xsternschnuppex

Hallo und vielen Dank für eure netten Antworten ! Es geht mir von Tag zu Tag besser...ab und zu kommen die Gedanken, wenn ich z.B. Sonntags mit meinem Mann zusammen spazieren gehe, dass wir eigentlich einen Kinderwagen vor uns herschieben würden, da kommen mir dann sorfort die Tränen, aber ich reiss mich dann zusammen und denke dann positiv, dass es dann vielleicht nächstes Jahr so sein wird...hoffe ich. Vor ein paar Wochen bin ich bei solchen Gedanken noch zusammen gebrochen und habe stundenlang geweint, also es wird besser. Die Zeit heilt doch die Wunden. Mit meinem Mann kann ich sehr gut reden, wenn ich ihn nicht gehabt hätte, muss ich ganz ehrlich sagen, weiss ich nicht wo ich jetzt wäre. Durch seine Krankheit die zwei Wochen nach Fynns Geburt diagnostiziert wurde, hatten wir erst mal keine Zeit zu trauern. Das kam alles danach, es war wirklich eine sehr schwere Zeit. Aber heute geht es uns gut und wir wollen eine gemeinsame Zukunft mit Kindern, da sind wir uns einig, dass ist unser Traum, der wie wir hoffen, bald in Erfüllung geht. Mein Schwiegervater gratulierte mir im Mai zum Muttertag, aber zur Zeit redet und räselt er darüber ob er nun seinen ersten Enkelsohn bekommt. Das tut schon weh...aber ich werde es irgend wie akzeptieren müssen. So etwas ist schon schwierig, ich sehe viele Menschen mit ganz anderen Augen. Mein Mann meint, ich müsste einfach selber mehr über Fynn reden mit anderen, aber leichter gesagt als getan. Die Leute schauen mich ja schon groß an, wenn es nur um andere Kinder oder Schwangerschaften geht. Ein Vorteil hat das ganze vielleicht, die nächste Schwangerschaft werde ich gut verheimlichen können, weil bestimmt niemand fragen wird, ob es sein kann das ich wieder schwanger bin. Mein Mann freut sich schon auf die Gesichter, wenn es auf einmal heißt, ja wir sind schwanger im 6./7. Monat. Wollen wir mal hoffen das das Ganze nicht mehr so lange auf sich warten lässt. @miep In welcher Ssw bist du denn schon ? Woran ist deine kleine Tochter gestorben ? Wenn ich fragen darf...

