Mein, Dein - Geschwisterkinder unter sich

[Linda]

Guten Morgen,

ich komm hier irgendwie zu hause nicht weiter was das Teilen angeht und langsam gehts in die heiße Phase, da Nils ja nun rollt und auch überall dran kommt.

Sie mag nils, solange er weder sie, noch ihre Sachen anfasst, dann wird sie fuchtig.

Auf der andren Seite spielt sie aber den halben Tag mit Nils sachen. Seit neuestem nimmt sie ihm auch seine sachen weg, spielt dann damit und er liegt dann da ohne und so weit denkt er noch nicht dass er dann dahinrollt und sich was anderes holt. ER rollt sich zwar, aber noch nicht so dass er bewusst irgendwohin rollt um an was dran zu kommen. Also liegt er dann da ohne spielzeug, weil sie mit seinem spielt.

Wenn ich dann sage dass das Nils spielzeug ist blablabla lacht sie nur, interessiert sie natürlich nicht die bohne. wenn ich dann vorschlage das nils dafür was von ihren sachen bekommt, will sie das natürlich auch nicht und pfeffert dann seine sachen in die ecke. das geht aber den ganzen tag so und ich steh ja nun auch nicht immer daneben.

wie erkläre ich ihr, bzw. wie macht ihr das, dass natürlich die meisten der dinge nur von ihr allein benutzt werden können, wie z. B. ihre puppen und sonn kram, aber das sowas wie duplo, bücher....dann von beiden genutzt werden?

klar spielt er jetzt noch nicht damit, er kommt aber zwangsläufig da dran...und so ein duplo traktor interessiert ihn brennend

Wir ziehen bald um und die kinder bekommen wieder eine große gemeinsame spielecke. der plan ist das die dinge, die amelie weiterhin allein benutzen "darf" - das liest sich schrecklich...hoffe ihr wisst was ich meine, will ihr ja nix wegnehmen- dann in das gemeinsame zimmer in ihren bereich kommen und die dinge in der spielecke dann gemeinsam genutzt werden. ich kauf ja nun keine zweite duplo-ausrüstung.....aber mir ist schon klar das das für sie schwer zu verstehen ist warum das jetzt nicht mehr ihr allein gehört. habs gestern versucht zu erklären dass die dinge ja ihr gehören, aber das man das teilt etc...aber da wurde sie zwangsläufig nur wütend.

wie macht ihr das denn so mit mehreren Kindern??

Gruß, Linda

[SanJoHan]

Linda-Maus, Du machst Dir schon wieder viel zu sehr nen Kopp drum, glaub ich. *aufkeinenFallbösgemeintis*

Die Beiden werden genauso teilen UND ZANKEN wie alle anderen Geschwisterkinder auch. Das

ist so, der eine will grundsätzlich DAS, was der andere gerade hat. Da hilft es nicht mal, wenn man

alles doppelt hat (nich Anne?! *kicher*). Und da mußt Du auch mit Amelie nu nich schon im Vorfeld

lange Seminare abhalten. Bei Gelegenheit kannst Du ihr zwar immer mal wieder sagen "Die Sachen gehören

aber EUCH BEIDEN!", aber das juckt sie nicht wirklich. Sie versteht das, keine Frage. Und auch nicht erst

beim 30. mal, sondern auch jetzt schon. Aber das hält die Kinder beim Spielen nicht vom Zanken ab. Da mußt

Du dann durch, fürchte ich. Glaub mir, ich hab 2 Bengels hier...

