Gullivers Weltreise

[maus83]

Kate, ich freu mich einfach total mit dir!

Und damit die nächsten monaten noch schneller rum gehen, mach dir ne liste, nwas du vor ss und kind noch alles erleben willst- wie freizeitpark mit achterbahn, urlaub zu zweit, kino, mal nen cocktail trinken oder oder oder...

Und, deine sig ist soooooooooooooo toll!

[mausi08]

Kate, ich freu mich einfach total mit dir!

Und damit die nächsten monaten noch schneller rum gehen, mach dir ne liste, nwas du vor ss und kind noch alles erleben willst- wie freizeitpark mit achterbahn, urlaub zu zweit, kino, mal nen cocktail trinken oder oder oder...

Und, deine sig ist soooooooooooooo toll!

HAHAHA, das ist ja ein cooler Punkt auf dieser Liste

[Kate144]

Danke ihr Zwei

Ich bin aber inzwischen zuversichtlich das ich die Zeit bis dahin rumkriege. Ich warte nun schon so lange, was sind da noch 10 Monate? Das schönste ist einfach, das es nun greifbar und konkret ist und ich mich endlich, endlich freuen darf.

Die Sache mit der Liste find ich aber total lustig, ich glaub das werd ich wirklich machen. Wobei Achterbahnfahren da glaub ich eher nicht drauf kommt, ich bin bei sowas so ein Angsthase und fahr gar nicht gerne mit sowas. Das höhste der Gefühle ist immer Geisterbahn Aber Urlaub werden wir sicher nochmal schaffen, wenngleich dann wohl eher wenn wir hoffentlich schon einen unsichtbaren Mitbewohner haben denn die nächsten Semesterferien gehen bei mir fürs Praktikum drauf und in den Ferien danach sind wir ja schon fleissig am Hibbeln

[maus83]

kate, also ich hatte vor allen ss so listen... geschafft hab ich nie alles

[Kate144]

Hey mein kleiner Krümel,

heute haben deine Eltern schon viel geschafft und sind nun total kaputt Waren bis jetzt den ganzen Vormittag/Mittag im Garten und haben wirklich viel geschafft abzuschneiden, rauszureißen und ordentlich zu machen. Trotzdem sieht es immer noch aus, als hätte eine Bombe eingeschlagen Dafür war er einfach zu verwildert und ich muss sagen wir haben es den Sommer über auch ganz schön schleifen lassen, getreu dem Motto: Ach das bisschen machen wir dann im Herbst

Jetzt haben wir uns ein leckeres Mittagessen und danach ein wohlverdientes Päuschen verdient bevor es dann heute Abend ab zu einer Freundin geht.

Ich denke jeden Tag an dich und kann die Sehnsucht nach dir inzwischen besser aushalten, weil ich weiß, das du nicht mehr ewig weit weg von mir bist. Ich hab heute beim Garten machen auch schon einen tollen Platz für eine Sandkiste gefunden. Im Halbschatten, aber noch sonnig und vor allem sehr windgeschützt. Ideal denke ich.

Jetzt freue ich mich aufs Essen und berichte dir später nochmal

[Kate144]

Hey Krümelchen,

da hab ich dich doch eine Woche lang fast sträflich vernachlässigt. Ich schäme mich, auch wenn wir dafür ordentlich was in der Wohnung bzw. im Garten geschafft haben. Es sieht inzwischen schon richtig toll aus, und am kommenden Wochenende werden die zahlreichen neuen, wunderschönen Pflanzen gekauft die ich gemeinsam mit deiner Omama ausgesucht habe. Sie waren eigentlich ganz umgänglich am Wochenende und unser Verhältnis wird immer besser, was mich zunehmend freut.

Heute haben dein Papa und ich gaanz lange geschlafen, weil wir von der letzten Woche einfach zu erschöpft waren und einiges an Nachholbedarf hatten Aber wir haben heute nachmittag auch noch einiges vor, wir müssen die Grünabfälle wegbringen, zur Bibliothek ein Buch abholen und dann wieder ein bisschen weiter machen im Garten. Aber an und für sich wollen wir heute noch ein bisschen ausruhen, denn morgen gehts bei meinen Eltern weiter, da wird renoviert und weil beide körperlich ja ein bisschen angeschlagen sind unterstützen wir sie natürlich kräftig.

