nächster Halt - der Sonne entgegen!

[olles Schaf]

Ja- freunde unter sich *kicher*

sehr zweideutig, Linda

[Gast kaba]

Höhepunkt des Glücks ist es, wenn der Mensch bereit ist, das zu sein, was er ist....

Der Spruch ist echt schön.

Danke.

[MamaStina]

Wo ist eigentlich Nadine? Und Stina hab ich hier auch schon ein paar Tage nicht gesehen *kopfkratz*.

Hallo!

Ich hab immer mitgelesen die Tage, aber irgendwie kam es nicht zum "Schrieb"... ich weiß auch nicht, bin ein bisschen überfordert mit meinen Leben gerade... und ich will hier nicht so rumjammern.

Irdendwie nehme ich mir jeden Tag vor, mit einer positiven Einstellung zu starten. Na ja, wie sagt man so schön "the best laid plans..."

Die Arbeit ist gerade ein Riesenbrocken und ich weiß manchmal echt nicht mehr weiter, aber angesichts dessen, was andere hier so durchmachen, komm ich mir dann immer so larmoyant vor...Ich habe immer das Gefühl, keinem mehr gerecht zu werden und am wenigsten mir selbst. Jetzt hör ich auf mit dem Gewinsel.

Ich bin weiter im Zug und höre nicht auf, die Sonne zu suchen.

Und lass Euch mal eins meiner Lieblingslieder hier.

Edit: Jetzt hab ich gerade nochmal auf den Text geachtet... The sun will shine for you, the sun will come on through... Hey! Das passt!

Bearbeitet 2. November 2010 von MamaStina

[Gast magical24]

auf den wunsch einer einzelnen dame stelle ich das lachen ein und schreibe stattdessen... die besserungswünsche haben geholfen. mir geht es besser und mit emma war ich heut beim arzt. abgeschnittener finger und erkältungsbedingtes röcheln ist beides kein problem. dann kann ich das schissergehabe mal wieder ablegen und normal weiterleben...

hmm und sonst so?

linda, ich freu mich dich wieder zu lesen! und noch mehr freue ich mich, dass du uns geschenke mitgebracht hast! *hust* ähm ich meinte natürlich, dass du wieder in den zug gestiegen bist.

ja wo issn die nadine eigentlich hin?

die idee mit der regenhaube für amsel ist super, bibbi! *kicher*

so, ich werd dann mal noch schnell meine obligatorische runde durchs forum ziehen und dann zu meiner tante zum geburtstag.

[Luna2111]

Tach auch

Linda schön das Du wieder da bist

Kopf sit wieder leer aber immer schön so ein paar nachdenksprüche zu lesen

Mädels ihr seit spitze und der Zug tut oft richtig gut *dafür einmal gruppenknuddeln*

So ich lass Euch mal was da

http://www.youtube.com/watch?v=7Uc8KPSIzAc

[Gast Linda]

Guten Abend Ihr lieben

ich bin so müde und geh gleich ins Bett, is irgendwie schon seit Wochen jetzt so. Aber ich finds nich so tragisch, erlebe zur Zeit am Tag genug.

Nun ist sie angebrochen- die letzte Woche in der Klinik und Donnerstag muss ich mich entscheiden ob ich noch ambulant hingehen werde oder nicht.

seit heute geht die Tendenz zu nein...es ist nur ein Gefühl, fertig bin ich natürlich noch nicht, niemand ist fertig nach einer tagesklinik, es sind nur Anstöße, aber ich glaube irgendwie vom Gefühl her ich muss jetzt richtig damit abschließen und nicht noch 2-3 mal die woche für therapien dort hingehen. Ich überlege noch.

Ich habe noch einen langen Weg zu gehen, das merke ich grad in den letzten Tagen wieder.

Katha ich hab viel an Dich gedacht, lese auch immer Deine Sachen auf FB und vieles macht mich so traurig zu lesen. Mir warfen sich auch die gleichen Fragen gestern beim Lesen Deiner Zeilen hier auf, wie auch den Anderen. Verbietest Du selber Dir auch zu Lachen?

Ich glaub für Dich wäre so ein Aufenthalt in einer tagesklinik auch sehr gut...hast Du über so etwas mal nachgedacht?

