Melijosh

Hallo Jana! Ich habe in diesem Jahr auch schon zwei Babys verloren. Einmal im April in der 14. Ssw (wir haben einen Abbruch machen lassen, weil die kleine Maus nicht lebensfähig war) und einmal im Juni ( Fehlgeburt). Die Ärzte im Krankenhaus haben mir immer gesagt, daß ich 3 Monate warten soll, bevor wir es wieder versuchen können. Meine Gyn meinte aber ein Monat wär medizinisch notwendig, damit sich die Gebärmutter wieder erholt und die anderen zwei Monate wären für die Psyche. Eine Freundin von mir die Krankenschwester ist hat mir gesagt, daß mit jeder Ausschabung die Gebärmutterwand auch dünner wird. Ob das wirklich stimmt weiß ich allerdings nicht, war seitdem nicht mehr bei meiner Gyn. Ich denke aber auch, daß es bei jeder Frau individuell ist. Kommt bestimmt auch aufs Heilfleisch an. Und natürlich wie man psychisch mit der ganzen Sache umgeht. Ich weiß nicht was passieren würde, wenn ich nochmal ne Fehlgeburt hätte. Man könnte mich wahrscheinlich in die "Geschlossene" einweisen. Wünsche dir für eine weitere Schwangerschaft alles alles Gute! Liebe Grüße

Wir haben auch einen halben Zoo zu Hause. Läßt sich nicht vermeiden wenn man Tierarzthelferin ist . Trotzdem haben wir unsere Chinchillas abgegeben als Joshua auf die Welt gekommen ist. der Grund war, daß die beiden ein komplettes Zimmer für sich hatten und wir diesen Raum als Kinderzimmer brauchten. Und ich wollte es den Chins nicht antun dann nur noch im Käfig zu leben. deshalb haben wir ein neues Zu Hause für die beiden gesucht, wo sie es auch garantiert gut haben. Trotzdem haben wir noch vier Zwergpapageien(die einen enormen Geräuschpegel haben, was Joshua aber überhaupt nicht stört, da er ja damit aufgewachsen ist, er kann bei dem Geschnatter sogar einschlafen!) und einen Labrador. Hund und Kind verstehen sich supergut und wenn es unserem Hund dann doch einmal zu viel wird, verkrümelt sie sich ins Schlafzimmer. Bei uns ist es eher so, daß wir den Hund vor Joshua schützen müssen als umgekehrt. Liebe Grüße

Jetzt ist schon wieder fast eine Woche seit der Trauerfeier vergangen. Es war wirklich die Hölle am Dienstag! Als wir in die Trauerhalle gekommen sind und ich diese Minisärge gesehen habe, dachte ich nicht daß ich das überstehe. Mußte tierisch zittern und mir ist total schwindelig geworden. Aber da war ich ja nicht die einzige der es so ging. Es waren so ca. 16 Paare da und davon einige Mammis die noch ein dickes Bäuchlein hatten. War schon heftig. Die Trauerfeier hat ungefähr eine Stunde gedauert. Die Paare wurden nacheinander aufgerufen und durften dann vorne eine Kerze für ihr Sternchen abholen. Manche Mammis haben das gar nicht geschafft, da sind dann die Väter nach vorn gegangen. Wir waren die einzigen die 2 Kerzen abholen mußten. Ich kann gar nicht beschreiben was das für ein Gefühl war, wir standen da vorne vor den drei kleinen himmelblauen Särgen mit weißen Wölkchen...Das hat so weh getan... Und dann anschließend der Trauermarsch bis zum Gräberfeld. Ich hatte meinen zwei Mäusen einen Brief geschrieben, den ich zusammen mit einer rosa Lilie in das Grab geworfen habe. Es war schlimm, aber tat mir im Nachhinein auch gut. Ich hoffe, daß ich so etwas nie mehr erleben muß! Trotzdem tut es gut zu wissen, daß wir jetzt einen Platz haben, wo wir die zwei immer besuchen können. Dieser 12. September war ein wunderschöner Tag. Die Sonne hat geschienen und es war richtig warm. Vielleicht hatten wir das ja unseren Sternchen zu verdanken, die im Himmel gesessen und auf uns herunter gelacht haben. Ich vermiss euch so wahnsinnig!

