Britta77

Hallo Krissi und Ihr lieben anderen, irgendwie ist es als hätte jemand an der Uhr gedreht. Alles läuft jetzt endlich wieder normal, es ist schön. Seit gestern ist es als merke ich meinen Kleinen viel intensiver. Wahrscheinlich deshalb, weil ich es jetzt zulasse und mir klar wird wer da von innen an meine Bauchdecke stößt. Das was ich in den letzten Wochen durchgemacht habe, diese Depris und die ständigen Momente ich denen ich mir aus Selbstschutz ständig eingerdet habe: Geh davon aus das was nicht stimmt, sind vorbei. Das bin nicht ich. Ich, das ist eine Frau die eigentlich vor Selbstbewußtsein und Optimismus nur so strozt. Die ganze Sache mit Ryan hat mein Leben völlig verändert, auch das. Ich bin froh jetzt wieder ein Stück weit ich selbst sein zu dürfen und wieder in die richtige Richtung gehen zu dürfen, Hoffnung haben zu können und bald den gesunden kleinen Bruder von Ryan in den Armen halten zu dürfen. Ich bin mir bewußt das noch einige schwere Hindernisse auf mich zukommen werden, aber keines kann so schwer sein wie das am Donnerstag um 8h !! Meinen Ryan werde ich im WE besuchen und ihm die gute Nachricht überbringen. Dann setze ich mich bei diesem herrlichen Wetter an sein Grab, zählen die unzähligen Schmetterlinge die sein Grab schmücken und erzähle als säße er neben mir. Das ist mitlerweile fast ganz normal geworden. :-) Krissi. Ich hatte Sepia C 30 nur ganz kurz eingenommen. Lass mal eben überlegen. Ähm. 4 Tage nacheinander, Erst 6, dann 5, dann 4 dann 3 (glaube ich). In ein großes Glas wasser (ca. 0,2) immer wieder umrühren bis die Kügelchen aufgelöst sind, dann alle 5 - 10 Minuten Schluckweise trinken. Dann 1 Woche Pause und die Wiederholung. Ich hab das auch nur 1x gemacht und war danach ja schwanger. Ich hab die Sepia Pillen danach verschenkt. Außerdem hab ich die Punktmassage am Rücken mit Stimulation durch ne Wärmebehandlung (mit Zigarre punktuell gewärmt) gemacht. Was genau davon geholfen hat weiß ich nicht. Aber es hat. Krissi, ich hoffe das ich ganz über den Berg bin wenn du wieder schwanger bist und ich dich dann mit meinem Optimismus stärken kann. Ich habe übrigens eine neue 5g Folsäure rausgefunden, die im Verhältnis viel billiger ist als die bisherigen Packungen. Muss ich zu Hause mal gucken. Sag dann Bescheid. LG Britta

Hallo zusammen, die Nacht und der Tag bis kurz nach 8h war wirklich grauenvoll. Ganze 3 Std. habe ich schlafen können kurz vor 6 bin ich dann aufgestanden, hab ewig geduscht, um 7h endlich los, um 8h endlich der Termin. Als ich in vor dem Gebäude stand, mit dem Aufzug rauf bin hätte ich schon wieder k..... können. Als ich dann mit der Arzthelferin gesprochen habe kamen die Tränen. Alles war wieder da. Der Hausflur neben den Aufzügen in dem wir (mein Mann, die Patentante und ich) nach dem ersten Besuch geweint und geklagt haben. Um 8.15h war er endlich da !!! Er begrüßte mich mit den Worten: Na, klappt diesmal alles besser ? Ich: Ich hoffe es so sehr. Ich war mit den Nerven zu dem Zeitpunkt am Ende, legte mich auf die Liege und zitterte am ganzen Körper. Er frug mich wie wir die Zeit seit Februar verbracht hätten, ob ich frühzeitig Folsäure eingenommen hätte, ob ich noch rauchen würde. Beschissen, ja, nein waren meine Antworten. Mehr ging auch nicht. Er fing an. Erst der Kopf, alles o.k. Nase da, Mündchen komplett, keine Kiefer-/Gaumenspalte, Wirbelsäure (mein Atmen stockte als er rauf und runter fuhr, die Tränen kullerten und außer Zittern war von mir sonst kein Laut da) ..... ist geschlossen und zeigt keine Auffälligkeiten. Da war es dann das erst mal um mich geschehen. Die Tränen rannen mir nur so übers Gesicht. Er untersuchte mich weiter. Arme, Beine, Füße dann die Organe. Herzchen. Er meinte Kind liegt in querlager, Gesicht nach hinten, daher ist das Herzchen nicht so gut zu erkennen. Er drehte und wendete. Sagte gegen die letzten 15 min. gar nichts mehr. Mir stockte der Atem. Genauso war es letztes Mal. Er sagte auf einmal gar nichts mehr !!!! und fand dabei die Spina. Ich traute mich kaum zu atmen, geschweige denn etwas zu sagen, dann doch: Alles in Ordnung ?????? Ja, ja, der Kleine liegt so ungünstig das ich da genau gucken muss. :-) Erleichterung. Zum Schluss der U hat er noch versucht ein 3D vom Gesicht zu bekommen. Fehlanzeige, Kind liegt nach hinten mit dem Gesicht. Abschlussrede. Alles o.k. !!! Ihr hat keine Auffälligkeiten !!! Dem Himmel sei dank. Mein Mann und ich fielen uns in die Arme. Nicht nur ein Stein, sondern ein Felsbrock viel von meinem Herzen . Ich kann Euch gar nicht sagen welche Anspannung in dem Moment von mir wich. 21 Wochen voller Unruhe, Ungewissheit, Angst und Grauen sind vorbei. Die folgenden 19 (eigentlich nur noch 18 Wochen lt. Aussage heute, da das Kind schon so weit ist) werde ich wohl ruhiger verbringen können. Es tut so gut zu wissen !! Ich danke Euch für Eure Unterstützung und drücke Euch ganz feste. LG

