Chrissy1

Liebe Katrin, vielen lieben Dank für die Kerze. Bestimmt freuen sich Niko und Nina sehr, dass auch Du an sie denkst!! *drück* Das Utrogest (= Progesteron = Gelbkörperhormon) bekomme ich, weil ich bisher immer ab dem 23. - 25. Zyklustag mit Schmierblutungen angefangen habe. Eine zu kurze zweite Zyklushälfte (ich weiß, dass es die zweite Hälfte ist, die bei mir zu kurz ist, weil ich per Tests ermittelt habe, dass ich immer regelmäßig an ZT 14 meinen Eisprung habe) kann eine Gelbkörperhormonschwäche bedeuten. Deshalb hat mir meine FÄ das Utrogest verschrieben. Ich nehme es - falls wir "basteln" - vaginal ab dem 14. ZT, je eine morgens und eine abends. Dadurch sollte sich auch die Gebärmutterschleimhaut schön aufbauen, damit sich ein Krümelchen besser einnisten kann.. Und falls ich schwanger werden sollte, müsste ich es weiterhin nehmen, damit kein Mangel entsteht und das Kind bei mir bleiben kann.. Das Clomifen ist eigentlich dazu da, die Eizellreifung zu stimulieren. Der Arzt heute meinte, dann hätten die Eizellen auch eine bessere Qualität. Naja, eigentlich eher für Mädels, die keinen regelmäßigen Eisprung haben, das geht ja eigentlich bei mir. Deshalb werde ich das jetzt auch noch nicht nehmen. Außerdem besteht mit Clomifen schon die "Chance", dass mehrere Eizellen gleichzeitig reifen, man also Mehrlinge empfängt. Und ein gesundes Kind (höchstens zwei) würden mir eigentlich schon reichen! Ich denke mit 700ug (= 0,7mg) Folsäure am Tag bist Du gut dran. Im Essen ist ja auch noch Folsäure drin, und für Schwangere sind 600ug empfohlen, da liegst Du also um 100ug drüber. Ich nehme ja nur so viel Folsäure, weil ich eine Störung im Folsäurestoffwechsel habe, meine Folsäure also viel schneller futsch ist als bei anderen.. Aber falls Du Dir unsicher bist, kannst Du ruhig noch Folio 400ug (rezeptfrei in der Apotheke) zusätzlich nehmen, überdosieren kann man Folsäure nicht. Du müsstest dann nur aufpassen, dass Du nicht irgendwo anders noch Jod zu Dir nimmst, denn davon sollte man nicht zu viel nehmen.. Ein gut geschulter Apotheker kann Dich da sicher beraten! Ich denke, Deine FÄ hat Dir ein halbes Jahr Wartezeit empfohlen, weil Du in Deiner letzten SS mit Jannes schon recht weit warst. Möglicherweise denkt sie, dass Dein Körper sich jetzt erst einmal erholen sollte. Aber wenn Du es gar nicht aushältst... ??? Ehrlich gesagt bin ich hier auch überfragt.. Du hast einiges mitgemacht, aber ich verstehe auch sehr gut Deine Sehnsucht nach einem neuen Wunder! Ich denke, zwei bis drei Zyklen solltest Du schon abwarten. Sind Deine Zyklen denn überhaupt schon wieder regelmäßig?? Das sollten sie schon sein.. Ich denke, wenn Du tief in Dich hineinhörst, wirst Du spüren, ob Dein Körper schon wieder so weit ist, sich auf eine erneute SS einzulassen... Es könnte schon sein, dass wir es nochmal versuchen.. Ich schwanke immer noch hin und her, aber ich denke, das ist normal... Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass es bei Dir in nicht allzu ferner Zeit ein neues Wunder geben wird! Euer Jannes bleibt unvergessen - auch bei mir! Über ein Geschwisterchen würde er sich bestimmt auch freuen! Aber erst, wenn seine Mami sich so richtig gut erholt hat!! Ganz liebe Drücker von mir! Ich wünsche Dir einen wunderschönen Abend! Chrissy

Danke Maus! Ja, jetzt geht es mir viel besser und ich bin mir nicht mehr so unsicher! Das war wirklich unheimlich wichtig für mich *freu*!! Dicke Drücker Chrissy

