Warum du ein verwöhntes Kind sein wirst

[beautymama2006]

puppi, was planst du denn an diesem datum?*neugierigbin*

[Schneewante]

huiuiui!

So, ich hab mich richtig ausgetobt man gehts mir wieder gut in die Köpp.

Gabriel hatte heute seinen Herzkatheter *grumpf* 9-16.30 Uhr. Da kann nix Gutes bei raus kommen dacht ich mir. (also 16.30 konnte ich zu ihm ins Zimmer)

Aber 3 Stunden davon wurde versucht ein Zugang zu legen, arme Maus.

2 Engstellen am Aortenbogen wurden geweitet, da konnte der Druck schonmal halbiert werden. Lungendruck *brrr* hoch, aber das Medikament hat so ziemlich sofort gewirkt.

Jetzt hat er ziemlich viel Wasser, er brauchte auch immer wieder Volumen, aber wenn das weg ist und er sich gut hält - ratet wer vielleicht Ende der Woche extubiert wird naja, vielleicht auch Anfang nächster.

So ihr Süßen, berichtet mir von eurem Wochenende. Genauso spaßig, entspannend und voller Musik wie meins?

[Schneewante]

was macht die Steinlaus eigentlich in einem Medizinerbuch? ist die giftig?? *g*

[Gast Puppi]

soviel ich weiß frißt die Steinlaus im Pschyrembel Nierenstine oder so was, soll auch ein hübsches Bildchen dabei sein. Da war wohl ein Lektor nicht ganz so genau wie er hätte sein sollen

Mein Wochenende...naja..hätte schlimmer sein können...

22.9. Beautymama, da entbinde ich...keine Widerrede!

3 h Zugang legen...was für ein Alptraum. Aorta dehnen....wunderbar!

[Gast aoife]

@ Puppi: der 22.9. ist ein tolles Datum. Da haben Frodo und Bilbo Baggins Geburtstag Und einen Tag davor mein Sohn.

JAAAAAAAAA, ich habe einen verlausten Pschyrembel - über den Wikipedia - Eintrag kann man sich (per Link ganz am Ende) auch den Pschyrembel-Eintrag anschauen.

Gabriel, du machst das ganz prima! Weiter so!

Ach so, der Unwitzige Witz des Tages (heute leider auf Englisch):

Why did the tomato turn red? - Because it saw the salad(-)dressing. Got it? Hahahahahahahahahahahahaha!

LG Eva

[Gast Puppi]

aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Der arme Gabriel ist intubiert, der kannsich doch gegen die Witzchen gar nciht wehren!

schickst du mir den link auch? Bitte? *klimpermitderwimper*

[beautymama2006]

hey mädels

nadine-das mit den drei stunden zugang legen ist wirklich horror*grusel*

der arme kleine*schnief*

aber ich finde es gut, dass die medis anschlagen.

vielleicht nimmt er jetzt endlich die hürde und wird endlich gesund und darf nach hause...

also ich wette ja immer noch auf "vor weihnachten"

ich glaube, das wäre das schönste weihnachtsgeschenk für dich, wenn du deinen wurm mit nach hause nehmen dürftest...

ohje, jetzt werde ich sentimental*tränchenwegwisch*

was ist bloss mit mir los in letzter zeit? könnte echt wegen jedem **** heulen-auch wenns nur die miese stimmung im forum ist-schon nimmt mich das mit..komisch komisch.*grml*

puppi-also ich bin für den 29.09.

aber du darfst auch früher*gnädigbin*

eva-leider kann ich so schlecht englsich, dass ich zwar den satz selber verstanden habe-leider nur nicht den englischen humor, der da wohl irgendwo ruasblincken soll:o

naja, ca. 10 verschiedene lehrer haben mir im laufe meines lebens vergeblich versucht englisch beizubringen-und haben es nicht geschafft. ich bin eine niete, dass es nicht mal für ein mini-touristen- englisch reicht:joystick:

[Gast Puppi]

warum der 29. beauty?

Salad-dressing = Salatdressing

Salad dressing = Salat zieht sich an....deshalb ist die Tomate errötet..

DER SALAT WAR NACKT!

