Für den kleinen Daniel

[miep]

Danke. Ihr seid lieb!

Die Ehe ... naja... mehr kann ich dazu nicht sagen...

miep, ich werde für nächste Woche einen Termin mit meiner Psychologin absprechen. Muss ich nur alles gut organisieren wegen Johanna etc. Da werd ich gut nen halben Tag unterwegs sein. Aber zu jemand anderem will ich nicht.

Ich hab meinem Mann auch schon vorgeschlagen, er solle mal alleine hingehen und über alles sprechen... Seine Reaktion war ein riesen Streit mit Vorwürfen ohne Ende. Dieser gut gemeinte Vorschlag meinerseits ging wohl nach hinten los... wieder mal. Aber ich kann nicht auch noch ihn mitziehen momentan. Muss schauen, dass ich irgendwie auf den Beinen bleib.

find ich wichtig, bevor du da wirklich in was reinrutscht, wo dus selber nicht mehr rauschaffst, muss man verdammt auf der hut sein...warum genau macht er dir vorwürfe? also ganz konkret?

hm scheinbar ist er wirklich (noch?) nicht bereit, dann würd ichs eh lassen, dann würds gar nichts bringen.

ich würd gern mal mäusschen spielen, auch um zu wissen, wie du ihn gefragt hast, dass er gleich so reagiert hat etc. ich wünsch es euch echt, dass ihrs auf die reihe kriegt, ist nicht einfach, ich weiss es noch von uns, aber ist machbar(also wir sind ja auch immernoch dran)!

wir haben uns auch in den schlimmsten krisensituationen immer "wir schaffen das!" gesagt(und dann weitergezofft^^) irgendwie hilfts. vorausgesetzt natürlich, man will es schaffen. manchmal zeigen solche geschehnisse ja auch dinge auf, die schon lange im argen waren und man kann dann aufgrund dessen die weiteren schritte überlegen, ich denk, wie auch immer es auschaut, die situation nutzen, um weiterzukommen (in welche richtung auch immmer) kann man sowieso...

*kraft schick*

[Gast biene73]

Liebe Heike, ich hatte sehr gehofft zu lesen, dass ihr beide Euch vielleicht wieder besser versteht, leider scheint das nicht so zu sein.

Jetzt hoffe ich sehr, dass Dir der Termin mit Deiner Psychologin helfen wird und er wiederum Euch helfen wird.

Es tut mir so leid zu lesen wie Du Dich fühlst, ich wünschte wir könnten Dir helfen und etwas für Dich tun.

Ich drück Dich!

[Gast SaMi08]

Liebe Heike,

auch wenn ich gut verstehen kann, dass Du Dich ein bisschen zurückziehst, wollte ich Dir kurz sagen, dass ich Dich hier sehr vermisse. Hab Dich nicht vergessen...

[~Keks~]

Heike ich denk an dich und drück dich...

Ganz liebe Grüße von Kerstin

[Blackpearl]

Warum bin ich immer nur der ***** des Lebens? Warum kann es nicht besser werden, nicht besser laufen? Warum muss alles immer nur wehtun? Vielleicht hab ich mich überschätzt?! Wahrscheinlich hab ich mich überschätzt. Offensichtlich. Ich halte das nicht mehr aus alles..... wer weiß, wie lange es noch geht. Ein Schicksal schlägt das anderde... Unfassbar... Wenn man meint, man hat Liebe gefunden, man weiß seine Sehnsucht in guten Händen... sofort wird es wieder zu Nichte gemacht und man steht alleine da. Wäre es auch so gewesen, wenn Daniel da wäre? Lebend und fröhlich vor sich hin zappelnd?! Ich denke nicht.... Aber WAS ich denke, ist, dass es wohl MEIN Schicksal ist, es hinzunehmen, wie alles läuft. Ich kann nichts daran ändern... in vielerlei Hinisicht kann ich an meinem Leben nichts ändern...............

[~Keks~]

Hey meine Maus,

ich finde es sehr schade, dass es dir auch in anderer Hinsicht so schlecht geht und du so traurig bist.

