Mein Kind

[Beldaran]

Liebe Akita,

ich habe hier gerade Deinen Thread durchgelese. Ich finde, Du bist unheimlich stark. Deine zwei Kinder können unheimlich stolz auf Dich sein. Fühl dich unbekannterweise gedrückt.

Sylvie

[stellamama]

Ich umarme dich still......

...und ich bin sicher, es hatte einen guten Grund, warum deine Tochter zu dir gekommen ist.....warum gerade du ihre Mama bist.

Bearbeitet 4. August 2011 von CeLuSiPhi
Sig. gelöscht

[biene73]

Ich hab auch tierische Probleme mit der Hormonumstellung (glaube ich). Bis der Körper wieder in den Normalzustand kommt dauert es ja ein paar Wochen. Ich heule sehr oft rum und hab auch schon einmal zu tief ins Glas geschaut, abends. Das bekommt mir nicht.

Wir haben hier eine große Liste gemacht, mit schönen Dingen, die wir in nächster Zeit machen wollen. So richtig Lust habe ich aber auf gar nichts.

Ich sehe das wie Miep, es ist doch nur allzu verständlich, dass Du weinen musst.

Ich glaube man versucht egal in welche Richtung etwas zu verändern, ob das mal zu viel zu Trinken ist um abzuschalten oder zu betäuben, ich habe den Rappel bekommen alles umdekorieren zu müssen.

Neue Bettwäsche, neue Kerzen, neue Blumen, einfach alles anders zu machen.

Da hatte ich wenigstens eine Aufgabe und ein Ziel.

Die Liste finde ich persönlich gar nicht schlecht, ich habe auch so viel wie möglich etwas mit den Kindern unternommen.

Ich glaube Bilder wären mir auch ganz wichtig, ich habe nur ein schlechtes US Bild und das im KH wo man alles schön erkennen konnte habe ich gar nicht, habe aber im Nachhinein darüber nachgedacht ob ich dort frage, ob ich es bekommen kann. Ich habe es aber bis heute nicht gemacht....

Ich denke es ist ganz normal, dass man verstärkt auf das achtet was einen beschäftigt, momentan halt schwangere Frauen. Aber es macht mich nicht immer traurig.

Im Urlaub war es zwar so, dass ich dachte so viele Familien haben drei oderm mehr Kindern, nur bei uns klappt es nicht.

Aber dann denke ich bei anderen Schwangeren, wer weiss was sie schon durchgemacht haben?

Vielleicht hatten sie auch einen Verlust und es klappt nun endlich bei ihnen, weisst Du was ich meine?

Ich drück Dich einfach mal fest!

[Akita]

Hallo,

danke, der Gedanke rührt mich sehr, dass mich meine Kinder ausgesucht haben. Vielleicht ist das so. Ich wünsche es mir, dass das einen Sinn hat, dass genau ich die Mama eines Sternenkindes geworden bin. Das genau mir diese Entscheidung auferlegt wurde.

CeLuSiPhi,

das mit dem Photo werde ich mir überlegen. Ich wollte diese Fotos ursprünglich niemandem zeigen, jedoch habe ich sie inzwischen meiner besten Freundin gezeigt, da sie mitleidet, mitliebt und überhaupt. Sie hat mich gefragt und wollte sie sehen.

Hübsch sieht sie aus, hat sie gesagt. Ja, das finde ich auch.

Die Fotos sind soooooo wichtig. Und seien es nur welche aus dem Handy *drück*.

Wie lange ist das bei dir eigentlich her ? Das du hier die Stärke aufbringst, anderen Menschen, wie mir, so beizustehen.

Biene73,

ja, das mit dem Umräumen hab ich auch. Das ist aber eh eine Eigenart von mir. Je unaufgeräumter es innendrin ist, desto aufgeräumter und hübscher muss es aussen sein. Ich putze, wische, gestalte den Garten gerade um, was das Zeug hält. Hab neue Blumen gepflanzt usw.

Ja, das mit den Schwangeren klar. Man achtet drauf und dann sieht man sie halt.

