Mein Engel flitzt jetzt von Stern zu Stern

[Krissi]

Hallo zusammen,

habe ja schon erzählt das meine neue Kollegin nicht die verstädnisvollste ist, was sich auch vor zwei tagen dann bewahrheiten sollte. Habe von meiner anderen Kollegin dann erfahren müssen das sie es nicht toll findet wie ICH im moment mit ihr umgehe, ich sei schnippisch zu ihr. Ich für meinen teil finde das sie mir sehr weh getan hat an dem Abend als sie mich so anschrie! (Andere Kollegin nette) sagte mir dann, dass ( böse Kollegin)sie es sich jetzt noch 2 wochen mit mir anschaut und wenn ich mich nicht bessern sollte will sich mich wohl vor die Tür setzen. Da war ich erst mal platt, wie soll ich jemandem gegenübertreten der mich einen Abend zuvor so sehr verletzt hat, sie hatte gehofft das alles wieder gut ist, für mich war es das definitiv nicht! Ihr kennt das bestimmt ein wort gab das andere und so weiter.......... Heute dann das klärende Gespräch, was ich wollte! Die Geschichte ist die, dass ich mich einfach noch nicht dazu bereit fühle Geburtsvorbereitungskurse zu geben. Bei Gespräch sagte sie mir dann wirklich das sie nicht verstünde was meine Arbeit mit Amelie zu tun hat, also bitte....... bei allem was ich als Hebamme tue denke ich immer an mein Kind mehr oder weniger! Sie ist auf keinen fall eine hebamme mit Einfühlungsvermögen, so viel weiss ich jetzt von ihr!Bin jetzt am überlegen ob ich das genze allein durch ziehe, so wie es mir gefällt und so wie ich kann! Sage mir dann auch immer was soll denn noch kommen, schlimmer wird es schon nicht werden, denn was ist schlimmer als sein Kind zu verlieren!!! Mir geht es im moment so lala, merke das ich viel zu kurz komme, sei es mit meiner trauer oder beim essen, sehe echt schlecht aus aber daran bin ich ja selbst schuld, ich hab es mir so ausgesucht und kein anderer! Hoffe das ich bald strak genug bin um alles selbst zu machen weil ich keinen Bock auf sie habe, mit der werde ich nicht alt! Vielleicht könnt ihr mich verstehen, denn sie tut es nicht. Und vielleicht habt ihr einige tipps wie ich besser mit ihr umgehen könnte bzw. sie mit mir.

In diesem Sinne...........

Krissi mit Amelie im Herzen

[Silke72]

Liebe Krissi, man das tut mir so Leid,das Du solche Kämpfe ausstehen mußt.Eigentlich reicht es schon was uns passiert ist, muß man denn dann noch auf Arbeit zusätzlich Streß haben.??Laß sie links liegen und versuche Deine Arbeit so zu machen wie es für Dich akzeptabel ist. Das mit dem zu kurz kommen kenne ich und das mit dem Essen auch.Ich krieg einfach nichts runter,in Gesellschaft mag es noch gehen,aber sobald ich allein bin ist mir schlecht.Ich beiß in irgendetwas hinein und dann könnte ich gleich wieder aufhören zu essen.Mir schnürt sich mein Magen zusammen.Man sieht aus wie ausgek... und alle sagen das einem auch noch.Aber was sollen wir tun???????

Ich habe meiner Chefin mitgeteilt,das ich bald wieder arbeiten muß,weil mir hier sonst die Decke auf den Kopf fällt.Ich brauch wieder ne Aufgabe.Da sagt sie zu mir :""ich soll mich richtig auskurieren und so lange krank machen wie ich kann,denn Du weißt ,wir haben Personalüberschuß..."Was soll ich daztu noch sagen,hoffe das meine Kur recht schnell bewilligt wird und ich hier wegkann und beschäftigt bin.Ich kann aber auch nicht mehr weinen,irgendwie scheint es ich laufe davon,aber ich kann denSchmerz nichtimmer so an mich ranlassen.Vielleicht gehts mir auch besser???Ich wieß es nicht,hauptsache es holt mich nicht irgrndwann wieder ein.Bestimmt zur Beerdigung,denn die ist erst am 28.10.06.Vielleicht gehts danach bergauf?????????? eine Ahnung.

Liebe Krissi,ich denke an Dich und schick Dir ganz viel Kraft.Aber wie Du mit ihr umgehen kannst,weiß ich auch nicht.

Viele Grüße Silke mit Ben

[Britta77]

Hallo Krissi, hallo Silke,

Gott, wir drei Mamis sind uns sooo ähnlich. Alle unsere Babys waren so krank, alle haben wir die Stärke gefunden uns zu verabschieden, alle fragen wir nach dem Warum.

Dieses Warum wird uns jedoch niemals jemand beantworten können. Weder warum überhaupt, noch warum ich ...... Darauf gibt es keine Antwort, jedenfalls keine die wir jemals erfahren werden. Ich habe mitlerweile so viele unterschiedliche Meinungen im Bezug auf Spina und Folsäure gelesen und gehört das ich nicht mehr weiß was ich glauben soll. Schaden kann Folsäure sicher nicht, also, nehmen wir es doch besser zukünftig vor einer SS ein .....

Sich selber Vorwürfe zu machen das man es selbst Schuld ist, oder die falsche Entscheidung getroffen hat für sein Kind ist absolut falsch. Krissi, was du schreibst ist ja sooooo wahr. Die Selbstverständlichkeit ein gesundes Kind zu bekommen ist K E I N E Selbstverständlichkeit, das wissen wir, damit müssen wir leben. Warum sind wir ins Netz mit unserer Geschichte gegangen ?

Ja, sicher auch um zu vearbeiten, aber doch auch um zu warnen. Um andere Muttis vor diesem Schicksal zu bewahren. Sei es in Form von frühzeitiger Einnahme aller Vitamine etc. oder in der Beharrung auf eine Feindiagnostik ....

Am 10.10. wäre mein Ryan schon 8 Monate bei mir. Eine lange Zeit. Eine Zeit, von der ich im Februar noch nicht wusste wie ich sie hinter mich bringen sollte. Niemals hätte ich gedacht das die Zeit kommt, in der ich nur noch wenig an ihn denken muss. Niemals hätte ich gedacht das ich gerne und mit einem Lächeln im Gesicht an ihn denke. Aber es ist so. Vielleicht wäre es für Euch schön wenn jetzt schon Weihnachten wäre. Dann hättet auch ihr schon einige Monate mehr hinter Euch und könntet die Sache mit mehr Abstand betrachten.

Ich kann Euch nur sagen: Es wird besser. Verliert nie den Mut und gebt Euch selbst nie die Schuld !!!!! Guckt geradeaus und nicht zurück.

Silke, mit der Beerdigung deines Kleinen wird eine Art Abschluss geschaffen. Du hast einen Ort, an dem du trauern kannst. Du weißt wo dein Kleiner jetzt liegt. Glaube mir, es wird wahnsinnig schwer werden dorthin zu gehen, die kleinen Särge zu sehen. Alle Menschen weinen um dich herum, aber danach wirst du Erleichterung spüren. Ich wünsche dir viel Kraft für diesen Tag.