Es ist nun schon fast ein halbes Jahr her, als ich meinen kleinen Fynn geboren habe. Seit dem ist so viel passiert und so langsam sehe ich ein klein bisschen Licht am Ende des dunklen Tunnels. In der 16.Ssw war ich bei meinem FA zur normalen Untersuchung mit Ultraschall, insgeheim habe ich gehofft er könnte vielleicht schon sehen was es wird. Schon bei Beginn der Untersuchung verstummte er und untersuchte lange, dann kam der Satz : Sie haben zu wenig Fruchtwasser. Ich geriet sofort in Panik, hatte ja schon mal eine Fehlgeburt...er gab mir eine Überweisung für die Feindiagnostik. Zwei Tage später war ich dort mit meinen Mann (zum Glück, ich hätte kein Auto fahren können, war nur am weinen) Leider war auch diese Untersuchung schlecht, sie fand keine Nieren, keine Blase, die Nackenfalte war etwas vergrößert, also mehrere Fehlbildungen. Ich fing sofort an zu weinen ich fühlte mich total benebelt, mein Herz war schwer, meine Kehle schnürte sich zu. Die Ärztin war sehr sensibel und nett und gab uns ein paar Tage zum sacken lassen und wir vereinbarten einen neuen Termin in fünf Tagen, zur Mutterkuchenentnahme (Fachausdruck vergessen) Die Tage waren einfach nur schrecklich, konnte nicht schlafen, nicht essen. Ich wollte meinen kleinen Fynn erlösen und in die Zukunft schauen, dann wieder habe ich meine Meinung geändert und hoffte das doch alles gut wird. Die "Mutterkuchen" Untersuchung zeigte das Fynn alle Chromosomen hat also eigentlich gesund sein müsste, war er aber leider nicht...Bei der Ultraschalluntersuchung nach den fünf Tagen schlug das Herz noch, aber schon langsamer, er bekam auch schon Wassereinlagerungen am Kopf usw. Der Abbruch sollte gemacht werden, ich wollte aber noch ein paar Tage warten...zwei Tage später lag ich in der Badewanne und ich bekam einen Heulkrampf und streichelte meinen Bauch, ich bin mir sicher, in dem Moment ist mein Fynn gestorben... Wir hatten dann noch verschiedene Gespräche mit einer Psychologin, die uns riet Fynn anzusehen, ihm ein Grab zu machen usw. Ein paar Tage später war ich wieder bei meinem FA, der mich erst nicht untersuchen wollte, er wollte das ich zum nächst größeren Krankenhaus gehe um die Geburt einzuleiten, unser Krankenhaus dürfte keinen Abbruch vornehmen, da es ein christliches ist. Ich bat ihn trotzdem zu gucken. Sofort als er den Ultraschallknopf auf meinem Bauch legte, sah ich das kein Herz mehr schlug...mein Fynn durfte in meinem Bauch sterben. Am gleichen Tag noch wurde die Geburt eingeleitet, um ca 14:00 Uhr bekam ich die erste Tablette, ca 19:00 Uhr die zweite, daraufhin wurde die Schmerzen immer schlimmer, ich empfand sie wie starke Magenkrämpfe, ich sollte Schmerzmittel nehmen, wenn ich wollte auch eine PDA. Aber ich wollte es nicht, ich wollte alles spüren. Irgend wann wurde es unerträglich und ich wurde fast ohnmächtig vor Schmerzen, mein Blutdruck ging in Keller. Mein Mann war die ganze Zeit bei mir und hielt mich im Arm. Ständig kam die Hebamme und der Arzt gucken wie es mir geht. Auf einmal kam ein riesen Schwall Blut, wohl ein Zeichen das es bald vorbei sein wird...denn von da an verließen die Hebamme und der Arzt nicht mehr das Zimmer. Ich atmete die Wehen weg, so wie die Hebamme es mir sagte, aber dann dauerte es nicht mehr lange und ich spürte wenn ich presse, kommt mein Fynn auf die Welt, aber ich hatte so eine Angst davor...und wollte nicht mehr pressen. Aber dann kam er, fast von alleine, ich fing an zu weinen und mein Mann drückte mich und sagte ich bin bei dir... Wir ließen ihn segnen und haben ihn beerdigt, ein schönes Grab in der Nähe, wo ich fast hinlaufen kann, ich gehe oft hin und zünde eine Kerze an. Wir haben ein Foto von ihm und ich bereue es absolut nicht das wir ihn uns angschaut haben, natürlich war er nicht mehr so schön, denn er war schon ein paar Tage Tod in mir, trotzdem es wird immer unser Sohn sein, wenn auch leider nicht lebendig. Wir haben ihn untersuchen lassen, es kam raus, dass er wohl ein sehr schweren Herzfehler hatte, dadurch wurden mehrere Organe nicht richtig gebildet, es war Pech !!! Nun ist viel Zeit vergangen, leider war das nicht der einzigste Schicksalsschlag den wir dieses Jahr verkraften mussten, leider ist mein Mann dann noch an Krebs erkrankt, aber er hat schon Chemo hinter sich und es sieht alles sehr gut aus. Bald werden wir auch wieder hibbeln dürfen...hoffe ich. Vor kurzem haben wir nun erfahren das sein Bruder Papa wird, worüber wir uns natürlich total freuen und wir gönnen es ihnen auch von ganzen Herzen. Es wird natürlich spekuliert ob es denn ein Junge wird, da wir bis jetzt nur Mädchen in der Familie haben, da werde ich immer ganz traurig, denn dann merke ich wieder das sie meinen Jungen vergessen...ich hoffe ihr versteht was ich meine. Das ist für mich zur Zeit das größte Problem, keiner spricht mich darauf an, wie es mir geht, ob ich alles gut verkraftet habe usw. Kennt das noch jemand ? So ich bin froh mal endlich darüber geschrieben zu haben, zwar sind mir sehr oft die Tränen gekommen, aber ich will wieder in die Zukunft sehen und irgend wie das ganze verarbeiten !!! Vielen Dank fürs lesen !!!

Ich denke heute auch ganz doll an euch !!! Es tut mir wahnsinnig leid für euch !!!

...es tut mir sehr Leid für euch...ich wünsche euch ganz viel Kraft ! Liebe Grüße

Ich wünsche euch auch alles Liebe und Glück der Welt !!! Ich drücke euch die Daumen, dass ihr bald nach Hause könnt.

Ich drücke euch die Daumen !!! Wird bestimmt alles gut !!!

Hallo ! @Lilly23 Na endlich, habe lange mit und für dich gehofft. Herzlichen Glückwunsch und alles Gute für die Schwangerschaft. Wie hat denn dein Partner reagiert ???