Und nun wollte ich zu allen etwas schreiben...jo aber mein hirn will wohl nich mehr

schlaft alle gut *mal ein küsschen in die runde werf*

[Gast kaba]

Mh hab jetzt ne Weile über eure Sätze nachgedacht und ich denken nicht, dass ich mir das Lachen, Fröhlichsein verbiete, es ergibt sich eben.

Vll. liegt es auch daran, dass ich im Eishockey abgelenkt bin.

Hier alleine bekommt es ja niemand mit.

Es ist für mich schwer zu erklären.

In mir drin, ist eben so viel Leere, so viel Schwarz.

Mich holt gerade die Realität wieder ein, wie jedes mal, wenn ich nach Hause bzw. in die Wohnung komme.

Ich schaff es einfach nicht, mich an schönen Dingen hochzuhalten.

Es war so ein schönes WE, besonders der Sonntag und heute 2 Tage später, alles weg.

Alles weg, jedes Gefühl, Feeling.

Das Arbeiten war so stressig.

Linda mit dem Gedanken an eine TK kann ich mich nicht anfreunden.

Wobei, was ich bei dir gelesen habe, sich schon sehr "interessant" (mir fehlt das richtige Wort, ich hoffe, du weisst was ich meine) anhört.

Wohl eher würde ich in eine Reha gehen.

Ich glaube, ich verkriech mich mal wieder ein wenig. *trübsalblas*

[Gast solsort]

Amsel, diese Regenhauben - was für eine Vorstellung auf deinem Kopfe - ich kauf dir eine, bring sie mit nach Berlin und da MUSST du sie dann anziehen *lachweg

Und wenn du brav bist, stell ich das Foto dann hier privat ein, ansonsten darf jeder mal gucken

die idee mit der regenhaube für amsel ist super, bibbi! *kicher*

Das war ja klar, dass euch die Idee gefaellt . Was schreib ich auch son Mist, selber schuld .

Ach so, ich bin uebrigens immer brav (na ja, fast immer ).

*pssst Mädels - das hab ich grad bei Katha im fb geklaut - wollt es euch nicht vorenthalten*

Im Leben geht es nicht darum, zu warten bis das Unwetter vorbeizieht,

sondern darum, zu lernen im Regen zu tanzen !

Der ist gut und passt wohl auch ein bisschen zu mir. Danke, Katha und Bibbi!

Amselchen ich zeig dir das Bild mal, wenn du magst.

Ja, gerne .

auf den wunsch einer einzelnen dame stelle ich das lachen ein und schreibe stattdessen... die besserungswünsche haben geholfen. mir geht es besser und mit emma war ich heut beim arzt. abgeschnittener finger und erkältungsbedingtes röcheln ist beides kein problem. dann kann ich das schissergehabe mal wieder ablegen und normal weiterleben...

Tse, du kannst doch der armen Emma nicht einfach einen Finger abschneiden *kopfschuettel*.

Jap, weiterleben ist auf jeden Fall eine sehr gute Idee. Nur das mit dem normal musst du mir, glaub ich, mal erklaeren, keine Ahnung, wie das geht .

Die Arbeit ist gerade ein Riesenbrocken und ich weiß manchmal echt nicht mehr weiter, aber angesichts dessen, was andere hier so durchmachen, komm ich mir dann immer so larmoyant vor

Aber genau das ist es, was du nicht denken sollst. Klar, staendig rumjammern ist nicht das Wahre, will auch keiner hoeren, aber nur weil jemand anderes groessere Sorgen hat, sollte man nicht denken, dass man von den eigenen Sorgen nichts sagen darf und die anderen das nicht hoeren wollen. Denn damit grenzt du andere aus. Auch wenn jemand gerade groessere Sorgen hat, will er doch trotzdem noch an deinem Leben teilhaben. Ich empfinde das jedenfalls so. Oder wie geht das anderen?

Mädels ihr seit spitze und der Zug tut oft richtig gut *dafür einmal gruppenknuddeln*

Dem schliess ich mich mal an *knuddeleuchauchallemal*.

Linda, es ist toll, dass dir die Tagesklinik letztlich doch was gebracht hat, nachdem es anfangs ja nicht so perfekt klang. Ich freu mich fuer dich und wuensche dir noch unendlich viel Kraft auf deinem Weg!

