Amina24

Liebe Maegwin, dein verlust tut mir sehr, sehr leid. Ich weiß dass jetzt keine Worte trost spenden können. Dieses Gefühl als frau versagt zu haben oder deinen mann enttäuscht zu haben, kenne ich leider zu gut. Mein Mann hat sich auch schon so gefreut... Man muss sich immer wieder vor augen halten, dass diese gedanken nur zerstörerisch sind und nicht der realität entsprechen. Dich trifft keine schuld. Auch mir fällt das schwer. Und auch ich fange dann an, mich aus schmerz und enttäuschung über mich selbst von meinem Mann zu distanzieren, kann dir nicht erklären warum. Versuche dir selbst raum zu geben, für deine trauer und deinen verlust, aber versuche auch deinen mann in diesen miteinzubeziehen bzw reinzulassen. Ich denke dadurch, dass du deine 1. fg vielleicht verdrängt hast, trifft dich dieser verlust mit doppelter wucht? Habt ihr schon darüber nachgedacht, euch untersuchen zu lassen? Deine Schilddrüse, die Blutwerte (Antikörper), eure Chromosomen? Danach geht es dir vielleicht besser und du bist beruhigter, wenn du siehst dass alles ok ist. Wenn irgendwas nicht stimmen sollte, weiß man dann aber bescheid und kann etwas dafür tun. Ich wünsche dir & deinem Mann viel stärke und alles gute! LG Amina

Ihr seid lieb leider kann ich wirklich mit niemanden reden, mein mann trauert um seinen vater und ist mit der "gesamt-situation unzufrieden"....... Meine gute freundin ist selber depri weil sie keinen mann findet und hat sich so darin versteift, dass sie nur sich sieht....traurig Als ich ihr sagte dass ich schwanger bin, hat sie das sehr neutral aufgefasst, und konnte schwer verbergen, dass sie sich nicht wirklich freut. Hört sich jetzt nicht nach einer echten freundin an, aber sie hat halt an ihren leben hart zu knabbern. Trotzdem können wir leider nicht mehr so reden wie früher. Von meiner familie ganz zu schweigen.... Erst saßen wir alle beisammen (frauen der familie) und da meinte meine mutter, dass wir frauen locker kinder bekommen, und dass sie gar nicht verstehen kann, dass meine schwester (seit 4 Jahren verheiratet und seit 2 Jahren pille abgesetzt) noch nicht schwanger ist, da kann was nicht stimmen. Und dann meinte sie, schau meine andere tochter an (ich) die wird sofort schwanger, auch wenns sie es nicht will. (Aha). Und dann, dass ich nicht so komisch sein soll, wenn ich will kann ich noch viele kinder haben.... Mit so jemanden kann man echt nicht reden, mein ich jetzt nicht böse, aber das ist ne komplett andere Denke. Naja, ich denke mir jeden tag, eigentlich hättest du jetzt schon einen mini bauch, und du würdest mit deinem mann planen und von der zukunft träumen. Dein Mann würde seine Hand sanft auf den bauch legen und fragen wie es seinem kind denn so geht, und rumwitzeln was es essen will? Ich würde mich auf den sommer freuen und mir ausmalen wie mein kind aussieht und wie es wohl so ist. Ich hätte ein bischen angst vor der neuen verantwortung würde mich aber - so weit es geht - vorbereiten und immer schaun das ich alles richtig mache. Ich würde mich über 'natürliche geburt' informieren und darüber staunen wie mein baby in mir wächst. Mein Leben wäre komplett anders... Nicht so traurig und enttäuscht. Jetzt steh ich da, und mache brav was getan werden muß. Lächel brav und mache viel sport, meine flucht nach vorne. Dass sich unsere Beziehung momentan so komisch anfühlt, das beobachte ich nur. Dass ich momentan ein schlechter Abklatsch von dem bin, was ich mal war, nehme ich auch wahr. Und dass mit dieser schwangerschaft, viele alte dinge wieder hochgekommen sind, das beschäftigt mich auch sehr. Und nimmt mir teilweise die klare sicht. Dass ich mir eigentlich wünsche sofort wieder schwanger zu sein, dass will ich gar nicht zulassen. Und diese verdammte angst sitzt mir im nacken. Ich denke mir echt, wie dumm muß man sein, jetzt ständig, was wäre wenn zu denken, bringt doch nichts! Und trotzdem. Jetzt lass ich nächste woche untersuchen (nicht lachen:drinka: ) -Blutgerinnung -Blutbild (+ Eisen,Magnesium,folsäure Stand) -Schilddrüse, Bauchspeicheldrüse, Nieren -(nochmal) nachweisbare Antikörper AK, APS, AP-AK -Helicobacter Infektion und Nahrungsmittelunverträglichkeit ich dachte mir, wenn du dich schon checken lässt dann gescheid Hm, und gleich danach habe ich einen termin beim TCM (traditionell chin. Medizin) Arzt, soll gut sein zum harmonisieren und so weiter, falls jemand damit erfahrungen hat, bin ich gespannt. Ich mag lieber natürliche Medizin. Tja und dann mitte April habe ich einen termin bei den humangenetiker und lass meine chromosomen (und die meines mannes, sollte er mitspielen) checken. Und (der Text hört nie auf) ich denke ich setze die ****** pille wieder ab, und verhüte mit Persona (hab keine erfahrungen damit), keine lust mein körper mit hormonen zu zumüllen. Bin gespannt wie das teil funktioniert. Oh mann, das ist echt ein roman, sorry! Amina

