Panik- mein Sohn 3 dreht nach dem Besuch bei Papa ab!!!

[Saari]

Hallo ihr lieben, ich habe mich vor einem Jahr von meinem Mann getrennt, da dieser einfach nicht an Reife gewonnen hat... er ist wie ein kleines Kind und verhält sich auch so.

Ich hab ne Karriere aufgebaut, Haus und Kind alles laeuft unter meiner Kappe.... nur er blieb stehen.

Er und mein kleiner Schatz sehen sich regelmaessig, aber bei Papa gibt es keine Regeln und keine Zeiten. Da ist immer alles toll. Da darf er im stehen Pipi machen, bis in die Puppen wach bleiben auch wenn Kindergarten ist, nach 8 noch ein Fläschchen trinken und dann nachts ins Bett machen..... Etc.....

Wenn er dann wieder zurueck kommt lehnt er mich immer total ab und schreit Mama nein!!! Papaaaa!!! Papaaa bleiben!!!! Papaaa kommen!!!

Ich fuehl mich dann endlos mies und mag nur noch weinen. Er verzieht den kleinen total. Mit ihm reden kann ich nicht- wir sehen uns noch nichtmal. Er holt den Kleinen im Kindergarten ab und bringt ihn dann auch dort am naechsten Tag wieder hin.

Kommunikation geht nur ueber Anwaelte oder Briefe.

Ich weiss nicht wie ich mit der Situation umgehen soll. Die Freunde von meinem Ex sind alles Kiffer und machen sich um die Kinder keine Gedanken... Mir kommt es immer so vor, als ob er sich mit vielen Leuten umgibt, damit er den Kleinen nicht beschaeftigen muss.

Es ist so schwierig und macht mich komplett fertig.

[Speedy]

Tut mir leid, dass du so viel Ärger mit dem Kindsvater hast.

Wende dich doch mal an eine Beratungsstelle, oder das Jugendamt.

Bei uns ist es ja noch ziemlich frisch und ich weiß noch nicht wie sich die Kinder nach der ersten Papawoche verhalten werden.

[Kasumi]

es tut mir sehr leis das du so viel durchmachen musst in der hinsicht ...fühl dich mal gedrückt

ich kann auch nur sagen geh zum jugendamt wenn noch nicht geschehen....erkundige dich was es für möglichkeiten gibt...

aber naja... ihr habt das gemeinsame sorgerecht oder? da wird es glaub schwieriger ... wie gesagt erkundige dich mal genau

weiter kann ich dir auch garnichts schlaues sagen... es tut mir leid

ich wünsche dir ganz viel kraft

[Linda]

Nur als netter Hinweis gemeint....der Beitrag ist schon einige Monate alt . Vielleicht meldet Sie sich nochmal dazu wenn sie wieder online ist, das war sie länger nicht.

aber davon ab- kenn ich auch alles. papa geht eis essen, in den tierpark und die restlichen 14 tagen mach ich alles andere. scheint wohl normal zu sein.

[Bibbi]

ich mein damit jetzt niemanden persönlich und weiss, dass ich bei einigen den Aufruhr der Empörung auslösen werde, andere werden es richtig finden was ich sage - alles was ich will mit meiner Provokation ist, mal die Realität, die EIGENE wahr nehmen - und ich möchte gleich sagen, ich weiss wovon ich rede - ich bin seit 2010 getrennt ... mein Exmann hat 6 Monate seine Kinder gar nicht gesehen oder überhaupt Kontakt gehabt (ich kenn also 6 Monate Alltag ohne Pause und wie anstrengend das ist, den Kindern zu vermitteln, warum der Papa sich nicht meldet) und das beginnt langsam nun wieder.

Er ist ein Spinner - meine persönliche Meinung, nicht in der Lage die Jungs richtig zu lenken und eigentlich komplett unfähig auf dieser Welt zu existieren - aber das ist meine Meinung über ihn - da haben die Jungs nix mit zu tun, das sollen se selbst rausfinden und nicht durch mich!

Ja - da wo die Kinder wohnen, ist der Alltag - da bleibt irgendwo alles dran hängen, man kümmert sich, fährt mit ihnen zum Arzt, pflegt siem hält ihre Launen aus - weil sie nahezu 24 h um einen rum sind.