@silke: Du hast gefragt, ob hier jemand Erfahrung mit einer Kur hat. Nachdem wir unser 2. Kind zu den Sternen gehen lassen mußten , hab ich auch eine Mama-Kind-Kur beantragt. Im Nachhinein war es ziemlich viel Rennerei und ne Menge Schreibkram, aber sie ist mir bewilligt worden. Hat noch nicht mal eine Woche gedauert bis sich meine Kkasse bei mir gemeldet hat. Und im November gehts dann los. Hab ein bißchen Bammel weil ich da ja dann ganz allein mit Joshua bin, aber da gibts bestimmt viele liebe Mammis denen es genauso geht. Freue mich eigentlich sehr darauf. Einfach mal hier von allem wegkommen und in Ruhe über alles nachdenken. Wenn du noch Fragen dazu hast meld dich einfach. Die Caritas hat mir übrigens gute Tips dazu gegeben wie ich den antrag formuliren soll. Liebe Grüße

Hallo Sandra! Nein, bislang habe ich noch nie von meinen zwei Sternchen geträumt. Nicht einmal. Aber seitdem habe ich wahnsinnige Angst, daß Joshua auch etwas passieren könnte, daß er mir auch genommen wird. Das ist ganz extrem. Sobald wir rausgehen habe ich Panik, daß er zum Beispiel auf die Straße rennt und überfahren wird. Oder daß er zu Nahe hier bei uns an die Ruhr geht, reinfällt und ertrinkt. Mir kommen lauter solche Horrorgeschichten in den Sinn, das ist echt übel. Würd ihn am liebsten die ganze Zeit über ganz feste an die Hand nehmen sobald wir das Haus verlassen, aber das geht natürlich nicht.

Habe gerade die Mega-Gänsehaut und Tränen in den Augen als ich die Gedichte gelesen habe. Die sind wirklich ganz toll!

Habe mittlerweile wahnsinnige Angst vor morgen. Morgen ist die Trauerfeier und die Beisetzung. Habe Angst, daß ich da morgen zusammenklappe. Wir waren vor anderthalb Wochen schon mal da und haben unsere "Große" dort besucht, sie liegt ja schon dort. Es ist wirklich ein wunderschönes Feld. Ganz hell und freundlich, gar nicht wie die Friedhöfe, die ich sonst so kenne. Aber mir graut es jetzt davor morgen die Minisärge zu sehen. Panik!

Hallo Silke! Bei uns war es genau so. Ich war die jenige die Rotz und Wasser geheult hat und die total am Boden war. Ich konnte nie verstehen warum er nicht genau so fühlt oder mal wenigstens eine Träne vergießt. Er sagte nur immer: Das wird schon wieder. Und ich muß gestehen, daß mich das total auf die Palme gebracht hat. Ich wollte von ihm nicht hören, daß das alles Zeit braucht um verarbeitet zu werden; ich wollte einfach daß er genau so leidet wie ich. Damit ich es einfach verstehen kann. Das Ganze ging bei uns soweit, daß wir sogar bei Donum vitae einen Paartermin hatten, was uns aber auch nicht wirklich weitergeholfen hat. Mir geht es erst besser seitdem vor 2 Wochen eine Seelsorgerin bei uns war um unter anderem auch die Beisetzung mit uns zu besprechen. Die Frau hat Marco dann endlich die Gefühle entlocken können, die ich die ganze Zeit vergeblich bei ihm gesucht habe. Ich bin wirklich froh daß sie bei uns war. seitdem kann ich wenigstens ein bißchen nachvollziehen, daß Männer wohl wirklich anders trauern als wir Frauen. Liebe Grüße

