SternchenN

Wie geht es dir? Danke für die Wünsche, sobald unsere Suche nach dem Traumdomizil ihr Ende genommen hat, werde ich dir davon berichten . Auch deine Zeilen tun mir gut und machen Mut! Ich habe mich noch nie so sehr für "Engelliteratur", "Leben nach dem Tod" und "Wiedergeburt" interessiert wie in den Letzten 2 Monaten, habe mittlerweile 2 Bücher darüber gelesen, neue Eindrücke gesammelt. Ich habe seltsamerweise ganz plötzlich das Bedürfnis Engelsfiguren zu sammeln, gefallen haben sie mir zwar schon immer, aber ich habe sie früher nicht unbedingt gekauft. Dass unsere Sternchen als kleine Schutzengel über ihre Geschwisterchen jetzt und in Zukunft wachen, ist ein schöner Gedanke. Manchmal denke ich aber auch, dass ihre kleine Seele vielleicht mit dem nächsten Geschwisterchen wiedergeboren werden kann... aber wer weiß das schon. Ach Sandra, glaube mir, wenn es wieder soweit sein sollte, dass wir schwanger werden dürfen, die Schwangerschaft heil überstehen und unser Kind irgendwann im Arm halten dürfen, dann gibt es bei uns das Fest des Lebens, ich glaube, dass diese Freude alles andere an Gefühlen sprengen wird. Ich habe eine PN für dich geschrieben Wünsch´ dir noch einen schönen Abend mit Schatzi! Deine Lilia

Liebe Sandra, du Glückliche, da habt ihr ja bald ein eigenes Nestchen - Gratulation! Vielleicht hat Sternchen Julian mit Mama & Papa schon zu Weihnachten so viel mehr Platz und eine neue Gedenkecke und seine Geschwisterchen sollten nicht mehr lange auf sich warten lassen ! Es macht ja so viel Spaß neue Räume einzurichten, viele niedliche Kinderzimmerdetails etc. auszusuchen und zu kombinieren *träum*...ich will auch. Du und dein Freund habt Euch ja auf einer fernen Insel bei Indien kennengelernt, ganz romantisch! Seid ihr seitdem nochmal dort gewesen? Wie ist Sri Lanka? Wir beide kennen uns seit 6 Jahren, mein schwarzer Schal sorgte für ein Wiedersehen und so bin ich in Mannheim auch nach meinem Studium "hängengeblieben" . Zusammengezogen sind wir aber erst richtig, als ich mit Elias schwanger geworden bin, es war so schön. Irgendwie dauern mir die Auswertungen vom Genlabor zu lange, ich würde so gerne durchatmen können und endlich Gewissheit bekommen was unser kleiner Stern Noah hatte. Gerade gestern waren wir aufm Friedhof, so langsam könnte man Weihnachtsdekoration hinstellen. Habt ihr euch schon nach einem passenden Grabstein umgeschaut (obwohl das noch Zeit hat)? Liebe Grüße, Lilia:type:

Schön zu lesen, dass ihr wieder "übt", ich drücke euch die Daumen, dass es bald klappt ! Bei uns ist es so, dass ich zunächst unbedingt die Ergebnisse von den ganzen Untersuchungen abwarten möchte, dann meinem Körper eine Regenerationspause gönnen möchte. Parallel suchen wir schon seit dem letzten Sommer nach einem eigenen Häuschen mit Garten, ich würde mir wünschen, dass es bis zur nächsten SS damit klappt (aber das ist für mich keine Voraussetzung für eine SS). Jetzt wollte ich ab Januar ein wenig arbeiten, einiges kann ich immer von zu Hause aus machen, aber ich hätte nichts gegen Teamwork, dafür muß ich Elias zusätzlich bei einer Tagesmutter unterbringen, er geht jetzt in den Vorkindergarten nur 3 Mal die Woche à 3 1/2 Stunden, währenddessen kann man leider keine grossen Sprünge machen. Aber Kinder wünschen wir uns auf jeden Fall noch! Vielleicht eins oder zwei, ich erwische mich dabei, dass ich mir ein Töchterchen wünsche . Wir werden es auf jeden Fall nochmal versuchen, höchstwahrscheinlich nächstes Jahr. Werdet ihr auch darauf angesprochen, wann es denn mit der Hochzeit soweit ist? Und ob wir das alles nicht endlich offiziell besiegeln wollten etc. Es gab auch schon relativ penetrante, verletzende Hinweise von älteren religiösen Menschen, dass dies doch ein Zeichen sei, was uns da passiert ist, wir sollten darüber nachdenken und heiraten. Wir versuchen es mit einem gewissen Lächeln zu nehmen und gehen nicht wirklich darauf ein, weil diese Menschen es einfach nicht besser wissen, aber verurteilend und mitleidslos empfinde ich das schon. Außerdem ziemlich unsensibel! Denn in solch einer traurigen Lebenssituation würde ich nicht im Traum auf die Idee kommen, den Trauernden unberechtigt "anzugreifen", auch noch ohne einen herzlichen Trost gespendet zu haben. Erwarte ich zuviel? Liebe Grüße, Lilia mit Noah im Herzen (33. SSW)

