Kann nicht mit ihm darüber sprechen...

[Blackpearl]

Hallo Mädels!

Ihr werdet mir wahrscheinlich nicht helfen können, aber so muss ich mir dies jetzt dennoch von der Seele schreiben...

Mein Mann und ich verstehen uns eigentlich blendend. Dies mal vorweg genommen.

Allerdings hat ER absolut keine Lust mehr auf Sex. Seit Beginn der SS ist das so. Wenn ich ihn darauf anspreche, gibt er an, Angst zu haben, das Baby zu verletzten... Hab ihm das alles bis ins Kleinste schon hundert Mal erklärt, aber ... nix, gar nix. Seit Monaten nicht mehr. Mir fehlt die Zärtlichkeit und dies alles so sehr. Wir leben nur nebeneinander her wie Kumpels und das tut oft sehr weh. Mehr, als ich aber schon geschrieben hab, sagt er nicht dazu. Wenn ich frage, wann er denn wieder mal vorhabe, intim zu werden, ist er bloß genervt.... Mich macht das sooo traurig... Komm mir so abgestellt vor.

Da meine Nachbarin vor über ner Woche ET hatte (Baby noch nicht da) und schon Wochen davor ein wenig Probleme, hab ich mich auch schon ein wenig mit dem Thema Geburt etc. auseinander gesetzt. Einfach auch, weil´s mich interessiert und ich mich auch auskennen möchte.

Heute beim Spazieren gehen hab ich meinen Mann drauf angesprochen, wo er denn seine Rolle bei der Geburt sehe. War gleich total genervt, warum wir "schon wieder" (Bitte? Schon wieder? ) dieses Thema "durchkauen" (!!!) müssten. Er würde halt dabei sein und zuschauen. Aha!, Dacht ich mir.

Als ich näher darauf eingehen wollte, hat er alles abgeblockt und auf stur gestellt. Er würde sich da jetzt keine Gedanken machen, weil man ja nicht weiß, was kommt und dann ist immer noch Zeit genug, zu überlegen.... Ich wieder: "Aha!"

Verd*** nochmal er wird sich doch bitte ernsthaft für die Geburt unseres ersten Kindes interessieren können oder?! Ist das zuviel verlangt. Immer nur Desinteresse und "ja, mach Du mal". Das kotzt mich so dermaßen an, macht mich wütend und todtraurig. Ich komme mir einfach so verd*** alleine vor.

Es ist auch MEIN erstes Kind. Deswegen beschäftige ich mich mit dem Thema. Und sooo lange ist auch nicht mehr hin.*grummel*

Findet ihr, dass ich zuviel verlange?!

Er fragt nicht nach, wie z.B. die Gym war, oder sonstwas. O.k. klar, er freut sich, wenn´s dem Baby gut geht - und mir auch - aber ... ach....

Wegen dem GVK. Es waren bloß noch Plätze im Paarvorbereitungskurs frei. Eigentlich wollte ich einen Einzelkurs machen, wo am Schluss noch zwei Partnerabende geplant waren. Naja schon voll. Also dann der. Ich hab ihm alles erklärt, geschildert, Pläne, Daten, Zeiten, Orte vorgelegt und alles. Recht interessiert hat er sich nicht. Ich hab ihm freigestellt, mitzukommen, gab ihm Bedenkzeit.... hätte mir sonst halt ne andere Möglichkeit einfallen lassen!

Jedenfalls sagte er, er würde mitkommen. Heut beim Spazieren gehen meinte er dann zu mir, dass ihn das jetzt schon wieder nervt, wenn er dann von der Arbeit heimkommt und weiß, dass er dann um halb acht und das noch an einem Montag zu "Sowas" (!!!) hinmuss!!!!!!!!!!! Hallo?! Ich dacht, ich bin im falschen Film...

Sagte dann zu ihm, dass er sich dran gewöhnen müsse, dass alles anders wird und das Baby sich auch nicht danach richtet, wann es Hunger zu haben hat oder zu schlafen hat, dass dies auch der Fall ist, wenn ER schlafen will oder sonstwas vorhat... Meinte dann bloß so herabspielend, das wäre nicht so schlimm, wie ich immer tue....

Die ganze Diskussion war die total Katastrophe. Ich würde so gern mit ihm über meine Gefühle, Gedanken und Ängste sprechen, aber er meint immer nur, ich übertreibe und solle mich nicht so haben. Könnt echt heulen. Fühl mich total unverstanden und verletzt.

Hab dann noch gesagt, dass ich gerne ne ÄrztIN haben möchte, da ich auf Grund eines Erlebniss in meiner Jugend nicht mit Männern kann so....*räusper*. Das hat er dann auch wieder nicht verstanden, warum ich da so bin.

Die Nachbarin hat alles ganz anders gemacht, als ich es jetzt tue oder vorhabe und er meinte, dass es so ja auch gehen würde. Klar, aber ich MÖCHTE es anders und besser machen! Das ist auch mein ERSTES Kind und es tut mir und dem Baby gut und ich habe Freude daran.

Dazu sei gesagt, die Nachbarin hat das Rauchen NICHT eingestellt, raucht bis heute - ET 21.01! - Ernährung naja, kein Sport, null Bewegung, kein GVK, sich nicht informiert, keine Hebi gesucht - NIX! Das versteh ich nicht, wie man bei der SS des ERSTEN Kindes und auch aller weiterer, so phlegmatisch und desinteressiert sein kann!*grrrr* Sie wünscht sich natürlich, dass es endlich los geht, hat aber keine Ahnung, wie sie das bemerken soll, will aber auch die ganzen Ratschläge, die ich von ner Hebi hab und meiner Mum nicht befolgen. Selbst Tee trinken ist anscheinen zu anstrengend.*murr*)

Ich weiß nicht, ob ich überreagier, aber ich weiß im Moment echt nicht, wo ich stehe, wie ich mich, vor Allem IHM gegenüber, verhalten soll. Nie im Leben hätte ich gedacht, dass er so ist und es tut einfach weh! Und das vom eigenen Ehemann. Komm mir so vor, als könnt ich nichts richtig machen. Alles übertreibe ich, selbst Bücher lesen ist schon zu viel anscheinend. Und darüber reden muss man ja auch nicht, weil man ja dann e sieht, wie´s wird. Und er wird dann immer gleich so aufbrausend, dass ich dann e gleich gar nichts mehr sag.....

Sorry, ist jetzt ein wenig lang geworden, aber musste das einfach mal alles loswerden....*schnief* Vielleicht stoße ich bei Euch ja auf mehr Verständnis und die ein oder andere hat nen Tip für mich.....

Bussi!

