Es tut so verdammt weh!

[MelanieAugsburg]

Liebe Melijosh,

ich habe gerade gelesen was du zum Thema Abtreibung bei den generellen Themen geschrieben hast.

Alle Bestärkungen, dass deine Entscheidung richtig war, können dir deinen Schmerz nicht nehmen. Es tut mir so leid für dich. Ich nehme dich ganz fest in den Arm. Deine Gefühle sind nicht falsch, lasse sie zu.

Ich weiß ich kann nichts tun, um es dir leichter zu machen. Ich kann nur hoffen, es tut irgendwann weniger weh. Seelischer Schmerz ist doch sicher wie körperlicher Schmerz. Anfangs ist er scharf, überwältigend, man meint, es nicht ertragen zu können. Aber mit der Zeit wird er dumpfer, ein wenig erträglicher. Manchmal kann man ihn für eine Zeit sogar ganz vergessen, bis man durch eine dumme Bewegung oder eine unglückliche Berührung wieder daran erinnert wird.

Ich drück dich nochmal ganz fest! Ich hoffe, die Therapie hilft eurer Familie.

Liebe Grüße,

Melanie

Bearbeitet 17. August 2010 von Cassie
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[Melijosh]

Danke für deine Worte Melanie!

Heute war eine Seelsorgerin bei uns um unter anderem auch die Trauerfeier mit uns zu besprechen. Bei der 2. Fehlgeburt hatte man uns ja dann gesagt, daß es möglich wäre, die Überreste unseres Kindes beerdigen zu können. Leider hat man uns beim ersten Mal nicht darüber aufgeklärt. und ich habe mir ständig Gedanken gemacht und Angst gehabt, was wohl mit unserer Kleinen passiert ist. Heute hat sich herausgestellt, daß sie auch beerdigt wurde. Ich kann euch gar nicht sagen, wie froh ich darüber bin. Hier in Bochum ist es so, daß alle Fehlgeburten beerdigt werden. Alle paar Monate ist ein Trauergottesdienst mit anschließender Beisetzung auf einem Gemeinschaftsfeld, daß extra für diese Babys angelegt wurde. Das heißt sie wurde im Juni mit den vielen anderen Sternchen beigesetzt.

Ich bin so froh daß ich jetzt weiß was mit ihr passiert ist. Am 12.9. ist dann die Trauerfeier für unsere beiden Engelchen. Ich weiß es wird die Hölle werden, aber es mag für euch bestimmt absurd klingen, aber ich freue mich sogar darauf. Ich hoffe, daß ich mich dann besser von den beiden verabschieden kann. Und ich habe einen Ort, an dem ich sie immer besuchen kann. Und ich weiß, daß sie auch wirklich dort liegen! Dieser Gedanke tröstet mich ein bißchen.

Diese Seelsorgerin war die erste der wir erzählt haben, daß wir schon einen Namen für die Große hatten: Sie sollte Tabitha heißen!

[MelanieAugsburg]

Nein, es ist nicht absurd! Ich verstehe dich sehr gut. Du wirst deinen beiden Sternchen nochmal nahe sein. So nahe, wie es nun eben geht. Es hilft dir bestimmt sehr, dass du nun einen Ort der Trauer haben kannst.

Tabitha ist ein sehr schöner Name, er gefällt ihr sicher auch.

Alles Gute!

Melanie

Bearbeitet 17. August 2010 von Cassie
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[Bassa]

Liebe Melanie,

ich finde auch nicht, dass es absurd klingt oder ist. Abschied zu nehmen ist ein ganz wichtiger Teil im Trauer- und Heilungsprozess. Die Trauerfeier ist eine gute Idee und ich wuensche Dir sehr, dass es Dir hilft.

Sei ganz lieb gedrueckt,

Bassa

[Melijosh]

Habe mittlerweile wahnsinnige Angst vor morgen. Morgen ist die Trauerfeier und die Beisetzung. Habe Angst, daß ich da morgen zusammenklappe.