Ein Umzug ist toll! Es beginnt damit immer irgendwie ein neuer Lebensabschnitt, es ist auch schön sich etwas neu einzurichten, das macht mir auch sehr viel Spaß. Zum Grab von unserem Sternchen Noah fahren wir auch über 40 km (zur Ortschaft, wo meine Eltern ein Haus haben), verbinden das meist mit einem Besuch. Es fehlt mir aber auch extrem, mein Baby öfter zu besuchen, ich habe manchmal das Gefühl, dass ich ihn hier allein lassen muß. Ich habe übrigens das Buch "Der geborgte Stern" damals auch bestellt, es ist eine sehr schöne Geschichte über ein Mädchen, das nur 7 Monate leben durfte; geschrieben ist es von ihrer Mama und illustriert von Oma. Die Illustrationen geben den Text sehr liebevoll wieder, aber sie treffen nicht unbedingt meinen Geschmack. Einen grossen Lob verdient das Büchlein aber auf jeden Fall! Schön finde ich auch, dass du durch Zeichnen & Malen noch eine Ausdrucksmöglichkeit gefunden hast, deiner Trauer den Weg nach außen zu verhelfen. Nach der Beerdigung mußte ich auch unbedingt Bilder für den Pfarrer und meine Hebamme malen, weil mir diese Menschen sehr ans Herz gewachsen sind, das Motiv hatte ich direkt nach der Totgeburt in meinem Kopf und mußte es rauslassen. Fühle dich gestärkt und umarmt. Hier noch ein Zitat: Gott gebe mir die Kraft, die Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Er gebe mir die Kraft, die Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann. Er gebe mir die Weisheit, beides voneinander zu unterscheiden. Liebe Grüße, SternchenN

Du bist, wer Du bist, aus gutem Grund. Du bist ein Teil eines einzigartigen Plans. Du hast ein wervolles, einmaliges Design. Du bist Gottes besonderer Mensch. Dein Aussehen hat einen guten Grund. Unser Gott macht keine Fehler. Er gestaltete Dich im Mutterleib, Du bist genau so, wie Er Dich haben wollte. Die Eltern, die Du hattest, waren jene, die Er wählte. Und auch, wenn Du es nicht verstehst, Sie waren passend, um Gottes Plan für Dich zu erfüllen - Sie tragen das Zeichen des Meisters. Du bist, wer Du bist, aus gutem Grund. Du bist geschaffen von der Hand unseres Meisters. Du bist, wer Du bist, und das Schönste - Du wirst INNIG geliebt! Dieses Gedicht "Du bist, wer Du bist" von Russell Kelfer hat Noahs Tante Lena zu seiner Beerdigung aufgeschrieben. In einer bestimmten Art & Weise vermitteln diese Verse klare Botschaft, haben mich aber auch ganz liebevoll getröstet. SternchenN mit Noah im Herzen * 25.08.07 (33. SSW)