[SanJoHan]

Hallo Heike,

laß Dich mal feste knuddeln!

Ich kann Dir zu all dem eigentlich nur sagen "Männer sind (leider) anders!"

Sie denken anders, reden anders, fühlen anders,.... sind ganz anders als wir.

Ich kann Dich verstehen in allem, was Du tust.

Du willst Dich informieren, willst vorbereitet sein, willst Deine Gedanken, Gefühle und Ängste äußern können - und möchtest von IHM verstanden und unterstützt werden.

Und umso entäuschter ist man, wenn er anscheinend keinerlei Interesse zeigt.

Ich bin gerade ähnlich traurig und enttäuscht wie Du. Morgen wäre der ET meines zweiten Sternchens. Ich habe jetzt schon große Angst vor diesem Tag, bin traurig. Ich möchte so gern in den Arm genommen werden und über meine Gefühle sprechen können.

Doch ich denke, nein ich bin mir sicher, er weiß überhaupt nicht im Entferntesten, daß morgen der ET wäre. Das macht mich dann noch trauriger.

Ich bin froh, daß ich wenigstens das Forum hier habe. Wenigstens hier kann ich mir alles von der Seele reden und habe das Gefühl, verstanden zu werden.

Ich hoffe, auch Dich können wir hier ein bischen auffangen und es tut Dir gut, mit uns reden zu können.

Deinen Mann kann ich leider nicht ändern. Aber laß Dir von mir sagen, daß Du völlig normal tickst und mache genauso weiter, wie bisher. Informiere Dich, bereit Dich auf die Geburt und Dein Baby vor und rede auch weiter über das, was Dich bewegt - mit uns.

Drück Dich ganz doll und bin immer für Dich da!

[Sianne]

hi Hike, ich kenn dass problem, hatte mien Mann auch gehabt, aber erst gegen Ende der SS... nimm ihn mit zum FA und die soll ihm erklären, das Sex in der Schwangerschaft nicht gefährlich für das kind ist, es ist gepolstert und bekommt davon wenig bis nichts mit :-)

ich gklaub er hat angst.. Angst davor, was auf ihn zukommt..... vieleciht läßt du ihm zeit, dsa er selber redet oder du schreibst ih mdas in einem Brief nieder, den er lesen kann und beantworten kann ,wenn ihm danach ist.... darin kannst du schreiben, was dich bedrückt....

ich bin sicher, das es "nur eine Fase" ist.....

auf mich wirkt es, als habe er wirklich Angst davor, was auf ihn zukommt... ich vermute, er fühlt sich der Situation nicht gewachsen udn kann nicht darüber reden......

regelrecht überfordert, nun ist das da, worauf man lange gehofft hat.. sowas hört man nicht selten...

LG

Caro

[Gast Della]

heike

weißt du ich habe meinen freund mit genommen zum gvk ich würde es nicht wieder machen...

mein freund hatte auch ziemliches desinteresse, aber als es kritisch wurde, hat er sich nicht fangen können ich war die ruhe selbst...

männer sind eben wirklich anders:

vllcht ist es das beste, wenn du ihm die zeit lässt, und alles alleine machst (erstmal). wenn er merkt, dass du nichts mehr von ihm willst, vllcht kommt er dann ja von selber. eben weil etwas anders ist als vorher...

sei nicht traurig, gottseidank gibt es ja wirklich noch das forum, oder andere frauen, freundinnen in deiner umgebung, die dir helfen können mit denen du deine ängste bezüglich der geburt besprechen kannst.

übrigens, wurde bei werdenden vätern festgestellt, dass siich ebenso die hormonlage verändert, wie bei den schwangeren frauen...weniger testosteron, umso fürsorglicher...

ich hoffe ich konnte dir helfen.

ich hoffe, dass renkt sich wieder ein.

lg

della

[Blackpearl]

Sandra und Caro!

Danke erstmal, dass ihr euch die Zeit genommen habt, meinen Eintrag zu lesen....

Sandra, ich denke morgen an Dich!!! Vielleicht hilft Dir das!*ganzliebdrück* Mach Dir einen schönen Tag mit Spaziergang und denk an Dein Baby.

Meiner weiß übrigens mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit auch nicht, wann der ET unseres Sternchens ist...

Caro, ich hab ihm das alles schon erklärt mit Schutz vom Fruchtwasser her, dass Sex nicht schadet, im Gegenteil, sogar förderlich für´s Wohlbefinden sein kann. *seufz* Hilft nichts.

Bin halt jetzt einfach nur noch für´s Babykriegen zu gebrauchen und für sonst nichts anscheinend...

Bei der FÄ war er jetzt zweimal dabei. Hat sich schon gefreut, aber er kann das nicht zum Ausdruck bringen. Das liegt aber an der Erziehung, die er "genießen" durfte. Total lieblos und kalt irgendwie. Das regt mich so richtig auf. Wie man so sein kann als Eltern.....*grrrr*

´S nächste Mal am Donnerstag krieg ich wieder CTG. Bekam ich´s letzte Mal schon, was mich sehr verwundert hat und ich dann total aufgeregt war, weil ich nicht damit gerechnet hab...*lächel* Hab mich riesig gefreut und war so fasziniert, das Herzchen meiner Kleinen schlagen zu hören. So niedlich. Er war da nicht dabei an dem Termin.

Als ich ihm das zu Hause dann erzählte... naja sagen wir´s so.... Er hat´s zur Kenntnis genommen. Hab dann gemeint zu ihm, dass er ja ´s nächste Mal e wieder mitkommen würde und da müsse er dann mit reingehen und zuhören und ein wenig auf dem Gerät mitverfolgen.

Er meinte dann, für was er da mit reinkommen solle, er bliebe im Wartezimmer sitzen. Von dort höre er es auch, tut man ja auch bei den anderen....

Ich natürlich wieder !

Irgendwie schafft er´s immer wieder, mir die Freude, das Glück, das ich empfinde durch seine emotionslose, teils kalte Art zu nehmen.

Er wird mit Sicherheit auch nicht darüber reden. Und wenn er sich nen Arm abhacken müsste dafür. Er hat das nie von seinen Eltern gelernt bekommen... Und genau DAS wäre meines Erachtens wichtig, Kindern zu vermitteln.

Und es tut einfach weh. Und ich bin e so sensibel jetzt....

[Blackpearl]

Della, danke auch Dir. Hab Deinen Beitrag bloß eben erst gelesen....

Es hilft schon, wenn man sich mal alles von der Seele reden/schreiben kann...

Ich hab schon alles in Eigenregie gemacht und geplant.... Hab zwar immer seine Unterstützung bekommen dann, aber eben für´s Grobe, doof gesagt. Etwas Tragen, aufbauen, Zimmer streichen etc.