Lieber Niko, liebe Nina, heute war Eure Mami morgens in einer Kinderwunschpraxis. Ich wollte einfach sicher gehen, nachdem ich ja auf eigene Faust mittlerweile 5mg Folsäure und Vitamin B-Komplex einnehme, dass ich auch wirklich alles richtig mache. Außerdem hatte ich mir erhofft, dass der Kinderwunscharzt mir so sympathisch ist, dass ich vielleicht ganz zu ihm wechsle. Mit meiner Frauenärztin bin ich zwar sehr zufrieden, aber sie hat bis auf einen Tag in der Woche nur vormittags Sprechstunde, und das verunsichert mich etwas... Na gut. Jetzt bin ich auf jeden Fall bestätigt, dass alles richtig ist, was ich mache. 5mg Folsäure und Vitamin B-Komplex, wegen der Diagnose des Gerinnungsmediziners, außerdem ab ZT 14 (er meinte, das würde auch erst ab ZT 18 reichen) 2x täglich Utrogest. Das einzige, was er noch vorgeschlagen hat, wäre eine zusätzliche Stimulation meiner Eizellen durch Clomifen, aber da warte ich mal bis zum Jahresende ab, ob ich das machen möchte. Schwanger werden ging ja bisher Gott-sei-Dank immer recht schnell... Was mich gestört hat war, dass ich erst mal eeewig (ca. 1 Stunde) warten musste und dass ich gleich eine Liste bekommen habe, über Zusatzleistungen, die man selbst bezahlen muss. Die Sprechstundenhilfe informierte mich dann auch darüber, dass es in der Schwangerschaft eine Pauschale von EUR 75,00 gibt, wo alle Ultraschalluntersuchungen mit abgedeckt sind. Er macht dann wohl auch bei jedem Besuch einen Ultraschall und man bekommt das Bild mit nach Hause. Außerdem hat er 4D... aber da könnte ich dann auch einen extra Termin machen, wenn ich bei meiner Frauenärztin bleiben würde... Meine Frauenärztin dagegen schaut gerne mal schnell mit dem Vaginalultraschall, ob sie reife Follikel sieht oder so, und das ohne es zu berechnen... Das ist auch ganz schön viel wert! Im Moment bin ich erst mal beruhigt, dass ich alles richtig mache. Ich könnte noch 200ug Iodid jeden Tag nehmen, aber sonst ist alles in Ordnung... Und falls ich wieder schwanger werden sollte, werde ich vielleicht doch zuerst zu meiner Frauenärztin gehen... Mal schauen. Hauptsache ich weiß nun, dass alles getan ist, damit es beim nächsten Mal hoffentlich gut geht... Diese Gewissheit habe ich so sehr gebraucht, und ich bin sehr glücklich, dass ich sie nun habe!! Ich hab' Euch lieb, meine beiden! Ich wünschte von Herzen, ich hätte vor einem Jahr schon gewusst, was ich heute weiß. Obwohl... dann hätte ich meine liebe Nina niemals empfangen... Ganz liebe Küsschen ... und drückt der Mami die Daumen... Eure Mami

Hallo liebe Teresa, ja, ich mache mir auch Gedanken. Ich hatte zwei Fehlgeburten, noch keine "lebenden" Kinder, bin schon 41 Jahre alt mittlerweile und habe auch nicht mehr allzu viel Zeit, es nochmal zu versuchen... Wir verhüten auch nicht im Moment, so könnte es schon sein, dass ich wieder schwanger werde.. Und natürlich habe ich mir auch überlegt, ob ich dann im Moment nicht lieber doch verhüten soll... Ich habe mal genauer nachgelesen.. In den ersten 3 SS-Monaten wird von einer Impfung sowieso abgeraten. Einfach, weil es da noch zu gefährlich für das Kind ist. Im Moment ist es für mich so, dass ich nicht extra verhüten möchte. Wenn ich je noch einmal schwanger werden sollte, wird sich schon eine Lösung finden, hoffe ich... Hast Du Dir nochmal ein paar Gedanken gemacht?? Wie ist denn bei Dir der aktuelle Stand??? Liebe Grüße Chrissy

All meine Gedanken sind bei Euch und all meine lieben Wünsche begleiten Euch auf diesem schweren Weg... Ich wünschte, ich könnte Euch Kraft schenken.. ich hoffe, dass Ihr viele liebe Menschen um Euch habt, die Euch stärken und halten.. Philipp wird auch in meinem Herzen für immer weiterleben!

