Meine kleinen Sternchen...

[Martinsmama]

Hallo ihr lieben..

endlich kann ich mich aufraffen und auch meine Geschichte loswerden, die mich immernoch sehr belastet. Ich möchte hier von meinen 3 kleinen Sternenkindern schreiben und mir die ganzen Dinge einfach von der Seele reden...

Ich fang am besten einmal an.

Krümelchen und Pünktchen

Es ist Januar 2000. Mir ist schlecht und ich habe Magenschmerzen. "Blöde Magenentzündung!", denke ich mir, denn selbige wurde nur 3 tage vorher bei mir disagnostiziert und deswegen bin ich auch krankgeschrieben. "Und in 3 Tagen soll meine Mens kommen...na toll! Immer alles auf einmal"

Die 3 Tage verstreichen, aber von meiner Mens ist nichts zu sehen. eigentlich komisch, ich habe doch die Pille immer regelmäßig genommen...Oh..oh...ich hatte doch Brech-Druchfall zwischendurch!

Also so schnell es geht zum Gyn!

Ich liege auf dem Untersuchungsstuhl und ein US wird gemacht. In meinem bauch blinken 2 kleine Punkte fröhlich vor sich hin.

"Äh...was blinkt denn da? Is das normal?" frage ich meinen Arzt.

"Ja, für ne Zwillingsschwangerschaft ist das normal, wenns da blinkt!"

"Zwillings-was?" ich bin total geschockt, freue mich aber gleichzeitig riesig!

"Ja, Du bist in der 6. Woche mit Zwillingen schwanger. Gratuliere!"

Ich freue mich megamäßig, sage sofort meinem Freund bescheid und kann mich gar nicht mehr auf das was mir der Doktor erzählt konzentrieren. "Ich bin schwanger, ich bin tatsächlich schwanger!" geht es mir die ganze zeit durch den Kopf. ich nenne die beiden vorerst Pünktchen und krümelchen, Namen kann man immernoch aussuchen, wenn man das Geschlecht weiß.

Am Ende machen wir einen termin für 2in 3 Wochen" aus. Früher geht nicht, da mein Dok 1 Woche Kurzurlaub macht.

Die 3 Wochen verstreichen und 1 Tag bevor ich wieder zum Arzt muss, bekomme ich Blutungen! Hellrotes Blut geht ab und davon nicht wenig. Ich zittere vor Angst, weiß, was da passiert ist...aber wahrhaben will ich es nicht.

Wieder beim Dok werde ich erneut untersucht und er schaut mich mit einem unsagbar traurigen Gesicht an.

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche zuerst?" fragt er.

"Die schlechte..." schluchze ich.

"Du hast nur noch 1 Baby in dir...die Gute ist, dass noch eines da ist, wo es hingehört..." Ich kann nicht zuhören, ich kann nur noch weinen..."Pünktchen...bitte nicht! Komm zurück!"

Wieder soll ich 2 Wochen später wiederkommen.

Wie ich diese 2 Wochen verbracht habe, kann ich nicht mehr sagen, ich habe einen richtigen "Blackout".

Dann liege ich wieder auf dem Stuhl, bekomme erneuten US und schaue gebannt auf den Bildschirm. Aber...da blinkt nichts mehr!!! das kleine Pünktchen in mir ist auch nicht größer geworden!

Angst! Panik! Schmerz! Weinen! Schreien!

"Nein, nein, nein, nein, bitte nicht! Bitte nicht auch noch Krümelchen!"

Doch leider ist es wahr...auch mein zweites Baby ist zu den Sternen gegangen...ein Fünkchen Hofnung war ja noch da, aber auch das ist nun weg...Ich bekomme eine Spritze und Tabletten, die die Mens auslösen sollen. Das klappt aber nicht...also muss ich zur Ausschabung (grausiges Wort ><).

Als auch das überstanden ist falle ich in ein tiefes Loch aus dem ich nur mit ärztlicher Hilfe wieder herrausfinde...Doch es klappt! ich komme wieder auf die beine, sowohl körperlich als auch seelisch. Auch planen mein Schatz und ich, erneut schwanger zu werden.

und am

25.4.02

ist es dann soweit! Ein positiver SSTest liegt vor mir und ich heule wie ein Schloßhund vor Freude. Beim Arzt wird mir gesagt, dass ich bereits in der 9 SSW bin und das alles wunderbar aussieht. Aber ich habe dennoch Angst...Krümelchen...9. Woche...Oh Hilfe, bitte! Mein Arzt beruhigt mich und sagt mir, dass ich von nun an jede Woche herkommen soll, damit ich sicher bin und nicht so viel Angst haben muss. Das wäre nicht gut für das Baby. Super, was fürs Baby gut ist, willic gern tun und die Angst wird mir auch genommen. jede Woche laufe ich beim Dok auf und immer ist alles OK. ich sehe wie mein kind wächst, wie es sich bewegt, wie es Purzelbäume macht und partou nicht zeigen will, ob es ein junge oder ein Mädchen ist! Vorsichtshalber haben mein Scatz und ich uns einen Jungen- und einen Mädchennamen ausgedacht: Leon oder Leonie. So nenne ich mein Kind also "Leo" oder "Schätzchen", wenn ich mit ihm rede.