Hallo liebe Venus !!! Bin hier ja auch schon eine ganze Zeit lang unterwegs, habe deine Geschichte auch immer mitverfolgt und immer gehofft das es bei dir klappt. Jetzt wollte ich dir mal kurz erzählen wie es mir zur Zeit geht, vielleicht kannst du dann etwas positiver über eure Situation denken. Das erste Mal das ich schwanger war ist nun schon fast ein Jahr her, es schnaggelte im 3.ÜZ, die Freude war groß, leider war es auch ganz schnell wieder vorbei, in der 8.SSW habe ich es verloren, Windei - Ausschabung. Wir haben ein Zyklus abgewartet und dann wieder gebastelt, auch dann klappte es wieder im 3.ÜZ, die Freude war natürlich riesig. Leider wie du wahrscheinlich in meiner Signatur lesen kannst, habe ich meinen kleinen Fynn verloren, ich habe ihn der 18.SSW, nach dem das Herz nicht mehr schlug, auf die Welt gebracht. Er hatte mehrere Fehlbildungen usw. aber das ist ein anderes Thema. Das ganze ist schon wieder fast zwei Monate her und wir könnten wieder anfangen zu hoffen, dass beim nächsten mal alles gut wird, aber leider werden wir das nicht können, denn bei meinem Mann wurde vor ca. drei Wochen Hodenkrebs festgestellt. Der befallene Hoden ist schon raus, der andere ist ein Glück gesund und bislang noch nicht befallen. In ein paar Wochen wird er eine Chemotherapie anfangen in dieser Zeit und ca. 1-2 Jahre danach sollten wir nicht schwanger werden, weil das FG Risiko zu hoch ist. Ob er jemals wieder zeugungsfähig sein wird, wissen wir auch noch nicht genau. Wir werden auf jeden Fall Sperma einfrieren lassen, um zu Not auf eine künstliche Befruchtung zurück greifen zu können. Trotzdem bin ich total am Ende und sehr traurig, wir waren schon zweimal fast Eltern und nun müssen wir das ganze so lange verschieben. Mir blutet das Herz wenn ich daran denke... Liebe Venus ihr werdet es schaffen, verliere niemals den Mut und denke Positiv, ich weiss ist schwer, aber es hilft. VIEL GLÜCK !!!

Es tut mir sehr Leid, dass du deinen kleinen André gehen lassen musstest, ich glaube ich kenne dich noch aus dem September Forum. Auch ich musste mein Baby gehen lassen, allerdings blieb es mir erspart es selbst zu entscheiden, denn das Herz von Fynn hörte irgendwann selber auf zu schlagen. Das ganze ist bald schon wieder fünf Wochen her, trotzdem schmerzt es noch sehr. Ich wollte dir noch sagen, mach dir niemals Vorwürfe, du hast deinem kleinen viel Schmerz und Leid erspart. Werdet ihr ihn beerdigen ? Wir haben es gemacht, es hat mir sehr geholfen, ich gehe oft hin um eine Kerze anzuzünden. Leider ist nun auch noch mein Mann schwer erkrankt, deswegen werden wir wohl unseren Kinderwunsch auf eis legen müssen. Auf jeden Fall wünsche ich dir alles Gute und viel Kraft für die nächsten Wochen, wir werden auch eines Tages ein gesundes Baby im Arm halten dürfen...