Hallo zusammen, das diese Schwangerschaft Kopftechnisch nicht einfach werden würde war mir von anfang an klar, das ich aber sowas von auf dem Zahnfleisch gehe, wie es seit Wochen der Fall ist, hätte ich selbst nicht geglaubt. Seit Wochen bringt mich die kleinste Sache aus der Bahn, ich fange (auch grundlos) an zu heulen (Stundenlang) und fetze mich nur noch mit meinem Mann (wobei wir beide total Harmoniebedürftig sind und in unserer 8jährigen Beziehung max. 1-2x im Jahr Streit an der Tagesordnung war). Himmel. Ich merke selbst wie ungerecht ich meinen Mitmenschen gegenüber bin, wie egoistisch, zumindestens was mein direktes Umfeld angeht. Alle bemühen sich natürlich mit meinen Launen umzugehen und sind fest der Meinung das die Launen ein Zeichen für das andere Geschlecht sind. Ein Mädchen. Ich hingegen spreche mit dem Kind nur in "Er" Form. Es wird ein Junge, ohne Beweise dafür zu haben, es wird ein Junge. Egal. Manchmal merke ich ein ganz, ganz klein wenig Freude. Seit ca. 2 Wochen merke ich Kindsbewegungen. Aber ich versuche meine Freunde in Grenzen zu halten. Ich habe Angst !!!! Morgen ist der Termin zur Organdiagnostik. Der Tag, in der Klinik, bei dem Arzt der Ryans Defekt festgestellt hat. Ich hab aufgehört zu zählen wie oft ich heute schon gek.... habe. Durchfall und Schwindel. Es ist abartig. Mir ging es die letzten Wochen schon schlecht, aber heute abend ist der Knaller. Mitlerweile denke ich schon .... so viel Angst ich auch vor dem Moment habe da zu liegen und zu warten und zu warten und zu warten .... besser auch dann wieder ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Wenn ich mich auf mein eigenes Gefühl, auf die Aussagen der bisherigen Ärzte, auf die Aussagen all meiner Familienmitglieder und meiner Freunde verlassen müsste, wüßte ich: Dieses Kind ist gesund. Aber ich kann mich darauf nicht verlassen, will mich darauf nicht verlassen , will mich auf das schlimmste gefasst machen. Den unglücklichen Verlauf meiner SS um nicht wieder vor dem großen Nichts zu stehen. Könnt ihr das verstehen ? Erst heute abend war mein 2 Wochen altes Patenkind hier. Die erste Begegnung zwischen ihm und mir war schwer, sehr schwer. Das erste Baby das ich seit Ryan auf dem Arm hatte. Aber heute tat es gut ihn hierzuhaben. Danach habe ich mir Ryans Bilder angeschaut. Trotz all dieser grässlichen Gefühle in mir habe ich es wahrhaftig geschafft vor einigen Wochen ganz mit dem Rauchen aufzuhören. Von jetzt auf gleich. Vorher schon nur noch 1 am Tag, dann auf einmal keine mehr angepackt. Als wenn jemand seinen Segen gegeben hätte. Darauf bin ich stolz !! Warum ist es nicht schon Donnerstag Abend ? Dann ginge es mir anders als jetzt, einfach nur anders .... Besser ... oder .... Schlechter ....... Danke das ihr an mich denkt 8.00h morgen gehts los !!!

Hallo Reiterfreunde, eigentlich wollte ich mich daraus halten, aber ich lese das ihr dermaßen angegriffen werdet, das ich doch auch meine Meinung kundtuen möchte. Also erstens Mal. Reiten und Reiten ist ja wohl zweiterlei. Zum einen gibt es die Möglichkeit des gemütlichen Ausritts mit dem Hauptanteil an Schritt (ggf. Trab oder Galopp) oder alternativ die "aktive" Reiterei in Form von Dressur, Springen, Voltigieren etc. auf Leistungsbasis. Ich selber bin in meiner SS bis zum 5. ten Monat voll geritten. Nur das Springen habe ich weggelassen. Dann jedoch, bei einer gemütlichen Trabrunde durch den Wald ist mir selber unangenehm aufgefallen, wie sehr mein Kind in meinem Bauch hoch und runter "Kickt". Danach bin ich nur noch Schritt, wenig später habe ich n u r deshalb aufgehört. Ein Reiter fällt nicht schneller vom Pferd nur weil er schwanger ist. Genauso wenig wie ein Autofahrer schneller einen Unfall hat, weil er schwanger ist. Blödsinn. Sicher. Das Risiko besteht immer. Aber tut es das nicht überall. Setzt ihr Euch noch ans Steuer ... Himmel es könnte ein Unfall passieren, was ist mit dem Airbag ? Darf man überhaupt nicht in geschlossene öffentliche Räume gehen ... da wird man doch zum Passiv - Raucher? Hm. UV - Strahlen. Besser ich geh bei Sonne mit Schirm und Sunblocker raus. Einkaufen ? Geschwisterkinder tragen ? Unmöglich. Mehr als 5 KG soll doch wirklich nicht sein ? Was ist mit Autoabgasen ? Handystrahlen ? Gefahr durch Lebensmittel ? Und und und und und (ich könnte beliebig weiter machen...) Absichtlich provokativ wurden von mir die oben genannten Sachen aufgeschrieben. Setzen wir uns nicht grundsätzlich I M M E R (jeder für sich selber) irgendwelchen Risiken aus? Eine Risikofreie SS gibt es meiner Meinung nach nicht. Sicher, man kann jedes Risiko minimieren. Bewiesen ist ... gehts der Mutter gut, gehts dem Kind dadurch nicht schlecht, eher andersrum. Wenn ich doch leidenschaftlicher gerne etwas tue, warum soll ich dann nicht den Weg des "ich gehe es langsamer oder ruhiger an" wählen dürfen? Eine Bekannte von mir ist bis zum 6 Monat S Springen gegangen. Das fand ich auch ein bischen arg. Hab ich ihr auch gesagt. Wenn ich reite, geht es mir gut, bin ich glücklich. Solange ich dabei nicht vom Pferd falle geht es dem Kind dabei auch gut. Meine Aufgabe ist, darauf zu achten, das ich nicht falle. LG

