Für den kleinen Daniel

[~Keks~]

Oh maus, ich drück dich ganz fest...

[Chrissy1]

Ich drücke Dich ganz doll und von ganzem Herzen!!!!

Du bist so eine liebe, tolle Frau und es tut mir so leid, dass Du so leiden musst!!!

Bearbeitet 10. Januar 2009 von Blackpearl

[kaba]

@iana: deine Engel sind so wunderschön. Sie drücken soooooooo viel aus. Zeichnest du diese selber?

[Blackpearl]

Kabe, ich hoffe, ich darf stellvertretend für Karo antworten (hoffe, auch für Dich, Karo, ist das o.k. )

JA, Karo zeichnet sie selber! Wunderschön, nicht?!

[kaba]

Ja klar.

Wunderschön und wie gesagt sie drücken so viel aus. Das steckt soviel Gefühl, Trauer, Geborgenheit und noch vieles mehr drin. Bin echt begeistert.

[Iana]

Ja ich zeichne die Engel selber.

Ich hab damit angefangen als Felix gestorben ist. Sie sind mein Ausdruck der Trauer gewesen. Und jetzt zeichne ich für andere Sternenmütter.

Ich hab mit einer anderen Sternenmami gemeinsam ein Buch gemacht für Totgeburten eines für Fehlgeburten und eines für Kinder die kurze Zeit gelebt haben. Das heißt sie hat das Buch gemacht und ich hab die zeichnungen beigesteuert.

Man kann die Bücher bei Amazon bestellen. Wenn jemand von euch Interesse hat dann schreibt mir einfach eine PN dann sag ich euch genaueres. Es sind Erinnerungsalben wie es sie auch für lebende Kinder gibt. Wo man Geburtsdaten eintragen kann. Seine Geschichte aufschreiben kann und einfach alle ERinnerungen eintragen kann.

Entschuldige bitte Heike. Das Thema gehört natürlich dir und Daniel.

Ich umarme euch!

Karo

Bearbeitet 10. Januar 2009 von Blackpearl

[Gast *~DeLaLi~*]

Hm... zack, die Stimmung ändert sich doch immer wieder schlagartig... :-( Ich freue mich riesig, für alle die, die schwanger sind... aber es ist doch immer wieder hart, zu lesen, dass nun fast alle der Frühlingsmams 2007 wieder schwanger sind... und ich nicht mehr... Ich würde doch mein Baby auch so gern haben und in einer ET-Liste stehen wollen....*Tränewegdrück*

Heike das tut mir so leid, auch wenn wir uns nicht kennen fühl Dich trotzdem mal ganz doll gedrückt. Es kostet immer wieder Kraft hier vorbei zu schauen, aber ich werde mir Mühe geben dies jetzt wirklich viel häufiger zu tun und Dir zu schreiben.

Lieben Gruß von Denise

[Blackpearl]

Denise, MÜSSEN tust Du doch gar nichts! Mach das, was auch DIR guttut, ja?! Zwinge Dich bitte zu nichts!

Nach ewigen Zeiten habe ich einen alten, lieben (Ex-)Freund wieder gefunden... wir sind damals im Guten auseinander gegangen... waren halt eben auch noch Teenie-Zeiten... Ja und jetzt hab ich einen Daniel im Handy eingespeichert mit Nummer. Mein Freund heißt Daniel.... Und er hat nur 10 Tage vor Daniels eigentlichem ET Geburtstag...

Warum habe ich das eigentlich niemals erwähnt hier, frag ich mich gerade?! Ich weiß es nicht. Aber es war irgendwie komisch, welch andere Zufälle es noch gibt - zu denen, die ohnehin schon offensichtlich sind...

Gibt es nicht auch im Himmel Handys?!?!?!?

[Blackpearl]

@Karo... Kein Problem! Du weißt, dass ich von Deinem Buch begeistert bin.... da darfst Du gerne hier schreiben über das Buch, die Bücher! Sehr gerne sogar. Damit kannst Du auch anderen Sternenmamis hier nur helfen, genauso wie mir!

[Blackpearl]

Kennt ihr das auch, dass, wenn man bestimmte Lieder hört, einfach nur heulen könnte... sich wünscht, woanders zu sein....?!

[kaba]

oh ja ich kenne das Gefühl. Leider

[Iana]

Ja ich kenn das auch.

Es ist zum heulen!!!!

Ich drück dich!

