Ein Witz für meine Hühnchen

[Gast Sunny1984]

wie niedlich!!! Tja, an was die Jungens auch gleich wieder denken müssen, tztztz, typisch kleiner Mann!

[Gast Diana1208]

NÜTZLICHE HAUSHALTSTIPPS :D

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man

statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es

in der Gefriertruhe aufbewahrt.

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem

Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom,

wenn man den Stecker rauszieht.

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.

* Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie

statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun!

* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man

mit etwas Rotwein wieder heraus.

* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...

* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem

Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man

am besten mit einer Nagelschere.

* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten,

indem man die Sau am Leben lässt.

* Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab,

dass man an Lungenkrebs stirbt.

* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit.

Das spart 112 Grad.

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren,

man kann es immer wieder gebrauchen.

* Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt,

denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.

* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund

und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.

* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe

nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.

* Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch

vollflächig auf Rigipsplatten klebt.

* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei,

wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.

* Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack

gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.

* Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln."

Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll...

[blaumoppel]

der spruch mit den hühnern ist klasse *ganzschnelldenkopfeinziehenundwegrennen* :D

[Gast Sunny1984]

Sehr hilfreich, muss ich sagen!

[ulli]

Damit sind doch nur Hähnchen gemeint, heisst es in Bayern nicht Brathähndl?

Brathündl habe ich noch nie gehört!!

[ulli]

Ne, gebratenen Hund will ich auch nicht probieren, Brathühnl aber auch nicht!

[Gast Iana]

Also bei uns heißt das wenn man es so schreibt wie mans ausspricht Brothendl. Was aber nicht von Brot sondern von braten kommt.

So jetzt hab ich auch meinen Senf dazugegebe.

Bussi karo

[ulli]

Bei uns heisst es aber eben Güggeli, aber auf keinen Fall Hühnchen!

Aber so ganz daneben war ich ja nicht, oder? Ihr esst die allen Ernstes mit Senf?

[Gast Mrs. M]

"Ich bin Pleite. Meine Freundin hat mich auf Unterhalt verklagt, weil sie ein Kind bekommen hat." - "Hast du denn kein Veto eingelegt?" - "Doch, aber es muss verrutscht sein!":D

Der sparsame Tom wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund möchte von ihm wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit verträgt. Tom, ganz ehrlich: "Nun, es fing damit an, dass wir Windeln übrig hatten."

Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.

Sie haucht:

" Schatz, du bist heute so zärtlich!"

Darauf er:

"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."

"Lebensgefährtin", ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen."

"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"

"Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?

Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt, das andere ist ein Haustier.

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau.

"Natürlich im Bett mit Dir", sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden.

Sagt seine Frau:

"Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören"

"Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen!"

Darauf seine Frau:

"Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!"

[Gast Sema]

Peter ist den ersten Tag im Kindergarten. Er spielt schön mit den anderen Kindern. Als er sich allein in eine Ecke verzieht und nur noch von einem Bein auf's andere tritt, sagt die Erzieherin zu ihm: »Komm mal mit, ich zeig dir, wo die Toilette ist.« Antwortet Peter: »Gern, aber zuerst muss ich ganz dringend aufs Klo!«

Ich komme in die Küche, da steht Silas (6) vor dem Küchentisch und hat die ganze Hand im Nutella-Glas. Er sieht mich total erschrocken an: »Mir ist meine Hand ins Nutella Glas gefallen!«

Lea (3) trinkt zum ersten mal Orangensaft mit Fruchtfleisch: »Ih, da sind ja Flusen drin!«

Mein Mann ermahnt Hannah (4): »Iss bitte mit dem Löffel!« Hannah: »Guck bitte weg!«

Ich rufe meine Töchter zum Essen. Aus Scherz sage ich zu Finja (3): »Du bekommst heute nichts!« Darauf schimpft sie entrüstet: »Ich wohne hier, also krieg ich auch was zu essen!«

