Unser Engelchen ist zu den Sternen gegangen...

[Chrissy1]

Mein geliebter kleiner Niko!

Jetzt hat also das neue Jahr begonnen... und ich konnte meine Trauer nicht zurücklassen in 2008... sie ist einfach noch zu frisch und brennt wie Feuer in mir...

Weißt Du... ich hatte anfangs wirklich gedacht, ich hätte nicht "das Recht", so sehr zu trauern, wie ich mich fühle... weil Du noch so winzig warst und ich Dich noch nie in meinen Armen halten durfte...

Aber das stimmt nicht. Ich hatte alles schon in meinem Kopf:

Wie wunderbar es sein würde, wenn ich Dich das erste Mal in meinen Armen gehalten hätte, wie schön unser Zusammenleben gewesen wäre, wie liebevoll ich Dich umsorgt hätte, wie doll ich Dich getröstet hätte, wenn Du nachts weinend aufgewacht wärest...

So viele Pläne und Vorstellungen hatte ich von Dir und unserem Zusammenleben.. es war fast so, als wärest Du schon bei mir gewesen...

Nun bin ich diejenige, die nachts weinend erwacht.. Und nichts kann mir diesen Alptraum mehr nehmen...

Ja, ich habe das Recht, um Dich zu trauern! Ich hatte eine Perspektive, aus der Du nicht mehr wegzudenken warst, und nun ist alles anders und ich weiß nicht mehr, wie ich vor Dir leben konnte, ohne unglücklich zu sein...

Ich habe alles getan, um Dich zu beschützen, und dennoch reichte meine Fürsorge leider nicht aus, und ich kann nicht aufhören, mich zu fragen, ob es nicht doch irgendetwas gab, das ich falsch gemacht habe, damit es so weit gekommen ist??

In der Zwischenzeit schaffe ich es, etwas "abgeklärter" zu wirken, aber nur deshalb, weil ich spüre, dass meine Umwelt das so von mir erwartet, und weil ich nicht völlig isoliert sein möchte.. Die Isolation ist übrigens zusätzlich sehr, sehr schlimm! Es ist manchmal so still, dass man die Stille förmlich hören kann... Niemand ruft an, niemand erkundigt sich nach mir oder unserer Familie... die meisten Menschen haben Berührungsängste mit diesem Thema.. vor allem jetzt, wo viele Urlaub haben und sich amüsieren wollen, passt jemand, der einfach nur traurig ist, so gar nicht "ins Konzept"...

Die Welt ist grausam... Ich habe in meiner Kindheit und Jugend schon so viele schlimme Dinge erleben müssen, dass mich einige Psychologen gefragt haben, wie viel Leid ein einzelner Mensch überhaupt ertragen kann...

Vielleicht hatte ich deshalb die Hoffnung, dass es wenigstens dieses Mal gutgehen könnte... einfach, weil das eine Art von "Gerechtigkeit" wäre???

Aber Gerechtigkeit gibt es nicht... ich hätte es früher wissen müssen..

Mir geht es schlecht, ich sehe sch.... aus, ich habe einige Kilos zugenommen, weil ich mich ungesund und von viel Schokolade und Alkohol ernähre, ich bin "schwammig", fühle mich schlecht, habe Fieberblasen an den Lippen und andere Hautausschläge, die mich deprimieren... Ich müsste so dringend unter Menschen, aber so fühle ich mich wie der allerletzte Mensch auf der Welt und mag mich lieber daheim verstecken... Am liebsten würde ich nicht mehr leben... Ich habe noch keine Kinder, ich könnte "es mir leisten", zu gehen. Mein Mann wäre total geknickt, aber er würde sich in seine Arbeit stürzen und das überleben... Nur meine Katzen... die hängen so sehr an mir, und es täte mir so leid, ihnen so weh zu tun, aber andererseits habe ich jetzt schon so eine große Angst davor, die beiden zu verlieren (sie sind jetzt schon fast 9 Jahre alt!), dass ich lieber vor ihnen gehen würde, damit mir das erspart bleibt..

Ich kann nicht mehr, mein Kleiner... An den meisten Tagen "funktioniere" ich nur noch, und ich weiß nicht, wie ich mit diesem Schmerz fertig werden soll...