Mir kommt da nur immer das eigene hoch und auch diese kleine Stimme die sagt: Du hast versagt.

Wobei das natürlich rein rational Quatsch ist......

Ich wünsche aus tiefstem Herzen allen anderen ganz, ganz gesunde Kinder. Eine Freundin von mir hat vor 2 Tagen entbunden. Da kann ich mich sehr mitfreuen. Die andere, auf deren Geburstagsfeier ich heute nicht gegangen bin, entbindet im Oktober. Ich hab angerufen heute morgen und ihr ganz offen gesagt, warum ich grad heute nicht kommen kann.

Ach soifz.....Morgen werden wir zum Grab von Anouk(i) fahren. Ich hab hier noch so eine Sternenleuchte stehen, wo man ein Grablicht reinmachen kann. Ausserdem sind alle anderen Kindergräber so toll und freundlich. Ganz viel Spielzeug, Windmühlen stehen dort. Meinem Sohn geht das Herz auf, wenn er das ganze Spielzeug sieht, was dort steht. Die Lebenden neben den nicht Vergessenen. Das ist rührend......und gleichzeitig enorm schmerzhaft.

Da hab ich halt auch noch was hier. Ein paar Fische. Mein Sohn liebt Fische, liebt Wasser. Das passt sicher auch zu seiner Schwester.

Das werden wir morgen aufstellen.

Biene73,

ich hab deine Geschichte irgendwo gelesen, zumindest einen Auszug davon, in den tiefen Stunden der Verzweiflung. Wie geht es den anderen armen Mamas, hab ich mich gefragt.

Danke, dass du hier mitschreibst.

Und ich schäme mich fast ein bisschen für meine Egoposts..... Ich hoffe, dass ich eines Tages auch mal einer Frau in einer ähnlichen Lage Mut zusprechen kann.

Ich drück euch alle feste....

[Akita]

Ich habs gefunden und fands schön.... Für unsere Kinder

Gelöscht wegen CR

Bearbeitet 5. August 2011 von CeLuSiPhi
CR

[Gast CeLuSiPhi]

Die Idee mit den Fischen und der Laterne finde ich sehr schön. Wir haben auf Philipps Grab ganz viele Blumen gepflanzt, die alle wunderschön blühen, wenn sie nicht gerade von Schnecken abgefressen werden. Ich finde es immer wieder schön zu sehen, dass Leben und Tod so eng miteinander in Verbindung stehen. Je lebendiger das Grab meines Sohnes ist, umso mehr wird mir das bewusst.

Du fragst, wie lange es her ist. Celia ist im Febr. 2007 geboren und gestorben, "Luna" ist im Juli 2007 gegangen, Simon ist im Aug. 2008 geboren und gestorben und Philipp im Okt. 2009.

Das mit der Hilfe: Ich glaube, das ist ein langer Weg, bis man wirklich auch auf andere eingehen kann. Mir hat es immer geholfen und hilft es auch immernoch, weil ich so das Gefühl habe, dass meine Kinder nicht umsonst gestorben sind. Außerdem denke ich mir, dass ich doch einiges an Erfahrung habe, die ich gerne teile, vor allem wenn ich dann sehe, dass andere Menschen viele Dinge vorher schon wissen und dann ganz anders damit umgehen können. So wie du. Mir hat niemand vorher gesagt, was ich machen soll, was wichtig ist. Zwar haben sich im Krankenhaus die Hebammen bemüht, uns darüber aufzuklären, was nach Celias Geburt geschehen wird, aber vieles wusste ich eben noch nicht und stand deswegen oft recht unbeholfen da. Und wenn ich es schaffe, dass es nur einem Menschen durch das, was ich sagen und erzählen kann, etwas besser geht als mir in dem Moment, hat es schon einen Sinn gehabt. Aber denk bitte nicht, ich wäre irgendein Übermensch oder eine Mutter Theresa oder sowas.

Ich bin auch durch den Schmerz gegangen und gehe heute noch oft genug da durch.