Gefühle bleiben dabei aber auf der Strecke.

Du hast Recht. Ich werd das alles selbst weitermachen! Und ich schaff das auch. Und ich HOFFE, dass ich dann, wie Du, die Ruhe selbst bin und er NICHT....*fiesgrins*

[Bassa]

Hallo Heike,

Oh weh, das kommt mir ja soooo bekannt vor...

Der Teil sag-mal-interessierst-du-dich-denn-fuer-die-Geburt-gar-nicht, haette von mir sein koennen, ich hatte genau die gleiche Diskussion und Frustration mit meinem Mann. Allerdings muss ich im Nachhinein sagen, dass es, glaub ich jetzt, gut war, dass er wesentlich unbedarfter an die ganze Sache Geburt ran gegeangen ist als ich. Die Geburt war extrem lang (2 Tage Wehen, davon allein 4 Stunden Presswehen), der Kreisssaal war hoffnungslos ueberbelegt und die Hebammen ueberfordert und was soll ich sagen, mein Mann war einfach SPITZE. Ohne ihn haette ich das nicht so durchgehalten. Er hat einfach intuitiv alles genau richtig gemacht und vielleicht hat es einfach geholfen, dass er es so nahm wie es kam = unvorbereitet war.

Vielleicht ist deiner ja auch einfach ein Naturtalent

[Smilla78]

Liebe Heike,

hab gerade deinen Beitrag gelesen und musste ihn erstmal etwas setzen lassen. Oh man! Du bist so ne liebe, hilfst hier jedem und du arme leidest zu hause grad so! Ich weiß leider auch nicht, wie ich dir genau helfen kann, ich möcht aber, dass du weißt, dass wir hier auf deiner Seite sind und deine Wut auch verstehen!

Ich hatte grad auch ne nette Erfahrung mit meinem Freund: Hab ihm von dir erzählt und wie dein Partner grad drauf ist! Dann hab ich gesagt, ich versteh nicht, dass viele Männer so sind. Er dann nur: "Ich bin da nicht so!". Dann hab ich gesagt, dass ich auch nicht weiß, wie das bei uns werden soll wenn ich hoffentlich bald schwanger bin und er, wenn ich hochschwanger bin wegen seinem Studium nicht da ist (er ist immer 3 Monate in Stuttgart und 3 in München)! Was kommt daraufhin von ihm??? "Des müssen wir dann sehen!"

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh *schrei*! Ich will aber jetzt darüber reden und nicht erst, wenn ich vor lauter Bauch nimmer alleine meine Schuhe zu bringe!

Naja, siehste: Scheinbar ist das einfach ihre Art!

Zum Glück gibt es dieses Forum und hier so liebe Mädels wie dich, bei denen man sich immer ausheulen kann!

Lg, Smilla

P.S. Ich wohne übrigends in Starnberg, also wennst mal Ablenkung brauchst oder einfach wen zum reden!!

[Lilismama]

Hi du,

tut mir leid, dass du das erlebst. Ich finde dass sich dein Mann mal am Riehmen reissen sollte. Es geht nicht darum möglichst wenig Aufhebens um das Kind zu machen. Ein größeres Wunder als ein Kind zu bekommen gibt es nicht. Dass du ihm ein Kind schenkst ist ein großes Geschenk und keine Belastung, die ihn nerven sollte. Klar vielleicht hat er Angst aber mal ehrlich es ist auch sein Kind und du kannst auch nicht so am Rad drehen und sagen mir doch alles egal. Du übernimmst Verantwortung, kümmerst dich, machst dir Gedanken, planst, das ist wichtig und Teil deiner Mamarolle. Genauso hat er auch eine Rolle als werdender Vater und sollte die endlich einnehmen und zwar nicht erst wenn das Kind da ist. Alles wird sich ändern, vielleicht befürchtet er das, also wird es Zeit sich damit anzufreunden...Mich macht sowas ärgerlich. Ich finde nicht dass du Rücksicht nehmen mußt, sondern dass es an ihm ist sich zusammenzureißen.

Vielleicht braucht ihr doch nochmal ein Gespräch, vielleicht auch mir einem Dritten, der ihm mal deutlich macht, was auf ihn zukommt, es wird nun mal ernst.

Dir wünsche ich Liebe und Nähe und das Gefühl aufgefangen zu werden, ich weiß wie sehr man sich das wünscht und auch braucht.

Alles Liebe und steh für dich ein

Lilismama

[Gast aoife]

Hallo Heike!

Du arme, das ist ja echt blöd

Ich denke auch, dass dein Mann Angst hat/überfordert ist und dass er "das Ganze" vielleicht auch noch nicht so realisiert hat.

Kann er denn schon die Bewegungen eures Kindes spüren? Lässt du ihn oft fühlen? Das hat meinem Mann glaub ich das Baby "näher gebracht". Und natürlich das "Baby-Kino" beim FA.

Ich hoffe, auch wenn er keinen Sex mehr mag, schmust und kuschelt ihr trotzdem... Wenn nicht würd ich das schon "einfordern".

Ist es ihm wirklich so gleich, wie du dich fühlst?

(Ich weiß, es ist ne blöde Tour, aber wenn ich große Kulleraugen mache und mir ein paar Tränchen über die Wange laufen, dann nimmt mein Mann mich immer sofort in den Arm, tröstet mich und weiß dann auch, dass mir da was sehr nahe geht und er darauf ein wenig taktvoller eingehen muss...)

LG

Eva

[Sianne]

´S nächste Mal am Donnerstag krieg ich wieder CTG. Bekam ich´s letzte Mal schon, was mich sehr verwundert hat und ich dann total aufgeregt war, weil ich nicht damit gerechnet hab...*lächel* Hab mich riesig gefreut und war so fasziniert, das Herzchen meiner Kleinen schlagen zu hören. So niedlich. Er war da nicht dabei an dem Termin.

wievielte Woche biste??

aber der ... lass mich nicht lügen, glaub 30stens oder 35 sten Woche werden CTGS zur Vorsorge gemacht, eine halbe stunde lang... damit man rechtzeitig Wehentätigkeiten erkennen und diese auswerten kann....

wenn die Wehen früher los gehen, so kann man dies auf diesem CTG gut erkennen, auch teilweise Wehen, die nicht weh tun

Lg

Caro

[Cani]

Hallo,

also das sich dein Mann so wenig für dich und das kleine interessiert kann ich nicht wirklich verstehen und das tut mir auch richtig Leid für dich.Ich hoffe das er bald zur Vernunft kommt und einsieht das dir das weh tut wie er sich dir gegenüber benimmt. Meiner ist das genaue Gegenteil. Er ist der jenige der immer wieder mit dem Thema Kind und Geburt usw anfängt und ich ihn dann mal wieder bremsen muss weil es bei uns eben noch sehr früh ist. Geht er denn gar nicht mit zum FA wenn du Untesuchungen hast? Meiner kann es immer kaum abwarten das er wieder hin darf. Er wil immer alles ganz genau wissen und erklärt bekommen haben.