EDIT: Nachdem ich jetzt 5 Mal beim solskin drin war, waehrend ich das hier geschrieben hab, hat Katha auch noch was geschrieben und war natuerlich schneller als ich. Es ist so traurig, dass die Leere bei dir alles andere ueberlagert und das Schwarz die Sonne einfach verschluckt. (Dabei passen schwarz und Sonne so gut zusammen: Sonne=sol und schwarz=sort .) Ich wuerde dir so sehr wuenschen, dass die Sonnenstrahlen vom Wochenende dich noch ein bisschen laenger waermen und du dich ein bisschen dran erfreuen kannst. Ich wuensche dir so sehr, dass das irgendwann in nicht allzu ferner Zukunft wieder geht. Und ich wuerde dich so gerne hier bei uns im Zug behalten. Wir warten hier auf dich, ja. Bleib nicht zu lange weg. Ich vermiss dich jetzt schon. Ich drueck dich noch mal ganz schnell ganz fest.

Bearbeitet 2. November 2010 von solsort

[Luna2111]

Guten MOrgen

ich wollte schnell frühstück machen für Euch

Linda ich finde es bewundernswert das Du den langen weg gehst. Sie stolz auf Dich

KAba ach Liebes ich denke so wirklich in Dich hineinversetzen kann sich niemand es ist ja nicht nur ich sag mal Liebsekummer es ist Sehnsucht trauer, leere und die Angst

Aber denkst Du er würde Dir verbeiten zu lachen er wollte das Du so traurig bist???

Nein ich denke nicht versuche Dir das vor Augen zu halten

Was andere denken und sagen soll Dir egal sein, Sie sind nie den schweren weg von Dir gelaufen haben nie den schmerz gefühlt wie du

MamaStina glaub mir reden tut gut und hier zu schreiben hilft mir persönlich sehr viel also nicht menen man ist weniger als andere!!!!!!

So brötchen sind aufgebacken Kaffee durch dann gehe ich langsam zum anziehen und gleich zur arbeit die prinzen sidn auch schon wach

Ich spüre di eSonne heute morgen schon trotz totaler Dunkelheit, ich kämpfe ,ja ich kämpfe mich zurück ins leben.

ICh lerne nein zu sagen hab ich gestern gleich 2x und es fühlt sich sooooooooooo gut an

[MamaStina]

Guten Morgen!

... wobei die Frage erlaubt sein muss: Was ist daran gut?

Danke für Euren lieben Worte, Solsort und Luna, und ich weiß, ihr habt ja recht. Am Ende gibt es ja immer noch jemanden auf der Welt, dem es "objektiv" schlechter geht und dann "dürfte" niemand hier traurig sein. Und am Ende ist Problemwahrnehmung eben immer subjektiv.

Ich bin nur immer wieder erstaunt, was andere so wuppen müssen und es auch schaffen und dann komm ich mir wieder ganz klein und doof vor mit meinen Problemen. Natürlich darf man sich dadurch kein schlechtes Gewissen machen lassen und man muss sich auch erlauben, mal traurig zu sein. Andererseits gibt mir das auch manchmal die Perspektive wieder: Ich weiß noch genau, wie überfordert ich war, als Johannes' Lippenspalte operiert wurde (da war er 5 Monate) und ich dachte: Ich pack das nicht! Nie im Leben! Und dann waren da Zwerge auf der Kinderchirurgie mit schwersten Fehlbildungen, die zum x-ten Mal operiert werden mussten und da dacht ich mir so: Du bist doch ne dumme Kuh, dass Du so wimmerst!

Ich denke mal, dass fast alle dieses Gefühl kennen, sich das "Jammern" nicht erlauben wollen, immer funktionieren wollen... und am Ende haut's einem dann doch die Füße weg und man denkt sich so: Verdammt, mir geht's aber besch*ssen und es ist mir egal, ob ich "objektiv" einen Grund dafür habe!