Gestern hatte dein Opa Geburtstag und wir hatten eine tolle kleine Feier. Deine Oma hat dabei bekannt gegeben, das nun doch alles schneller geht als erwartet und sie wohl Mitte Dezember schon in Rente gehen wird. Das hat mich total gefreut für sie, sie hat es so verdient endlich mal Zeit für sich zu haben, ihren Interessen nachzugehen. Ein wenig Zeit für sich, das hat sie sich schon verdient.

Und für dich hat es uns auch sehr gefreut, heißt es doch gleichzeitig, das deine Oma sicher für dich da wäre, und ich mein Studium nicht zwangsläufig unterbrechen müsste weil wir keine Betreuung für dich hätten. Und mit deiner Oma haben wir die Beste, die du neben uns nur haben könntest.

Ich war selber als kleines Kind dreimal die Woche bei meiner Oma - deiner Uroma - weil meine Mutter gearbeitet hat, und soweit ich mich zurückerinnern kann war es eine tolle Zeit die meine Oma und mich sehr eng aneinandergeschweißt hat, ein Verhältnis, was bis heute anhält. Deshalb würde es mich auch so glücklich machen, solltest du deine Uroma noch kennen lernen.

Noch immer nagt der Zweifel an mir, wirkt mein Pflaster, wirkt es nicht? Zum Testen ist es aber wohl zu früh und ich mag auch noch nicht die absolute Gewissheit haben, mag nicht auf das leere, blütenweiße Fenster starren und wissen, dass da nichts ist. Und dennoch hab ich Hoffnung für den nächsten Zyklus, klebe ich doch mein Pflaster erst heute oder morgen auf, statt wie sonst vor 2 Tagen. Und gerade am Anfang des Zyklus soll es ja "gefährlch sein" dennoch bin ich sicher das mein Körper so nutzlos ist, so unwissend, das er Wochen benötigen würde um einen ES zu produzieren und nicht wie bei normalen Frauen nur um die 14 tage. Ich habe kein Vertrauen in diesen Körper, habe Angst, das er dann nicht "funktioniert" wenn es darauf ankommt. Es soll doch sogar Frauen geben, die so fruchtbar sind, das sie selbst unter regelmäßiger Einnahme der Pille ss werden. Ich werde scheinbar nichtmal bei nachlässigem Gebrauch ss

Später mehr mein Krümel

[Kate144]

Hey Krümel,

ich bin schon wieder erschöpft. Wo soll das nur alles noch enden Waren heute bei deinen zukünftigen Großeltern, die ihr überflüssiges Zimmer renovieren wollten und weil dein Opa ja mit seiner Schulter nicht mehr so kann wie er will haben wir ihnen geholfen - und morgen gehts weiter. Für heute waren wir aber entlassen , können unsere armen Katzen ja nicht so lange alleine lassen

Ich sitze jetzt hier in dem Zimmer, was mal dein Kinderzimmer werden wird und nach dem Regen heute scheint hier nun die Sonne rein und lässt den zwar kleinen, aber süßen Raum erstrahlen. Ich seh schon alles genau vor mir und irgendwann wirst du hier auch einziehen Krümelchen.

Heute früh hatte deine Mami einen Zahnarzttermin, zwar nur zur Kontrolle, aber dennoch hat sie jedes Mal eine Heidenangst davor. Hoffentlich erbst du das nicht oder schaust es dir von mir ab. Wenn ich könnte würde ich dafür sorgen, das du nur die guten Eigenschaften von mir erbst und ich die schlechten auf ewig in mir drinnen abschließen und vor der Aussenwelt verbergen kann.

Hmmm mal sehen. Von deinem Papa sollst du auf jeden Fall seine Unerschrockenheit und sein Selbstvertrauen erben. Außerdem sein handwerkliches Geschick. Seine gut funktionierenden und toll aussehenden Augen (und Zähne ) Seine Ehrlichkeit und Loyalität.

Und von mir, Entschlossenheit. Durchhaltevermögen. Kampfgeist. Zielstrebigkeit. Kleine Ohren. Die Vernarrtheit in Bücher. Einen Hang für gutes Essen.

Ganz gleich wie du wohl wirst, wem du ähnlich sehen wirst und ob du nicht doch etwas von der Sturheit deiner Eltern vererbt bekommst, du wirst unser Krümel sein. Und wir werden dich lieben, selbst wenn du alle schlechten Eigenschaften von mir und deinem Papa in dir vereint trägst. Denn du bist so wie du bist einzigartig und absolut liebenswert, das wertvollste was es geben kann. Und wenn du erst da bist, werde ich erfüllt sein von Dankbarkeit. Ganz gleich, wie du bist.