Wir sind in der Trauer so klein und hilflos, alle zusammen! Übrigens auch in dem Gefühl, versagt zu haben. Da hilft kein Weglaufen, das Gefühl ist da. Auch wenn es vielleicht irrational ist!

Ich habe mich so schuldig gefühlt, meinen Kindern gegenüber. Ich dachte, ich wäre ihnen keine gute Mama, hätte sie nicht halten können. Irgendwann habe ich einen Termin bei einer Beraterin gehabt und sie meinte: Stellen Sie sich vor, wie Sie mit Ihrem Kind sprechen. Glauben Sie, dass es Ihnen Vorwürfe macht?

Und ich habe gespürt, dass sie mir keine Vorwürfe machen, weil ich auf meine Weise gekämpft habe, so wie sie auf ihre Weise gekämpft haben. Irgendwann wissen wir vielleicht, warum das alles so kommen musste, aber bis dahin bin ich mir sicher, dass ich weder versagt habe noch irgendwie schuldig bin. Die Bürde, die sie mir auferlegt haben, ist wirklich nicht leicht zu tragen, aber ich gebe ihnen ja auch nicht die Schuld. Wir spielen alle unsere Rolle in diesem großen Theater!

Deshalb: Schieb den Gedanken nicht weg, aber lass ihn auch nicht überhand nehmen.

Und Egopost ist absolut ok!!!

Bearbeitet 5. August 2011 von CeLuSiPhi

[biene73]

Akita, wie kommst Du drauf, dass Du versagt hast?

Den Gedanken hatte ich gar nicht, nur halt dass ich vielleicht zu alt bin und es einfach nicht mehr sein soll. Aber auch das weiss ich ja einfach nicht.

Ich denke es ist nur verständlich, dass Du momentan einfach manches nicht ertragen kannst und ich finde das kann man auch sagen, so wie Du es gemacht hast.

Ich kann auch unterscheiden, meine Freundin war zwei Wochen vor mir schwanger und entbindet nun Anfang September. Ich kann mich trotzdem für sie freuen, das hat mit meinem Kind nichts zu tun.

Aber ganz klar, ich würde auch so gerne hier mit einem dicken Bauch sitzen und mich freuen können.

Ich hoffe aber nach wie vor, dass einfach mein glückliche Schwangerschaft noch kommt.

Das sieht wirklich sehr schön aus mit den Windmühlen und anderen Dingen, die Kinder einfach lieben. Supernettesie hatte uns hier Bilder gezeigt von dem Grab und wie es drumherum ausschaut, es war wirklich schön, wenn auch so unendlich traurig.

Akita, Du musst Dich hier kein bischen schämen und das sind auch keine Egoposts!!! Es ist einfach wohl die härteste Zeit im Leben und alles was einem dabei helfen kann ist doch gut.

Ich komme mir hier manchmal auch „falsch“ vor, da mein Würmchen schon in der 9. SSW gegangen (ohne Herzschlag) ist und von dem anderen wusste ich nur gerade mal eine Woche und er ist von selber gegangen, also hatte ich da nur einen (bzw. 5) positive Schwangerschaftstests....und ich habe ja auch zwei gesunde Kinder.

Und trotzdem fehlen sie mir....

Ich weiss gar nicht wie man mit Eurem erlebten klar komme soll.

Es tut mir so leid und ich kann Dich nur einfach mal drücken.

[Blackpearl]

Ich schluck hier nur und kann dir nur mein allergrößte Beileid aussprechen.Es ist einfach so unendlich schwer.So bodenlos.Wenn Du es alleine nicht schaffst,hol dir Hilfe. Ohne diese Hilfe hätte ich es damals nicht geschafft. Ich wünsche dir von ganzem Herzen alles, alles Gute und alle Kraft der Welt.

[Helleni]

Nachricht an Mama

sei nicht besorgt,

ich bin hier gut versorgt.

Sehe alle deine Engelskerzen,

und freu mich von Herzen.

Denn vergessen ist hier kein Kind,

das erzählte uns der Wind.

Begleite dich auf all deinen Wegen,

keiner ist mir zu weit gelegen.