Ich wünsch dir, das sich dein Mann ändert wenn es langsam auf die Geburt zugeht und sich dann nicht mehr so verhält. Vielleicht braucht er etwas mehr zeit sich dem gnazen überhaupt richtig klar zu werden das er schon bald Papa wird. Das sich dadurch ja was ändert weiß man ja schon vorher. Gib ihm doch einfach noch etwas mehr Zeit,damit er es endlich mal realisieren kann.

Wünsch dir viel Kraft und lass dich nicht so sehr ärgern.

LG Andrea

[rinna]

Ersteinmal muss ich dich was fragen Heike...

BIST DU HEIMLICH MIT MEINEM MANN VERHEIRATET UND HAST ZUFÄLLIG AUCH MEINE SCHWIEGERELTERN ?????

Bis auf den Sex, kann ich sagen: es muss sich um meinem Mann handeln.

Der war nämlich ganz genauso. Ich hab jeden Abend Bücher gewälzt, das Internet durchforstet, ihm meines Erachtens wichtige Dinge über die momentane Entwicklung unseres Nachwuchses erzählt und von ihm kam immer nur "Hm". Und das war schon die Spitze der Emotionalität.

Ich glaub meine häufigsten Sätze in der SS waren: "Fass doch mal auf den Bauch, fühl mal hier", "Du hörst mir gar nicht zu", "Interessiert dich das denn nicht?", "Du könntest ja wenigstens fragen wie es beim Arzt war" (Antwort: "wenn was wäre, hättest du es schon längst erzählt")

Kann dich da voll und ganz verstehen. Beim letzten Ultraschall meinte er z.B. "Muss ich da mitkommen, ich erkenn da sowieso nichts mehr".

Und beim CTG ist er regelmässig eingeschlafen während ich die Herztöne voller Inbrunst in mich (und mein Handy) aufgesogen habe.

Im GVK das Gleiche. Überall musste ich ihn hinzerren. Er sollte den "Babyflüsterer" lesen und meinte daraufhin ob ich ihm das nicht kurz in 5 Sätzen zusammenfassen kann.

ABER: ich hab schon während der Schwangerschaft (von ihm unbemerkt) mitbekommen, wie er vieles was ich ihm erzählt habe oder was er im GVK gelernt hatte, seinem Kumpel, der ebenfalls Vater ist, berichtet hat.

Und da hab ich gestaunt, was er sich doch alles gemerkt hatte, während ich dachte, ich führ Monologe. Er hat sogar über Arztbesuche und Geburtsstellungen referiert. Da musste ich echt grinsen.

Auch bei der Geburt war er (meist schweigend) eine große Hilfe. Er hat meine Hand gehalten und mir sehr oft gesagt, dass alles gut wird und ich keine Angst haben brauch.

UND: er ist ein wundervoller Vater und so superstolz auf seine Tochter wie kein anderer.

Es gibt also Hoffnung, Licht am Ende des Tunnels.

Quatsch ihn einfach weiter zu.

Wenn du Glück hast, gerätst du an eine taffe Kursleiterin, die sich mit dieser Spezies Mann auskennt. Meine hat ihm erstmal eine Wehe am Innenschenkel demonstriert.

Ich glaube viele Männer sehen es als Schwäche an ihre Gefühle derart zu präsentieren und sich emotional nackig zu machen. Sie können auch nicht annähernd nachempfinden was es bedeutet ein Baby im Bauch zu haben.

Lass die deine SS nicht verderben, es ist so eine schöne Zeit im Leben. Und wenn er dir nach der Geburt erklärt, dass du nun nicht mehr die wichtigste Frau in seinem Leben bist, gibt es für dich kein schöneres Kompliment und mit der Zeit vergisst man sogar, dass er die Schwangerschaft so "neutralisiert" hat.

[starga64]

Hallo,

bis auf den Sex erkenne ich auch ganz deutlich Parallelen zu meinem Mann - leider...

So langsam glaube ich echt, daß Männer mit einer schwangeren Frau einfach überfordert sind, zumindest die meisten. *seufz*

Die Frau ist sensibler als sonst, erwartet Interesse am wachsenden Bauch und dem Inhalt und der Mann ist damit einfach überfordert und schaut sich das Ganze etwas mißtrauisch "aus der Ferne" an, d. h. er gibt sich betont desinteressiert. Ich denke, da tut sich einfach zwischen den Geschlechtern eine Kluft auf...

Ich bin in der 37. SSW und mein Mann hat sich jetzt ENDLICH mal bequemt, die Wiege von der Bühne zu holen und aufzubauen. Aber nur, nachdem ich gedroht habe, sie eigenhändig selbst herunterzuholen. Von GVK will er schon gar nichts wissen. Ich bin auch enttäuscht, daß er das Gestrampel in meinem Bauch, das ja nun wirklich nicht mehr zu übersehen ist, so ignoriert. Er legt nur nach Aufforderung von mir mal seine Hand hin, aber auch nur ganz kurz und er wirkt auch leicht angenervt dabei. Gespräche über das Baby läßt er auch nur so über sich ergehen, ich habe auch das Gefühl, er hört sich das eben so an, aber es interessiert ihn nicht wirklich...

Bei unserem ersten, gemeinsamen Kind (bin zum 2. Mal vh) war es ganz ähnlich. Während der SS war nicht viel Interesse da, aber ich muß sagen, daß er während der Geburt ganzen Einsatz gezeigt hat - Händchenhalten, Rückenmassage, gut zureden....etc. Er ist auch ganz vernarrt in seinen Sohn, da kann frau ja noch Hoffnung haben.

Laß dir bitte deine Schwangerschaft nicht vermiesen und sei nicht allzu traurig - Männer ticken da einfach anders.

Das Interesse am Baby, wenn es erst mal da ist und auch der Sex kommen dann sicher ganz von alleine wieder.

Alles Gute!

[>Mo<]

Ach Süße, ich hatte ja keine Ahnung.

Erstmal nehme ich Dich und die kleine Johanna ganz fest in den Arm.