... Und gleichzeitig fühle ich mich bei solchen Aussagen so unendlich schuldig den Mamis gegenüber, die mehrere Fehlgeburten erlitten haben und dennoch niemals aufhören, zu kämpfen...

Es tut mir so leid! Vielleicht bin ich einfach nicht so stark wie sie?...

[nicolle77]

Mir kommen die Tränen wenn ich lese wie schlecht es dir geht meine Süße. Ich würde dir so gerne helfen und dir ein wenig von deinem Schmerz abnehmen.

Und natürlich hast du ein Recht zu trauern. Ich hoffe so sehr, dass es dir bald ein bißchen besser geht und du die schönen Sachen wieder sehen kannst.

Ich wäre gern bei dir um dich einfach in den Arm zu nehmen und dir zuzuhören.

Es tut mir leid, ich finde leider nicht die richtigen Worte. Aber vergiß bitte nicht, dass ich in Gedanken immer bei dir bin.

Ich wünsche dir/euch für das neue Jahr alles erdenklich Gute. Du hast soviel leiden müssen und ich glaube fest daran das 2009 ganz viel Schönes für dich bereit hält.

Ich hab dich lieb

Bearbeitet 9. Januar 2009 von SaMi08

[magical24]

Chrissy mir laufen einfach nur die Tränen... Bitte sag so etwas nicht! Ich kann deine Gedanken so gut nachvollziehen, aber so darfst du nie denken..., hörst du? Ich arbeite leider in einem Gebiet, wo ich teilweise Jugendliche, Kinder oder auch Erwachsene vor dem Selbstmord bewahren muss. Und auch bei deinen Worten müsste man eigentlich Hilfe einschalten! Nimm mir meine harten Worte nicht übel, Chrissy, aber niemand kann den Tod eines geliebten Menschen verschmerzen. Wir haben das Recht über unsere verlorenden Engel zu trauern und genauso trauern die Menschen über uns, wenn wir plötzlich nicht mehr da wären! Ich habe es leider schon mehrmals erlebt, dass ich Eltern von Jugendlichen am Telefon hatte, gestandene Männer einfach zusammenbrachen, weil sie den Tod ihres Kindes nicht verkrafteten. Bitte Chrissy, sei stark! Der Verlust eines Kindes scheint ein unüberwindbarer Rückschlag zu sein und kein Wort kann es heilen! Aber jeder hat das Recht sich die Zeit zum Trauern zu nehmen, die er braucht. Und jeder darf trauern!!!

Bitte melde dich, ich mach mir Sorgen!

Bearbeitet 9. Januar 2009 von SaMi08

[Chrissy1]

Liebe Nicolle, liebe Jessy,

es sind die Nächte, in denen ich so dermaßen verzweifelt bin...

Jetzt geht es wieder. Die Sonne scheint und alles sieht schon wieder etwas freundlicher aus.

Mir tut es sehr leid.. Es war nicht recht, Euch alle so stark an meinen Gefühlen teilhaben zu lassen. Heute morgen bin ich aufgewacht und mein erster Gedanke war, dass das ziemlich mies von mir war und sich hier nun bestimmt ein paar liebe Mädels Sorgen machen..

Es tut mir so leid!

Ich wollte mir einfach meinen Schmerz von der Seele schreiben, aber mein Gejammere geht mir mittlerweile selbst schon so sehr auf die Nerven, dass ich es nicht mehr hören kann!

Klar, ich habe ein Recht auf meine Trauer, aber irgendwann muss man auch mal wieder "raus aus dem Loch"...

Bei mir war es bisher immer so, dass ich erst ganz unten ankommen musste, um mich wieder abstoßen zu können.. Irgendwann kann es nur noch aufwärts gehen, weil nach unten kein Platz mehr ist..

Ich habe den Eindruck, jetzt ist es so weit. Ich bin an einem Punkt angekommen, wo ich meine ganze Kraft zusammennehmen und mich abstoßen muss, damit ich so schnell wie möglich wieder nach oben schwimmen kann..

Macht Euch keine Sorgen, ich hab' Euch lieb!

Es wird wieder besser werden... es muss! Und bitte verzeiht mir, dass ich Euch so einen Schrecken eingejagt habe.. Ich wusste einfach nicht wohin mit mir, weil ich auch privat gerade niemanden zum Reden habe..