Alles verläuft wunderbar.

Ende der 37.SSW bekomme ich plötzlich bauchschmerzen und Rückenschmerzen. Ich glaube an eine Verspannung, da Leonie (mittlerweile wußten wir es) mich sehr heftig tritt und mir auch schon die eine oder andere nacht auf dem Toi beschert hat. Mein Magen scheint ein guter Boxsack zu sein.

Da ein warmes Bad die Schmerzen nur schlimmer macht, weiß ich, dass es Wehen sind. Mein Arzt hatte mir das gesagt, dass man so testen kann, ob es Wehen oder nur "Übungswehen" sind.

"Noja, ein frühchen wird sie ja nicht, 37. SSW ist vollendet, also keine Panik!" denke ich mir.

Also ab ins KH.

Dort angekommen schleichen mein Schatz und ich in den Kreißsaaltrakt, denn ich kann kaum noch gehen vor Schmerzen. Alles drückt und zieht...Aua...

Ich werde ans CTG angeschlossen und ein US wird auch gemacht.

Doch dann der Schock! Kein Herzschlag zu sehen!!! Man wird unsere Leonie sicher sofort holen!

Ich kann nicht mehr, will nicht mehr, mag nicht mehr!

Der Oberarzt sagt mir jedoch, dass ein KS wohl nicht nötig sein wird, das Gerät hätte derzeit leichte Macken und könne schon mal spinnen, also kein Grund zur Sorge. Hahahaaaa! Kein Grund zur Sorge???

Mein Mann wird nach unten geschickt um die Formalitäten zu erledigen!

Ich bitte inständig um einen KS, da ich Leonie sofort und jetzt und hier bekommen will, damit sie evtl doch noch gerettet werden kann!

Nein, ich soll sie normal entbinden...

Ich bekomme Zäpchen und alles mögliche um die Wehen noch mehr an zu regen und kann mittlerweile nicht mehr. Eine Wehe nach der anderen überrollt mich und ich bekomme keine Luft mehr, kann nicht mehr atmen und nicht mehr denken. Dann wird es schwarz um mich...

Das nächste was ich wieder weiß ist, dass ich im Kreißsaal aufwache, mein Mann neben mir steht und weint...ich kann nicht klar denken und frage:"Sie haben sie gerettet, nicht wahr?"

Doch mein Mann schüttelt den Kopf...Es war zu spät...

"Möglicherweise hätte man sie retten können, wenn man einen KS gemacht hätte..." sagt er mir.

Genau darum habe ich doch gebettelt wie eine Verrückte!!! Aber es wurde mir verwehrt!!!

Ich breche vollends zusammen, kann nicht mehr, will nicht mehr, mir ist alles egal...Dann wird uns Leonie gebracht...aber wie!!! Nackt und bloß, kaum gewaschen und noch immer blutig bekomme ich unser Kind in den Arm geknallt als wäre es eine Stoffpuppe! Kein Wort des Mitleids, kein Wort der Entschuldigung, nichts, gar nichts! Mir wid ein Babypass und eine Sterbeurkunde gegeben...

"Tja, nich zu ändern..." wird mir gesagt.

"NEIIIIIN!" schreie ich das halbe KH zusammen. Mein Mann rastet völlig aus und verpasst der Hebamme, die uns Leonie gebracht hat, eine schallende Ohrfeige. Sie brüllt mich an "So tun Sie doch was! Ihr Mann verprügelt mich!"

Ich kreische nur:"Ich schäme mich, dass ich es nicht selbst tun kann!"

Dann wickele ich Leonie im Bett, ziehe sie an, mache sie fein. Mein Mann hilft mir dabei, indem er die Hebamme zwingt, ihm zu zeigen, wo alles liegt und mir die Sachen ans Bett bringt. Die ganze Zeit weine ich nur wie ein Irre, durchnässe mit meinen Tränen das Bettzeug und sogar mein Kind, aber ich kann es nicht zurückhalten....

