Für den kleinen Daniel

[miep]

hm, "nicht schlimm" weiss nicht wer dass gesagt hat, ich für mich kann sagen, dass er nicht so schlimm war, wie ich erwartet hätte (gibt glaub hier irgendwo auch ein Thread zu), ich hab halt da auch nen Unterschied gemacht, weils nicht Minas Geburtstag gewesen ist, zumal sie wohl eh kaum zum ärtzlich errechneten ET gekommen wär.

Das mit dem "Ende" und dem "Neuanfang" hab ich aber auch extrem so empfunden (Minas ET wäre der 5.5. gewesen).

Bis dahin war immer der Gedanke "jetzt wär ich eigentlich noch schwanger" und ab dem Zeitraum +/- wär mans nicht mehr gewesen, egal unter welchen Umständen.

naja die "wenn wenn wenn"Gedanken verleiten auch schnell dazu Dinge zu idealisieren, was alles nicht unbedingt einfacher macht, zumal sie eh sinnlos sind, weil ein wenn dass nie hätte sein sollen, nie geworden wär, öh ja, denk verstehst wie ich mein.

Wegen dem daran denken, ich denk, der ärtzlich errechnete ET tritt eh selten ein, mir persönlich wars wichtiger, dass Leute am 12.1. an sie gedacht haben, weil dies auch effektiv der Geburtstag des Kindes ist, es waren wenige aber ein paar haben dran gedacht, was mir viel bedeutet hat.

Wann, wie wo sie gekommen wär ist alles reine Theorie, zumal sie nie dazu bestimmt gewesen ist, gesund zu sein, heisst wenn ich mir Gedanken mach, dass sie an dem und dem Datum zur Welt gekommen wär, gesund etc. dann denk ich nicht an Mina, wie sie war sondern an irgendeine Wunschvorstellung und dass find ich, wird den Kindern nicht gerecht.

versuch mich grad verständlich auszudrücken;)

denk und hoff Du verstehst worauf ich hinaus will, vielleicht sehen dass andere ja auch so, nur wegen ev. Verständnis.

ich bin grundsätzlich die Letzte, die Verständnis hat, wenn nicht dran gedacht wird, aber in dem Fall hab ichs, doch.

Eigentlich, so brutals auch klingt, hat dieses Datum absolut nichts mit Daniel zutun.

Wär er zu dem Zeitpunkt gesund zur Welt gekommen, wärs nicht der Daniel gewesen, der dein Leben jetzt so umgekrempelt hat sondern es wär ein komplett anderer Mensch gewesen. Nur so ein Gedanke...

der Geburtstag ist der Tag, an dem man geboren wird/wurde, hmja...

an Minas Grab war auch nie einer meiner Freunde, meine Eltern mal kurz, mein Vater für sich, er hat sie ja auch gesehen und meine Mutter, weil sie eh grad an ner Beerdigung war, sonst sinds nur mein Freund und ich.

Aber was will man erwarten, nur man selber hat diesen Menschen kennengelernt, und nicht mal richtig, für alle anderen bleibt er ein Phantom irgendwie, niemand anderes weiss, was der Entscheid bedeutet hat, der Weg ins Kh, die Geburt, der Anblick, die zahlreichen Abschiede, es ist zu wenig fassbar für die Umwelt...

aber bei mir hats auch ein Jahr gedauert, bis ichs für mich so sehen konnte und da ne gewisse Gelassenheit(eher Gleichgültigkeit resultierend aus Kapitulation wohl) entwickeln konnte...

Wie Du sagst, die Trauer muss gelebt werdenm, die Tränen müssen geweint werden und so gehts dann weiter von Etappe zu Etappe.

Wünsch Dir viel Kraft und Zuversicht für die nächste Stufe!

M. *die dann an Daniels Geburtstag gratulieren wird*

ach und "p.s." ich denk so gut kannst Du mich schon einschätzen, ich will nicht runterspielen oder Gefühle für unsinnig, nichtig oder wie auch immer erklären oder dass Du gefeiert hast oder so, falls es so wirken sollte, geht mir nur um die öh Sichtweise des Ganzen, ich weiss auch, eben siehe meinen Thread damals, dass ich an nem anderen Punkt steh, aber ich denk ist trotzdem ok, wenn ich schreib was ich zu denk oder? nur so als Absicherung damits nicht falsch verstanden wird (mei bin ich wirr zur Zeit);-)

Bearbeitet 2. Februar 2009 von miep

[miep]

Mir geht´s jetzt durchaus auch "besser", muss ich sagen... ein weiterer Schritt ist gegangen und mir fiel auch wirklich wieder eine Last von den Schultern...

hab ich auch extrem so empfunden, weil doch irgendwie was abgeschlossen ist, der Kreis in sich, auch mit den Wenns (;)bin da ja auch nicht total gefeiht) sich geschlossen hat.