[beautymama2006]

aaaaaah jetza. ja die doppeltdeutigkeit kam für mich englisch-niete eben nciht raus:o

danke:p

der 29.9 deshalb weil wir da auf hochzeit sind... das erste wochende wieder alleine als paar ohne kind-nach einem jahr...

und weil ich doch da stark hoffe doch schon mal so ein kleines mädel zu machen:D

hach das wäre doch schöön....

puppi kriegt gerade eins, wir machen gerade eins....

[Schneewante]

Ich glaube das ist der richtige Zeitpunkt.

Ich hoffe einfach, dass es der richtige Zeitpunkt ist.

Wir haben 4 Monate gekämpft. Und ich bin mittlerweile auch der Überzeugung, dass wir den Kampf als solchen zwar verloren haben, aber dass wir das wunderschönste Geschenk bekamen, das man sich nur wünschen kann.

Und dieses Geschenk ist nicht weg, es ist nur woanders.

Und dieses Geschenk schmerzt nicht, es schmerzt die Tatsache, dass es weitergezogen ist.

Dieses Geschenk macht mich immer noch unheimlich glücklich, weil es immer noch mir gehört.

Jedes Kind braucht einen Engel,

der es schützt und der es hält.

Jedes Kind braucht einen Engel,

der es auffängt, wenn es fällt.

Gabriel N. P.

14. April 2007 - 14. August 2007

[Gast Giuliana2111]

das hast du wunderschön geschrieben

er ist so ein süßer junge

ich bewundere dich sehr für deine enorme kraft und deine zuversicht

lieben gruß jasmin

[beautymama2006]

Je lebendiger und voller die Erinnerung

desto schwerer ist die Trennung.

Aber die Dankbarkeit verwandelt

die Erinnerung in eine stille Freude.

Man trägt das vergangene Schöne

wie ein kostbares Geschenk in sich.

D. Bonhoeffer

zur Erinnerung an Gabriel N. P.

[Mamilie]

wie machst du das nur???

ich bewundere dich wie du mit dem geschehenen umgehst...

[Schneewante]

wie machst du das nur???

ich bewundere dich wie du mit dem geschehenen umgehst...

kennt einer von euch die reihe "der dunkle turm" von stephen king?

ich hole jetzt auch nicht aus und erzähle, aber in einem der letzten teile (ist eine 7er reihe) wird der revolvermann roland von seinen beiden begleitern gefragt, warum er sich so sicher sei, dass dieser plan klappen wird, da sie sich in einer mehr als ausweglosen situation befinden.

Revolvermann: "weil es muss, ich sehe da keine andere möglichkeit"

diese aussage hat mir schon immer gefallen, da es symbolisiert (für mich), dass eine noch so schlechte situation immer noch nach dem eigenen willen verändert werden kann, wenn man es nur will.

Gabriels tod kann ich akzeptieren (verstehen werde ich ihn wohl nie) und es liegt an mir, dass ich weiter mein leben lebe oder ob ich alles aufgebe. es gibt immer noch viele momente, in denen ich am liebsten alles wegschmeißen würde. wo ich mich frage, ob all das wirklich einen sinn hat. meist fliegt dann irgendwas gegen die wand oder ich liege einfach nur weinend im bett und möchte da auch am allerliebsten nie wieder weg. mein mann ist mir egal, meine eltern sind mir egal, ich vergesse, dass ich freunde habe. ich sehe dann 3 bilder vor meinen augen: die meines sohnes und die der beiden ärzte, die anscheinend zu viel von dem kleinen kranken körper verlangt haben, so dass Gabriel schließlich aufgeben musste.

nach einiger zeit frage ich mich dann, ob das weiterhin mein lebensinhalt werden soll. trauer und vorallem wut und hass.

und ich glaube das soll es nicht. ich kann es nicht rückgängig machen, ich werde Gabriel nicht wieder bekommen. ich kann es einfach nicht ungeschehen machen, so sehr ich es mir auch wünsche.

die trauer ist ok und ich denke es wird jahre oder jahrzehnte dauern um mit der tatsache umzugehen, dass mein sohn im alter von 4 monaten gestorben ist. aber ich kann daran arbeiten, dass wut und hass nicht alles kaputt macht.