Mein Problem ist momentan vor allem, dass ich mir mit meiner negativen Einstellung kolossal selber auf die Nerven gehe... deswegen les ich sogern Deine Posts, Bibbi, weil ich immer das Gefühl hab, Du hast einfach ein tolle Lebenseinstellung! Nicht, dass es Dir immer supi gehen würde, aber Du hast so etwas zupackendes, so ein "gehen wir's an!" - ich bewundere das, ehrlich! Ich habe bei Problemen immer erstmal diesen Impuls, zu verharren, zu erstarren, zu ertragen und ich weiß ganz genau, dass dadurch nichts besser wird. Aber es kostet mich ein unglaubliche psychische Kraft, mich dann zu motivieren, zu mobilisieren. Und wenn dann ein "Minirückschlag" kommt, eine beknackte Alltagsfrustration (was weiß ich, Kind ist krank und KiA hat Urlaub oder sowas, Nacht nicht gut geschlafen, Bus fährt mir vor der Nase weg, so Kikikram...) dann kann mich das völlig in die Depression werfen.

Ach, ich weiß auch nicht, kennt das jemand, dieses Gefühl?

Ich find jedenfalls den Zug hier toll, weil er mich immer daran erinnert: Unterkriegen lassen fällt aus wegen is nich!

Ich wollte noch auf so viel eingehen, jetzt ist der Kopf wieder planlos...

Oh, Linda, Dich wollt ich noch fragen: Was genau macht man denn in so einer Tagesklinik? Was ist das Konzept und was will man erreichen? Würd mich mal interessieren.

Ich wünsch Euch allen einen guten und schönen Tag! Und Kraft zum anpacken!

Bearbeitet 3. November 2010 von MamaStina

[Gast kaba]

Mei ich hab mein Posting nochmals durchgelesen, das hört sich an, als wenn ich jetzt beleidigt wäre.

Nee das sollte nicht so rüberkommen.

Ich bin für JEDE Sichtweise dankbar und regt zum nachdenken an.

Danke

[Gast solsort]

Ich spüre di eSonne heute morgen schon trotz totaler Dunkelheit, ich kämpfe ,ja ich kämpfe mich zurück ins leben.

ICh lerne nein zu sagen hab ich gestern gleich 2x und es fühlt sich sooooooooooo gut an

Das hoert sich echt gut an, du machst das toll! Ich schick dir noch nen Kraftknuddler .

Stina, ja, ich weiss natuerlich schon, was du meinst, dass einem manche Dinge unbedeutend vorkommen und man andere sieht und denkt, dass man doch dankbar sein muss und gar nicht jammern darf. Ja, es ist wahrscheinlich richtig, dass man ueber so vieles nicht nachdenkt, wofuer man dankbar sein koennte und wenn dir das auffaellt und du dann doch dankbar dafuer bist, ist das klasse. Aber jammern darfst du deswegen trotzdem. Natuerlich sollte es nicht so sein, dass das Jammern zur Lebenseinstellung wird, also nur so jammern aus Prinzip und ohne richtigen Grund, aber wenn es einen Grund gibt, den du als schlimm empfindest, dann hast du auch das Recht zu jammern. Denn erst mal alles ansammeln und hinterher zusammenbrechen, bringt ja auch nichts, nur weil man meint, dass es ja nur Kleinigkeiten sind und andere doch viel mehr schaffen. Also, jammer ruhig und aus dem Jammern heraus kommt dann vielleicht noch mehr, nachdenken, erkennen, dass einen die eigene negative Einstellung nervt und vielleicht dann sogar Loesungsansaetze. Also, wenn es nicht nur beim Jammern bleibt und du bist ja schon einen Schritt weiter, dann kann man das Jammern als einen Anfang sehen. Und das hier:

Unterkriegen lassen fällt aus wegen is nich!

ist doch auf alle Faelle ein guter Ansatz . Gefaellt mir auch.

Katha, hmm, nein, ich finde gar nicht, dass sich das beleidigt anhoert. Genau so war es doch gedacht, dass du uns sagst, wie du es empfindest, denn wir koennen doch nicht in dich reingucken und koennen nicht mal erahnen, wie es in dir aussieht. Es hatten nur mehrere das Gleiche aus deinem Posting rausgelesen, was aber ja nicht heisst, dass das so ist. Wie es wirklich ist, weisst nur du allein. Und wenn du dir das Froehlichsein nicht selbst verbietest und auch nicht verbieten lassen wuerdest, dann ist das so. Wenn du das gute Gefuehl vom Wochenende nicht mitnehmen kannst in die Woche, dann ist das eben so. Das ist traurig, aber du sollst dich auch in deiner Traurigkeit nicht verstellen, du sollst so sein, wie du bist. Wenn es Momente gibt, in denen du froehlich sein kannst, dann find ich das aber auch schon was, auch wenn es nur wenige Momente sind, sie sind wichtig, auch wenn du sie nicht festhalten kannst, aber ich wuensche dir noch mehr solcher Momente.

