Witze

[Gast Laloona]

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: Mrs. Jones, kennen Sie mich? Sie antwortete:

Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung? Sie antwortete: Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn.

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!

[Blumenkind]

"Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

"Na, die verleiht man ja auch nicht!"

[se_kleine_schnecke]

Geht ein Zyklop zum Augearzt.

[kleinerBaum]

@ Laloona .... wo immer du deine Witze auch her hast.

Sie sind ...... *g*

"Bauchschmerzen vor lachen hat"

[Marian Laurin]

Stellt eine Mutter einen heißem Eimer Wasser ins Tiefkühlfach! Fragt der Sohn "Mama, warum machst du das?" Sagt die Mutter "Warmes Wasser kann man immer mal gebrauchen!"

[Gast Laloona]

Herr Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Frau Huber ein Telegramm:

*Leiche Ihres Gatten mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro.*

Huber telegrafiert zurück:

*Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!*

[Gast Mrs. M]

Frauen!!!

[Gast Laloona]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

[Binmama]

Männer können manchmal doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!!

Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich einen Dollar in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus... wem gehört dann die Pepsi.... dem Getränkeautomaten oder mir?"

[Binmama]

Die Zurückgebliebene...

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop eine E-Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung Ihres Mannes kommt. Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammen sinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: ´

AN: Meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem Vorgereisten Mann

BETREFF: Bin gut angekommen

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich bereits eingelebt und sehe, das alles für deine Ankunft vorbereitet ist.

Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen.

In Liebe, Dein Mann

PS: Verdammt heiß hier unten!!!

[lilli1986]

Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.

Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "Ich kann so nicht arbeiten!"

[sasa123]

:D:D

nicht schlecht

[Gast ~Shadow~]

Den kannte ich zwar schon aber er ist gut!

[jaz24]

hehe..sehr lustig

hab auch welche:

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"

Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"

"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.

"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."

"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.

Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.

Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

"In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich in meinem Leben vernascht habe", prahlt Benno.

"Und wie heißen die ersten drei?"

"Anna, Helga und Yvonne..."

Was ist Erfolg?

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:

nicht in die Hose zu machen.

so das wars erstmal von mir.

L.G. Jaz

[Gast Laloona]

Der Erfolg ist genial und der Witz mit Papas Sauforgie Wobei ich die einfach nur süüüüüß finde

[Gast Laloona]

In der Schule im Deutschunterricht: Erstelle einen kompletten Satz nur mit den beiden Worten ‘der’ und ‘in’! Gibt Fritz zur Antwort: Der Inder in der Inderin!

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Die Mutter hat Anja zum zehnten Mal ins Bett geschickt. Mühsam beherrscht sagt sie: Wenn ich noch einmal das Wort Mami höre, dann knallts! Fünf Minuten später piepst es aus dem Zimmer: Frau Müller, könnte ich etwas zu trinken haben?

[Blumenkind]

-Was macht eine Frau, deren Mann beim Kartoffeln holen leider die Kellertreppe runtergefallen ist und sich das Genick gebrochen hat?

-Nudeln.

[Gast Laloona]

Hilferuf bei einer Patchwork-familie:

´Liebling, schnell! Deine Kinder und meine Kinder verhauen unsere Kinder!´

[Gast Laloona]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.

Er: Nun gut, machen wirs.

Sie: Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?

Er: Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm.

Sie: Naja, aber der Gestank...?

Er: Halt ihm doch die Nase zu!

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[Gast Laloona]

Ein Amerikaner kommt nach dem Krieg auf einen Bauernhof und möchte zu einem wirklich guten Preis exakt 1 Kilo Gänsedaunen kaufen. Es muss aber wirklich genau 1 kg sein. Dummerweise können die Bauersleute nur 920 g zusammenkratzen. Jetzt ist guter Rat teuer. Aber plötzlich kommt der Großvater mit seinem schlohweissen ,langen Haaren vorbei. Er wird dazu überredet,diese zu opfern und der Amerikaner zahlt.

1 Woche später kommt er zum 2.Mal und will diesmal exakt 1 kg Rosshaar kaufen. Erneut fehlen ein paar Gramm. Jetzt muß der Opa seinen langen Bart hergeben um die Differenz auszugleichen.

Wieder ein paar Tage später findet der Enkel den Opa in einem Versteck auf dem Heuboden:"Mensch Opa ,was machst Du denn da oben? Komm doch runter!" "Auf gar keinen Fall - der Ami ist wieder da und will 100 Eier,aber sie haben nur 98!"

[Gast Lady Sunlight]

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):

M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"

F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?

M: "Ja ..."

F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"

M: "Ja ..."

F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."

M: "Ja ..."

F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."

M: "Ja ..."

F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."

M: "Ja ..."

F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."

M: "Ja ..."

F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"

M: "Ja ..."

F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"

M: "logisch!"

F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"

M: "stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...

M: "Du, ich muß dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"

F: "Einen WAS?"

M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"

F: "Nein ..."

M: "Schwule Sau!"

[Gast Mrs. M]

Lehrer: "Hallo Kinder, das ist der Ali aus der Türkei. Nun stellt euch dem doch mal vor!"

Der erste: "Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren."

Die zweite: "Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren."

Der dritte: "Alles klar man?

Ich bin der Max und komme auch aus Deutschland."

So geht das nun weiter bis Ali meint: "Ey, is' voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin einzige Türke!"

Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher."

Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: "Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!" Rums! macht's und Ali kriegt 'ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: "Ali, was los?" Ali: "Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin." Wieder RUMS! und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.

Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: "Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?" Ali: "Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!"

[~*Jana*~]

[kaba]

[sari]

Bearbeitet 15. September 2008 von Blackyxoxo
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