Ich kann nur hoffen, dass du nie die Zuversicht verlierst, an die Hoffnung glaubst und das auch du wieder einen Lichtblick erfahren wirst.

Ich drück dich ganz fest und schicke dir viel Kraft...

LG dein Keks

[Gast SaMi08]

Warum bin ich immer nur der ***** des Lebens? Warum kann es nicht besser werden, nicht besser laufen? Warum muss alles immer nur wehtun? Vielleicht hab ich mich überschätzt?! Wahrscheinlich hab ich mich überschätzt. Offensichtlich. Ich halte das nicht mehr aus alles..... wer weiß, wie lange es noch geht. Ein Schicksal schlägt das anderde... Unfassbar... Wenn man meint, man hat Liebe gefunden, man weiß seine Sehnsucht in guten Händen... sofort wird es wieder zu Nichte gemacht und man steht alleine da. Wäre es auch so gewesen, wenn Daniel da wäre? Lebend und fröhlich vor sich hin zappelnd?! Ich denke nicht.... Aber WAS ich denke, ist, dass es wohl MEIN Schicksal ist, es hinzunehmen, wie alles läuft. Ich kann nichts daran ändern... in vielerlei Hinisicht kann ich an meinem Leben nichts ändern...............

Was ist nur los? Du darfst nicht aufgeben. Du kannst vieles ändern, ganz bestimmt. Es ist nicht leicht, aber auch nicht unmöglich. Und es gibt nicht nur Schlechtes. So wie wir leiden, können wir auch wieder glücklich sein. Du musst beide Seiten sehen.

Ich rede so einfach, obwohl ich nicht wirklich weiß, was Dich gerade quält.

[Chrissy1]

Liebe Heike,

es tut mir so leid, dass Du so traurig und verzweifelt bist!!

Möchtest Du Dir Deinen Kummer von der Seele reden??? Vielleicht hilft das?

Ich habe für mich festgestellt, dass mir Reden immer hilft, und wenn es nur dazu dient, die Gedanken sortiert zu bekommen..

Ich drück' Dich ganz ganz fest, liebste Heike

und ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass es Dir bald wieder besser geht!!!

Wenn es irgendetwas gibt, was wir hier für Dich tun können, dann lass es uns bitte wissen!!!

Und schreib' Dir Deinen Kummer hier von der Seele, wenn Du möchtest. Wir sind alle da!

Ich denk' ganz fest an Dich!!!

[miep]

Warum bin ich immer nur der ***** des Lebens? Warum kann es nicht besser werden, nicht besser laufen? Warum muss alles immer nur wehtun? Vielleicht hab ich mich überschätzt?! Wahrscheinlich hab ich mich überschätzt. Offensichtlich. Ich halte das nicht mehr aus alles..... wer weiß, wie lange es noch geht. Ein Schicksal schlägt das anderde... Unfassbar... Wenn man meint, man hat Liebe gefunden, man weiß seine Sehnsucht in guten Händen... sofort wird es wieder zu Nichte gemacht und man steht alleine da. Wäre es auch so gewesen, wenn Daniel da wäre? Lebend und fröhlich vor sich hin zappelnd?! Ich denke nicht.... Aber WAS ich denke, ist, dass es wohl MEIN Schicksal ist, es hinzunehmen, wie alles läuft. Ich kann nichts daran ändern... in vielerlei Hinisicht kann ich an meinem Leben nichts ändern...............

Ich denk, es ist von jedem das Schicksal, das Leben so hinzunehmen wies nun mal läuft, so ist das Leben...

es gibt ein paar wenige Dinge, die man beeinflussen kann, u.a. wie man gedenkt die Dinge hinzunehmen (oder nennen wir es annehmen, find ich besser) man kann gegen Windmühlen kämpfen und irgendwann total entkräftet zusammenbrechen oder man kann entscheiden sich in der Situation zu fügen und das Beste daraus zu machen.