Schade, dass ich mich nicht besser ausdruecken kann und dir nicht mehr helfen kann . Fuehl dich gedrueckt.

[MamaStina]

Flachwitz des Tages - damit hier mal wieder eine gehörige Portion Albernheit reinkommt:

Kommt ein Mann mit nem Frosch auf'm Kopf zu Arzt. Fragt der Arzt: "Meine Güte, was haben Sie denn gemacht???" Sagt der Frosch: "Ich bin da in was reingetreten!"

[Kobold]

@ Anne: So ein Nein ist doch was tolles, oder? Bist auf nem prima Weg.

@ Katha: Ich finde auch nichts, was sich da beleidigt anhören soll.

Manch einem fällt es leicht seine Gefühle in Worte zu packen. Anderen eben nicht. Ich gehöre zu letzteren. Denke immer, wie seltsam es sich doch liest, wenn ich über sowas schreibe. Gehts dir vielleicht auch so?

Ich hab hier eins gelernt. Missverständnisse gibts immer mal, aber in ner guten Gemeinschaft (und das ist unser Zug) lässt sich sowas immer leicht aus dem Weg räumen.

Ich find es richtig schön, dass es dir beim Eishockey mal so richtig gut ging. Klar ists schade, dass das Gefühl nicht lange vorhielt, aber das kommt auch wieder. Gib dir die Zeit, die du brauchst und hol dir auch die Hilfe, die vielleicht nötig ist. *drück*

@ Linda: Willkommen zurück. Du klingts richtig gut. Freu mich sehr.

@ MamaStina: Ich kenn deine Situation total. Ging es mir doch genauso. Manchmal ist es sogar immer noch so. Klar gibts immer noch traurigere und schlimmere Schicksale. Doch sind die eigenen Probleme einem nicht am nächsten? Auch die sind wichtig, mögen sie noch so klein erscheinen. Man kann auch in kleinen Problemen "ertrinken".

So ging es mir glaub ich vor ein paar Wochen. Aber das ist nun auch vorbei. Mir geht es richtig gut. Kleinere Rückschläge sind natürlich da, aber das ist nun wirklich kaum von Bedeutung.

Nur das Vakuum könnt mal so langsam anfangen aus meinem Kopf zu weichen.

[Luna2111]

genau der Zug ist eine gute gemeinschaft einfach um frei zu schreiben wie man sich fühlt.

Und ja man darf traurig sein man darf jammern es wird immer menschen geben denen es schlechter geht aber deshalb müssen wir uns nicht schämen wenn wir uns einfach mal schlecht fühlen

und wenn wir nachdenken meistern wir auch verdammt viel kinderfrau, putzfrau...... wir haben quassi 10 Jobs in einem da darf der Akku auch mal leer sein!!!!

Wir müssen nur einen weg finden wieder aufzutanken wieder lernen die seele baumeln zu lassen.

ich orientiere mich im Moment sehr an Bibbis Einstellung ja ich lerne mich selbst zu lieben ich bin nicht schlecht nur weil ich manchmal traurig bin es ist okay wenn ich nicht 20 x staubsauge ich bin gut so wie ich bin

und das sind wir alle gute Mütter Frauen die einfach große berge stemmen ja und manchmal jammern wir dabei aber andere male bewegen wir ohne worte.

EINFACH MAL SO

Ich wage es,

an mich selbst zu glauben

an meinen Drang nach Reife,

an meine Liebesfähigkeit,

an meine Begabung zur Freundschaft,

an meine entschiedene Ausdauer,

an meine immer neue Hoffnung.

Aber auch wenn ich versage und Fehler mache,

wenn ich unnötig verletze,

wenn ich anderen die Freiheit nehme,

wenn ich kleinkariert werde,

wenn ich mich nicht mehr erneuere,

wenn ich hart und unnahbar werde,

auch dann will ich glauben,

daß neben der Zerstörung

auch das Lebensförderliche in mir wohnt,

und ich will es hervorlocken

mit meiner Hoffnung und meinem Mut.