Und, man glaubt es ja kaum, die Zweiten werden deutlich schlimmer als die Ersten. Wahrscheinlich

weil sie es müssen. Da brauchst Du keine Rücksicht auf das arme kleine Baby nehmen, denn sobald das

arme kleine Baby sich aufrichten kann, hilft es seiner Schwester gehörig eins über. Man wundert sich

[Linda]

hm ja aber wir haben ja JETZT schon dieses problem. soll ich ihr dann nils sachen auch immer wegnehmen weil er ja nicht mit den anderen sachen spielen darf von ihr aus?

aber wenn ich es ihr wegnehme teilt nils ja auch irgendwie nicht mit ihr

hach du machst mir ja hoffnung

[SanJoHan]

Jupp, wenn sie ihm ihre Sachen nicht geben will, ist die entsprechende Konsequenz, daß

Du ihr seine Sache dann auch nicht gibts b.z.w. wieder wegnimmst. Klar, das findet sie sicher

extrem doof dann. Aber sie wird es verstehen und drüber nachdenken. Und dann darf er ggf.

auch mal ihre Sachen zum Spielen haben, wenn sie scharf auf sein Spielzeug ist.

[Bibbi]

hier gilt die Regel - wer es zuerst hatte, darf damit spielen - also natürlich gibt es Ausnahmen

Liam bekommt zB Simons Nintendo nicht, den darf er einfach nicht - und huiiii, der Zwerg kann richtig laut werden

Liam hat aber auch so 2-3 Liebligssachen, da darf auch niemand dran und so darf die Simon auch nicht haben, auch wen sie nicht gefährlich für ihn wären *gg

Ich hab ja gesagt, generell find ich mein und dein wichtig - aber das heisst ja nicht, dass man es nicht verleihen kann - das sind 2 völlig verschiedene paar Schuhe für mich!

Wenn derjenige etwas hat, worauf der andere scharf ist, frag ich ob er es nicht abgeben möchte - meist kommt ERST wehemennt ein NEIN, um dann nach 1 min doch den Anwender zu wechseln - dann wird kräftig gelobt... finde das besser als mit "Druck"

Wenn nicht - tja, dann muss der andere eben warten... Nils wird das auch schnell begreifen wenn er soweit ist, mom ist es ihm noch egal - und Amelie wird DANN lernen, dass es eben nicht so geht wie sie sich das jetzt ausdenkt.

mach dir doch nicht immer soviele Gedanken - wo soll das nur enden?!

Klar, ihr seid beides Einzelkinder, da hat man vll andere Vorstllungenen, idealisiert manches - aber zumindest ICH kenn das nur zu gut wie das ist mit Geschwistern - man beginnt sich zu lieben bei Auszug

es sind doch nur 18 Jahre Linda

Bearbeitet 4. Januar 2010 von Bibbi

[MelanieAugsburg]

Ich hab Megan immer erklärt, dass Fiona traurig ist, wenn sie nun kein Spielzeug hat, wenn Megan ihr etwas weggenommen hat in dem Alter. Damit Fiona nicht mehr traurig ist, sollte sie ihr ein anderes Babyspielzeug bringen. Das hat gut geklappt. Fiona hat zum Glück mitgespielt, ihr war ziemlich egal, womit sie spielte.

Du kannst Amelie auch beibringen, dass sie Nils fragen soll, wenn sie seine Sachen nimmt. Selbst wenn es noch dauert, bis er richtig antworten kann. Wenn sie etwas nimmt und er meckert, dann muss sie verstehen, dass das "nein" heißt und sie es dann nicht haben kann. Und wie Sandra sagt: wenn sie seine Sachen benutzen will, muss er auch mal ihre haben dürfen. Nicht jedes Mal als 1:1 Austausch, aber so prinzipiell. Du solltest jetzt auch für Nils fragen, solange er das nicht selber kann. Wenn Amelie nicht einfach etwas weggrapschen darf, dann er auch nicht. Er versteht das jetzt nicht, aber für sie ist es unheimlich wichtig, dass du die Kinder gleich behandelst.

Als Fiona ins Duploalter kam, wurde Megans Lego umdeklariert, ab da gehörte es beiden. Megan hat das zum Glück nicht sehr gestört, nur anfangs etwas. Wir sind da auch reingewachsen. Da hatten wir echt Glück. Bei den Kuscheltieren haben wir ein paar, die nur je einem Kind gehören und einen großen Haufen, mit dem keiner spielt Da gibt es zum Glück keinen Streit drum.