Ehrlich gesagt weiss ich gar nicht so richtig, was ich dazu sagen soll... ich weiss nicht, was man da am besten tut, damit Dein Mann etwas mehr Interesse zeigt. Ich glaube aber, dass Du ihm das (leider) nicht aufzwingen kannst. Ich denke, Du solltest ihn einfach erstmal lassen und mit ihm nur noch so wenig wie möglich über solche Angelegenheiten reden. Vielleicht fühlt er sich dann weniger "bedrängt" und kommt auch mal von sich aus auf das Thema zu sprechen. Ich glaube, die SS ist für die meisten Männer irgendwie schwer zu verstehen. Sie können nicht so richtig realisieren, dass das Baby, was sie in wenigen Monaten so sehr lieben werden dasselbe Wesen ist, das jetzt schon in Deinem Bauch ist.

Diese irrationale Angst, dem Baby beim Sex zu schaden, kann ich allerdings irgendwie nachvollziehen. Ich weiss selber sehr genau, dass da bei einer intakten SS so schnell nichts passieren kann. Trotzdem habe ich Angst, dass dabei etwas schief geht und ich evtl Blutungen bekomme. Selbst wenn es nur Kontaktblutungen wären - für mich wäre das ein Weltuntergang. Wir hatten deswegen seit 6 Wochen keinen Sex mehr, und das, obwohl ich es ja eigentlich besser weiss. Aber darum geht es nicht, es ist dieses Gefühl, das man nicht los wird.

Sag ihm doch einfach mal, dass Du Dich dann eben zu einem Frauen-GVK anmeldest (also ohne Partner). Mal schauen, wie er reagiert. Und wenn das für ihn scheinbar ok ist, dann mach auch lieber so einen Kurs. Damit fährst Du bestimmt weit besser, als einen Mann dabeizuhaben, der eigentlich gar keinen Bock hat und lieber Fußball gucken würde.

Es tut mir so leid, dass ich Dir keine besseren Tips geben kann. Aber ich denke an Dich und ich bin immer für Dich da. Melde Dich, wenn Du irgendwas brauchst, ja?

Ich hab Dich lieb.

Simone

[Gast Lorelai]

ah, das ist ja so unheimlich.

Ungelogen: Ich hätte deinen ersten Beitrag Wort für Wort genauso verfassen können....

*Im Bett läuft quasi garnichts mehr, und wenn dann muss ich fast drum betteln...

*Er hat keinen Bock zum GVK mitzugehen und sagt, dass er das lächerlich findet...

*Wenn ich ihn bitte mit zum Arzt zu kommen, ist er den ganzen Tag super sauer auf mich

*Ich bettel seit Woche, dass wir endlich mal die letzten sachen fürs Baby besorgen... nach Wochen der Planung hat es endlich geklappt, aber er hilft mir kein Stück beim aussuchen der Sachen und sagt dann im Laden zu mir:

"Ja, man hätte sich ja auch vorher mal gedanken machen können, was man braucht." Hallo???? Ich schreibe seit Wochen Listen, und er hat sich noch kein einziges Mal irgendein Merkblatt, ein Heft oder Webseite durchgelesen!!!

*Er lässt mich mit allem alleine: Ich soll das Kinderzimmer herrichten, Klamotten kaufen, alleine zum Arzt gehen usw. Ich hab doch auch überhaupt keine Ahnung, was man alles für ein Baby braucht, und es ist auch mein erstes Kind....Nur weil er Abends mal meinen Bauch streichelt und mir Eis kauft, denkt er er wäre der treusorgende Ehemann....

es gibt so viele Dinge, die man mit seinem Mann teilen möchte, und dann bekommt man die Ablehnung des anderen zu spüren.

Aber ich bin gewissermaßen "froh", dass es scheinbar viele Frauen so geht...

[Caillean]

Heike, lass dich knuddeln

du machst das schon alles richtig und kümmerst dich gut um alles, ich bin auch so eine, die sich gerne und viel informiert

meinem Schatz darf ich mit dem Thema aber auch nicht zu viel kommen

da sind wohl Männer - zumindest fast - alle gleich

ich kann dir nur eine Anekdote erzählen, an Silvester bei Bekannten ein Mädel + Freund getroffen, sie hat einen Tag vor mit ET

ich GVK gebucht, Hebi vorangemeldet, KH klar gemacht, über lauter Sachen informiert, hier im Forum am schreiben, über Betreuung etc. angefangen, mir Gedanken zu machen

sie: ach, muss man das schon? ich dachte, es reicht, wenn ich da halt regelmäßig zur Kontrolle beim FA gehe, der Rest regelt sich dann schon

er: also ich suche schon ein Haus für uns, den Rest musst du machen

hab dann nächsten Tag meinen Freund gefragt, ob ich irgendwie komisch bin oder sie, darauf meinte er, wenn er es mal neutral formulieren solle, sei sie halt entspannter

worauf ich nur meinte, mag ja sein, dass sie JETZT noch entspannter ist, aber ich bin eben der Typ, der die Dinge gerne rechtzeitig geregelt hat und dann alles in Ruhe auf sich zukommen lassen kann

SIE dagegen wird doch irgendwann unweigerlich Stress bekommen ....

nönö, ich mach weiter so und bin zufrieden damit, dass ich so vieles schon geregelt habe und über vieles schon Infos habe usw.

wegen des GVK - würde auch sagen, nen Mann dabei haben, der keinen Bock hat ... hmmm, weiß nicht, kommt sicher auf die HEbi an, ob die ihn vielleicht einnorden kann

meiner war eher enttäuscht, dass es keinen PArtnerkurs bei der Hebi gab und er nur 2 Mal mitdarf, der hat die Kurse nämlich immer als sehr entspannend empfunden damals bei seinen Töchtern

Caillean

[Gast Samira]

und da soll noch mal einer sagen es wären nicht alle männer gleich *lach*

heike und alle anderen, kopf hoch.

sexuelles interesse hatte/hat er schon noch, ist aber im moment bei mir etwas weniger als früher...

aber GVK (muss ich da mit??? -->hatten 1! Partnerabend), farbe und möbel aussuchen (muss ich da mit??) frauenarzt (da geh ich nicht mit!!!),... alles blieb an mir hängen. ach ja, bis auf den namen, den hat er ausgesucht....

aber es ist wie bei rinna, lisa ist sein held, er liebt sie abgöttisch!

leider können wir uns hier nur virtuell in den arm nehmen, aber wir sind uns die besten zuhörerinnen...

bin froh dass es euch gibt mädels!