Du fragtest warum mußte ich gehen,

denn auch ich wollte noch nicht gehen.

In deinen Träumen nehme ich dich an die Hand,

wir gehen gemeinsam durch mein Land.

Ich lerne dir wieder lachen,

so brauche ich mir keine Sorgen machen.

So weiß ich es geht dir gut,

das macht mir wieder Mut.

Wenn du denkst an mich,

so denke ich an dich.

Eines solltest du wissen,

wenn du weinst Tränen in dein Kissen,

ich bin nicht von dir gegangen,

ich bin nur in dich gegangen.

So habe ich für immer,

in deinem Herzen mein Zimmer.

Bin nicht weit weg,. für immer,

bin nur in meinem Zimmer.

Dein Engelskind

Liebe Akita,

es tut mir unendlich leid und doch beglückwünsche ich dich zu deiner kleinen Tochter Anouk.

Deine Trauer,deine Gefühle kann ich so gut verstehen.Laß dir Zeit. Es ist schwer das alles auszuhalten,doch es geht nicht anders.Wir hatten uns auch vorgenommen uns viel Gutes zu tun und Schöne Dinge zu machen.Besonders für die Kinder ist es wichtig sich auch wieder freuen zu können und zu spielen.Doch ich habe an diesen Unternehmungen wenig Freude gehabt,es war als stünde ich neben mir.An manches kann ich mich kaum erinnern.

Ich bewundere dich was du alles in der kurzen Zeit schon in Angriff genommen hast.

Dein kleiner Sohn wird es verstehen das du traurig bist,ist doch das natürlichste auf der Welt.

Helleni

[Akita]

Liebe Sandra,

mir hast du sehr, sehr, sehr geholfen. Und tust das noch, mit jedem einzelnen Post.

Auch wenn ich schonmal 2 - 4 Tage zum Antworten brauche im Moment. Gelesen hab ich es gleich, aber ich kann mich nur portionsweise mit dem Thema auseinandersetzen.

Das ist sehr schön, was du da geschrieben hast. Mir wurds bei dem Gedanken gleich warm uns Herz. Wenn man die Kinder fragen könnte, ja, sie würden sicher keine Vorwürfe machen. Aber das dauert sicher noch eine Zeit, bis man dahin kommt.

Liebe Biene,

am nächsten sind mir im Moment die 2 Freundinnen, die jeweils 2 Fehlgeburten in der 9ten und 10ten Woche hatten. Wir verstehen uns. Weil wir exakt den gleichen Schmerz empfunden haben. Natürlich setzt sich die Schwangerschaft im Laufe der Zeit mehr, sie wird mit jeder Woche greifbarer, aber an jede Schwangerschaft sind ja Hoffnungen, Träume und Zukunftsvorstellungen geknüpft. Und die verlieren wir alle gleichermaßen. Genau wie unsere Kinder. Ob nun kleine Sternchen oder etwas größere Sternchen.

Von daher bist du so richtig, wie du nur sein kannst.

Helleni,

danke, das Gedicht ist wunderschön....

Blackpearl,

ich hab im Moment das Gefühl, ich kann das schaffen, auch ohne Therapeuten. Mal sehen, ob ich damit richtig liege.

So ganz langsam lichtet sich der lähmende Schmerz und ich erwische mich schon wieder dabei zu lachen *smile*.

Sehr geholfen hat mir der Friedhofbesuch am Freitag. Wir saßen noch 2 Stunden in der Sonne auf dem Rasen vor dem Grab. Das Grab sieht sehr hübsch aus. Ich stelle euch morgen mal ein Bild davon rein.

Rechts neben Anouk wurde in der letzten Woche ein weiteres Kind beerdigt. Es ist ein kleiner Junge und er liegt ganz nah. Auch wenn ich im ersten Moment tief Luft holen musste und nur dachte: Oh nein, da ist anderen auch so was Schlimmes passiert. Im zweiten Moment hab ich gedacht: Da ist sie wenigstens nicht mehr ganz alleine meine Kleine.

