Es tut so verdammt weh!

[Melijosh]

Hallo mein kleiner Krümel!

Bitte denke nicht, daß ich dich gestern vergessen habe! Aber ich konnte gestern einfach nicht schreiben, die Gedanken wollten sich einfach nicht ordnen.

Jetzt bist du schon ein ganzes Jahr nicht mehr bei mir, aber ich erinnere mich an diesen Sonntag als wäre es gestern gewesen. Der Morgen fing so schön an, wir haben gefrühstückt und wollten mit deinem Bruder zum Schwimmen. Ich mußte noch mal schnell auf die Toilette und da sah ich es schon. Wir sind sofort ins Krankenhaus, aber du hattest es eiliger. Als wir dort angekommen sind, warst du schon bei deiner Schwester im Himmel. Ich werde nie den Ausdruck auf dem Gesicht deines Vaters vergessen! Das war der Moment in dem ich wußte, daß es nie wieder so wird, wie es einmal war. Gott sei Dank war dein Opa schnell da und hat Joshua abgeholt. Trotzdem hat der kleine Kerl zuviel von alldem mitbekommen, ich hätte es ihm so gerne erspart. Ich weiß noch, daß dein Vater mich auf das Zimmer begleitet hat und irgendwann ist er dann gefahren. Ich weiß gar nicht mehr wohin. Nach Hause? In dem Moment war ich froh dort in diesem Zimmer allein zu sein, allein zu weinen, bis sie mich in den OP gebracht haben.

Ach Maus! Warum mußte das alles geschehen?

Jetzt bin ich wieder schwanger, aber ich habe solche Angst! Es ist schon die 16. SSW und die Nackenfaltenmessung liegt auch schon hinter uns und es sieht alles gut aus. Seit ein paar Tagen spüre ich das kleine Würmchen. Aber diese verdammte Angst! Angst, daß das Herzchen plötzlich aufhören könnte zu schlagen, daß da doch etwas ist, was die Ärzte nicht gesehen haben. Angst, daß dem Babylein meine seelische Belastung schaden könnte. Einfach Angst! Ich liebe dieses kleine Wesen so sehr, gnauso wie ich dich, deine Schwester und deinen Bruder liebe! Aber was ist, wenn es auch nicht bei mir bleiben will? Was soll dann werden?

Ich mag mit niemandem darüber reden, versuche diese Angst nicht zu doll zu zeigen. Vielleicht ist das der Grund, warum ich mich von meinen Freunden etwas zurückgezogen habe. Ich will nicht, daß sie sehen, wie es mir wirklich geht. Ich weiß nicht, ob dein Papa es weiß, er läßt sich zumindest nichts anmerken. Und die Beziehung zwischen ihm und mir ist im Moment alles andere als einfach. Wir streiten so oft. Er schiebt es auf die Schwangerschaft und sagt, das wären die Hormone und daß ich deshalb so zickig bin. Vielleicht stimmt es, vielleicht auch nicht. Auf jeden Fall weiß ich momentan nicht, wo das alles hinführen wird.

Aber eines weiß ich ganz genau: Daß ich dich und deine Schwester furchtbar vermisse! Ich hab euch so lieb!

Deine Mama

[Gast sandra82]

Oh Melanie,

das tut mir so leid und macht mich auch so traurig, was du geschrieben hast.

Ich habe schon so lange nichts mehr im Forum geschrieben, aber jetzt versuche ich es, auch wenn ich weiß, dass ich Dir die Angst und die Traurigkeit nicht nehmen kann. Aber ich will, dass Du weißt, dass Du nicht alleine bist.

Ich kann mir Deine Angst gut vorstellen, auch wenn ich sie nicht nachempfinden kann. Ich denke mir nur, dass ich bei meiner nächsten Schwangerschaft bestimmt auch sehr unsicher sein werde, selbst wenn es über die ersten 12 Wochen hinausgeht.

Aber Dein Baby ist da, es geht ihm gut. Es wächst und bewegt sich und kann Deine Liebe bestimmt spüren. Und Deine Sternchen passen darauf auf, ganz sicher.