Ein Himmel Handy hätt ich auch gern! Und wie gern. Dann könnte ich am Dienstag anrufen und meinen kleinen zum Geburtstag Happy Birthday singen.

Liebe Heike ich glaub auch nicht an solche Zufälle!

Karo

Bearbeitet 10. Januar 2009 von Blackpearl

[Blackpearl]

Karo, wie meinst Du das mit den Zufällen? Also dass Du nicht an solche Zufälle glaubst? Sorry, sitz auf der Leitung grad....

[Iana]

Sorry das war blöd ausgedrück!

Also ich glaub nicht an Zufälle. Das soll heißen, dass ich glaube, dass alles seinen Grund im Leben hat. Nichts passiert einfach so. Denk ich zumindest.

Das ist auch ein bisschen mein Weg um mit dem Tod meines Felix umgehen zu können.

Ich hab zum beispiel nach einem Jahr "zufällig" gehört, dass es so etwas wie eine Sammelbegräbnisstätte bei uns in Graz gibt. Und dann bin ich hin und hab da wirklich was gespürt. Und erst später hab ich dann nachgelesen, dass mein Felix auch dort ist. Und das obwohl er 100km entfernt in einem anderen Ort auf die Welt gekommen ist. Das sind alles "Zufälle" an die ich nicht glaube. Das musste so sein. Das hatte seinen Grund.

So ich hoff jetzt hab ich mich besser ausgedrück. Bin heut nur deshalb so durcheinander weil die Leni über 40 Grad Fieber hat. Und der Doktor nur meint ich soll ihr ein Zäpfchen geben und mich nicht so anstellen. Leichter gesagt als getam. Ich hab bis heute eine große Angst, dass ich meine Anna-Lena verlieren könnte. Würd es einfach nicht aushalten wenn man mir noch eines meiner Babys nehmen würde.

Karo

Bearbeitet 10. Januar 2009 von Blackpearl

[Gast *~DeLaLi~*]

Hallo Heike!

Oh ja ich kenne das mit den Liedern nur zu gut................................

Und keine Sorge, ich sehe das nicht als MUSS hier zu schreiben, ich sehe es eher als Weg

Wie fühlst Du Dich denn im moment? Ich hoffe Du bekommst von Deiner kleinen Familie ganz viel Kraft und Unterstützung!!!

Lieben Gruß von Denise

[Schnüpperle]

Liebe Heike,

ich möchte nun auch wieder einmal schreiben. Hoffentlich kannst Du das überhaupt haben, weil ich ja nun auch eine von den Frühlingsmüttern bin:o.

Eigentlich wollte ich Dir nur nochmal sagen, dass ich noch immer unglaublich viel an euch denke.

Ich lese still mit und bewundere immer, wie hier alle die passenden Worte finden. Leider fällt es mir schwer etwas zu schreiben. Dabei kannst Du es ja auch.

Fühl Dich einfach ganz doll gedrückt von mir.

Ganz liebe Grüße

Birte

Bearbeitet 10. Januar 2009 von Blackpearl

[Wichtelmama]

oh mein gott, blackpearl, ich lese das erst jetzt.

ich bin total geschockt. es tut mir so unendlich leid.

ich wünsche euch viel kraft.

[Blackpearl]

Danke für Eure Worte...

Mein lieber kleiner Daniel! Ich vermisse Dich so unendlich! Es ist so schwer... Ich will weder Weihnachten, noch Sylvester ohne Dich erleben müssen. Es tut einfach nur weh. Das wohlige Gefühl, das ich sonst immer hatte, will sich einfach nicht einstellen. Und ich hoffe, die kommenden Tage und Wochen gehen einfach nur schnell vorbei!

Ich müsste jetzt kugelrund sein, in der 35. SSW... aber ich bin´s nicht. Mein Bauch ist leer, genauso wie mein Kopf... nur mein Herz ist voll von Schmerz und Sehnsucht nach Dir mein kleiner Löwe! Manchmal fühle ich mich, als sei ein Teil von mir mit Dir gestorben!

Ich liebe Dich!

[~Keks~]

Oh liebe Heike, ich kann mir gut vorstellen, dass es über die Feiertage nochmal ganz schlimm sein wird. Es tut mir unendlich leid und ich drück dich ganz fest!!

[Johannsl]

liebe heike, ich wünsch dir und deiner familie viel kraft für die nächste zeit , dass ihr weinachten einigermaßen genießen könnt.

der kleine daniel möge immer einen großen platz in eurem herzen haben und nie vergessen sein...mich hat deine geschichte sehr bedrückt, auch wenn ich nur stille mitleserin war....

kleiner schutzengel für dich!!!

