DOM82

Mein kleiner Liebling. Jetzt bist du schon seit einer Woche nicht mehr bei uns und wir vermissen dich mehr als je zuvor. Deine Mama hofft, dass sie die Kraft findet halbwegs normal weiter zu leben. Deine große Schwester ist ganz lieb. Sie versorgt mich aus der Spielküche und heute gehen wir in die Schule, wo sie eingeschult werden soll, zu einem Gespräch. Ich hoffe sie macht sich gut und wir werden genommen. Du wärst bei der Einschulung schon dabei und sie wollte für dich Lesen lernen, weil sie dir Geschichten vorlesen wollte. Auch wenn sie nichts von dir gewusst hat, so hast du bereits einen Platz in ihrem Herzen gehabt.

Nici, man könnte was machen, wenn ich selbst Diabetes hätte. Das habe ich aber nicht. Habe jetzt wieder gute Werte. Man müsste dann einfach Glück haben, dass eins überlebt. Aber als das "Glück" verteilt wurde, stand ich in der falschen Schlange. Luni, Diabetes verursacht Organschäden bereits im frühen Stadium. Alles kann betroffen sein. Die Wahrscheinlichkeit einer FG ist auch erhöht, das summiert sich bei mir, weil PCOS die Wahrscheinlichkeit auf eine FG auch erhöht. Habe jetzt mal einiges dazu gelesen. Wenn man alle Faktoren mit einbezieht, dass habe ich jetzt eine FG Wahrscheinlichkeit bei 50%. Damit muss ich mich jetzt abfinden. Meine SB ist nun weg. Bin gespannt was die FÄ am Montag sagt. Der Bericht wird ihr diese Woche gefaxt. Diese Woche will ich aber nicht zu ihr. Hatte eh am Montag ein Termin.

Bei mir Zips es jetzt mehr als in der Schwangerschaft. Es ist also nur Luft im Bauch. Mausi kam heute um kurz nach zwei. Sie hat sich wirklich schwer getan mit Einschlafen. Wir waren dann um 6.30 wieder wach. Ich war bei meiner HÄ und habe ihr mein Leid geklagt. Es gibt nun ein großes Blutbild und neue SD Werte. Sie vermutet, dass die FG von der Diabetes herrührt. Wenn das wirklich so ist, dann ist es mehr als schlecht, denn das kann ich nicht ändern.

Maus, meine Mutter ist da echt anders. Sie ist nur froh, dass ich überlebt habe. Sie macht sich schon seit der ELSS die totale Sorgen, dass mir was in der Schwangerschaft passiert. Bei Mausi war es ja auch kein Spaziergang. Sie hat Angst, dass ich sterben könnte und Mausi keine Mama mehr hat. Sie hat da auch wohl Kopfkino vom feinsten. Das klingt jetzt hart aber aber ich kann sie auch ein Stück weit verstehen. Sie selbst hatte mehr als vier FGs aber jetzt denkt sie deutlich anders darüber. Sie würde das Risiko nicht mehr eingehen aber als sie damals den Kinderwunsch hatte, war sie von dieser Sichtweise auch Meilen weit entfernt.

Nein, wir haben keinem etwas gesagt. Meine Eltern wissen es auch nur, weil sie Mausi betreuen mussten. Er weiß auch nichts von keinem der Sternenkinder.

Er wünscht sich noch mehr Enkel von uns und leider sagt er es auch. Da ich aber im Moment da absolut nicht rational reagieren kann, kann es echt hässlich werden.

4.30 ist echt nicht meine Uhrzeit. Mausi wachte eine Zeit auch um 4.00 auf aber zum Glück konnte sie bei uns im Bett noch weiter schlafen. Ich bin schon eh ein Zombie, wenn ich wenig schlafe.

Maus, ich habe ja einen Termin Ende Januar in der Kiwu. Vielleicht denke ich bis dahin schon klarer. Jetzt muss ich den Geburtstag vom Mann und Weihnachten überstehen ohne meinem Schwiepa an die Gurgel zu springen. Mitte Dezember habe ich den test für Gerinnung, weil die Kiwu es gern hätte.

Mir fehlt die Kraft um des ES zu kämpfen. Es ist viel einfacher mit den Medis aufzuhören und den Schmerz des Verlustes nie wieder zu erleben. Verhüten muss ich ja nicht, die Chance auf einen ES ist eh nicht hoch.

Mausi stand um 6.30 auf. Jetzt nach einer Woche kitafrei steht sie um 7.30 auf.

Maus, lass dich mal drücken. Falls du doch ins Loch fällst, ich bin schon da und werde dir Gesellschaft leisten.