Aber wenn mir in Zukunft solch düstere Gedanken kommen, schreibe ich die auf ein großes Blatt Papier und verbrenne sie danach im Ofen!

Ich drück' Euch ganz doll!

[magical24]

Nein Chrissy, es war auf keinen Fall falsch, uns an deinen Gefühlen teilhaben zu lassen. Es ist sogar gut, dass du sie uns mitteilst! Was ich dir nur sagen wollte war, dass es sich nicht lohnt solche Gedanken zu haben, dass man nicht mehr da sein will... Wenn es dir schlecht geht, kannst du immer hier bei uns schreiben! Niemand wird von dir genervt sein. Aber das eigene Leben einfach wegzuwerfen, bringt nichts!

Kopf hoch, Süße, irgendwann wird alles gut!

Bearbeitet 9. Januar 2009 von SaMi08

[Blackpearl]

Chrissy, ich will Dich einfach nur ganz fest in den Arm nehmen und drücken!!!

Bearbeitet 9. Januar 2009 von SaMi08

[Gast Kaddi]

Chrissy, ich schicke Dir ganz viel Kraft!!

Bearbeitet 9. Januar 2009 von SaMi08

[Schneewante]

hallo chrissy,

ich hoffe es stört nicht, wenn ich als total fremde hier so rein platze...

sicher hast du das recht zu trauern. und das auch so lange wie du möchtest. es ist dein schmerz und leider das einzige was dir geblieben ist.

mir hat es nach dem tod meines sohnes auch geholfen lange zu trauern, ca ein halbes jahr war ich fast nur zu hause.

allerdings war eines nicht erlaubt:

den schmerz intensiv zu ersticken.

und all das machst du mit ein wein am abend und auch diesen leichten beruhigungsmittelchen.

ich weiß, es ist überaus verlockend, es ist einfach und es hilft auch noch sofort, aber bitte mach es nicht weiter zur gewohnheit.

hast du dir schon hilfe gesucht? ich denk auch eher an diese selbsthilfegruppen, da dort immer ein tolles klima herrscht und man immer mit offenen armen empfangen wird.

ich hoffe du nimmst mir diese worte nicht böse,

fühl dich lieb gegrüßt

[Gast SaMi08]

Chrissy, Mensch, es ist unfair. Alles. Du darfst doch trauern, Du Liebe, es ist doch nicht mal einen Monat her! Das ist keine Zeit! Abgesehen davon, dass es keine erlaubte oder unerlaubte Zeitspanne zum Trauern gibt. Und wenn wir uns hier nicht bescheiden fühlen dürfen, wo bitte denn dann?

Ich kann Deine Gedanken mehr als gut verstehen, geht mir ähnlich. Ich denke oft sogar, dass ich eher eine Last bin, so wie ich mich gerade verhalte. Vor einigen Tagen bin ich nachts noch mit dem Hund raus und heulend die Straße auf und ab gelaufen, weil ich einfach nicht mehr wollte und nicht mehr konnte. Die Medikamente helfen da auch nur bedingt, sie nehmen den Schmerz nicht weg von uns.

Und was ich noch sagen wollte, und das ist mir sehr sehr wichtig:

Denke nie, dass Du weniger Recht hast als andere, um zu trauern. Es spielt doch keine Rolle, wie viele Kinder jemand verloren hat, der Schmerz wird nicht großer. Jedes Baby für sich ist das, was wir vermissen, sein Verlust lässt uns verzweifeln. Da kommt es weder darauf an, wie groß, noch wie alt, noch das wievielte es war!!! Also komm bloß nicht mehr auf die Idee, hier ein schlechtes Gewissen zu haben!!!

So, und nach dieser kleinen "Standpauke" nehme ich Dich ganz fest in den Arm und weine mit Dir. Ich finde, wir können uns festhalten und uns zusammen richtig besch...en fühlen.