Ulrich Schaffer

[DeLaLi]

Bähhhh..... von mir gibt es für Euch Lieben heute nur ganz ganz liebe Grüße! Mehr geht heut leider nicht, von dem absetzen der Tabletten kommen nun die Nebenwirkungen Übelkeit etc. pp. Bin schon echt am überlegen ob ich sie doch wieder nehmen soll, naja erstmal ne Nacht drüber schlafen.

In dem Sinne Euch Allen einen wundervollen Abend!

[MamaStina]

Guten Morgen!

Ich geb die Tageslosung in Form des nächsten Flachwitzes aus. Und hier kommt er... insbesondere für Dich, Luna...

Warum gibt es im vom Saarländischen Rundfunk kein Sandmännchen?

Weil sich das so blöd anhören würde, wenn es sagt:

"So liebe Kinder, gebt fein acht,

ich han Euch ebbes mitgebrung!"

... bitte treten sie vorsichtig, da unten kriecht das Niveau! Ich muss mich gerade in eine alberne Stimmung versetzen, weil ich sonst meine Arbeit nicht ertrage...

Bearbeitet 4. November 2010 von MamaStina

[Luna2111]

Hihihihihi der ist sau gut

Danke ich muß grad mal laut lachen

[Susi1001]

Puh, muß mal durchatmen. Komme grad vom KiA - Jan hat fett Scharlach seit heute (mit40,3 Grad Fieber) und Lilli scheint auch anzufangen (wobei ohne das große Fieber). Mit Zäpfchen und Fieber-Saft geht's beiden gut - nun gibt's also für beide mal wieder Antibiotika Lilli hat erst vor 3 Wochen Antibiotika wg einer fetten Mittelohrentzündung bekommen..und jetzt wieder. Auch ist sie seit 5 Wochen irgendwie durchgehend am Kränkeln (vorallem fetter Schnupfen ohne Pause seitdem)...

Ich mach mal einen auf schlechte Mutter und sage ehrlich - So langsam kann ich das Gerotze echt nicht mehr sehen Und jetzt sind beide auch noch richtig krank... *kopfschüttel*

Ja, sicher, niemand kann was dafür, die Kids am allerwenigsten und denen gehts auch gleich richtig dreckig... aber ich bin einfach nur müde, müde, müde... zumal ich seit letzten Samstag den "Ganzkörper-Muskelkater-des-Todes" habe, nachdem ich an dem Tag mit meiner Schwägerin auf ihren Pferden einen wirklich anstrengenden Ganztages-Ritt mitgemacht habe.. der offensichtlich über meine Kräfte ging. Sonntags sollte ich eigentlich auch noch mitreiten, mußte aber absagen, weil ich mich schier nicht mehr bewegen konnte (im wörtlichen Sinne!), auch Montag habe ich noch bei JEDER Bewegung gestöhnt wie bei den Preßwehen Der Schmerz hat mittlerweile nachgelassen, aber jetzt bin dafür einfach nur müde und könnte den ganzen Tag schlafen... Naja, is aber nich

Dieser Muskelkater hat mir gezeigt, daß ich DRINGEND was für mich tun muß. Gewußt hab ich das ja schon länger (klassische Couchpotatoe ohne Kondition und Kraft mit 93kg Körpergewicht und Hosengröße 50 )... aber das war wirklich ein Schuß vor den Bug.

Ich fühle mich wie ein kraftloser Fleischklops, bin dauermüde, ich habe echt NULL Nerven für meine Kids, auch irgendwie keinen Spaß an ihnen (tatsächlich sind sie mir am liebsten wenn sie schlafen oder im KiGa sind).... Ich habe das Gefühl, ich muß dringend was für mich und in meinem Leben ändern...

... alles nix wildes... aber es belastet mich schon. Und da paßt halt die Doppel-Erkrankung der beiden "Hasenkötterle" (Spitzname der Kids von meinem Mann) so richtig rein... *seufz*

So, mein Jammer-Post zum Wochenende....

PS: Bin mal gespannt, ob's meinen Mann und mich auch erwischt...

