US nichts zu sehen war?

Mein lieber kleiner Engel, leider wollte das Glück nicht bei uns bleiben! Du hast uns so glücklich gemacht! Als ich von dir erfuhr, zitterte ich vor Glück. Doch die Freude hielt nicht lange. Am gleichen Abend bekam ich Blutungen, die immer stärker wurden. Ich musste alle 2 Tage zum Arzt, kontrollieren, ob du noch da bist. Wir haben dich nie gesehen. Da wo du sein solltest, warst du nicht, aber meine Blutwerte sagten, dass du irgendwo sein müsstest. Die Zeit des Wartens war schlimm. Wir haben gebangt, gehofft, gebetet. Die Blutungen gingen nicht weg, ich hatte immer so ein Ziehen im Becken und in den Nieren. Am 2.1. dachte ich, dass es nun vorbei sei, dass du dich endgültig von uns verabschiedet hast. Aber meine Blutwerte sagten das Gegenteil. Du warst noch da, nur leider nicht sichtbar für uns. Ich musste am gleichen Tag ins Krankenhaus und dann sah ich dich endlich. Du hast dich in meinem rechten Eileiter versteckt. Warum mein Engel? Warum bist du nicht da geblieben, wo dich der Arzt vorsichtig abgesetzt hatte? Warum warst du so neugierig und bist in meinen Eileiter geschwommen? Ich mache dir keinen Vorwurf, mein kleiner Traum. Ich frage mich nur, ob es anders gekommen wäre, wenn dein Transfer zu einem anderen Zeitpunkt stattgefunden hätte, 5 Minuten später, einen Tag später. Hätten wir es vermeiden können? Wären deine Mami und dein Papi dann davor bewahrt worden, so traurig über deinen Verlust zu sein? Es tat so weh, dich gehen lassen zu müssen. Du warst doch noch in mir, lebtest und alle sprachen davon, dass ich am nächsten Tag operiert werden sollte. Wieso um alles in der Welt müssen wir soviel Leid ertragen? Reicht es nicht, dass wir auf natürlichem Weg keine Kinder bekommen können? Warum muss man uns nach 4 so schweren Versuchen auch noch das kostbarste Glück der Welt nehmen? Mein lieber Engel, ich bin mir sicher, dass das Leben mit dir wundervoll geworden wäre. Ich habe irgendwie das Gefühl, dass du ein kleiner Junge warst... Danke, dass du uns für so kurze Zeit so glücklich gemacht hast. Bitte pass auf uns auf! Wir werden dich nie vergessen!

Kein Problem. Hab ja selbst momentan viel im Kopf. Neugierig bin ich trotzdem. Mal sehen, wie das am Dienstag wird. Ich habe seit einiger Zeit immer wieder diesen komischen Gedanken, dass ich auf natürlichem Weg schwanger werde. Geht ja eigentlich fast gar nicht, wegen den Schwimmis von meinem Freund. Aber der Gedanke verfolgt mich immer wieder. Es ist wie so eine Ahnung...Und bisher sind all meine Vorahnungen eingetroffen. Aber vielleicht ist es auch nur der Wunsch nach dem "normalen"...

Wow Heike, ich habe eine totale Gänsehaut! Also bei mir war es nach der 1. ICSI so, dass ich getestet habe und der Test weiß war. Nach über einer halben Stunde war plötzlich eine hauchzarte 2. Linie da und der BT am nächsten Tag war positiv. Es war zwar "nur" eine biochem. SS, aber ich will dir damit eigentlich nur sagen, dass auch eine hauchzarte 2. Linie positiv ist. Und wenn du Montag erst NMT hast, dann ist es wirklich seeeeeehr früh zu testen. Meine Daumen sind gedrückt. Es wäre so ein wundervoller Traum, Heike!

Oh Andy, deine Worte haben mich wirklich zutiefst berührt! Danke! Ich glaube es ist normal, dass es gute und schlechte Tage gibt. Heute ist glaube ich wieder ein guter Tag. Hatte ich gestern eigentlich geschrieben, dass ich gestern 2 Bücher bestellt habe? Geschichten, wie andere Betroffene mit dem frühen Verlust ihres ungeborenen Kindes umgegangen sind. Ich muss dann nur noch den Mut aufbringen, sie wirklich auch zu lesen... Gerade habe ich bei der Heilpraktikerin angerufen. Habe schon am Dienstag einen Termin bekommen. Das ist großartig, aber ich will ich nicht zuviel Hoffnung haben, dass sie mir helfen können wird. Am Ende klappt gar nichts und ich bin nur enttäuscht...

Ja lass uns morgen mal telefonieren! Müsste eigentlich zuhause sein.

Wie, morgen Klarheit? Da hast du uns aber lange verschwiegen, dass da vielleicht was im Busch sein könnte... Und wenn's nicht geplant war - umso besser! Davon träume ich ja: Ungeplant und ohne großartig zu hibbeln schwanger werden... Ich drück dir die Daumen und hoffe so sehr, dass ein kleines Wunder geschieht!

Hab sie grad bestellt... Dann muss ich nur noch den Mut haben, sie auch zu lesen...

Danke Sylvie! Ich werde mal im Internet schauen, ob ich die finde.

Karin, ich hab das auch gerade durch mit einem "kranken Mann". Mein bester Freund hat seit Montag einen neuen Job und ich hab ihm gestern geschrieben, wie es so läuft. Heute kam die Antwort, dass er krankgeschrieben und total am Ende ist. Es folgte eine 2. SMS, welche Symptome er noch hat. Da bin ich ausgeflippt und hab ihm geschrieben, dass er mal aufhören soll zu jammern und stattdessen fragen soll, wie es mir geht. Meint ihr das war zu hart? Marlen, morgen gehts wieder nach Hause!!! Lass uns doch mal wieder telefonieren!