und was ist "trauer" in diesem fall für mich? ein verlust, der mir zeigt wie verletzlich, empfindlich und kostbar das leben ist. wut und hass, dass mir jemand meinen sohn genommen hat und er niemals die chance bekommen hatte ein schönes leben zu führen, dass er nie ein leben außerhalb der intensivstation kennen lernen durfte.

ich bin immer noch der überzeugung, dass gerade der eine arzt mir nie wieder begegnen darf, weil ich weiß, dass ich mich wohl nicht beherrschen kann.

was ich in grunde damit sagen möchte:

es muss weiter gehen, es gibt keine andere möglichkeit. ich muss damit umgehen, weil es passiert ist.

außer ich entscheide mich zum aufgeben

danke ihr lieben für eure worte.

[Sternenmeer]

Hallo,

wir kennen uns nicht, doch ich muss bei denen Worten weinen. Es tut mir fürchterlich leid und ich bewundere Dich.

Für Eure Zukunft alles erdenkliche Gute.

Euer Junge ist ein ganz süsser Engel. (wenn ich das so schreiben darf)

[Schneewante]

hallo sternenmeer,

natürlich darfst du das schreiben

und dankeschön für die lieben worte.

so... irgendwie kann ich mich hier ja auch nicht los reißen. immer wieder stöber ich hier rum, blätter, überfliege, lese nach.

und es gibt wirklich noch etwas, dass zu erwähnen wäre, da es wider erwarten hier rein passt:

gestern habe ich ein letztes mal (so hoffe ich) die uniklinik besucht. die eingangstüren haben sich geöffnet, der fahrstuhl ist auch nicht abgestürzt, niemand hat mich angesehen, als wolle er sagen "du nicht! raus! du hast niemanden hier zum besuchen".

ein besuch auf der herzstation, wo ich mein mäusschen immer haben wollte. dort das gespräch mit dem arzt (im beisein der psychologin). ich hab so einige minuten gebraucht bis ich reden konnte, bis ich mich an diesen geruch gewöhnte.

und die psychologin hatte recht, es tat wirklich gut. (und der eine oder andere hier hatte somit auch recht *prff* ich mag das nicht, wenn andere recht behalten und ich nicht )

nach dem gespräch ging es noch ein letztes mal auf die intensivstation. auch diese stufen ließen sich leichter gehen als erwartet.

und ich war überrascht. es war eher wie ein gern gesehener besuch und nicht wie ich dachte "was will die denn hier".

zum ersten mal ging ich ohne kittel & co in die station. ein seltsames gefühl. ich hätte mir auch einen kittel überziehen können und noch einmal durch die räume gehen dürfen, aber das war dann doch zu viel des guten. vielleicht ein anderes mal.

und noch einmal rückführend auf das arztgespräch. wären wir 2 kinder hätte ich gesagt, dass wir uns wieder vertragen haben. damit will ich sagen, dass ich ihm gesagt habe, dass ich ihm anfangs zwar die schuld gab (nichts ist schließlich einfacher als einen schuldigen zu haben), ich diese wut allerdings nicht mehr aufrecht halten kann. und ohne das wissen, dass es alles vielleicht nicht gebracht hätte - ich würde alles wieder genauso machen.

es gab noch indirekt den wink mit dem zaunpfahl, wo der beste pränataldiagnostiker zu finden ist. aber trotzdem bin ich auch gerne dort wieder gesehen, zwecks untersuchung des kindes. nunja, das terminangebot schloss ich mal aus - noch ist da nichts, was geschallt werden müsste... *g*

aber schön zu wissen, dass es gleich geklappt hätte.

meine süße kleine maus... er fehlt so sehr. er war so kurz da und hat doch so vieles bewegt. und ja! er war das süßeste baby von allen! zumindest für 4 wunderschöne und verdammt harte monate.

und manchmal tut es immer noch so weh, als wäre es gestern gewesen.

nach irrungen und wirrungen und seltsamen körperlichen symptomen, arztbesuchen meinerseits, etc haben wir vor einigen tagen wieder die übungsphase eingeläutet.

ich werde sicher traurig sein, wenn es nicht klappt. und aller wahrscheinlichkeit nach werde ich wahnsinnig vor sorge und aufregung, wenn es klappt.

vielleicht hat ja ein kleiner engel ein auge darauf.