Wenn ihr doch so gern diese - boah die gehen Eis essen-Ferien Stimmung wie der Papa sie bietet - haben wollt, warum leben die Kinder bei euch? Warum tut ihr euch das an?

Weil ihr die Kinder um euch haben wollt... weil ihr es schlecht ertragt, wenn sie auch nur länger als 48 Stunden unterwegs - eben zum Papa - sind. Weil euch das Lächeln morgens fehlen würde, wenn sie verschlafen "guten Morgen" sagen - und abends beim täglichen Zubettgehen - Mama, ich hab dich lieb.

Sie leben im Alltag bei euch weil ihr auf all das nicht verzichten wollt. Weil eure Kinder das sind, was ihr liebt. Was ihr beschützen wollt. Was ihr begleiten möchtet wie sie groß werden. Weil sie ein ganz großes Stück Lebensqualität und Mittelpunkt sind.

Und der andere Elternpart - der darf sich alle 14 Tage wundern, wie groß sie geworden sind in diesen Tagen, wo sie verzichten mussten morgens das Lächeln zu sehen, wo sie auf ihre Kinder verzichten mussten.

KEIN Elternteil trennt sich, weil es die Kinder verlassen will - es will den Partner verlassen und zahlt diesen Preis dafür.

Und dafür hab ich großes Verständnis ... ein Leben neben einem Menschen den ich nicht liebe, ist kein erstrebenswertes Leben. Auch nicht für Kinder... sie lieben ihre Kinder nicht weniger!

Die eigene Meinung über den Partner ist erlaubt und legitim - bitte jedoch NIEMALS vergessen - man hat sich entschieden mit diesem Menchen ein Kind zu zeugen, empfand ihn damals als fähig - und hat einfach nicht das Recht dazu aus persönlichen Gründen ihm abzusprechen, wie er in der kurzen Zeit, wo er seine Kinder hat, mit ihnen umgeht und was er mit ihnen macht. Diesen Satz hat mir mal eine dame vom JA um die Ohren geschmissen, ich hab 3 Tage geschmollt, war tief beleidigt - und hab drüber nachgedacht - und ja shice nochmal - die hat Recht!

Ja, das ist manchmal zum Kopfschütteln und tut weh - aber SEINE Sache - nicht die, die mal 48 h keine Kontrolle über die kids hat.

Da wo die kids leben macht sich auch niemand Gedanken, ob es dem anderen Recht ist, wie dieser Part seine Wochenenden und den Alltag mit den Kindern plant und lebt.

Haltet doch bitte die Kinder aus den persönlichen Streitereien raus. Und doch - GENAU das ist das... Machtspiele über die Kinder - vorgeschoben mit dem Argument, man wolle doch nur das Beste... das Beste sind immer die ELTERN! Beide... egal ob die zusammenwohnen oder nicht....

Bearbeitet 18. Oktober 2012 von Bibbi

[Linda]

oh so war das gar nicht gemeint von mir. ich hab die kinder gern bei mir und wir haben viel schöne Zeit zusammen. Das kam vielleicht falsch rüber

es ist ja im prinzip ganz normal dass die Wochenenden als was besonderes gestaltet werden. Die Kinder sollen es ja als toll in Erinnerung behalten- so scheint es mir zumindest.

und doch- interpretiere ich den Begriff "Gemeinsames Sorgerecht" anders und so hats mir die dame vom Jugendamt auch gesagt. Nämlich genau nicht so, dass der part bei dem die kids leben ALLES alleine macht und der andere nur alle 14 tage in den tierpark geht (überspitzt ausgedrückt).

Aber die Realität ist nun mal anders, ich werde mich da auch nicht mehr reinhängen. Ich krieg den Alltag gut alleine hin und bin auf die Hilfe nicht angewiesen

Bearbeitet 18. Oktober 2012 von Linda

[Bibbi]

Linda, ich denke wir reden über euren "Fall" persönlich sehr viel und ich verstehe deine Einstellung, ud du weisst auch worüber ich mir bei meinem die Pest am A.rsch fluche. Es ging hier wirklich nur ganz allgemein, hier sind viele Alleinerziehende und ich höre das halt immer wieder. Und saari spiegelt diese "Gesellschaft" in ihren Argumenten voll wieder - darum griff ich das einfach mal auf. Ich habs einfach auch vorher nicht gelesen, sonst hätte ich viel eher schon meine meinung dazu kund getan.