*wirre Grüsse*

da gefunden:http://www.adeba.de/discus2/sternenkinder/33045-et-5-5-a.html

der Tag für sich ging dann aber irgendwie vorüber, der 12.1. hat mir da massiv mehr Mühe gemacht, knabbere immernoch dran, also am Januar und so...

Bearbeitet 2. Februar 2009 von miep

[magical24]

Aber der Schritt muss erst mal gegangen werden... Jetzt ist er gegangen und ich hoffe nun, dass er wirklich wieder sowas wie eine Zukunft gibt. Vielleicht auch ne glückliche welche? Davor war man bei den Gedanken daran irgendwie immer vorsichtig, verstehst Du?

Genau das hatte ich gehofft ausdrücken zu können. Aber verknote mir nur selbst die Zunge...

Ja, es wird sowas wie eine Zukunft geben. Ich versuche mich bei all den Rückschlägen der letzten 4 Wochen mit voller Kraft (die ich eigentlich nicht mehr habe) in die Zukunft zu stürzen. Eine andere Wahl habe ich nicht mehr...

Heike, ich bin mir sicher dass deine und auch meine Zukunft wunderschön wird!

[NinAlexa]

Wenn ich hier still und leise mitlese fehlen mir immer und immer wieder die Worte...

Ich hab immer Tränen in den Augen wenn ich das so lese, das geht mir wirklich voll uns Herz - der ist für dich und den heutigen Tag

[Blackpearl]

miep, ich verstehe Dich schon, keine Angst. Ich kenne Dich mittlerweile ein wenig.... Ich frage mich nur, wenn der ET schon so schlimm war... wie schlimm wird dann erst Daniels Todestag. Da kann ich schon jetzt nur schlucken...

Meine Schwiegermutter hat Daniel sogar noch gesehen, als er von dieser Schuhschachtel in sein Särgchen umgebettet wurde... aber nein, nichts kommt. Das tut einfach weh! Warum interessiert es hier niemanden? Das versteh ich nicht!!! Wie können Mensch nur zu so dermaßen wenig Anteilnahme fähig sein? Jeder andere wird bei Begegnung doch auch immer gefragt "Und? Wie geht´s Dir?" Bei mir macht das kein Schwein! Wo doch alle wissen, dass alles kaputt war/ist. Hmpf... wahrscheinlich genau deswegen.... *seufz*

Ninalexa, Du musst doch auch gar nichts Besonderes schreiben. Niemand muss das. Ganz einfach, ernst und lieb gemeinte Worte reichen schon!

Wie gefällt Deinem kleinen Spatz das Mobile? Ich hoffe, der Zwerg hat viel Freude dran!

[Blackpearl]

Achja und miep!

Du bist mir immer eine Stufe voraus, das darfst Du nicht vergessen! Niemals, gerade am Anfang, hätte ich es für möglich gehalten, dass ich nochmal schwanger werden möchte... aber wenn die Zeit vergeht, ändert sich Einiges... Aber wenn man VOR dem Berg steht, ist es immer schwieriger, als wenn man schon ein Stück erklommen hat. *knuddel*

[miep]

miep, ich verstehe Dich schon, keine Angst. Ich kenne Dich mittlerweile ein wenig.... Ich frage mich nur, wenn der ET schon so schlimm war... wie schlimm wird dann erst Daniels Todestag. Da kann ich schon jetzt nur schlucken...

Meine Schwiegermutter hat Daniel sogar noch gesehen, als er von dieser Schuhschachtel in sein Särgchen umgebettet wurde... aber nein, nichts kommt. Das tut einfach weh! Warum interessiert es hier niemanden? Das versteh ich nicht!!! Wie können Mensch nur zu so dermaßen wenig Anteilnahme fähig sein? Jeder andere wird bei Begegnung doch auch immer gefragt "Und? Wie geht´s Dir?" Bei mir macht das kein Schwein! Wo doch alle wissen, dass alles kaputt war/ist. Hmpf... wahrscheinlich genau deswegen.... *seufz*

!

ich such immernoch Wege wie ich Minas Geburtstag verarbeiten soll, komm einfach nicht dazu und dass macht mir echt zu schaffen, anderes Thema, aber find den Geburtstag heftig...aber schätz auch der wird sich von Jahr zu Jahr ändern...