[Gast aoife]

Samuela, das hat er ganz bestimmt!

Denn bestimmt wünscht er sich nichts mehr, als ein Geschwisterchen. Immerhin weiß er aus eigener Erfahrung, was für tolle Eltern ihr zwei seid.

Ich wünsche euch auf jeden Fall alles Gute und drück die Daumen.

LG Eva

[Schneewante]

lou

da kommen ja schon fast wieder die tränen in mir hoch...

ich knuddel euch beide einfach mal ganz feste.

[beautymama2006]

süße, ich kann mich evas und lou´s worten nur anschliessen...

[Schneewante]

julia *knutsch*

[jette]

Liebe Samuela,

ich habe den ganzen Thread gelesen und kann mich all deinen Bewunderern nur anschliessen!!! Hut ab, wie du mit der ganzen Situation umgegangen bist und noch umgehst!

Ich wünsche dir und deinem Mann, dass ihr euch trotz der sehr schweren und intensiven Zeit erhalten bleibt! Für die bevorstehende Hibbelzeit nur das Beste..... Und eines hat euer zukünftiges Baby ganz sicher schon: den besten Schutzengel Gabriel, den es sich wünschen kann - und wundervolle Eltern, die schon viel zu viel mitgemacht haben.

Ich umarme euch still!

Jette

[jette]

PS. Du hast Gabriel an meinem Geburtstag auf die Welt gebracht.

[Schneewante]

jette

wow, du hast dich durch all das durchgewühlt?

und das mit dem geburtstag find ich ja schön und auch an dich ein dankeschön für deine worte.

denn das ist mit einer der gründe warum ich mir das immer wieder gerne durchlese. (ich brauch halt ständige bestätigung - nein, scherz).

und wisst ihr was am allerschönsten ist?

gabriels kuscheltier riecht immer noch ein klein wenig nach ihm. vielleicht einbildung und es ist der kh-geruch, aber das ist (leider) fast das gleiche.

am wochende mache ich die kleine fotowand fertig.

aber etwas was mich wundert... ich bin nicht so gerne am grab wie gedacht. seine sachen zu hause geben mir wesentlich mehr. ich bin zwar "gerne" dort, aber es ist nicht so "erfüllend" - ich weiß nicht ob ihr mich versteht. ich dachte zuerst, ich bin von dort nicht wegzubekommen und nu sag ich "ach, lass uns morgen hin".

[Angel8580]

Hallo Samuela,

ich hoffe ich darf dir antworten, auch wenn du mich nicht kennst. Habe deine Geschichte gerade nachgelesen. Meinen ganzen Respekt ersteinmal, wie gut du mit deinem Schicksal umgegangen bist und noch immer umgehst. Ich bin sicher dein kleiner Gabriel ist jetzt im Himmel-glücklich und gesund- und schaut herunter auf Dich und ist dankbar und froh, weil er durch dich-obwohl er nur so kurze Zeit in unserer Welt war-gespürt hat was Liebe ist.

Was du da schreibst kann ich gut nachvollziehen. Ich habe meinen Vater verloren als ich 11 war und war in den ganzen Jahren sehr wenig auf dem Friedhof, obwohl ich jeden Tag an ihn denke. Ich glaube das liegt daran, weil mir bewusst ist,dass da auf dem Friedhof sozusagen nur noch seine Hülle liegt. Seine Seele lebt im Himmel und in der Erinnerung aller Menschen, die ihn gekannt haben, weiter. Vielleicht empfindest du ja ähnlich.

Ich wünsche dir alles, alles Gute auf deinem weiteren Weg und dass Gott dich in Zukunft vor allem Leid beschützt und auf deinen kleinen Engel aufpasst bis ihr euch wiederseht.

Bigi

[Schneewante]

hallo angel

(und natürlich kannst du hier schreiben ) vielen dank für die tolle antwort. es hilft mir sehr zu sehen, dass ich damit nicht alleine stehe bzw das es nachvollziehbar ist.

ganz lieben gruß an dich