Regenbogenwetter - oder für alle, die sich selber finden wollen :)

[Gast CeLuSiPhi]

Sandra - ohja. Das ist auch echt was tolles - freue mich wie ein Honigkuchenpferd. Irgendwie wird es jetzt greifbarer (obwohl ich schon aussehe wie im 8. Monat).

also ich bin so rank und schlank wie eine tonne!!!

[SusiSanne]

Venus, das sind ja super neuigkeiten und so hast du schon einen großen Schritt getan. Ich freu mich riesig für dich. Auf zum nächsten schritt.

Susi das klingt so toll was du da schreibst. Mitlerweile sind meine Pläne total über den haufen geworfen. Da ich wieder ss bin ist mir der Zeitpunkt für die Kur einfach zu spät gewesen und wir haben umgeplant, würde nun im Mai fahren, aber nach den Blutungen werd ich heute mit meinem FA reden und die Kur wohl erstmal ganz auf Eis legen. Da ich einfach zuviel Angst habe.

Aber irgendwann kommt sicher wieder ein Zeitpunkt und nach deiner tollen Erzählung bin ich froh die wahl für dieses Haus getroffen zu haben und fahr dann irgendwann dann hoffentlich mit zwei oder drei GEsunden Kindern dort hin.

Ich finde es wunderschön was du von der Schwester erzählst. Das bestärkt mich nur in meiner Wahl. Denn ich erinnere mich noch sehr gut an die erste Frage von der Kurberaterin: "Ist es für sie schlimm das dass Haus von Nonnen geleitet wird" Diese frage hab ich mit einem Kräftigen NEIN beantwortet denn ich habe schon viele sehr herzliche und vorallem seher Weltoffene Schwestern kennengelernt.

[kaba]

Sandra und ich waren ja mal für ein paar Tage im Kloster.

[Kobold]

Oh cool.

[Gast aoife]

***

Hmpf - also irgendwie ist der besondere Glanz dieses Threads weg

Ich glaub, ich versteh, was du meinst.

Ich freu mich so über eure guten Nachrichten!!!

13 und 26 sind für diese Woche meine Lieblingszahlen

Und Susi, ich drück die Daumen, dass sich euer oder eure Wunderchen festhalten und die Blutungen schnell wieder aufhören!

Von mir gibt es nichts zu berichten, außer Belanglosigkeiten. Alles andere liegt noch weit in der Zukunft und wird sich zu gegebener Zeit finden...

Jessy, es ist so schade, dass dich schon wieder Jobsorgen plagen. Ich wünsch dir, dass du ganz bald etwas findest, das einfach "passt".

Und Womba, dir drück ich auch die Däumchen für die Bewerbung.

Ich hab als Kind immer am Timmendorfer Strand Urlaub gemacht. Hab daran auch ganz viele schöne Erinnerungen.

Kennt ihr das Buch "der kleine Drache mit den roten Augen" von Astrid Lindgren?

Das hat Jack zur Geburt bekommen und es berührt mich ungemein - und ich weiß gar nicht so richtig, warum...

LG Eva

[*glöckchen*]

Hier wurde schon so viel Richtiges geschrieben, dem ich mich nur anschließen kann und gar nicht mehr viel zu schreiben muss. Aber diesen Satz von dir muss ich jetzt doch noch mal kommentieren:

Kann es sein, dass es da schon wieder ist, dein großes Problem? Du willst alles sofort, auch deine Einstellung soll sich gleich komplett ändern, sonst willst du das Problem gar nicht erst angehen? Du musst deine Einstellung nicht gleich komplett ändern - du kannst mit kleinen Schritten anfangen. Wie wär's, wenn du dich jeden Abend an 5 (oder vielleicht auch nur 2 oder 3, wenn das einfacher ist) schöne Dinge erinnerst, die an diesem Tag passiert sind oder die du gesehen hast und irgendwas fällt dir bestimmt ein (Kuscheln, Kinderlachen, Frühlingsblumen, usw.). Vielleicht bringt dich das für den Anfang schon ein bisschen weiter.