[MamaStina]

Auweh, Scharlach!

So ein Sch***! Gute Besserung an die beiden und, hey! auch für Dich! Ich verstehe, dass das "nervt", weiß schon wie Du's meinst.

Das andere verstehe ich auch ein bisschen...

*Knuddler schick*

[Bibbi]

guten Morgen...

manchmal wünscht man sich, dass Dinge anders laufen als sie tun

manchmal wünscht man sich, dass man Dinge verändern kann durch Willen

manchmal wünscht man sich, dass Dinge niemals so gekommen wären wie sie sind

manchmal passiert das - und dann...

und dann wünscht man sich all das nicht mehr....

ich habe einen Entschluss getroffen - und fühle mich befreit. Das erste Mal seit ich ihn kenne, bin ich heute früh aufgewacht und mein erster Gedanke galt nicht ihm. Es geht also doch, der Kopf ist so stark, er kann das Herz in einer Nacht dazu bringen, die Liebe sterben zu lassen ...selbst eine gefühlsbetonte Fische Frau schafft das.

Daran werde ich aufbauen - es ist für mich der richtige Schritt. Ich weiss, er wird es irgendwann fürchterlich bereuen - doch der Zug bleibt nicht ewig im Bahnhof - er will der Sonne entgegen.

danke für eure Unterstützung in all der Zeit. Ich weiss, dass ich manchmal recht nervig war - unlogisch und auch blind. Doch es gab für mich einen Sinn, und um das geht es doch letzten Endes - dass das eigene Handeln seinen Sinn behält.

Ich werde mich heute nach dem Kino von ihm verabschieden - er soll mich positiv in Erinnerung behalten.

@Susi

es tut mir leid, dass es zu Hause derzeit so drunter und drüber geht, aber DU allein bist deine eigene Kraft - egal wieviel um dich herum psasiert. Nur du kannst etwas für dich daran ändern.. nutze deine Chancen die du hast, beginne sie zu sehen. Wir alle haben nur ein Leben, es ist erschreckend, wieviele damit umgehen, als hätten sie alle Zeit der Welt.

Das ist kein drohender Zeigefinger, sondern ein ganz lieb gemeinter Stupser *drück

Bearbeitet 5. November 2010 von Bibbi

[Kobold]

Vielleicht habt ihr euch einfach zum falschen Zeitpunkt kennengelernt und so nie eine wirkliche Chance gehabt.

Und wer weiß was die Zukunft bringt. Vielleicht seht ihr euch igendwann mit besseren Vorraussetzungen wieder. Vielleicht läuft dir aber schon morgen jemand anderes über den Weg. Niemand weiß, was die Zukunft bringt. Man muss nur mit offenen Augen duchs Leben gehen. Und das tust du ganz sicher Bibbi.

@ Susi: Gute Besserung erstmal für deine beiden Kleinen.

Ansonsten kann ich mich Bibbis Worten nur anschließen. Aber ich weiß zu gut, dass man manchmal meint einfach keine Kraft zu haben irgendwas zu ändern. An manchen Dingen kann man ja auch nichts ändern. Wenn die Kinder krank sind, sind sie das nunmal und man hat keine Wahl. Man muss sich dann einfach kümmern. Aber auch solche Zeiten gehen vorbei und dann...

Kann mal einer den Regen abstellen? Der geht mir so auf den Zopp. *grummel*

So kann man doch nciht nach draußen und von der Bude hier hab ich doch sowas von die Schnauze voll.

Aber jut, kann ich mal all die Dinge erledigen, die in den letzten Wochen liegen geblieben sind. Also nicht, dass ich Lust dazu hätte.