Da dann gleich mit - geh zum JA, entzieh ihm das Sorgerecht - etc. zu kommen find ich sehr grenzwertig - es (ist) sind doch auch sein(e) Kind(er)!

Wenn ein Mensch nicht in meine Lebenssituation passt und vor allem mit meinen Zielen nicht konform läuft und ich das erkenne - hab ich alles recht der Welt dazu, mich von diesem Mann zu trennen. Doch ich habe nicht das Recht dazu, ihm vorzuwerfen wie ER sein lebensmodell plant. Er ist erwachsen, hat es selbst gewählt. Und so wie das Kind mit dem Modell der Mama klar kommen muss, muss es auch in Papas Welt sich zurechtfinden.

Sie ist gegangen und hat ihm das Kind auch noch mit weggenommen - ja, ich hab das auch gemacht, und ich weiss wie sehr St. darunter "leidet" - und ich finde einfach, das sollte Saari niemals vergessen. Da ist ein Stückweit Veranwortung der Konsequenzen tragen gefragt.

Anders herum, wenn jemand geht und die Kinder zurücklässt, hat derjenige seinen Partner verlassen, nicht seine Kinder.

Die haben mit der Trennung rein gar nix am Hut. Auch hier sollte dann allerdings Verantwortung getragen werden - da geb ich dir Recht Linda.

Es ist toll, dass du deinen Kindern diese Wochenenden mit dem Papa gönnst, dich mit ihnen freust, wenn sie ein schönes verbracht haben mit ihm - und für DICH erkannt hast - ICH hab ein Problem mit ihm und mit der Situation.

Da bist du schon immens weit mit dieser Einstellung....

Und ja, an dir, an mir - an den Alleinerziehenden wo sie leben, bleibt es hängen - und glaub mir, sie wissen genau, wer das alles für sie gemeistert hat, wenn sie selbst erwachsen sind.

Bearbeitet 18. Oktober 2012 von Bibbi

[Speedy]

Ich meinte den Rat mit woanders Hilfe holen so, dass ihr die Leute da helfen können mit dieser Situation umzugehen. Nicht das sie ihm das Kind entziehen lassen soll. Das sind ja da geschulte Leute die immer wieder mit solchen Fällen zu tun haben. Und Die können dann vielleicht auch mal hilfreiche Tipps geben.

[Linda]

ich hab mir jetzt zwei mal tipps vom jugendamt geholt. das fazit ist: man kann nix machen. der vater kann machen was er will, genauso wie ich eigentlich auch. holt er die kinder nicht wie das umgangsrecht eigentlich ist, kann man versuchen vor gericht eine verfügung oder sowas zu erwirken. auch daran muss er sich dann nicht halten. bzw. eigentlich schon, aber es wird natürlich nicht kontrolliert, weiterhin werden im alter meiner kinder die kinder dazu befragt, wurde mir jetzt zwei mal schon so gesagt.

hier wird das gemeinsame sorgerecht auch nicht genutzt, die kinder sehen ihn alle 14 Tage, sonst passiert nichts außer ein anruf mittwochs um genau 18 Uhr (Zitat" Kinder brauchen Beständigkeit").

dass ich ihm dann mehrfach etwas dazu gesagt oder geschrieben habe- im sinne der kinder nicht in MEINEM Sinne- wurde mir jetzt mehrfach negativ ausgelegt was jetzt dazu führte dass er nicht mehr mit mir reden möchte. Ich meinte es für die kinder gut, dass sie ihn mehr sehen, er fühlt sich gleich in seiner Freiheit beschränkt....so war es nicht gemeint von mir. ABer ja- ich muss lernen, wie ER mit den Kindern umgeht ist SEINES. Wenn die Kinder fragen auf papa verweisen, Ruf ihn an frag ihn...blabla.

es ist wie es ist. WIR müssen damit klarkommen. Und den Kindern den Halt bieten, den sie brauchen.

