Wir hätten dich so gern bei uns gehabt.

[sandrui]

"Frau K., das sieht nicht gut aus".

Ich nehme diesen Satz wie durch einen Schleier wahr, nachdem ich selbst merkte, dass mit dem Ultraschall-Bild nichts stimmt. Ich sah genauso wenig wie 2 Wochen zuvor und ich wusste, dass man in der 8. oder 9. Woche mehr sehen muss. "Frau K., das sieht nicht gut aus". Die Ärztin holte das Bild von vor 2 Wochen daneben und musste nichts mehr sagen. Unser heiß ersehntes Baby hatte sich nicht weiter entwickelt.

Nachdem wir 18 Monate erfolglos versuchten, ein Baby zu zeugen, gingen wir den Schritt in die Kinderwunschbehandlung. 3 Tage, bevor mein Mann ein Spermiogramm anfertigen ließ, entstand unser Sternchen. Auch, wenn wir es erst nicht glauben konnten, befanden wir uns ab dem 3.8. in einem Glücksrausch.

Das Ergebnis des Spermiogramms erfuhr ich beim ersten Kontrolltermin der Schwangerschaft zu einer sehr frühen Woche. Das Kiwu-Zentrum empfahl eine künstliche Befruchtung. In dem Moment, als die Ärztin sagte, dass es sich um einen Glückstreffer handelte, beschlich mich ein merkwürdiges Gefühl. Ich dachte, na hoffentlich ist der Glückstreffer ein echter Treffer.

Schon bei diesem ersten Termin hieß es, das US-Bild könne für die frühe Woche okay sein, der Verlauf müsse aber kontrolliert werden. Die Ärztin meinte, dass die Zeugung später stattgefunden haben müsse. Wir kannten aber den Zeitpunkt genau (max einen Tag später). Naja, der HCG-Wert war auch nicht besonders hoch, ich machte mir Sorgen.

Der zweite Ultraschall vor 2 Wochen sah aber gut aus, die Entwicklung war gut verlaufen. Um den Termin der Empfängnis herrschte immer noch Unklarheit. Sie datierte mich eine Woche zurück. Nun sagten alle zu mir, das sei nicht ungewöhnlich und ich solle mit meinen schlechten Gedanken nicht dem Kind schaden. Ich hatte kein gutes Gefühl, verdrängte dieses aber.

Gestern sollte der Mutterpass angelegt werden. Eine supernette Hebamme sprach lange mit mir und füllte den MuPa aus. Sie beruhigte mich auch bzgl. der verwirrenden Daten. Als sie die Aufkleber in den Pass klebte, dachte ich, dass es hoffentlich nicht umsonst sei. Guter Hoffnung ging ich zum Ultraschall. "Frau K., das sieht nicht gut aus." Sie streichelte meinen Arm, suchte noch eine Weile und meinte dann, ich solle mich anziehen und zu ihr kommen. Ich spürte eine Faust im Magen und fing an zu weinen. Sie sagte ein paar tröstende Worte und sprach von der Ausschabung. Dann gab sie mir den Aufklärungsbogen für die OP. Die nette Hebamme nahm mich mit in einen Raum, wo wir allein sein konnten und ich ließ meinen Tränen und meiner Trauer und meiner Angst freien Lauf. Sie war unglaublich nett und einfühlsam und half mir sehr.

Warum wir? Warum hatte die Natur kein Einsehen mit uns? Ist eine 18-monatige Tortur nicht genug des Schicksals? Warum durften wir dieses Kind nicht bekommen? Warum wollte es nicht zu uns? Wir wollten es so gern! Wir alle drei wünschten uns von ganzen Herzen ein Baby. Gibt es einen Sinn für diesen harten Schicksalsschlag? Welchen? Wie geht es jetzt weiter? Ich habe keine Kraft mehr für "einfach-so-probieren", wir können jetzt nicht einfach in 2 Monaten wieder "loslegen". Wir können auf natürlichem Weg nur mit sehr geringen Chancen Kinder haben!