auch mir tut es immer wieder gut deine Zeilen zu lesen. Ich kann es nachvollziehen, dass dir der Austausch mit der besten Freundin über die Schwangeschaft gut tut, wenn sie mit deinem Schmerz hochachtungsvoll umgeht. Schließlich warst auch du so lange schwanger, ihr teilt das gleiche Interessensgebiet SS/Kinderwunsch und wer weiss, vielleicht ist es bei dir in ein paar Monaten wieder soweit mit der Kugelzeit, das wünsche ich dir ! Möchtest du und dein Partner es nochmal versuchen? Ich muß zugeben, dass es mir in den ersten Wochen sehr schwer gefallen ist, Hochschwangere und Frauen mit Neugeborenen zu sehen, ich habe versucht nicht direkt hinzuschauen, um unsere Spaziergänge noch irgendwie genießen zu können. Allmählich wird es besser, es tut nicht mehr so sehr weh. Ich treffe bald auf Schulfreundinnen, die zum ersten Mal schwanger sind, dann ist eine aus unserer "Krabbelgruppe" wieder schwanger (wir haben unsere "Grossen" fast gleichzeitig entbunden, lagen im gleichen Zimmer) und ich werde sie ja auch bald treffen und glaube jetzt, dass ich meine Gefühle schon unter Kontrolle habe, kann das aber nicht mit Sicherheit sagen. Naja, da muß man durch...das Leben geht weiter! Ich muss mich sammeln, SternchenN mit Noah im Herzen *25.08.07 (33. SSW)

wie geht es dir inzwischen? Ich habe neulich beim Stöbern in meinen Unterlagen Literaturhinweise zum Thema Medizinischer Schwangerschaftsabbruch gefunden: 1) Eva Schindele "Schwangerschaft"- Zwischen guter Hoffnung und medizinischem Risiko - / Rasch & Röhring 2) Susan Stanford "Werde ich morgen weinen können?" Marburg/Lahn: Franke (Literatur auch erhältlich über Initiative Regenbogen "Glücklose Schwangerschaften" e.V. Tel.: 05242-35297). Ich weiß nicht, ob dir das hilft, aber meine Tante ist direkt nach ihrer Hochzeit (mit 37 J.) zum ersten mal schwanger geworden, bei der FWU hat man Trisomie 21 festgestellt, sie war verzweifelt, hat sich aber für einen Abbruch entschieden. Danach hat sie innerhalb von 5 Jahren noch DREI weitere gesunde und süße Kinder auf die Welt gebracht, für die sie alles tun würde. Sie ist in ihrer Mutterrolle komplett aufgegangen, ihr Wunsch hat sich erfüllt. Eure Leni bleibt für immer in Euren Herzen und ein Teil eures Lebens; die Gefühle, die sie in euch geweckt hat, sind etwas ganz Besonderes! Euer Sternchen würde sich aber auch wünschen, dass ihre Eltern sich nicht in der Trauer verlieren, sondern Kraft schöpfen und weitermachen...für Leni weitermachen. Seid stark! Viel Kraft für die schweren Stunden sendet euch SternchenN mit Noah im Herzen (33.SSW) *25.08.07