[beautymama2006]

puh, dasist ja echt heftig hier... war meiner die ausnahme? ausser zwei mal war er bei jedem fa-termin dabei, sex hatten wir wann ich es wolte (was damls aufgrund meines überdemklogehänge relativ selten war, mein eis hat er mir anchts um elfe noch geholt, meinen bauch oft genug gestraeichelt, im haushalt total viel getan, zimmer gestrichen, mbel aufgebaut, getröstet...

er hat zwar nie sonderlich viel gefühl gezeigt, und beim GVk gab er sich manchmal auch etwas gelangweilt, aber im endeffeckt, hat er sich schon für vieles interessiert, was ich sagte....

und cih hab mich noch beschwert, weil er ja nir fachliteratur oder wenigstens ne papazeitschrift lesen wollte, ach ich hab mich über vieles beschwert, aber wenn ich das hier so lese, dann bekomme ich richtig schlechtes gewissen, dass ich ihm desinteresse an unserem kind vorgworfen habe...

denn wenn ich dat hier so lese, bin ich ja wohl noch am besten weggekommen, hm?

und an alle noch kugelnden mädels, deren männer so "doof" sind: lasst euch nicht unterbuttern, blast denen mal gehörig den marsch, macht denen mächtig schlechtes gewissen (tränendrüse;) ) und schaut zu dass die ihren popo-tritt bekommen! ads kann ja wohl nicht angehen, dass ihr alle sorgen und auch noch alle besorgungen alleine tragen müsst?

(ok meiner hat sich für babykleider auch überhaupt nicht interessiert, dafür hat er aber jedem der eshören wollte, gesagt wie sehr er sich auf den Kleinen freut...*gg*)

auf in den Kampf, (werdende) Mamis! *euchganzliebdrück und mutmach*

[beautymama2006]

sorry für die blöden tippfehler, man die schleichen sich auch aber auch immer wieder ein*gggg*

[MelanieAugsburg]

Liebe Heike,

ich drück dich auch mal ganz fest!! Mensch, du arme Maus, das hast du wirklich nicht verdient!

Also beim ersten Kind war mein Mann so ähnlich. Ich war wie du, hab mich von Anfang an gekümmert und mich informiert. Mein Mann hat sich zwar Bücher gekauft übers Vater werden, aber gelesen hat er sie nicht. Ich hab ihm dann eben auch erzählt, was ich neues gelernt habe und zu welchen Themen wir noch Entscheidungen treffen müssten, und er war teilweise auch recht genervt, dass ich nur noch über die SS und das Baby reden kann. Das empfand ich selber gar nicht so. Und wenn es so war, dann war es mir auch schnuppe, da kam ein neuer Lebensabschnitt auf uns zu, der mir ehrlich gesagt auch ein wenig Angst machte (trotz Wunschkind), und dann musste ich da eben drüber reden.

Wir haben auch ein Buch über das erste Jahr mit Babys. Kurz vor dem ET hab ich ihn dann regelrecht gezwungen, die wichtigsten Kapitel zu lesen. Er sollte genauso gut (oder schlecht) über alles Bescheid wissen wie ich. Es kam einfach nicht in Frage, dass er dann aus Angst was falsch zu machen alles mir überlässt. Nee, nee, als Vater mus er genauso Windeln wechseln etc., das stand für mich von vornherein fest. Weißt du, davor hätte ich an deiner Stelle jetzt wirkich die meiste Angst, dass er nach der Geburt genauso ist wie jetzt und du als Mama weiter alles alleine machst. Aber zum Glück gab es da ja schon andere Erfahrungen bei den Mädels hier.

Ich hab auch einen Säuglingspflegekurs mitgemacht und da haben wir gelernt, wie man Babys badet. Als ich nach Hause kam, hab ich ihm das mit einem Teddy vorgeführt und er musste es auch üben. Er kam sich anfangs vielleicht doof vor dabei, aber ich kannte keine Gnade. Er muss das wissen als Papa, ich bin ja nicht immer da. Und wenn eine Windel ausläuft, wenn er allein ist mit der Kleinen, dann muss er wissen, wie er sie wieder sauber kriegt.

Spürt dein Mann Johanna denn schon? Also meinem hat das schon geholfen, sich an den Gedanken zu gewöhnen, dass da wirklich ein Baby kommt. Abends im Bett hatte ich mich an meinen Mann angekuschelt, und da trat Megan ihn in den Hintern, das fand er lustig.

Und die US haben natürlich auch geholfen. Aber da war er auch sehr selten mit, es ließ sich eben nicht öfter einrichten. Er wollte aber gleich nach jedem Termin wissen, ob alles in Ordnung ist. Finde es schon seltsam, wenn die Männer da nicht nachfragen

Bei uns war (und ist) es mit dem Sex genau andersrum . Hmm, wenn du schreibst, wie du dich dabei fühlst, dann versteh ich meinen Mann ein wenig besser. Aber es ist unheimlich schwer, da über seinen Schatten zu springen (mal aus meiner Sicht). Und wenn mein Mann sich beschwert, fühle ich mich unter Druck gesetzt, dass ich jetzt auf Knopfdruck Lust haben soll. Aber so funktioniert das eben nicht, da wird die Ablehnung dagegen nur noch größer.

Und wenn du ihn mal massierst? Sag ihm von vornherein, es geht dir nur um Nähe, mehr willst du nicht. Vielleicht kommt ihr dann wenigstens mal wieder zum schmusen, das wird dir ja auch schon weiterhelfen. Auch wenn du gerne mehr möchtest.

Oder zusammen ein Bad nehmen? Das mochte ich auch, das ankuscheln da, das schien irgendwie nicht so "bedrohlich" wie im Bett, wo mein Mann dann garantiert mehr erwartet als nur schmusen. In der Wanne können wir auch am entspanntesten reden. Da kann ja auch keiner weglaufen oder den Fernseher anmachen oder so. Ich glaube es ist wirklich mal nötig, dass dein Mann versteht, dass du vor allem verletzt bist durch sein fehlendes Interesse. Es geht nicht darum, dass es dir zu viel Arbeit ist alles auszusuchen und zu kaufen, sondern dass du denkst, er freut sich gar nicht. Das muss er verstehen. Erklär ihm, was in dir vorgeht, ohne Anschuldigungen oder Forderungen. Und dann muss er den nächsten Schritt machen.

Ich drück dich nochmal ganz lieb, Heike. Wenn du was auf dem Herzen hast, oder Fragen, dann bist du hier im Forum sehr gut aufgehoben, hier sind so viele liebe Mädels für dich da.

LG,

Melanie

[Blackpearl]

Erstmal:

DANKE! DANKE! DANKE an alle für die lieben und aufbauenden Worte!

Es tut echt gut, zu wissen, dass man nicht alleine ist. Und ich bin echt verwundert, dass diese Art von Phänomen "Mann" nicht so selten ist...