Ich glaube das ist der Kern meines Problems, meine Ungeduld. Ich kann das Hier und Jetzt nicht geniesen, weil ich immer ungeduldig auf das was kommt warte, regelrecht hinfiebere. Da stehe ich mir selber im Weg und da benötigt es hin und wieder mal einen Ar***tritt, und den habt ihr mir hier gestern gegeben, habe noch lange drüber nachgedacht den ganzen Tag über und heute morgen hab ich mir vor genommen ganz bewusst diesen Tag zu leben und darauf zu achten wo Sonne ist. Und es gab Sonnenstrahlen, Spass mit den Kindern im Kindergarten, Lob von meiner Kollegin, meiner Schwägerin beim Renovieren helfen. Ich glaube ich werde mir eine schöne Kiste suchen und Abends solche Dinge aufschreiben und darein legen, und immer dann wenn es mal wieder nicht so gut geht gucke ich in die Kiste um zu sehen was ich schönes habe in meinem Leben.

Ich hoffe ich kann ruhiger werden und geduldiger, denn das hast du richtig erkannt bei mir muss immer alles sofort sein. Und darum kann ich mich auch nicht richtig auf was freuen. Das habe ich gestern richtig doll gemerkt als ich Bilder von ner bekannten Fotografin gesehen habe, die hatte meine Bekannte die das zweite Kind bekommt fotografiert, Bauchbilder und Familienbilder. Und ich habe die Ungeduld in mir auf das nächte Kind auf den nächsten Kugelbauch regelrecht aus mir raus schreien hören. Und dann richte ich meinen Fokus wieder auf Dinge die noch nicht sicher sind die noch garnicht da sind und vergesse das was ich jetzt schon habe, nämlich meinen kleinen Linus hier.

Und heute ging sogar die Sonne auf, denn Linus ist kerngesund. Habe im KH angerufen und war mal richtig ernergisch am Telefon und habe gefordert das man mir die Ergebnisse sagt. Der Gentest ist negativ, Linus hat keinen Gendefekt und die anderen Ergebnisse hätte der Arzt persönlich noch nicht gesehen. Aber wenn was wäre hätte man ihm die gleich vorgelegt. Da ist mir eine große Last von den Schultern gefallen.

Und mein Mann kommt dieses Jahr vielleicht beruflisch weiter.........da bin ich sehr stolz auf ihn.

Ich weis ich habe noch viel Arbeit mit mir selber, aber ich will es schaffen. Und die Idee mit der Kiste ist ein guter Anfang.

Ich danke euch für den Ars**tritt.

[Gast aoife]

Wie schön, dass sich der Verdacht nicht bestätigt hat, Glöckchen!

[kaba]

*glöckchen* schön, dass mit Linus alles ok ist.

[magical24]

glöckchen, ich kann nachempfinden, wie erleichtert du nun bist. siehst du, wieder etwas positiv zu einem abschluss bekommen! wir müssen alle lernen, dass uns das leben manchmal zur geduld zwingt. und rückblickend betrachtet hat das immer etwas gutes. vertrau dir, vertrau deinem leben. ich bin mir sicher, dass du das schaffst!

[solsort]

Glöckchen, ich freu mich mit euch über die guten Ergebnisse aus dem Krankenhaus. Der größte Felsbrocken ist von deinem Herzen runter und nu ist doch alles andere pillepalle.

Die Idee mit der Kiste find ich gut . Der erste Schritt ist gemacht und jetzt heißt es dranbleiben.

[Blackpearl]

Sandra, Venus es ist schön zu lesen, dass die Krümel so toll wachsen. So sollen sie ruhig weiter machen! Hab immer still mitgelesen die letzten Wochen, hatte aber nie die Zeit und Ruhe, zu antworten. Jetzt hat's aber geklappt!