Wir waren vor anderthalb Wochen schon mal da und haben unsere "Große" dort besucht, sie liegt ja schon dort. Es ist wirklich ein wunderschönes Feld. Ganz hell und freundlich, gar nicht wie die Friedhöfe, die ich sonst so kenne.

Aber mir graut es jetzt davor morgen die Minisärge zu sehen. Panik!

[Iana]

Hallo Melanie,

Keine Angst. Ich weiß noch wie groß meine Angst vor der Entbindung war und dann war es einer der schönsten Augenblicke in meinem Leben.

Und ich denke für dich wird es morgen ähnlich. Es wird sicher Emotionen auslösen und das soll es ja auch. Aber ich denke auch, dass es ein Schritt in die Zukunft sein wird. Und eine Erleichterung. Denn du kannst einen Teil deiner Trauer morgen mit deinen Sternchen begraben. UND du bist nicht allein!!!!!!! Lass dich stützen und lass dir helfen. Ihr werdet eine schöne Feier haben und ich werde an euch denken.

LG Karo

Bearbeitet 17. August 2010 von Cassie
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[SanJoHan]

Hallo Meli!

Karo hat recht: es ist ein Schritt in die Zukunft und wird helfen, die Trauer zu verarbeiten.

Klar, es wird ein schwerer Tag für Dich. Aber Du bist nicht allein. Wenn Du siehst, daß Du nicht allein auf dem Friedhof stehst, siehst Du auch, daß Du mit Deiner Trauer nicht allein bist.

Meine Babys waren zu klein und wir konnten sie nie "richtig" beerdigen. Ich möchte aber in den nächsten Monaten, wenn ich irgendwann soweit bin, unseren Vorgarten ganz neu anlegen, zwei kleine Bäumchen pflanzen und dort die Erinnerungen an meine Babys (US-Bilder, SS-Tests,...) und einen Brief für sie "beerdigen". Ganz für mich allein.

Die Bäumchen werden wachsen und immer wenn ich daran vorbei gehe, werde ich an meine Babys denken. So werden sie immer ein Stück bei mir sein.

Ich denke, erst wenn ich das erledigt habe, bin ich wieder frei und bereit für eine neue Schwangerschaft.

Genauso wird es bei Dir sein. Die Trauerfeier ist eine Art Abschluß.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft morgen und bin in Gedanken bei Dir!

Bearbeitet 17. August 2010 von Cassie
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[Jammy]

Liebe Melijosh!

Ich hoffe, Du hast den Tag gestern einigermaßen gut überstanden und konntest angemessen von Deinem Kind Abschied nehmen. (Finde ich übrigens ne ganz tolle Idee mit der Trauerfeier!)

Ich fühle mit Dir und freue mich insofern für Dich, daß Du wenigstens einen Platz hast, wo Du hingehen und trauern kannst.

Furchtbar traurige Grüße, Jammy

[Melijosh]

Jetzt ist schon wieder fast eine Woche seit der Trauerfeier vergangen.

Es war wirklich die Hölle am Dienstag! Als wir in die Trauerhalle gekommen sind und ich diese Minisärge gesehen habe, dachte ich nicht daß ich das überstehe. Mußte tierisch zittern und mir ist total schwindelig geworden. Aber da war ich ja nicht die einzige der es so ging. Es waren so ca. 16 Paare da und davon einige Mammis die noch ein dickes Bäuchlein hatten. War schon heftig. Die Trauerfeier hat ungefähr eine Stunde gedauert. Die Paare wurden nacheinander aufgerufen und durften dann vorne eine Kerze für ihr Sternchen abholen. Manche Mammis haben das gar nicht geschafft, da sind dann die Väter nach vorn gegangen. Wir waren die einzigen die 2 Kerzen abholen mußten. Ich kann gar nicht beschreiben was das für ein Gefühl war, wir standen da vorne vor den drei kleinen himmelblauen Särgen mit weißen Wölkchen...Das hat so weh getan...

Und dann anschließend der Trauermarsch bis zum Gräberfeld. Ich hatte meinen zwei Mäusen einen Brief geschrieben, den ich zusammen mit einer rosa Lilie in das Grab geworfen habe. Es war schlimm, aber tat mir im Nachhinein auch gut. Ich hoffe, daß ich so etwas nie mehr erleben muß!