Im Großen und Ganzen spielen meine beiden sehr viel miteinander und streiten sich wenig. Trotzdem gibt es jeden Tag Gebrüll ums Spielzeug. Wer was wo reinräumen darf, wer bestimmen darf was als nächstes gespielt wird, usw. Sie vertragen sich aber zum Glück schnell wieder und ich greife kaum ein. Nur wenn Megan grob wird, dann schon. Hauen ist tabu. Sie ist nunmal viel stärker.

Die Bücher hatten wir anfangs getrennt, bei Megan die Babybücher aussortiert für Fiona. Megan schaute aber ständig in Fionas Bücher. Da hab ich sie gelassen. Da gab es nie Streit zwischen den beiden, Bücher sind für beide.

Bei uns war glaub ich am wichtigsten, dass ich Megan erklärt habe, wie Fiona sich fühlt, wenn Megan ihr etwas wegnimmt. Und wie sie sich fühlt, wenn Megan etwas nettes für sie tut. Und Megan ganz viel loben, wenn sie nett zu Fiona war.

[anita74]

Ich hab Megan immer erklärt, dass Fiona traurig ist, wenn sie nun kein Spielzeug hat, wenn Megan ihr etwas weggenommen hat in dem Alter. Damit Fiona nicht mehr traurig ist, sollte sie ihr ein anderes Babyspielzeug bringen. Das hat gut geklappt. Fiona hat zum Glück mitgespielt, ihr war ziemlich egal, womit sie spielte.

Du kannst Amelie auch beibringen, dass sie Nils fragen soll, wenn sie seine Sachen nimmt. Selbst wenn es noch dauert, bis er richtig antworten kann. Wenn sie etwas nimmt und er meckert, dann muss sie verstehen, dass das "nein" heißt und sie es dann nicht haben kann. Und wie Sandra sagt: wenn sie seine Sachen benutzen will, muss er auch mal ihre haben dürfen. Nicht jedes Mal als 1:1 Austausch, aber so prinzipiell. Du solltest jetzt auch für Nils fragen, solange er das nicht selber kann. Wenn Amelie nicht einfach etwas weggrapschen darf, dann er auch nicht. Er versteht das jetzt nicht, aber für sie ist es unheimlich wichtig, dass du die Kinder gleich behandelst.

Bei uns war glaub ich am wichtigsten, dass ich Megan erklärt habe, wie Fiona sich fühlt, wenn Megan ihr etwas wegnimmt. Und wie sie sich fühlt, wenn Megan etwas nettes für sie tut. Und Megan ganz viel loben, wenn sie nett zu Fiona war.

Das kann ich nur unterschreiben. So machen wir das hier auch.

Immer erklaeren, schau jetzt ist sie traurig, weil du ihr was weggenommen hast, gib ihr doch etwas anderes dafuer. Schau jetzt freut sie sich.

Ich habe mal gelesen, dass es bis zum 4. Lebensjahr dauern kann bis die "mein" und "dein" richtig verstehen. Dass sie Dinge immer noch mit sich selbst in Verbindung bringen, so als wuerde man ihrer Persoenlichkeit etwas weg nehmen. Die Persoenlichkeit ist ja noch dabei sich zu bilden und dann ist es eben wichtig, dass man ihnen nicht staendig etwas wegnimmt und dem Geschwisterkind gibt. Da verstehen sie nur, dass sie auch dem Geschwisterkind mal etwas einfach wegnehmen koennen, weil sie meinen, dass das ja ihnen gehoert.

[Linda]

Danke schön, das hilft mir ja alles schon weiter

ja ich sage zu amelie "magste nils dafür auch was von deinen sachen geben? vielleicht ein auto" sagt sie Neeeeein. dann sag ich das sie ja auch mit etwas von ihm spielt und er dafür doch auch gern was von ihren dingen hätte, dann schreit sie schon los neeeiiiheeein

[Speedy Leni]

Ums Schreien kommste nich drum rum. Natürlich will sie nicht

Und jau, ich hab wie oben geschrieben auch irgendwann mal gelesen, dass das erst so mit 4-5 Jahren kommt, dass die Kinder überhaupt konkreter Besitz und Eigentum auseinanderhalten können. Eben ... es wird was von der Pesönlichkeit genommen.