[Blackpearl]

Johannsl... von genießen kann keine Rede sein. Wir sind nur froh, wenn´s endlich rum ist...

Die letzten beiden Tage war ich nur noch down. Ich weiß eigentlich gar nicht, warum. Ich stand morgens auf und fühlte mich da schon leer - und ab da war der Tag eigentlich schon gelaufen. Insbesondere die vergangenen beiden Tage hatte ich oft den Punkt erreicht, an dem es mir lieber gewesen wäre, ICH wäre gegangen, anstatt meines kleinen Daniels... Wäre Johanna nicht da, hätte ich mich wahrscheinlich wirklich ins Bett gelegt und den lieben, langen Tag geheult.

Irgendwie spielen alle Gefühle eine Rolle... Trauer, Schmerz, Wut, Liebe, Zorn, Neid... einfach alles. Schwierig, das alles irgendwie so zu kompensieren, dass es auch möglich ist, da durchzukommen in Gedanken!

Oft wenn ich an Daniels Grab stehe und mir vorstelle, dass sein kleiner Körper da unten in der kalten Erde ist... Dass er tatsächlich nicht nur ein Seelchen ist/war..., sondern auch einen Körper hatte... da könnt ich durchdrehen. Am Liebsten würd ich da eine Schaufel nehmen und ihn ausgraben, mit nach Hause nehmen. Dieser Gedanken raubt mir einfach meinen Atem und jeden klaren Gedanken. Er blockiert alles und ein wahnsinniger Schmerz und Sehnsucht kommen in mir hoch!

Ich dachte oft, der Schmerz wird weniger... und die Trauer... aber das ist wohl (noch?) nicht der Fall... es wird nur ANDERS...

Er fehlt mir einfach so, mein kleiner Zwerg. Gerade jetzt an Weihnachten.... Seine Ecke in unserem Schlafzimmer ist leer. In seinem Schrank sind noch seine Sachen, aber ich schaffe es nicht, sie wegzuräumen.

Jeder ist in vorweihnachtlicher Freude und ich könnte nur davonlaufen bei dem Gedanken an Weihnachten und Jahreswechsel! Aber prinzipiell könnte ich mir e denken, dass auch nächstes Jahr fast nichts Schlimmeres passieren kann, als im letzten Jahr... Hoffentlich passiert ein Jahr lang mal nichts! Bitte, bitte, bitte!

Ich hoffe, meinem kleinen Zwerg geht es mit den vielen anderen Sternenkindern gut, da oben im Himmel und sie schauen auf uns herab... auf die, die sie so unendlich lieben und vermissen...

[ger22bra]

Nachricht an Mama,

sei nicht besorgt,

ich bin hier gut versorgt.

Sehe alle deine Engelskerzen

und freu mich von Herzen.

Denn vergessen ist hier kein Kind,

das erzählte uns der Wind.

Begleite dich auf all deinen Wegen,

keiner ist mir zu weit gelegen.

Du fragtest warum mußte ich gehen,

denn auch ich wollte noch nicht gehen.

In deinen Träumen nehme ich dich an die Hand,

wir gehen gemeinsam durch mein Land.

Ich lerne dir wieder Lachen,

so brauche ich mir keine Sorgen machen.

So weiß ich es geht dir gut,

das macht mir wieder Mut.

Wenn du denkst an mich,

so denke ich an dich.

Eines solltest du wissen,

wenn du weinst Tränen in dein Kissen,

ich bin nicht von dir gegangen,

ich bin nur in dich gegangen.

So habe ich für immer,

in deinem Herzen mein Zimmer.

Bin nicht weit weg,für immer

bin nur in meinem Zimmer.

Dein Engelskind

Bearbeitet 8. Juni 2010 von *~DeLaLi~*
Foto entfernt

[Jheliza]

Lieber Daniel!

Ich wünsche dir da oben im Himmel bei den Engeln und anderen Sternenkindern, ein schönes Weihnachtsfest! Auch wenn du leider nicht bei uns sein kannst, wir denken an dich und werden dich nie vergessen! Pass gut auf deine Mama, deinen Papa, deine Schwester und das kleine Wuzi auf!

Deine Tante Julia mit Fabi!

