Witze

[sari]

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?"

Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."

[Gast Mrs. M]

Ein Engländer hat gehört, dass man in Deutschland zu Glück auch Schwein sagt.

Er ist bei einer Feier eingeladen.

Da fragt ihn ein Deutscher: "Haben sie schon mit meiner Tochter getanzt?"

"Nein, dieses Schwein hatte ich noch nicht."

[kaba]

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."

Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

[Gast Mrs. M]

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müsse nja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frauweiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Nochgruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und....""Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgehurt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

[sari]

[~*Jana*~]

[kaba]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!

[Appearance]

Ich hätte da noch einen

Zwei Männer stoßen im Supermarkt zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:

"Entschuldige, aber ich bin total

durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch

so, seit 30 Minuten suche ich schon.

Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat lange blonde Haare,

ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig,

schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein

weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr

hohen Absätzen.

Und wie sieht Deine aus?"

"Schei$$ drauf, wir suchen Deine"

[Acid_Burn]

*ausgrab*

Aus aktuellem Anlass:

Her mit den Witzen!!!!

[Bibbi]

mit Thema oder Querbeet?

Ich wär ja für Männerwitze

haut in die Tasten - heute sind die Männer dran, morgen die Blondinen

[Bibbi]

Nummer eins...

Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken.

Bearbeitet 25. August 2009 von Bibbi

[Bibbi]

Welche Worte nerven beim Sex am meisten? - "Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!"

so, nun ihr

Bearbeitet 25. August 2009 von Bibbi

[Acid_Burn]

Oh jaaaaaa-Männerwitze!!!!

Auf siiiiiiieeeeee:overclocking:

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?

In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tiegerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus einem Meter Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Gell, da schauen Sie und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!"

Bearbeitet 25. August 2009 von Acid_Burn

[Acid_Burn]

@Bibbi:

[Bibbi]

@Sannie

[beautymama2006]

@bibbi und sanni

[Junge Omi 39]

Hmmmm ich hab auch 2

Sagt der Mann zur Frau : Schatzi, wieso bekomme ich nie mit wenn du einen Orgasmus hast????

Sacht die Frau : Na weil du nie dabei bist :D

Wieso haben Männer ein Loch im Schniedel?

Damit wenigstens ein bischen Sauerstoff ans Hirn kommt

[beautymama2006]

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir." Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.

Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!" Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.

Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...

Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

*ich lieeebe diesen witz*kaputtlach*

[Bibbi]

- mensch, war sind wir naturverbunden

[Junge Omi 39]

:D:D der Witz ist genial

Ich hab auch noch einen gefunden....

Die 9 kleinen Unterschiede zwischen Mann und Frau

1. Namen:

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich

gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich

liebevoll, Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. Geld:

Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2 Euro für ein Teil, das nur 1

Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es

überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

3. Badezimmer:

Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge im Bad:

Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch

vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im Bad. Die meisten kann ein Mann

nicht einmal benennen.

4. Kinder:

Eine Frau weiß alles über ihre Kinder:

Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und

Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

5. Streit:

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.

6. Zukunft:

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.

Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft - bis er heiratet.

7. Natürlichkeit:

Männer wachen morgens auf und sehen genau so gut aus wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

8. Erfolg:

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. Heirat:

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er

aber nicht.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert.

Tut sie aber!