Hallo Tina, danke für deine lieben worte. Manchmal sitz ich halt im Büro oder bin mit freunden unterwegs und alles ist scheinbar normal, und dann überkommt mich das einfach und ich bin dann traurig, auch wenn ich es den anderen nicht zeigen kann, weil die leider kein verständnis dafür haben. Mein Mann schon, aber dem geht es ja selber schon schlecht, wegen ein paar anderen sachen, dann will ich den nicht zusätzlich runterziehen. Schön, dass man hier seine gefühle offen ausdrücken kann ;-)

Hey, find ich toll, Morla. Na dann, viel spaß

Hallo, ich möchte euch ja nicht die ohren voll heulen, aber ich fühl mich tag für tag beschissen, und wollte wissen wie ihr damit umgeht. Ich denke jeden tag, eigentlich den ganzen tag an mein Kind. Und ich bin so traurig und wütend, wütend auch weil ich das kind nicht ziehen lassen kann. Heute vor 7 Wochen war die OP, und das ist doch nun schon fast 2 Monate her. Und ich war doch auch erst in der 13 Woche. Aber ich habe das gefühl dass die trauer immer mehr wird, anstatt weniger. Wollte doch nie eine frau sein, die an dingen hängen bleibt. Ich will gar nicht mit anderen darüber reden, weil die jetzt schon denken, dass ich übertreibe. Weiß momentan gar nicht, wie ich mit allem umgehen soll. Sorry, wenn ich euch zutexte! Amina

Liebe Silke, ich habe deinen Weg gelesen, und wollte dir nur kurz sagen, dass mich dein Schicksal sehr berührt. Ich wünsche dir viel Kraft für Samstag, ich denke an dich! LG Amina

Danke Nicky, das ist sehr lieb von dir! Ich wünsche dir und deinem Baby alles gute & dir eine schöne Schwangerschaft. Liebe Grüße, Amina

Ja, ich mach das auch nur damit ich dbzgl entspannen kann. Nicht dass mir das irgendwelche Sicherheiten geben würde. Zumal ich mir da schon sorgen mache, weil einer der 5 brüder meines mannes eine mongoloide tochter hat, und eine seiner schwestern meines mannes eine behinderte tochter angeblich wg. Sauerstoffmangel in der ssw.

ja, aber ich möchte dass trotzdem machen, mit der humgenetischen untersuchung.

Danke Morla, es steht da, dass keine chromosomstörung vorliegt, und kein Anhalt für Malignität, keine Entwicklungsstörung. Nur, dass frischere Durchblutungsstörungen da waren. Ja, es war ja bei mir von anfang bis ende, du hast recht.

Hi, ich habe den pathologischen Befund in der hand, es war also ein Junge, ein Sohn. Ein kleiner Ismael, oh mann, ich muß echt weinen, ich wußte es. Ich hab von anfang an gesagt, dass es ein junge ist. Mein armer kleiner schatz.

Ich wünsche dir und deinem Mann viel, viel Kraft in dieser schreklichen Zeit. Es tut mir sehr leid. Sei umarmt! Liebe Grüße, Amina

hab einen bösen muskelkater, ich hab doch wieder mit fitness angefangen und gebe mir nun abends nach der arbeit workout-excesse. Das tut auf alle fälle gut, kann mich aber nicht vor dem grübeln bewahren. Schock, Verzweiflung, Verdrängen, Selbstzweifel, Wut (meine momentane Station),Trauer, Akzeptanz = Heilung, schätze ich....?

hm ja, kanns halt einfach nicht glauben, dass mein kind tot ist, und würde am liebsten alle und alles um mich herum in scherben hauen.