Und nur weil man etwas zwar versteht, heißt es nicht, dass man nicht trotzdem protestiert

[Linda]

aber dann müsste ich ja jetzt den ganzen tag über ihr immer nils spielzeug wegnehmen

[Bibbi]

aber warum?

Ihn stört es doch nicht - und beginnt die Zeit wo es ihn stört reagiert er ja auch ganz anders ...

du kannst ihr doch nicht erklären, dass Nils traurig ist, wenn er quitschfidel auf dem Boden liegt und lacht!

Alles zu seiner Zeit, und sie jetzt fragen ob sie was abgeben möchte, obwohl er das nicht haben will - halt nur um ihr das Teilen zu lehren - öhm, das wird kein Erfolg haben...

Hat sie was von Nils, und ihn juckt es nicht, kann sie es doch haben - hat er was demnächst von ihr, und sie juckt es nicht - kann er es auch behalten.

Juckt es sie oder ihn irgendwann - Situation klären - fragen und sagt derjenige, der es zuerst hatte, dass er es nicht abgeben will, auf Besitz hinweisen oder eben auch auf Traurigkeit... meist kommen Kinder selbst dahinter wie schön es ist angestrahlt zu werden wenn man teilt

Ich versuch es dann auch so oft zu klären dass ich sage - ok, du noch 2 min und dann der andere... das klappt eigentlich am besten - aber meine beiden haben ganz andere Voraaussetzungen, das Alter ist eben ein anderes!

Wenn nicht - tja, dann muss der andere eben warten - du wirst diese Situationen TÄGLICH haben, selbst meine beiden kloppen sich um Spielzeug - und das bei dem Altersunterschied

Wichtige Dinge, wie Schmusetuch oder bei Simon eben Nintendo, seine gebauten Legodinger oder halt eben Dinge wo sie einen ganz besonderen Bezug zu haben - MUSS der andere hier abgeben. egal ob zuerst oder nicht... Ich teil mein Laptop auch nicht

Bearbeitet 4. Januar 2010 von Bibbi

[Linda]

aber wenn die situation so ist, dass er an ihren sachen ist, was ja nun täglich der fall ist, sie zeitgleich mit seinen sachen spielt und dann nen anfall kriegt weil er grad an ihren sachen ist- dann soll sie weiter mit seinen sachen spielen obwohl er noch nichmal das regal anfassen darf?

das meine ich. das macht doch irgendwie dann keinen sinn?

[Bibbi]

ich würd ihr die Sachen von Nils nicht wegnehmen, allerdings würd ich Nils auch nicht die Dinge abnehmen... ihr erklären - du spielst doch nu damit, brauchst das andere nicht - schau mal Nils hat viel Spass damit... er wird es ja nachher wieder abgeben so wie du deine Dinge.

Du verlangst von Amelie Einsicht, die sie gar nicht erbringen kann - logo, sie hat es vernommen, weiss auch was du sagst, nur das Umsetzen klappt nicht.

Welchen Weg du dann gehen magst - also ob du es streng trennst und die Situation dadurch klärst das beide IHRS bekommen oder sieeinfach dann da durch muss - das musst du entscheiden...

unangenehm und mit Geschrei verbunden wird beides sein

[VeryBusy]

Hmmm.... vielleicht bin ich ja wiedereinmal zu relaxed was derartige Dinge angeht.... oder ich habe es etwas leichter, weil meine beiden ja altersmäßig noch näher zusammen sind als Deine.

Generell würde ich Bibbi zu 100 % in ihrem Erziehungsansatz zustimmen. Unterschiede werden sich in wenigen Jahren allein durch die unterschiedlichen Geschlechter ergeben, aber generell ist es ein sehr guter Vorsatz es so zu halten.