Weisst, ich hab mich dass auch oft gefragt, weil eben nichts kam, seltsamerweise kommen die Leute jetzt, nachdem Jannis da ist und wollen über Mina reden und plötzlich merk ich, wie sehrs die Leute teilweise mitgenommen hat damals , ich glaub, es hat sich einfach niemand getraut wirklich mit mir darüber zu reden. jetzt denken alle, dass jetzt ja alles "gut" sei quasi ein happy End (als hätt Minas Geschichte nicht mit ihr geendet, als wär jetzt alles gut,anderes Thema) und darum trauen sie sich jetzt, das Thema anzusprechen...

vielleicht fällts mir auch mehr auf, weil es mir nicht mehr so auffällt, wenn es NICHT angesprochen wird.Ist schwer zu sagen...naja die Frage "wie gehts Dir" wann ist die jemals wirklich ernst gemeint? Selten...

aber ich weiss noch, wie sehr ich diese Frage, ernst gemeint vermisst hab das ganze letzte Jahr über...

dass wer wirklich an mich denkt mal...naja, kapituliert, mag sein, weiss nicht wie mans nennen kann, aber was bringts, wenn es einem nur weh tut und man entäuscht ist, die anderen merkens nicht mal, man tut sich nur selber weh, also Situation annehmen wie sie ist und wenns manchmal bedeutet, dass man sein totes Kind nicht mehr jedesmal erwähnt, wenns vergessen wird...hab mir so geschworen Mina immer zu erwähnen, aber man wird müde..naja, wieder anderes Thema, aber geht alles Hand in Hand;) naja, aber wie Du gesagt hast "wahrscheinlich genau deswegen".

Mir ist neulich eingefallen, dass mir vor ein paar Jahren ein Bekannter gesagt hat, dass seine Freundin ihr Kind verloren hat, ich wusst überhaupt nicht wie ich reagieren sollt, habs auch nicht angesprochen, weil ich dacht, er kommt, schon, wenn er drüber reden will...aber ist mir natürlich erst neulich eingefallen, die Begebenheit, aber da hab ich mich wohl auch nicht anders verhalten als die Meisten in meiner Umgebung.

naja und bei allem hilft mir meine Erkentnis über die Menscheit aus dem 2008 "Menschen sind doof" so, hilft mir wirklich wenn ich mir Das sag, so erwart ich nix;-)

Jap zum Glück bin ich weiter, sonst würd ich ja was massiv falsch machen, aber vielleicht kriegst Du so ne Ahnung wie sichs entwickeln kann;)

naja der Berg, fühl mich als würd ich auch noch davor stehen, aber ich glaub, wir befinden uns beide schon lange auf dem Aufstieg, ich bezweifle nur, dass dieser Berg ne Spitze hat, die man mal erreichen wird, denk das wird ne endlos Wanderung. Oder der Berg wandelt sich immer wieder, how ever

Gams ahoi oder so;)

[tulpe38]

Liebe Heike,

ichkann deine gedanken und Gefuehle voellig verstehen -insgesamt kann ich mich miep Worten voellig anschliessen -aber auch ich bin dir um Jahr voraus!!

Mir geht es aber auch nach 10 jahren noch so -siehe Weihnachten - das anscheinend kaum noch jemand an jakob denkt!!Und das du mal mehr ,mal weniger weh!!

Der Geb.-Tag von daniel wird bestimmt ein schlimmer tag fuer Dich -aber auch das ist richtig und wichtig in deiner Trauerarbeit!!Bei mir naht auch mit grossen schritten der Maerz-und ich merke das es mir dieses Jahr wieder besonders weh tun wird!

Lass dich ganz fest druecken -lebe deine Trauer so wie es fuer dich am richtigsten ist-ich denke an dich

[biene73]

miep, ich verstehe Dich schon, keine Angst. Ich kenne Dich mittlerweile ein wenig.... Ich frage mich nur, wenn der ET schon so schlimm war... wie schlimm wird dann erst Daniels Todestag. Da kann ich schon jetzt nur schlucken...