Ich sehen mich mit Euch nach unseren Sternen

**BEN , AMELIE , RYAN **

[Krissi]

Hallo Silke hallo britta und alle anderen,

ich muss immer weinen wenn ich eure post lese, weil ihr mich wieder zurück holt aus meinem Alltag der so voll gepackt ist! Heute war ich mit meinem Mann in Osnabrück, dort haben wir vor langer Zeit einmal gewohnt, haben uns dann einen schönen tag gemacht das Wetter ein bischen genossen uns sind shoppen gegangen um mal was anderes zu sehen. Habe mir heute den ganzen tag frei genommen und den Frauen gesagt das ich zur Fortbildung muss, Gott sei dank rief mich auch keiner mehr an! Es ist unglaublich wie viele Gefühle auf der Strecke bleiben, manchmal möchte ich mich einfach in meinem Selbstmitleid sulen ( habe ich das nicht schonmal geschrieben, ist ja auch egal), für alle anderen ist es schon so lange vorei und niemand redet mehr über unsere Kinder nur wir wissen sie sind immer da für den Rest unseres Lebens! Ich erschrecke auch oft davor wie schnell die Zeit jetzt vergeht, es kommt mir vor wie eine Ewigkeit das Amelie geboren wurde, wie wird es erst in ein paar Jahren sein? Ich wünsche mir für euch Beide und auch für mich und alle anderen das wir wieder glückliche Mamis werden, das wir uns wieder am Leben erfreuen können, denn ich denke das ist es was BEN RYAN und AMELIE von uns möchten! Mein Mann sagte heute zu mir, das Schicksal sucht sich nur die Champions aus, im weiteren Sinne nur die, die auch dadurch wachsen und es verkraften können. Wuste erst nicht so recht was ich damit nun anfangen sollte, aber nun ja vielleicht verstehe ich es irgendwann mal. Ich finde wir drei Mamis sollten vieleicht irgendwann mal ein Buch schreiben über unsere Erfahrungen, Ängste, Ärzte, über die Krankheiten und und und..........

vielleicht sind wir irgendwann so stark anderen zu helfen und ihnen etwas mit zu geben. Liebe Silke, Britta hat recht mit dem was sie sagt über den Platz den du dann haben wirst, es wird aufjeden fall sehr schwer sein Kind der Erde zu übergeben und den kleine Ben gehen zu lassen, manchmal sitze ich an Amelies Grab und möchte schreien aber ich bringe keinen Ton heraus, obwohl ich es so sehr will und ich würde so gern jemandem dafür die Schuld geben können, nur würde dadurch mein Schmerz nicht weniger werden.

Ich denke so oft an euch, wie es euch geht, was ihr den tag so macht etc.

Silke kannst du nicht eine halbe Stelle machen oder wär das auch schon zu viel? Ich drück dir alle Daumen die ich habe damit du bald wieder eine Aufgabe hast! Kann sehr gut verstehen wie du dich fühlst, war letztes Jahr ne Zeit arbeitslos. Liebe Britta, ich beneide dich ein wenig( bitte nicht falsch verstehen) ich wär auch gern wieder S auch wenn es echt schwer wird. Ich wünsch dir weiterhin alles alles gute für deine S und das du wieder glücklich wirst!!!!! Ihr lieben, danke für euer Ohr und bis bald

Krissi mit Amelie

Glaube fest daran das unsere Kinder, Ben Ryan und Amelie im Himmel bei den Engeln sind und zusammen spielen!

[Silke72]

Liebe Krissi,liebe Britta und alle anderen,

ich finde es auch immer schön von Euch zu hören.Dein letzter Satz Krissi ,hat mich ein wenig beruhigt.Die Vorstellung unsere 3 spielen im Himmel zusammen ,finde ich sehr schön.Und den Satz den Dein Mann gesagt hat kenne ich so ähnlich.Den hat mir meine Heilpraktikerin an dem Tag gesagt ,bevor ich in die Klinik zum Abbruch mußte.Sie sagte: wer immer das bestimmt, er sucht sich die Menschen aus die so etwas Schwieriges schaffen,die Kraft dafür haben und daran wachsen und nicht zerbrechen.

Manchmal finde ich den Spruch gut und denk mir Silke du bist ne starke Frau ,aber manchmal denke ich .Toll ich muß jetzt mit meinem Schicksal klar kommen,ganz allein und ich wurde nicht gefragt ob ich das will.

Ich habe ja ne 75% Stelle und sollte vor meiner SS als stellvertretende Pflegedienstleiterin eingearbeitet werden(hatte im März die Prüfung bestanden)und bin dann aber schwanger geworden,nun hat meine Chefin eine andere Kollegin auf die Schule Geschickt,weil ich ja auch 2 Jahre ausgefallen wäre.Ist jetzt ne blöde Sache.Möchte wenn ich wieder arbeiten gehe nat.in der Position eingearbeitet werden.Aber ob das meine Chefin macht?????????ich will natürlich auch wieder schwanger werden,aber weiß ich denn wann es passiert?Vielleicht ist mein Kopf oder Körper erst in einem Jahr bereit.Naja ich mußauf jeden Fall ein Gespräch mit ihr suchen und meine Wünsche äußern.

Geht es Euch auch so,das jetzt umso mehr Leute das Gespräch mit Euch suchen um Ihre Probleme zu berichten oder sich Rat holen wollen????????

Mein Bruder trennt sich gerade und kommt zu mir ,ne Freundin steht kurz vor ihrer Trennung und alle bitten mich um Rat oder das ich zuhöre. Mich belastet das nicht ,ich tue es gern,aber denke deren Problem ist leicht zu meistern.Ist sehr egoistisch von mir,aber so fühle ich nunmal.

Liebe Britta,ich wünsche Dir alles gute für Deine SS.Ich habe mit Die gelitten und konnte Deine Angst vor der FD nachvollziehen.Ich denke uns wird es ähnlich gehen,wenn es irgendwann mal wieder so ist,das wir ein Baby erwarten.Das ist mein größter Wunsch ,aber davor liegt noch der schwere Weg der Trauer um meinen süßen Ben....

So ihr Lieben ,Euch einen schönen Tag

Silke mit Ben,

der bestimmt gerade mit Amelie und Ryan spielt....

[Krissi]

Hallo Silke, hallo Britta und alle anderen,

ihr werdet nicht glauben was mir heut passiert ist. Ich telef. gestern mit einer Mutter die ihr 4. Kind bekommen hat, sollte heut zu ihr kommen und auf den Nabel schauen, bin also in dieser Wohnung schon ein paar min. und die Gute erzählt mir dann so neben bei das alle andern 3 Windpocken haben, ICH hab die noch nicht gehabt. Konnte meinen Augen und Ohren nicht trauen, wollte doch vielleicht nächste Woche S werden, hab auch Sepia genommen, dass kann ich mir jetzt schenken, bis nächste Wo. kann ich noch arbeiten, dann muss ich für 2 wo. aussetzen wegen der Inkubationszeit vom 7.- 21. tag. War eben auch gleich beim A und hab mir Blut abnehmen lassen um zu sehen ob ich vielleicht doch einen Titer habe, Ergebnis gibt es erst nächsten Mittwoch.

Silke, was du gerade mit den anderen erlebst, kenne ich nur zu gut! Ich werde auch immer nach meiner Meinung für andere gefragt, habe auch nie daran gedacht das die mich jetzt auch noch nerven.

Liebe Silke, tu einfach das was dir dein Bauchgefühl sagt, es ist immer das RICHTIGE!!!!! Und lass dir Zeit damit, ich denke manchmal das ich mich zu schnell für meine Arbeit entschieden habe, bin nur noch müde, aber total!