Sei fest gedrückt.

Sandra

[Melijosh]

Hallo meine zwei kleinen Engelchen!

Ich will eigentlich nicht schreiben, ich will schreien, weinen......

Am Samstag haben wir euch wieder besucht, aber das wißt ihr ja. Es war wie immer, sobald wir den Friedhof betreten haben, zogen die Wolken zur Seite und die Sonne kam heraus und kitzelte uns im Nacken. Wenn ich das jemandem Fremden erzählen würde, würde derjenige auch denken die spinnt. Aber bis jetzt war es immer so. Als ob ihr zwei die Wolken zur Seite pustet, damit ich nicht so traurig bin. Joshua hat euch jeder eine Sonnenblume hingestellt, er möchte es immer selber machen. Das ist so süß! Und anschließend wirft er euch immer noch einen Handkuß zu. Ich mußte wieder so weinen als ich das gesehen habe. Und dann kam der kleine Kerl, guckt mich ganz ernst an und fragt: Mama, warum weinst du? Wenn ich es ihm doch schon so erklären könnte.

Der Tag war so furchtbar und seitdem ist es nicht wirklich besser geworden. Ich weine jeden Tag und es tut wieder so weh. Marco sagt immer, ich soll mir Joshua anschauen und an den kleinen Kerl im Bauch denken. Aber ich liebe euch doch alle vier! Und im Moment bricht alles wieder auf.

Ich will euch doch einfach nur bei mir haben! Euch in den Arm nehmen und sagen wie lieb ich euch habe!

Wenn ich traurig bin, kaufe ich mir immer Lilien. Sie erinnern mich an euch. wahrscheinlich wegen der Beerdigung, da hatten wir euch auch Lilien mitgebracht. Seit Samstag ist mal wieder das ganze Wohnzimmer voll davon. Aber dann habe ich das Gefühl, daß ein Teil von euch hier ist. Wenn ich die Wohnungstür aufschliesse und den Duft rieche, ist es, als würde ich euch riechen. Ich will euch doch ganz nah bei mir haben.

Ich liebe euch so sehr!

Eure Mama

[Gast Mrs. M]

Ach Süße.... *knuddel* Ich bin für dich da wenn du mich brauchst!

[Gast sandra82]

Ach Melanie,

jetzt ist es an mir, dir zu schreiben. Als meine oma gestorben ist und wir bei der Beerdigung waren, kam auf einmal die Sonne raus und hat ihren Sarg beleuchtet. Unglaublich. Als ob sie uns einen Strahl geschickt hat, der sagen soll: Macht euch keine Sorgen, ich bin glücklich, dort wo ich jetzt bin.

Ich glaube, dass die Sonne auch an Celias Tag da war. Aber sicher bin ich mir nicht. Irgendwie denke ich nicht, daß du spinnst. Und wenn, dann spinne ich auch, weil ich doch ähnliches erlebt habe!!!

Ich bin fast überzeugt davon, dass wir vor unserem Schmerz nicht davon laufen können. Es gibt kein Heilmittel! Joshua und dein Baby bedeuten ganz viel Glück, aber sie machen den Schmerz nicht besser. DAs sind doch irgendwie zwei verschiedene Dinge: Die lebenden Kinder hier, und die anderen Kinder auf der anderen Seite.

Ich glaube, meine Oma hat sich gewünscht, zu sterben. Sie war nicht einmal 70 Jahre alt, aber sie hat oft von meinem Opa gesprochen, der so früh gestorben ist, und ihre Geschwister sind auch die Jahre vor ihr gestorben. Aber das heißt nicht, dass sie nicht gerne gelebt hat. Und ich glaube auch, dass sie ihre Familie hier sehr geliebt hat. Ich habe das auch gespürt, als ich schwanger war und das erste Mal an Celias Grab stand. Es sind doch verschiedene Menschen und sie haben unterschiedliche Bedürfnisse. Ich habe sehr geweint, als ich das Grab wieder gesehen habe, den Namen meiner Oma auf dem großen und den Namen meiner Tochter auf dem kleinen Stein. Sie waren neben Micha die wichtigsten Menschen für mich.