Bearbeitet 9. Januar 2009 von SaMi08

[Monja]

meine liebe chrissy, auch ich wollte dir nochmal sagen, dass ich nicht aufhöre an dich zu denken!

den schmerz herauslassen... weinen, schreien oder all das was einen bedrückt aufschreiben... all das hilft!

für das neue jahr wünsche ich dir von ganzem herzen, dass du wieder freude am leben finden wirst und es schönes für dich bereithält!

wünschte, ich könnte mehr für dich tun, als nur zu schreiben... hdl

[Chrissy1]

Ihr seid so lieb!! Und ich danke Euch von ganzem Herzen für alle aufbauenden und unterstützenden Worte und Umarmungen!! Das tut wirklich gut!

Aber jetzt im Ernst: Ich habe keine Lust mehr auf mein ewiges Gequengele..

Wenn ich nicht durch die vergangenen Ereignisse traurig wäre, wäre ich es spätestens, wenn ich mir selbst immer wieder zuhören müsste!

Aber es war nötig. Ich bin nun wirklich ganz, ganz unten angekommen, und genau das habe ich gebraucht..

Auch wenn das letzte Nacht ganz anders klang, weil ich einfach so todtraurig war, aber eigentlich hänge ich am Leben, sonst wäre ich schon längst nicht mehr da..

Und eigentlich bin ich auch ein "Stehauf-Männchen", sehr talentiert darin, immer wieder einen Weg zu finden, auf dem ich weitergehen kann...

Jetzt ist es wieder so weit! Mir reicht's! Ich möchte mich nicht mehr heulen hören, kann es nicht mehr ertragen, meine ewige Traurigkeit.. Ich will und muss raus aus dem Loch, sonst krepier' ich doch noch hier unten, und dann wäre alles, durch das ich mich bis jetzt schon in meinem Leben gekämpft habe, umsonst gewesen...

Jetzt ist der Punkt gekommen, an dem sich meine Trauer in Wut verwandelt.

Aber Wut beinhaltet eine ganze Menge Energie.. und die ist jetzt bitter nötig!!!

Gut, ich sehe wirklich aus wie durchgekaut und ausgespuckt.

Die Haare sind bereits einen Tag nach dem Waschen strähnig und fettig und liegen nicht mehr, die Haut ist so schlecht wie noch nicht einmal während meiner Pubertät, meine Fingernägel brechen genauso wie meine Haare, die auch ziemlich flusig sind und meine Figur ist zum Davonlaufen... Das wird sich so schnell wohl leider nicht ändern.. Keine Ahnung, ob das noch die Hormonumstellung ist??? Aber damit muss ich wohl erst mal leben...

Trotzdem: Ich werde mich nun selbst am Schopf packen, und versuchen, mich aus diesem Sumpf wieder herauszuziehen.. Denn ich habe mich an einen sehr weisen und guten Poesiealbum-Spruch von früher erinnert, der da sagt:

Die Lebensspanne ist dieselbe

egal ob man sie lachend oder weinend verbringt...

Leider ist der junge Mann, der mir diesen tollen Spruch damals ins Album schrieb, schon seit Jahren tot... Er wurde später drogenabhängig und hat sich mit dem "Goldenen Schuss" getötet..

Konsequenz ist mein neues Zauberwort..

Wenn ich weiterhin mein Leben nicht leben möchte, weil ich in meiner Trauer völlig versinke, dann sollte ich mich konsequenterweise wirklich lieber gleich umbringen, dann hätte ich 's hinter mir.

Da ich das aber nicht wirklich möchte, muss ich wohl oder übel an meiner Art, jetzt weiterzuleben, deutlich etwas verändern. Alles andere wäre inkonsequent..

Das ist mein persönlicher Versuch, wieder auf die Füße zu kommen.

Das soll auch nicht heißen, dass ich nicht nach wie vor jede andere Frau völlig verstehe, die noch länger als ich in Gram und Trauer versinkt, nach so einem Erlebnis.. egal, wie lange das auch dauern mag und ob es jemals endet..

Aber für mich ist das nun der einzige Weg, der die Chance birgt, mich nicht komplett verzweifeln zu lassen...

Ich werde versuchen, neue "Highlights" für mein Leben zu suchen.. Das ist bestimmt eine Menge Arbeit, und angesichts der Tatsache, dass ja der "normale Alltag" trotzdem weiterhin stattfindet, mit Sicherheit auch nicht einfach, aber ich glaube, das brauche ich jetzt...