Liebe Britta liebe Silke, ich wünsch euch weiterhin alles gute und viel Kraft!!!!!! Ich meld mich wieder wenn ich was weiss, drück euch ganz feste!

Krissi mit Amelie im Herzen

[Britta77]

Hallo zusammen,

zunächst einmal, Krissi, ich verstehe deinen "Neid" auf keinen Fall falsch. Ich weiß doch selbst wie eifersüchtig ich auf die Muttis war, die s waren als ich es werden wollte. Ich habe immer nur gebetet (wie gemein das ist) das meine Schwester nicht mit Ihrem 2.ten vor mir s wird. Es hat geklappt. Bin jetzt in der 22/23 SSW und meine Schwester ist jetzt 2 Tage überfällig. Nichts genaues weiß man noch nicht :-).

Sie jedenfalls hat auch Sepia genommen.

Die Sache mit deiner Ma ist echt dreist !!! TZ Tz TZ. Kann da nur den Kopf schütteln.

Auch mir wurde von einer lieben Ärztin, als ich mitten in den Presswehen lag gesagt das Gott nur den Menschen schwere Aufgaben zuteilt, von denen er sicher ist, das Sie daran wachsen und nicht zerbrechen. Ist schon merkwürdig welche Gemeinsamkeiten sich bei uns alles im nachhinein noch herausstellen.

Na Super ... jetzt auch noch blöde Sprüche klopfen dachte ich damals.

Die Zeit danach dachte ich oft das ich daran zerbrechen würde. Nach einigen Wochen war schon alles wieder normal für alle. Selbst für meine Ma, die wirklich sehr mit mir gelitten hat, weil Sie damals ( vor über 30 Jahren) auch ein Kind in der 22 SSW verloren hat und es damals keine Möglichkeit gab zu trauern. Keinen Abschied, keine Bilder und und und, hat letztlich nach mehr als 8 Wochen schon nichts mehr gesagt. Ich habe alle verflucht weil alles allen egal schien, außer mir. Im nachhinein weiß ich das es ihnen nicht egal war. Vor einigen Tagen "erwischte" ich meine Mutter bei einer Putzpause mit dem Bilderbuch von Ryan das wir ihr geschenkt hatten. Ganz ganz süß

Ist es nicht öfter so im Leben das man vor schier unlösbaren Aufgaben steht und letztlich, Wochen oder Monate später blickt man sich um und ist angenehm erschrocken, zu was man doch selbst alles in der Lage ist, wie man über sich im ernstfall hinauswächst.

Ich drücke Euch ganz feste und freue mich mit Euch über den Gedanken unserer spielenden Kinder.

LG

[Silke72]

Hallo ihr Lieben, heute ist zwar Feiertag ,aber mir ist nicht zum feiern . Ich könnte ständig etwas unternehmen,nur die anderen haben keine Lust.Kann ich auch verstehen für die geht das Leben weiter nur ich hab meinen Platz noch nicht wieder gefunden. Ich warte immer noch auf meine Kur.Den ganzen Tag allein ist auch immer blöd.Da komme ich total ins grübeln.Mein Freund hat megestreß auf Arbeit und dann noch ich.Ich glaube er kann mich nicht auch noch abfangen,aber ich sehne mich so nach ihm.Vielleicht ist das nach so einer Geschichte so??????????Vieeleicht is die Enttäuschung über unser verlorenes Kind so groß ,das man sich aus dem Weg geht?????Vielleicht empfinde ich auch nur so?????Und spüre die Reaktionen oder Gesten von meinem Partner nicht.Ich bin nur noch ein riesen Fragezeichen....

Ich weiß nicht ob ich nen neuen Job annehmen soll????????Oder ob ich erstmal die Kinderplanung in den Vordergrud stelle und den alten Job aushalte??Ich weis nur ,das ich so wie es jetzt ist nicht weiter gehen kann.Dann hängt hier der Haussegen schief und ich komm gar nicht mehr aus dem Quark. Klar gehts mir besser ,aber ich brauche manchmal soviel Trost,und den kann mir kaum jemand geben,weil ja jeder selbst genug mit sich zu tun hat.Und für alle sieht es so aus als ob das ne Geschichte von gestern ist.Kommt man da nur alleine daraus????????????Klar hab ich viele Bücher gelesen und auch schon viel gemacht,aber vorwärts bringt es mich zur Zeit nicht .Eher rückwärts.Mein Selbstwertgefühl ist total im Eimer,und es war doch schon besser.Naja genug gejammert.Geht es Euch wenigstens auch manchmal so?????Oder bin ich reif für die Klapsmühle?????

Viele Grüsse Silke mit Ben

[SanJoHan]

Hallo Silke!

Dir geht´s nicht alleine so! Ich bin auch neben der Spur, seit Wochen.

Ich hab´zu nichts wirklich Lust, jedenfalls zu nichts, wo ich Bekannte treffen würde. Mag nur zusammen mit meinem Mann wirklich mal das Haus verlassen. Und dann auch nur irgendwo hin, wo mich keiner kennt. Will keine dummsinnigen Gespräche übers Wetter und so tun, als wäre alles gut.

Alle anderen haben, glaube ich, längst vergessen was passiert ist. Ist ja schon so lange her. Für mich nicht! Für mich ist es immer noch aktuell. Im Moment erst recht, weil ich nächste Woche entbunden hätte und wahnsinnige Angst davor habe, daß dieser Tag einfach so vergeht, ohne daß wir unser Baby im Arm halten können.

Ich brauche meinen Mann auch noch mehr als sonst. Ich kann nicht wirklich mit ihm reden (ich möchte schon, ich kann es aber irgendwie nicht). Aber er soll bei mir sein!

Manchmal habe ich auch das Gefühl, daß ich vielleicht ein bischen zu anhänglich und anstrengend bin. Schließlich hat er auch einen anstrengenden Job, viel um die Ohren, macht viel mit unserem Sohn,...Und kümmert sich dann noch rührend um seine depressive jammernde Frau. Hab Angst, daß er irgendwie zu kurz kommt, wenn es immer nur um mich geht. Aber es wird ja hoffentlich irgendwann langsam besser.

Mein Selbstwertgefühl ist auch ganz unten: ich bin so häßlich, hab´so viele Pickel, bin so dick, meine Sachen passen alle nicht und sind doof,..., ich bleib lieber zu hause! Jammere ihm damit auch noch den ganzen Tag die Ohren zu.

Wenn Du Deinen Job nicht mehr magst, dann schau Dich doch nach was anderem um! Es eilt ja nicht. Und wenn Du was findest, wechsle einfach. Heißt doch nicht, daß Du deswegen die Kinderplanung aufgibst. So eine Veränderung kann sich auch positiv auswirken. Oft wird man viel schneller schwanger, wenn man nicht dran denkt, weil man gerade einen neuen Job angefangen hat, und es nun ja gerade "unpassend" ist.

In solch einer schwierigen Zeit bringt es Dich nicht nach vorn, wenn Du auch noch jeden Tag einen Job machen mußt, den Du eigentlich nicht willst.

Vielleicht darfst Du ja bald zur Kur und hast dort die Chance, ein wenig Abstand zu bekommen und so herauszufinden, wie es für Dich weitergehen soll. Ich drücke Dir die Daumen.