Bearbeitet 8. Juni 2010 von *~DeLaLi~*
Foto entfernt

[Chrissy1]

Liebste Heike,

ich bin in Gedanken bei Dir in diesen schweren Tagen...

Sei ganz fest gedrückt von mir und ich hoffe, es ist immer jemand bei Dir, der Deine trüben Gedanken vertreiben kann!!!

Bearbeitet 10. Januar 2009 von Blackpearl

[Blackpearl]

Die letzten Tage waren in der Tat nicht einfach. Zudem wir alle nacheinander krank wurden.

Die Familienzusammenkünfte, sprich gemeinsames Essen ets. waren echt schwer, aber ich hab´s versucht. Bin dann eben gegangen, wenn´s mir zuviel wurde. Nur gestern, bei MEINER Familie zu Hause (also von meiner Seite) da war´s gar nicht so schliomm. Aber bei ihnen fühle ich mich wesentlich besser verstanden. Das ist bei der Familie der Seite meines Mannes nicht so. Da wird gar nicht über Daniel geredet... Tut schon irgendwie weh. Jeder tut so, als wäre er nie dagewesen. Und dann noch die Schwangerschaft meiner Schwägerin - sie jetzt in der 24. SSW.... *uff* Ja... hm... Was soll ich sagen... Nichts wahrscheinlich.

Daniel hat mir besonders in den letzten Tagen wieder so sehr gefehlt. Denn eigentlich müsste ich jetzt in der 36. SSW sein, kugelrund unterm Weihnachtsbaum sitzen und mir helfen lassen müssen, wenn ich wieder hoch will, weil der Bauch schon so kugelig ist. Ja, das ist meine Wunschvorstellung. All dieses Gemütliche, gerade jetzt diese Tage, hab ich mir die ganze Schwangerschaft über so schön ausgemalt, mich so darauf gefreut, aber nichts davon wurde wahr. Alles, was für mich mal Zukunft war, ist seit gut 12 Wochen schon Vergangenheit.

Ich bin froh, dass die Feiertage nun rum sind. Es war irgendwie wie ein "Stopp". Ich hasse es, wenn alles um einen rum so einschläft, nichts bewegt sich; auch die Gedanken sind wie gelähmt. Ich konnte nicht vorwärts und nicht rückwärts denken - gerade hinsichtlich von meinem kleinen Daniel. Jetzt endlich kann ich es wieder ein wenig, die Gedanken wachen auf. Und deswegen schreibe ich hier.

So gern hätte ich die letzten Babysachen gekauft... aber das ist nun nicht mehr. Nur noch wenige Wochen bis zum eigentlichen ET... Ich bin gespannt, wie es dann weiter geht.

Jeder Tag, der vergeht, bringt mir irgendwie das Gefühl, Daniel immer mehr und weiter weg zu verlieren. Ich kann es gar nicht richtig beschreiben! 12 Wochen schon ist er nicht mehr bei mir und es fühlt sich oft so schrecklich an - wie eine Ewigkeit.

Chrissy hat´s auch geschrieben bei ihrem Engelchen. Der Bauch ist einfach so leer. Man fühlt sich so unvollständig. Mittlerweile spiele ich wieder öfters mit dem Gedanken, es nochmals zu versuchen... denn irgendwie ist unsere Familie nicht komplett... Ich weiß nicht. Daniel hat ein riesen Loch gerissen, das man auch nicht mehr verschließen kann...

Aber mein Mann hätte schon noch gern ein Baby, ... ein Baby, das leben darf und gesund zur Welt kommt... Ich eigentlich auch. MOMENTAN kann ich mich mit dem Gedanken an sich auch ganz gut anfreunden. Aber die Umsetzung ist dann was anderes. Das würde ich noch nicht verkraften, zudem ich ja ohnehin erst mal zig Bluttests zwecks Antikörper machen lassen muss... Das schreckt mich ab. Und außerdem hab ich da noch dieses besch*** Gefühl, Daniel zu verraten. Auch diesen Gedanken kann ich nicht konkreter in Worte fassen... Vielleicht kann mir da eine von Euch Rat geben?

Am Montag Abend fand ich eine kleine Feder in der Küche.... Woher!? Ich hab schon nach Vögeln gesucht, die eine der Katzen vielleicht gebracht hat... Keinen gefunden... also wieder ein kleines Zeichen meines geliebten, kleinen Löwen!

Unser kleiner Daniel wird für immer in unseren Herzen sein und wir werden ihn niemals vergessen!!!