Hallo Andy! Danke für deine lieben Worte! Ja, wir haben uns dieses Thema meidend wieder zusammen gerauft. Er fragt mich immer, wie er mir helfen kann, wenn ich ihm sage, dass ich mich so leer fühle. Ich glaube, er fühlt sich hauptsächlich hilflos. Er ist zum größten Teil der Grund für die ICSI, er sieht wie ich unter den Medis leide, er erträgt tapfer meine Stimmungsschwankungen, lässt sich bemeckern und verliert nie die Geduld. Er musste zusehen, wie ich operiert wurde und konnte nichts machen und am Ende, wenn alles gut geht, bin wieder ich es, die die Schmerzen der Geburt über sich ergehen lassen muss. Und er kann nur körperlich da sein und eigentlich nicht helfen. Eigentlich sind die Männer ziemlich arm dran... War heute ja beim Arzt. War ziemlich ernüchternd. Das übliche "Es tut uns so leid, sowas passiert vielleicht 3x im Jahr, Es ist wirklich tragisch und ungerecht..." blablabla. Aber trotzdem wollen sie mich unterstützen, wenn wir ins Ausland gehen. Heute habe ich wieder Blutungen bekommen. Komisch, denn eigentlich hat er beim US gesagt, dass die Gebärmutter ohne Schleimhaut und Blut ist. Hoffe es kommt nicht von den Eileitern. Erstmal bin ich aber noch bis zum 16.1. krankgeschrieben. Wenigstens etwas. So kann ich vielleicht ein bissel lernen es zu akzeptieren. Die beste Nachricht war eigentlich, dass wir sofort weitermachen dürfen. Aber erstmal brauche ich noch einen Monat mindestens, um Luft zu holen...

Lupolo, vielleicht kannst du mir ja die Titel der Bücher nennen, die du gelesen hast? Ich musste unser Baby ja durch die ELSS hergeben, obwohl es - sofern es woanders gesessen hätte - sicher hätte leben können...

Hallo Mädels, war heute ziemlich beschäftigt, obwohl ich ja eigentlich krank geschrieben bin. Habe mit meinem Freund unser Wohnzimmer umgeräumt. Das hat wirklich den ganzen Tag gedauert... Die meiste Zeit lag ich auf der Couch und habe Handzeichen gegeben, wo was hin soll... Schmerzen habe ich ernsthaft keine mehr. Die Narben ziepen manchmal, weil in zweien ein Faden drin ist. Oder sie jucken... Was doof ist und weh tut, ist Jeans tragen. Da drückt der Knopf direkt auf die Narbe. Morgen Früh haben wir einen Arzttermin. Den Gesprächstermin hatte ich mir schon geben lassen, als ich noch nicht wusste, dass ich wegen der ELSS operiert werden muss. Da dachte ich noch, dass es einfach wieder eine biochem. SS war. Und bei dem Gespräch wollte ich abklären, warum es nicht klappt. Naja, nun hatte es ja geklappt und ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich dem Arzt erzählen soll. Soll ich ihm vorheulen, dass das Leben ungerecht ist? Dass wir immenses Pech haben? Unser Geld ist wirklich komplett alle, wir werden definitiv keinen Versuch mehr in Deutschland starten. Beim letzten Mal haben wir inkl. Medis, Anästhesie und KryoKONSERVIERUNG 4800 Euro bezahlt. In Polen (Stettin) kostet das alles zusammen 2500 Euro. In Pilsen mindestens 2900 Euro. Was soll ich dem Arzt da also noch erzählen? Ich finde es so unnötig, mir von ihm noch mal unser Schicksal vorbeten zu lassen. Wisst ihr, was ich meine? Momentan fühle ich mich einfach nur leer. Dir wird alles genommen, was du jemals besessen hast: Geld, Hoffnung, Zuversicht. Und dann wirst du plötzlich an den bitteren Anfang des Geschehens zurück katapultiert und hast nur die Wahl aufzugeben oder aus Nichts Alles zu machen. Für die Beziehung ist es auch wahnsinnig schwer. Mein Freund geht auf eine ganz andere Art mit der ELSS um als ich. Ich denke viel drüber nach und mache alles mit mir selbst aus, suche unermüdlich nach neuen Wegen und verdränge dieses lähmende Gefühl in der Hoffnung, dass es irgendwann weg ist. Er hingegen sagt mir ganz offen, dass dieses Kind nie hätte leben können. Nicht an dieser Stelle. Und so lange man auf dem Ultraschall nicht andeutungsweise ein Lebewesen erkennt, ist es für ihn noch nicht da. Daher kann er es besser wegstecken, weil es für ihn wohl einfach nicht existierte. Noch nicht. Weil er von vornherein misstrauisch genug war, dem Glück nicht zu vertrauen. Gestern Abend vorm Schlafengehen habe ich ihm gesagt, dass ich mit ihm nicht leben kann, wenn er mir nicht hilft meinen Schmerz zu verarbeiten. Ich habe das Gefühl, dass ich das allein ausmachen muss, obwohl ich es selbst verdränge und nicht drüber rede. Das Ende vom Lied war, dass wir ohne uns Gute Nacht zu sagen voneinander weggedreht eingeschlafen sind. Das hat mir noch mehr das Herz gebrochen. Ich hoffe, dass bald wieder bessere Zeiten kommen...

Ja, habe jetzt auch einen Termin, aber würde trotzdem gern Erfahrungen austauschen.

Heike, ich wünsche dir von Herzen, dass du bald wieder das Gefühl genießen kannst, schwanger zu sein! Dein Mut macht mir selbst auch Mut!