[Gast magical24]

*mitstrengerbrilleinsabteilhusch*

bibbi, meine meinung kennst du ja nun schon zu dem thema und ich will dir nur kurz sagen, was mir bei deinen zeilen eben durch den kopf ging. ich hoffe, du nimmst mir meine offenheit nicht übel!

das was du grad geschrieben hast, wirkt auf mich unheimlich verkrampft und erzwungen. á la: so kann und darf das mit mir nicht weitergehen - ich verliere gerade die kontrolle über mich, kriege nichts mehr auf die reihe - außer an ihn zu denken. ganz ehrlich? was ist daran so schlimm? das ist menschlich, wenn man fühlt. wenn man liebt. und nun kommt der herzmensch bibbi daher und will plötzlich wieder stark und kontrolliert und klug sein. und das nur, weil ihr der eigene kopf einen floh ins ohr gesetzt hat. erinnerst du dich daran, was ich dir vor einigen wochen mal gesagt hab süße? ZEIT! lasst euch zeit und nehmt euch zeit. das klappte so gut in den letzten tagen. und nun? nun packt DICH und nicht ihn die ungeduld. weil du merkst, dass du schwimmst, keinen festen boden unter den füßen hast und das schiff auf dem ozean der liebe ein wenig schaukelt, du - oder ihr beide - aber kein land seht. was ist daran verkehrt? was ist daran verkehrt zu fühlen? stattdessen bist du gerade auf dem besten weg, dir eine entscheidung aufzuerlegen. und nein - diese entscheidung kommt nicht vom herzen. das sagtest du ja selbst. damit tust du dir und ihm keinen gefallen. und ich verstehe es nicht. warum hast du keine geduld? und antworte bitte nicht, weil es bisher auch nichts brachte. geduld ist keine frage von tagen oder wenigen wochen. warum musst du ausgerechnet jetzt mit dem kopf durch die wand? und glaub mir. der kopf ist nie so stark, dass er das herz in nur einer nacht dazu bringen kann, nicht mehr zu lieben. das ist reiner selbstbetrug.

*endederdurchsage*

[Gast kaba]

Bibbi *auchmeinensenfdazuabgeb*

Ich glaube nicht, dass das das Ende ist.

Ihr habt eine Verbindung und werdet wohl nicht so schnell voneinander loskommen.

Ich sehe es wie Uta, zur falschen Zeit am falschen Ort.

Irgendwann...

Uta bei uns scheint die Sonne und es hat knapp 18 Grad.

Drück euch alle mal.

[Bibbi]

Mädels, - und doch Jessy ich antworte*gg - was soll ich dazu nur sagen... ich find es so unendlich lieb von euch, und ja auch ich wollte an uns glauben - habe es lange Zeit getan aber...

Holger hat mir jetzt zum 2. Mal deutlich gesagt, dass er mich nicht fühlt, dass ich nicht in seinem Herzen bin, dass er nicht mehr empfindet als Freundschaft.

Man kann Liebe weder erzwingen noch sich einreden - oder gar einen anderen, sie sollte da sein - einfach da! Und wenn sie da ist, sollte man sie zulassen. Und man sollte zu ihr stehen können - ich habe zu lange um Gefühl kämpfen müssen. meine Altlast, nein.. diesen steinigen Weg gehe ich kein zweites Mal mit jemandem, dazu reicht meine Kraft dann doch nicht.

Wenn wir zusammen sind, ist er gefangen - ja, er ist völlig berauscht, genießt die Zeit mit mir und lässt sich treiben, schläft mit mir ein, macht mir Frühstück - sucht meine Nähe ...

Sobald ich weg bin, bekommt er ein schlechtes Gewissen (wie er sagt kann nicht genießen und denkt es ist falsch, er will nicht mehr mehr), das Grübeln geht wieder los, und er schreibt mir mails, weil er es mir nicht ins Gesicht sagen kann.

Da ist kein Rückrat - und ich will einen Menschen mit Rückrat. Meine ganze Ehe verlief ohne - ich will das nicht mehr.

Ich habe hier aus dem Grund schon länger nicht mehr geschrieben, es ist nicht unüberlegt, und schon gar nicht verkrampft oder gar überstürzt. Ich handle selten kopflos, wenn es vom Kopf kommt *gg - und ja, ich weiss was ich gerade tu, ich töte Emotionen, aber für MICH ist es mom das einzig Richtige, was ich tun kann. Ich hätte niemals gedacht, dass es funktioniert, aber es geht... jeden Tag ein wenig mehr, seit Di....

Er ist wieder angemeldet in der singleBörse - mag sein, dass er krampfhaft Ablenkung sucht. Für mich war das unser Todesurteil.

Ich habe sogar schon überlegt heute abend nicht mit ihm ins Kino zu gehen - ich will nicht mehr, nein - es ist genug!

Bearbeitet 5. November 2010 von Bibbi