Leonhardt findet: »Brokkoli wäre so lecker, wenn es nicht Brokkoli wäre.«

In der Gruppe beim Mittagessen. Der Erzieher macht Gina darauf aufmerksam, dass sie das Gemüse noch essen muss, da es gut für ihr Immunsystem ist. Gina ganz entrüstet: »Also jetzt erklär mir doch bitte mal endlich, was dieses Im-Huhn-System ist, von dem ihr dauernd redet!«

Cedric (4) soll ins Bett, vorher soll er noch pullern. Ich gehe zu ihm ins Bad. Er sitzt auf dem Klo, grübelt, guckt mich an und fragt:

»Mama, wenn ich mir jetzt den Arm ausreiße, kann ich dann noch ein bisschen aufbleiben?«

Mein Mann hat bald Geburtstag und ich frage ihn, was er sich wünscht. Er überlegt kurz und meint dann: »Brave Kinder!« Sophie (5), die das mitbekommen hat, ruft erheitert: »Papa, DER war gut!«

Ich im siebten Monat schwanger und mein kleiner Bruder Jani (5) fragt mich: »Wohnt das Baby in deinem Bauch?« Ich antworte mit Ja. »Und bekommt es auch Essen und Trinken?« Wieder antworte ich mit Ja. »Hat es auch einen Tisch und einen Stuhl?« »Nein, Jani das hat es leider nicht.« Jani: »Armes Ding.«

Beim letzten großen Gewitter wird Leah (4) ins Bett gebracht. Ängstlich fragt sie ihre Mama, ob diese nicht ausnahmsweise mal bei ihr schlafen könne. »Nein, ich muss doch bei Papa schlafen.« Nach einem Moment der Stille sagt Leah: »Dieser Angsthase!«

»Papa, ich hab dich soo lieb!« »Das ist aber nett, dankeschön. Sag das doch auch mal zur Mama, die freut sich bestimmt auch.« »Mama, ich hab den Papa soo lieb!«

Der kleine Tim (3) kuschelt sich im Kindergarten immer an den üppigen Busen der Erzieherin, wenn sie etwas vorliest. Eines Tages ist die Erzieherin krank, und eine junge schlanke Kollegin liest den Kindern vor. Tim kuschelt sich an, überlegt kurz und fragt: »Du, hast du auch einen Busen?« - »Ja, natürlich« - »Kannst du den morgen mitbringen?«

Max (4) liebt Geschenke und bedankt sich auch gerne herzlich. Als er sich von seinem Taschengeld ein Spielzeugauto kaufen darf, sagt er beglückt: »Mami, das war so lieb von mir, dass ich mir das gekauft habe!«

Robin (11) findet ein Pornoheft am Wegesrand und betrachtet es sehr interessiert. Als seine Mutter das erfährt, ist der Schock groß und voll Sorge darüber, wie Robin das verkraftet, fragt sie vorsichtig: »Was hast du denn in dem Heft gesehen?« Die verstohlene Antwort: »Mama, das kann ich dir nicht erzählen, das würdest du nie glauben!«

Der elfjährige Sohn eines Bekannten sagt zu seinem Vater: »Papa, wenn man dich so reden hört, könnte man meinen, die Welt hätt' mit dir das ganz große Los gezogen!«

Isabella (7) ist im Supermarkt und freut sich, dass sie eine Tütensuppe gefunden hat. Sie sagt: »Toll, eine Suppe für nur 99 Cent!« Dann fragt sie: »Und was kostet die jetzt?«

Meine Kollegin im Kindergarten hat heute frei. Als die Kinder bemerken, dass sie nicht da ist, fragt Nico (4): »Warum ist Frau Engel nicht da?« Noch bevor ich antworten kann, antwortet ihm Lea (4): »Die kommt nicht, die muss bestimmt heute arbeiten!«