Ich möchte raus ins Licht!! Ich möchte die Sonne sehen, wieder die Schönheiten der Natur entdecken, wieder neu lernen, was es ist, das das Leben lebenswert macht, die Vielfalt der Pflanzen- und Tierwelt, schöne Ereignisse, Feste, Parties, keine Ahnung... Ich habe für all das den Blick total verloren und möchte so gerne die Augen wieder öffnen um neuen Mut zu schöpfen...

Ich glaube auch, mein Engelchen auf seinem Sternchen im Himmel hat sich jetzt lange genug gegrämt über seine Mami, die so gar keinen Boden mehr unter ihre Füße bekam... Jetzt wird es dringend Zeit, ihm wieder eine andere Seite von mir zu zeigen...

Inwieweit mir das gelingen wird, kann ich jetzt noch nicht sagen..

Natürlich kann ich meine Trauer nicht einfach wegwischen, wie Fliegendreck auf einer Fensterscheibe, aber ich kann mich bemühen, auch wieder schöne Seiten in meinem Leben zu suchen, so dass die Trauer nicht mein ganzes Leben dominiert. Damit wäre ich schon zufrieden..

Trauer muss sein, sie braucht ihren Raum und den soll sie auch weiterhin haben.

Aber auch ein Leben braucht Raum, sonst erstickt man nach und nach..

Ich will versuchen, nach vorne zu schauen.

Hoffentlich gelingt es mir..

[betty07]

Liebe Chrissy,

ich bin unheimlich stolz auf Dich und sende Dir eine riesen Portion Kraft. Auch wenn der Weg aus der Dunkelheit bis hin zum Licht oftmals steinig werden wird, ist Dir unsere Unterstützung in vollem Maße gewiss.

Chrissy, ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du bald wieder ohne bitteren Beigeschmack lachen und Dich über kleine Dinge des Lebens, wie z.B. die Schönheit eines Schmetterlings oder einen herrlichen Sommertag, freuen kannst. Auf dem richtigen Weg bist Du auf jeden Fall. Fühl Dich ganz doll durchgeknuddelt und DU WIRST ES SCHAFFEN

LG Betty

Bearbeitet 9. Januar 2009 von SaMi08

[Blackpearl]

Betty, ich stimme Dir vollstens zu! Chrissy, schön, dass Du nun ein bisschen Auftrieb gefunden hast! Lass ihn zu und Du wirst sehen, dass es Dir hilft! Ganz bestimmt!

Bearbeitet 9. Januar 2009 von SaMi08

[Gast SaMi08]

Chrissy, ich drück Dich und Dir alle Daumen! Du schaffst das bestimmt. Ein Loch hat auch immer wieder etwas Gutes: Man sehnt sich nach Licht und Sonne und weiß es auch wieder zu schätzen, wenn man draußen sitzt und bemerkt, dass man den Aufstieg geschafft hat.

Bearbeitet 9. Januar 2009 von SaMi08

[Chrissy1]

Vielen Dank Ihr Lieben!

Es ist schön, zu wissen, dass Ihr hinter mir steht und mir den Rücken stärkt!

Ich drück' Euch!!!

[Chrissy1]

Ich werde hier nun Tagebuch führen, über meinen Versuch, aus meinem tiefen, depressiven Loch wieder herauszufinden.

Zuerst hatte ich mir überlegt, für dieses Tagebuch einen neuen Thread zu eröffnen, aber erstens möchte ich hier nicht zu viele Themen erstellen und zweitens gehört mein Tagebuch ja ganz klar zu meinem kleinen Nikolaus - ist hier also bestens aufgehoben..

Für heute hatte ich mir vorgenommen, den Tag wirklich mal zu versuchen, schön zu gestalten und das so gut wie möglich zu genießen.

Mein Mann und ich waren in der Stadt, sind ins Kino gegangen ("Krabat" - wirklich sehr zu empfehlen!) und haben uns danach das Buch "Tintenblut" gekauft, das wir uns gegenseitig vorlesen möchten. Mit dem ersten Teil der Trilogie "Tintenherz" sind wir gerade erst fertig geworden und es hat uns gut gefallen.. jetzt wollen wir demnächst irgendwann den Film im Kino sehen! Aber vorher war "Krabat" dran, weil der schon recht lange läuft und bald abgesetzt werden wird...