Melanie, ich werd Deine Vorschläge mal ausprobieren.... Aber ich glaub ich weiß jetzt schon, wie´s ausgeht.

An physischer Hilfe hapert´s ja nicht. Er baut die Möbel auf, streicht das Zimmer, macht was im Haushalt etc. Aber ich bin eben, muss ich jetzt sagen leider:confused: , der gefühlsbetonte Typ und brauch eben auch diese Gefühle....*seufz*

Naja, ich wusste ja, wie er ist und ich liebe ihn trotzdem über alles, aber ab und zu hab ich echt Angst, dass es schlimmer wird, ich immer mehr in den Hintergrund rücke, vor Allem, wenn die Kleine da ist, dass das auch unserer Beziehung schadet.

Vielleicht mach ich mir aber auch zu viele Gedanken darüber, aber ich kann sie leider auch nicht abstellen.

Trau mich ehrlich gesagt gar nicht mehr, was zu sagen zu ihm. Dabei möcht ich mich so gerne austauschen. Meine Freuden und Glücksmomente, Gedanken und alles teilen.

Hinsichtlich Kindsbewegungen... klar, ab und zu, wenn ich es ihm sage, oder besser, ihm einen Wink mit dem Zaunpfahl gebe, fasst er kurz hin. Aber das war´s dann auch. Wenn er nicht innerhalb der nächsten Sekunde was fühlt, ist die Hand auch schon wieder weg....*schnief* Und DAS macht mich so traurig.... Normalerweise müsste man doch meinen, dass die Hand solange verweilt, bis man die Kleine spürt.

Und sooo lange dauert das auch nicht, weil sie die letzte Zeit total munter geworden ist. Und WENN er sie spürt, dann kommt zwar ein "Hui, da war sie!" + kleines Lächeln und das war´s. Aber Männer drücken ihre Emotionen und freudigen Momente anscheinend tatsächlich anders aus.

Heut Abend werd ich meinen ganzen Mut zusammen nehmen und ihn wegen dem GVK ansprechen nochmal. Ob er jetzt ernsthaft mitmachen möchte, ihn das interessiert oder nicht. Wenn nicht, geh ich alleine. Muss ich halt einen späteren machen und der geht über den ET hinaus schon. Aber der vorherige ist schon belegt, weil sich die meisten Frauen schon unter Androhung der Todesstrafe offensichtlich in die Liste eintragen haben lassen, als sie in der 6. SSW waren.*grummel*

Morgen hab ich bei einem Arzt, der den 3D-US hat, einen Termin. Ich freu mich schon riesig drauf. Mein Mann weiß nichts davon. Ich geb ihm dann erst morgen Abend das Bildchen und die DVD. Bin gespannt, was er sagt....

So ich geh jetzt zu MEINER SS-Aqua-Gym und mach was für MICH und die Kleine.

Hab Euch alle lieb und bin froh, Euch zu haben. Wie ein Mädel es schon sagte. Auch wenn wir hier uns nur virtuell in den Arm nehmen können, so ist dies doch die beste Möglichkeit, damit´s einem wieder besser geht.

Dafür nochmals: DANKE für Alles!!!!

[Caillean]

Hinsichtlich Kindsbewegungen... klar, ab und zu, wenn ich es ihm sage, oder besser, ihm einen Wink mit dem Zaunpfahl gebe, fasst er kurz hin. Aber das war´s dann auch. Wenn er nicht innerhalb der nächsten Sekunde was fühlt, ist die Hand auch schon wieder weg....*schnief* Und DAS macht mich so traurig.... Normalerweise müsste man doch meinen, dass die Hand solange verweilt, bis man die Kleine spürt.

meiner fühlt nie den Bauch, gut, bisher konnte selbst ich nur ganz selten mal von "außen" was fühlen

wenn wir kuschelig zusammenliegen, ziehe ich manchmal seine Hand auf den Bauch, aber lange bleibt sie da dann auch nicht

ich frag mich dann auch immer, ob ihn das irgendwie unangenehm ist oder so, aber traue mich auch nicht, zu fragen oder so

viiiiiiel Spaß dir und der Kleinen bei der Gym

Caillean

[Ronja1902]

Ich möchte jetzt hier doch noch mal ein Wort für die Männer einlegen.

Klar verstehe ich euch, mir geht es nicht viel anders. Schließlich ist seit der SS alles was mit Babybauch und Baby zu tun hat von Intereresse und alles andere eher nebensächlich. Mir geht es doch genauso. Trotzdem plädiere ich für etwas mehr Verständnis für die Männe.

Mädels, überlegt euch mal wie schwer es schon für EUCH ist zu begreifen, dass das alles real ist was vor sich geht. Dass da tatsächlich ein kleiner Mensch in eurem Bauch wächst. Also MIR geht es so, dass ich es selbst jetzt erst langsam begreife wo ich mein Baby immer öfter spüren kann. US ist ja schön und gut, aber irgendwie hatte ich immer das Gefühl das Baby ist IN dem Monitor und nicht in MIR! Dabei hatte ich ja alle Anzeichen hautnah erlebt - spannende Brüste, das Ziepen im Bauch, die Hormone die dich dazu bringen nurnoch "Baby-Baby-Baby" zu denken und, und, und...

Und jetzt überlegt mal was eure Männer mitbekommen: Meine Frau/Freundin ist momentan immer mies drauf. Sie jammert permanent über irgendwelche Zipperlein, übergibt sich evtl ständig. Sie nimmt zu - wenn auch etwas unproportional.... Und der SS-Test, der Frauenarzt und der US sagen, dass das ein Baby ist.

Wie kommt das denen dann wohl vor? Zum einen sehr Unwirklich. Zum zweiten sehr Unheimlich. Und nicht zu letzt auch BEDROHLICH. Schließlich macht dieser "Parasit" der da wächst, dass es dem Menschen den er am meisten liebt - nämlich EUCH - ständig schlecht geht. Das ist es doch, was ein Mann mitbekommt.

Dazu kurz ein Erlebnis von mir: Kurz nach Weihnachten bin ich bei uns in der Wohnung die Treppe runtergefallen. Rein instinktiv hab ich darauf geachtet eher nach hinten auf meinen Rücken als nach vorne auf den Bauch zu fallen - einfach um das Baby zu schützen. Mein Mann stand am Fußende der Treppe und bekam alles mit, fing mich unten dann auf und schimpfte, warum ich mich nicht nach vorn hätte fallen lassen. "Du hättest dir den Rücken brechen und lebenslang im Rollstuhl sitzen können." Er hat sich einfach unheimlich Sorgen gemacht. Um MICH. Ich selbst hab an mich überhaupt nicht gedacht in dem Moment, sondern nur an das Baby. Daran dachte er widerum garnicht - das Baby ist für ihn einfach noch nicht wirklich real, ich hingegen schon. Jeder Mann könnte wohl seine Reaktion nachvollziehen, jede Schwangere meine. Da liegen einfach die Unterschieder der Geschlechter. Über die muss man garnicht nachgrübeln, die muss man einfach akzeptieren!