Ich weiss ja auch nicht, was genau bei Dir los ist (Beziehung immernoch?) aber ich denk da kann man relativ allgemein antworten, wenns ums um-und annehmen geht...

Und Heike, ganz ehrlich,hör endlich auf, Dir immerzu vorzustellen, wie Daniel jetzt wäre, wär er gesund gewesen also anders ausgedrückt, hör auf, Dir immerzu vorzustellen, wies gewesen wär, wär Daniel nicht Daniel gewesen...

Ich denk, es ist DASS was Dich auf dauer wirklich fertig macht...Wunschträume einer Person die nicht existiert...ja, vielleicht kling ich hart, ich denk aber Du verstehst mich...Daniel ist tod, er war nie gedacht bei uns zu bleiben...und ich denk ja, solange Du Dich immerzu fragst was anders gwesen wäre, hätte das Baby überlebt, wie es jetzt wäre (ich sprech bewusst vom baby und nicht von daniel) etc. solange hast Du Daniels Tod nicht annehmen können und ich denk da ist der Knackpunkt...und dass ist der entscheidende alles beeinflussende Knackpunkt...

und ja mag sein, dass Du jetzt sauer bist auf mich, Dich nicht gesehen oder verstanden fühlst, aber , ich musste dass jetzt einfach mal sagen...(in soivielen Beiträgen von Dir "was wenn..." wenn Daniel so und so wär, wie wärs wenn er dies und jenes ...) Willst Du Dich den Rest deines Lebens bei allem was passiert fragen obs auch passiert wäre, hätte das Baby überlebt?

Wie ist es in Der Therapie? Kommt Ihr da vorwärts?

Ich denk eben, so,ange man etwas nicht annehmen kann, gegen Windmühlen kämpft solange gehts bergab, weils nichts zu bekämpfen oder zu ändern gibt an der Situation...man kann sie annehmen und sie dadurch in einem neuen Licht sehen und "im Glanze des neuen Lichtes" weiter entscheiden...

Drück Dich, M.

P.s. und dicke unterschreib bei dem was SAMI geschrieben hat...

[Gast biene73]

Ich kann mich Chrissy nur anschliessen, wir sind hier und haben immer ein offenes Ohr.

Ich hatte so gehofft, dass es Dir besser geht.

Und ich denke schon, dass man manche Dinge im Leben beeinflussen kann, leider nicht alles......

Drück Dich!

[Chrissy1]

Liebste Heike,

ich mache mir sehr viele Gedanken und Sorgen um Dich..

Wie geht es Dir denn heute???

Ich möchte so gerne etwas tun, um Dich aufzumuntern... auch wenn das im Moment schwer möglich sein wird...

Ich kann so gut verstehen, was Du für Gedanken hast! Und es tut mir unendlich leid, dass Du Dich so quälst!

Ich drück' Dich ganz doll

und ich hab' Dich lieb!

Chrissy

Bearbeitet 30. März 2009 von Blackpearl

[Blackpearl]

Lange war ich nicht hier... ich konnte einfach nicht. Es hat mich alles zu sehr beschäftigt und gequält. Mittlerweile hab ich mich an das Chaos gewöhnt und glaube, es so hinzubekommen, wie es momentan ist. Es ist viel passiert. Aber ich möchte es hier nicht schreiben... Das passt einfach nicht....

Danke für Eure Beiträge, die ihr in der Zwischenzeit verfasst habt. Das ist lieb von Euch!

[Blackpearl]

Heute war ich bei meiner Schwägerin im Kh... Am Donnerstag kam ihr kleiner Sohn zur Welt, fast einen Monat zu früh... Aber beiden geht´s gut. Lange hab ich überlegt, ob ich hinfahren soll. Aber ich hab mich dann entschieden, es zu tun. Es war sehr, sehr hart. Aber ich musste es einfach machen. Ich war den Tränen nahe, hab sie aber runtergeschluckt. Alles war wieder so nahe da. Sie hat im selben KH entbunden, wie ich Johanna entbunden hab ... und in dem KH wurde auch noch das zweite Organscreening von Daniel gemacht. An dem Zimmer mussten wir auch vorbei, um auf die Station zu kommen. Irgendwie hab ich aber alles geschafft, ohne zusammenzubrechen. Vielleicht hat das einfach sein müssen...