Auf jeden Fall hatten wir draußen heute wieder wunderschönen Sonnenschein, der Film war superspannend und wirklich gut und unser Besuch im Café war (naja, am Nebentisch waren junge Leute mit einem ganz frisch geborenen - höchstens 3 Wochen alten - Baby, das war sooo süß, aber natürlich auch sehr belastend für uns!!) auch ganz schön. Trotzdem war ich ausgerechnet heute ziemlich deprimiert und sehr nahe am Wasser gebaut.. Und das, obwohl ich so gerne etwas positiver sein wollte und ja eigentlich alles sonst gut war...

In der Stadt sind wir meinem Hausarzt begegnet, der uns fragte, wie es uns geht (naja, der hat gleich gesehen, wie bescheiden ich aussehe..) und dann meinte, man müsste vielleicht mit der Psyche noch etwas "nacharbeiten".

Irgendwie hat mich die Begegnung mit meinem Doc zusätzlich runtergezogen, weil sie mich an die ganzen schrecklichen Ereignisse von vor 3,5 Wochen erinnert hat...

Später waren wir noch einkaufen. Vorher bekam ich aber noch einen Weinkrampf, weil mein Mann super viel herummosert, an allem und jedem, und mich das noch zusätzlich runterzieht. Ich habe ihm vorgeworfen, dass er mich nicht unterstützt, und dass ich seine Hilfe gerade jetzt so dringend brauche, und dass er alles, was ich mich so sehr bemühe, schön und lebenswert zu finden, verbal niedermacht und ich das nicht ertragen kann. Das hat ihn sehr nachdenklich gemacht, und seitdem bemüht er sich etwas mehr. Es ist so.. ich brauche Hilfe, nicht jemanden, der dauernd an dem Strohhalm herumknickt, an dem ich mich verzweifelt festklammere...

Jetzt sitzen wir beide auf dem Sofa und haben unsere Läppis auf dem Schoß. Später werde ich uns vielleicht noch einige Kapitel aus dem neuen Buch vorlesen, das hoffentlich genauso spannend ist wie das letzte...

Naja, der "Neustart" hat nicht ganz so gut und fröhlich geklappt, wie ich ihn mir gewünscht hätte... ich hatte gehofft, meine Tagesplanung sorgt dafür, dass der Tag doch einigermaßen tränenfrei bleibt. Meine Psyche hat wohl doch auch ein Eigenleben... Aber ich werde es weiter versuchen..

[Blackpearl]

Liebe Chrissy!

Aber das ist doch schon super, wie der Tag heute war! Erwarte nicht gleich zu viel von Dir! Du bist immerhin schon mal raus, konntest die Sonne wieder mal genießen, ihr wart im Kino etc. Das ist doch toll! Freu Dich darüber! Du hast den ersten Schritt gemacht.

Und auch an einem "guten" Tag kommen immer wieder mal Momente, die einen nachdenklich machen, die einen runterziehen oder wo man weint. Aber wenn das so ist, lass es zu! Wenn es so ist, dann braucht die Seele das. Und die Seele lässt nur zu, was sie in dem Moment auch verträgt... Und egal, ob man will oder nicht, die Trauer und der Schmerz müssen raus, die Tränen, die zu weinen sind, müssen geweint werden.

Aber Du hast das echt toll hinbekommen! Kannst stolz auf Dich sein!

Nimm Dir für morgen auch wieder was Positives vor - aber sei nicht enttäuscht oder verärgert, wenn es nicht so hinhaut, wie Du es meinst... Du bist dran, Du versuchst es! DAS ist schon ein gewaltiger Schritt nach vorne!

Ich drück Dich!

Bearbeitet 9. Januar 2009 von SaMi08

[Chrissy1]

Vielen Dank, liebe Heike!

Es tut sehr gut, wie mitfühlend und verständnisvoll Du bist.

Und das, wo ich doch weiß, dass Du noch viel mehr zu ertragen hast... das beschämt mich fast ein wenig...

Du baust mich immer wieder auf... ich dachte, das wird alles etwas einfacher gehen, oder ich hätte mich mehr im Griff.. und es hat mich schon etwas schockiert, dass es dann doch nicht so war...