Als wir fertig sind kommt der Oberarzt der mir den KS verweigerte und sagt mir, dass er "das Kind" jetzt haben will und es in die Pathologie zur Opduktion bringen will. "Gibts nicht, weil is nicht! Unser Kind wird würdig beerdigt, wenn es schon nicht würdig zur Welt kommen durfte, Sie Mörder!" kreischen mein Mann und ich ihn unisono an und umarmen unser Kind und uns so fest wir nur können.

Wir verlassen das KH auf eigenen Wunsch und 6 Tage später wird unsere Leonie mit einer wunderschönen Zeremonie würdig beerdigt....Danach bekommen wir noch eine Klage wegen Beleidigung an den Hals, die wir aber mit einer Gegenklage wegen Unterlassener Hilfeleistung abwenden können...Welch ein Hohn!!!

Pünktchen, Krümelchen und Leonie...wir vermissen euch so sehr! Wir lieben euch so sehr! Wir denken ständig an euch! Hoffentlich geht es euch jetzt gut...Wir werden euch immer in Erinnerung behalten und eurem Bruder Martin von euch erzählen! Machts gut, ihr süßen...

In Liebe

Mama und Papa

P.S. das Kh ist mittlerweile geschlossen, da dort noch mehrere ähnliche Fälle vorgekommen sind....

[Marian Laurin]

Erstmal... finde keine Worte zu deiner schrecklichen Geschichte.

Und der andere Punkt ist: Das war wohl ein unmögliches Krankenhaus.. Sowas unverschämtes "das gerät kann schon mal spinnen.."

Bin völlig außer Fassung..

[SanJoHan]

Hallo Süße!

Ich sitze gerade am Frühstückstisch und heule Rotz und Wasser. Mein Sohn schaut Mama schon ganz komisch an, weil er nicht versteht, was los ist....

Es ist so traurig und tut mir so Leid!!!

Und es macht mich so unsagbar wütend!!!! Das waren doch keine Menschen, oder?! Selbst wenn das Krankenhaus geschlossen wurde - diese Leute arbeiten doch sicherlich trotzdem noch irgendwo. Unglaublich!

Ich weiß nicht so recht, was ich sagen soll. Mir fehlen die Worte, denn soetwas habe ich noch nie gehört.

Aber es ist schön, daß Du nun den Mut hast, Deine Geschichte hier aufzuschreiben. Du trägst alles schon so lange mit Dir herum und jetzt konntest Du es endlich mal rauslassen. Das ist wichtig.

Vergessen werdet Ihr Eure drei Sternchen nie. Wenn Martin alt genug ist, erzähle ihm ruhig von seinen großen Geschwistern. So werden sie immer ein Teil Eurer Familie bleiben.

Deine letzte Schwangerschaft, die ja zum Glück so gut ausging, war bestimmt die Hölle. Schön, daß Du trotzdem den Mut dazu hattest und ja nun mit einem tollen Sohn belohnt wurdest.

Ich drück Dich ganz doll!!!

Bearbeitet 22. August 2010 von Cassie
sig entfernt

[Melijosh]

Hallo!

Auch mir tut es unsagbar leid. Mir fehlen die Worte.

Ich hoffe ja mal nicht, daß diese Leute noch irgendwo arbeiten. Hat eure Klage denn eigentlich etwas ergeben, oder wurde die auch eingestellt? Solche Leute gehören bestraft, kann doch nicht sein, daß die einfach so weitermachen dürfen!

Lass dich ganz doll drücken.

Bearbeitet 22. August 2010 von Cassie
sig entfernt

[Martinsmama]

Ich danke euch für eure lieben Worte! Es ist das erste Mal, dass ich problemlos darüber schreiben kann und es hilft mir sehr, wie ich ehrlich zugeben muss. Ich hätte nicht gedacht, dass es so erleichternd sein kann, es auf zu schreiben.

Und nun zu euren Fragen:

Mein Schatz und ich sind auch unsagbar stolz auf Martin und froh, dass es ihm so gut geht. Er ist unser Sonnenschein und wir sind sogar soweit gekommen, dass wir dieses Jahr im Juli/August wieder die Pille absetzen wollen und wieder hibbeln wollen. Es mag seltsam klingen, aber wir möchten unbedingt noch ein zweites Kind um uns haben. Wir sind beide Einzelkinder und wollten schon immer mindestens 2 Kinder haben, die um uns herrumkrabbeln und mit uns lachen und uns Mama und Papa nennen. *schnief*

Zum KH:

Nein, die Ärzte die dort waren praktizieren meines Wissens nach nicht mehr, zumindest der besagte Oberarzt nicht mehr und die Hebamme auch nicht. Beide dürfen weder irgentwo neu anfangen oder eine Praxis eröffnen...zumindest ein kleiner Trost...