Trotzdem tut es gut zu wissen, daß wir jetzt einen Platz haben, wo wir die zwei immer besuchen können.

Dieser 12. September war ein wunderschöner Tag. Die Sonne hat geschienen und es war richtig warm. Vielleicht hatten wir das ja unseren Sternchen zu verdanken, die im Himmel gesessen und auf uns herunter gelacht haben.

Ich vermiss euch so wahnsinnig!

[Melijosh]

Am kommenden Sonntag wäre mein ET von Tabitha.

Mir graut es vor diesem Tag und es geht mir momentan wieder täglich schlechter, weil ich nicht weiß, wie ich diesen Tag überstehen soll.

Ich war heute mit meiner Mutter einkaufen. Unter anderem wollte ich einen kleinen Porzellanengel kaufen, den ich am Sonntag mit zum Grab nehmen möchte. Habe meine Mutter gefragt, welchen von 2 Engeln sie denn schöner findet und wofür ich ihn denn haben möchte. Sie hat überhaupt nichts erwiedert. Hat mich einfach ignoriert und nur ungläubig angeschaut. Ich weiß absolut nicht, wie ich damit umgehen soll. Dieses Verhalten von ihr kotzt mich so dermaßen an und verletzt mich auch total. Sie tut so, als ob nie etwas passiert wäre. Als ich ihr vor ein paar Wochen von der Beerdigung und der Trauerfeier erzählt habe, meinte sie nur ganz trocken: "Ach, so was gibts?" und nichts weiter, gar nichts. Eine neue Kartoffelsorte hätte sie wohl mehr interessiert. Traue mich jetzt schon gar nicht mehr überhaupt noch irgend etwas in der Richtung zu erwähnen. Werde von ihr ja doch nur angeschaut, als ob ich total meschugge wär.

[SanJoHan]

Hallo Mel!

Die Idee mit dem Engel ist wirklich schön!

Und das Verhalten Deiner Mutter so traurig - aber, wie schon gesagt, leider "normal" für unsere mitfühlenden Mitmenschen...

Schade, daß Deine Mutter als OMA auch kein Interesse an der Trauerfeier hatte. Raffen die denn nicht, daß es ihr Enkelkind/ihre Enkelkinder waren, die da gestorben sind ?!

Als ich nach der ersten FG so schnell wieder schwanger (und glücklich) war, und wir den Urlaub ja schon lange gebucht hatten, sagte meine Mutter "Hättest du nicht bis nach dem Urlaub warten können? Wenn dann wieder WAS passiert, ist der ganze Urlaub versaut!"

Und ich habe ja dann den ganzen schönen Urlaub versaut, als ich gleich in der ersten Nacht ins Krankenhaus gebracht und not-operiert wurde.

Hat dann auch gesagt "Siehste!"

Wie egal ist denn bitte dieser verschissene Urlaub?! Meine beiden Babys waren tot!

Ich bin mir nicht sicher, ob das Geschehene ihnen wirklich so egal ist oder ob sie sich einfach nur so verhalten, weil sie in ihrer Generation nicht gelernt haben, ihre Gefühle offen zu zeigen und sie deshalb einfach überspielen.

Bin durch die Tabletten im Moment sehr gleichgültig. Weiß nicht, ob das gut oder schlecht ist...

Heute wäre mein KS-ET gewesen, eine Woche vor dem ET am 16.10.

Ist schon ein komisches Gefühl, daß nun heute ein "ganz normaler Tag" ist.

Habe auch schon wieder geweint vorhin...

Noch größer, als vor diesen beiden Terminen heute und am 16., ist die Angst, daß diese Tage einfach so vergehen - und wir danach kein Baby im Arm halten werden.

Wenn ich danach eine glückliche Mutter mit ihrem Neugeborenen sehen muß - und denke "Wo ist meins????"

Bearbeitet 17. August 2010 von Cassie
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[Melijosh]

Meine kleine süße Tabitha!