Letzten Dienstag hab ich Daniels Grab neu geschmückt. Mit bunten Blumen und so, wie ich es mir vorgestellt habe... Auch das war sehr schwer, aber es war auch irgendwie schön, dass ich wenigstens das tun konnte noch.

Morgen sind es schon sechs Monate seit Daniels Tod... Ich weiß gar nicht, wo die Zeit geblieben ist. Und so viel ist passiert schon...

[Chrissy1]

Liebste Heike!

Ich lasse Dir eine ganz ganz herzliche und liebe Umarmung hier!

Es tut mir immer noch so schrecklich leid, welchen Kummer Du durchleiden musst!!

Leider kann ich Dir nicht wirklich helfen... ich weiß ja leider aus eigener Erfahrung, dass einem da niemand wirklich helfen kann...

Aber ich denke ganz fest an Dich!

Viele liebe Grüße und Drücker!

Chrissy

[Blackpearl]

Chrissy, Danke! Das ist lieb von Dir. Mir geht´s in der Tat nicht gut. Aber ich kämpfe. Nicht wegen Daniel. All dies hab ich mittlerweile akzeptiert.... Aber alles andere macht mir zu schaffen, wenn Du verstehst........?!

[Chrissy1]

Ich verstehe Dich sehr gut, liebste Heike!

Wie geht es Dir denn nun mit Deinem Mann??? Konntet Ihr wieder etwas zueinander finden oder brauchst Du gerade Abstand???

Hat er ein wenig eingesehen, wie sehr Du jetzt etwas Freude in Deinem Leben brauchst???

Ich wünsche Dir so sehr, dass es Dir bald wieder besser geht!!!

Bei mir nagen auch noch ganz viele Dinge.. Meine Musiker bin ich ja mittlerweile "los", was auch eine Entlastung für mich ist. Aber seit meiner Fehlgeburt sind so viele Verletzungen von anderen Menschen an mir passiert, das habe ich alles noch nicht verarbeitet.. Zur Zeit bin ich sehr traurig wegen einer Freundin, die mir seitdem mehrmals derb weh getan hat. Und ich merke, dass ich da sehr dran knabbern muss...

Ist alles nicht so einfach....

Was da noch alles so dran hängt, das ist unglaublich, und früher hätte ich das niemals gedacht....

Ich drück' Dich ganz fest und schicke Dir viel, viel Kraft!!!

Ganz liebe Grüße

Chrissy

[Jheliza]

Lieber kleiner Daniel - heute is es schon 6 Monate, ein halbes Jahr, her, dass du nicht mehr da bist. Unglaublich wie die Zeit vergeht. ich hoffe dir gehts dort oben bei den Sternenzwergen gut! Ich denke jeden Tag an dich, kleiner Mann! Deine Tante!

[Blackpearl]

Danke Juli! Schön, dass Du an Nani gedacht hast...

---

Chrissy ja, irgendwie wird man noch immer zusätzlich verletzt, wenn es einem sowieso grad nicht so toll geht... Und das meist auch noch von Menschen, bei denen man sich eigentlich wohl und gut aufgehoben gefühlt hat...

Ich drück Dich!

[Chrissy1]

Ich drück' Dich ganz riesig zurück!!!

Ich war letztens bei der Psychologin, und die sagte zu mir, die Verletzungen, die man nach dem Tod des Kindes erleidet, sind oft so schlimm, dass man die noch mal extra behandeln muss... Als ob alles andere nicht schon schrecklich genug gewesen wäre...!

Es tut mir so leid, dass Dir so viel schlimmes widerfahren ist!!!

Ich nehm' Dich ganz doll in den Arm!!!