Bearbeitet 18. Oktober 2012 von Linda

[Speedy]

Ja Linda, so ist es. Mein Nochehemann meldet sich auch höchst selten bei seinen Kindern. Aber das ist seine Sache. Was die Kinder davon halten, werden sie ihm vermutlich irgendwann sagen. Ich misch mich da nicht ein und rede den Vater auch nicht schlecht. Die Kinder müssen es ja nicht noch schwerer haben, als es ohnehin schon ist.

[Bibbi]

Kinder lernen sehr gut, differenziert und auch sehr schnell, wer verläslich ist und wer nicht.

Und SIE müssen die Erfahrung mit dem Expartner machen, die kann man ihnen nicht vorvermitteln, vor allem da diese Beziehung eine völlig andere Ebene ist, als die zwischen Mann und Frau.

@Linda:

Ja, so ist das - du kannst übrigens auch einfach nein sagen, dann kommen die Kinder in ausserfamiliäre Obhut. Es ist dein Recht genauso - versteht sich von selbst dass kaum einer davon Gebrauch macht.

Schlimm an der Sache find ich eigentlich nur eins .... die einzigen die müssen sind die Kinder.

Auch wenn sie NICHT zum nicht in der Wohnung lebenden Elternteil wollen, sie haben keine rechtliche Befugnis dies auszuschlagen, es sei denn es besteht Gefahr für Leib und Leben. Nur bei ganz massiven Gründen gewährt ein Gericht den Kindern, dass sie nicht zum anderen Elternteil müssen - wenn der das einklagt.

[Speedy]

Schlimm an der Sache find ich eigentlich nur eins .... die einzigen die müssen sind die Kinder.

Auch wenn sie NICHT zum nicht in der Wohnung lebenden Elternteil wollen, sie haben keine rechtliche Befugnis dies auszuschlagen, es sei denn es besteht Gefahr für Leib und Leben. Nur bei ganz massiven Gründen gewährt ein Gericht den Kindern, dass sie nicht zum anderen Elternteil müssen - wenn der das einklagt.

Das finde ich ehrlich gesagt auch schlimm. Kinder sind doch kein gemeinsamer Gegenstand von dem Jeder mal Gebrauch machen kann, wenn er es möchte. Sie sollten eigentlich auch das Recht haben, selbst zu entscheiden, zu wem und wann sie gehen möchten.

[Linda]

Ja Linda, so ist es. Mein Nochehemann meldet sich auch höchst selten bei seinen Kindern. Aber das ist seine Sache. Was die Kinder davon halten, werden sie ihm vermutlich irgendwann sagen. Ich misch mich da nicht ein und rede den Vater auch nicht schlecht. Die Kinder müssen es ja nicht noch schwerer haben, als es ohnehin schon ist.

nein schlecht rede ich ihn auch nicht....wie gesagt ich sage im zweifel ruf den papa an, sie fragen mich sehr viel....was ich auch verstehe aber ich kann ihnen diese antworten einfach nicht geben...

[Speedy]

So ging es mir auch Linda, als sie mich nach dem Warum gefragt haben. Diese Frage konnte ich ihnen einfach nicht beantworten, weil ich es selbst nicht verstehen konnte.

Meine sind ja längeres Wegbleiben des Vaters gewöhnt. Nun sind die Abstände ja noch größer und er wohnt nicht mehr hier. Aber Fragen kommen höchst selten. Ob das nun gut ist oder schlecht, kann ich nicht beurteilen.

[Linda]

Nilsi fragt überhaupt nicht mehr nach ihm....er hat beim letzten mal wohl auch bei ihm nach mir geweint und ist immer überglücklich wenn er hier reinkommt. er weint auch nicht mehr wenn mein Ex geht. Bei Amelie ist der Abschied immer noch sehr sehr schlimm. beim letzten mal hat sie wieder eine halbe stunde geschluchzt und gezittert und sich kaum einbekommen...es ist schrecklich das mit ansehen zu müssen. aber so nach ihm fragen tut sie auch nicht mehr. es ist jetzt normal, das er nicht da ist und sich auch zwischendurch nicht kümmert (außer das telefonat, mittwochs, punkt 18 uhr) . was die kinder belastet ist dass er halt bei ihrer freundin ist und jetzt mit denen in urlaub, das macht den Kids zu schaffen.

[Speedy]

Oh Linda das tut mir leid für die Kleine. Das ist wirklich keine leichte Situation.

[Linda]

jo auch das ist jetzt vorbeigegangen....morgen sind sie halt nur einen tag da, so isses halt. dafür haben wir sehr viel zeit zusammen verbracht diese woche

[Speedy]

Schön, dass freut mich. Mal sehen was ich dann nach der 2. Ferienwoche berichten kann. Ich hoffe es wird für alle ganz vernünftig. Möchte deshalb ungern wieder einen Rückfall haben.

[Saari]

Hallo Ihr Lieben, das Thema ist jetzt schon ein paar Monate alt, aber ich moechte gerne weiter dazu berichten.

Mein Sohn hat sich inzwischen wieder etwas gefangen. Jedoch gibt es immer noch Tage, wo er einfach nicht zu mir will. Tut saumaessig weh, wenn man den Kleinen von der Schule abholt und sieht wie sich sein Laecheln in einen traurigen Ausdruck verwandelt weil eben nicht der Papa dasteht.....

Mein Ex scheint auch eine Neue zu haben. Mein Sohn fuehlt sich bei ihr wohl, zumindest erzehlt er viel von der Sandra.... Sei meinem Ex ja auch gegoennt.

Nur seh ich da eben wieder Probleme, denn mein Ex hat ja nun alles auf seiner Seite:

Zeit ohne Ende fuer den Kleinen wenn er Ihn hat

Und eine Partnerin mit der sie viele Momente teilen

Manchmal tut das ganz schoen weh. Ich hatte ein Gespraech mit der Schulpsychologin und sie hat mir keine Auffaelligkeiten nennen koennen. Doch sie meinte ich soll einfach mehr Qualitaetszeit mit ihm haben. Meistens kann ich das umsetzen, dass ist er happy, es gibt aber auch Phasen, so wie diese Woche, wo ich einfach k.o. bin. Viel Stress und Antibiotika- Mama ist platt und will um 20h einfach nur ins Bett...... und dann gehts wieder los: MAMA ICH WILL ZU PAPA!!!!

Dann hockt er sich aufs Sofa in eine Ecke und ignoriert mich. Kein Kuscheln, kein Kussi...nix....... Innerlich bereite ich mich drauf vor, dass er irgendwann ganz zu Papa ziehen will. Klar sind es bis dahin noch ein paar Jahre... aber trotzdem....

Bei Papa gehts ihm einfach besser.....

anscheinend...

LG SAARI

[kikra13]

Bei Papa gehts ihm einfach besser.....

anscheinend...

LG SAARI

saari nocheinmal philipp ist 4 und nele ist 3 - wenn mein mann sie im kindergarten abholt - ignoriert sie ihn und get nur wiederwillig mit bei meinem sohn ist es umgekehrt da werde ich ignoriert und im übrigen kettet er sich seit 4 wochen "bildlich" an den kiga und will gar nicht nach hause er schreit tritt und weigert sich kompletto bis hin er will neue eltern. wir sind manchmal recht schokiert und es ist auch lustigpeinlich - aber die erzieherinnen sind toll und sagen direkt: kurz und knapp ab nach hause! in dem alter "finden sich die kinder selbst und finden raus wo sie hingehören"

lieben gruß kikra

[Speedy]

Nimm das Verhalten deines Sohnes nur nicht zu persönlich. Er ist noch klein und in einer schwierigen Situation. Er muss sich ja auch erstmal mit der neuen Situation arangieren. Für so einen kleinen Kerl gar nicht so einfach.

Tu was du kannst für ihn. Mehr kannst du nicht leisten. Du musst ihn nicht rund um die Uhr bespaßen, nur damit er dich mag. Jedes Kind steckt immer mal wieder in Entwicklungsphasen, die für uns Erwachsene schwer nachzuvollziehen sind.