Heute, oder zumindest in diesen Tagen wärst du geboren worden.

Wir waren heute an deinem Grab und haben dir einen kleinen Engel hingestellt, der immer auf dich aufpassen soll.

Ich vermisse dich so schrecklich! Ich will dich doch einfach nur zurück!

Was ist das für eine Welt, in der Eltern ihre Kinder töten oder aussetzen, weil sie sie einfach nicht haben wollen? Und die Eltern, die Kinder möchten dürfen keine haben! Das ist alles so ungerecht!

Ich hoffe dir geht es gut da wo du jetzt bist!

Ich liebe dich so sehr!

Deine Mama

[Silke72]

Liebe Melanie,

fühl dich umarmt und gedrückt. Deiner Kleinen gehts sicherlich gut, da wo sie jetzt ist.Ich fühle mit Dir und wünsch Dir viel Kraft die nächsten Tage.

Ich denke der Geburtstermin ist für uns nochmal eine riesengroße Hürde,vor der wir alle Angst haben.

Ich denke an Deine Kleine und zünde für sie ne Kerze an.

Alles Liebe Silke mit Ben im Herzen

[Melijosh]

Morgen ist es also soweit. Morgen fängt meine Kur an.

Bin schon ziemlich nervös, weil ich nicht so genau weiß, was da auf mich zukommt. Ich hoffe trotzdem, daß es ein weiterer wichtiger Schritt für mich ist, das Geschehene zu verarbeiten. Ich hoffe, daß mir die psychologische Betreuung eine Hilfe sein wird. Vergessen werde ich das alles nie, aber vielleicht finde ich dadurch dann einen Weg besser damit leben zu können. Und zu akzeptieren, daß es nun einmal so passiert ist und ich nichts mehr daran ändern kann. Das will mir momentan noch nicht so wirklich gelingen.

Ich wünsche mir so sehr, daß ich bald wieder offen für eine neue Schwangerschaft bin und daß dann alles gut wird. Habe so eine Angst, daß wieder etwas passiert.

Bevor wir morgen fahren, werden wir nochmal am Friedhof vorbeischauen, damit ich mich auch dort für die nächsten 3 Wochen von meinen Kleinen verabschieden kann.

Bis bald

[SanJoHan]

Hallo Mel!

Ich hoffe auch, daß Dir diese drei Wochen Kur gut tun und Dir helfen, alles zu verarbeiten.

Vielleicht siehst Du danach alles klarer und kannst Dich auf Neues einlassen.

Vergessen werden wir unsere Sternchen nie!

Sie werden immer ihren Platz in unseren Herzen haben, zwischen unseren Großen und hoffentlich den beiden kleinen Mäusen, die wir im nächsten Jahr bekommen.

Das wünsche ich mir so sehr - für Dich und für mich.

Ich drück Dich nochmal ganz doll und wünsche Dir und Joshua eine schöne Zeit in der Kur.

Bearbeitet 17. August 2010 von Cassie
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[Schnuffi18]

Hallo melijosh,

hab eben deine geschichte gelesen und es hat mir halb das herz gebrochen. mir liefen nur noch die tränen,weil es "alte" erinnerungen in mir weckte.

ich kann dir zu einem kleinen teil nachempfinden,weil als bei meinem kleinen im juni die feindiagnostik war,hatte der behandelnde arzt auch auffälligkeiten bei meinem wurm festgestellt.

alles in allem wurde mir nach der feindiagnostik mitgeteilt,dass mein kleiner WAHRSCHEINLICH Trisomie 13+18, down-syndrom und mukoviszidose hat. diesen moment werde ich nie vergessen. für mich brach eine welt zusammen,weil ich auch dachte,dass ich in diesem moment meinen kleinen schon verloren habe. daraufhin kam dann eben auch bei mir die fruchtwasseruntersuchung und nabelschnurpunktion. ich musste 2!!!!!!!! wochen aufs ergebnis warten. und in diesen 2 wochen stellte ich mir auch schon die frage,was mache ich wenn es wirklich so ist und mein kleiner schwer krank ist... aber nach 2 wochen kam der erlösende anruf,dass alles in ordnung ist und mein kleiner wohlauf. und ehrlich gesagt hätte ich nicht gewusst,ob ich ihn behalten hätte oder nich,denn bei so scherwiegenden krankheiten,wie sie deine kleine leider hatte,scheiden sich meines erachtens die geister.