Das mit den Blumen finde ich schön. Celias Blumen sind rote Nelken. Ich habe sie mir auch für den Brautstrauß gewünscht und Micha hat das auch gemacht. ICh stelle jede Woche einen Blumenstrauß auf, nicht unbedingt die Nelken, weil es die nicht so häufig gibt. Aber einfach, damit sie sehen, dass ich an sie denke.

Weine die Tränen, die müssen raus! Aber dann, wenn es an der Zeit ist, darfst du auch lachen. Alles eben dann, wenn es sein muss.

Ich weine in Gedanken mit dir und drücke dich fest.

Sandra

[Melijosh]

Hallo meine zwei Süßen!

Jetzt ist es bald soweit, euer Bruder kommt auf diese Welt.

Und ich habe Angst davor. Angst, daß doch noch etwas schief gehen könnte, Angst, daß ich in seinem Gesicht danach suchen werde, wie ihr wohl ausgesehen haben könntet.

Ich muß heute schon den ganzen Tag an euch denken. Tabbi, du wärst jetzt schon über ein Jahr und würdest vielleicht schon an meiner Hand tippeln. Wenn ich daran denke, sehe ich dich als kleines Mädchen in einem süßen Wintermantel und dicker Wollmütze auf dem Kopf wie du uns anstrahlst. Das tut so weh, weil es nie so sein wird. Aber in meinen Gedanken wirst du größer, so wie es hätte sein sollen.

Und du kleiner Krümel, du wärst jetzt 9 Monate und würdest dick eingemummelt im Kinderwagen sitzen, irgendwie bin ich mir sicher, du wärst ein Junge geworden. Und obwohl ich weiß, daß ich euch nie beide hätte haben können, wäre es so schön, wenn ihr hier sein würdet.

Warum ist heute wieder so ein Tag, an dem ich nur nachdenken muß? An dem mir wieder und wieder vor Augen geführt wird, was letztes Jahr passiert ist.

Wird dieses Mal alles gut gehen? Oder wird diesmal ganz zum Schluß etwas passieren? Ich habe solche Angst!

Wenn ihr mich da oben auf eurer Wolke hören könnt, bitte lasst Elias bald gesund zu uns kommen, seid seine Schutzengel, ich bitte euch so sehr!

Ich liebe euch von ganzem Herzen!

Eure Mama

[Gast sandra82]

Ich bin in Gedanken bei dir.

[>Mo<]

Melli, Süße... ich weiss gar nicht, was ich sagen soll. Es tut mir so leid, dass Du Dir solche Gedanken machen musst.

Ich bin mir ganz, ganz sicher, dass Deine drei Babys bald ein gesundes Brüderchen bekommen werden. Und Elias wird einzigartig sein - kein Ersatz für seine beiden Geschwister, die nun bei den Sternen sind.

Ich drück Dich ganz fest. Ich bin für Dich da, wenn Du mich brauchst!

[SanJoHan]

Daß auch ich immer für Dich da bin, brauche ich hoffentlich nicht extra erwähnen....

Aber mach Dir bitte nicht solche Gedanken, denn die sind absolut überflüssig! Elias ist ein gesunder kleiner Junge und wird in spätestens 3 Wochen bei Euch rumquaken, weil er Hunger hat!

Alles ist gut und die beiden Sternchen freuen sich sicher genauso wie Josh auf ihren kleinen neuen Bruder.

Halt die Ohren steif Maus, bald hast Du´s geschafft!

Bearbeitet 17. August 2010 von Cassie
sig entfernt

[Melijosh]

Danke euch dreien, daß ihr mich immer wieder aufbaut, wenn ich ganz unten bin!

Bin so froh, daß ich euch hier kennenlernen durfte!

Hab euch lieb!

[Sternchen07]

Liebe Melanie !!

Ich kann verstehen , daß du dir solche Gedabken machst . Man denkt ja doch immer an seine anderen Kinder , die leider nicht leben durften . Aber bis jetzt ist doch alles gut verlaufen , du wirst sehen - bald kannst du deinen Kleinen in deinen Armen halten , und deine anderen beiden Mäuse werden in Gedanken immer bei dir sein ...