Hallo Ihr Lieben, wenn ich Eure Zeilen so lese dann läuft mir ein Schauer nach dem nächsten über den Rücken. Als mein Mann und ich den SS -Abbruch für unseren Sohn (auch wegen der Spina) in der 28SSW vollzogen hatten und ich nach Hause kam waren es für mich die schlimmsten Stunden meines Lebens. Alleine ohne meinen Sohn nach Hause gehen zu müssen. In den Tagen danach fühlte ich mich einfach nur leer und alleine, obwohl natürlich alle Lieben um mich herum waren, mir beigestanden haben so gut es ging. Fakt ist: Letztlich muss man da alleine durch. Noch schlimmer machte es allerdings die Sache das ich zu dem Zeitpunkt wirklich gedacht habe das ich weit und breit die einzige Frau bin, die jemals ein so dermaßen krankes Kind in sich getragen hat und dieses dann auch noch Tot zu Welt bringen musste. Du siehst nur noch glückliche Muttis mit Ihrem Kids, im TV, auf der Strasse, im Supermarkt ÜBERALL !!! Es ist grauenhaft. Wie konfus von mir so gedacht zu haben !!!!! Erst durch ganz viele Gespräche mit Freundinnen, Nachbarn, Kolleginnen und natürlich hier im Forum weiß ich, das bald jede 2.te Frau schon eine oder mehrer FG oder TG hatte. Das macht die Sache nicht weniger schlimm, aber erträglicher, denn hier sind Menschen, die deinen Schmerz wirklich teilen, Ihn verstehen, sich wirklich für dein Wohlbefinden interessieren. Silke, Kep, meine Todgeburt ist am 10.09 genau 7 Monate her. Ich möchte Euch nichts vormachen: Woche für Woche wird bei Euch bis zu diesem 7 Monaten ins Land ziehen, die teilweise unerträglich sein werden !! Man wird sich immer wieder aus Egoismus fragen: Warum ich, warum nicht eine der anderen 999 Frauen. So gemein das auch klingt und so unfair es ist (das wünscht man natürlich keinem !!) in dem moment denkt man sowas gehässiges, egoistisches :-(. Der Schmerz wird vergehen, immer ein bischen mehr, in ganz kleinen Schritten !! Es dauert, aber er geht. Er verschwindet nie ganz, denn dieses Kind ist ein Teil von Euch, ein Teil, mit dem Ihr mehrere wunderbare und auch schreckliche Momente teilt. Ein Teil Eurer Familie. Letztlich werden alle unsere Kinder froh darüber sein kein Leben in Demütigung, Schmerz, Hoffnungslosikeit und Unselbständigkeit führen zu müssen. Es war das was wir als Muttis/Eltern für unsere Kinder entscheiden mussten. Es war die einzig richtige Lösung. Ich habe mit Beginn der ersten SS eine Art Tagebuch für mein Kind mit allen Infos die mein Kind später interessieren könnten, aufgeschrieben. Dieses Buch habe ich eigentlich mit der Beerdigung abgeschlossen. So war es gedacht. Doch danach habe ich immer mal wieder das Bedürfnis meinem Herzen Luft zu machen und das Buch füllt sich um das ein oder andere lose Blatt. Es tut gut meinem Jungen zu sagen was ich denke und fühle, was ich auf mich genommen haben /nehme um ihn vor dem obenen beschriebenen zu bewaren. Es hilft mir sehr das alles niederzuschreiben. Was ich Euch eigentlich damit sagen will ist: Unsere Körper haben nicht erkannt das unsere Kinder sehr krank waren. Hätten Sie es erkannt, wäre vermutlich eine FG eingetreten. Wir alle haben anstatt einer FG selbst eine Entscheidung getroffen und durchgezogen. Vielleicht tut der Verlust noch ein bischen weher als bei einer FG, denn man hat eine Unterschrift für den Abbruch leisten müssen. Dennoch wissen wir alle, warum wir unsere Kinder haben gehen lassen.... jeder von uns musste sich intensiv mit den Folgen der Spina auseinandersetzen. Wir konnten uns verabschieden, Zeit mit unseren Kindern verbringen. Die Entscheidung gefällt und durchgeführt zu haben macht uns zu sehr starken Persönlichkeiten, denn was dich umhaut, macht dich noch stärker. In diesem Sinne wünsche ich Euch das die nächste Zeit wie im Flug vergeht und Ihr irgendwann sagen könnte, ja das ist was dran. Ganz liebe Grüsse PS: Im Durchschnitt heißt es: Relativ unkomplizierte SS, schwere bis mittelschwere Geburten und gesunde Kinder. In wie fern Spina an mangelnder Folsäure liegt, ist nicht eindeutig geklärt. Die Wahrscheinlichkeit erneut ein Kind mit Spina zu bekommen ist geringer als 0,1%.

Hallo Snowflower, nein, das ist schon in Ordnung. Es tut einfach immer mal wieder weh. Ich denke ein ganz normaler Prozess. Ich habe den Link gar nicht gelesen ..... Ich hoffe ich habe für die Mädels, die Ungewissheit hatten, ein wenig Licht ins Dunkel bringen können !! Ich war heute bei meiner FA und bin jetzt in der 17+2. Diesmal scheint alles i.O. zu sein. Hoffentlich. LG Britta

@ Itzie u. Snowflower Hi Mädels, Eure Fragen gehen mir unter die Haut und es ist, als müsste ich Sie ein weiteres Mal beantworten, durchleben, erleben. Aber vielleicht ist es wichtig. Als die Diagnose SB bei unserem Jungen festgestellt wurde hätten wir uns auch für die OP im Mutterleib entscheiden können. Ihr müsst wissen was OP bei diesem Defekt heißt, bzw. was der Defekt ist. Es ist richtig. Die Spina ist unheilbar. Wenn Ihr Euch an den Biounterricht innert, wisst Ihr vielleicht noch wie viele wichtige Nervenstränge durch den Rückenmarkskanal gehen. Bei unserem Jungen war ein ca. 3 cm großes Loch direkt über dem Steiß. Man konnte durch das Loch in das blanke Rückenmark reingucken, sprich, dort gab es nicht viele Nervenbahnen oder andere Sachen die i.O. waren, so, wie es sein soll. Ein Op im Mutterleib ist ein wahnsinniges Risiko für die Mutter (so die Ärtze in der Uniklinik bei mir). Darüber hinaus wird "nur" der Rücken des Kindes mit "Eihäuten" verschlossen. Es ist möglich das im laufe der restlichen SS das Rückenmark sich ein wenig selbst regeneriert, aber wie weit und ob überhaupt, ist nicht erforscht. Diese OP im Mutterleib ist letztlich genau die selbe die direkt nach der Geburt durchgeführt werden würde. Der Verschluss mit Eihäuten soll einer Infektion vorbeugen. Es hat nichts damit zu tun das Nerven aneinander vernäht werden und alles wird gut ...... . Leider nicht. Gerhirne verpflanzen kann die Medizin, aber das leider noch nicht. Die Folgen dessen was das Kind kann/bzw. nicht kann hängt alleine davon ab wie groß das Loch ist, bzw. wie groß der Neuralrohrdefekt ist. Unser Junge hätte durch dieses großes Loch seine Beine nicht bewegen können, keinen Stuhl/Uringang gehabt, keinen Geschlechtstrieb und letztlich vermutlich eine eingeschränkte Atmung. Genaures hätte eine Obduktion ergeben, die wir jedoch abgelehnt haben. Ich kenne eine 21 jährige die hat SB. Sie hat ein relativ kleines Loch gehabt, ist Knieabwärts gelähmt, sonst soweit recht fit. Selbst sie musste bisher über 50x operiert werden. Vor ca. 1 Jahr mussten Sie Ihr den Fuß abnehmen weil der nicht mehr richtig durchblutet wurde. Macht Euch nicht verrückt. Ob mangelnde Folsäure alleinig dafür verantwortlich ist, weiß keiner. Statistisch kriegen 1 von 1000 Frauen ein krankes Baby mit diesem Defekt. Für mich stand nach kurzer Überlegung fest das ich bei diesem extremen Risiko für mich und quasi 0 Heilungschance für Ihne die Gefahr einer OP im Mutterleib nicht eingehe. Auch eine normale Geburt mit anschließendem Verschluss kam für uns nicht in Frage. Es wäre für mich der Aussage: Gebären um sterben zu lassen gleichgekommen.