Das check ich nicht. Wenn immer alle sagen, dass ein kind nicht wegen streß etc stirbt, warum sagen dann immer alle, schon dich, sei nicht traurig, das ist nicht gut für das kind, reg dich nicht auf, das ist nicht gut fürs kind, töne dir nicht die haare, ist nicht gut, blablabla? Lass dich nicht verrückt machen, im endeffekt kannst du deine emotionen eh nicht ändern, es ist jetzt halt so wie es ist. Und ich wünsche dir das bei dir alles bestens verläuft, in einigen monaten wirst du deinen schatz in den armen halten.

Ich war nicht so sehr körperlich gestreßt, das ist glaub ich nicht so schlimm. Sondern psychisch. Wegen meiner familie, und wegen vielen schlimmen dingen die auf einmal wieder so präsent waren, die wieder hoch gekommen sind. Ich dachte, dass ich langsam verrückt werde, weil alles so unlösbar schien, und ich manche dinge nicht aussprechen kann Das ging sogar so weit dass ich mit einer abtreibung spekuliert habe.....obwohl ich das gar nicht wollte,und mich der gedanke zu tränen getrieben hat. Ich war so extrem unter druck und anspannung, ich habe wirklich das gefühl dass ich damit mein kind abgestoßen habe. Nächstes mal werde ich mit niemanden reden, und mir von niemanden die meinung anhören. Ich werde auch nicht mit meinen eltern darüber reden, wenn das kind da ist sehen sie es ja. Es war doch bei jeder untersuchung ok, und dann auf einmal kein Herzschlag mehr, warum? Ich wünsch dir und deinem baby alles gute!

ja, da hast du wahrscheinlich recht. Ich bin ständig am grübeln, ich kann das einfach nicht einstellen. Ich habe eben bei dem arzt angerufen, der die op durchgeführt hat, und gesagt dass ich eine kopie von dem Pathologischen/genetischen protokoll will. Die haben mir nix gesagt, weder vor dem einriff, was los ist & auf mich zu kommt. Noch danach, einfach gar nichts. Nichtmal ob junge oder mädchen.... Ich will das protokoll, und ich will eine humangenetische untersuchung machen lassen bei mir....und meinem Mann. Aber das muss ich erst mal meinem mann verklickern. Ich habe solche schuldgefühle, denke mir dauernd dass ich viel zu gestresst war und anfangs viel zu negativ und schreckhaft. Ich weiß nicht warum das passiert ist, ich kann es einfach nicht verstehen. Ich will es hinnehmen, kann es aber nicht. Ich fühle mich so beschissen.

Nicht dass ihr jetzt denkt, dass ich mich nicht unglaublich freuen würde ss zu sein, ich wäre überglücklich. Aber ich will mir & meinem mann halt erstmal zeit lassen, alles zu verarbeiten. Das wäre jetzt viel zu früh. Das ist so komisch, ich wünsche mir sehnlichst ein kind & gleichzeitig habe ich das gefühl, dass ich nie mehr schwanger sein will. Bin mir nicht sicher ob solche schwankungen noch im rahmen sind.

Hm, ist halt schwierig gelassen zu bleiben, wenn man nicht 100% weiß was sache ist, grade wenn es so etwas wie eine schwangerschaft betrifft, da kann ich nicht cool bleiben. Vor allen dingen, wenn man dann noch von einem arzt hört, dass die microgynon bei einer ss eher schädlich sei, seid ehrlich, ich glaube kaum dass da jemand von euch ruhig bleiben würde. Ja, das ist das was ich meine, der eine arzt am tel meinte, dass man dem Beipackzettel nicht allzu großen glauben schenken sollte.....äh, ok, warum schreiben die hersteller dann, dass es ab der 1. Einnahme schützt? Bei der microgynon steht auch, dass man bei verdacht auf ss, umgehend die einnahme stoppen soll. Aber das ist mir jetzt alles zu wirr, ich nehm die runde noch die Pille fertig und schau dann was passiert. Ich glaube - und hoffe, dass dann alles normal weiter geht.

Das komische ist doch immer wieder, dass man nichts planen kann und das doch immer wieder alles ganz anders kommt, als es momentan den anschein hat. Damit meine ich, dass jemand der heute glücklich schwanger ist und sich für das Kind entscheidet, vielleicht in einem Monat unglücklich ist und das kind verloren hat, und jemand anderes wiederum der gar nicht mehr mit einem Kind rechnet vielleicht in einigen jahren 3 Kinder haben wird. Es liegt einfach nicht in unserer Hand. Und mit den kinder gebären "allein"(als ob das so einfach wäre), ist es ja nicht getan, danach fängt dann wahrscheinlich wieder ein ganz anderer stress an, ein anderes bangen, um die sicherheit, gesundheit und und und. Und komischerweise lernt man doch auch aus der blödsten situation, oder? Vielleicht sieht man das aber auch erst nach einer ganzen weile, merkt man, dass man manche dinge mehr schätzt, klarer sieht. Auf alle fälle hoffe ich, dass ich aus diesem Unglück lernen kann. Auch loslassen zu können, wie du schon sagst, morla wir können eh nix machen, den solche dinge wie leben und tot, die sind nicht in unserer hand.