Es wird uns bestimmt irgendwann wieder besser gehen. Aber ich denke, es wird alles seine Zeit brauchen und ich gehe nicht davon aus, daß in einem Monat oder zwei alles wieder sein wird wie früher, als wäre nichts passiert. Wie früher wird es wohl nie wieder, denn es ist was passiert und das Erlebte hat uns verändert. Ich hoffe nur, daß man irgendwann so eine Art Abschluß finden kann. Ich weiß nicht, ob das passieren wird, wenn man wieder schwanger ist und ein gesundes Kind bekommen hat. Vielleicht kann man dann seinen Frieden wiederfinden.

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[Krissi]

hallo alle zusammen,

ich kenne das nur zu gut was ihr da gerade beschreibt! ich bin auch total am ende, bald kommt auch der tag an dem Amelie geboren werden sollte und dann, was kommt dann, sie ist nicht bei mir und Ben ist nich bei Silke und Ryan nicht bei Britta. Manchmal denke ich immer noch daran das alles nur ein böser traum ist und ich gleich erwache und meinen dicken bauch sehe, wisst ihr, machmal kann ich ihn in gedanken sogar fühlen, schon komisch. Geht euch das auch so? Dadurch merke ich das mein Körper und meine Seele noch lange nicht richtig zusammen gehören. Liebe Silke, wunder dich nicht über dein verhalten, du bist so im moment und alles ist gut so wie es ist, so wie du bist auch wenn es dadurch dann und wann mal stress gibt. Es kann dich kein anderer verstehen, als der, der es auch durchlebt hat, Männer gehören zwar dazu, dennoch ist es nicht das selbe! Ich mache mir jeden tag gedanken darüber wie ich bzw. wir wieder ein bischen glücklicher sein können und erlich gesagt ist mir noch nicht viel eingefallen, nur so viel das ich andere werdende Muttis vor einem solchen Schiksalsschlag bewahren möchte. Habe schon eine Idee, muss aber noch einiges darüber in Erfahrung bringen.

Ich wünsche euch allen viel kraft mit eurem Schiksal umgehen zu können, ich kann es häufig nicht, könnt nur heulen und mich in meinem Selbstmitleid vergraben, weil ich das gefühl habe das mich niemand versteht!!!!!!

Alles ist so unwirklich für mich und ich muss mir immer wieder bewust machen das Amelie nicht wieder kommt, so hilflos und ohnmächtig zu sein macht mich krank!

Hoffe das alles wieder gut wird, will auch nicht so viel jammern, man sagt das es ja hilft, nur ich merke nicht das es hilft. Ich bin einfach so unglücklich und unzufrieden über mein leben, ich wär so gern eine richtige Mami!

Danke fürs zuhören, Krissi mit Amelie im Herzen

[Britta77]

Hallo Mädels,

ja, es scheint wirklich völlig normal.

In den Tagen und den ersten 2 Wochen nach der Geburt bin ich so gut wie gar nicht vor die Türe. Ich wohne sehr ländlich, unmittelbar neben dem Reitstall wo meine Pferde untergebracht sind. Aber selbst die konnte ich abends oder nachts (wenn mich keiner gesehen hat) nicht besuchen. Auch unsere Hunde wurden nur durch meinen Mann und andere liebe Menschen versorgt. Ich war wie erstarrt. Habe nur noch geheult, mir Ryans Bilder angeguckt und an meinem Mann geklammert wie sonst was.

Wir haben auch über das Klammern gesprochen. Mir war es schon zu viel wenn er in den Keller oder zu den Tieren ging und damit nicht bei mir war.

Im Nachhinein denke ich einfach das war wahnsinnige Verlustangst auch noch ihn, den Menschen der mir neben meinem Kind am wichtigsten ist, zu verlieren.

Erst ungefähr 2 Wochen nach dem Geschehen hat meine Mutter mich mit entsprechendem Druck / Zwang dazu gebracht die Normalität wieder aufzunehmen. Das ging dann auch ratz fatz. Schon Montags drauf war ich auch wieder arbeiten.

Ich arbeite auch viel mit kleinen Kindern (als Nebenbeschäftigung im Sport). Viele der Muttis mit kleinen Kindern hatten auch Säuglinge dabei. Merkwürdigerweise hat mir das eigentlich so gut wie nie was ausgemacht. Zumindestens solange nicht wie ich die kleinen nicht auf den Arm nehmen musste :-).

Was die Arbeit in der Zeit anging da kann ich Euch auch ein Lied von singen. Ich hatte schon Monate vor dem geplanten Termin wegen Mobbing und schlechter Stimmung die Nase gestrichen voll, habe mich wahnsinnig auf den Mutterschutz gefreut. Als dann alles vorbei war stand das zunächst im Hintergrund, weil ich einfach froh war wegen der Ablenkung wieder arbeiten zu dürfen. Naja. Ein paar Wochen später stellte sich dann der Frust in der Firma wieder ein. Ich habe mir ein Ziel gesetzt. Ich wollte spätestens Anfang September wieder schwanger sein. Sollte es nicht klappen, hätte ich den Kinderwunsch ersteinmal hinten angestellt und mich auf Jobsuche gemacht.

Eine SS in der Probezeit oder im ersten Jahr der neuen Beschäftigung hätte ich als ungerecht dem neuen Arbeitgeber gefunden. Deshalb wäre bis 2008 vermutlich nichts mit s werden passiert :-(.

Letztlich hat mich mein Kampfgeist nie verlassen. Ich dachte oft, sehr, sehr oft das ich an der ganzen Sache zerbreche. Himmel was habe ich geweint, geschrien, geschluchzt. Es war mir als würde es nie wieder hell werden. Der errechnete Tag seiner Geburt, der 08.05.06, ein Montag, hat mich mit Grauen erwartet. Eigentlich wollte ich mir frei nehmen und was mit meinem Mann machen. Letztlich habe ich den Tag wie jeden anderen in Erinnerung und es tat eigentlich nicht weher als es eh schon tat. Es ist nur ein weiterer Meilenstein in der Trauerverarbeitung. Ich versuche das, nachdem ich diverse meilensteine hinter mich gebracht habe als eigene Stärke und positiv für die Zukunft zu sehen.

Eben so, wie so mancher es uns gesagt hat: Gott legt uns nur die Aufgaben auf, die wir auch schaffen, an denen wir wachsen.

LG Britta mit Paul-Ryan im Herzen und

Sunshine-Baby im Bauch ET 31.01.07

[Silke72]

Hallo Mädels,ach ich bin so froh von Euch gehört zu haben:) Ich dachte nämlich erst, niemand kann sich mein Gejammer anhören und wirklich ernst nehmen.Aber wie ich sehe gehts Euch allen ähnlich.Diese Ups and Downs sind einfach schrecklich.Heute war ein guter Tag für mich.Ich habe heute das Zimmer(was eigentlich Bens sein sollte) vom Gerümpel befreit.Alle Kleinkindsachen und Möbel irgendwie in den Keller geräumt.Sauber gemacht und dann bin ich Teppich kaufen gefahren.Ich werde das Zimmer jetzt schön machen,damit wir es benutzen können.Dann wird es jetzt eben ein Raum zum wohlfühlen und wenn Besuch kommt,der kann dann auch da schlafen.Bis heute standen da nur Umzugskisten,Sperrmüll usw drin.Am Samstag wird er geliefert und dann kanns losgehen,hoffe nur das mein Elan bis dahin anhält.Komisch,wir sprechen immer noch vom Babyzimmer.das soll es ja irgendwann auch wieder werden, aber ich habe den Zustand dieses Raumes nicht ausgehalten,ich habe ihn nie betreten.Der hat mir unser Schicksal immer wieder grausam vor Augen gehalten.Mal sehen,vielleicht wirds ja ganz schnucklich.