[Herzchen]

Schreib ihm/ihr das (den letzten Absatz!) während der SS in nem Brief, den kannst Du dann aufheben und vielleicht freut er/sie sich später drüber!

[Kate144]

Ja, das werd ich glaub ich auch machen dann

Hey Krümelchen,

letzte Nacht hatte ich einen ganz fiesen Traum. Und als ich wach wurde, konnte ich eine ganze Stunde nicht wieder einschlafen, lag im Bett und hab darüber nachgegrübelt. Das war einer dieser Träume, bei denen man mit klopfendem Herzen und rasendem Puls aufwacht und erstmal einfach nur froh ist, das man geträumt hat. Ich bin dann aufgestanden und raus gegangen und hab die frische, klare Luft heute morgen ganz tief eingeatmet - das hat ein bisschen geholfen. Und vorhin hab ich mit deinem Papa darüber gesprochen, das hat auch geholfen.

Dennoch hat mich der Traum ins Grübeln gebracht. Schaff ich das wirklich dann alles? Oder seh ich dich zu sehr durch eine rosarote Brille? Und schaff ich es, ohne bei der Uni ein Urlaubssemester einzulegen? Und wenn ich ein Urlaubssemester einlege, könnte ich das deinen Großeltern gegenüber guten Gewissens machen, die ja schließlich zum Teil mit für unseren Unterhalt sorgen? Ich möchte es einfach allen Recht machen und dennoch meinen eigenen größten Wunsch, Dich, nicht verlieren dabei. Ich weiß gerade auch nicht so recht, mit wem ich über diese Ängste reden könnte. Dein Papa würde sicher sagen, das er diese Bedenken ja eben auch habe und mich daher nicht beruhigen können. Und um mit deiner Oma drüber zu reden, ist es mir irgendwie zu früh. Sie soll ja dann mal überrascht werden und nicht im Vorfeld schon so lange Bescheid wissen. Also mache ich es wohl mit mir selbst aus..

Deine Oma hat aber vorhin angerufen Krümelchen, sie ist am Wohnung ausmisten und Keller aufräumen und ist dabei auf mein altes Kinderbett gestoßen und hat ganz scheinheilig gefragt, ob sie es wegwerfen soll oder ob sie es, wenn sie nachher kommt, evtl mitbringen soll damit wir es auf dem Dachboden lagern können, "man weiß ja nie" , hat sie gesagt, und dabei mit Sicherheit geschmunzelt wie ich meine Mama kenne.

Ach Krümel, ich freu mich doch so auf dich, und will doch einfach nur alles richtig machen

[Kate144]

Mein geliebter Krümel,

ich habe soeben erfahren das heute früh ein enger Bekannter von mir verstorben ist. Es kam nicht plötzlich und auch nicht unerwartet, dennoch tut es weh. Man sagt, Leben ist ein auf und ab und irgendwann ist der Lebensweg vorbei. Aber ich finde es einfach nur unfair. Er hinterlässt einen Sohn der viel jünger ist als ich. Niemand sollte in diesem Alter seinen Papa verlieren müssen Ich bin so traurig Krümelchen

[Kate144]

Ich habe nun eine Kerze für ihn angezündet..

Noch immer bin ich sehr traurig. Ich würde S. so gerne helfen, will für ihn da sein, nur ich weiß nicht wie. Wie hilft man jemandem, der kein Kind mehr aber auch noch nicht erwachsen ist, der viel zu früh seinen Vater verloren hat ?! Er wusste zwar wie schlecht es um seinen Vater stand, MS und Krebs ist wohl leider eine zu tödliche Diagnose, aber lindert das den Schmerz? Ich glaube nein.

Und vermutlich wäre ich ihm auch kein Trost, schließlich bin ich selber traurig. Steht es mir zu, traurig zu sein, wenn man bedenkt das er "nur" ein Freund war?

Wir sind alle sehr traurig hier und auf seinen ganz persönlichen,letzten Wunsch wird es auch keine Trauerfeier geben. Es wird keinen Ort zum Abschied nehmen geben und wieder mal fragt man sich, was man hätte mehr tun können. Hätte man mehr tun können? Ich bin kein Mediziner und werde wohl auch nie genau Bescheid wissen über diese Dinge, und trotzdem fühle ich mich hilflos.