Wie war dein WE? Und heute arbeitest du ja schon wieder. Wir waren am Sa. aufm Weinfest mit Freunden, unsere Kleinen durften Karusell und Boxautos fahren, Zuckerwatte essen etc.- eben alles machen, was Spaß macht. :rofl:/ Zu deiner Frage, wieviel unser erstes Kind von dem Tod seines Bruders mitgekriegt hat: Elias (2,5 J.) wollten wir nach der Totgeburt seines Brüderchens (33.SSW) nicht unbedingt mit dem Tod konfrontieren, d.h. wir haben ihm nicht so genau erklärt, was da passiert ist...er kann schon das Wichtigste in Sätzen formulieren, aber er hat mich nicht nach meinem Bauch gefragt, dann haben wir es auch nicht vertieft. Dadurch, dass er in der KH-Zeit und danach ja sowieso oft abgegeben werden musste, war der Arme völlig durcheinander. Unser Pfarrer hat uns aber geraten, dass wir Elias mit auf die Beerdigung mitnehmen sollten, damit er einfach auch wahrnimmt, dass Mama & Papa jetzt eben traurig sind und diese Situation zu uns gehört (unser verstorbenes Baby hat ausser uns zwei und dem KH-Personal sonst niemand gesehen, wir wollten das nicht, ein paar Fotos haben wir für uns noch im Kreißsaal gemacht). Da wir es nicht übers Herz bringen konnten, eine Obduktion machen zu lassen, jagen wir jetzt quasi einer Antwort hinterher, es beschäftigt uns sehr, warum unser Kind so krank war und was es hatte. Wir haben kürzlich unsere Chromosomen untersuchen lassen, ob wir eben genfehlerfrei sind, dann habe ich nochmal ein Toxoplasmosetest gemacht, weil ich in der 10. SSW mit Noah noch absolut keine Antikörper gegen diese Katzenviren hatte, doch wir haben 3 Monate vor dieser SS ein kleines Kätzchen geschenkt bekommen und ich kam während der ganzen SS in Berührung mit Katzenklo durch das Saubermachen, naja es könnte sein...wir werden es ja dann sehen. Dann steht mir noch eine Schilddrüsenuntersuchung beim Endokrinologen offen. Außerdem wollte die Fr. Doktor Hintze vom Genlabor in Heidelberg sich mit der Pathologie des KH zusammensetzen, wo ich entbunden habe, weil in der Regel die Nabelschnur oder Plazenta bei solchen ungeklärten Fällen behalten wird, um eventuell doch noch das Genmaterial des Kindes mit einem FisH-Test untersuchen zu können. Ich bin ganz ungeduldig, möchte bald irgendeinen Anhaltspunkt haben, warum uns das in der fortgeschrittenen SS passiert ist. Man möchte logischerweise ausschließen können, dass die Wahrscheinlichkeit der Wiederholung gegeben ist. Ich finde es auch nicht beruhigend, dass ihr Beide keine eindeutigen Ergebnisse bekommen habt, obwohl ihr sofort alles veranlasst habt, um irgendeinen Fehler zu finden . Das macht mir jetzt ein wenig Angst, aber viele sagen, dass wir in solchen Fällen darauf vertrauen sollen, dass das Schicksal nicht zwei mal zuschlägt. Ja bitte, das möchte ich am liebsten glauben!!! Dennoch sind die Zweifel bei mir da, gegen diese Angst möchte ich arbeiten und dafür brauche ich irgendein Ergebnis aus all den Untersuchungen. Bis heute Abend! :xyxwave: Lilia mit Noah im Herzen (33.SSW *25.08.07) P.S.: ...Das Gedicht auf der Segnungsurkunde für Sternchen Julian ist einfach traumhaft schön *schwärm* ! Habt ihr die Segnungsurkunde offiziell vom Pfarramt bekommen oder selbst gestaltet, weil wir nach der Segnung leider keinen Nachweis erhalten haben. Ist aber eine schöne Idee!

vielen lieben Dank für dein Feedback, sehr lieb. Solche kleinen Aufmerksamkeiten ist das Mindeste, was wir für unsere Sternchen noch tun können...es entsteht ein unvergleichbares Band zu diesem Kind, da ist eine Liebe, die sich irgendwie anders anfühlt...so grenzenlos, so "unirdisch". Du hast schon recht damit, dass man mit dem abgelaufenen ET sich dessen nochmal bewußt wird, dass alles vorbei ist und kein Baby mehr kommt...ich habe nach der Beerdigung zum grossen Teil mit dem ersten Schock abgeschlossen, danach erst das Geschehene wirklich realisiert. Ich habe mich im KH gefragt, wieviel schlimmer es für eine Frau ist, ihr Kind gleich in der ersten SS zu verlieren - das ist so unfair. Dabei denke ich jetzt an dich, dass es dir vor Kurzem passiert ist, es nimmt einem so viel Unbeschwertheit, man kann die nächste SS nur noch mit Angst und Bangen angehen, aber das werden wir schon meistern. Heute haben wir mit den diversen genetischen Untersuchungen angefangen, müssen nun Ergebnisse abwarten. Habt ihr das auch gemacht? Ich drücke dich, Lilia

Mein Kind... Ich kenne dein Gesicht - ohne je die Farbe deiner Augen gesehen zu haben. Ich spüre noch immer deine Berührungen - ohne dass mich deine Hände je gestreichelt haben. Ich sehe deinen kleinen Mund vor mir - ohne das ich ihn je Mama sagen hörte. Ich hielt dich in meinen Armen - ohne dich je in den Schlaf gewiegt zu haben. Ich habe dich geboren - ohne dir Leben geschenkt zu haben. Lilia mit Noah im Herzen - still geboren *25.08.07