Habe selbst meinen kleinen Julian zu den Sternen ziehen lassen müssen - und bin jetzt wieder schwanger ....Freu mich sehr , habe aber trotzdem im Hinterkopf , es könnte mir wieder passieren ... Versuche aber , mich jetzt voll auf meinen Krümel zu konzentrieren und ihm all meine Liebe zu schenken .

Alles Liebe Sandra !!!

:angel_an:Julian 1.7.07 (33.SSW) wir denken an dich !

:cute_jumping:Krümel (8.SSW) Wir freuen uns sooo !

[Melijosh]

Ja Sandra, ich weiß. Unsere Krümel sollten uns Hoffnung geben. Aber an manchen Tagen kommt diese unendliche Traurigkeit so geballt zurück, daß es einen zu erschlagen droht.

[SternchenN]

Liebe Melanie,

habe zum ersten Mal deine ganze Geschichte gelesen und bin zutiefst berührt...du mußtest bereits Entscheidungen treffen, die wirklich nicht einfach sind, aber du wolltest doch im Grunde nur das Beste für dein Kind und ich bin mir sicher dein Sternchen Tibbi und sein zweites Bruder-Sternchen fühlen, dass sie ganz innig von ihrer Mama geliebt werden. Du hast viel durchgemacht auf dem Weg bis hierhin und ich wünsche dir von Herzen, dass Anfang Dezember das langersehnte Geschenk des Himmels endlich lauthals schreiend in deine Arme kommt . Alles Gute!!!

SternchenN

mit Sonnenschein Elias (29 Monate)

und Sternchen Noah in meinem Herzen (*25.8.07)

[TiMiLeo]

Liebe Melanie,

du wirst an meinem Nicknamen sicher erkennen, wer ich bin und ich danke dir für deine "Einladung" hier ins Forum!

Deine Geschichte ist wirklich furchtbar, ich weiß nicht was ich dazu sagen soll. Ich habe weinen müssen beim Lesen, weil ich dich sehr gut verstehen kann und es furchtbar ungerecht und traurig finde. Es können trotzdem sicher nur diejenigen wirklich nachempfinden, die das gleiche erlebt haben. Ich freue mich umso mehr, dass Elias gesund und munter auf die Welt kam und es euch nun gut geht! Eure beiden STernchen sind mit Sicherheit die allerbesten Schutzengel, die sich Joshua und Elias vorstellen können!!

Alles Liebe!

Deine alte Freundin

[Melijosh]

Da dachte ich doch gerade, wer hat mir denn da geschrieben?

Schön, daß du hier bist!

[Melijosh]

Hallo ihr Süßen!

Habe gerade mit Erschrecken festgestellt, daß ich euch seit der Geburt eures Bruders noch gar nicht hier geschrieben habe und das ist jetzt auch schon wieder ewig her. Ich habe euch ncht vergessen, im Gegenteil! Seitdem der kleine Mann da ist, denke ich wieder viel öfter an euch. Er macht mir nur allzu deutlich, daß ich euch beide nie hier haben werde. Ihr fehlt einfach. Habe das Gefühl, daß ich immer auf der Suche nach etwas bin, was ich doch nie finden werde.

Tabi, nächsten Monat ist es zwei Jahre her und ich kann immer noch nicht loslassen, nicht ein kleines bißchen.

Ich sollte doch einfach dankbar sein, daß Elias bei uns ist, und das bin ich ja auch und ich liebe den kleinen Kerl so sehr. Aber es fehlt halt etwas. Eigentlich ist unsere Kinderplanung doch abgeschlossen, aber ich kann nicht aufhören daran zu denken, wie es wäre noch einmal schwanger zu werden. Warum ist das nur so? Den Verlust kann doch nichts aufwiegen.

Hab euch so lieb!