Ich bin so froh, dass es Dich gibt, und ich wäre überglücklich, wenn wir vielleicht bald zusammen hibbeln würden, und vielleicht sogar gemeinsam wieder schwanger wären.. das wäre echt schön, obwohl ich Dir natürlich wünsche, dass es schon geklappt hat, noch bevor ich wieder loslegen darf!!!

Ganz ganz dicke Drücker an Dich!

[tulpe38]

Liebe Crissy,

ich finde auch fuer Tag 1 -hoert sich dein tag richtig gut.

Und es wird immer wieder bessere und immer wieder schlechtere Tage geben,aber irgendwann ueberwiegen die besseren!

Ich finde es toll die Idee das ihr euch gegenseitig ein Buch vorlest,einfach toll gelebte zweisamkeit und Naehe!!

Ich wuensche dir so sehr das es dir bald wieder richtig gut geht und du sobald du dazu bereit bist wieder SS wirst

Bearbeitet 9. Januar 2009 von SaMi08

[clara1984]

Liebe Chrissy!

Sei nicht so hart zu Dir, ich bewundere Dich!

Ich hätte mich für Monate in meinem Zimmer eingeschlossen und wäre da drin geblieben, so erging es mir nach meiner ersten Staatsprüfg, die ich nochmal machen muss, ich will das nicht mit Deiner tragischen Geschichte vergleichen, nur erkären, wie ich handeln würde,

Morgen ist Tag 2 und ich bin mit den anderen immer da

Bearbeitet 9. Januar 2009 von SaMi08

[Canavalia]

Liebe Chrissy, ich freue mich sehr, dass du mit diesem Tagebuch nun einen mutigen und wichtigen Schritt nach vorne getan hast und wuensche dir alles alles erdenklich Gute!

[Chrissy1]

@Tulpe:

Ja, das mit dem gegenseitigen Vorlesen habe ich irgendwann mal "eingeführt", weil ich ein ganz tolles Buch gelesen habe und unbedingt wollte, dass mein Mann das auch liest... Er ist nun mal leider keine "Leseratte", und so habe ich angefangen, ihm vorzulesen.. Mittlerweile hat sich das etabliert und macht uns beiden Freude! Wir freuen uns immer, wenn wir mal ein schönes Buch finden, das uns beiden gefällt!!!

Vielen lieben Dank für die lieben Wünsche! Es wäre so schön, wenn sie in Erfüllung gehen würden!!

@Clara:

Du brauchst mich wirklich nicht zu bewundern... ich habe hier sehr exzessiv mein Leid und meine Schmerzen ausgedrückt... Und auch sehr intensiv getrauert und alle mit meiner Traurigkeit völlig kirre gemacht... Und es tut mir immer noch sehr leid, wie sich viele Mädels hier Sorgen um mich gemacht haben, weil ich mich nicht besser "im Griff hatte".. Aber es ging wohl nicht anders...

Vielen lieben Dank für Deine Unterstützung! Im realen Leben habe ich - abgesehen von meinem Mann - niemanden, deshalb tut das sehr gut!!

@Canavalia:

Danke auch Dir, Süße! Ich habe mich auch ein wenig an Euren Weg damals aus dem tiefen, dunklen Loch erinnert.. und das hat mir ein wenig Auftrieb gegeben.. Wenn ich mich daran erinnere, wie Ihr drei damals so deprimiert wart, aber Ihr habt es auch geschafft und mir wird es hoffentlich auch gelingen...

Ich höre immer wieder von Frauen, die auch noch Jahre nach ihrer Fehlgeburt so stark trauern, dass sie gar nicht wirklich in die Zukunft schauen können... davor habe ich große Angst und hoffe, dass ich da nicht dazugehören werde...

Und um da nicht dazuzugehören, muss man wahrscheinlich schon auch ziemlich kämpfen...

[Chrissy1]

Leider habe ich mich gestern noch ziemlich lange mit meinem Mann gestritten.. Es ging darum, dass ich Angst habe, dass durch diese Fehlgeburt unsere Beziehung zu sehr leidet und vielleicht in die Brüche gehen könnte, weil wir zu hohe Erwartungen aneinander haben bzw. nicht genug füreinander da sind...