Und das ist es, was mich so auf den Boden wirft! Es war unser kleines riesiges Wunder, unsere Hoffnung, es war so ein unverschämt großes Glück, das wir aber scheinbar nicht verdient hatten. Ich weiß, es war "erst" 6. Woche und die Natur lässt nicht alle Schwangerschaften bestehen. Aber die Natur hat uns schon die Zeugung so schwer gemacht! Ich verzweifle! Ich bin zutiefst verzweifelt und illusionslos! Mir graut vor dem Weg der künstlichen Befruchtung, mir graut so unglaublich davor!

Mein Mann wurde anständigerweise von der Arbeit und von der Dienstreise, auf die er heute hätte fahren sollen, befreit und kam zu mir. Auch er ist tieftraurig und bestürzt und verzweifelt und ohne Hoffnung und Illusion.

Heute morgen war ich bei der Ausschabung, die habe ich gut überstanden.

Die US-Kontrolle ergab keine Veränderung, wenngleich das HCG im Vergleich zu vor 2 Wochen leicht, aber dennoch nicht genug gestiegen war.

Haben wir einen Fehler gemacht?

Die Ärztin sagte, es sei eindeutig. Wenn es meine letzte Hoffnung wäre, könnte man auch 2 Wochen warten, aber aus ihrer Sicht wäre die Hoffnung nicht gerechtfertigt. Wir entschieden uns für die Ausschabung. Die Rückdatierung vor 2 Wochen war ja schon ein erstes Anzeichen für eine nicht intakte Schwangerschaft.

Und nun ist der Bauch leer und das heiß ersehnte Baby ist weg.

Danke fürs Zuhören.

Sandra, tieftraurig.

[mel81]

Sandra, mir fehlen die Worte!

Es tut mir so leid

Ich denke an euch...

[Schneewante]

wie traurig

es tut mir sehr leid.

ich wünsche dir und deinem mann alles liebe und gute und vorallem, dass irgendwie das glück wieder bei euch einzieht und es wieder zu einem "glückstreffer" kommt, damit dir der andere weg erspart bleibt.

liebe, traurige grüße an euch

[sandrui]

Danke für eure lieben Worte. Danke.

Bearbeitet 17. August 2010 von Cassie
Sig entfernt

[Schockomaus]

Manchmal ist der Weg des Lebens einfach nur ungerecht und die Frage nach dem "Warum?" bleibt unbeantwortet.

Es tut mir sehr leid.

[bebalein]

Auch mir tut es leid.

Fühl Dich gedrückt.

[Aeldra]

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit!

Aeldra

[~Keks~]

Oh nein Das tut mir so leid Ich wünsche euch viel Kraft für diese schwere Zeit...

[Gast Jara]

Es tut mir Leid für Euch das habt ihr nicht verdient

[sandrui]

Danke an euch alle für euer Mitgefühl. Es bedeutet mir sehr viel.

Gestern abend lag ich im Bett und dachte "Da, wo das Baby war, ist jetzt nur noch Schmerz".

Heute sind auch die letzten Schwangerschaftssymptome verschwunden. Kein Brustspannen mehr, kein Aufstoßen mehr, ich kann wieder Kaffee trinken ohne dass mir schlecht wird.

Wie gern würde ich darauf verzichten.

Bearbeitet 17. August 2010 von Cassie
Sig entfernt

[**Manuela**]

ich bin in gedanken bei dir, wir schaffen das zusammen, warst letzte woche auch für mich da

drück dich

Bearbeitet 3. September 2009 von *~DeLaLi~*
Signatur entfernt

[Gast Magica deSpell]

[Martinsmama]

Oh mein Gott! Nach dem ganzen Kampf, 18 Monaten warten, hoffen und bangen jetzt auch noch das...ich finde gar keine Worte, bin total schockiert und am weinen...es tut mir so leid! Lass dich mal drücken!

Bearbeitet 3. September 2009 von *~DeLaLi~*
Signatur entfernt

[sandrui]

Danke!

Ich bin überwältigt von eurem Mitgefühl. Ich hätte nie gedacht, dass man so viel Trost in einem Forum erfährt.