Ich danke euch allen sehr für eure lieben Worte. Ja im Moment fällt es mir sehr schwer hier zu lesen und zu schreiben. Ihr seit alle so gücklich und das soll ja auch so bleiben, will euch nicht runter ziehen. Jedesmal wenn ich eure Signaturen lese kommen mir die Tränen...Ich komme mir vor wie in einem schlimmen Alptraum und hoffe die ganze Zeit das ich aufwache. Aber jeden morgen wenn ich aufwache und mir bewusst wird, dass Fynn im Himmel ist und nicht mehr in meinem Bauch muss ich weinen. Ich frage mich ständig "WARUM", was habe ich falsch gemacht, warum muss ich so leiden. Ich weiss darauf gibt es keine Antwort, ich weiss auch dass ich keine Schuld habe, aber trotzdem kommen diese Fragen immer wieder. Fynns Herzfehler war so schwer, dass er nicht mehr damit weiter leben konnte, er ist in meinem Bauch eingeschlafen, zum Glück. Sonst hätten wir wahrscheinlich einen Abbruch gemacht, aber ich bin froh, das wir das nicht selbst entscheiden mussten. Wir sind ins Krankenhaus, dort wurde sofort die Geburt eingeleitet, nach ca. 8 Stunden war Fynn auf der Welt. Ich habe so geweint, mein Mann war die ganze Zeit bei mir und war für mich da. Er war so süß, zwar noch recht klein, aber es war alles dran, allerdings war er wohl schon 2-3 Wochen nicht mehr richtig gewachsen. Er hatte auch leider nur drei Finger an der einen Hand, ein Zeichen für den schweren Herzfehler, das wäre ganz typisch, meinte der Arzt. Die Hebamme machte schöne Fotos und wir haben uns von ihm verabschiedet. Danach kam ich in den OP zur Ausschabung, was ich schon alles von meiner ersten Fehlgeburt kannte. Dann schliefen wir, mein Mann durfte bei mir bleiben, wir hatten ein Zimmer zusammen. Das fand ich sehr nett, überhaupt waren alle sehr nett und lieb. Auch der Arzt hat uns die ganze Zeit betreut und ständig war er da und erkundigte sich nach uns. Am nächsten morgen kam unser Pastor und segnete Fynn. Morgen ist die Beerdigung von Fynn, er kommt auf einen Friedhof wo es extra Sternenkindergräber gibt, damit er mit anderen Kinder zusammen sein kann. Ich habe große Angst vor morgen, aber wir schaffen das schon. Vielen Dank fürs Zuhören, es tut gut mal ein bisschen über Fynn zu schreiben. Ich wünsche euch allen weiterhin eine schöne Schwangerschaft...

...mein Sternenkind Fynn ist eingeschlafen und ist in den Himmel geflogen, ich habe ihn in der 18.Ssw still geboren, es war ein sehr schönes Gefühl, obwohl es so traurig war. Ich werde ihn immer lieben, meinen kleinen süßen Fynn. Wenn kleine Engel schlafen gehen, dann kann man das am Himmel sehen, denn für jeden Engel leuchtet ein Stern und deinen sehen wir besonders gern.

Hallo ! Ich bin mittlerweile in der 17. SSW und so wie es aussieht werde ich mein Baby verlieren, es hat einen Herzfehler, Nackenfalte von 4mm und leider keine Nieren. Am Mittwoch wird noch mal untersucht, ob wirklich keine Nieren da sind. Wir werden dann noch eine Fruchtwasseruntersuchung machen lassen. Hat jemand mal so was ähnliches erlebt ? Wie lange sollen wir noch warten ? Sollen wir das Baby erlösen ? Geht das denn jetzt noch mit einer normalen Ausschabung ? Kann man das Baby schon beerdigen ? Ich weiss viele Fragen, aber vielleicht findet sich jemand der wenigstens ein paar beantworten kann. Liebe Grüße

Bitte seit nicht böse, dass ich mich erst jetzt melde, aber ich musste mit dem Ergebnis erst mal selber zurecht kommen. Hoffe ihr versteht das. Ich mache es kurz und schmerzlos : Mein Baby hat einen Herzfehler (eine Herzklappe funktioniert nicht richtig,das wäre nicht das schlimmste, könnte man operieren) es hat eine Nackenfalte von ca. 4mm (also wäre es wahrscheinlich behindert, womit ich auch noch leben könnte, auch wenn es hart ist) aber das schlimmste und vernichtende kommt jetzt, es hat keine Nieren, keine Harnblase NICHTS !!! deswegen auch das geringe Fruchtwasser. Babys fangen ca. ab der 14.SSW an das Fruchtwasser zu trinken und es auszuscheiden, zur Übung für später. Sowas ist ein Chromosomenfehler, wir sollen uns keine Schuld geben, sowas, auch wenn es kein Sinn macht, passiert nun mal, meint die Ärztin. Das Problem ist, dass es meine zweite Fehlgeburt ist, wo ein Chromosomenfehler auftritt (beim ersten Mal war es ein Windei/Blasenmole) Deswegen werden wir am Mittwoch eine Fruchtwasser Untersuchung machen lassen. Erstens können sie uns dann genau sagen, was mit unserem Baby ist und zweitens werden wir unsere Gene untersuchen lassen, es könnte sein das wir niemals Kinder kriegen können, da unsere Gene nicht zusammen passen. Aber das wollen wir natürlich nicht hoffen, aber ich möchte einfach Gewissheit, denn wenn es so wäre, möchte ich diese ganze Prozedur nicht noch einmal durchmachen. Ich habe in meinem Leben schon oft Kummer gehabt, aber ich glaube es gibt nichts auf dieser Welt, was mehr schmerzt als ein Kind zu verlieren. Ich weiß es ist in meinem Bauch, weiss nicht genau wie es aussieht, viele Menschen verlieren ihre Kinder, wenn sie drei, sieben, 18 oder 35 Jahre alt sind, das ist schon sehr schlimm und nicht zu verkraften, aber ein halbtotes Baby in einem zu tragen, nicht zu wissen was es fühlt, ob es was fühlt, wie lange das Herz noch schlagen wird, wann wird es Tod in meinem Bauch sein usw. sowas ist so schrecklich schmerzhaft. Danke fürs Daumen drücken...habe gespürt das ihr bei mir wart.