Wann kommt die Kraft wieder weiter zu machen und positiv in die Zukunft zu blicken?

Mein kleiner Maikäfer jetzt musste ich doch weinen. Es sind so viele Momente, die wir mit dir nicht erleben werden. Das erste Lachen, das Schmusen, die ersten Schritte, das Fahrrad fahren können wir dir nicht beibringen. Das Springen auf dem Trampolin, das Spielen mit deiner Schwester. Den ersten Zahn, der erste Tag im Kindergarten. Die leuchtenden Augen im Zirkus, wie bei deiner Schwester als neulich da waren. Wieso ist die Welt so ungerecht. Ich bin so traurig und wüten zu gleich. Du warst so gewollt und so willkommen. Wir liebten dich schon seit wir zwei Striche auf dem Test gesehen haben. Jetzt ist nur der Test und zwei Bilder von dir geblieben. Du bist gegangen und hast eine riesen Lücke bei uns im Herzen hinterlassen.

Mia super. Ich esse gerade ziemlich viel Schokolade und suhle mich in Selbstmitleid.

Babe, wenn sie so früh wach wird, dann muss entweder das Mittagsschläftchen weg fallen oder sie muss später ins Bett. Ja, Oktober ist rum. Ich melde mich freiwillig für Januar. Vielleicht habe ich bis dahin alles wenigstens im Ansatz verdaut. Wir haben heute das Trampolin abgebaut. Jetzt hatte ich ein Minischläfchen. Meine Mama hat mich geweckt, dann konnte ich nicht mehr schlafen, wobei sie ja nur geklopft hat. Beim nächsten Mal mache ich die Tür zu, sonst wird es nichts mit schlafen. Die Woche ist bei mir voll. Elternbeirat, Laternen basteln, Mausis Anmeldung an der Schule. Dabei habe ich immer noch Kopfschmerzen.

Guten Morgen. Babe, das hört sich gut an. Wir waren gestern im Zirkus. (Bitte keine Diskussion, wie einer es findet) Mausi ist von der Magie so fasziniert, dass ich regelmäßig ein Tränchen der Freude verdrücke, wenn ich sie dabei beobachte. Erlebnis war auch, dass die zu den Tieren durften und sie füttern und im Anschluss eine Runde durch die Manege auf dem Pony drehen. Zu Hause wurde dann auch schon geklingelt aber nur drei Mal. Zum Glück ist hier nicht so viel los. Morgen geht die Kita wieder los. Endlich.

Ich habe gestern mit ihm gesprochen und er sagte, dass er bereits am Donnerstag geweint hat als ich ihn anrief. Er sagt mir auch, dass wir eine gesunde Tochter haben und uns glücklich schätzen können, da es auch Paare gibt, die keine Kinder haben. Das hört sich jetzt natürlich hart aber er hat recht. Ich liebe ihn dafür, dass sein Glas immer halbvoll ist. Er brauch auch nichts zu sagen aber ich kann an seiner Schulter weinen und er macht sich auch Sorgen um meine Psyche.

Luni, ich glaube nicht, dass was gefunden wird. Es wird ja nicht auf Gendefekte untersucht. Man schaut es sich halt an und gut ist. Daher hat mir auch die Ärztin gesagt, dass meist nichts gefunden wird. Mausi steht nicht aufs Gruseln. Da bin ich auch froh. ich mag es noch weniger aber Süßkram haben wir besorgt. Ich fürchte, dass sich zurückzuziehen einfach nichts für mich ist. Aber im Moment kann ich auch nichts schlaues beitragen. Ich habe jetzt 50 SSTests gekauft und werde beobachten, wann sie endlich negativ werden und ab diesen Zeitpunkt werde ich anfangen zu messen.

Guten Morgen. nici, ich hoffe, es geht dir bald wieder besser. M-D ist echt nicht mein Fall. Ich finde es mit Abstand ganz schlimm. Ich hasse Kotzerei.

Herzchen, mein Mann redet in letzter Zeit wenig aber die Taten sprechen viel mehr als Worte und das hat sich schon bei unserem Auguststernchen gezeigt.

