Kaotao

Kunde: Hallo !! Berater: Wie kann ich Ihnen helfen ?? Kunde: Ja... also... ich wollte fragen, ob ich den Kaffeebecherhalter nachbestellen kann und wie viel das kosten würde? Berater: Häh ? Wie ? Kaffeebecherhalter ? Sie wissen schon das Sie mit Ihrem Support-Center für Personal Computer sprechen ? Kunde: Ja na klar! Für wie dumm halten Sie mich eigentlich? Ich weiss doch wo ich anrufe. Als ich den Pc geliefert bekam, war da ein kaffeehalter dabei und der ist jetzt kaputt. Ich seh ja ein, das es mein Fehler war und bezahle dafür, aber ich hätt halt gerne einen neuen, weil er so praktisch war. Berater: Es tut mir wirklich wahnsinnig leid, aber ich weiss nicht wovon Sie reden....!?! Kunde: Jetzt tun Sie doch nicht so!! Das ist doch an jedem Pc dran so ein Kafeebecherhalter. Ich hab hier im Büro noch keinen Pc gesehen der keinen hat. Die sind alle von ihrer Firma geliefert worden. Soll ich ihnen beschreiben wie er ausieht? Berater: (der Verzweiflung nahe): Ich glaube ich muss doch drum bitten. Kunde: Ja das ist halt...wie soll ich es beschreiben ...halt ein Kaffeebecherhalter. Ein kleines Loch, wo man die kleinen Becher reinstecken kann, ohne das sie durchfallen und für die Tassen ist so ein Rand damit sie nicht verrutschen. Sie wissen doch wovon ich rede. Ich hab halt nur den Fehler gemacht und so ne verfluchte Halbelitertasse raufgestellt und da ist sie abgebrochen....Hilft Ihnen dass ?? Berater: (verzweifelt):............. Kunde: Hallo ? sind Sie noch dran ?? Haloohooo ?!?!?!? Berater: (hat sich nochmal zusammengerissen):Jaja! Doch! Natürlich bin ich noch da! Nur.......ähm...Sonst fällt Ihnen nichts ein ? Tut mir wirklich sehr leid aber.... Kunde: Was soll denn das ?!?! das einzige was mir jetzt noch einfällt ist ... ....das ist halt wie in den Pc eingebaut -sehr chique- wenn man auf den Knopf drückt kommt der Kaffeebecherhalter rausgefahren !! Berater: ...tuuuuut...tuuuut

Die allerneusten Tricks und Kniffe für den pflegeleichten Haushalt: Rhabarberkompott schmeckt noch besser,wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt. Schmutziges Geschirr schimmelt nicht wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt. Brot trocknet nicht aus wenn man es in einen Eimer mit Wasser legt. Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt. Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom wenn man den Stecker rauszieht. Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt. Zwiebeln statt Kiwi kaufen! Zwiebeln sin billiger und länger haltbar. Bier hinterlässt keine Rotweinflecken. Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit Rotwein wieder heraus. Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher. Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt. Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere. Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt. Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer gebrauchen.