Liebe Krissi,ich fühle auch manchmal auf meinen Bauch und dann denke ich ich spüre Ben noch oder vielleicht ist es die Erinnerung.Manchmal spüre ich auch nur meine Gebärmutter,denke ich ,und ich fühle dann sie tut noch sehr weh....vielleicht bildet man sich das auch nur ein,aber ich denke nicht.

Eins ist mir beim Lesen der letzten Antworten klar geworden,ich denke wirklich das mit dem Klammern hat etwas damit zu tun,das man nicht diesen geliebten Partner mit dem man das alles durchgestanden hat nicht auch noch verlie0rt.Das wäre mein Ende!!!Ich weiß jetzt,das ich unter Verlustängsten leide.

Nicht ohne Grund bin ich in letzter Zeit sehr eifersüchtig,möchte am liebsten den ganzen Tag mit meinem Partner zusammen sein,ihn herzen und ständig umarmen,weil ich Trost suche und ihn nicht verlieren will.Man mir ist es wie Schuppen von den augen gefallen und damit erdrücke ich ihn und treibe ihn raus und von mir weg.Danke!!!!!!!!!!!!Ich konnte heut ganz entspannt damit umgehen,als er gegangen ist.Aber das man das so projezieren kann,unglaublich.

Ich hatte auch mit meiner Schwester gesprochen nachdem es mir letztes We so schlecht ging,das niemand mehr nachfragt,das alle denken :Mensch der gehts ja wieder einigermaßen gut.Das ich eigentlich nur funktioniere und in meinem inneren nur Tauer und Schmerz ist ,das ich ja gerne vorwärts will,aber die Kraft fehlt .Keiner nennt Ben beim Namen oder fragt nach ihm oder ob ich an ihn denke,da hat sie gesagt:sie kann das nicht nachempfinden,weil sie es nicht erlebt hat.Sie kann mit mir leiden ,mich trösten, alles mit mir durchstehen,aber sie hat keine Beziehung zu Ben aufbauen können wie ich.Und sie hat diesen verlust nicht gespürt,weil ihr es nicht wiederfahren ist sondern mir.Sie sagt ,sie weiß nicht wie sichs anfühlt.Sie sieht mich leiden,aber kann mir nur so helfen wie sie es kann. Erst war ich total enttäuscht,aber jetzt denke ich wir überfordern viele Menschen mit unserem Schicksal,weil es denen nicht passiert ist.Und ein Stückweit wirds auch unsern Männern so gehen.Sie haben unsere Engel nicht im Bauch gehabt,sie konnten nur miterleben wie wir Frauen schwanger sind,aber das Fühlen konnten sie nicht. Heut erscheint mir das alles logisch,aber wenns mir wieder nicht so gut geht???

Hab jetzt beschlossen mich doch mal woanders zu bewerben,schaden kann es nicht.Und etwas tun muß ich.In meiner alten Arbeit bin ich unterfordert.Mal sehen.Würde auch gerne an einem Seminar über Trauerbegleitung teilnehmen,denn ich glaube nur wir oder Menschen die einen Verlust erlebt haben,können andere in der Trauerarbeit begleiten oder sie trösten. Wir wissen um das Ausmaß der Gefühle bzw die Breite der Gefühle...wenn man trauert.Weiß aber noch nicht ob ich stark genug dafür bin,aber ich kann es mir ja mal anhören.Im November ist so eine Fortbildung.

So ihr Lieben, ich wünsche allen ne gute Nacht.Ich bin gerade ziehmlich aufgekratzt,bei mir wirds noch ein Weilchen dauern bis ich schlafe .

Viele Grüße silke mit Ben....

[nettemaus]

hallo ihr lieben

habe eure erfahrungen gerade gelesen - mit tränen in den augen. ich selbst bin mama von 2 kindern. ok, ich glaube das spielt hier keine rolle.

ich kann eure wut - enttäuschung - trauer - einsamkeit und hilflosigkeit gut verstehen, wenn ich euch auch nicht wirklich nachfühlen kann (finde, das können nur wirklich selbst betroffene).

dennoch wünsche ich euch alle kraft die ihr braucht um eure trauer zu verarbeiten. und ich wünsche euch von ganzem herzen, dass ihr irgendwann - glückliche mütter / eltern seid!

fühlt euch umarmt

nettemaus

[Krissi]

Hallo Mädels,

erstmal guten morgen! Heute gibt es eine gute Nachricht, ich hab nen Titer gegen Windpocken, ist doch klasse!!!! Ansonsten gehe ich am Stock, ich glaub ich hör noch vor Weihnachten wieder damit auf, ich kann einfach nicht mehr! Dieses gejammere der fr. wegen irgendwelcher sachen, kann nur sagen ich würd alles dafür geben!!!!!! Muss mich zwingen zu essen, wiege nur noch 49 kilo bei einer grösse von 170, ist doch schrecklich! Ich hab das Gefühl das ich nur am Kämpfen bin und nichts dafür bekomme, ich bin müde! Es frisst mich auf, weiss nicht was ich machen soll, so viel Geld bei der Bank geliehen damit ich arbeiten kann und jetzt? Ich weiss nicht mehr weiter, oder was ich noch mit meinem Leben anfangen sollte, am liebsten würd ich im Bett bleiben und mir die Decke über den Kopf ziehen! Geht es euch manchmal ähnlich?

Muss leider gleich los

Krissi mit Amelie im Herzen

[Melijosh]

Liebe Krissi!

Lass dich erstmal feste drücken!

Ich kann so gut nachempfinden, wie du dich im Moment fühlst. Es frißt einen auf und man weiß einfach nicht, wie es weitergehen soll. Bei mir war es teilweise so schlimm, daß ich schon Selbstmordgedanken hatte. Bei dir ist natürlich das bittere an der ganzen Sache, daß du durch deinen Job noch zusätzlich daran erinnert wirst. Das ist echt sch.....! Hast du dich jetzt eigentlich selbständig gemacht? Ist es da nicht irgendwie möglich, daß du dich mal 2 oder 3 Wochen krankschreiben läßt, oder zur Not Urlaub nimmst. Ich denke, daß du da ganz dringend raus mußt, sonst gehst du kaputt.

Ich habe damals eine Kur beantragt. Das dauert zwar etwas bis das alles durch ist, aber ich bin froh, daß ich nächsten Monat für drei Wochen hier raus komme und das Geschehene dann versuchen kann zu verarbeiten.

Es mag sich für dich bestimmt abgedroschen anhören, aber irgendwann wird der Schmerz erträglicher. Er ist dann nicht mehr ganz so stechend. Nur das brauch Zeit. Bei mir ist es jetzt fast 6 Monate her, daß ich unsere Tabitha gehen lassen mußte und erst jetzt wird es ganz langsam erträglicher.

Ich habe mich vor ein paar Monaten an Donum Vitae gewandt. Es tat einfach gut, mal mit einer fremden Person über alles zu sprechen. Aber wirklich geholfen hat mir erst eine Seelsorgerin, die zu uns gekommen ist als die Beerdigung unserer Sternchen kurz bevor stand. Das Gespräch mit ihr hat mir wahnsinnig gut getan, obwohl natürlich Tränen ohne ende geflossen sind. Aber seitdem macht es die ganze Sache irgendwie erträglicher. Vielleicht wäre das ja auch eine Möglichkeit für dich? Ich kann es dir nur ans Herz legen. Es tut manchmal einfach gut mal mit jemandem Außenstehenden zu sprechen.