Meine Schwiegermutter hat Daniel sogar noch gesehen, als er von dieser Schuhschachtel in sein Särgchen umgebettet wurde... aber nein, nichts kommt. Das tut einfach weh! Warum interessiert es hier niemanden? Das versteh ich nicht!!! Wie können Mensch nur zu so dermaßen wenig Anteilnahme fähig sein? Jeder andere wird bei Begegnung doch auch immer gefragt "Und? Wie geht´s Dir?" Bei mir macht das kein Schwein! Wo doch alle wissen, dass alles kaputt war/ist. Hmpf... wahrscheinlich genau deswegen.... *seufz*

Ich fürchte Miep hat Recht, die meisten die Fragen wie es einem geht, wollen nicht wirklich eine ehrliche Antwort. Es ist wohl mehr eine Floskel.

Ich kann verstehen, dass Du von Deinen Schwiegereltern mehr erwartest.

Leider kann man seine Vorstellungen nicht auf andere projezieren.

Es kam mir so typisch (nicht böse gemeint), dass Dein Mann nicht verstanden hat warum Du den Löwenschnuller für Daniel gekauft hast.

Aber Deine Eltern waren da, ich denke das zeigt, dass sie Dich verstehen und Dir eine Hilfe sein wollen.

Und auch hier gibt es so viele die an Euch denken und Deine Gedanken verstehen können, die immer ein offenes Ohr haben und an Euren Daniel denken.

Ich weiss das kann nicht eine Familie ersetzen, aber vielleicht ist es ein kleiner Trost.

Ich hoffe, dass Du Dir nicht zu sehr den Kopf zermarterst wie wohl Daniels Todestag wird, damit quälst Du dich denke ich gerade nur selber.

Ich denke der Tag wird immer schwer sein.

Aber vielleicht wird er nach und nach anders, weil Du wieder ein paar Schritte weiter bist.

Das wünsche ich Dir.

Alles Liebe, ich drück Dich.

Bearbeitet 3. Februar 2009 von biene73

[Blackpearl]

Mir fehlt der Kleine momentan so... Echt heftig, jetzt wieder so nen Absturz zu haben. Es ist so dermaßen viel passiert in der letzten Woche... Wenn Daniel hier bei mir wäre und nicht tot... dann wäre alles anders. Dann könnte ich klar denken, meine Gefühle wären geordnet, es gäbe nicht die Probleme, die ich jetzt habe. Ich fühle mich wie in Trance, kann keinen klaren Gedanken fassen im Moment... alles ist so... kompliziert geworden. Und ich weiß nicht weiter.

Ich fühle mich, als müsste ich ausbrechen, raus aus Allem, einfach weg! Wie ein Pferd, das angebunden ist in seinem Stall und ausbrechen möchte, seine Freiheit will.

Mein kleiner Schatz da oben! Warum nur ist alles so schwer, seit Du nicht mehr da bist! Erneut hat es mir den Boden unter den Füßen weggerissen... Das hab ich mir nicht gedacht. Aber auch jetzt weiß ich, muss ich mich wieder, nach oben kämpfen. Aber ich hab bald keine Kraft mehr, zu kämpfen. Es ist so anstrengend... und traurig. Du fehlst mir so sehr. Und ich sehne mich nach meinem normalen Leben zurück! Die letzte Woche hat Vieles ins Rollen gebracht, viel Ungeahntes.... aber vielleicht muss es einfach so sein...

[beautymama2006]

oh heike, ich drück dich einfach nur ganz ganz fest in gedanken...

es ist manchmal wirklich schwer die passenden worte zu finden...

zuerst schreibe ich was, dann lösche ich es wieder, mein problme ist immer-egal was man schreibt, es klingt so abgedroschen und macht ja doch nichts wieder gut...

ich hoffe nur für dich, und sandra, und lina, und nadine, und alle anderen sternenmamis dieser welt, dass nach ganz ganz schwarzen tagen einfach nur auch mal sonne scheint und ein bisschen die eingefrorerene und verletzte seele ein wenig wärmt...

was ich mir so sehr für euch wünsche, ist einfach ein bisschen frieden in euren herzen und weniger schmerz...irgendwann....

[Melijosh]

Liebe Heike,

auch ich möchte dich einmal feste drücken.

Ich kann deine Gefühle sehr gut nachvollziehen. Es ist immer so ein Vorwärtshangeln und eigentlich macht es nichts besser. Erst kommt der eigentliche ET, hat man den überstanden kommt irgendwann die Zeit in der man vor einem Jahr doch noch so glücklich war, dann der Todestag. Jedes Jahr wieder aufs Neue, ständig wird die alte Wunde wieder aufgerissen, es ist einfach grausam. Zwischendurch wird es manchmal erträglicher, aber an manchen Tagen kommt dieser Schmerz mit geballter Kraft zurück.

Ich würde dir so gern ein Stück deiner Trauer und deines Schmerzes abnehmen. Leider geht das nicht.

Ich möchte dir noch sagen, daß ich dich sehr bewundere, du bist so verdammt stark! Auch wenn du das selber vielleicht gar nicht so empfindest, du bist es!

Ganz ganz liebe Grüße!

Bearbeitet 16. Februar 2009 von SaMi08
Sig gelöscht

[tulpe38]

Liebe Heike,

lass dich ganz fest druecken.....im Gedanken schicke ich dir ganz viel kraft.

es wird dich noch ganz oft ueber den Haufen werfen ...du wirst noch oft alles in Frage stellen ....es wird denke ich nie ganz vergehen und manchmal gehen auch Dinge kaputt -aber dafuer kommen neue dazu!! Kann nur von mir sagen ,durch ein Erlebnis was ich als gar nicht so heftig empfinden wollte -geht es mir gerade aehnlich wie Du....der naechtse Fruehling kommt bestimmt -ist zur Zeit auch im uebertragenen Sinne mein lebensmotto

Dir wuensche ich den naechsten Fruehling ganz schnell herbei

[Blackpearl]

Danke. Ihr seid lieb!

Tulpe, was meinst Du genau? Willst Du erzählen?

Ich hab das Gefühl, dass irgendwie momentan so Einiges droht, in die Brüche zu gehen...

[Melijosh]

Was ist denn los Heike? Magst du drüber reden?

[Blackpearl]

Momentan kann ich´s nicht wirklich in Worte fassen... Mir geht´s, so wie´s momentan ist, einfach grad nicht gut.

Mel, schön, dass Du wieder da bist.*drückDich*

[magical24]

Heike, das ist eines meiner Lieblingsgedichte von Margaret Fishback Powers. Vielleicht hilft es dir ein wenig, deinen Mut zurückzufinden!

Eines Nachts hatte ich einen Traum:

Ich ging am Meer entlang mit meinem Herrn.

Vor dem dunklen Nachthimmel erstrahlten,

Streiflichtern gleich, Bilder aus meinem Leben.

Und jedesmal sah ich zwei Fußspuren im Sand,

meine eigene und die meines Herrn.

Als das letzte Bild an meinen Augen vorübergezogen

war, blickte ich zurück. Ich erschrak, als ich entdeckte,

daß an vielen Stellen meines Lebensweges nur eine Spur

zu sehen war. Und das waren gerade die schwersten

Zeiten meines Lebens.

Besorgt fragte ich den Herrn:

"Herr, als ich anfing, dir nachzufolgen, da hast du

mir versprochen, auf allen Wegen bei mir zu sein.

Aber jetzt entdecke ich, daß in den schwersten Zeiten

meines Lebens nur eine Spur im Sand zu sehen ist.

Warum hast du mich allein gelassen, als ich dich am

meisten brauchte?"

Da antwortete er:

"Mein liebes Kind, ich liebe dich und werde dich nie

allein lassen, erst recht nicht in Nöten und Schwierigkeiten.

Dort wo du nur eine Spur gesehen hast,

da habe ich dich getragen."

[Melijosh]

Möchte nur daß du weißt, daß ich für dich da bin wenn du reden magst!

[tulpe38]

Hallo Heike,

habe Dir eine PN geschickt

[miep]

Mir fehlt der Kleine momentan so... Echt heftig, jetzt wieder so nen Absturz zu haben. Es ist so dermaßen viel passiert in der letzten Woche... Wenn Daniel hier bei mir wäre und nicht tot... dann wäre alles anders. Dann könnte ich klar denken, meine Gefühle wären geordnet, es gäbe nicht die Probleme, die ich jetzt habe. Ich fühle mich wie in Trance, kann keinen klaren Gedanken fassen im Moment... alles ist so... kompliziert geworden. Und ich weiß nicht weiter.

Ich fühle mich, als müsste ich ausbrechen, raus aus Allem, einfach weg! Wie ein Pferd, das angebunden ist in seinem Stall und ausbrechen möchte, seine Freiheit will.

Mein kleiner Schatz da oben! Warum nur ist alles so schwer, seit Du nicht mehr da bist! Erneut hat es mir den Boden unter den Füßen weggerissen... Das hab ich mir nicht gedacht. Aber auch jetzt weiß ich, muss ich mich wieder, nach oben kämpfen. Aber ich hab bald keine Kraft mehr, zu kämpfen. Es ist so anstrengend... und traurig. Du fehlst mir so sehr. Und ich sehne mich nach meinem normalen Leben zurück! Die letzte Woche hat Vieles ins Rollen gebracht, viel Ungeahntes.... aber vielleicht muss es einfach so sein...

weisst du was mir hilft in den momenten wo ich ganz unten bin? ich weiss, sie gehen vorbei und dass es dann nur wieder besser werden kann...klingt wie ne billige floskel, aber ist so...wenn ich am ***** bin kanns nur wieder besser werden...

mit dem pferd, ich bin da der stier, der lattenzäune einrennen wollte(will), weg, raus, alles niedertrampeln, sich befreien...

(mein gott was hab ich geschrubbt und geputzt in solchen momenten, heulend auf dem küchenboden...aber es hilft)

du musst nicht kämpfen, ich dachte dass anfänglich auch, aber es geht auch ganz von alleine. du bleibst nicht unten glaub mir...gib dem ganzen seinen raum, dann wird raum frei, der dir wieder nach oben hilft...mach nen waldspaziergang, ruf nach daniel, er wird sich dir zeigen oder renn bis du nicht mehr kannst...aktiv werden..wenn du aktiv bist in der trauer wirst du nicht passiv in ihr verweilen...

wie oft hab ich im letzten jahr, jetzt im januar gedacht, dass gar nichts mehr geht, darauf gewartet, dass es mich endgültig hinhaut, aber es ist nicht passiert...step by step (wie oft hab ich dass schon gesagt?) ich denk, wenn du dieses tief jetzt überstanden hast, wirst du wieder einen entscheidenden schritt weiter sein...glaub an deine kraft und daran, dass sie einfach da ist, du gar nicht viel dafür tun musst...kraftvoll trauern nennt man dass dann wohl;)ich denk an dich, m.

[Blackpearl]

Danke für alles ihr Lieben!

miep, ich weiß, was Du meinst. Und ich bin so was von aktiv. Das muss sein. 'DAS tut mir gut! Aber mein Mann versteht das nicht. Ich putze, ich mache, ich geh raus, alles, was mir einfach gut tut, was ich brauche... Aber er versteht´s nicht. Er wirft es mir vor...

[miep]

Danke für alles ihr Lieben!

miep, ich weiß, was Du meinst. Und ich bin so was von aktiv. Das muss sein. 'DAS tut mir gut! Aber mein Mann versteht das nicht. Ich putze, ich mache, ich geh raus, alles, was mir einfach gut tut, was ich brauche... Aber er versteht´s nicht. Er wirft es mir vor...

inwiefern wirft er es dir vor?

findet er dich ZU hyperaktiv (ist natürlich auch nicht gut, aber dass geht ja dann unter flucht und ich empfind dich gar nicht als fliehend)

eben, was genau wirft er dir vor?

[biene73]

Weniger Schmerz, das wünsche ich Dir auch von Herzen.

Was auch immer dafür nötig ist, finde ich steht Dir zu.

Leider ist es ja oft so, dass Männer einfach anders mit einer Situation umgehen.

Ich hoffe Ihr könnt das aus der Welt schaffen und Euch gegenseitig unterstützen.

Alles Liebe.

[Blackpearl]

Ja, von wegen ich könnte nicht mit Allem umgehen, ich wäre ja nie zu Hause... (weil ich jetzt seit August zweimal !!!!! weggegangen bin abends)... ja ich weiß auch nicht.... *seufz*

[miep]

Ja, von wegen ich könnte nicht mit Allem umgehen, ich wäre ja nie zu Hause... (weil ich jetzt seit August zweimal !!!!! weggegangen bin abends)... ja ich weiß auch nicht.... *seufz*

also denkt er, du würdest dich zu sehr ins "leben stürzen"?dich quasi nicht stellen oder wie? weiss er, dass du hier schreibst, hier aktiv bist etc.? wenn ichs richtig versteh sind seine bedenken sicher nicht ohne, denk viele neigen dazu, sich ZU sehr ins leben zu stürzen um sich abzulenken. ich kanns halt schwer einschätzen, wies bei dir ist, aber den eindruck, den ich von hier hab, hm...

oder hab ichs total falsch verstanden?