Allen anderen Wünsche ich viele Sonnenstrahlen, die die

Probleme leichter scheinen lassen und Lösungen greifbarer machen!

Ich drück Euch!

[franan]

Ich schau hier gerade klammheimlich rein und freu mich wie Bolle! Sandra & Venus, wie toll, daß Ihr kugeln dürft und alles so positiv ausschaut! Hach, ich freu mich! Alles Liebe und Gute wünsche ich Euch!

[kaba]

Andrea bleib doch ein wenig hier.

Ich finde du passt/gehörst hier auch her.

[*glöckchen*]

Ich weis nicht ob es jemand bei den Wintermüttern gelesen hat aber ich hatte gestern den leisen Verdacht ss zu sein, mir war so schlecht wie bei Linus und eigentlich reagiere ich auf Lebensmittel nicht soo sehr. Na ja auf Milchprodukte halt wegen Laktoseintolleranz, aber das Zaziki vom Vorabend war mit Minus L Produkten. Na ja mein Mann dann los in die Apotheke weil es nicht besser wurde, ich hatte ja die Tage wo Linus im KH war Antibiotikum genommen und na ja im ganzen Stress haben wir das völlig verdrengt. Und somit hätte es vom zeitlichen her gepasst.

Na ja Test war zum Glück so was von negativ. Puhhhh. Aber es hat mir dann echt mal ganz bewusst vor Augen geführt das es jetzt im Moment einfach noch so überhaupt nicht passt ein zweites Kind, ich bin noch nicht fertig mit der Ausbildung und wir wissen noch nicht wie es jetzt mit Linus so weiter geht. Und es hat mir echt bewusst gemacht wie sehr sich das Warten und vor allem das Gedulden auf ein zweites Baby lohnt. Wenn noch ein paar Dinge abgehakt sind und so dann wäre ein zweites Baby toll aber momentan ne geht nicht. Das war ne richtige Lebenslernstunde.

Ansonsten war ich in einem Ostergarten, für alle die nicht wissen was das ist. Da geht man sozusagen den Weg von Jesus mit. Das war sehr schön und hat mir für mich sehr viel gegeben. Und man hatte am Anfang einen Stein bekommen wo Gott vertrauen drauf stand und der die eigenen Sorgen oder Sünden darstellen sollte die einm das Leben erschweren und am der Station mit dem Kreuz konnte man den Stein ablegen und sozusagen Gott anbefehlen. Ich hatte in dem moment ein richtig gutes Gefühl so das alles gut werden wird.

Bearbeitet 7. April 2012 von *glöckchen*

[franan]

Andrea bleib doch ein wenig hier.

Ich finde du passt/gehörst hier auch her.

Danke, das ist lieb! Der Einladung folge ich gerne. Sich-Selber-Finden klingt gut. Ich denke, ich habe da schon ein paar große Schritte gemacht. Aber das Feintuning fehlt noch...

[*glöckchen*]

Plumpi wie schön das du hier bist. Wie geht es dir denn? Hab oft an dich gedacht.....

[franan]

Danke, Glöckchen! Mir geht es ganz gut. Ich kann jetzt gut damit leben, daß Franzi ein Einzelkind bleibt. Als ich letztens beim Endo gefragt wurde, wann ich meinen letzten ICIS-Versuch hatte, wußte ich es gar nicht mehr. Ich deute das mal als gutes Zeichen

Jetzt genießen wir den Frühling (ok, heute ist es eher winterlich). Das Schöne ist, ich KANN es jetzt auch wieder genießen. So ohne Behandlungen und ständig den Kinderwunsch im Hinterkopf.

[*glöckchen*]

Ach das hört sich soo gut an und ich hab mir das so sehr für dich gewünscht das du nach Vorn schauen kannst und vor allem das du wieder geniesen kannst.

[Gast aoife]

Das hört sich bei euch beiden gut an - behaltet euch das bei!