Drück dich ganz doll!!!

Liebe Grüße

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[Renata]

Hallo zusammen,

ich lese schon ein paar Tage eure Berichte, einen Teil eures Lebens der so schmerzvoll und unendlich traurig ist.oft muß ich weinen und fühle euren Schmerz wie meinen eigenen.

Ich bin 31 und habe eine liebevolle Tochter die jetzt 11 Jahre alt ist.Ich bekam sie damals mit einem HELLP-Syndrom-war eine sehr schwere Zeit die ich doch schnell im Glück mit meiner Tochter vergaß.Die Ärzte rieten mir 5 Jahre nicht schwanger zu werden.Als diese Zeit endlich vorbei war bekam ich einen bösartigen Tumor.das ist jetzt auch 4 1/2 Jahre her und Gott sei dank alles in Ordnung.Und endlich ist die Zeit gekommen, wir können es versuchen.8 Monate hat es gedauert bis dann meine Periode endlich ausblieb und ich am 25.09. zittrig den Test in meiner Hand hielt-so voller Glück daß ich glaubte ich könnte den Frieden und die Freude der ganzen Welt zurückgeben.Mein Mann lachte so schön und ich spührte seinen Stolz,obwohl er immer große Angst hatte-da er mich damals fast verlohren hatte(er hat viel mit mir durchgemacht und oft Angst um mich haben müssen).Nun von meiner FÄ wurde am gleichen Tag mein Glück bestätigt.Ich war soooooooo glücklich....träumte....machte Pläne....grub in den Babysachen meiner Tochter die ich für ein Geschwisterchen aufbewahrt habe....11 Jahre in Kartons....."endlich dürft ihr raus"....dachte ich mir.....Doch mein Glück hielt nur eine ganze Woche..Am Sonntag bekam ich leichte Blutungen...war sehr erschrocken...doch tröstete mich gleichzeit das alles in Ordnúng gehen wird....da ich bei meiner Dalia auch Blutungen hatte am Anfang und im Krankenhaus eine Spritze bekam da ich 0 negativ bin,ein paar Tage liegen mußte und sie bei mir blieb....Wie gesagt, bin dann auch gleich ins Krankenhaus...die haben mich untersucht und wieder nach Hause geschickt...solle morgen wieder kommen um nochmals den Hormonwert zu testen.....abends wurde mir dann sehr schlecht und in der Nacht blutete ich heftig.....die Blutung hielt auch den ganzen Montag an irgendwann in dieser Zeit ist mein Baby von mir gegangen.....am Dienstag habe ich die Ausschabung machen lassen...der Arzt sagte es ist ratsam und besser....nun danach war alles weg....aber in mir blieb eine so unendliche Tauer....so viele Tränen....es ist kein Moment da an dem ich nicht an mein Engelchen denke....und es so sehr vermisse....es war er 4 Wochen alt aber mein Herz hatte es vom ersten Augenblick an.....

Es tut mir gut dies niederzuschreiben.....bin froh meinen Schmerz euch sagen zu können....ich weiß ihr versteht mich.....Danke das ihr da seid....obwohl es viel viel viel schöner wäre,wenn keine von uns hier wäre und jede ihr Engelchen bei sich hätte....aber....es ist so wie es ist....

Bearbeitet 22. August 2010 von Cassie
sig entfernt

[SanJoHan]

Hallo Renata!

Es tut mir so unendlich Leid für Dich!

Ich muß jedesmal wieder weinen, wenn jemand Neues in diesem Forum erscheint, und das Gleiche durchmachen mußte wie ich und zu viele hier.

Ich würde wirklich alles dafür geben, daß dieses Schicksal in Zukunft allen glücklich Schwangeren erspart bleibt.

Ich kann nicht verstehen, warum immer und immer wieder Frauen ihre ungeborenen Babys hergeben müssen. Babys, auf die sie sich so sehr gefreut haben. Das ist so ungerecht....

Und ich weiß nicht, warum es immer wieder die Gleichen trifft. Wenn man einmal so einen schweren Schicksalsschlag hinnehmen muß und danach wird dann alles gut. Aber es sind so viele hier, die schon mehrere Babys verloren haben und dann gibt es wiederum Familien, die bekommen 11 Kinder nacheinander weg, rauchen und trinken in der Schwangerschaft und wissen gar nicht was Folsäure ist - und alle sind gesund.

Diese ganzen Fragen wirst Du Dir wahrscheinlich im Moment auch stellen. Und kaum eine Antwort finden, die Dir wirklich weiter hilft.

Du schreibst, was Du/Ihr alles schon durchmachen mußtet und wie groß das Glück war, als Du endlich schwanger warst.

Und so kurze Zeit später ist nichts mehr davon da außer dieser großen Leere und Trauer in Dir. Das ist eine sehr schwere Zeit und es braucht sehr sehr lange, bis man wieder ein wenig lächeln kann, bis man nicht mehr jede Sekunde an sein Sternchen denken muß. Und meist muß man erfahren, daß die Menschen im näheren Umfeld diese Trauer nicht nachvollziehen können und verlangen, daß alles läuft wie immer.

Wir hier im Forum können jedes Deiner Gefühle nachvollziehen und sind immer für Dich da!

Meine zweite FG ist jetzt 3 einhalb Monate her. Mir geht es noch immer nicht wirklich wieder gut, aber das Forum hat mir sehr geholfen, mit meiner Trauer umzugehen und dafür bin ich allen hier sehr dankbar.

Es hilft ungemein, zu sehen, daß man nicht allein ist, jemanden zu haben, der zuhört und einen auch versteht, sich alles von der Seele zu schreiben.

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[Renata]

Hallo liebe Sandra,

danke.....vielen dank für deine tröstenden Worte.Es tut so gut sie zu lesen....es ist fast so als würde ich deine Stimme hören.Es tut mir sehr leid um deine zwei Sternchen....ja das fragte ich mich auch....reicht das jetzt wird es beim nächsten mal gut....aber eine Garantie können wir wohl nie bekommen.Ich wünsche mir so sehr das es klappt.....wünschte die drei Monate die ich warten muß wären schon vorbei...dabei hat alles erst begonnen.

Leider hast du recht....am wohlsten fühle ich mich hier bei euch.Meine Familie ist sehr lieb und es tut ihnen bestimmt unendlich leid....aber irgendwie verstehen tun sie es doch nicht.Man selbst will sie auch nicht zu sehr damit belasten...und dann sitzt man so alleine...die Tränen laufen und laufen....und laufen....und die Leere wird immer größer...

Aber ihre Nähe brauch ich mehr denn je.....umarme meine Tochter ständig und meinen Mann....vielleicht ist das auch nicht richtig....