Klar, natürlich freuen sich die allermeisten Männer Papa zu werden. Aber für sie hat der Babybauch glaub ich einfach viel weniger mit dem Baby zu tun als für uns. Für sie zählt es glaube ich erst so richtig, wenn das Baby wirklich da ist. In gewisser Weise bereiten sie sich auch vor, aber eben mehr mit den praktischen Aspekten wie streichen oder Möbel bauen. Das ist für sie vielleicht greifbarer.

Dass sie vor den Freunden ganz anders reden als mit der Frau ist auch was typisches denke ich. Warum das so ist kann ich nicht erklären. Aber es ist wohl so. Ich hab auch schon mitbekommen, dass mein Mann Freunden gleich stolz ein US-Bild gezeigt hat. Mir kommt er nie so begeistert und engagiert vor. Vielleicht einfach auch, weil er von mir momentan einfach viel "einstecken" muss, und froh ist, wenn alles einfach "ruhig und friedlich" ist. Vor Freunden ist das Thema Baby einfach nur toll - mit der Partnerin führt es einfach zu leicht zu Diskussionen und Ärger.

Und schließlich muss man auch noch berücksichtigen, wie der Mann vom Wesen und Charakter her ist. Wenn dein Mann, Heike, so eine schwere Kindheit und so eine verkorkste Erziehung hatte, dann ist die Zeit deiner SS sicher nicht die Zeit in der sich da plötzlich große Veränderungen und Besserungen auftun. Ganz im Gegenteil. SS-Zeit ist nunmal für die Beziehung auch eine Belastung. Und die zu verkraften und gleichzeitig noch das eigene Wesen komplett umzukrempeln wäre vielleicht auch ein bischen viel verlangt.

Ein letztes Wort noch zum Thema Sex. Das ist doch nun wirklich was was man akzeptieren muss. Was würdet ihr denn sagen wenn ihr nicht wollt - aus welchen rationalen oder irationalen Gründen auch immer - und euer Mann euch ständig drängen würde? Klar, normal ist es immer eher so, dass der Mann will und die Frau mal eher keine Lust hat. Aber auch sorum ist es nur recht und billig das zu akzeptieren. Und darin zeigt er ja auch wieder, dass er eben doch Fürsorge für das Baby empfindet. Da kann man dann noch so oft hören, dass Sex harmlos und ungefährlich ist. Ist diese Angst, dieser Gedanke "ich tu dem Baby weh" erstmal im Kopf drinnen, dann lässt er sich nicht mehr so einfach verdrängen.

Auf Nähe muss man deshalb ja nicht verzichten. Man kann ja einfach nur kuscheln, küssen, streicheln - in dem Rahmen eben der für beide okay ist.

Mein Tipp für euch alle: REDET MITEINANDER! Und zwar ohne Vorwürfe und hohe Erwartungen. Grad wenn ihr enttäuscht seit, dass euer Partner nicht weiß wie ihr euch fühlt. Vermutlich wisst ihr genauso wenig wie ER sich fühlt. Nur, dass Männer damit vielleicht einfach weniger Probleme haben. Und redet über die Sachen wie sie MOMENTAN sind - wie ihr euch fühlt, was ihr jetzt gerade von eurem Partner wünscht/erwartet. Männer gackern nunmal nicht gern über ungelegte Eier - das ist was absolut frauentypisches.

So, nu hab ich mich ausgegackelt und hoffe, dass ich euch nicht auf den Schlips getreten bin. Wie gesagt, ich verstehe echt gut, wie ihr euch fühlt. Mich überkommt das auch immer mal wieder. Aber ein bischen Versändnis für unsere Männer kann uns auch nicht schaden. Auch wenn sich in der SS eigentlich immer alles um UNS drehen soll.

[Blackpearl]

Hallo.

Ich verlange NICHT, dass sich alles um MICH dreht, sondern nur das Verständnis, das ich ihm in einer komplett anderen, neuen Situation auch entgegenbringen würde. Mehr nicht. Und das ist wohl in Ordnung denke ich.

Dass ich keinen anderen Menschen aus ihm machen kann, ist mir auch klar - das will ich gar nicht. Lediglich, dass er etwas mehr Aufmerksamkeit für die zukünftige Familie aufbringt, in der auch ER eine Rolle spielt und NICHT NUR ICH!

SS-Zeit ist die Zeit der Belastung?! Ja klar. Aber auch für MICH! Und zwar die doppelte!

Natürlich. Auch für uns sind diese fantastischen Abläufe schwer zu begreifen und deswegen wäre es eben schöner und auch einfacher, wenn man dies miteinander besprechen und teilen könnte!!! Und auch für MICH sind all diese Veränderungen oft nicht einfach wegzustecken.

Und ich hätte es schon gerne, wenn mein Mann sich auch mir gegenüber so begeistert zeigt über die SS und das Baby, wie Freunden gegenüber!!!! Einen Papa, der nur Fotos und US-Bilder vorzeigen kann aber sonst nichts dahinter steckt... naja... nicht mein Fall. Und ich habe NICHT gemeint, dass DEIN Mann so wäre. Meinte das jetzt Allgemein. Dass Dein Mann so ist, davon gehe ich nicht aus!!!

Zum Thema Sex. Ich bettel nicht. Ich bitte nicht. Und ich frag auch nicht mehr. Aber er hat es noch NIE getan. Anscheinend hat er kein Verlangen. Und JA, mich würde es auch nerven, immer nur gedrängt zu werden. Deswegen mach ich´s ja auch nicht!!! Aber es fehlt auch der Rest. Kein Streicheln, kein Schmusen, keine großartigen Küssereien - NICHTS! Und DAS möcht ich in einer "normalen" Beziehung aber schon haben - dass man Zärtlichkeiten austauscht. Auch mir geht es nicht nur um Sex, sollte das so rübergekommen sein!!!

Wenn derjenige Mann mit sich reden lässt und offen ist für ein Gespräch, ist Dein Vorschlag ja gut.....

Und hinsichtlich ungelegter Eier: ICH persönlich möchte schon gerne VOR der Geburt wissen, wie er sich das alles vorstellt, wie er sich dabei fühlt und dergleichen.