Chrissy

Hmmm... warum eigentlich nicht???... Hey Ihr Lieben! Heute war ein wirklich produktiver Tag für meinen Göttergatten und mich! Wir haben eine Menge ausgemistet, gewaschen, Bilder aufgehängt... Hat sogar Spaß gemacht!!! Ich hoffe, Euer Sonntag war auch schön und Ihr konntet Euch ein wenig erholen... Ganz liebe Drücker und liebe Grüße Chrissy

Meine liebe Nicolle! Ich hoffe Dir und Deiner süßen Maus geht es gut!! Vielen lieben Dank für Deine lieben Worte hier und Deine lieben Gedanken an meine beiden Sternchen! Mit den Depressionen geht es langsam bergauf.. es hat sich halt viel verändert, seit dem Verlust meiner beiden Kinder, und das wird niemals ungeschehen. Aber ich habe auch einiges daraus gelernt... Natürlich vermisse ich meine beiden Schätze unendlich, aber irgendwie sind sie auch trotzdem immer bei mir... Ich drück' Dich ganz ganz fest!!! Viele liebe Grüße Chrissy

Liebe Katrin, ja, damals war es nicht ganz einfach für mich.. Ich habe meine allerbeste Freundin verloren. Sie hatte gar keinen Kopf für mich, dabei war sie selbst schwanger - ein halbes Jahr weiter als ich... Das hat mich damals sehr verletzt und ich konnte so unsere Freundschaft nicht weiterführen. Sie fehlt mir sehr, aber ich weiß ja, dass sie sich so verändert hat, dass sie nicht gut für mich wäre.. deshalb akzeptiere ich, dass es die richtige Entscheidung war, diese Freundschaft gehen zu lassen.. Wie gesagt, hier im Forum haben mich die Mädels ganz superlieb aufgefangen. Nur in meinem privaten Umfeld hatte ich keine Freundin mehr, bei der ich mich mal hätte ausweinen können... Irgendwie hatte ich dann auch nicht mehr wirklich den Mut, über meine Fehlgeburten zu sprechen.. weil ich Angst hatte, dass ich dann neue Enttäuschungen erleben würde, dass sich auch noch weitere Menschen von mir abwenden könnten... Naja, Schnee von gestern! Irgendwie härtet sowas auch ab, aber bis dahin gab es bei mir sehr viele Tränen.. Gründe für meine FGs hat man bisher nicht gefunden. Ich habe allerdings eine humangenetische Untersuchung hinter mir, wo festgestellt wurde, dass ich eine Genmutation habe, die sich auf den Folsäurestoffwechsel auswirkt. Und ich kann mir gut vorstellen, dass das vielleicht ein Grund gewesen ist... Für alle Fälle hat mir meine FÄ nun mal Utrogest verschrieben, und ich nehme auf eigene Faust 5mg Folsäure und Vitamin B6 und B12, denn ich habe gelesen, wenn der Folsäurestoffwechsel nicht stimmt, dann sind 800ug in der SS zu wenig, und man sollte auf 5mg "aufrüsten". Anscheinend kann man diese Vitamine nicht überdosieren, deshalb nehme ich sie vorbeugend einfach mal. Mehr als nix kann's nicht sein... Das Schwanger-Werden hat bei mir bisher auch immer relativ schnell geklappt, nur bleiben wollte leider keines... Falls es doch noch einmal bei uns "einschlägt" hoffe ich von ganzem Herzen, dass ich auch mal ein Kind gesund (!) auf die Welt bringen darf. Aber spätestens nach dem nächsten Versuch ist Schluss. Irgendwann mögen mein Mann und ich dann auch nicht mehr... Mit der Angst ist das so eine Sache. Ich denke, die ist immer da... Ich war bei meiner zweiten SS schon etwas abgeklärter als in der ersten. Ich war irgendwie auch schon darauf vorbereitet, dass wieder etwas schiefgehen könnte.. Vielleicht härtet man ja doch ab?... Wenn Du wieder schwanger wirst, dann werde ich Dich motivieren. Und die anderen Mädels hier auch. Du bist nicht allein!!! Und ich wünsche auch Dir von Herzen, dass es bald wieder klappt und dann auch wirklich gut geht!!! Ich finde es auch sehr schön, hier mit Dir zu schreiben! Ganz liebe Grüße, liebe Drücker unbekannterweise und einen wunderschönen, restlichen Sonntag für Dich!! Chrissy