Aber es ist wirklich schön bei euch zu sein zu wissen ihr seid für mich da und versteht mich wirklich und ich muß mich nicht zusammennehmen..sonder kann einfach so sein wie es mir geht...du bist ganz lieb....DANKE

[nettemaus]

liebe krissi,

lass den kopf nicht hängen. das gefühl nicht mehr weiter machen zu wollen / zu können und tag für tag lieber im bett zu verbringen.. doch was bringt das? sicher möchtest du doch noch sooo viele schöne tage und jahre verbringen. auch wenn das nun abgedroschen klingt,aber nach einem tief gibt es auch immer wieder ein hoch. also:

KOPF HOCH UND WEITERMACHEN. sollen die anderen doch erst mal in einer situation wie deiner sein - wie würden sie sich verhalten?!

du bist stark - mach weiter

gruß nettemaus

[Krissi]

hallo alle zusammen,

danke für eure zeilen tut echt gut von euch zu hören! danke auch für die aufmunterungen, es zeigt mir immer das es doch irgendwie weiter geht!

mein schmerz ist in den letzten tagen ein anderer geworden, fühle mich etwas leichter, einfach anders. habe vor ein paar tagen regen e-mail verkehr mit einem arzt aus bonn gehabt der an der frauenklinik fetalchirurgie betreibt und sehr gut sein soll. werde diese woche noch mit ihm telef. und ihn in bonn irgedwann besuchen um zu sehen was er so alles auf die beine gestellt hat um den kleinen zu helfen. vielleicht bringt mich das mit der stiftung die ich gründen will etwas weiter, hoffe ich! wie geht es euch so mit eurem schmerz? fühlt ihr auch das sich nach ein paar wochen was getan hat?

liebe Silke, wie geht es dir so? ich denke oft an dich und deine abschied nahme von ben, hoffe das ihr einen schönen ort habt wo ihr euren ben besuchen könnt! wie sieht es mit deiner arbeit aus, silke? hast, oder bist du auf der suche nach was neuem?

liebe britta, hoffe du kugelst dich gut durch deine zeit, wünsche dir weiterhin alles gute!!!!!!!

bis bald ihr lieben, unsere kinder sind zusammen und sehen auf uns herab und sind stolz auf uns mamis und papis, wie wir es packen und nicht aufgeben!

[Silke72]

Hallo Mädels,

Heute ist wieder so ein blöder Tag, war heut beim Gyn zur Nachuntersuchung.Was heißt Nachuntersuchung,untersucht hat sie mich nicht. Meine Abrasio war am 7.Sept.,kein US nichts.War schon doof,sie hat nur mit mir gesprochen.Ich wollte halt so einiges wissen .Hatte letzte Woche ja nur einen Abend ne Blutung,dachte das wäre endlich meine Regel,und am nä. Tag war alles wieder weg.Hatte mich schon so gefreut,jetzt endlich wieder ne normale Frau zu sein und das mein Zyklus wieder abfängt und sich einspielt.Weiß jetzt gar nicht wie ich ticke und wann meine fruchtbaren Tage sind.Ich wollte oder soll schon noch ein halbes Jahr warten bis zum nä.mal.Sie meint ich soll warten....

Wart ihr auch wegen Spina bifida zur Humangenetischen Beratung?????

Vom Befund war alles io,sie meinte nur das raten sie allen Paaren,um die Angst vorm nä mal zu reduzieren.Um sich ganz sicher zu sein.Ich weiß nicht ob ich das will.

Liebe Krissi, mir gehts momentan ganz gut.Habe am Montag bei meiner Freundin auf ner Wach -Koma Station hospitiert.Als ich die Pat. sah,hatte ich schon komisches Gefühl im Hals und hätte fast losgeheult, weil ich an Ben denken mußte.Und dachte bloß gut er muß so ein Leid nicht ertragen.Alle saßen im Rollstuhl mehr oder weniger und waren komplett auf Hilfe angewiesen.Das Krankheitsbild hat zwar nichts mit Spina B. zu tun ,aber man weiß ja nicht wie es unseren Süßen ergangen wäre......

Ich war dann traurig,aber doch man kann nicht sagen froh,aber beruhigter.

Ich habe dann auch mitgearbeitet und es hat mir gut getan.Ich hätte sofort da anfangen wollen.Es tat gut etwas zu tun und keiner wußte von meinem Schicksal oder sie waren sehr diskret.Was neues habe ich noch nicht,aber ich merke,das das doch mein innerlicher Wunsch ist.Muß bloß Bewerbungen schreiben und das sind noch Dinge die ich ich vor mir herschiebe,mein innerer Schweinehund bellt noch so laut.Ich finde das so anstrengend sich hinzusetzen und etwas zu formulieren...

Eine gute Nachricht gibt es doch, meine Kur ist bewilligt.Das neg. daran ist ,sie soll ,da es eine psychosom. Kur ist vorr. 6 Wochen dauern:(

Und sie ist weit weg von zu Hause in Bad Kreuznach.Ich glaub,ich krieg dann Heimweh,Es kann also sein,das ich nächste Woche schon weg bin....Mein großer Sohn kann als Begleitperson mit.Ich freu mich auch,aber hab schon etwas Angst. 6 Wochen ohne meinen Freund:confused: Aber vielleicht tuts uns ja gut und mir und meinem Noah auch.Muss dann aber für die Beerdigung von Ben nach Hause.Aber vielleicht ist es ja gut, wenn ich direkt danach professionell betreut werde.Hoffe nicht das ich da zusammenbreche oder mich nochmal so nach hinten wirft,vielleicht ist es ja gut endlich Abschied nehmen zu können.Aber auh davor ein großes ????????????. Also kann ich das mit em bewerben mal wieder hinten anstellen,wenn ich 6 wochen weg bin. Aber danach...vielleicht bekomme ich ja durch die Kureine andere Blickweise.

Krissi laß den Kopf nicht hängen !!!Vielleicht tut Dir ja auch ne Psychotherapie gut? Die kannst Du ja auch vor Ort machen,ich hab auch eine angefangen und muß sagen,es hilft.Der Schmerz wird erträglicher.Kannst ja mal drüber nachdenken, viele haben zwar ne Abneigung dagegen, aber bei unserem Schicksal ist dies nur verständlich, und die helfen einem im Trauerprozess weiter.Und viele andere hören einfach nicht mehr zu, aber den Psychologen kannst Du immer wieder alles erzählen, und sie begleiten dich durch Deinen Schmerz....

So ich gebe unseren Dreien einen Kuß

Gute Nacht, Silke mit Ben.

[Melijosh]

Hallo Silke!

Das ist ja toll daß deine Kur durch ist! Aber 6 Wochen sind in der Tat etwas lang. Naja, aber vielleicht tut es dir wirklich gut, ich wünsche es dir so sehr. Es tut einfach gut mal mit jemandem darüber zu sprechen, der nicht zur Familie oder zum Freundeskreis gehört. Bei mir ist es zumindest so. Ich glaube meine Familie und Freunde denken nur, daß ich komplett meschugge bin. Und du hast recht, mit nem Psychotherapeuten kann man halt immer darüber reden.

Ich denke schon daß die Beerdigung dir ein Stück weiterhelfen wird. Es wird zwar die Hölle werden, aber es hilft auch ein bißchen abzuschließen. Mir geht es seitdem wirklich besser. Klar tut es immer noch weh, aber der Schmerz ist jetzt ein anderer. Am Sonntag wird es garantiert noch mal übel werden, weil dann der ET von Tabitha wäre. Habe jetzt schon Angst davor.

Wünsche dir alles Liebe und Gute!