Hallo Sandra! Ich kann gut verstehen wie du dich fühlst. Nächsten Monat hätte ich eigentlich auch unsere Tochter entbunden. Leider wollte das Schicksal es anders. Wie ich den errechneten Entbindungstag überstehen soll, weiß ich bis jetzt auch noch nicht. Ich weiß nur, daß es die Hölle sein wird. Und Mitte Februar geht das ganze Spiel dann nochmal von vorne los. Da wäre unser Krümel zur Welt gekommen. Leider sollte auch das nicht sein. Zu allem Übel wird eine gute Freundin von mir dann genau zur gleichen Zeit ihr Baby zur Welt bringen. Das ist echt bitter! von Woche zu Woche sehe ich wie ihr Bauch immer größer wird... Und meiner? Ich habe sie wahnsinnig gern und ich gönne es ihr auch von ganzem Herzen. aber man fragt sich trotzdem ständig: Warum mußte das gerade mir passieren und dann auch noch 2 Mal? Troz allem tut es mir gut zu hören, daß andere genau so fühlen wie ich. Ganz liebe Grüße und Kopf hoch!

Hallo Janni! Als ich vor 3 Jahren mit Joshua schwanger war, habe ich mir auch eine Beleghebamme ausgesucht. Ich habe das vor allen Dingen aus dem Grunde gemacht, da ich immer eine Weile brauche um mit fremden Menschen warm zu werden. So konnten wir beide uns in Ruhe kennenlernen und bis zur Geburt hatten wir dann ein richtig freundschaftliches Verhältnis. Hatten danach auch noch lange Kontakt. Ich würde es jederzeit wieder so machen und kann es dir nur empfehlen. Liebe Grüße

Danke für deine Worte Melanie! Heute war eine Seelsorgerin bei uns um unter anderem auch die Trauerfeier mit uns zu besprechen. Bei der 2. Fehlgeburt hatte man uns ja dann gesagt, daß es möglich wäre, die Überreste unseres Kindes beerdigen zu können. Leider hat man uns beim ersten Mal nicht darüber aufgeklärt. und ich habe mir ständig Gedanken gemacht und Angst gehabt, was wohl mit unserer Kleinen passiert ist. Heute hat sich herausgestellt, daß sie auch beerdigt wurde. Ich kann euch gar nicht sagen, wie froh ich darüber bin. Hier in Bochum ist es so, daß alle Fehlgeburten beerdigt werden. Alle paar Monate ist ein Trauergottesdienst mit anschließender Beisetzung auf einem Gemeinschaftsfeld, daß extra für diese Babys angelegt wurde. Das heißt sie wurde im Juni mit den vielen anderen Sternchen beigesetzt. Ich bin so froh daß ich jetzt weiß was mit ihr passiert ist. Am 12.9. ist dann die Trauerfeier für unsere beiden Engelchen. Ich weiß es wird die Hölle werden, aber es mag für euch bestimmt absurd klingen, aber ich freue mich sogar darauf. Ich hoffe, daß ich mich dann besser von den beiden verabschieden kann. Und ich habe einen Ort, an dem ich sie immer besuchen kann. Und ich weiß, daß sie auch wirklich dort liegen! Dieser Gedanke tröstet mich ein bißchen. Diese Seelsorgerin war die erste der wir erzählt haben, daß wir schon einen Namen für die Große hatten: Sie sollte Tabitha heißen!

Hallo! Ich hatte im April eine Abtreibung. Ich war damals in der 14. Ssw und meine kleine war stark behindert. sie war so krank, daß die Ärzte uns sagten sie würde zu 99% in naher zukunft sterben. Allerspätestens bei der Geburt. Damals war für mich klar, ich will mein Kind nicht leiden lassen und kann es nicht ertragen meinen Bauch wachsen zu sehen mit der Gewissheit, daß ich sie nie in den Armen halten werde. Also entschieden wir uns zum Abbruch. Jetzt kann ich sagen es war der größte Fehler meines Lebens! Mache mir seitdem täglich Vorwürfe und bin der Meinung, daß ich sie lieber von allein hätte sterben lassen sollen. Ich würde niemals einer anderen Frau diesen Vorwurf machen, im Gegenteil. Aber für mich war es einfach die falsche Entscheidung! Wünsche mir jeden Tag ich könnte die Zeit zurückdrehen, aber das geht leider nicht.