Zur Klage:

Die Klage ging problemlos durch...der Prozess dauerte zwar eine Weile, weil sich ständig neue Eltern als Zeugen und sogar Nebenkläger meldeten die sich uns anschlossen und ihre Geschichten erzählten und auch belegten, aber das war ja gut für uns und für sie. Jeh mehr zusammenkamen, desto größer wurde der Druck für die Klinik, bis einer der "Angeklagten" es nicht mehr aushielt und zugab, was passiert war. Das hatten die nämlich vorher wehement bestritten. "Einbildung," "Übertreibung", ja sogar Schizophrenie und "Münchhausenstellvertreter-Syndrom" wurde uns vorgeworfen von denen, wobei ich mich an ihrer Stelle erstmal genau informiert hätte, was das eigentlich bedeutet, schizophren zu sein oder Münchhausenstellvertreter zu haben!

Was kam dabei herraus?

Lizenzentzug für den Oberarzt und die Hebamme, Klinik geschlossen nach gründlicher Untersuchung und für jedes einzelne Paar Schmerzensgeld.

aber egal was herauskam...die Kinder bringt es nicht zurück...und jede/r von uns würde ihr/sein leben dafür geben, die Kleinen zurück zu bekommen....

[Sianne]

grauenhaft.....

ich finde dafür keine Worte und die Angst nimmt es einen auch nciht, das sowas ggf noch mal Passiert.

Davor schützen kann man sich und sein Ungeborenes wohl leider auch nicht... das allerschlimmste daran ist der Gedanke, das sicherlich einige Kinder Überlebt hätten, wenn nicht sowas passiert wäre.... ..

ich kann nur den Kopf schütteln und euch Viel kraft und Mut zusprechen... es tut mir Aufrichtig Leid für euch, das es so ab lief....

[Angel1982]

also... ähm.. ich weiss gar nicht so recht was ich sagen soll... wie kann man einer mutter so was antun?? und natürlich auch dem vater!! ihr habt völlig richtig gehandelt, das hätten alle eltern so gemacht!

ich wünsche euch weiterhin ganz viel kraft und freue mich dass ihr wieder hibbelt!

Bearbeitet 22. August 2010 von Cassie
sig entfernt

[Mimi34]

Ach Gott!

Heulte hier eben auch Rotz und Wasser.........mit Helen auf dem Schoss.

Was du mitgemacht hast

ist wirklich das allerschlimmste,was einer Mama passieren kann..........

so kurz vorm Ziel........

und wie ihr im KH behandelt wurdet ist wirklich unter aller Sau-

dass ein KS Leonie vielleicht gerettet hätte und du sogar noch darauf bestanden hast...................

einfach nur schlimm.

Ich bewundere deinen Mut-

gerade auch den, nochmals ein Kind zu bekommen zu wollen.

Denn ein Kind tot gebären zu müssen,ist wieder etwas ganz anderes als eine FG ganz am Anfang der SSW.

Mir selbst wurde zwar auch gesagt, dass jede Frau eine FG haben kann und ich nicht zwangsläufig wieder eine haben müsse...........

Aber ich bin inzwischen sogar panisch, dass ich eventuell sogar trotz Spirale nochmals schwanger werden könnte.

Ich glaube nicht, dass ich es nochmal schaffen könnte, eine erneute FG-egal in welcher SSW. -zu verkraften.

Ich habe zuviel Angst vor der Angst........

Aber das ist, was mir MEIN Innerstes sagt-

und daran halte ich mich.

Und dein Innerstes bringt den Wunsch nach einem zweiten Kind hervor(den ich ja auch hatte wie du siehst und dazu noch die Kraft).

Und wenn euer beider Wunsch so gross ist, ist es auch richtig zu versuchen, den umzusetzen-

dann soll es so sein!

Ich wünsche euch von ganzem Herzen und von ganz tief drinnen, dass ihr euren Wunsch erfüllt bekommt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

GLG,Marion

Bearbeitet 22. August 2010 von Cassie
sig entfernt

[LULA]

Hallo,

Mit stark verweinten Augen,muß ich zugeben ich weiß nicht mehr was man da noch sagen soll.

Bei so einer Geschichte bleiben einen die Worte einfach weg.Obwohl ich ebenfalls vor einem Jahr am 15.4.2006 die Hölle durch lebte.

Halte dich ganz festund fühl dich gedrückt

Lula

[Gast Della]

hi

es tut mir so leid.

[Gast Lady Sunlight]

Oh man... das ist schlimm was dir passiert ist!!! Als ich deine Geschichte gelesen hab wurde ich richtig traurig. Was manche Frauen durchmachen müssen, so wie du auch, ist wirklich grausam.

Das du dann noch so verdammt mies behandelt wurdest ist doch echt furchtbar!!

Ich wünsche dir und deiner Familie alles Gute für die Zukunft!!