Für unser Baby: "Liebster Noah, gestern, am 10.10.2007, war dein errechneter Geburtstermin, an dem du wahrscheinlich das Licht der Welt erblickt hättest...dann hättest du deinen "grossen" Brüderchen und sooo viel Schönes kennengelernt, das haben wir uns so gewünscht. Doch für dich ist ein anderer Weg vorgesehen worden und du musstest uns in der 33. SSW verlassen...es war ein Schock...nie hätten wir gedacht, dass du einfach nicht mehr da bist. Wir durften nie in deine Augen schauen, wir hörten nie einen Schrei von dir, doch gehalten haben wir dich nur für eine liebevolle Weile. Danke dafür!!! Du sollst wissen, dass wir dich sehr vermissen und an dich denken... mit Elias haben wir gestern gebacken, gebettet, einen kleinen Gedenktisch aufgebaut und eine Kerze für dich gebastelt - sie brannte den ganzen Tag bis in die Nacht hinein, wir werden sie oft anzünden: ein Lichtlein für Dich... *** So gern hätten wir dir diese bunte Welt gezeigt (Sargmalerei)... *** Ich mußte die ganze Zeit an dich denken und hatte das Gefühl, dass du den ganzen Tag bei uns warst...den Tag mit uns verbracht hast. Ich stelle mir oft vor, wie du wohl eines Tages ausgesehen hättest, du hast sooo viel von deinem Papa geerbt, dein winziges Köpfchen hatte schon diese wunderschönen braunen Haare mit Löckchen, ein winziges davon habe ich behalten. Dein kleiner Teddy und die Lämmchen-Spieluhr spielen auch bei uns zu Hause mit den Engelchen, wenn du da oben bei den Sternchen nicht allzuviel zu tun hast, dann besuche uns und lasse uns das spüren - es ist schön, deine Nähe zu fühlen." In tiefer Liebe - deine Mami, Papi & Brüderchen Elias Mein Kind... Ich kenne dein Gesicht - ohne je die Farbe deiner Augen gesehen zu haben. Ich spüre noch immer deine Berührungen - ohne dass mich deine Hände je gestreichelt haben. Ich sehe deinen kleinen Mund vor mir - ohne das ich ihn je Mama sagen hörte. Ich hielt dich in meinen Armen - ohne dich je in den Schlaf gewiegt zu haben. Ich habe dich geboren - ohne dir Leben geschenkt zu haben. Lilia mit Noah im Herzen - still geboren *25.08.07

lass dich ganz fest drücken, das ist ein unvorstellbarer Verlust ...auch noch solch eine schwere Entscheidung treffen zu müssen, es ist besonders hart für junge Eltern und vor allem bei der ersten SS. Aber ihr dürft euch auf keinen Fall schuldig fühlen, denn ihr wolltet eurem Sonnenschein viele Qualen ersparen, eine schöne Kindheit schenken...Leni hat ganz bestimmt ein schöneres Dasein verdient! Und eines Tages wird Euch das Elternglück nochmal aufsuchen, dann passt Leni-Sternchen auf ihr Geschwisterchen ganz lieb auf. Deine Geschichte ist sehr bewegend und du hast eine schöne Art und Weise zu schreiben, so dass man direkt die Bilder wie im Film vor sich ablaufen sieht...da kann man die Tränen einfach nicht mehr halten. Ich fühle mit dir...und schicke dir gaaanz viel Kraft das Geschehene zu verarbeiten. Unser Baby haben wir in der 33. SSW verloren, nachdem bei einer CTG-Routineuntersuchung kein Herzschlag mehr gefunden werden konnte...Schock, aber erst im KH stellte man fest, dass Noah-Engelchen in den letzten Wochen nicht mehr gewachsen ist (das hat mein FA scheinbar gar nicht erkannt) und erst nach der Totgeburt hiess es sofort, dass unser Baby krank gewesen wäre, deshalb ist es gestorben. Wir wissen zwar noch nicht genau was er hatte, da wir es nicht über´s Herz bringen konnten den kleinen Körper obduzieren zu lassen. Diesen Freitag beginnen wir mit der genetischen Beratung, Schilddrüsenuntersuchung etc., um uns Gewissheit zu verschaffen, dass es das nächste Mal gutgehen könnte. Gestern, am 10.10.07, wäre der errechnete Termin für Noahs Geburt gewesen: wir haben gebacken, Kerzen gebastelt und einen schönen Altar aufgebaut...mein Baby war irgendwie die ganze Zeit bei mir, ich meinte unsere besondere Verbindung stark gespürt zu haben, vielleicht weil ich ganz bewußt seine Nähe gesucht habe. Zitatauszug aus einem Gedicht: "Nein Mama, nicht tot bin ich. Nur Zeit brauch ich, ein bißchen nur, ich bitte Dich, empfange mich - gleich herzlich wie beim ersten Mal!!!" Sehr mitfühlende Grüße und Gedanken, von SternchenN mit dem gesunden Söhnchen Elias * 10.Juni 2005 und mit Sternchen Noah (33.SSW) ganz tief im Herzen * 25.08.2007+

Heute, am 10.10.07 wäre unser Baby Noah geboren, bzw. an diesem Tag war der errechnete ET, doch für uns Vier ist ein anderer Weg vorgesehen worden und unser Engelchen musste uns verlassen. Wir durften nie in seine Augen schauen, wir hörten nie einen Schrei von ihm, nur gehalten haben wir ihn für eine liebevolle Weile. Danke dafür!!! Er war sooo klein. Ich muß den ganzen Tag an dieses kleine Geschöpf Gottes denken: er ist ein Teil von uns geworden und doch ist er nicht da...wir möchten ihn aber irgendwie an unserem Leben teilhaben lassen... So habe ich aus dem für Noah errechneten ET einen Gedenktag gemacht: für die Vor-KiGa-Gruppe unseres "Grossen" gab es frischgebackene Muffins, dann haben wir für Baby-Noah eine niedliche Kerze gebastelt...sie brennt heute den ganzen Tag, umringt von 2 weißen Engelchen, seinem kleinen Teddy und Mini-Spieluhr "Lämmchen" von Sterntaler (die letzteren 2 Sachen liegen auch bei ihm im Sarg, ich habe es mir dann nachgekauft, damit ich sein Spielzeug auch habe, so habe ich quasi noch eine Verbindung zu ihm). Am Sa. besuchen wir ihn aufm Friedhof, da müssen wir 40 km in die Pfalz fahren (meine Eltern leben dort), Noah liegt in der Nähe meines Opas, so ist er nicht ganz so allein, hoffe ich. Sandra, du hast ganz viele liebevolle Eckchen für dein Sternchen Julian eingerichtet, das klingt sehr liebevoll, was du da beschrieben hast. Dein Baby weiss, dass du an ihn denkst und diese Energie spürt ihr beide sicherlich ganz stark. Ich spüre mein Kind heute besonders stark bei mir, weil mein Herz es ruft und ich mir ganz bewußt Zeit für ihn nehme. Sei gedrückt!!! Gaaanz liebe Grüße von SternchenN mit Söhnchen Elias * 10.Juni 2005 und mit Sternchen Noah (33.SSW) im Herzen * 25.08.2007+

...hier noch viele wunderschöne Gedichte über Engel und Traumlandschaften... das hat mich sehr berührt...

Ich weiß nicht, ob es bei Totgeburten ein üblicher Vorgang ist, denn man hat unseren Kleinen nach der Geburt auch in ein Körbchen gelegt, viele Kerzen hingestellt und ganz leise wundervolle, beruhigende Meditationsmusik im Hintergrund laufen lassen, dann wurden wir für ca. 2 Stunden alleine gelassen und konnten uns in Ruhe verabschieden. Die Hebammen waren ganz lieb zum Kleinen, so dass sie mir auf diese Art & Weise die "Berührungsangst mit dem Tod" genommen haben, denn da unser Noah schon seit ca. 5 einer Woche in mir tot war (ohne dass ich es wußte) war ich mir im Voraus nicht ganz sicher, wie ich mit dem Ganzen umgehen würde. Darf ich dich fragen, ob du einen Altar oder Ähnliches für Euer Sternchen-Julian eingerichtet hast? Ich bastele immernoch am Gedenkalbum, wo alle Karten, US-Bilder, Gedichte etc. reinkommen.