Ich hab alle Sachen in die Sternenkiste gepackt, die Ultraschallbilder, die ganzen Karten, die ich bekommen habe, die Arztberichte usw. Dann habe ich in unsere Familienbilderecke ein Bild vom Sarg und eins von der Grabstelle gehängt. Mitten zwischen die Bilder von uns, von unserem Hund und von unserem lachenden Sohn. Das hat mir sehr gut getan. Da hängt sie nun, mitten unter uns. Ihrer Familie. Ein Teil von uns.

Ein Bild von ihr habe ich eingerahmt und habe es mir auf den Nachttisch gestellt. Mein Mann kam gestern später nach Hause und hat es sofort erblickt. Hat sich ins Bett gelegt und meinte, oh, das ist hart.

Ich hab ihm dann erklärt, dass das für mich so wichtig ist, ein Bild dort stehen zu haben. Damit habe ich das Gefühl, dass sie mir ein Stück näher ist. Und genau so nah möchte ich sie haben. Er hat mich verstanden. Irgendwann wird sicher die Zeit kommen, wo das Foto wieder einen anderen Platz einnimmt.

Aber die ist definitiv nicht jetzt.

Ich grüß euch alle ganz lieb....

[knall_tuete]

Liebe Akita....

ich habe erst jetzt deinen thread gelesen.... und ich habe ab der Hälfte des Threads nur noch geweint... es tut mir so leid, was du durchmachen musstest und gleichzeitig habe ich das gefühl, dass du trotz des ganzen Geschehens eine so unglaubliche Ruhe ausstrahlst... ich finde du bist so eine starke Frau.

Was mich auch total berührt hat, ist die Beschreibung des Grabes und wie ihr gemeinsam an der Holzkiste gebastelt habt. Ich wünsche euch für die Zukunft alle Kraft der Welt und die größtmögliche Unterstützung. Ich denke an euch...

[Akita]

Hallo liebe Knall Tuete....

Danke :-) für deine lieben mitfühlenden Worte..... Und da ich grad was Zeit hatte, hier sind die Bilder. Also von der Grabstätte.

[ATTACH=CONFIG]88960[/ATTACH]

[ATTACH=CONFIG]88961[/ATTACH]

[ATTACH=CONFIG]88962[/ATTACH]

Auf dem Grab selbst fehlt noch eine Blumenschale. Die hab ich schon hier. Auf den kleinen Steinen, die beschriftet sind haben meine Oma, mein Mann, meine Schwägerin und ich kleine Nachrichten hinterlassen.

[kikra13]

liebe akita wunderschön sieht es aus und soo liebevoll gestaltet!

[biene73]

Liebe Akita, zuerst freue ich mich über Deinen Satz, das sich der Schmerz etwas lichtet und dass Du auch wieder lachen kannst.

Ich glaube Deine Gedanken sind nur allzu verständlich, was Du am Grab gedacht hast.

Du weisst wie es wohl den Eltern geht, dessen Kind da liegt und doch ist es ein Trost, dass jemand so nach bei Deiner Tochter ist.

Ich denke es ist sehr schön, dass Eure Kinder mitten unter Euch sein sollen, ob auf Fotos oder andere Erinnerungen. Das ist ein sehr schöner Gedanke.

Ja Du hast Recht, mit dem was Du schreibst über kleine und grosse Sternchen.

Ich hatte mein Würmchen damals schon so in unser Leben eingeplant, dass es mich einfach umgehauen hat, als keine Herzschlag zu finden war.

Leider versteht das glaube ich im meinem realen Leben nicht wirklich einer so gut wie hier.

[Gast CeLuSiPhi]

Ich habe in der ganzen Wohnung Bilder meiner Kinder, im Wohnzimmer, im Schlafzimmer. Die im Wohnzimmer sind, glaube ich zumindest, für viele "Fremde" erstmal ein Schock, aber gut, damit müssen sie sich dann halt auseinandersetzen. Ich finde meine Kinder wunderschön, ich will sie auch immer sehen und wer zu mir kommt, muss das eben auch.

ABer bei sowas hab ich ja mittlerweile eine dicke Haut. Wer nicht mag, muss ja nicht hinschauen.