[~Keks~]

Hallo Maus, ich lasse dir mal einen lieben Gruß hier mit einer festen Umarmung. Schade, dass es dir nicht so gut geht, ich hoffe, dass es bald wieder mehr Sonnenschein in deinem Leben geben wird- ich wünsche es dir sehr.

Kerstin

[Gast biene73]

Hallo liebe Heike, bei lesen Deiner Zeilen habe ich einen dicken Kloss im Hals.

Ich kann mir nur vorstellen was es Dich an Kraft gekostet haben muss in das KH zu gehen.

Ich wünsche mir so sehr für Euch, dass der Frühling etwas schönes für Dich bereit hat.

Ich denke oft an Euch, ganz liebe Grüsse und eine Umarmung.

Biene

[Gast SaMi08]

Ich wünsch Dir so sehr, dass es endlich wieder ein bisschen leichter wird. Ich denke oft an Dich, auch wenn ich nicht so oft im Forum bin. Der Abstand tut gerade sehr gut. Ich schreibe Dir eine Mail, ok.

Ganz lieben Gruß

[Blackpearl]

Seit einer Woche telefonier ich dem Pränatandiagnostikzentrum hinterher. Weil noch Daniels Befund wegen der Balkenagenesie aussteht.... Sie wollten sich melden, der Befund wurde verschlampt. Heute hab ich wieder angerufen. Die Ärztin wollte mich zurückrufen, der Befund sei aufgefunden worden. Sie hat sich nicht gemeldet....

Es ist unglaublich, wie sch***egal, das Schicksal eines Menschen auf einmal wird. Da wird einfach Zeug verschlampt, das für ander immens wichtig ist, das sooo viel bedeutet und andere gehen damit um, als wäre es ein Stück Dreck. Zumindest kommts so rüber. Und immerhin hätte ich Daniels Befund schon im Februar bekommen sollen. Hab denen ja e noch viel mehr Spielraum eingeräumt, als es von Anfang an beim "Abschlussgespräch" geheißen hat....

Momentan träume ich sehr viel von Daniel... auch von Daniel, als er schon größer war, ca. 10/12 Jahre.... und immer wieder kommt es so, dass Daniel überlebt hätte, leben hätte können, wenn auch behindert. Das ist nicht einfach, zu verarbeiten.... Jetzt ist es zu spät, etwas zu ändern. Und genau DAS macht es wohl so schwer...

Morgen werde ich ihn wieder besuchen... so wie an jedem Tag... aber nicht hier, zu Hause.... sondern an seinem Grab... wo er viel zu früh hinmusste.... wie so viel der kleinen Engelchen, die uns umgeben...

[Gast biene73]

Ich kann mir nur vorstellen, dass diese Gedanken ganz normal sind, was wäre wenn......wie wäre es heute.....

Leider quälen sie Dich nur zusätzlich.

Damals kam es Dir richtig vor, wenn man das überhaupt so nennen kann, Daniel von seinem Kampf zu erlösen. Und dann wäre da für mich immer der Gedanke ist das Leben für sein Kind lebenswert, oder wäre es nur mein eigner Wille mein Kind um jeden Preis bei mir zu haben.

Bitte verstehe mich nicht falsch, ich meine das nicht böse.

Ich wünschte mir so sehr was für Dich tun zu können, ich sitze hier jedes Mal kurz vorm weinen, wenn ich Deine Zeilen lese.

Es ist einfach nicht fair.......

[Blackpearl]

Gestern endlich hab ich mit der Ärztin telefonieren können. Die neuropathologischen Befunde gingen erst am 08.04 ein. Teile des Gehirns waren schon nicht mehr funktionsfähig. Die CMV hat den bereits bestehenden Balken bereits zerstört im Gehirn und es war bereits chronisch entzunden.

Ich habe zwar schon die ganze Zeit harte Befunde bekommen, aber ich bin verwundert, wie sehr einen es doch immer wieder trifft, solche Sachen gesagt zu bekommen. Und dann verstehe ich noch weniger, wie sich so viel Leid und Schmerz und Zerstörung in einem kleinen Baby von 26 cm vereinen kann....