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[Britta77]

Hallo Mädels,

seit der guten Nachricht vom 21.09.06 bin ich wie ausgewechselt. Das ist auch der Grund dafür das ich mich hier derzeit nicht so häufig aufhalte oder zumindestens nicht so häufig zu dem Thema schreibe. Ich möchte Euch keinen Grund für Neid oder Eifersucht geben müssen. So doof sich das anhört. Einerseits weiß ich natürlich das ihr es mir von Herzen gönnt, andererseits vermute ich wie weh es Euch tun muss zu wissen das es mir soweit ganz gut geht und Ihr leider, leider noch nicht an diesem Punkt angelangt seid.

Ich versuche derzeit die 21 Wochen, in der ich nicht genießen konnte, nachzuholen. Ich konzentriere mich bewußt auf die Bewegungen und Vorlieben meines Sohnes. Wann er sich bemerkbar macht. Ich habe direkt am Tag der guten Nachricht angefangen Tagebuch für Ihn zu schreiben. Es fällt mir zwar noch nicht so leicht wie bei Ryan bzw. ist noch nicht so selbstverständlich, aber es wird und füllt sich zunehmend. Mein Sohn soll einmal wissen welche Angst ich für Ihn ausgestanden und ertragen habe, wie die alles entscheidende Nachricht für Ryan mein Leben umkrekempelt hat und die alles entscheidende Nachricht bei ihm das positive Lebensgefühl zurückgebracht hat.

Ich bin nicht abergläubisch und habe daher sowohl bei Ryan als auch jetzt schon das ein oder andere brauchbare für später gekauft. Allerdings ist es diesmal in so fern anders, als das ich es einfach aufs Bettchen ins Kinderzimmer lege und liegen lasse. Letztes Mal musste ich es dauernd in die Finger nehmen. Ich habe mir fest vorgenommen erst dann viel Zeit im Kinderzimmer mit all den Erinnerungen und Zukunftsplänen zu verbringen, wenn mein Mutterschutz anfängt (mitte Dez.). Vorher werde ich nicht wuseln, nicht gucken und erst recht nichts waschen. Naja, wahrscheinlich doch aus der Angst heraus: Es könnte immer noch was passieren.

Ganz weg geht die Angst wahrscheinlich auch nie. Ich habe so viele Muttis um mich herum, die teilweise bei Ihren gesunden Kindern, extreme Glucken sind (oder waren). Ich habe mir immer fest vorgenommen nie so zu werden. War eigentlich auch immer auf einem guten Weg.

Jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher ob ich das kann wenn unser Kleiner da ist. Die Angst das Baby zu verlieren wird sich vermutlich auch noch lange nach der SS nicht legen. Ich merke jetzt schon wie ich mir Gedanken in alle möglichen Richtungen mache (Angelcare, Videobabyphon). Eigentlich will ich gar nicht so werden. Man macht sich nur noch mehr verrückt. Vielleicht hat jemand einen Tip wie ich dagegen angehen kann ?

Aber über eines könnt Ihr Euch ganz sicher sein:

Ich denke ganz oft an Euch. Gerade eben, als ich von Mela gelesen habe das Tabitha am Sonntag Termin hätte, das geht dann wieder unter die Haut. Wann Silke Ihren Termin hat für die Kur. Ob Ihr das hilft. Wie es Krissi geht und und und und und. Es hört niemals auf. Das Gefühl eine von uns zu sein ist immer da, auch wenn unser Sohn (es könnte eine ...... Colin werden) diesmal wirklich gesund ist.

Erst letzte Woche Sonntag war ich an Ryans Grab. Es ist schön zu sehen das Freunde und Verwandte dort Blumen oder Stofftiere ablegen, auch jetzt noch, über 9 Monate später. Er ist nicht vergessen unser Kleiner und wird es nie sein. Nicht bei Euch und auch nicht bei denen, die mir Nahe stehen. Ganz manchmal fragt mich noch einer wie es mir geht ... dann sage ich gut .... denn es ging mir lange, lange Zeit schlecht und irgendwann muss auch mal gut sein. Sicher wird es Momente geben in denen es mir immer mal wieder schlecht gehen wird, aber das ist kein Dauerzustand mehr.

Krissi hat es schon geschrieben. Auch Euch wird es so ergehen.

Blöder Spruch:

"Die Zeit heilt alle Wunden".

Ganz liebe Grüsse

Britta mit Ryan im Herzen, Baby ..... Colin im Bauch und in

Gedanken bei Ben & Amelie mit Muttis

[Krissi]

Hallo Mädels,

weiss gar nicht wo ich diesmal anfangen soll! Gerstern hatte ich ein aufregendes

Telefonat mit einem Fetalchirurgen aus Bonn, ich kann euch sagen danach ging es mir nicht so gut, war es doch falsch......... Er meinte die Gyn. haben mich falsch aufgeklärt, ich hatte so etwas wie ein schlechtes Gewissen als hätte ich doch nicht alles für meine Amelie getan. Heute denke ich schon anders darüber, mein Engel ist mir auf keinen Fall böse das ich sie habe zu den Sternen ziehen lassen, dass weiss ich! Hätte lieber nicht mit ihm reden sollen hat mich nur durcheinander gebracht.

So wie Britta schon schreibt, muss ich auch oft an euch denken, wie es euch wohl geht, ob ihr auch besch..... tage habt und nur im bett bleiben wollt.

Heute war wieder so ein tag, aber ich hatte einen Rückbildungskurs mit 8 Frauen, und dann noch 4 Hausbesuche, manchmal sage ich mir im Auto das ich echt nicht alle auf dem Schirm habe, warum ich mir das so früh antuhe,

erhlich gesagt, ich weiss es nicht! Vielleicht ist es ja alles gut so wie es im Moment ist, aber noch sehe ich das nicht, merke nur das ich ein wenig depressiv werde und echt hilfe brauche!

Möchte auch bald wieder S werden, habe Sepia genommen, aber ich glaube

das daraus noch nichts wird, weil ich total Kopflastig bin, so das mein Körper

sich bestimmt dagegen wehrt! Kann Britta echt gut verstehen, die Angst bleibt bestimmt immer bestehen solage man S ist!

Mädels ich hoffe für uns das wieder eine gute Zeit anbricht und wir glücklich sein können! In diesem Sinne euch alles gute........

Krissi mit Amelie im Herzen

küsse an mein Sternchen und an Ben und Ryan

[SanJoHan]

Hallo Krissi!

Ich hatte Anfang der Woche ja eine ganz schwere Zeit. Es wäre der ET gewesen!

Diese Sch...tage holen uns alle immernoch des öfteren wieder ein. Dann geht´s zwei drei Tage besser und dann kommt wieder ein Rückschlag.

Ich denke, das wird irgendwann besser, aber nur langsam. Die "guten Tagen" dazwischen werden von Mal zu Mal mehr.

Es braucht halt wirklich seine Zeit, soetwas zu verarbeiten.

Erst konnte ich mir gar nicht vorstellen, nochmal schwanger zu werden.

Mitlerweile weiß ich, daß ich es noch einmal probieren möchte. Aber ich weiß auch, so sehr ich mir ein Baby wünsche, noch bin ich vom Kopf her noch nicht so weit!

Ich werde bis nach Weihnachten warten. Mein Gefühl wird mir dann schon irgendwann sagen, ob ich bereit bin, mich jetzt auf eine neue Schwangerschaft einzulassen.

Ich finde es wirklich beeindruckend, daß Du jeden Tag die Kraft aufbringst, Dich um die Schwangeren zu kümmern.

Aber vielleicht ist das auf Dauer gar nicht gut und verursacht wirklich Depressionen.

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara