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Lach mal wieder!!!

Letztens in der Kneipe

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe.... Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen. Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, in die Tiefe zu stürzen. Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?" Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!" Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!" Darauf legt der
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Heute beim Bäcker

Heute morgen war ich kurz beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, doch als ich rauskomme, steht da eine Politesse und schreibt einen Strafzettel! Ich sage zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Dann meinte sie kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging sie mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie 'ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie s
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Rätsel

Du sitzt in einem Auto. Zu deiner Linken ist ein Abgrund, zu deiner rechten fährt ein riesiges Feuerwehrauto gleich schnell wie du. Vor dir gallopiert ein Schwein das wesentlich größer zu sein scheint als dein Wagen und hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber, alle in derselben Geschwindigkeit wie du! Wie entkommst du dieser misslichen Lage? Antwort: Vom Kinderkarussell absteigen
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Suchmaschine

Fragt mich doch gestern mein Kumpel: "Sag mal welche Suchmaschine benutzt Du eigentlich?" "Prima Vera" "Kenn ich nicht." In dem Moment geht die Tür auf und meine Freundin kommt rein. "Schatz, ich habe Deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden." "Prima Vera !"
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Frauen und Aufklärung im Computerzeitalter

Kommt letztens meine Frau zu mir und sagt: "Du Schatz, ich glaube wir haben Wasser im Vergaser." Ich sag: "Wie kommst du denn darauf? Wo steht überhaupt der Wagen?" Darauf meine Frau: "Im Pool" --- "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben sich der Papa und die Mama in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Dow
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Highlights aus der Hotline 4

Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr. Berater: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist? Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme. Berater: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg. Kunde: Okay Berater: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen? Kunde: Ja Berater: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch? Berater: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
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Highlights aus der Hotline 3

Berater: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen? Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken. Berater: Klicken Sie bitte mal auf Start und... Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen ****** an. Ich bin nicht Bill Gates! Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt"s gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibti
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Highlights aus der Hotline 2

Berater: Was für einen Computer haben Sie? Kunde: Einen weißen... Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg" meine Diskette nicht mehr raus.. Berater: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt? Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts. Berater: Das klingt nicht gut. Ich schreib"s mal auf..." Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab" sie noch gar nicht rein..... Sorry. Berater: Klicken Sie mal bitt
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Highlights aus der Hotline 1

Kunde: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren." Berater: "Was haben Sie bisher versucht?" Kunde: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet." Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht." Kunde: "Dort steht: 'Windows Startdiskette'." Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?" Kunde: "Nein." Kunde: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte." Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor." Kunde: "Wo s
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E-mail an den Chef

1. Email: Lieber Chef! Mein Mitarbeiter, Herr Meyer, ist immer dabei, seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die m
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vom Anbeginn der Zeit an...

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam, es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und lerne Eva zu küssen! Und Adam fragte: "Herr, was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drin was Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch hervor und sagte: "Herr, das war wundervoll." Und der Herr sprach:" Ja Adam und jetzt gehe und verwöhne Eva, in
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Eine Busfahrt die ist lustig, eine Busfahrt die ist toll....

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu
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in großer Eile

Völlig außer Atem erreicht der Mann den Bootssteg, schleudert seinen Koffer auf die fünf Meter vom Kai entfernte Fähre und springt hinterher. Mit letzter Kraft zieht er sich über die Reling und schnauft: "Geschafft!" "Das schon", sagt einer der Schiffer. "Aber Sie hätten doch warten können, bis wir angelegt haben..."
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Warum Männer lügen

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: ,Ist das deine Axt?', fragte er. Der Holzfäller antwortete: ,Nein.' Da st
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geschlossene Anstalt

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren." Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Men
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Letztens beim Essen...

Eine junge Frau läd einen jungen Mann zum Essen ein. Sie bereitet Bratwurst vor und schneidet rechts und links die Enden ab. Nach dem Essen sagt der junge Mann das es ihm sehr gut geschmeckt hat, er aber gerne wissen möchte, warum sie die Enden abgeschnitten hat... Sie sagt, das sie es nicht weiss, aber ihre Mutter es auch immer so gemacht hat. Die beiden beschliessen zur Mutter zu gehen und nachzufragen. Die Mutter schüttelt den Kopf und sagt:" das weiss ich auch nicht, hat Oma a
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Student bei der Medizinprüfung

Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir bitte, welcher menschliche Körperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergrößern kann." Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger Mann; wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen ve
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Beamter wechselt das Amt

Ein Beamter wechselt auf ein anderes Amt. Sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Müller! Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn." "Aber Chef", mein Müller gerührt. "Ja", führt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"
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Ein Schotte und sein Testament

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus. Und steckt die zwei Hunderter ein.
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Post aus dem Jenseits

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes
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Abschlußprüfung an der Uni

Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: Was ist schneller, der Schall oder das Licht? Der Studi: Das Licht. Der Prof: Schön, und wieso? Der Studi: Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton. Der Prof: Raus!!! Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: Der Schall. Der Prof: Wieso denn das?!? Der Studi: Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild. Der Prof: RAUS
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Ich hasse meinen Job

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so ric
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