Ansonsten, Jade wird ja erst diesem Monat 2, deshalb glaube ich nicht das sie mit dem Wort Dein irgendetwas anfangen kann. Im Moment ist alles "Mieerrrr", und es ist wirklich vergebens ihr zu erklären, dass der Musikzug oder die Stoffpuppe, die Gerald zu Weihnachten bekommen hat wirklich Seine sind.

Ihr gelten im Moment die Regeln:

1. Beide Kinder brauchen etwas zu spielen und daher muß Jade, wenn sie Gerald etwas weggenommen hat, ihm etwas neues bringen. Egal wem es eigentlich gehört.....

... und, solange Gerald nicht protestiert greife ich meist überhaupt nicht ein, erst wenn er quengelt, weil er nichts mehr zu spielen hat fordere ich Jade auch ihm etwas zu bringen. funktioniert inzwischen auch zu 90 %.

2. Jade ist die Ältere und hat deshalb ältere Rechte, sie darf wählen. Außerdem ist Gerald es im Moment noch ziemlich egal... Hauptsache er hat irgendetwas was er untersuchen kann. Es wird die Zeit kommen, wenn es ihm nicht mehr egal ist, dann wird er aber in der Lage sein sich besser zu wehren, ohne dass ich immer zu seinen Gunsten eingreifen muss.

3. Mit Spielzeug wird nicht geworfen, vor allem dann nicht wenn man es dem Brüderchen geben will. (Es tut wirklich weh wenn Jade einem Autos an den Kopf wirft, auch wenn sie es gut meint... )

Ansonsten, wie Melanie auch schon sagte... viel Geduld und schön alles Erklären, damit Fahren wir im Moment ganz gut.

viele Grüße,

VeryBusy

[Edit] @Bibbi: unsere Beiträge haben sich wohl überschnitten.... ich denke wir haben wirklich den gleichen Ansatz hier...

[Linda]

unangenehm und mit Geschrei verbunden wird beides sein

ah ja ich befürchtete es

[MelanieAugsburg]

Ich würd nicht fragen "Willst du ihm etwas anderes geben dafür?" Sondern sagen, dass sie es tun muss, wenn sie ihm sein Spielzeug wegnimmt. Bei einer Frage ist die Standardantwort doch sowieso "Nein" im Moment Und lass sie aussuchen, was sie ihm gibt. Frag sie, womit Nils jetzt spielen möchte. Entscheidungen treffen zu dürfen beruhigt ihr Gemüt und sie fühlt sich wichtig

Bibbi hat aber auch Recht. Wenn Nils so alt ist wie Amelie jetzt, wird es wieder ganz anders. Dann kann man erklären, dass sich beide abwechseln und gut ist. Das klappt hier auch gut (meist schlägt Megan das sogar so vor, da muss ich mich gar nicht einmischen). Aber jetzt im Moment geht es halt noch nicht. Weil Nils nicht für sich selber einfordern kann, dass er jetzt dran ist. Das klappt erst so richtig, wenn beide miteinander reden können.

[VeryBusy]

Ich würd nicht fragen "Willst du ihm etwas anderes geben dafür?" Sondern sagen, dass sie es tun muss, wenn sie ihm sein Spielzeug wegnimmt. Bei einer Frage ist die Standardantwort doch sowieso "Nein" im Moment Und lass sie aussuchen, was sie ihm gibt. Frag sie, womit Nils jetzt spielen möchte. Entscheidungen treffen zu dürfen beruhigt ihr Gemüt und sie fühlt sich wichtig

Auf genau diese Art und Weise funktioniert es bei uns auch immer recht gut....

viele Grüße,

VeryBusy

[Gast biest89]

hey linda,

unsere b eiden sind ja nun ziemlich gleichweit von einander entfernt altersmäßig!