Verzeih, wenn mein Geschreibsel hier heute etwas diffus klingt. Es ist nur, er schmerzt, der Verlust. Vor einer Woche verstarb ein lieber alter Nachbar von mir, ich bin als Kind sehr oft bei ihm gewesen, er war wie eine Art Ersatzopa für mich, und auch er wird nur im engsten Familienkreis bestattet. Ich konnte mich nichtmal verabschieden

Ich weiß, das es für beide Männer besser ist. M. hatte am Ende einfach zu große Schmerzen, er hat nichts mehr richtig wahrgenommen und befand sich in einer Art Wolke, ein Dämmerzustand. Und mein Ersatzopa starb zwar offiziell an einem Herzinfarkt, ich bin jedoch sicher er starb an gebrochenem Herzen. vor einem halben Jahr ist seine über alles geliebte Frau gestorben, sie waren beide fast 90 und über 65 Jahre verheiratet gewesen. Er war so unglücklich ohne

sie

Mein Verstand weiß also, das es für beide besser war, aus dieser Welt zu gehen. Aber mein Herz beweint den Verlust zweier großartiger Menschen, die mir hier auf Erden sehr fehlen werden..

Bearbeitet 19. September 2012 von Kate144

[Herzchen]

Das tut mir leid, Kate.

Vielleicht hilft es Dir, deinem "Ersatzopa" noch einen Brief mit Deinen Gedanken zu schreiben, damit Du damit besser abschließen kannst?

[Cassie]

Kate es tut mir so leid:( fühl dich fest gedrückt, nicht Abschied nehmen zu können stelle ich mir sehr schwer vor, vielleicht findest du nochmal eine Möglichkeit irgendwie irgendwo...

[Kate144]

Mein Krümel,

ich hab dich nicht vergessen und bei all den traurigen Ereignissen hier, gibt mir doch eins Hoffnung: Du. Denn du bist Leben, du wirst sprühen vor Lebenslust und unseren Alltag bereichern, uns Kraft und Trost und Licht spenden sollte die Kerze der Hoffnung mal flackern. Der September ist fast rum, ich muss also bald nur noch 9 Monate auf dich warten, und dann eben nochmal 9 Monate. Aber dann bist du endlich bei mir

[maus83]

9 monate hört sich super an freu mich!

[Kate144]

Mein Kleiner Schatz,

sollen wir dir das hier wirklich antun? Ich bin sonst immer ein zuversichtlicher,und auch irgendwo optimistischer Mensch, aber der gestrige Tag hat mich in meinen Grundfesten einfach erschüttert. Wollen wir dich in so einem Umfeld hier großziehen? Wo wir allein schon Angst haben, wie sollen wir da dich beruhigen können?

Der Tumult gestern war fürchterlich. Eigentlich wollten dein Papa und ich uns einen gemütlichen Tag machen, nachdem der Abend mit unseren Freunden recht anstrengend war.. Stattdessen stehe ich Mittags noch im Schlafanzug an der Tür, weine und rufe im 5 Minutentakt die Polizei. Dieses Geschrei aus der Wohnung, das Geräusch wenn man hört, das jemandem wirklich weh getan wird, das da etwas geschieht, was nicht mehr in Ordnung ist, werde ich wohl so bald nicht vergessen. Dann den Moment, wo die Polizei da ist, wo 4 Streifenwagen in unserer Straße stehen und ich denke, ich bin in einem schlechten Film.. Wo er die Tür nicht öffnet, wo 8 Polizisten durch unser Wohnzimmer rennen um die Täter in unserem Garten durch den sie fliehen wollten zu stellen, ein Alptraum. Dieses Bild, wie unser Nachbar die Tür öffnet, im Rahmen steht und im ganzen Gesicht blutet, die Hände blutig, ich fürchte ich werde es nie loswerden.. Wie die Polizei wieder abzieht, unverrichteter Dinge, weil alle Beteiligten sich gegenseitig beschwichtigend auf die Schultern klopfen. Wie sie kaum weg sind und das Geschrei wieder losgeht, wie wir hinter der Tür stehen und lauschen, hören, wie er sagt, er schneidet ihm die Kehle durch und holt sein Messer. Wie dein Papa wieder die Polizei ruft, sie mit Blaulicht und Sirene zurückkommen, diesmal noch ein Wagen mehr, auch ein großer Bully ist dabei.Wie ich durch das Fenster beobachte, das die Polizisten schusssichere und stichfeste Westen anziehen und die Wohnung drüben stürmen. Wie sie uns als Zeugen aufnehmen, unseren Nachbarn und seine Kumpels in Handschellen abführen, wie ein Polizist kommt, ein langes , blutverschmiertes Messer in der Hand.