Hallo Nordschmusel und Ihr anderen, meine "Stümper" Beleidigung tut mir im nachhinein leid. Sorry. Ist aus denn genannten emotionalen Gründen und den zusätzlich Hormonen spontan geschrieben worden. Was mich anbelangt kann ich dir sagen das bei mir keine FD vorgesehen war. Weder von meinem FA, noch von mir. Bis ich das dringende Bedürfnis hatte mein Kind in 3D Ansicht vor der Geburt schon zu sehen. Das war der einzige Grund das ich dorthin bin, demnach auch völlig ohne irgendwelche Ängste oder Bedenken das was nicht in Ordnung sein könnte. Bis zu diesem Tag hatte ich eine wundervolle SS, völlig umkompliziert, in keinster Weise Risikopatienten, alle Werte normal. Das ich also mit dem Gedanken, es könnte was nicht stimmen, wie handle ich dann, dahingegangen bin, kann ich nicht sagen. Ich vertrete allerdings die selbe Meinung wie Sandra. Mein Sohn hat schon lange vor seinem geplanten Geburtstermin eine Entscheidung von seinen Eltern für seine Zukunft verlangt. Noch eben bevor ich in dieses Forum gekommen bin habe ich sein Bild des Grauens (der offene Rücken) angesehen. Zweifel daran, das ich für mich, für uns, das Richtige getan habe, hatte ich glücklicherweise nie. Aber ich stimme dir zu das es Mädels gibt, die mit einer Entscheidung wie dieser nicht umgehen und leben könnten. Sicher ist, vor der nächsten FD in 3 Wochen habe ich entsprechend Respekt, nein, Angst, riesen Angst. Ich weiß ich war stark, ich bin stark, aber ob ich sowas nochmal durchgestehen könnte weiß ich nicht. Was ich aber mit Sicherheit weiß ist das ich dieses Mal mit einer negativen Nachricht rechne, auch wenn es überhaupt keinen Anlass dafür gibt laut allen bisher gelaufenen Untersuchungen. Und im Hinblick auf diese negative Nachricht werde ich auch beim nächsten Mal sofort für mein Kind eine Entscheidung fällen. Das bin ich ihm/ihr als Mutter schuldig. NIEMALS könnte ich ein Kind gebären mit dem Gewissen das es nur kurze Zeit unter katastrophalen Bedingungen leben müsste. Dann lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende, ohne absehbares Ende. Viel zu viele Muttis gehen immer noch davon aus .... das schon alles glatt laufen wird. Fehlanzeige. Das ist nicht selbstverständlich. LG

Hallo zusammen, @ sandra, danke das du dem Stümper schon die Meinung in Punkto: gebähren um sterben zu lassen. Als ich das gelesen habe war ich erst unfähig, dann erbost, dann erzürnt. Was denkt der/ die sich denn... @ clara, heute müsstes du dein Ergebnis schon haben, gelle ? Ich hoffe es ist alles in Ordnung, du hast dich noch nicht wieder gemeldet ...... Ich habe dir absichtlich vorher hier meine Meinung nich reingeschrieben, weil ich dich nicht noch mehr beunruhigen wollte. Wir sind auch zur FD auf eigenen Wunsch, einfach wegen der Neugierde. Habe mich ebenso wie die meisten Frauen darauf gefreut. Wir haben dort die schlimmste aller Nachrichten erhalten. Offener Rücken. So wie Sandra es beschrieben hat haben wir eine Entscheidung für unser Kind getroffen. SS-Abbruch. Heute, in meiner neuen SS 16+6 habe ich schon den totalen Bammle vor meinem FD - Termin mitte September. Unbegründet wie es bis jetzt heißt. Fakt ist aber. Mein Leben hat sich massiv verändert nach der letzten FD Untersuchung und ich habe höllische Angst. Einen erneuten Schlag würde ich glaube ich nicht verkraften. Nicht einen, der so Ausmaße annimmt. Aber eben wie Sandra schon sagte, um nicht bei der Geburt mit dem schlimmsten Konfrontiert zu werden, gehen viele Frauen dahin. Ich kann dich gut verstehen. Bitte sag mal kurz Bescheid was es gegeben hat.

Hallo, vielen Dank für Eure Antworten, wobei, eigentlich hat mir das noch nicht wirklich weiter geholen. Hatte mich vielleicht auch ein bischen blöd ausgedrückt. Also die Hebi die ich hatte war freie und hatte einen Vertrag mit dem KH wo ich ursprünglich hin wollte. Dann hat mich mein FA jedoch mit der Todgeburt in ein anderes KH geschickt, wo meine Hebi keinen Vertrag mit hatte, sprich, mich nicht entbinden durfte. Jetzt habe ich also die Qual der Wahl. Entweder das KH wo ich schon war mit einer der Hebis dort (die allerdings auch alle super nett waren und mit der auch für die ungewöhnlichen Situtation einer Todgeburt im 7.ten Monat völlig normal umgingen) oder mit der freien Hebi in einem anderen KH wo allerdings keine Kinderklinik drin ist. Ich habe mich für die Klinik mit Kinderstation entschieden. Den letzten GVK hätte ich bei der freien Hebi machen können, das fällt natürlich jetzt weg. Ich dachte das KH bittet Vorbereitungskurse an. Ich meine bei der Todgeburt hatte ich auch keinen Plan was vor geht und wie atmen und so. Aber ich denke wenns so richtig im 10.ten Monat abgeht dann ist schon besser zu wissen wie atmen und so. Also, wo krieg ich denn jetzt sonen Kurs her ?

Hallo Ihr !! Bei meiner letzten SS habe ich mich so rund um die 20te. SSW um eine freie Hebamme gekümmert und mir parallel dazu die Entbindungstation des von mir gewählten KH angeschaut. Die Amme war auch ein paar Mal bei mir. Bis zu 28SSW kam es jedoch nicht zum Beginn des Kurses. Schlussendlich hieß dies das ich meinen Kleinen ohne meine Hebamme in einem fremden KH zur Welt gebracht habe. Dennoch hat mir die Art und Weise der Hebamme (insbesonder in meiner besonderern Situation) und die Klinik sehr gut gefallen so das ich dort eigentlich beim nächsten Mal gerne wieder hin möchte. Zumal diese Klinik auch eine Kinderklinik hat, das ander KH nicht. Wann geht man üblicherweise dorthin um sich "vorzustellen" und nach Angeboten für SS-Kurse zu forschen ? LG

Hallo Krissi, neben ein paar persönlichen Worten, die du bestimmt schon per E-Mail erhalten hast, möchte ich dich ebenso darin bestärken deinen Job als Hebamme nicht zu früh aufzunehmen. Ich selbst bin jetzt fast 6,5 Monate ohne meinen Ryan und dennoch bisher nicht in der Lage gewesen einen Säugling auf den Arm zu nehmen. Kleinkinder jeder Art, jeden Alters gerne, aber kein Neugeborenes Baby. Dicke Bäuche und SS - Klamotten haben mich auch zum Wahnsinn getrieben. Irgendwann geht das besser und dann hört es auf !!! Ganz bestimmt. Es bleibt nicht so besch.... wie es jetzt ist. Erst hört der Regen auf, dann verschwinden allmählich die Wolken und zum Schluss hast du wolkenfreien Himmel und klare Sicht zur Sonne !!! Es dauert Monate, aber es kommt !!!! Krissi, bitte sei nicht böse, aber da mir das Gleiche wiederfahren ist würde mich interessieren was deine Ärzte in Punkto Folsäuremangel dazu gesagt haben bzw. deine Meinung dazu ist. Du als Hebamme bist doch von Beruf wegen schon bestens mit diesem Thema vertraut.......was mich vermuten lässt, das du vor der SS bereits Folsäure eingenommen hast. Tut mir leid wenn ich dich damit kränke. Bitte lass dir Zeit mit der Beantwortung wenn du dich nicht gewachsen fühlst. Wie geht dein Mann mit der Situation um ? Ich drück dich ganz feste. LG Brit

Hallo, lass dir keinen Quatsch erzählen. Dein Körper kennt das Saunieren. Alles was der Mutter gut tut, tut auch dem Kind gut, so heißt es doch, oder ? Übertreibs nicht und mach es so wie du gesagt hast: Raus gehen wenn der Kreislauft kippt. Viel Spaß.

Hallo Mädels, ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Es ist so wahnsinnig viel passiert seid meinem letzten Beitrag. Erstmal zu dir Nicole. Auch mir tut das wahnsinnig leid für Euch. So viel die anderen auch versuchen mitzuführen, Ihr Bedauern ausdrücken, die vielen lieben Worte finden, wirklich nachempfinden kann das nur jemand der den gleichen Weg gegangen ist, bzw. gehen musste. Das zu lesen hat mich für Euch wirklich sehr betroffen gemacht und bei mir viel wieder aufgerissen. Es ist eigentlich immer da, der Schmerz, auch wenn man meint gut damit umgehen zu können. So wie du schreibst denke ich das auch Ihr im nachhinein froh seid, Gott spielen zu dürfen, so muss man es ja fast nennen. Denn was wäre, wenn der richtige das wirklich übernommen hätte ? Mein FA hat mir auch gesagt das man dem Körper 3-6 Monate Ruhe gönnen sollte. Eine Heilpraktikerin, früher Hebamme, sagte mir, versuch schwanger zu werden wenn du dich dazu bereit fühlst. Ob dein Körper auch schon bereit ist, entscheidet er alleine. Gemacht getan. Bei mir hat es im vierten Monat nach dem Verlust unserers Ryan geklappt. Ich hatte mich von Ihr (Heilpraktikerin) massieren und punktieren lassen (gezielte Wärmebehandlung punktuell am Rücken) um einen optimalen Gebärmutteraufbau zu erzielen. Außerdem habe ich von ihr Sepia verschrieben bekommen. Ich wurde danach sofort schwanger. Seit ich das weiß drehe ich am Rad. Nach außen hin drehe ich noch cool am Rad. Wenn ich jedoch ehrlich sein müsste würde ich sagen: kurz vor dem Kollaps ... !!! Im Gegensatz zu dir hatte ich vor der ersten SS kein Folsäure genommen, erst mit SS - Beginn. Aber das heißt nichts. Immer wieder sagen mir Ärzte und liest man das die Spina Bifida entsteht mit V E R D A C H T auf mangelnde Folsäure wofür du ja ein passendes Beispiel wärest. Dennoch nehme ich seit mitte Februar 800 mikrogramm (400er ist normal) Folsäure ein. Femibion heißt das Zeugs. Seit bekanntwerden meiner SS hat mir meine FA zusätzlich 1000er verordnet. Ja, ich nehme seit Wochen 1800er Folsäure ein und zusätzlich ein Pille Magnesium am Tag. Alles was zu viel ist scheidet der Körper aus. An diese Sache mit: Wer sich im Kopf druck macht wird nicht schwanger habe ich nicht geglaubt. Das tue ich auch jetzt noch nicht. Bitte. Ich hatte mir fest vorgenommen vor meinem 30. ten Geb. (Ende März 2007), bevor meine Schwester ´mit dem 2.ten S ist und bevor meine Chefs mich kündigen können (30.06.06) wieder s zu werden. Also wenn das kein Druck ist dann weiß ich es auch nicht. Und. Hat trotzdem geklappt. Also Sepia kann ich dir nur empfehlen !! Ich habe nur positives davon gehört. Wie geht dein Mann mit der Sache um ? Ich drücke dich ganz fest. Wenn du was auf dem Herzen hast, melde dich ruhig. Ich werde da sein. Den Satz den du beigefügt hast finde ich übrigens wunderschön. und: ja, er hängt schon 5x in unserer Wohnung. DANKE So, nun wollte ich Euch noch Neues berichten. Unser Ryan wurde ja "normal" beerdigt. Erst habe ich Wochen gebraucht bis ich den Stein für sein Grab bestellen konnte, dann hat der Steinmetz ewig gebraucht bis er fertig war. Er wollte mich anrufen, dann auf einmal, lag der Stein am 10.07.06 auf dem Grab unserers Sohnes. Ich war wie erschlagen. Ich habe mich dann fast 1,5 Std. vor das Grab gesetzt, die Sonne schien, und ihn von allem möglichen was passiert ist erzählt. Ich habe so fuchtbar geweint wie schon ewig nicht mehr. Es war grauenvoll. Selbst der einsetzende Regen konnte mich nicht hindern bei ihm zu bleiben. Das habe ich noch nie vorher erlebt. Irgendwann konnte ich mich dann doch lösen. Es war als hätte ich etwas geschafft was ich vorher nicht geschafft hatte. Endlich Zwiespalt mit Ihm zu halten. Ihm zu erklären warum wir was getan haben, ihm zuliebe. Er hat es verstanden. Kurz bevor ich ging wurde der Regen weniger, die Sonne kam hervor und ein Regenbogen erschien. Es war so als fing der Bogen auf seinem Grabstein an. :-) Nachdem ich letzte Woche einen Termin beim FA hatte, bei dem alles i.O. war wurde u.a. festgestellt, das unsere Winzling schon wieder verhältnismäßig groß ist. Ergo: Das opitmale Zeitfenster zum Ersttrimesterscreening konnte um eine Woche vorverlegt werden. Der Termin war schon heute. Der Arzt hat sich ganz, ganz viel Zeit genommen und alles, alles etliche Male untersucht. Ihr werdet es nicht glauben: Er sagte, das was er erkennen kann sieht sehr gut aus. Wirbelsäule geschlossen, Nackenfalte 1,9mm. Keine Auffälligkeiten, Kind sehr aktiv. Ist das irre ? Ich hab geheult wie ein Tier. Ruhig bin ich deshalb noch nicht, aber ruhiger. Der nächste Termin für Organdiagnostik ist in der 19 SSW. Da wird dann hoffentlich ein anderen Arzt den Befund bestätigen. Aber, es geht aufwärts. Es geht mir besser. DANKE PS: Ich danke auch dir Guiliana für dein Statement bezüglich der Ziggis. Hatte schon Angst das alle so furchtbar schlecht von mir denken weil mir keiner darauf geantwortet hat. Ich habe mir vorgenommen das ich mit einem positiven Ergebnis heute ganz aufhören werde. Das habe ich getan. Heute noch keine geraucht. :-) Vielleicht halte ich es ja durch. BIs bald IHr Lieben. Britta

Hallo Karo, zunächst mal, schön das du wieder da bist, und, noch schöner das es bei dir auch schon wieder geklappt hat. Weißt du, wir beide sind uns durch den Verlust unserer Kinder in der 28 SSW mit dem Schmerz sehr nah. Auch jetzt, wo wir beide wieder Schwanger sind haben wir entsetzliche Angst das alles nocheinmal durchleben zu müssen. Die Menschen die dir und auch mir immer und immer wieder sagen: Diesmal wird alles gut, haben recht. Ich bin jetzt in der 12 SSW und habe auch 7 bange Wochen hinter mir. Hat mein Kind wieder Spina Bifida oder nicht. Ich weiß es immer noch nicht. Aber morgen. Morgen ist der Termin. Und selbst wenn ich dann weiß was Sache ist, habe ich immer noch angst. Aber, es wird von Tag zu Tag weniger Angst. Denn du wirst denken, spüren, dass deine Angst dem kleinen Wurm in dir schadet, das er vielleicht sogar Anteil daran nimmt. Ich selbst weiß wie schwer das ist von der Angst wegzukommen. Aber, versuche dich zu zwingen nicht ständig negativ zu denken, nicht ständig zu TOI zu rennen. Wenn der Wurm abgehen soll, dann wird er das, auch ohne das du dich noch mehr in Acht nimmst als sowieso schon. Genauso bei mir. Wenn mein Kind wieder krank ist, dann ist es jetzt schon soweit. Aber ich hoffe und ich bin "Guter Hoffnung", so sagt man wenn man schwanger ist. Glaube, Hoffe und versuche positiv zu denken. Es bringt nichts sich nur verrückt zu machen. Das macht die Sache für dich unerträglich und wer weiß was das Kleine davon mitkriegt. Ich drücke dich ganz feste und wünsche dir, das du den Tag, der dich vom negativen ein wenig ins positive überleitet, bald erlebst. Liebe Grüsse von der auch noch ein bisschen bangen Britta

Hallo Leute, nach wie vor kämpfe ich gegen die Verzweifelung ein erneutes krankes Kind zu haben an. Ich habe Angst, entsetzliche Angst und versuche cool zu bleiben, weil ich nicht weiß, wie viel mein Winzling von dieser Angst schon mitbekommt. Ich will ehrlich sein. Für gewöhnlich bin ich Raucherin. Bei meinem Sohn Paul habe ich mit Kenntnisnahme der Schwangerschaft sofort aufgehört und bis zum Tod meines Junge keine geraucht. War echt hart am Anfang. Jetzt bei dieser SS habe ich das Rauchen auch sofort eingeschränkt. Von 1 Schachtel auf 1-2 Stck. am Tag. Manchmal ist auch ein Tag dazwischen wo es mir nichts ausmacht gar keine zu Rauchen. Aber das ist nicht immer so. Ich bin so dermaßen neben der Spur das ich den vollen Willen ganz damit aufzuhören derzeit nicht aufbringe. Letztes Mal habe ich 28 Wochen auf so vieles verzichtet und wofür: für nichts und wieder nichts. Dieses Mal will ich erst sicher gehen das nicht wieder was schief geht. Könnt Ihr das verstehen oder ist das einfach völlig unverständlich weil man ja nicht genau weiß wie schädlich 1 - 2 Ziggis am Tag wirklich sind und ich dadurch etwas heraufbeschwören könnte. Ich weiß nur, ich dreh bald am Rad. Die erste Fehlbildungsdiagnostik findet am 02.08.06 statt. Direkt morgens um 8.00h. Was wenn wieder was ist ? Was wenn wieder Spina Bifida. Sicher. Alle die Ahnung haben sagen : Nö, Spina Bifida sowieso nicht und was anderes ist eher ausgeschlossen. Also ziemlich sicher, obwohl ich natürlich hoffe, hoffe, hoffe ist für mich, sollte wieder was sein, sehe ich mich selbst nicht mehr in der Lage einer erneuten SS überhaupt entgegen zu sehen. Sonst geht es mir soweit gut. Bin jetzt in der 9+6 SSW. Keine Auffälligkeiten. Lieben Gruss. Britta

Hallo Mädels, danke für eure lieben Grüsse und Wünsche. tja, was soll ich sagen. Echte Freude über eine S hört sich nach dem an, was ihr so schreibt. Aber ich, ich weiß es nicht. Ich bin so voller Angst das ich ich Freude nicht wirklich empfinden kann. Mehrere Male täglich schaue ich mir die gelb/weiß/bräunlichen Verfärbungen in meiner U-Hose an und denke: "bei der letzten S habe ich gebetet: lass es bei mir, jetzt denke ich, bitte, nimm es, wenn es wieder nicht i.O. ist. Nimm es, bevor ich wieder eine Entscheidung über Leben und Tod fällen muss. Sicherlich wünsche ich mir das ich das Kind halte und alles i.O. ist, aber wenn es krank ist, dann soll mein Körper das bitte erkennen und den Wurm freigeben. Das hört sich für Euch bestimmt unglaublich hart an, ja, aber so denke ich. Niemals wieder möchte ich als Mama so eine Entscheidung treffen müssen. Vorgestern habe ich das erste U-Bild bekommen, Herzchen schlägt. 6,4mm. Ich habe so geweint als ich das Herzchen gesehen habe. Vor Angst. Jetzt geht alles wieder von vorne los. Die ganze angenehme S die ich mit Paul Ryan hatte wird durch diese wieder hochkommen. Es werden zwangsläufig Vergleiche gezogen ..... Manche von Euch wissen es vielleicht. letztes Jahr erging es mir mit meinem ersten selbst gezogenen Fohlen ganz ähnlich. Nach 4 Wochen musste dieser tolle, wunderhübsche Kerl wegen Fohlenlähme eingeschläfert werden. Ich habe meine Stute erneut decken lassen. Vor 27 Tagen kam das Fohlen. *****. Auch bei meiner Fohlen habe ich seit fast 4 Wochen Angst ohne ende. Erst wenn ich die 5.te Woche mit ihm überstanden habe, glaube ich wieder, hoffe ich wieder. Und dann, wenn es diesmal klappt, versuche ich an seinen Namen zu glauben. Übringes. Bei der Untersuchung am Dienstag verschrieb mir meine FA zusätzlich zu der 800er Dosis mit Jod, die ich seit mitte Februar nehme jetzt auch noch einer 1000er Dosis Folsäure. Irre habe ich gedacht. Ich hab ihr dann auch gesagt das dieses hohe zusätzlich Dosis wohl zu spät ist, wenn man bedenkt, das das Rückenmark zwischen dem 23 - 27 Tag nach der Zeugung gemacht wird. Sie meinte wieso: Niemand weiß schwarz auf weiß ob Spina Bifida oder eine andere krankheit auf mangelnde Folsäure zurückzuführen. ist. Bei meiner letzten S habe ich erst mit Beginn der S Folsäure genommen, vorher nicht. Melli´s Kopf hoch. Auch auf Euch wartet irgendwo ein gesundes Menschenkind !!! Ganz lieben Grüsse

Hallo Leute, ich kann es noch nicht fassen. Ja, ich habe es geschafft, ich bin wieder S, in der 6 SSW. Ín den letzten Wochen hatte ich nichts anderes mehr im Kopf, mein Leben war von der Durchsetzung diesen Wunsches bestimmt. Ich habe Sepia genommen und eine besondere Behandlung mit Massage durchführen lassen. Es hat geholfen. Ich kann wahrhaftig meine Wünsche, meine Vorhaben derzeit als "geschafft" betrachten. Und dennoch fühlt sich die S ganz komisch an. Das Glücksgefühl was ich damals hatte, ist (noch) nicht da. Letztes Mal habe ich wenigstens geheult als ich es erfahren habe. Erst, weil ich geschockt war, dann, weil ich mich gefreut habe. Diesmal hatte ich quasi gar keine Reaktion. Schlimm, oder. Ich habe soooo furchtbare Angst davor alles nochmal durchmachen zu müssen. Wenn ein Kind gehen muss (Abort) ist das schlimm, ja. Es tut bestimmt weh. Aber es ist nicht ansatzweise so schlimm, als das man für sein Kind eine Entscheidung zwischen Leben und Tot aufgrund einer unheilbaren Krankheit treffen muss. Bitte, Gott, bitte. Ich möchte mein Kind nicht noch einmal vor einem unvollkommenen Leben schützen müssen. Ein erster sinnvoller Test mit 3 D ist in er 13+0 SSW möglich. Also anfang August. Ich werde wahnsinnig bis dahin. Meine FA hat mir auch eine Fruchtwasseruntersuchung empfohlen. Sie sagte die Chance das dabei was passiert liegt bei unter 0,3%. Das Risiko ist jedenfalls deutlich kleiner als ich vorher angenommen habe. Habt ihr Tips für mich ? Britta

Hallo Karo, deine Nachricht bestürzt mich total. Was für ein Schock für dich, für deinen Mann, für deine Familie und für uns alle, die wir dir so einen kleinen Sonneschein gewünscht haben. Bitte sei stark. Auf dich wartet ein Krümelchen das zu dir will. Es schafft den Weg aber nur mit deiner Stärke, mit deinem Mut, deinem Willen und deiner Hoffnung. Ganz liebe Grüsse Britta

Donnerstag vor einer Woche spürte ich den Sprung des Eis. Schon komisch. Man hat mir gesagt das Frauen, die ein Kind geboren haben, eher dazu in der Lage sind und den ES spüren. Mein Mann hat mich fast mit dem Drang nach GV zum richtigen Zeitpunkt überfordert. Wenn es nach ihm ginge wäre stündlich, 5 Tage lang, der richtige Zeitpunkt. Puh. Nur gut das die Medizin was anderes spricht. Das Ziehen in Bauch und Rücken ist seit dem unverkennbar. Auch das Zittern der Bauschmuskeln in der linken unteren Hälfte macht mich wahnsinnig. Letzten Freitag wurde mein Hengstfohlen "Sign of Hope" geboren. Vielleicht das Ende eines dramatischen und sehr traurigen Jahres für mich. Für einen Test ist es glaube ich noch zu früh. Ich dreh am Rad. LG Britta

Hallo Karo, nein, da hast du was falsch verstanden. Paul - Ryan war unser erstes Kind, ich habe keinen weiteren Kinder. Und ja, er wird immer unser erstes Kind bleiben. So werde ich es auch irgendwann seinen Geschwistern sagen. Aber wenn ich von einem "neuen Baby" spreche, heißt das nicht das ich ihn vergessen habe. Aber man muss der Realität ins Auge sehen und die heißt: Es ist kein lebendes Kind da, kein Kind, das letztlich das erste Kind ist. Wenn mich jemand in Jahren fragt, wieviel Kinder hast du, dann werde ich nicht sagen: Eigentlich 3. ..... weil erste hatte ich eine Todgeburt, dann den/die ... und dann den/ die ...... Letztlich zählt irgendwann für mich uns für mein Umfeld welche lebenden Kinder man hat. So traurig es ist. Ryan bleibt für mich und im meinem Herzen immer mein großer erster Sohn. Ich hoffe du verstehst das. Britta

Hallo Romona, es ist gut zu wissen das dieses gleiche Schicksal auch andere Menschen getroffen hat. Man denkt ja ersthaft, wieso ich, wieso kein anderer Mensch, so egoistisch das auch klingen mag. Ja, ich bin auch immer noch mit der Wahl meiner Entscheidung einverstanden. Ich denke zwar noch häufig an ihn, aber nicht mehr jeden Tag ununterbrochen. Neulich stand ich beim Putzen vor seinem Bettchen, in das wir alle sachen reingelegt und mit Decken abgehängt haben. Seit des Vorfalls hegte sich erstmal der Wunsch in mir die Sachen die berühren, seine Sachen. Ich hatte Strampler in der Hand, den posivten SS-Test und und und. Ich habe mich über mich selbst erschrocken als ich festgestellt habe, das ich nicht Weine, keine Tränen im Auge habe, sondern so eine Art Lächeln im Gesicht. Ich weiß nicht genau was das zu bedeuten hat. Entweder, genügend Abstand bekommen zu haben um recht gut damit umgehen zu können, oder, die Reife der Freude an einem "neuen"Baby. Aber, es tat mir gut. Wir arbeiten wieder aktiv dran. Manchmal denke ich, hm. es hat beim letzten Mal sofort geklappt, warum jetzt nicht. Körperlich ist laut FA alles o.k. Naja. Bis bald. Britta

Hallo Karo, deine Meinung des Bildes wegen kann ich nicht ganz nachvollziehen. Mein Problem liegt nicht darin über das Vergangene zu sprchen oder die Bilder anzusehen, nein, mich stört das viele gar nicht mehr darüber reden, ja fast so tun, als wenn nie was gewesen wäre. Und mit dem Bild hatte ich eine Möglichkeit wenigstens ein paar Menschen zu zeigen wie nett unser Kleiner schon anzuschauen war. Aber, ich respektiere Deine Meinung und werde das Bild herausnehmen. Dir zu Liebe :-) Beim letzten Mal bin ich nach Absetzten der Pille (12 Jahre genommen) sofort, s geworden. Da hatte ich noch nicht damit gerechnet das das so schnell geht. Ich glaube nicht daran das man sich etwas wünscht und dann irgendjemand oder irgendwas zu verhindern sucht, das es geschieht, was auch immer das ist. Ich habe durch die Sache mit unserem Kind gelernt das das Schicksal für jeden von uns was geplant hat, man muss nur zum richtigen Zeitpunkt am richtigen Ort sein, um des Schicksals Pläne zu durchkreuzen. Ich gehöre nicht zu den Menschen die aufgeben. Sicher, mit der Homeophatie ist das sone Sache. Und vielleicht, ist das eine Möglichkeit dem Schicksal, welches vielleicht erst eine erneute SS vorgesehen hat, wenn ich nicht mehr soviel darüber nachdenke, zuvorzukommen. Man wird sehen. Ja, das mit dem Schleim werde ich zusätzlich im Auge behalten. Mir erscheint 5 Tg. vor dem ES nicht auch als zu risikoreich. Hm. Ist alles schon sone Sache. LG Britta

Hallo Mädels, trete extra unter dem Thema SS an Euch heran, weil Ihr diejenigen seid, die es schon geschafft haben :-). Also. Auch ich versuche nach meiner missglückten SS wieder S zu werden. Jetzt bin ich total verwirrt. Zum einen: Im vorletzten Monat hatte ich meine 1. Mens nach der Todgeburt am 14.03.06, danach wieder am 10.04.06, sprich 28 Tage, die nächste Mens am 06.05.06, sprich 27 Tage. Meine Mens kam sonst immer super regelmäßig, konnte qusi die Uhr danach stellen. Wie rechne ich denn jetzt am besten den wahrhaftigen Termin des ES aus ? Zusätzlich habe ich anfang des Monat angefangen die Temperatur zu messen. Kurz vor dem ES sinkt die Temperatur, danach steigt Sie rapide um 0,4+ an, ist das richtig ? Zum zweiten: Im Net habe ich gelesen das man, wenn man sicher gehen will, am besten um den ES herum alle 2 Tage GV haben soll. Mein FA hingegen hat gesagt das man 5 Tage vor dem errechneten Termin keinen GV haben soll, weil sonst die spermien nicht in genügender Konzentration da sind und daher vielleicht keine Befurchtung stattfindet. Bin völlig verwirrt und am Ende. Habe gestern angefangen auf Homäophatischer Basis zu arbeiten. Meine Freundin, 2 Jahre nicht schwanger geworden, hat 1 Behandlung gehabt und war direkt S. Die stimulieren da im unten Rücken 2 Punkte mit Massage und Wärme, die für die Gebärmutter eine Rolle spielen. Außerdem krieg ich jetzt Globolies "Sepia". Bitte helft mir. Will doch nächste Woche meine Chance nicht einfach so verstreichen lassen. DANKE

Hallo Mama22. Ich bin derzeit wohl das lebende Beispiel für eine Scheinschwangerschaft. Am 10.04 hatte ich meine letzte Mens. Rund 5 Tage vor dem errechneten ES und 2 Tage danach hat es nur noch geschnackelt. Hätte klappen können. Mir war vom Tag des Eisprungs aus (ich spüre den) schlecht. Nicht nur morgens, sondern immer wieder, meine Brust u. die Warzen sind riesig geworden, ich futtere was mir gerade so in den Sinn kommt und seit vorgestern habe/hatte ich auch noch Flüssigkeit in 3 Farben aus der Warze. Kann doch gar nicht anders als schwanger dachte ich. Tja, falsch gedacht. Heute morgen kam die Erkenntnis. Ich war geschockt. Bin mir jetzt selbst nicht mehr so sicher ob es nicht geklappt hat, weil ich mich da so reingesteigert habe, bzw. mir das auch so sehr gewünscht habe, oder, weil meine Todgeburt 12 Wochen zurückliegt und mein Körper noch nicht bereit ist. Viel Glück weiterhin. Britta