Ich danke dir für deinen lieben Zuspruch, das brauchen wir alle, ganz besonders, wenn die Wunden noch so frisch sind. Auch bei dir ist es ganz kurz her, dass du deinen/euren Engel verloren hast. Ich drücke dich ganz fest . Ich habe dir übrigens in deinen Faden "Unser kleiner Stern Julian" hineingeschrieben, ich bin nämlich über deinen Beitrag auf dieses Forum gestossen wegen den vielen Parallelen, die bei mir einfach nur noch Gänsehaut verursacht haben. Sei ganz lieb gegrüßt, SternchenN

Hallo Sternenmamis, ich schließe mich diesem Faden an und möchte eine virtuelle Kerze für unser Sternenkind Noah anzünden. Morgen, am 10.10.2007 wäre der offizielle ET gewesen, doch leider hat uns unser Engel am 25.08.07 in der 33. SSW verlassen... Schock, Tränen und Wut veränderten ganz schnell unser Leben...Leichtigkeit und eine gewisse "jugendliche Sorglosigkeit" werden durch die Suche nach dem "Warum", "Warum wir" verdrängt. Falls ihr auch Kerzen anzünden möchtet für eure kleinen Sternchen, ein Link für alle, die traurig sind: www.gratefulness.org/candles/enter.cfm?l=ger ------------------------------------------------------------------------------- Liebe Grüße von SternchenN mit dem gesunden Söhnchen Elias * 10.Juni 2005 und mit Sternchen Noah (33.SSW) ganz tief im Herzen * 25.08.2007+

Hallo Sternchen07! Lass dich gaaanz fest umarmen, es ist so furchtbar was dir passiert ist...Als ich vor ein paar Tagen zum Thema Engel etc. gegoogelt habe, bin ich ganz zufällig über dieses Forum "gestolpert" und da dein Beitrag scheinbar gerade reingestellt worden ist, konnte ich diesen als Nichtjuserin dieses Forums lesen, dabei traute ich meinen Augen nicht und bekam nur noch Gänsehaut. Es sind einfach soviele Parallelen zu meiner eigenen Geschichte, dass ich mich nur deswegen am gleichen Tag hier angemeldet habe, um dir zu schreiben, dass du nicht allen bist. Wir haben unseren Sohn Noah am 25.08.07 auch in der 33. SSW verloren, das kleine Herz hat aufgehört zu schlagen, es war ein tiefer Schock. Aber auch ich hatte wunderbares Hebammenteam um mich, das mich seelisch aufpeppelte, eine Hebamme, die auch eine Totgeburt erlebte, machte bei mir die Nachsorge. Unser Baby haben wir eine Woche nach dem Tod auch segnen und 3 Tage darauf beerdigen lassen, es war uns sehr wichtig. Um in irgendeiner Form das Geschehene verarbeiten zu können, habe ich mich mit meiner geschichte beim Forum (ich bin sonst absolut kein Forumtyp) http://www.med1.de/Forum/Sternenkinder/ angemeldet, um ähnliche Schicksale zu finden, weil ich zuvor nie mit solchen Verlusten in Berührung kam oder viel darüber gehört habe - es hilft mir aber wirklich sehr und ich bin immer wieder dankbar dafür, dass es sowas gibt. Ich bin auch 31 jahre alt und habe einen Söhnchen von 2,5 Jahren, der mit seiner Lebensenrgie dafür sorgt, dass Mami sich in ihrer Trauer nicht verliert. Ich habe gelesen, dass du auch noch ein Kind hast, wie kommt es mit der traurigen Situation zurecht? Meinen Forumnamen habe ich hierher einfach übernommen (er ähnelt zufälligerweise auch wiederum dem deinen) und würde mich freuen noch von dir zu lesen. Ich schicke dir und deiner Familie gaaaanz viel Kraft und Zusammenhalt! Alles Liebe, SternchenN