Wir sprechen über Papas Arbeit. Francisca (4) fragt ihn: »Wer ist eigentlich bei euch der Bestimmer?« Papa: »Alle wollen was bestimmen.« Francisca: »Auch der Chef?«

Hailey (3) wirft die Handtücher im Bad auf den Boden. Papa ermahnt sie: »Schau dir mal die Handtücher an!«. Hailey breitet sie weiter auf dem Boden aus und sagt: »Ja, die sind schön!«

Meine Nichte Judith (7) ist zu Besuch, als mein Schwager aus Bayern anruft (spricht in starkem bayrischem Dialekt). Sie nimmt das Gespräch entgegen und ruft: »Da ist irgend ein Engländer, Franzose oder Chinese am Telefon!«

..und die sind von meiner Tochter:

Meine Tochter (damals 2) sieht das erste mal Schnee in ihrem Leben.

Ich zeige auf die Schneeflocken und sage: "Schau mal, von gaaanz da oben, fallen die Schneeflocken hier auf die Erde."

Sie, kreidebleich im Gesicht und voller Mitleid: "Mama, sind die jetzt tot?"

Meine Tochter (damals 5) und ich fahren im Wagen; und sie fängt an zu philosophieren: "Gott hat die Bäume erschaffen..."

"ja, mein Schatz", sage ich.

"Gott hat auch die Vögel erschaffen.."

"ja, mein Schatz"

"Gott hat auch die Hunde erschaffen.."

"ja, mein Schatz"

"und auch die Blumen, Menschen und den Himmel!?!"

ich bejahe wieder artig....

Längere Pause. Sie denkt angestrengt nach.

"aber die Schnürsenkel, die hat Gott nicht erschaffen. Das haben die Menschen erschaffen!"

"und wieso?", frage ich.

"Mama! Weißt du eigentlich, wie schwer es ist, Schnürsenkel zu binden? DAS kann nur ein Mensch erschaffen haben!!!"

[Jorinde]

Hallo,

dann muss ich auch noch einen loswerden:

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit

Watte und und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem

Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier

und will mich holen,ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf;

erst weiß er nicht,ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die

ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den sch...kerl kenn' ich!!!"

LG Jorinde

[juisy]

den kenn ich auch....ähm...den witz natürlich:o !

[Gast Mrs. M]

Du, gestern hatte ich Glück !" "Warum ?" "Na, ich war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern ." "Und das nennst Du Glück ?" "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen !"

[ulli]

:d

[Gast Diana1208]

37 Dinge um einen Polizisten ausrasten zu lassen

1. Wenn ein Polizist mit Dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob Deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du Dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so, als ob Du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er Dich durchsuchen will und Dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm, dass Du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

15. Wenn Du was unterzeichnen musst, popel vorher in Deiner Nase und lass Dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er Dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ,ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass Du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass Dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach, was er sagt.

22. Rede mit Dir selbst, undeutlich!

23. Versuche ihm, Dein Auto zu verkaufen.

24. Frage, ob Du sein Auto kaufen kannst.

25. Wenn er Dich mit zur Wache nimmt frage, ob Du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst, spiel mit der Sirene.

27. Falls Du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere Dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole Dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn, ob er Dein Bier halten könne, bis du Deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm, er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige Dich dafür, das Du nicht gesehen hast, dass eine Kamera in dem Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat, oder ob er seine Waffe unter Kontrolle hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist, bzw. ob er Waffensachkundewissen hat.

37. Verabschiede Dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit:

"Grüß Deine Frau und meine Kinder"!

[juisy]

Eine Frau geht zum Schuhmacher: meine Lieblingsfarbe ist rot und ich möchte gerne Hausschuhe in dieser farbe haben. nicht direkt rot, mehr ein dunkel-rot, vorne mit Bommeln dran und hinten mit Naht.

Sagt der Schuhmacher: kein problem, kommen sie in 8 Tagen dann sind sie fertig.