Ich wünsch allen hier schöne Ostertage.

Das Wetter macht, was es will - bei uns hagelt es immer mal wieder - aber dazwischen ist strahlender Sonnenschein.

LG Eva

[kaba]

Danke, das ist lieb! Der Einladung folge ich gerne. Sich-Selber-Finden klingt gut. Ich denke, ich habe da schon ein paar große Schritte gemacht. Aber das Feintuning fehlt noch...

Magste über deine großen Schritte erzählen?

Ich freu mich, dass du hier bleibst - hab dich auch vermisst.

[franan]

Danke, Glöckchen & Eva!

Magste über deine großen Schritte erzählen?

Ich freu mich, dass du hier bleibst - hab dich auch vermisst.

Ich hab Dich auch vermisst.

Die großen Schritte. Mmh. Zunächst einmal mußte ich für mich lernen, daß Vom-Kinderwunsch-Abschied-zu-nehmen nicht heißt, daß man versucht, etwas permanent zu verdrängen, sondern, andere Dinge, die in den letzten Jahren eher unwichtig waren, wieder in den Vordergrund zu holen und zum Lebensinhalt zu machen.

Das hat viele Aspekte:

Die Arbeit. Die war mir in den letzten Jahren nicht wichtig. Ich bin hingegangen, um Geld zu verdienen. Ich habe natürlich immer versucht, daß, was von mir erwartet wurde, zu erfüllen (das ist mir auch immer trotz vieler Krankheitstage...) gelungen. Aber mir ist die Freude an meinem Job doch verloren gegangen. Der Mut Herausforderungen in beruflicher Hinsicht anzunehmen. Der Wunsch mich selber weiterzuentwickeln. Die Freude an der Arbeit habe ich nun wieder und ich traue mir auch wieder mehr zu.

Ich mußte wieder lernen, nicht alles an den Behandlungsterminen auszurichten.

Wieder Urlaub zu planen, ohne nachzurechnen, ob das vom Zyklus her paßt.

Endlich meine Zähne wieder richten zu lassen. Die sind total abgeknirscht und müssen komplett überkront werden. Ich hätte da eigentlich schon vor zwei Jahren was machen müssen, aber habe es nie getan, weil das nicht zu einer potentiellen Schwangerschaft paßte. Jetzt ist die Kostenzusage durch und bald fängt die erste Stufe der Behandlung an.

Ich habe wieder angefangen Sport zu machen und mehr auf meinen Körper und meine Ernährung zu achten. Von den Hormonen und dem Frust hatte ich zugenommen und hatte auch nie den Drive, irgendetwas für meinen Körper zu tun, weil ich dachte, daß das bei der nächsten Behandlung dann eh wieder zunehme und keinen Sport mehr machen kann.

Ich habe mir was gegönnt. Eine neue Nähmaschine, die auch sticken kann. Die macht mir eine Menge Spaß.

Meine Freunde habe ich in letzter Zeit sehr unter die Lupe genommen. Und geschaut, welche mir gut tun und welche nicht. Ob ich mich jemandem vielleicht einfach nur verpflichtet fühle. Und dementsprechend Kontakte intensiviert oder eben nicht.

Außerdem hat unser Familienleben auch unter den Behandlungen gelitten. Wegen meinen Launen und weil ich oft sehr erschöpft und überfordert war. Da ist auch vieles wieder gut zu machen. Und es ist schön, daß wir jetzt wieder mehr Spaß miteinander haben und alles viel besser läuft.

Jetzt fällt mir erst mal nichts mehr ein

[*glöckchen*]

Mensch Plumpi du liest dich ganz naders soo ausgeglichen, das freut mich sehr. Und da sagst du was mit dem Verdrängen. Ich muss auch das Hier und Jetzt geniesen und mich um andere auch sehr wichtige Dinge kümmern und nicht immerzu an den Kinderwunsch denken.