Hallo ihr Lieben ! Leider war mein Termin gestern nicht so toll, ich habe zu wenig Fruchtwasser und unser Baby hat sich nur wenig bewegt. Habe morgen einen Termin beim Spezialisten zur Feindiagnostik da wird sich dann rausstellen ob mein Baby gesund ist oder nicht. Ich kann euch sagen seit dem ist für mich eine Welt zusammen gebrochen, komme mir vor wie in einem schlechten Traum und ich hoffe die ganze Zeit aufzuwachen. Ich möchte nicht noch eine Fg durchmachen, ich glaube nicht das ich das verkrafte. Bitte drückt mir morgen ganz doll die Daumen, die werden wir nämlich brauchen. Möchte nicht von den Septembermamis gehen müssen...

Ich habe auch gerade aus Zufall deinen Bericht gelesen, sehr schön. Ich wünsche euch für eure Zukunft alles Liebe und ganz viel Glück...

Ich bekomme auch viele Babysachen von meiner Schwägerin und von meiner Tante. Werde aber auch ein paar Sachen neu kaufen, ich finde das gehört irgend wie dazu, aber etwas warten werde ich wohl noch. Bislang habe ich mir nur eins gegönnt und zwar eine Spieluhr.

@jheliza Du bist aber auch 4-5 Jahre jünger als ich.

Wir sind zwei Jahre auseinander und schon fast neun Jahre ein Paar, klappt super und habe sogar heute noch manchmal Schmetterlinge im Bauch. Er ist mein absoluter Traummann... Ich bin 27 und er 29 Jahre alt.

@kasi das hört sich doch super an und die Blutergebnisse werden auch gut ausfallen, immer positiv denken. Bei meiner letzten Untersuchung war es genau wie bei dir, hat sich immer abgestoßen und den FA geärgert...hi hi hi...werden vielleicht zwei Lausbuben...

17.03.2008 - 08:15 Kasi (Nackenfaltenmessung) 18.03.2008 - 18:30 Sabba 20.03.2008 - 14:00 Biggilein 25.03.2008 - 16.30 Uhr Jheliza 26.03.2008 - 09:00 Uhr Landschnute 26.03.2008 - 09:30 Uhr Ronja87 26.03.2008 - morgens xsternschnuppex 27.03.2008 - 15:00 Uhr *ALICE* 27.03.2008 - 10.00 Uhr Jolly 28.03.2008 - 12:20 Uhr babylove09 01.04.2008 - 15:30 Uhr Sprachschatz VU 03.04.2008 - 18:00 Uhr Marion20 09.04.2008 - 09:00 Uhr Nessaja 10.04.2008 - 12:20 Uhr Verena1503 14.04.2008 - 08:45 Uhr Schnute80

ach so naja dann soll das ja normal sein... Ich warte auch sehnsüchtig darauf, werde aber wohl noch warten müssen...leider.

echt jetzt schon... @mamabea ist das denn deine erste ss ?

Endlich auch mal eine gute Nachricht ! Ich freu mich für euch und wünsche dir weiterhin alles Gute, bald wirst du dein kerngesundes Baby in deine Arme halten können. Schön das du mit dem neuen Arzt so zufrieden bist, leider gibt es die viel zu selten...

Ist ja schon schön zu hören das es euch auch so geht...das ist auch aufbauend

Hallo ! Ach lass den Kopf nicht hängen, mir geht es heute auch bescheiden, liegt bestimmt am Wetter. Sag mal habt ihr euch denn schon mal untersuchen lassen ? Vier Jahre ist eine lange Zeit, da hätte ich auch keine Kraft mehr. Hast du schon mal über eine Pause nachgedacht, habe ich ja jetzt schon von mehreren hier gelesen, dass die erst mal wieder ein paar Monate verhüten um mal an was anderes denken zu können. Vielleicht würde dir das ja helfen. Das mit deiner Arbeitsstelle ist ja heftig, wie man wird gekündigt, nur weil man schwanger werden könnte ? Naja dann würde ich ja erst Recht keine Frauen mehr einstellen. Was machst du denn beruflich, wenn du sofort ein Beschäftigungsverbot bekommen würdest ?