Jetzt diese Ruhe. Ich bin froh über diese Ruhe, aber die Angst ist noch immer tief in mir. Er hat uns zwar nichts getan, uns nicht bedroht, aber einfach dieses Gefühl so jemanden in der direkten Nachbarschaft zu haben, zu wissen, das diese Leute in unserem Garten waren. Danach nochmal, durch das Treppenhausfenster des Nachbarhauses in unseren Garten eingedrungen sind, dieses Gefühl, hilfslos ausgeliefert zu sein , schutzlos in den eigenen 4 Wänden, nie wieder wollte ich das erleben. 10 Jahre ist es her, als uns bei meinen Eltern die Tür eingetreten wurde, vom gewalttätigen Lebensgefährten unserer Nachbarin, der wir Schutz gewähren wollten und sie nachts blutüberströmt in unsere Wohnung gelassen haben, wo wir aus unserer eigenen Wohnung flüchten mussten in den Keller, vor diesem Ungeheuer. Und keine Polizei, dies sei eine Familienstreitigkeit, das sollten wir erstmal selber klären. Ich werde nie diese Angst vergessen die ich danach hatte, nächtelang musste ich das Licht anlassen um überhaupt ein Auge zuzukriegen. Nie wieder wollte ich es erleben.

Und doch, nun ist es so. Es ist dieselbe Angst, dasselbe unkontrollierte Zittern was mich befällt, nur das wir nun allein sind, zu zweit, und doch wieder schutzlos einem gewalttätigen und aggressiven Menschen ausgeliefert.

Mein Krümel, ich würde dich mit meinem Leben beschützen, das weiß ich, aber was ist, wenn das nicht reicht...

[Kate144]

Hey mein Krümel,

Himmelhochjauchzend zu Tode betrübt. Das trifft auf deine Mama momentan voll und ganz zu. Dies sollte eigentlich so ein fröhliches, liebevoll freudig erwartendes Tagebuch werden, und nun ist so viel davon drin enthalten, was du niemals erfahren werden wirst. Und obwohl ich das weiß, entschuldige ich mich schon mal prophylaktisch bei dir.

Eigentlich geht es mir besser. Von unserem Nachbarn ist nichts mehr zu hören, dafür haben wir eine Vorladung zur Polizei bekommen, um eine Aussage zu machen. Und mich plagen wieder mal Zweifel. Und ich habe wohl eine Entscheidung getroffen, die deinen Papa vermutlich sehr gefreut hat. Ich werde mich in der kommenden Woche mal um einen Termin bei einem Psychologen bemühen. Ich weiß, das man wohl lange auf solche Termine warten muss, aber das muss ich dann in Kauf nehmen. Es geht so einfach nicht mehr weiter. Deine Mama hat Angst. Ständig und vor allen möglichen Dingen, vor den normalsten Dingen auf der Welt, und es geht soweit das diese Angst uns in unserem Alltag, unserem Leben einschränkt. Und das will ich nicht mehr. Ich möchte nicht mehr Angst haben müssen. Und ich möchte nicht, das du mich so wie ich jetzt bin, siehst. Denn so hätte ich nur Angst um dich und würde diese vermutlich auch auf dich übertragen, und das ist das letzte, was ich möchte. Werde ich dir deswegen mal eine schlechte Mami sein? ich weiß es nicht. Sollte ich von meinem Wunsch nach dir, der sich doch nun endlich, endlich bald erfüllen soll, wieder Abstand nehmen, weil es dir gegenüber unfair wäre? Ich weiß es nicht. Ich hab keinerlei Erfahrung mit so etwas und ich schäme mich dafür, das ich so bin.

Du musst wissen, das ich nicht an dir zweifle, und auch niemals zweifeln werde. Du wirst der vollkommenste kleine Mensch sein, den die Welt je gesehen hat, selbst wenn das ausser mir niemand so sehen würde. Und ich hätte Verständnis, für so viele Sachen. Doch fiele es mir vermutlich schwer, dir Selbstvertrauen und Leichtsinn, Abenteuergeist und Entdeckerfreude vorzuleben, da mir selbst all diese Dinge so sehr fehlen. Ich wünsche mir nichts mehr, als sie zu lernen, bis du hier bist. Ich muss es einfach schaffen.