Liebe Sandra, das ist ja schrecklich!! Natürlich denke ich auch an Deine Freundin und ihr kleines Mädchen! Es tut mir so leid, was Ihr da gerade durchmachen müsst! Fühl' Dich fest gedrückt von mir!! Ganz liebe Grüße und ich bin in Gedanken bei Euch Chrissy

Liebe Katrin, ja, das Gedicht ist wirklich wunderschön. Mir stehen auch gerade Tränen in den Augen.. Das mit der "Sammelbestattung" finde ich eine gute Idee. Ich kann Eure Gründe hierfür sehr gut nachvollziehen. Ich bin auch froh, dass mein Niko und meine Nina mit anderen Sternchen bestattet wurden, diese Vorstellung ist für mich einfach leichter zu ertragen.. Das mit dem Bäumchen ist auch eine schöne Idee!!! Und das Medaillon hört sich wirklich sehr schön an!! Den Link, wo ich meine Kette bestellt habe, schicke ich Dir per p/n. Öffentlich im Forum ist das nicht gewünscht. Aber wenn Du schon eine so tolle Idee hast, wirst Du da eh nichts mehr brauchen.. Mir tut es wahnsinnig gut, die Kette zu haben! Seitdem ich sie trage, bin ich viel ruhiger geworden, auch wenn ich zwischendurch immer mal meine Einbrüche habe, aber sie hilft mir trotzdem sehr. So habe ich das Gefühl, meine Sternchen sind immer ganz nah bei mir... Mit dem "Nicht Verstehen", das kommt daher, dass mich damals so viele Menschen gemieden haben, weil sie nicht mit meiner Trauer umgehen konnten oder wollten. Und viele dachten, wenn man sein Kind noch nicht gesehen, es noch nicht im Arm gewiegt hat, hätte man auch kein Recht zu trauern. Aber was die denken ist mir mittlerweile gleich. Ich mach' das so, wie es sich für mich anfühlt... auch wenn ich zwischendurch oft sehr verzweifelt war, aber ich kann halt nicht aus meiner Haut, und wenn dabei Menschen "verloren gehen", dann kann ich es nicht ändern... Die waren dann eben nicht wirklich "richtig" für mich.. Ich habe mich verändert, seitdem das alles passiert ist. Und mir ist klar, dass es niemals wieder so werden wird wie früher. Aber nun kann ich das langsam akzeptieren.. Ich möchte Dir sehr gerne beistehen in dieser schweren Zeit. Auch wenn ich denke, dass das, was Du erlebt hast, noch viel schwerer ist als meine Schicksalsschläge. So lange war ich in einem tiefen, schwarzen Loch, aber nun wird es besser, und wenn ich Dir ein wenig helfen kann, dass auch Du wieder die Sonne sehen kannst, so will ich das gerne tun! Ich hoffe sehr, dass es Dir auch wirklich etwas bringt.. Vielen lieben Dank für Deine lieben Worte und ganz liebe Grüße und eine liebe Umarmung Chrissy

Hurrrraaaaa! Danke!!!! Ich wünsch Euch ein wunderschönes Wochenende!!!!