[Akita]

Hallo Biene,

ja, ich glaube das ist ganz schwierig. Gerade wenn die Schwangerschaft etwas früher beendet war (als das jetzt bei mir der Fall war) "erwarten" alle, dass man recht schnell wieder in den alten Tritt kommt.

Ich kenne die gängigen Aussagen, die einem dann als Trost vermittelt werden.

Wie schlimm sich das wirklich anfühlt, wie wenig hilfreich das ist, kann nur jemand nachvollziehen, der betroffen ist.

Ich erlebe jetzt zum Teil eigentlich eine große Starre um mich rum. Für alle ist es schwer zu begreifen, dass ich positive Aspekte aus dem Verlauf ziehen kann. Das ich meine Tochter z.B. auf normalem Wege geboren habe.

Ich kann die Reaktionen verstehen, wie schwer war das doch am Anfang für mich selbst, das zu akzeptieren.

Aber man ist dann schon irgendwie alleine auf weiter Flur (ausser hier natürlich) und klar, ich hab meinen Mann, der alles miterlebt hat und genauso empfindet.

Sandra,

ich finde deine Einstellung wunderbar. Zu tun, was dir und euch gut tut. Klar, für andere ist das zum Teil mit Sicherheit nicht nachvollziehbar. Umso schöner, dass du deinen Weg gefunden hast.

Und ich finde mein Kind auch wunderschön. Sie liegt ganz friedlich da, das Gesicht hat fast ein Lächeln und sie hat den Kopf auf ihrem rechten Arm liegen.

Ich möchte euch noch ganz kurz etwas aus dem Krankenhaus erzählen, was sich mehr als verrückt anhört:

Einen Tag vor der Geburt bin ich morgens ziemlich früh aufgewacht, im Krankenhausbett. Es war 6 Uhr. Wir haben immer mit offener Schiebetür geschlafen.

Ich lieg da also so und denke nach und starre an die Decke. Da fliegt über meinem Bett ein Schmetterling durchs Zimmer. Ein Pfauenauge.

Ich hab den Mund nicht mehr zugekriegt. Wo kam der her ? Durch die 30 cm geöffente Tür ?

Das hat mir ein Lächeln aufs Gesicht gezaubert. Ich hoffe, euch auch.

Später hab ich nach ihm gesucht, aber er war weg.

Liebe Grüße

[Gast CeLuSiPhi]

Bei mir wars eine Gänsehaut

So schön.

Ach ja, die liebe Umgebung. Es kommen die dämlichsten Kommentare, die unpassendesten Erwartungen und leider auch sehr große Enttäuschungen. Und zwischen all dem doch immer wieder Menschen, die genau das Richtige tun.

[Akita]

Ja so geht es mir auch....

Mein Sohn hatte heute seinen ersten Kindergartentag. Und da man dort bescheid wusste, wars dann hart.. für mich.

Denk dran, du kannst doch nochmal.... Was einmal geklappt hat klappt auch nochmal..... Ihr seit noch jung genug...Du musst nach vorne gucken...

Ja, soifz, weiß ich selbst. Mach ich ja auch, irgendwie......

Aber es ist, wie du sagst Sandra, andere treffen genau ins Herz, indem sie alles richtig machen.....

Hab mich heute nochmal für 2 Wochen krank schreiben lassen.

Danach werd ichs packen, muss ich auch.

Ich hab hier einen link für euch.... Sehr schönes Lied.... (Sandra, wenns verboten ist, einfach kommentarlos löschen)

Michelle - Sternenkind - YouTube

[Gast CeLuSiPhi]

Oh, ja, nach vorne gucken. Jetzt ist aber mal genug mit trauern!!!

Was diesen Menschen alles einfällt, lauter nette, hilfreiche Kommentare!!!

Manchmal wärs echt besser, sie würden einfach ihren Mund halten.