aber mach dir bloß keine vorwürfe. du hast so gehandelt wie du es für deinen engel am besten gehalten hattest. und sicher wird sie dir auch auf eine weise dankbar sein für das leben,dass du ihr "geschenkt" hast auch wenn sie bei den engeln lebt,aber eines tages werdet ihr euch wieder sehen. ganz bestimmt!

sei ganz lieb gegrüßt.

[Melijosh]

@ Sandra: So jetzt bin ich also wieder da. Die Kur hat mir in dem Fall weiter geholfen, daß ich jetzt wirklich klarer sehe. Die Gespräche mit der Psychologin haben mir gut getan. Es war einfach befreiend, die Geschichte noch mal einer fremden, außenstehenden Person zu erzählen. Sie hat mir einen Weg gezeigt, wie ich besser damit leben kann.

Mag sich bekloppt anhören, aber ich habe mich an einem Tag ganz allein mitten in den Wald gesetzt und mit meinen Babys gesprochen. Und es war ok.

Seitdem kann ich darüber sprechen ohne in Tränen auszubrechen. Klar, tut der Gedanke noch weh und das wird er auch immer. Aber der Schmerz ist anders geworden. Erträglicher. Ich hoffe, daß ich jetzt wirklich offener für ein neues Baby bin. Ich wünsche es mir so sehr und hoffe, daß es nicht mehr so lange auf sich warten läßt.

Ich habe manchmal panische Angst davor, daß es aus irgendwelchen Gründen gar nicht mehr klappen könnte.

@ Schnuffi: Mein Gott, daß müssen wirklich höllische Wochen für dich gewesen sein. Du glaubst gar nicht, wie gut ich das nachvollziehen kann. Die Gedanken kreisen nur noch darum, du kannst an nichts anderes mehr denken. Es raubt dir den Schlaf, du fällst einfach in ein riesengroßes Loch. Umso schöner, daß sich doch noch alles zum Guten gewendet hat. Ich wünsche dir für deine weitere Schwangerschaft alles alles Gute!

[Melijosh]

Hallo meine Engelchen!

Ich wollte euch noch ein schönes Weihnachten wünschen. Mußte den ganzen Tag an euch denken und daran, wie es wohl wäre, wenn ihr noch da sein würdet. Ich hoffe ihr habt zusammen mit all den anderen Sternenkindern im Himmel ein bißchen Weihnachten gefeiert.

Wir kommen euch morgen noch besuchen, bevor wir zu Oma und Opa fahren.

Hab euch furchtbar doll lieb.

Eure Mama

[Melijosh]

Hallo mein kleiner Spatz!

Heute ist der 15. Februar. Dein errechneter Entbindungstermin. In diesen Tagen wärst du also geboren worden. Und wir haben uns so auf dich gefreut! Leider wollstest du nicht zu uns und bist deiner Schwester zu den Sternen gefolgt. Vielleicht wolltest du sie ja dort nicht allein lassen. Auch, wenn ich dich so gerne in meinen Armen gehalten hätte, bin ich doch froh, daß ihr nicht alleine seid, daß ihr zwei euch habt. Du warst zwar erst 6 Wochen alt und manche sagen, du wärst doch erst ein Zellklumpen gewesen. Lass sie reden. Für mich warst du vom ersten Moment an mein kleines Baby. Ich bin mir sicher, du wärst ein Junge geworden, mein kleiner Schatz. Ich vermisse dich und deine Schwester so sehr! Ich würde alles tun, um euch in den Arm nehmen zu können, ich würde meine Seele verkaufen.