Ihr seid so knuffig! Ich drück' Euch einfach mal!!! KNUUUUUUTSCHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Liebe Katrin, ich bin mir ganz sicher, dass Ihr Euch Eure Entscheidung um Jannes nicht leicht gemacht habt! Und mit Sicherheit kann niemand beurteilen, wie sich so etwas anfühlt, wenn er es nicht selbst miterlebt hat.. Dass Ihr früher schon einmal ein Kind verloren habt, tut mir sehr sehr leid! Und Ihr habt meinen allergrößten Respekt, dass Ihr Euren Kleinen nicht habt leiden lassen! Mein Mann und ich sind uns wirklich sehr unsicher, ob wir es wirklich noch einmal darauf anlegen sollen. Ich möchte halt nicht wieder die Pille nehmen, solange ich mir noch nicht sicher bin... das wäre sicher suboptimal.. Deshalb könnte es schon sein, dass ungeplant etwas passiert.. und manchmal macht mir dieser Gedanke Angst, manchmal empfinde ich aber auch sehr große Freude, wenn ich daran denke... Ich weiß nicht, ob das nachvollziehbar ist... Seitdem ich meine beiden Kinder verloren habe, habe ich oft das Gefühl, dass mich kaum noch jemand wirklich verstehen kann.. Ich finde es sehr schön und wichtig, dass Eure Familien und Freunde hinter Euch stehen. Es gäbe in so einer Situation nichts schlimmeres, als irgendwie "isoliert" zu sein.. Natürlich kann Euch das den Schmerz leider nicht nehmen... leider.. Es tut mir sehr sehr leid, dass auch ich das nicht kann, aber ich denke, darüber wieder und wieder sprechen zu können, mit Menschen, die einen verstehen, hilft auch schon? Mir hat das immer sehr geholfen und ich bin auch sehr froh, dass es dieses Forum hier gibt! Übrigens sehr nett von Dir, dass Du der Meinung bist, dass ich noch nicht alt bin.. *lach* Über solche Aussagen freut man sich immer... Und für Euren nächsten Versuch und für Dein positives Denken drücke ich alle Daumen die ich habe, und sämtliche Zehen noch dazu!!! Das wird bestimmt gutgehen!! *positivdenkundvielenergiezudirrüberschick* Nimm Dir alle Zeit die Du brauchst! Ich denke, irgendwann wirst Du spüren, dass Du wieder genügend Kraft und Energie hast, um es noch einmal zu versuchen! Habt Ihr denn einen Ort, an dem Ihr trauern könnt?? Euer Jannes wog 400g, gell? Konntet Ihr ihn selbst beerdigen?? Ich denke, einen Ort zu haben, an dem man trauern kann, ist sehr wichtig! Ich habe mir auch damals nach Niko eine Kette bestellt, die mich an meinen Kleinen erinnert und die ich nun Tag und Nacht trage. Das hat mir sehr sehr geholfen! Wenn Du möchtest, schicke ich Dir gerne den Link! Ich drück' Dich und bin gerne für Dich da, so gut ich kann! Ganz liebe Grüße Chrissy

Ach Gott, was für liebe Bilder und was für nette Videos! Vielen lieben Dank Petra! Das ist wirklich eine Freude!!! Lasst Euch ganz fest drücken, Ihr zwei! Ich hab' Euch lieb!! Chrissy