Bei mir setzt sich die traurige Realität Stück für Stück durch. Ich bin immer noch fassungslos, aber wir informieren uns bereits über in Frage kommende Methoden der künstlichen Befruchtung. Ich möchte einfach etwas tun, mich an etwas klammern können, einen kleinen Strohhalm.

Nächsten Montag dürfen wir schon zur ausführlichen Besprechung des Spermiogramms kommen, ich bin so dankbar, dass die FA-Praxis uns einen so schnellen Termin ermöglicht.

Ich spüre heute auch schon einen kleinen Funken Hoffnung in mir, dass es vielleicht nach der FG doch spontan und normal klappen könnte, wobei wir uns darauf jetzt wirklich nimmer verlassen wollen. Wenn es klappt, ist alles bestens, aber im Hintergrund werden Vorbereitungen für das Nachhelfen laufen...

DANKE an euch alle fürs Zuhören.

Bearbeitet 17. August 2010 von Cassie
Sig entfernt

[beautymama2006]

oh sandra, neeeein...*schnief*

das tut mir sehr sehr leid, ehrlich...

Bearbeitet 3. September 2009 von kaba

[sandrui]

Auch dir vielen Dank, Julia.

[sandrui]

Heute fehlst du mir soo sehr.

Mir krampft der Bauch und ich kann an nichts anderes denken als dass du weg bist...

Bearbeitet 17. August 2010 von Cassie
Sig entfernt

[Gast Jara]

[Gast aoife]

Oh Sandra, es tut mir so leid, das zu lesen ...

Ich hatte mich so gefreut, als ich gesehen hab, dass ein Geschwisterchen für Moritz unterwegs ist, auch wenn wir zwei uns nur ab und zu hier über den Weg gelaufen sind...

Ich wünsch dir viel Kraft, und hoffe sehr, dasss jemand für dich da ist, der diese Trauer mit dir trägt.

... und dass deine Zuversicht bald wieder zurückkommt.

LG Eva

[Angelslam]

[fraulehrerin]

Mir fehlen die Worte ... Du tust mir so leid!

[sandrui]

Vielen Dank für eure Worte.

Danke dir, Eva.

Mir geht es so hundeelend. Ich kann den Schmerz fast nicht aushalten. Ich fühle mich so leer und nutzlos, so leergeräumt und ausgekratzt und gleichzeitig bis direkt unter die Haut mit Schmerz voll. Mir tut der Bauch weh, mir reißt das Herz und der Kopf tut obendrein vom Heulen weh.

Ich bin am Tiefpunkt, weiter runter kann es nicht gehen, das kann ich dann nicht mehr aushalten.

Aber so hoffe ich auch, dass es danach wieder etwas bergauf geht.

Mir ist einfach kein Trost, was in ein paar Monaten sein könnte. Mein Verstand sagt mir, dass Moritz gewiss kein Einzelkind bleiben wird, aber das hilft mir momentan einfach nicht. Ich will auch diese Schwangerschaft nicht mehr zurück, ich weiß ja, dass sie nicht intakt war.

Ich bin einfach verzweifelt, enttäuscht und traurig, dass das Schicksal es derzeit so übel mit uns meint.

Ich schreib hier einfach alles, was mir durch den Kopf geht.

[Smilla78]

Liebe Sandra!

Auch heute sind wir in Gedanken fest bei euch!

Deine Worte zerreißen mir fast das Herz - ich würd dich so gerne drücken und dir zeigen, dass du ein ganz wertvoller Mensch bist, auch wenn du das gerade gar nicht so empfindest!

Fühl dich lieb umarmt!

Bearbeitet 5. September 2009 von SaMi08

[kerchtje]

Liebe Sandra,

mir fehlen die worte....

es tut mir so leid für euch!

irgendwann geht es wieder bergauf, aber das dauert, nehm dir alle zeit zum trauern die du brauchst!!

fühl dich gedrückt!

lg kerstin

[Gast Kyra]

Es tut mir unendlich leid.