Sorry Ladys, wahrscheinlich mache ich mich nur verrückt, ich werde die pille normal weiter nehmen und in einer woche schaun was blutungsmäßig passiert. Ich bin halt etwas panisch veranlagt zur zeit

Ich habe eine Microgynon, also eine micropille

Hi, ich habe schon bei einer fa angerufen, und die meinte, dass das "schon nicht gut ist" befruchtete Eizelle & Pilleneinnahme, aber das ich die pille erstmal weiter nehmen sollte, weil eine ss eher unwahrscheinlich ist....also das gibt mir nach allem was war echt kein gutes gefühl. Ich hab dann bei einem anderen angerufen, und er meinte, pille absetzen. Ich bin einfach nur verwirrt.

Guten Morgen, ich habe eine kurze frage: Wie ihr wisst hab ich ja leider mein Kind Anfang 4. Monat verloren....... Exakt 4. Wochen nach der OP habe ich meine Periodenblutung bekommen,und somit am 1. Tag der Blutung mit der Pille (microgynon) angefangen, weil ich erst mal eine Auszeit von allem brauche um den Verlust und alles zu verarbeiten. Mein Arzt meinte , dass ich mit der einnahme der pille ja dann auf der sicheren seite bin. Irgendwie habe ich auch erst jetzt das gefühl, alles so richtig zu realisieren, was passiert ist und so richtig zu trauern. Tja, und gestern meinte mein mann, ob man die pille nicht erstmal einen Monat lang nehmen müsste, dass sie sicher schützt? Da war ich dann auf 180, weil ich darüber gar nicht nachgedacht habe, und habe angefangen zu rechnen und wir hatten ein schönes Wochenende zu hause verbracht, und das wären ja dann genau die kritischen tage.... Ich mach mir jetzt riesen sorgen, falls ich ja echt schwanger sein sollte bzw befruchtete Eizelle, dann schadet die pille doch dem Kind? Und jetzt nach 2 Wochen Pilleneinnahme die einnahme zu stoppen.....oh mann, mein armer körper. Das ist mir grade alles zuviel, jetzt schwanger, das pack ich nicht, und dann noch die pille, ich mach mir sorgen und weiß grad gar nicht was ich tun soll. Ich bin momentan noch auf suche nach einem neuen fa, weil meiner so taktlos war, und mir nicht erklärt hat, das heißt mit anderen worten, ich hab momentan gar kein fa. Bin total verwirrt, im netz stehen auch alle möglichen dinge dazu, von wegen ab 1. Einnahme tag sicherer schutz bis zu nach 1 Monat erst schutz....

Ich bin eher ein introvertierter typ, und denk dann mein teil und lass es gut sein (was nicht heißt dass ich mir alles gefallen lasse). Außerdem ist die so anders als ich, so ein püppchen, dass es mir dann garantiert leid tun würden, wenn ich etwas sagen würde. Sie hat eh grad ihr wochenbett depris, was solls? Außerdem ist sie die frau meines bruders, von daher denk ich mir was solls, und halte mich halt eher fern, ich kann - wie du schon richtig sagst - gut auf sie verzichten. Trotzdem, es tut halt weh. Wie ist das bei euch? Irgendwie hab ich das vertrauen ins leben verloren. Ich lag gestern im bett und dachte mir, was wenn heute nacht mein herz einfach aufhört zu schlagen? Wenn die sonne aufgeht und ich tot bin? Hört sich so blöd an. Immer wenn ich jetzt mit meinem Kopf auf der brust von meinen Mann liege, höre ich gespannt auf seinen Herzschlag, und bin so froh dass es brav & zuverlässig schlägt. Natürlich sage ich nichts, aber ich bin auf einmal so ängstlich, das kenne ich von mir gar nicht! Ich bin normalerweise, no-risk-no-fun, und bin eher unvernüftig. hm, ich glaub wenn ich wieder schwanger werden würde, hätte ich total angst, vor allen dingen was man hier so liest, kurz vor ende, dass da noch soviel mist passiert....das wusste ich echt nicht.