Maus, körperlich baue ich etwas ab. Am besten ging es mir am Freitag. Die Narkose habe ich dieses Mal besser vertragen aber da habe ich die Ärzte ausreichend vorgewarnt. Habe leider nun schon die dritte Woche Kopfweh Mausi, weiß von nichts. wir wollten es ihr erst nächste Woche erzählen, wobei ich es schade finde, dass wir sie so ausschließen. Mein Mann schweigt, heißt aber nicht, dass es ihn nicht beschäftigt. Ich habe zwar jemanden zum Reden aber eine Hebi wäre mir da lieber. Habe leider bis jetzt noch keine gefunden gehabt, dabei habe ich schon ab dem Herzschlag gesucht. Weinen tue ich hier schon genug. Es überkommt einen einfach und man kann nichts gegen machen. Ich dachte, dass eine ELSS schon schlimm war aber eine FG ist wesentlich schlimmer für mich. Man hat das Herz schlagen sehen und dann geht die Welt von einer Minute auf die andere unter und man ist mitten drin. Wir werden es nun bis Mai noch versuchen und dann hören wir auf. Der Wunsch muss dann ein Wunsch bleiben und wir müssen weiter leben. Daher werden wir das zweite Kizi so schnell wie möglich in ein Gästezimmer umfunktionieren. Haben zwar dann zwei aber ich kann es nicht leer stehen lassen. Das weckt zu viele Erinnerungen an den Traum. Die Wahrscheinlichkeit noch mal schwanger zu werden ist im Moment sehr gering, weil mein Problem der fehlende ES sind, daher rechne ich nicht mehr mit einen ES und schon gar nicht mit einer Schwangerschaft. Ein ES in 1,5 Jahren und keine Reaktion auf die Stimulation geben mir das Recht. Ich brauche nicht in den Traum verfallen, dass es mit dem Besuch in den Kiwuzentrum alles gut wird. Problem ist halt, dass ich funktionieren muss. Die Prüfung muss vorbereitet werden und die Masterarbeit muss ich auch noch machen. Das war alles mit der Kugel geplant und nun ist der Plan dahin. Jetzt muss ich andere Prioritäten setzen und mich neu orientieren. Die Hoffnung ist jetzt einfach fort und sie kommt auch nicht mehr wieder.

Huhu. Ich habe heute die meiste Zeit im Bett verbracht und meine süße Maus hat mich aus ihrer Spielküche versorgt. Eigentlich wollten wir in den Zirkus. Mausi liebt es aber ich habe mehr Beschwerden im Sitzen als im Liegen. Vielleicht geht es mir morgen besser. Luni, ich glaube nicht, dass FA grünes Licht gibt. Erst muss die Blutung aufhören. Muss ja fragen, wann ich wieder Sport machen darf. Mit den Medis habe ich heute wieder angefangen. Das wird jetzt Monate vielleicht auch Jahre dauern bis sich bei mir was tut. Es war schon schwer schwanger zu werden und nun das. Kopfschmerzen sind echt fies. Habe meine schon die dritte Woche und im Moment mag ich nichts nehmen.

Meine lieben Sternenkinder die Mama vermisst euch jeden Tag. Mein liebes August-Sternchen. Nur weil ich für dich keine Seite angelegt habe, heißt es nicht, dass ich nicht jeden Tag an dich denke. Du warst und bleibst unser erstes Wunder nach 1,5 Jahren ohne jegliche Hoffnung. Du hast ganz toll auf mich und deine Schwester aufgepasst. Ich danke dir dafür. Mein lieber Maikäfer, du warst unser zweites Wunder nach 1,5 Jahren des Wartens auf einen ES. Ich habe dein Herzchen schlagen sehen. Du warst so willkommen und erwartet. Wir haben uns so auf dich gefreut. In Gedanken war dein Zimmer schon fertig. Es fast alles fertig und wir haben nur auf dein ET im Mai gewartet. Wir haben schon sogar unseren Urlaub mit dir geplant. Du warst schon ein festes Teil von uns. Deine große Schwester hätte sich sehr über dich gefreut. Sie hat schon ihre Spielsachen durchgeschaut und überlegt, was sie dir schenken könnte. Nun kommt es nicht mehr dazu. Du bist nicht mehr bei uns. Mein Bauch ist leer und im Moment auch meine Seele auch. Ich hoffe, dass ihr jetzt zusammen seid. meine lieben kleinen Sternenkinder.

Nein, zum Glück nicht abgebrannt. Leider sind die Rausgase und Dämpfe sehr hartnäckig und bis die sich nicht verflüchtigen, darf die Kita nicht öffnen. Ich bin im Moment untröstlich, hoffentlich kommen meine beiden bald wieder. Mir fehlen selbst die Worte. Ich denke aber, dass wenn ich nicht innerhalb von einem halben Jahr wieder schwanger werde, hören wir echt auf. Ich denke, dass die Psyche auch am Limit ist, dann müssen wir uns nur bissige Antworten überlegen warum wir nur ein Kind haben.

Mit der Kita ist es echt eine Schweinerei. Vor allem da ist doch nichts zu holen. Alles benutzt und bespielt.