[Linda]

Nur seh ich da eben wieder Probleme, denn mein Ex hat ja nun alles auf seiner Seite:

Zeit ohne Ende fuer den Kleinen wenn er Ihn hat

Und eine Partnerin mit der sie viele Momente teilen

Manchmal tut das ganz schoen weh. Ich hatte ein Gespraech mit der Schulpsychologin und sie hat mir keine Auffaelligkeiten nennen koennen. Doch sie meinte ich soll einfach mehr Qualitaetszeit mit ihm haben. Meistens kann ich das umsetzen, dass ist er happy, es gibt aber auch Phasen, so wie diese Woche, wo ich einfach k.o. bin. Viel Stress und Antibiotika- Mama ist platt und will um 20h einfach nur ins Bett...... und dann gehts wieder los: MAMA ICH WILL ZU PAPA!!!!

Dann hockt er sich aufs Sofa in eine Ecke und ignoriert mich. Kein Kuscheln, kein Kussi...nix....... Innerlich bereite ich mich drauf vor, dass er irgendwann ganz zu Papa ziehen will. Klar sind es bis dahin noch ein paar Jahre... aber trotzdem....

Bei Papa gehts ihm einfach besser.....

anscheinend...

LG SAARI

man hört richtig raus, wie weh dir das tut und ich denke das sieht dein sohn auch. Ich kann echt verstehen, dass Dich das Verhalten verletzt. ich hab auch manchmal situationen in denen ich mich persönlich angegriffen fühle und es ist quatsch.

ich geb Dir mal ne situation von hier:

Amelie hat seit einigen wochen micih damit gepiesakt dass sie ja A (freund meines mannes) so lieb hat, sie mag sie sooo gerne, da ist alles toll, sie darf alles, blablabla.

Habe dann mit der Psychologin darüber gesprochen und sie hat mir erklärt, dass Amelie sich in einem Loyalitätskonflikt bewegt. Sie mag A gern, meint aber sie dürfe das nicht, weil sie meint mich störe das. Natürlicih ist es nicht das Gelbe vom Ei, aber immer noch besser als würde sie die Partnerin ablehnen und es wäre jedes WE Theater. Ich habe mit ihr gesprochen udn gesagt dass sie A gerne haben darf und auch mit ihr kuscheln darf, das wollte sie gerne. Seitdem hat sie mich nie wieder damit "geärgert".

Vielleicht steckt hinter dem Verhalten Deines Sohnes auch was ganz anderes.

Und 3 Jahre...wow Nils ist drei und der kapiert noch Null, meine Tochter ist fünf, das ist schon was anderes vom Verständnis her.

Natürlich ist die Zeit beim Papa Highlight, aber mittlerweile denke ich, dass darf es auch sein. Wie wäre es für die kdis wenn sie alle 14 Tage die zwei Tage nur enge Regeln hätten, nichts mehr dürften als zu hause? Blöd wäre es. Natürlich macht der Papa alles zu was besonderem...aber seit der Trennung habe ich auch einiges hier zu hause geändert. Fast jeden ABend spielen wir gegen 18 Uhr zu Dritt ein gemeinsames Spiel zum beispiel. die kinder sollen sehen, dass es auch zu dritt schön sein kann. Wir sind viel unterwegs, waren zusammen im Urlaub....

Und qualitätszeit muss nicht nach 20 Uhr sein

wenn ich die kids abhole und wir kein programm haben, essen sie erstmal was und wir sitzen gemeinsam am tisch. dann spielen sie was, ich mache haushalt, dazwischen gucke ich ggf. mit nils in ein buch. Amelie spielt so vor sich hin, fordert mich aber auch nicht ein. wenn sie mit mir spielen wollen versuche ich es umzusetzen und seien es nur 15 Minuten...es müssen ja keine stunden sein. dann essen wir gemeinsam zu abend, gegen 18 uhr ein spiel und dann gucken wir gemeinsam sandmännchen und co, kuschelzeit.

1 x die woche gehen wir jetzt gemeinsam turnen. jeder sagt gib die kinder doch da ab...nein genau das will ich nicht, ich will die zeit mit den kids verbringen.

ca. 1 x im monat hab ich ein kind allein hier, dem dann die volle aufmerksamkeit gebührt. spielen bis zum umfallen, abends gemeinsam nen film gucken, popcorn naschen, in meinem bett eingekuschelt einschlafen. nächsten morgen frühstück nach wunsch (meistens pfannkuchen). das ganze im wechsel. manchmal mach ich das auch mit beiden kids zusammen.

will sagen, ich hab auch wenig zeit für die kinder, aber es geht um den Inhalt der zeit.

Wie reagierst Du denn wenn er dich dann ignoriert?

Ich behaupte mal er ist absolut überfordert mit der Situation, ich sehe ja was Nils versteht von der Trennung....fast nichts....

saari nocheinmal philipp ist 4 und nele ist 3 - wenn mein mann sie im kindergarten abholt - ignoriert sie ihn und get nur wiederwillig mit bei meinem sohn ist es umgekehrt da werde ich ignoriert und im übrigen kettet er sich seit 4 wochen "bildlich" an den kiga und will gar nicht nach hause er schreit tritt und weigert sich kompletto bis hin er will neue eltern. wir sind manchmal recht schokiert und es ist auch lustigpeinlich - aber die erzieherinnen sind toll und sagen direkt: kurz und knapp ab nach hause! in dem alter "finden sich die kinder selbst und finden raus wo sie hingehören"

lieben gruß kikra

sorry du meinst es lieb, aber ich finde der vergleich hinkt eben weil ihr nicht getrennt seid. man empfindet es einfach anders weil man irgendwie das Gefühl hat in konkurrenz zu dem vater zu stehen und das tut ihr ja nicht gegenseitig.

Aber genau das ist es ja nicht, es ist keine Konkurrenz sondern halt die Zeit dort. Das war für mich anfangs auch sehr schwer zu akzeptieren.

Bearbeitet 16. November 2012 von Linda

[Linda]

und was für ne schulpsychologin? er ist doch erst 3. ?

such doch ggf. mal eine beratung auf oder such dir nen psychologen. amelie geht schon seit längerem zu einer psychologin, mit der habe ich dann auch sehr gute elterngespräche, grad jetzt hat mir das so weitergeholfen

du kannst mir auch gern per pn schreiben

[Bibbi]

sie wohnt nicht hier in D Linda

...und ich verstehe was Kikra meint - man bezieht irgendwie alles sofort auf Trennung, aber das Meiste sind absolut normale Entwicklungen - die Frau dann anders wertet, ganz anders damit umgeht und daraus dann erst ein Problem macht .... er ist 3 Jahre jung - ich behaupte mal vieles was Saari in den Reaktionen ihres Sohnes liest sind ihre Ängste/Befürchtungen/ einfach impliziert...

wie oft hören Mamas nicht gtrennter Eltern in dem Alter: dann geh ich eben zu PAPA! (und sei es nur deshalb, weil Mama keine Schoki gibt)

zu Amelie:

Liam hatte hier das Problem anders rum damals - er wusste nicht, wie er sich zu M. verhalten sollte, da er den Papa ja nicht verraten wollte. Ich glaube, Amelie hat dieses Problem auf beiden Seiten - sie wird sich A. gegenüber vermutlich genauso verhalten haben - ich hab die Mama aber viiiel lieber....

Das ist wirklich ein Hilferuf - hol mich aus dieser Situation raus, ich kann sie nicht allein lösen....

Wir haben Liam damals erklärt, dass er seinen Papa absolut lieb haben darf - das es überhaupt nicht schlimm ist und wir uns darüber freuen wenn das so ist - und das wenn er M. lieb hat, mit seinem Papa ja gar nix zu tun hat. Denn er hat ja auch die Katze doll Lieb, und die Oma ... und das stört das "Papa lieb haben" ja auch nicht....

Seitdem ist hier ebenso Ruhe ....

Bearbeitet 16. November 2012 von Bibbi

[Linda]

ach so meinte kikra das, okay dann verstehe ich es schon eher.

schön wenn ihr das mit Liam auch klären konntet. Amelie hat eben nochmal gesagt "dann darf ich A auch mal drücken?" und ich habe nochmal bejaht. seitdem ist amelie auch wieder viel offener zu mir seit unserem gespräch