Liebe Mutti, lieber Papa! Ich bin etwas schreibfaul geworden, seit ich wegen meines Studiums von zu Hause weggegangen bin, und es tut mir leid, dass ich nicht schon früher mal geschrieben habe. Ich werde euch jetzt auf den neuesten Stand bringen, aber ehe ihr weiterlest, setzt euch bitte erst einmal hin. Lest erst weiter wenn ihr euch gesetzt habt, okay?! Also dann, mittlerweile geht es mir eigentlich schon wieder ganz gut. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster gesprungen war, nachdem im Wohnheim kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind schon ganz gut verheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus, und jetzt kann ich schon fast wieder normal sehen und bekomme nur noch einmal am Tag diese elenden Kopfschmerzen. Zum Glück waren das Feuer im Wohnheim und mein Sprung aus dem Fenster von einem Tankwart von der Tankstelle nebenan beobachtet worden, und er war es auch, der die Feuerwehr und den Krankenwagen rief. Er besuchte mich auch im Krankenhaus, und weil ich ja wegen des Wohnheimbrands nicht wusste, wo ich hin sollte, war er so lieb, mir anzubieten, erst mal in seiner Wohnung unterzukommen. Die ist eigentlich mehr ein Kellerraum, aber irgendwo hat sie etwas. Er ist ein echt toller Typ und wir haben uns wahnsinnig ineinander verliebt und wollen heiraten. Das genaue Datum steht noch nicht fest, aber das Ganze soll noch über die Bühne gehen, ehe man mir meine Schwangerschaft ansieht. Ja, Mutti und Papa, ich bin schwanger, ich weiß, dass ihr euch darauf freut, Oma und Opa zu werden, und ich weiß, dass ihr das Baby von ganzem Herzen willkommen heißen werdet und dass es von euch genauso hingebungsvoll geliebt und gepflegt wird, wie ihr mich gepflegt habt, als ich ein Kind war. Der Grund dafür, dass wir jetzt noch nicht heiraten, ist, dass mein Freund eine kleine Infektion hat, weswegen es Schwierigkeiten mit den Bluttests gibt, die für die Eheschließung verlangt werden, und ich mich dummerweise angesteckt habe. Ich weiß, dass ihr ihn mit offenen Armen in unsere Familie aufnehmen werdet. Er ist sehr nett und hat zwar keine abgeschlossene Ausbildung, ist aber ehrgeizig. Jetzt, wo ich euch auf den neuesten Stand gebracht habe, möchte ich euch mitteilen, dass es keinen Brand im Wohnheim gab, ich keine Gehirnerschütterung und keinen Schädelbruch hatte, nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt, nicht infiziert und dass es keinen Freund gibt. Allerdings habe ich eine Vier in Geschichte und eine Sechs in Chemie, und ich will, dass ihr diese Zensuren im richtigen Verhältnis seht. Es grüßt euch herzlich Eure Tochter

Ein junger, sehr begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Abends zeigt er seine Kunst im Gasthaus eines kleinen Ortes irgendwo auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf dem Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype dümmliche Maske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu im Namen des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich gefälligst da raus mein Herr; ich spreche zu dem Kerl, der auf Ihrem Knie sitzt!"

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe.... Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen. Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, in die Tiefe zu stürzen. Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?" Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!" Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!" Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt". In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden." Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird." Darauf die Blondine: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde."

Heute morgen war ich kurz beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, doch als ich rauskomme, steht da eine Politesse und schreibt einen Strafzettel! Ich sage zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Dann meinte sie kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging sie mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie 'ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr Knöllchen hinstecken könne. Da wurde sie auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und einem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wäre die Prostituierte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hinter den Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir natürlich egal, ich war ja zu Fuß da...

Du sitzt in einem Auto. Zu deiner Linken ist ein Abgrund, zu deiner rechten fährt ein riesiges Feuerwehrauto gleich schnell wie du. Vor dir gallopiert ein Schwein das wesentlich größer zu sein scheint als dein Wagen und hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber, alle in derselben Geschwindigkeit wie du! Wie entkommst du dieser misslichen Lage? Antwort: Vom Kinderkarussell absteigen

Fragt mich doch gestern mein Kumpel: "Sag mal welche Suchmaschine benutzt Du eigentlich?" "Prima Vera" "Kenn ich nicht." In dem Moment geht die Tür auf und meine Freundin kommt rein. "Schatz, ich habe Deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden." "Prima Vera !"

Kommt letztens meine Frau zu mir und sagt: "Du Schatz, ich glaube wir haben Wasser im Vergaser." Ich sag: "Wie kommst du denn darauf? Wo steht überhaupt der Wagen?" Darauf meine Frau: "Im Pool" --- "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben sich der Papa und die Mama in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memory Stick machen wollen. Als Papas PopUp dann 'Bereit zum Upload' meldete, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten und die kritischen Systemports alle offen standen. Leider war es schon zu spät um 'Cancel' oder 'Escape' zu drücken und die Sicherheitsabfrage-Meldung 'Sind sie sicher?' hatten wir in den Optionen unter 'Einstellungen' schon am Anfang aktiviert. Mama war schon länger nicht upgedatet worden und kannte sich mit Papas blaster-wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung 'Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate'."

Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr. Berater: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist? Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme. Berater: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg. Kunde: Okay Berater: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen? Kunde: Ja Berater: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch? Berater: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch! Berater: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7. Kunde: Sieben, groß oder klein? Der Kunde kommt nicht in"s Internet. Berater: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen? Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut. Berater: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen? Kunde: Fünf Sterne. Berater: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie? Kunde: Netscape. Berater: Das ist kein Antivirenprogramm. Kunde: Natürlich, Entschuldigung ... ich meinte Internet Explorer. Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg. Berater: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen? Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch? Berater: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann? Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen? Berater: Wie kann ich Ihnen helfen? Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail. Berater: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter? Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

Berater: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen? Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken. Berater: Klicken Sie bitte mal auf Start und... Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen ****** an. Ich bin nicht Bill Gates! Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt"s gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist... Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken... Berater: Haben Sie einen Farbdrucker? Kunde: Aha! Danke. Berater: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm? Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat. Berater: Jetzt drücken Sie F8. Kunde: Passiert nichts... Berater: Was haben Sie jetzt genau getan? Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...