Hallo! Erst einmal möchte ich mich bei euch allen für die Beiträge bedanken! Ich weiß nicht , was ich ohne dieses Forum tun würde. Es tut mir wirklich gut euren Zuspruch zu hören. Dennoch habe ich gemerkt, daß ich mit der Situation so wie sie jetzt ist ohne fremde Hilfe nicht zurecht komme. Ich kann das einfach nicht verarbeiten. Die Schuldgefühle, die ich mir am Tod unseres ersten Sternchens gebe, werden von Tag zu Tag größer. Ich weiß einfach nicht mehr, wie ich damit leben soll. Und Karo so wie du es auch vorgschlagen hast, habe ich mir jetzt professionelle Hilfe geholt bzw. holen lassen. Ich hatte heute den ersten Termin bei Donum vitae. Ich kann jetzt noch nicht sagen, ob mir das weiterhelfen wird, aber es ist zumindest ein Anfang denke ich. Und hinterher ging es mir zumindest nicht schlechter als vorher, obwohl ich bei diesem Gespräch Rotz und Wasser geheult habe. Es war für mich nicht einfach mit jemandem darüber zu reden den ich überhaupt nicht kenne, das hat ganz schön Überwindung gekostet. Aber ich denke, daß es richtig war. Wie sich das jetzt weiterentwickelt muß man halt abwarten. Am Freitag ist der nächste Termin, auch mit Marco zusammen. Bin gespannt ob es vielleicht da möglich ist, daß er mir seine Trauer zeigt. Das ist mir zumindest sehr wichtig. Naja, mal abwarten. Außerdem hat man mir dort angeboten, daß sich eine Dame mit mir in Verbindung setzt, die Trauergottesdienste für Sternenkinder arrangiert. Auch wenn die Fehlgeburten usw. schon länger zurückliegen. Das ist mir auch ganz wichtig, weil uns damals eigentlich niemand darüber aufgeklärt hat, daß es möglich wäre unsere Kleine zu beerdigen. Auch wenn es nur ein Gemeinschaftsfeld für die ganzen Sternchen ist, ist es wichtig für mich einen Ort zu haben, zu dem ich mit meiner Trauer gehen kann. Ich hoffe, daß das heute der erste Schritt in die richtige Richtung gewesen ist.

Hallo Sandra, Marco hier. Ich jammere nicht ich stelle etwas fest, nämlich dass ich ******** gebaut habe und erst jetzt bemerkt habe, was ich meiner Familie angetan habe. Scheinbar scheinst Du Männer nicht zu mögen, sonst würdest Du so einen ... nicht schreiben. Meine Frau hat auch nichts davon, wenn Du ihr sagst was sie mit mir machen soll, dafür ist sie alt genug dies selbst zu tun, sondern sinnvoller wären wohl Ratschläge oder aufmunternde Worte. Alle anderen Anwesenden bitte ich um Verzeihung für den o.g. Text, aber so was muss nicht sein Liebe Grüße an euch alle und eure Sterne, Marco

Hallo, ich bin der Mann von Melanie. Zuerst möchte ich euch danken, daß ihr meiner Frau das geben könnt, was ich nicht konnte. Dafür noch mal danke. Ich weiss, daß ich viel **** in den vergangen Monaten gemacht habe und meine Frau sehr verletzt habe. Ich kann nicht sagen warum ich es tat. Vielleicht meine Art mit der ganzen besch... Situation umzugehen. Ich bin ein Kopfmensch der schlecht seine Gefühle beschreiben bzw. zeigen kann. Ich kann nur sagen es war der größte Fehler den ich jehmals begangen habe. Dafür entschuldige ich mich auch hier. Ihr habt es geschafft, ihr Kraft zu geben, hier fühlt sie sich nicht alleine. Ich bin froh, dass es euch alle gibt, auch wenn der Anlass für euer Hiersein nicht der schönste ist. Ich bewundere euch alle für eure Stärke. Bitte helft uns weiterhin so wie ihr es bisher getan habt. Danke Marco

Liebe Nadine! Ich finde es supertoll, daß dein Mann dir in dieser Situation so zur Seite steht und für dich da ist. So sollte es sein, das hätte ich mir auch gewünscht. Gemeinsam schafft ihr es bestimmt, das Geschehene zu verarbeiten. ein bißchen Zeit für mich allein wäre bestimmt nicht schlecht würde ich mir auch wünschen, ist nur nicht so ganz einfach im Moment. Joshua mag seit einigen Wochen nicht mehr bei Oma und Opa schlafen und neuerdings will er da auch tagsüber nicht mehr hin. aber ich bringe es auch nicht übers Herz ihn auf Biegen und Brechen da zu lassen. Ich hoffe diese Phase geht bald wieder vorbei.

Liebe Nadine! Mein allerherzlichstes Beileid. Es tut mir wahnsinnig leid, daß dir auch so etwas schlimmes passiert ist. Ich kann deine Gefühle nur allzu gut nachvollziehen. Du wünscht dir nichts mehr als ein Baby und bist der glücklichste Mensch auf der Welt wenn du endlich schwanger bist. Und dann passiert so etwas womit du überhaupt nicht gerechnet hast. Ich dachte damals immer, daß das alles nur ein Albtraum sein kann aus dem ich einfach nicht erwache. Leider war es nicht so. Es ist schön zu wissen, daß dein Mann hinter dir steht und dir eine Stütze ist. Er wird dir wahrscheinlich am besten helfen können. Außerstehende können dir zwar sagen, wie leid es ihnen tut, aber sie stecken nunmal nicht drin. Bei mir ist es jetzt knapp 4 Monate her seitdem ich unser erstes Sternchen verloren habe und ich habe es bis heute nicht verarbeitet. Im Gegenteil, momentan wird es wieder täglich schlimmer. Deshalb hoffe ich auch so sehr, daß meine Mutter-Kind-Kur bewilligt wird. Alleine schaffe ich es nicht drüber hinweg zu kommen. Schön, daß ihr die Hoffnung nicht aufgebt und es auf jeden Fall bald wieder versuchen wollt. Wünsche euch ganz viel Kraft, daß ihr diesen Schicksalsschlag verarbeiten könnt. Und weine soviel du willst, lass alles raus! Danach wird es dir bestimmt etwas besser gehen. Liebe Grüße!

Hallo Sandra! Danke für deine Antwort. Nein, mein Mann hat nicht mit anderen Frauen gechattet um über unseren Verlust zu reden. Er hat geschaut wie weit er bei den anderen gehen kann, bzw. wie weit andere Frauen im Chat gehen. Also alles sexuell. Wenn er mit denen über seine Gefühle gesprochen hätte, hätte ich das ja noch so irgendwie nachvollziehen können, aber so. Ich fühle mich momentan total ausgebrannt. Ich weiß nicht wie es weitergeht bzw. was ich will und bin nur noch gereizt. Das überträgt sich natürlich auch alles auf Joshua. Der mag seitdem nicht mehr woanders schlafen und klebt mir nur noch am Bein. Das heißt Zeit für mich allein habe ich im Moment eigentlich gar nicht. Das zerrt echt an den Nerven. Ich hoffe so sehr, daß meine Mutter-Kind-Kur bewilligt wird, aber das wird sich garantiert noch ewig hinziehen. Will einfach nur für ein paar Wochen weg von hier, damit ich das mal alles verarbeiten kann!

Hallo! Sind seit Samstag wieder aus dem Urlaub da. Davor war es der Horror. Hab vor 3 Wochen meinen Mann mehr oder weniger vor die Tür gesetzt, weil ich einige nicht so tolle Sachen herausgefunden habe. Unter anderem, daß er mit anderen Frauen gechattet hat, als ich nach der Fehlgeburt und vorher nach dem Abbruch hundeelend im Bett gelegen habe und ihn so gebraucht hätte. Statt für mich da zu sein, hat er sich da lieber mit anderen Frauen vergnügt. Ich hatte da ganz schön dran zu knabbern. Bin aber vor allem Joshua zuliebe doch mit ihm in den Urlaub gefahren. Wir haben ziemlich viel gesprochen. Aber ich weiß einfach nicht, ob ich ihm das jemals verzeihen kann. Er beteuert, daß er mich über alles liebt und das einfach nur ein Spaß für ihn war. Aber ich kann das nicht so recht glauben. er gibt sich momentan auch echt Mühe, für meinen Geschmack sogar schon zuviel. Weiß einfach nicht wie ich damit umgehen soll. Ist einer von euch schon mal etwas ähnliches passiert? Was habt ihr getan oder würdet ihr tun? Das Thema Kinderplanung hat sich natürlich erledigt. Liebe Grüße, Melanie

Liebe Melli! Bei uns war es ganz genau so. Mein Mann hat mit mir auch fast gar nicht über unsere Sternchen geredet. Beim 2. Mal sogar noch viel weniger als beim 1. Mal. Obwohl ich es so gebraucht hätte. Vielleicht können Männer da wirklich nicht so ihre Gefühle zeigen, ich weiß es nicht. Ich weiß nur, daß ich ihn mehr als alles andere gebraucht hätte und er nicht für mich da war. Er hat sich danach lieber mit anderen Frauen im Chat vergnügt und sich noch andere Sachen geleistet. Deshalb habe ich ihn vor 3 Wochen fast vor die Tür gesetzt. Mittlerweile haben wir uns wieder etwas zusammengerauft. Aber wie es weiter geht muß man abwarten. Deshalb finde ich es ganz wichtig, daß dein Partner mit dir über deine Gefühle redet. Es wird bestimmt noch oft hochkommen, so ist es zumindest bei mir. Die Idee von Jasmin finde ich super. Vielleicht könnt ihr euch eure Gefühle auch besser mitteilen, wenn ihr euch schreibt. Ist auf jeden Fall einen Versuch wert. Wünsche dir alles Liebe und Gute. Liebe Grüße, Melanie

Gestern vormittag war meine Mutter da um Joshua abzuholen, weil ich erst zur Gyn und dann arbeiten mußte. Hat mit keiner Silbe irgendetwas erwähnt oder mich geschweige denn mal in den Arm genommen. Mir ist das ganze total auf den Magen geschlagen. Mir ist ständig schlecht und sobald ich etwas zu essen sehe, muß ich würgen. Mein Mann dagegen will mich dann in den Arm nehmen, aber da empfinde ich nichts bei, weil ich genau weiß, daß er nicht trauert bzw. nicht versteht wie ich empfinde. Mensch, es ist im Moment alles so verdammt schwierig! Hatte gestern ein langes Gespräch mit meiner Gyn. Die hat mir erstmal Johanniskrautkapseln zur Beruhigung mitgegeben und meinte, sie würde mir empfehlen, daß ich mich an pro familia wende und mal mit denen über alles spreche, evt. sogar ein Partnergespräch. Bin mir nur noch nicht sicher, ob ich das auch kann.

Liebe Melli! Es tut mir so wahnsinnig leid für dich. Lass dich mal feste drücken! Glaub mir, ich kann es nur zu gut nachempfinden was du gerade fühlst. Habe selber am Sonntag unser Baby verloren. Ich war in der 6. Woche und habe Sonntagmorgen ganz plötzlich Blutungen bekommen. Als wir im Krankenhaus angekommen sind, war schon alles vorbei. am ultraschall war nur noch die leere Fruchthöhle zu sehen. Für mich ist da eine Welt zusammen gebrochen, vor allen Dingen weil ich im April schon meine Tochter verloren habe. Zum glück habe ich noch einen gesunden Sohn, der mich so gut es eben geht ablenkt. Ich wünsche dir für die nächsten Tage und Wochen ganz viel Kraft und vor allen Dingen, daß deine Familie und deine Freunde hinter dir stehen un dir helfen diesen furchtbaren Schmerz zu überwinden! Ganz liebe Grüße, Melanie