Hintergrund ist, dass ich mich sehr oft sehr einsam fühle mit meinem Kummer, während er versucht, sich mit seichten Fernsehprogrammen (irgendwelchen Gerichtssendungen oder Talkshows) zu zerstreuen.

Und dass er, wenn ich endlich etwas gefunden habe, was mich freut, in jeder Suppe ein Haar findet und es mir mit Gemurre madig macht... was dazu führt, dass sich das kleinste bisschen Freude sofort wieder verflüchtigt und ich wieder hart und unsanft in mein tiefes, dunkles Loch zurückfalle...

Gut, er war schon immer einer, der viel meckert, meint er manchmal noch nicht mal böse, aber es nervt mich auch sonst schon und ich habe schon jahrelang gebeten, dass er sich da etwas mehr zusammenreißt...

Aber jetzt im Moment kann ich es wirklich überhaupt nicht haben!!! Und ich kann nicht verstehen, warum er nicht um meinetwillen ein wenig mehr Rücksicht nehmen kann...

Naja, wir haben lange gestritten, uns dann Gott-sei-Dank irgendwann versöhnt, und es war sehr spät, als ich endlich ins Bett gegangen bin..

Deshalb war es heute morgen auch recht spät, als mein Mann mich geweckt hat. Wir haben gefrühstückt und uns dann einen gemütlichen Tag gemacht.

Die ersten 150 Seiten vom neu erstandenen Buch haben wir uns schon vorgelesen, und der Fernseher blieb heute mal komplett aus.. bisher.

Das war mal so richtig gut!!!

Eigentlich wollten wir heute Abend zu unserem Lieblingsgriechen essen gehen, aber da für diese Nacht Schneefall angekündigt ist, haben wir diesen Plan lieber verworfen.. In dem Moment, wo der erste Schnee fällt, friert mit Sicherheit alles sofort fest, und da muss es nicht sein, dass man mit dem Auto unterwegs ist.. Außerdem wird lt. Wetterbericht spätestens ab Dienstag wieder trockeneres Klima herrschen, da können wir ja dann immer noch zum Griechen gehen..

Ich werde uns Spaghetti kochen. Und vielleicht schließen wir mal die Wii an, die ich bereits vor 2 Monaten gekauft und noch nicht ausgepackt habe, weil ich mit dem Kleinen im Bauch dachte, nicht trainieren zu dürfen und ohne das Kleine bisher noch keinen Nerv dazu hatte.. Aber soll ja Spaß machen, das ist jetzt vielleicht genau das richtige....

[Blackpearl]

Gut, dass ihr euch wieder vertragen habt! Hatten gestern Nacht auch noch mächtig gefetzt... War wohl ne Sch*** Nacht für mehrere...

Ich wünsche Dir einen schönen Abend heute Chrissi und viel, viel Spaß beim Wii spielen! Und ich gratuliere Dir von Herzen zum zweiten tollen Tag! *knuddel*

(Meiner war heute leider weniger prächtig. Keine Ahnung wieso... Tja...*seufz* Aber ich hab gewusst, dass so ein Tag wieder kommt. Und heute war er eben da...)

Bearbeitet 9. Januar 2009 von SaMi08

[Chrissy1]

Oh, liebe Heike, das tut mir aber leid, dass Du Dich auch fetzen musstest, letzte Nacht!!!

Weiß auch nicht... war vielleicht Vollmond??? Der Mond soll da ja schon auch einen gewissen Einfluss haben....

Darf ich Dich denn fragen, wie es Euch in Eurer Beziehung denn mittlerweile mit dem Erlebten geht?? Seid Ihr Euch eine Stütze, hat Euch das näher zusammengebracht, oder eher voneinander entfernt??

Entschuldige bitte, wenn ich Dir zu neugierig sein sollte, dann sag mir das einfach. Ich mache mir nur so meine Gedanken, denn ich hatte bereits eine große Ehekrise (mit einer anderthalbjährigen Trennung), wo keiner dachte, dass wir uns wiederfinden würden, und nun habe ich natürlich Angst, dass wir uns wieder verlieren....

Und wenn Du über Deinen nicht so tollen Tag reden möchtest, ich bin gerne für Dich da!!! *dickesumärmel*