Und ich habe deine Näharbeiten gesehen die sind echt toll geworden und Franzi scheint mächtig stolz drauf zu sein. Ein schönes Hobby.

[MamaStina]

*reinschleich*

Ich bin auch ene der "heimlichen" Mitleserinnen hier und jetzt will ich doch mal einen Gruß hierlassen.

Vor allem an Dich, Plumpinchen, ich hab so viel an Dich gedacht, und es ist so schön, zu lesen, dass es Dir gut geht. Aber auch für alle anderen hier - teilweise unbekannterweise.

Und was das "selbst finden" angeht - damit wird man wohl niemals ganz fertig, aber man darf auch nie aufhören, es zu versuchen, auch wenn die Schritte dahin manchmal keine leichten sind.

Ganz liebe Grüße

die Stina

[Gast CeLuSiPhi]

Plumpine, das klingt einfach nur toll. Genau nach dem, was ich mir für diesen Thread so vorgestellt habe, als ich darüber nachdachte, wie wir uns selber finden könnten. So Vieles kann ich einfach nur unterschreiben! Vor zwei Jahren war ich in einer ganz ähnlichen Situation und hab auch einige von deinen Gedanken gehabt. Was soll ich sagen: Es waren gute Jahre! Aber das habe ich ja auch immer wieder geschrieben

In den letzten Tagen hat sich bei meiner Selbstfindung auch wieder was getan. Am Donnerstag hatte ich einen FA-Termin, bei dem soweit alles in Ordnung war, außer meine Zuckerwerte. Was mich aber sehr gestört hat (und nachts beschäftigt hat), war die Tatsache, dass sie mich schon wieder mit irgendwelchen Untersuchungen zugeballert haben bzw. noch zuballern möchten. Und da gehört für mich z.B. ein CTG in der 26. SSW dazu. Ich war so überrumpelt, dass ich mich brav hingelegt habe und mitgemacht habe. Und mein kleines Baby fand das nicht so witzig, das haben wir genau gemerkt.

Naja, das Ende von der ersten Liedstrophe ist jedenfalls, dass ich vorhabe, nichts mehr vom FA machen zu lassen, sondern alles von meiner absolut genialen, lieben Hebamme, die mich in allem so unterstützt.

Die zweite Strophe, die mich dahin beeinflusst, ist ein Buch von Paulo Coelho, das schon länger im Regal steht, das ich aber jetzt erst lese. "Die Hexe von Portobello". Da geht es auch um die Einheit mit allem, um Selbstfindung. Ich habe es bis hierher geschafft, zusammen mit meinem Mann und meinem kleinen Wunderbaby. Und ich habe es mit Sicherheit nicht mit medizinischer Hilfe geschafft!!! Deshalb habe ich beschlossen, meinem Weg treu zu bleiben. Mal sehen, ob alles so klappt, wie gedacht.

Jedenfalls wollte ich damit sagen: Wir sollten uns selbst vertrauen, uns auf uns besinnen. Wir können so viel, sind so viel stärker, als wir oft gedacht haben. In diesem Sinne auch von mir an euch alle: FROHE OSTERN

Bearbeitet 7. April 2012 von CeLuSiPhi

[Kobold]

Plumpine, das klingt wirklich schön, was du schreibst. Ich freu mich, dass du hier bist.

Glöckchen, ich freu mich, dass mit deinem Sohnemann alles in Ordnung ist.

Wir sollten uns selbst vertrauen, uns auf uns besinnen. Wir können so viel, sind so viel stärker, als wir oft gedacht haben.

Danke, Sandra. Manchmal ist es schwer, genau diesen Gedanken fest zu halten. Wir sollten ihn uns immer wieder vor Augen führen.

Lass dich von den Ärzten in nix rein quatschen. Es ist alles so wie es jetzt ist wunderbar und gut und so bleibt es auch.

Ich wünsch euch allen Frohe Ostern!