(8 Tage später) die Frau geht wieder zum Schuhmacher und sagt: die Schuhe sind schön, aber mein Mann hat mir einen grünen Morgenmantel geschenkt, dazu passen keine roten Hausschuhe, ich möchte grüne haben. aber nicht direkt grün, mehr ein lind-grün, vorne mit Bommeln dran und hinten mit Naht.

Der Schuhmacher stöhn auf und sagt sie könne sie in 8 Tagen abholen.

(8 Tage später) die Frau geht zum Schuhmacher und sagt: die Schuhe sind schön, aber wir haben das ganze haus umgestrichen, alles in blau, dazu passen keine grünen Hausschuhe, ich möchte blaue haben. aber nicht direkt blaue, mehr ein himmel-blau, vorne mit Bommeln dran und hinten mit Naht.

da wird es dem Schuhmacher zu viel und er schimpft: mit ihrem ewigen hin und her können sie mich jetzt mal am AR*** lecken, erst vorn an den Bommeln und dann hinten an der Naht!!

[blaumoppel]

Ich, der Penis, beantrage eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite körperlich

+ Ich arbeite in großen Tiefen

+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

+ Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei

+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

+ Überstunden werden nicht bezahlt

+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird + Ich

arbeite bei hohen Temperaturen

+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,

nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung

zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements

+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten

sich öfter in anderen Gegenden auf

+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt

und

freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten

+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn

verlassen

+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das

Tragen

von Schutzkleidung

+ Sie gehen lange vor 65 in Rente

+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen

+ Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit

der Arbeit fertig zu sein

+ Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig

den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit einem sehr verdächtig aussehenden

Sack.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen

Das Management

[Gast Sunny1984]

Diana, ich wart schon drauf, dass Heike das liest :D

Oh Uschi, herrlich!!!

Die Leute hier denken bestimmt schon, ich bin nicht mehr ganz munter im Oberstübchen, die hören immer nur Tippgeräusche und mein Lachen!

[Gast mama2007]

Was haltet Ihr davon hier eine Witze Ecke einzurichten umd die Hibelhühnchen bei Laune zuhalten. Sowas hat noch nie geschadet.

[Gast mama2007]

Mutter, Vater und Tochter sitzen am Abendbrottisch, die Tochter verabschiedet sich ins Bett und nimmt eine Banane mit.

Das geht drei Abende so.

Am vierten Abend wundert sich der Vater das die Tochter jeden Abend eine Banane mit auf das Zimmer nimmt, schleicht Ihr hinterher und guckt durchs Schlüsselloch, da sieht er wie die Tochter sich mit der Banane selbstbefriedigt.

Am nächsten Abend kommt die Tochter von der Arbeit nachhause und der Vater läuft durchs Haus und schleift eine Banane an einem Bändchen hintersich her, da sagt die Tochter; "Ei Vater, was machst du den da" ?

Da sagt der Vater; "Ei nix, ich will doch nur mal meinem zukünftigen Schwiegersohn das Haus zeigen".

[Gast Mrs. M]

Hi! Wir haben schon eine!

http://www.adeba.de/discus2/showthread.php?t=3697

Aber ich kann die Themen zusammen zun!

[Gast petiteMarmotte]

Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Die nasse Nase!

[nessava]

Warum haben impotente männer einen dicken Bauch?

auch ein arbeitsloser braucht ein dach überm kopf

[nessava]

ein kleines mädchen und ein kleiner junge sitzen nackig im schwimmbecken. fragt das mädchen: was hast denn du da zwischen den beinen? Das ist mein penis. Darauf das Mädchen: darf ich mal anfassen? Der junge guckt böse und sagt: nein, deinen hast du auch schon kaputt gemacht!

[Gast Mrs. M]

Warum haben impotente männer einen dicken Bauch?

auch ein arbeitsloser braucht ein dach überm kopf