Liebe Katrin, ich kann Dich so gut verstehen. Bevor wir damals anfingen, zu "basteln", habe ich mich auch oft mit meinem Mann darüber unterhalten, was wir tun würden, wenn bei einer Untersuchung eine Behinderung festgestellt werden würde... .. zumal ich ja schon über 40 bin, da ist das Risiko noch etwas größer, deshalb haben wir schon frühzeitig darüber nachgedacht.. Es ist sehr schwer, sich darüber Gedanken zu machen. Wir kamen damals auch nicht wirklich zu einer Entscheidung, nur so weit, dass wir gesagt haben, es kommt darauf an, welche Behinderung (wie schwer) es wäre... Aber wenn es dann wirklich so kommt und man diese Entscheidung wirklich zu treffen hat, dann ist doch wieder alles anders. Man kann so etwas glaube ich erst beurteilen, wenn man es selbst erlebt.. Ihr habt für Euren Jannes das getan, von dem Ihr beide überzeugt wart, dass es das richtige ist. Und irgendwo oben im Himmel auf seinem Sternchen wird er wissen, dass seine Eltern ihn unglaublich lieben. Niemand sollte Euch da etwas anderes unterstellen! Mein Mann und ich sind hin- und hergerissen, ob wir es noch einmal versuchen sollen. Einerseits möchte ich irgendwann damit aufhören, mein ganzes Leben um meinen Kinderwunsch zu bauen, andererseits kann ich noch nicht wirklich loslassen.. Möglicherweise wird es noch einen Versuch geben, aber wenn es dann wieder schief geht, glaube ich nicht, dass ich das noch einmal packen würde. Dennoch: Der Wunsch nach so einem kleinen Bündel Leben ist da... Es tut mir so leid, dass Du das erleben musstest! Du bist noch ein wenig jünger als ich, deshalb versuche, Dir die Zeit zu nehmen, den Tod Deines Jannes nun erst einmal zu verarbeiten. Wenn ich noch keine 40 wäre, hätte ich schon nach meiner ersten Fehlgeburt viel länger gewartet bis zum nächsten Versuch. Bis sich wirklich alles so weit gesetzt hat, dass man einigermaßen mutig wieder loslegen kann... Wie reagiert denn Dein Umfeld?? Ich hoffe wirklich, Du hast viele liebe Menschen bei Dir!!! Ich musste damals leider die Erfahrung machen, dass viele mit so etwas nicht umgehen können und ich war sehr isoliert. Hätte ich die Mädels hier im Forum nicht gehabt, dann hätte ich gar nicht mehr gewusst, wohin mit mir! Wenn Du reden möchtest... hier sind alle gerne für Dich da! Lieben Drücker Chrissy

Lieber Niko, liebe Nina, weil Ihr unsichtbar mit mir bzw. meinem Herzen verbunden seid, wisst Ihr ja auch, dass Eure Mami Euch nicht vergessen hat. Trotzdem möchte ich auch hier gerne wieder ein paar Worte für Euch hinterlassen, Euch sagen, wie lieb ich Euch habe und dass Ihr mir sehr fehlt! Obwohl wir uns niemals richtig kennenlernen durften, habt ihr zwei Racker mein Leben ganz schön verändert, auf den Kopf gestellt, mich verändert und mir in mancher Beziehung die Augen geöffnet. Auch wenn das alles nicht immer nur positiv war, und ich auch sehr viel Schmerz erfahren habe, möchte ich Euch danken. Trotz allem werde ich niemals bereuen, Euch in mir getragen zu haben. Ihr seid etwas ganz besonderes in meinem Leben, und es ist mir sehr wichtig, dass Ihr das wisst... Ich liebe Euch, meine zwei großen Schätze! Eure Mami

Danke Miep! Du hast völlig recht.. eine Garantie kann mir keiner geben... Es fühlt sich für mich eigentlich momentan jeden Tag anders an... Heute denke ich, ja, wir sollten noch einen Versuch wagen, am nächsten Tag denke ich dann wieder, vielleicht wäre es besser, es bleiben zu lassen und das Schicksal nicht noch einmal herauszufordern... Ich glaube auch nicht, dass sich das so schnell wieder ändern wird.. Die Umstände ändern sich ja schließlich auch nicht mehr. Liebe Grüße Chrissy

Liebe süße Annalena, liebste Petra! Was macht Ihr aber auch für Sachen... von der Sitzgruppe stürzen... Mensch Lenchen... nicht dass Du Dir wirklich noch ernsthaft weh tust!! Deine Mami hat ganz schön viel um die Ohren mit Dir, Du kleines Rabaukchen... *zwinker* Hoffentlich bist Du bald wieder ganz gesund!!! Dass Du schon so toll laufen kannst, freut mich richtig! Und beim Tanzen durfte ich Dich dank der Videokünste Deiner Mami ja schon sehen... Ich bin zur Zeit auch nicht so ganz fit. Ständig friere ich und wegen der Allergie nach dem Friseurbesuch am Freitag geht es mir auch immer noch nicht so gut... Aber ich hoffe, dass das bald besser wird. Immerhin kann ich heute schon wieder ein bisschen arbeiten und der Ausschlag ist auch nicht mehr ganz so dick (obwohl er noch immer ziemlich lästig juckt)... Ich denke sehr viel an Euch beide. Leider habe ich im Moment viel um die Ohren mit dem Geburtstag von meiner Omi und dem Besuch bei ihr am nächsten Wochenende... deshalb bin ich hier auch nicht ganz so oft, weil ich nebenher noch einiges zu planen habe. Aber es wird wieder besser werden - ich verspreche es hoch und heilig!!! Es freut mich sehr, dass meine Puppe Lenchens Lieblingspuppe ist!!! Das ist sehr schön zu hören!!! Und Dich, liebe Petra habe ich auch nicht vergessen... Ganz liebe, dicke Drücker Eure Chrissy