Berater: Was für einen Computer haben Sie? Kunde: Einen weißen... Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg" meine Diskette nicht mehr raus.. Berater: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt? Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts. Berater: Das klingt nicht gut. Ich schreib"s mal auf..." Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab" sie noch gar nicht rein..... Sorry. Berater: Klicken Sie mal bitte auf "Mein Computer" links auf Ihrem Bildschirm. Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

Kunde: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren." Berater: "Was haben Sie bisher versucht?" Kunde: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet." Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht." Kunde: "Dort steht: 'Windows Startdiskette'." Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?" Kunde: "Nein." Kunde: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte." Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor." Kunde: "Wo steht die?" Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode." Kunde: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..." Eine Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren. Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein" Sekretärin :"Gut." Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgefuehrt.) Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein" Sekretärin: "Die passt jetzt aber nicht mehr ins Laufwerk!"

1. Email: Lieber Chef! Mein Mitarbeiter, Herr Meyer, ist immer dabei, seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn, befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt, zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren. 2. E-Mail: Lieber Chef, als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam, es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und lerne Eva zu küssen! Und Adam fragte: "Herr, was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drin was Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch hervor und sagte: "Herr, das war wundervoll." Und der Herr sprach:" Ja Adam und jetzt gehe und verwöhne Eva, in dem Du sie am ganzen Körper streichelst". Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte: "Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück. Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel Schöneres: gehe und habe Sex mit Eva." Und Adam fragte: "Herr, was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch" Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach wenigen Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart...

Völlig außer Atem erreicht der Mann den Bootssteg, schleudert seinen Koffer auf die fünf Meter vom Kai entfernte Fähre und springt hinterher. Mit letzter Kraft zieht er sich über die Reling und schnauft: "Geschafft!" "Das schon", sagt einer der Schiffer. "Aber Sie hätten doch warten können, bis wir angelegt haben..."

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: ,Ist das deine Axt?', fragte er. Der Holzfäller antwortete: ,Nein.' Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: ,Ist das deine Axt?', fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und erfragte wieder: ,Ist das deine Axt?' Ja!' sagte der Holzfäller diesmal. Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause. Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. ,Meine Frau ist ins Wasser gefallen', antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: ,Ist das deine Frau?' fragte er den Holzfäller. ,Ja!' schrie der Mann. Gott war wütend und brüllte den Mann an: ,Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!' Der Holzfäller flehte: ,Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich ,Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann ieder ,Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann ,Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal ,Ja' gesagt. Was ist die Moral dieser Geschichte? Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen ! Jawohl

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren." Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Eine junge Frau läd einen jungen Mann zum Essen ein. Sie bereitet Bratwurst vor und schneidet rechts und links die Enden ab. Nach dem Essen sagt der junge Mann das es ihm sehr gut geschmeckt hat, er aber gerne wissen möchte, warum sie die Enden abgeschnitten hat... Sie sagt, das sie es nicht weiss, aber ihre Mutter es auch immer so gemacht hat. Die beiden beschliessen zur Mutter zu gehen und nachzufragen. Die Mutter schüttelt den Kopf und sagt:" das weiss ich auch nicht, hat Oma auch schon so gemacht." Die drei beschließen ins Seniorenheim zu gehen und Oma zu fragen. "Ja Oma" sagen sie, "sag doch mal warum bei uns seit Generationen immer die Enden von der Bratwurst abgeschnitten werden." "Wie" sagt die alte Dame, "das darf doch nicht wahr sein, das ihr immer noch die zu kleine Bratpfanne habt."

Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir bitte, welcher menschliche Körperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergrößern kann." Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger Mann; wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrößern!" Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!"

Ein Beamter wechselt auf ein anderes Amt. Sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Müller! Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn." "Aber Chef", mein Müller gerührt. "Ja", führt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"

Wer noch mehr zum schmunzeln mag: Adeba.de - Das große Forum für alle Eltern und solche, die es werden wollen. - Kaotao

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus. Und steckt die zwei Hunderter ein.

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten!