Ein Witz für meine Hühnchen

[Gast Mrs. M]

Aus einem Schüleraufsatz:

"Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.

Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären.

Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu..."

[Iana]

He Süße,

Der ist spitze!

:D

[Gast Mrs. M]

Na wer sagts denn! Ich komme wohl langsam wieder zu mir! :D

[Iana]

Es ist soooo schön, dass du wieder lachen kannst.

Hast mir echt gefehlt. Wie wars bei deinen Eltern??

Bussi Karo

[Gast Mrs. M]

Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus: "Mama, ich bin schwanger!"

"Himmel!" schreit die Mutter.

"Wer ist der Vater?"

"Woher soll ich das wissen?" mault Gabi und heult los.

"Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!..."

[Iana]

Wo hast du die her?

Gibts ne Webpage mit Schwangerenwitze???

Bussi

[blaumoppel]

hallo,

hab auch noch einen:

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

[blaumoppel]

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.

Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."

Sagt der dritte: "********, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

[blaumoppel]

und hier einer zum thema schwangerschaftstest:

Treffen sich zwei Blondinen.

Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."

Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

[blaumoppel]

Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigte er den Arzt, Alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind hellauf begeistert. Als sie beide nach Hause kamen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.

[blaumoppel]

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."

Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"

Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."

"Ein was?", fragt die Frau.

Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

[Engelchen_2412]

hey blaumoppel,

der letzte ist ja wohl richtig cool. lustig lustig!! wo habt ihr die denn alle her?

[Blackpearl]

Ihr seid alle total verrückt!!!! :D Macht quasi Eurem Hühnchen-Stand alle Ehre! *grins*

So vergeht wenigstens die Zeit. Und das noch auf eine total lustige Art und Weise...hihihi.

[Gast Mrs. M]

Neulich in einem Hühnerstall bei Fallingbostel.

Der Hahn bringt ein Staußenei in den Hühnerstall, ruft alle Hennen zusammen und sagt: "Meine Damen, ich will ihnen ja keine Vorwürfe machen, aber ich möchte doch zeigen, was anderswo geleistet wird!"

[Gast Mrs. M]

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:

"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

[MelanieAugsburg]

Auf einer Farm. Der Hahn ist schon sehr alt, also hat der Bauer einen neuen gekauft.

Der alte Hahn zum jungen: "Lass uns einen Wettlauf um das Haus machen. Wer gewinnt, wird der neue Chef auf dem Hühnerhof."

Sie laufen los, und der alte Hahn liegt in Führung.

Als sie an der Haustür vorbeikommen, erschießt der Bauer den jungen Hahn.

"Verdammt, schon der dritte schwule Hahn diesen Monat!"

[Gast Mrs. M]

Im Englischunterricht sagt der Lehrer:

„Vanessa, was heißt Glocke auf Englisch?“

Vanessa gibt mal wieder keine Antwort.

Genervt brüllt der Lehrer:

„Bell!“ Daraufhin Vanessa verunsichert:

„Wau, wau!“

@melanie, das ist doch was für uns, dieser witz!

[Gast Mrs. M]

Karl kommt in die Schule.

Da sagt der Lehrer zähl bis 10.

Er zählt: 1,2,3,4,5,7,8,9,10.......

Der Lehrer sagt:"Du hast die Zahl 6 ausgelassen!!

Karli sagt:"6 ist keine Zahl. 6 ist eben nichts für kleine Kinder!

[sandy80]

Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an: 'Du Schwein! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer anderen!" Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer du bist, und ich komme für alle Kosten auf..."

[sandy80]

Eine Nonne geht zum Gynäkologen.

Dieser stellt fest: "Sie sind schwanger!".

Die Nonne: "Oh du lieber Gott: was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"

:D :D

[Gast Mrs. M]

Der ist schweinisch gut, Süße!!! :D :D

[Dinchen]

hallo ihr lieben,

ich habe auch einen gefunden:

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

:D

LG

dinchen

[blaumoppel]

3 embryos spielen im mutterleib skat.

plötzlich schmeiß einer die karten weg und sag zu den anderen 2

"karten weg der alte kommt."

[sandy80]

Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder.

Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm, auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer.

Er fragt den Museumswächter, was die Bilder bedeuten sollen und warum sie nebeneinander hängen.

Flüstert der Wärter ergriffen: "Alle drei haben den selben Titel:

Zu spät herausgezogen!"

[sandy80]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.

Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!

Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!!!!!"

Da könnte man sich das mit dem Kinderwunsch doch fast nochmal überlegen, oder?