Genauso wie ich es mir vorgestellt habe, ist es auch gekommen. Meine Mutter ist erst letzte Nacht aus dem Urlaub wiedergekommen und hat dann heute morgen direkt angerufen und mir eine Predigt gehalten. Von wegen was ich denn wieder gemacht hätte und es wäre ja sowieso viel zu früh gewesen. Aber wir hätten es ja so eilig gehabt und normalerweise hätte sie mir nach dem 1. Mal schon etwas Passendes dazu gesagt. Häääh? Was soll das? Als ob ich mir selbst nicht schon genug Vorwürfe machen würde, kann ich mich jetzt noch von der eigenen Familie runterputzen lassen. Hab im Moment wirklich das Gefühl, daß mir nur meine Freunde geblieben sind. Hab mir mehr als alles andere ein 2. Kind gewünscht und jetzt ist auf einmal alles dahin. Mein Mann will kein 2. mehr und spricht überhaupt nicht mehr über das Vorgefallene. Stehe mal wieder alleine da. Die 2 Wochen Urlaub können ja heiter werden. Habe heute bei meiner Krankenkasse angerufen um mir die nötigen Formulare für eine Mutter-Kind-Kur schicken zu lassen. Hoffe daß ich die bewilligt bekomme. Will momentan einfach nur weg von allem. @ Sandra: Habe einen Labrador. Liebe Grüße, Melanie

Irgendwie scheint mich das Glück momentan verlassen zu haben. Habe gestern unser Baby verloren. Das kann alles doch nur ein Albtraum sein. Weiß echt nicht was ich sagen soll... Gestern morgen war noch alles ok, haben gefrühstückt und eine halbe Stunde später haben die Blutungen angefangen. Sind sofort ins Krankenhaus gefahren. Als wir dort angekommen sind strömte das Blut nur so aus mir heraus. Und am Ultraschall war dann nur noch die leere Fruchthöhle zu sehen. Ein paar Stunden später wurde ich dann mal wieder ausgeschabt. Das darf doch alles nicht wahr sein. Kann im Moment noch nicht mal mehr weinen. Ich will einfach nur weg von hier. Bin froh, daß wir Anfang Juli in Urlaub fahren. Warum bekommen Frauen Kinder, die sie hinterher töten und denen, die sich unbedingt Kinder wünschen passieren solche Dinge. Ich kann das einfach nicht verstehen. Das wars dann wohl bei uns auch erstmal zum Thema Kinderplanung. Mein Mann will eigentlich gar nicht mehr und meinte ich brauch ihn frühestens in einem Jahr wieder drauf ansprechen. Aber ehrlich gesagt weiß ich gar nicht, ob ich das noch mal will. Klar, habe ich mir immer ein 2. Kind gewünscht, aber ich weiß nicht ob ich es ertragen könnte noch mal eins zu den Sternen gehen zu lassen. Am schlimmsten ist es, daß ich mir jetzt von einigen Leuten anhören kann: Siehst du, wir haben doch gesagt es ist zu früh gewesen. Bin im Moment einfach nur wahnsinnig froh, daß ich Joshua habe. Weiß nicht, was ich ohne ihn machen würde.

Liebe Jasmin! Erstmal herzlichen Glückwunsch! Finde ich klasse, daß ihr euch für noch ein Krümelchen entschieden habt. Das mit dem ET ist schon so eine Sache, aber ich würde das auch nicht negativ sehen, im Gegenteil. Das kann doch nur ein Zeichen von deiner Mama sein. Sie hat da bestimmt ihre Finger mit im Spiel gehabt und euch von ihrer Wolke die kleine Maus geschickt. Sie will dich ganz bestimmt nicht leiden sehen und hat dafür gesorgt, daß ihr mit ihrem Todestag auch etwas wunderschönes verbinden könnt. Und wenn deine Kinder alle immer etwas eher gekommen sind, wird das bestimmt auch diesmal der Fall sein. Ich wünsche dir eine wunderschöne Schwangerschaft, die du hoffentlich geniessen kannst. Liebe Grüße, Melanie