[Cassie]

Ich kenne dir Hintergründe nicht und weiß somit auch nichts über die Ausmaße, aber man kann es schaffen und vorallem kann man eine gute Mutter sein. Solange man ehrlich mit sich selber ist und dagegen ankämpfen will.

Und das lese ich bei dir raus, Hilfe suchen ist der erste Schritt.

*drück dich*

[Gast aoife]

Das find ich auch!

[Kate144]

Mein Krümel,

ich glaube ich komme langsam aus dem Tief wieder raus. Ich kann wieder positiver in die Zukunft schauen, und ich habe in einer Woche einen Termin bei jemandem, der mir hoffentlich helfen kann. Ich war sehr freudig überrascht, dass ich so schnell einen Termin bekam, hätte mit einer längeren Wartezeit gerechnet da gerade so "spezielle" Ärzte ja eigentlich oft kaum Therapieplätze haben..

Das mit dem Autofahren klappt auch immer besser, seitdem dein Papa mir ein bisschen in den Hintern tritt traue ich mich wieder mehr selbst zu fahren und fühle mich auch schon ein ganzes Stück sicherer und wohler im Auto, auch wenn es bisher immer nur kurze Strecken, und vor allem mir bekannte, waren. Aber man soll ja kleine Schritte gehen um Erfolgserlebnisse zu haben.

Demnächst hab ich ja auch endlich wieder Uni und freu mich drauf. Danach kommt ja auch mein erstes Praktikum, da bin ich sicher wieder nervös aber vielleicht ist es mir bis dahin ja gelungen, mein Problem schon ein Stück weit mit Hilfe des Psychologen in den Griff zu bekommen. Ich seh das jetzt einfach mal positiv. Und ich hab eine 1,0 auf meine Hausarbeit gekriegt Krümel, ich hab mich so sehr gefreut

Wir waren heute bei deinen Großeltern zum Essen, war wie immer sehr lecker und hatten ein paar schöne Stunden. Danach haben wir uns faul aufs Sofa gekuschelt und gegen abend noch einen Spaziergang gemacht. Unser lauter Nachbar ist leider seit gestern Abend wieder da und ich hab direkt mal sehr unruhig geschlafen und war heute Nacht von 3 bis 6 wach Aber ich möchte keine Angst mehr haben müssen, hier tut mir niemand was und im Notfall muss ich mich eben wehren.

Ich freue mich auf die kommende Zeit, dein Papa und ich wollen einen weiteren Tanzkurs zusammen machen, diesmal an der Uni weil es uns da nichts kostet, und ich will wohl einen Yoga Kurs belegen und Progressive Muskelentspannung, das soll ja alles zur Entspannung und zum Stressabbau beitragen. Ich bin gespannt und freue mich drauf.

Du siehst, deine Mami kann schon wieder positiver in die Zukunft blicken. Und auch auf dich. Ich will mich ja auf dich freuen können und nicht vor lauter Sorgen erdrückt werden, ich denke wenn es soweit ist, werde ich mir schon genug Sorgen um dich, uns und unsere gemeinsame Zukunft machen

Bis dahin denk ich an dich <3

[Kate144]

Hey mein Krümelchen,

morgen hat deine Mami den Termin - und jetzt schon ziemlich Bammel davor Aber wird schon, da muss ich nun wohl durch, und ich bin einfach der festen Überzeugung das es helfen wird.

Hier ist heute richtig feines Herbstwetter, klare Luft, blauer Himmel, Sonnenschein und kalt. Da werd ich wohl noch eine große Tour unternehmen später, bis dein Papa wieder von der Uni kommt. Und danach muss er dann nochmal zur Polizei wegen der Aussage, das wurde ja Montag nichts..