[>Mo<]

Hallo Süße,

ich weiß nur zu gut, wie es Dir geht. Ganz oft schaue ich Lenny an und denke: Was, wenn alles anders gelaufen wäre? Wenn ich mein Sternchen gesund zur Welt gebracht hätte? Dieses Kind wäre nun schon fast 9 Monate alt und würde bald seinen ersten Geburtstag feiern. Ich bin mir sicher, dass es ein kleines Mädchen geworden wäre und ich hätte sie so gern bei mir.

Andererseits hätte ich dann Lenny nicht, den ich doch über alles liebe.

Oder vielleicht haben auch beide Kinder dieselbe Seele, nur mit dem Körper stimmte beim ersten Mal etwas nicht, so dass mein Baby etwas später nochmal wiederkommen musste.

Deine beiden Engel wissen, dass Du an sie denkst und wie sehr Du sie liebst. Und jedes Deiner lebenden Kinder hat einen ganz besonderen Schutzengel.

Ich drück Dich!

[Melijosh]

Lange bin ich nicht mehr hier gewesen und habe etwas geschrieben.

Krümelchen, mittlerweise habe ich es akzeptiert, daß du nicht bleiben wolltest und ich denke ich habe es auch verarbeitet oder bin zumindest auf einem guten Weg. Natürlich macht es die Sache nicht weniger schmerzhaft, wir hätten dich gerne bei uns gehabt und du wirst immer deinen Platz bei uns haben. Ich habe meinen Frieden damit gemacht.

Es hat sich so viel verändert im letzten Jahr Tabitha.

Ich wurde wieder schwanger, obwohl wir ja eigentlich mit der Kinderplanung abgeschlossen hatten. Die ersten Wochen, wo es mal wieder nicht gut aussah, wo ich mit einer Fehlgeburt rechnen sollte. Dann war doch alles in Ordnung, womit niemand rechnete. Schließlich die Gewissheit: es wird ein Mädchen. Mit jeder weiteren Woche die verstrich, hatte ich das Gefühl von dieser Vertrautheit. Kleines Babylein in meinem Bauch - ich kenne dich. Du warst schon einmal bei mir, wenn auch nur für kurze Zeit. Irgendwann war es klar für mich, sie sollte deinen Namen bekommen, wenn auch mit einem Zweitnamen. Ich weiß, daß mich mit Sicherheit ganz viele Leute dafür verurteilen, daß ich ihr deinen Namen gegeben habe. Aber wenn ich mir einer Sache sicher bin dann der, du bist zu mir zurück gekommen. Es gibt so viele Dinge die dafür sprechen, die so eindeutig für mich sind. Vile Leute würden mir jetzt bestimmt einen Vogel zeigen. Sollen sie das von mir aus tun. Ich weiß, was ich fühle und es verschafft mir Erleichterung. Seitdem kann ich viel besser mit dem Geschehenen umgehen. Trotzdem vergeht kein Tag an dem ich nicht daran denken muß. Und ich glaube die Schuldgefühle werde ich bis ans Ende meiner Tage haben. Aber es ist erträglicher geworden.

Jetzt kann ich dich in meinen Armen halten...mit 3 Jahren Verspätung.

[coyolxa]

Dein kleines Mädel wollte zu dir zurück kommen. Nur das zählt. Du und dein kleines Mädchen.

Genieß dein Glück und ignorier, was die anderen sagen oder denken. Niemand kann in dich reinschaun. Du weißt es tief in deinem Herzen, dass das kleine Seelchen von den Sternen zu dir zurückgekommen ist. Mamas spüren so was. Ich hab bei meinem Sohn und meiner Tochter auch von Anfang an gewusst, das es ein Junge und dann eben ein Mädchen werden. Vom Arzt haben wir es uns nicht sagen lassen, wozu auch. Das Geschlecht stand eh fest - und ich habe es tief in meinem Herzen gespürt, was für ein Krümelchen da unter meinem Herzen heranwuchs. Und du hast eben gespürt, dass deine Kleine zu dir zurück gekommen ist. Keiner, außer einer Mama, kann dieses tiefe innige Band spüren.

Bearbeitet 17. August 2010 von Cassie
sig entfernt