Und grundsätzlich mache ich es so,dass ich der großen wenn Luisa etwas bekommen hat auch sage das,hat luisa bekommen und gehört ihr. Ich erwarte aber nicht grds. dass sie es versteht.

Sie spielt oft und viel mit luisa s sachen und solange es luisa nicht stört sage ich dazu nichts weiter außer,dass sie Luisa die sachen aber wiedgeben muss wenn sie weint und sich langweilt!

DAs klappt natürlich oft nicht reibunglos,aber so ist das halt m it geschwistern. Wenn Luisa mal was von ihrem spielzeug in die Hand nimmt,dann kommt sie gleich an und sagt ganz streng "nein uisa,das ist meins"und nimmt es ihr weg. Luisa weint dannnatürlich und ich sage sami dann,dass sie Luisa dafür aber was anderes geben muss,weil die ja jetzt traurig ist. Das klappt bis jetzt eig immer gut,sie holt dann was anderes und gibt es Luisa und noch ist es der ja relativ egal mit was sie "spielt"

Ich denke auch das Luisa qwenn sie dann älter ist sowieso lernt sich durchzusetzen,sie muss halt. Ich werde da auch nicht jedes mal eingreifen,es gibt eben auch dinge die Kinder unter sich klären müssen. Da Luisa ja auch vom alter her früher in den Kiga gehen wird als sami,denke ich wird sie sich sowieso besser durchsetzen können.

[Newyork]

Ich hab eigentlich den Eindruck, dass Matildchen es noch toll findet, wenn Benjamin ihr was mopst. Sie findet nämlich alles enorm spitze, was Benjamin macht.

Ich verfahre, wie die meisten hier... ich sage Benjamin, dass er ihr was anderes geben MUSS, wenn er ihr etwas wegnimmt. Das macht er dann auch. Er mags auch nicht, wenn Matilda zu seinen Sachen rollt. Ich lass ihm da erstmal seinen Willen und geb Matildchen dann was anderes, ihr ists ja noch egal. Oft ist es aber auch schon so, dass Benjamin ihr von sich aus dann was anderes sucht. Ich musss sagen, ich lass es jetzt mal auf mich zukommen, mal sehen, wie es sich weiterentwickelt.

[Unwirklich]

Hallo!

Ich hab nicht alles gelesen, aber ich glaub, wir handhaben das ganze ganz anders als die meisten hier.

Wegnehmen wird auf keinen Fall akzeptiert, dass muss Helena dann zurückgeben- für Maya gilt natürlich das gleiche.

Ansonsten gibt es bei uns eigtl. keine Spielzeugtrennung. Die beiden haben ein Zimmer und gemeinsames Spielzeug.

Helena hat ihr Schmusetuch, dass keine anfassen darf, maya hat sowas noch nicht, kommt aber sicherlich auch.

Natürlich hat jeder gewissermaßen auch eigenes Spielzeug, aber letztlich wird dennoch nicht zwischen deins und meins unterschieden.

Helena akzeptiert das ganz wundervoll *stolzaufmeineMausbin*. Anfangs gabs etwas Ärger manchmal, weil sie da grad so in dieser besitzergreifenden Phase war und eh alles was sie sah ihres war. Aber nachdem wir ihr gesagt haben, dass es von jetzt an Spielzeug nur für beide gibt und beide damit spielen dürfen, gabs keine Probleme mehr.

*Edit*

Noch was vergessen.

Wir handhaben das hier ähnlich wie Bibi, dass nichts weggenommen werden darf, ich dann aber frag, ob man nicht was abgeben möchte, oder wir machen eben aus, dass man nach gewisser Zeit mal tauscht.

Aber hm ich muss ehrlich gestehn, Helena ist in der Beziehung unglaublich unkompliziert und das ganze Thema kommt zwischen Helena und Maya vielleicht einmal die Woche auf. Das haben wir eher mit ihrer Freundin, wobei die halt auch eher die ist, die Besitzergreifend wird.

Bearbeitet 4. Januar 2010 von Unwirklich