Gerade in diesem Moment scheint mir ein Sonnnenstrahl von hinten in den Nacken, so als ob er mich kitzeln wollte. Bist du das mein Schatz? Hast du mir diesen Sonnenstrahl geschickt, damit ich nicht so traurig bin? Bei diesem Gedanken muß ich lächeln, aber die Tränen hören nicht auf zu laufen.

Ich weiß genau, die Sonne wird nie wieder so hell scheinen wie früher, der Himmel wird nie wieder so blau sein, wie er einmal war und ich werde nie wieder die sein, die ich vor all dem war.

Meine zwei Süßen, ich liebe euch über alles!!! Das dürft ihr nie vergessen.

Bitte seid so lieb und passt in den nächsten Monaten besonders gut auf eine liebe Freundin von mir auf, seid ihre kleinen Schutzengel. Ihr wißt, wen ich meine, da bin ich mir sicher.

Eure Mama

[SanJoHan]

Hallo Melli-Maus,

laß Dich mal ganz ganz doll drücken! Ach Süße, ich denke schon den ganzen Tag an Dich...

Heute ist nun der 15., der ET Deines zweiten Sternchens. Dieser Tag erinnert einen wieder so unglaublich schmerzvoll daran, was geschehen ist. An die Ereignisse letztes Jahr, die uns unsere Sternchen unwiederbringlich und für immer genommen haben.

Auch wenn es nun schon ein paar Monate her ist - der Schmerz ist immer noch so groß und auch das Unverständnis darüber, warum so etwas geschehen konnte. Eine Antwort werden wir wohl nie bekommen.

Aber unsere vier Sternchen sind dort, wo sie jetzt sind, bestimmt zusammen und verstehen sich genauso toll wie ihre Mütter.

Und wahrscheinlich haben sie schon ein ganzes Rudel Haustiere um sich gescharrt...

Ich hoffe, daß dieser heutige traurige Tag bald zuende geht.

*Nehm Dich ganz doll in den Arm!*

Bearbeitet 17. August 2010 von Cassie
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[Melijosh]

@ Sandra: Ja, ich denke auch, daß unsere Sternchen ganz bestimmt zusammen sind und sich super verstehen. Bei den Haustieren konnte ich mir ein Schmunzeln nicht verkneifen.

Hallo meine zwei Süßen!

Ich hoffe, es geht euch gut, da wo ihr jetzt seid. Ich wünsche es mir so sehr.

Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an euch denke, nicht darüber nachdenke, wie es wäre, wenn ihr hier bei uns sein würdet. Ihr fehlt mir so. Das Schlimme ist, daß ich glaube, daß alle anderen euch vergessen haben. Keiner spricht mehr von euch, als ob ich nie schwanger gewesen wäre. Wäre es gut, wenn es anders wäre? Ich weiß es nicht.

Ich habe in einem Buch einen Absatz gefunden, der genau meine Gefühle wiederspiegelt, deshalb möchte ich ihn hier aufschreiben:

Die Wunde der Ausschabung schmerzt noch.

Jede schwangere Frau legt den Finger

auf meine wunde Stelle,

jedes neugeborene Kind streut Salz

in diese offene, ungeschützte Wunde.

Jeden Monat

wechseln sich Hoffen und Enttäuschung ab,

die Wunde der Ausschabung blutet immer wieder...

...ich erschrecke darüber,

wie groß der Schmerz ist

und wie klein mein Vertrauen in den,

der Wunden heilen kann,

der neues Leben schenken kann.

Wann wird mein Vertrauen größer sein, als mein Schmerz, Gott?

Ich liebe euch beide so sehr!

Eure Mama

[Mimi34]

Hallo melanie,

das sind wunderbar treffende Gedanken, die du da zitiert hast.

Kann nur von meinen Erfahrungen sprechen-

aber mein Hadern und Hoffen mit Gott und auf Gott in diesen schlimmen Zeiten der Fehlgeburten und den "glücklichen" Schwangerschaften/Geburten haben mich in meinem Glauben bestärkt.

Wobei ich da auch zeitweise so wütend ,enttäuscht und trotzig war, dass ich am liebsten aus der Kirche ausgetreten wäre:o

Am Ende siegte mein Vertrauen.