Ich finde es gut, dass du dich nochmal hast krankschreiben lassen. Wie gesagt, das Leben geht schnell genug wieder weiter, da muss man nichts überstürzen. Und dann ist es vielleicht auch ganz gut, sich mit anderen Dingen beschäftigen zu müssen, aber eben alles zu seiner Zeit.

[biene73]

Denk dran, du kannst doch nochmal.... Was einmal geklappt hat klappt auch nochmal..... Ihr seit noch jung genug...Du musst nach vorne gucken...

Ich fürchte es ist alles nur lieb gemeint, aber am Anfang mir jedenfalls keine Hilfe gewesen.

Mit Abstand habe ich wenigstens verstanden, dass es nicht böse gemeint war.

Ich habe hier am meisten gehört: "es hat schon zwei Mal geklappt, dann klappt es auch noch mal"

Ja hat es ja auch zwei Mal nur halt keine 9 Monate lang.....

Vielleicht sagen sie auch nur etwas um nicht nichts zu sagen, keine Ahnung.

[Akita]

Hallo,

heute musste ich an mein Jahr 2011 denken und an all die netten Menschen, die mir hier so sehr zur Seite gestanden haben.

Ohne euch hier, hätte ich es nicht geschafft, damals.

Danke nocheinmal dafür Vielleicht liest ja noch jedemand mit, vielleicht liest auch nochmal eine Frau in einer vergleichbaren Situation und tankt neuen Mut.

Ich habe meinen Frieden mit der Situation schließen können. Noch immer fahre ich zum Friedhof, zünde Kerzen an, stelle neue Blumen auf. Noch immer tut es hin- und wieder weh. Man vergisst es nicht und das ist auch gut so. Sie sollen nie vergessen werden. Ich frage mich immer noch oft, wie sie wohl gewesen wäre, wie sie ausgesehen hätte und ich wünsche mir nichts mehr, als dass ich sie nur einmal lebend im Arm gehalten hätte und an ihrem Köpfchen gerochen hätte.

Ich habe im Oktober 2011 erfahren, dass sich wieder ein Baby eingeschlichen hat. Was hatte ich eine Angst, eine unglaubliche Angst, dass sich dieser ganze Alptraum nochmal wiederholen könnte. Im Nachblick weiß ich gar nicht, wie ich diese Zeit überstanden habe.

Im Juni 2012 habe ich unser drittes Kind, unseren kleinen Sohn kerngesund und munter zur Welt gebracht. Er ist inzwischen 5 Monate alt.

Ich habe viel dazu gelernt, zu einer gehörigen Portion Demut vor dem Leben mischt sich Glück und Stolz. Er hat es nicht wieder gut gemacht, aber er zeigt mir täglich, dass das Leben seine eigenen Wege geht. Ich hatte einfach sehr großes Glück nochmal auf der Sonnenseite zu stehen.

Eine Umarmung für euch.

[kikra13]

auch wenn es komisch erscheinen mag, aber ich mußte liken und weil ich momentan emotional müde bin weine ich ein tränchen und freue mich darüber, das dein weg mit viel freude und sonneschein gepflastert ist! unbekannterweise einen ganz lieben gruß sylvia

[skalbagge]

Diese schrecklichen Dinge passieren nur selten und doch so oft, das ich gerade dachte : Wir sind mit diesem Schicksal nicht alleine.

Als haben wir fast die selbe Geschichte erlebt.

:-(

Bearbeitet 24. Februar 2013 von kaba
Sig entfernt

[miep]

Ich habe viel dazu gelernt, zu einer gehörigen Portion Demut vor dem Leben mischt sich Glück und Stolz. Er hat es nicht wieder gut gemacht, aber er zeigt mir täglich, dass das Leben seine eigenen Wege geht. Ich hatte einfach sehr großes Glück nochmal auf der Sonnenseite zu stehen.

wunderschön geschrieben akita und ich freu mich von herzen für euch...kenn dieses gefühl nur zu gut...und auch noch 5 jahre nachdem ich meine grosse kleine hab gehen lassen müssen überfällt es mich ab und an, wenn ich meine kinder angucke.demut, dankbarkeit, das leben machen lassen.

alles alles liebe euch weiterhin!!!