Hallo Mädels! Tut mir leid, dass ich die letzten Tage nichts hier geschrieben habe... Ich lag eine Weile flach und war auch ziemlich schlapp... hab mich dann also aufs "Nötigste" beschränkt... Und gestern habe ich dann gelesen, dass Sandras Philipp gestorben ist, und dann konnte ich einfach nicht mehr hier sein... Das hat mich total erschüttert... Nadine, geht es Dir denn nun hoffentlich besser mit Deiner Erkältung?? Ich stell' uns mal einen heißen Tee auf den Tisch, zum Aufwärmen... Petra, hat sich das Lenchen wieder etwas erholt?? Und Du?? Ich hoffe, es geht Dir gut, nicht dass Du unter Nachdenken Grübeln verstehst... Wenn ich irgendwie helfen kann...???? Ich drück' Euch ganz lieb und hoffe, Ihr habt einen schönen Tag!!! Dicke Knutschis! Chrissy

So wie der Wind mit den Bäumen spielt, so spielt das Schicksal mit den Menschen. Man sieht sich, man lernt sich kennen, gewinnt sich lieb und muss sich trennen. Der Mensch kann viel ertragen und erleiden, er kann vom Liebsten, was er hat, in Wehmut scheiden, er kann die Sonne meiden und das Licht, doch vergessen, was er einst geliebt, das kann er nicht... ------------------------------------------------------------------ Ich denke dauernd an Euch, Ihr geht mir einfach nicht aus dem Kopf. So schön, Dein Philipp, so perfekt, alles dran, und doch... So gerne würde ich irgendetwas tun, um Euch diesen Schmerz zu erleichtern, aber da gibt es nichts, was ich tun könnte... Es tut mir so schrecklich leid...

Liebe Katrin, auch mir tut sehr sehr leid, dass Ihr Euren Kleinen hergeben musstet! Das war eine sehr schwere Entscheidung, aber ich bin mir sicher, dass sie für Euren Jannes eine gute Entscheidung war... Bestimmt weiß er, dass Ihr ihn sehr liebt! Ich hatte zwei Fehlgeburten, eine in der 11. und eine in der 8. Woche. Und nach der Ausschabung haben mir die Ärzte immer geraten, mindestens 3 Zyklen abzuwarten, damit sich mein Körper erholen kann. Aber ich denke, Du wirst von alleine merken, wann es sich für Euch wieder richtig anfühlt, auf ein neues Wunder hinzuarbeiten.. Ich wünsche Dir viel Kraft und hoffe, Du hast viele liebe Menschen um Dich, die Dich in dieser schweren Zeit auffangen und halten können! Fühl' Dich ganz lieb gedrückt! Chrissy

Ich verstehe Dich, liebe Alex. Mir geht es ähnlich.. Pass gut auf Dich auf! Ich drück' Dich.. Chrissy

-------------------------------------------------------------------------------------------------- Die Liebe baut uns die Brücke von der Erde in den Himmel - vom Diesseits ins Jenseits.. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Liebe Sandra, es tut mir unendlich leid, ich finde keine Worte um auszudrücken, was ich fühle.. Ich fühle mit Euch, weine mit Euch, habe so sehr mit Euch gehofft und bin unendlich traurig, dass es kein Wunder gab.. ich hätte es Euch so von ganzem Herzen gewünscht.. In tiefer Anteilnahme und mit meinen Gedanken bei Euch Chrissy

Liebe Alex! Ich hoffe, es geht Dir gut!!! Und ich würde wahnsinnig gerne wieder von Dir hören! Habt Ihr denn schon Untersuchungen machen lassen?? Hast Du schon Ergebnisse??? Wie geht es Dir inzwischen??? Hoffentlich gut!!!! Ich denke so oft an Dich!! Ganz liebe Grüße Chrissy