Ansonsten versuch ich mich ganz arg anzustrengen, für dich Krümelchen. Schließlich steht in meiner Signatur bald schon eine 8 und das bedeutet du rückst uns immer immer näher und darauf freu ich mich doch so, so sehr! Das mit dem Geld sparen für dich klappt auch immer besser und wir sind ganz stolz dass wir, wenn es soweit ist, wohl ordentlich für dich shoppen gehen können Auch wenn ich mir natürlich schon wieder Gedanken mache, wie ich dann mit der Uni alles geregelt kriege, ob ich ein Urlaubssemester nehmen muss oder nicht, ich will ja auch nur das Beste für dich. Aber das wird sich dann wohl alles zeigen denke ich, ich möchte lernen, mir nicht immer schon Monate vorher um ungelegte Eier den Kopf zu zerbrechen. Ich will wieder lernen, entspannt zu leben. Und dir zuliebe werde ich das schaffen. Ich glaube nämlich, das ich diese Nervosität und Ängstlichkeit von deiner Oma "erlernt" habe. Inzwischen hat sie sich da sehr verändert aber ich erinnere mich zu gut, dass das früher mal anders war. Das sie mir Vorsicht vor allen möglichen Dingen eingebläut hat und sie häufig auch sehr ängstlihc war, das mir etwas passiert oder ich krank werden könnte. Aber psst, wir verraten ihr das nicht. Sie macht sich schon genug Vorwürfe, sagt sie, das es mir psychisch so schlecht geht und denkt, es sei ihre Schuld. Aber das möchte ich eben nicht und es macht mich auch traurig, denn ich denke, das ich letztendlich so bin wie ich bin ist zum großen Teil eben auch mein Verschulden. Aber es ist nie zu spät, sich zu verändern.

Es ist so unglaublich für mich, das dein Papa und ich es tatsächlich geschafft haben, uns wieder so gut zusammenzuraufen. Nach dem ganzen Stress vor zwei Jahren hätte ich nie gedacht, das wir unsere zweite Chance so gut nutzen würden, aber tatsächlich haben wir es geschafft, indem wir uns einfach nicht voneinander getrennt haben. Und das macht mich glücklich. Das, und die Aussicht auf dich, machen mich glücklich. Ist das egoistisch von mir? Jetzt schon glücklich zu sein, das es dich geben wird? Versteh mich nicht falsch Krümel, ich bin nicht glücklich, weil ich etwas bestimmtes von dir erwarte, sondern weil ich es kaum erwarten kann, DICH zu

erwarten

Bis dahin <3

[Kate144]

Na mein kleiner Schatz,

deine Mami hat den Termin heute erfolgreich hinter sich gebracht. Der Therapeut war sehr nett aber leider wohl der falsche für mich, da er mir eher zu einer Verhaltenstherapie raten würde und er nur im Bereich der Tiefenpsychologie tätig ist. Ich fand es sehr schade weil er mir unglaublich sympathisch war und es ja wichtig ist, dass die Chemie stimmt, aber naja, was nicht ist..

So geht die Suche nun wohl von vorne los. Hab vorhin bereits bei über einem Dutzend Verhaltenstherapeuten angerufen, entweder haben sie auf dem Band direkt gesagt das sie keine Plätze mehr frei haben oder sie behandeln nur Privatpatienten.. Nun hab ich es dennoch geschafft bei dreien aufs Band zu sprechen, die nichts dergleichen verlauten ließen und hoffe, das mich nächste Woche jemand mit positiven Nachrichten zurückruft.

Morgen gehen dein Papa und ich auf die Messe und ich freu mich drauf. Wird bestimmt ein schöner und hoffentlich auch entspannter Tag. Jetzt genießen wir den Abend zu zweit, wollen uns ein Gesellschaftsspiel raussuchen und dein Papa will nebenher Fußball laufen lassen Ich bin gespannt was die Zukunft bringt Krümelchen, aber du bist fest in meinem Kopf und du bist das Ziel auf das ich hinarbeiten will, kann, muss, denn du gibst mir Halt und Hoffnung auf ein glückliches, angstfreies Leben

[maus83]

Kate, du klingst so schön positiv, das freut mich sehr!

und ich finde es nicht egoistisch, dass du dich auf etwas freust, das sein wird.

ich hab mir früher auch immer über alle möglichkeiten im vorhinein den kopf zerbrochen. durch mein Engelchen hab ich lernen müssen, dass man eben wirklich nichts (wichtiges) planen kann und so versuche ich nun mehr im hier und jetzt zu leben und gelassener an alles ranzugehen- man kann es ja doch nicht ändern. und sorgen macht man sich im falle des falles früh genug.

mir geht es mit dieser einstellung viel besser. vielleciht schaffst du es ja auch, sich das bewusst zu machen, ist ein wichtiger schritt dahin.

euch nen tollen abend!

und dir viel erfolg bei der suche, find ich super, dass du das angehst!