Dadurch kann ich heutzutage viel vertrauensvoll in seine Hand legen, was ich z.B. 1995 so noch nicht konnte.

Besonders meine Kinder und ihr Leben verbinde ich mit Gottes Liebe und Fürsorge.Weil ich mir sage, dass ihr Leben bestimmt war und ist und er für sie sorgt.Genau wie für unsere Sternchen irgendwo anders gesorgt wird.

Hoffe, das hört sich jetzt nicht zu entrückt oder "geschwollen" an:rolleyes:

aber es ist einfach so:)

LG,Marion

Bearbeitet 17. August 2010 von Cassie
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[Winkyli]

Hallo,

ich habe noch ein Gedicht gefunden, das euch und mir etwas Mut machen kann und auch Hoffnung.

Unsere Sternchen sind auch für uns da:

Mami, sei nicht so traurig heut’,

habe Spaß, gehe unter die Leut’.

Auch mir deinem Sternenkind geht es hier oben gut,

bitte sei nicht traurig und fasse wieder Mut.

Es klappt schon irgendwann mit einem Kind,

eins hast du ja schon,

das andere aber reitet mit dem Wind,

glaub mir bald wirst Du belohnt.

Sei nicht traurig wegen mir,

ich bin doch hier.

Ich bin doch nicht weg,

nur gerade an einem anderen Eck.

Wenn die Sonne lacht,

dann bin ich’s der da wacht.

Wenn Du schaust zum Mond,

dann bin ich’s, der da wohnt.

Wenn Du hörst den Wind,

dann bin ich’s, Dein Sternenkind.

So bin ich überall, und immer bei Dir,

Es gibt zwei die gehören zusammen und das sind wir.

Du und ich,

Du als Mensch, ich als Licht,

also vergiss mich nicht.

Dein Sternenkind,

was reitet mit dem Wind.

Bearbeitet 17. August 2010 von Cassie
sig entfernt

[Melijosh]

Meine kleine Tabitha!

Heute genau vor einem Jahr habe ich dich gehen lassen. Ich weiß noch alles so genau, als ob es erst gestern gewesen wäre. Jeder Gedanke an dich tut so furchtbar weh.

In diesem einen Jahr ist so verdammt viel passiert. Im März letzten Jahres war noch alles anders. Alles war wie immer, ich habe mich so auf dich gefreut, ich war einfach glücklich und habe oft gelacht. Dann, von heute auf morgen ist meine kleine heile Welt zusammen gebrochen. Ich habe nie daran gedacht, daß mir so etwas Schlimmes passieren kann, so kann man sich täuschen. Eins kam zum anderen und plötzlich war es das schlimmste Jahr meines Lebens. Ich weiß selber nicht, wie ich es geschafft habe mich nicht aufzugeben.

Meine Ärztin hat mir immer gesagt, daß alles seinen Grund hat und ich viel stärker aus dieser ganzen Geschichte heraus gehe. Bin ich stärker? Ich weiß es nicht!

Gerade gestern hat mir noch eine Freundin gesagt, daß ich doch auf jeden Fall dreifache Mama bin und das mir das niemand nehmen kann. Aber warum seid ihr zwei dann nicht bei mir? Diese Frage wird mir nie jemand beantworten können, das weiß ich.

Meine Süße, ich versuche im Moment einfach nur nach vorne zu schauen und ganz stark zu sein. Stark für den kleinen Engel, der unter meinem Herzen wächst und der hoffentlich diesmal den Weg zu uns finden wird. Ich glaube ganz fest daran, daß du uns diesen kleinen Engel geschickt hast und gut auf ihn aufpassen wirst.

Ich hab dich so lieb!

Deine Mama

[Dario]

Hallo Melanie,

ich bin schon den ganzen Tag in Gedanken bei dir und drücke dich!

Natürlich sind alle drei bei Dir - nur eben nicht körperlich!

Tabitha schickt dir heute viel Sonne von oben, damit sie ein bißchen auch heute in deinem Herzen scheinen kann!

Ich drücke Dich

Claudia