[Kate144]

Vielen lieben Dank Maus. Im Grunde weiß ich ja das man eben nicht alles planen kann und sich auch einfach auf Dinge einlassen muss, aber das Wissen um etwas und es tatsächlich auch schaffen, es in die Tat umzusetzen, also aufhören mit den Grübeleien, sind eben leider zwei Paar Schuh. Aber ich bin zuversichtlich, das ich es schaffen kann. Auch wenn es schwer fällt

Geliebtes Krümelchen,

der Tag heute auf der Messe war einfach wunderbar. Ich bin immer noch ganz hin und weg von den vielen Eindrücken, den bunten Lichtern und den wunderbaren Gerüchen. Vor allem aber von mir selbst. Anfangs war ich sehr unsicher, der Weg zur Bahn ging noch aber als wir dann auch noch fast 10 Minuten auf eine Bahn warten mussten fühlte ich mich schon wieder so unbehaglich das ich nur noch ans Flüchten denken konnte. Doch deine Oma hat es geschafft mich ganz wunderbar abzulenken indem sie mich einfach in ein Gespräch verwickelt hat und plötzlich war die Bahn da. Als wir ankamen war ich erleichtert das es nicht so voll war wie befürchtet und so konnten wir ganz gemütlich durch den Eingang in die Hallen schlendern, in denen es auch nicht so arg voll war. Mit der Zeit konnte ich mich durch die ganze Ablenkung immer mehr entspannen und nach ein paar Stunden hatte ich sogar Hunger und konnte etwas essen. Danach waren wir alle an einem köstlichen Stand zur Weinverkostung, das hat sicherlich auch zu meiner Entspannung beigetragen Deine Großeltern haben Wein und Sekt für 300 Euro geordet was mir recht teuer erschien, die beiden waren aber total glücklich damit und das wiederum macht mich glücklich

Jetzt duftet die ganze Wohnung nach dem tollen Zwiebel- und Bauernbrot auf das ich mich schon den ganzen Tag so gefreut habe und dazu wird es verschiedene Salamis geben, z.B. mit Knoblauch oder Pfefferrand, und einen herzhaften Bergkäse. Ich freu mich jetzt auf einen tollen Abend mit deinem Papa und werde vor allem die Füße hochlegen müssen, den nach so einem ganzen Tag herumlaufen sind die doch ein bissl mitgenommen

Mein Schatz, ich bin nach dem Tag heute sehr zuversichtlich, auch wenn ich vielleicht noch etwas auf einen Therapieplatz warten muss, ich kann selber anfangen meine selbstgesteckten Grenzen aufzulösen - ich kann es schaffen. Und du gibst mir die Kraft. Ich hoffe du wirst eines Tages spüren können, wie sehr du geliebt wirst.

[Kate144]

Hey Krümelchen,

deine Mami ist heute Abend Strohwitwe, dein Papa ist auf einer Kennenlernveranstaltung der Uni und ich hoffe er kommt nicht soo spät wieder. Und Donnerstagabend ist da wohl noch so eine Veranstaltung wo man auch "Anhang" mitbringen darf und da darf ich mit. Muss erstmal den Kleiderschrank umkrempeln was ich wohl anziehen kann. Vielleicht geh ich aber morgen auch nochmal los und kauf mir was Neues

Heute war ein durchwachsener Tag. Ich war zuerst ganz stolz auf mich, weil ich wieder Auto gefahren bin, ganz alleine, und sogar am Berg anfahren konnte ohne Angst zu haben. Danach ging es mir allerdings ein paar Stunden nicht so schön weil ich was falsches gegessen hatte.. Als es dann wieder ging war ich aber noch mit deiner Oma den Großeinkauf erledigen und das dagegen war total schön und entspannt. Wir haben uns schön Zeit gelassen und nun ist unser Kühlschrank wieder voller und ich bin um ein Rezept für eine Schwarzwälderkirschtorte reicher

Morgen muss ich erstmal wieder in die Uni, zwar nur für ein Seminar, aber immerhin. Und das ist auch noch ein Seminar welches ist eigentlich gar nicht haben wollte weil teilweise mit Videoanalyse gearbeitet wird und ich ABSOLUT keine Lust habe, mich auf Video aufzeichnen und analysieren zu lassen. Aber im November wird gelost und vielleicht hab ich ja Glück und muss nicht rein

So, nun werd ich mir noch einen Tee aufgießen und mich mit Jogginghose aufs Sofa kuscheln, mach ich mir eben allein einen gemütlichen Abend Krümel