ich bin so ratlos :(

[Kristallfeee]

mädels, ich weiß, dass ihr mir wahrscheinlich nicht helfen könnt, aber ich war grade bei carmen drin, um das licht ausumachen und nun sitze ich hier und bin einfach nur fertig

ich weiß nicht mehr, was ich noch machen soll, erst heute vormittag habe ich schon wieder abgeschnittene haare aus ihrem zimmer gesammelt (ein büschel von ihren, die sie sich vor ein paar tagen geschnitten hat und noch einige von ihrem pferd) und habe schon aus lauter verzweiflung zu ihr gesagt, dass es wirklich bald mal knallt, wenn das so weiter geht. und was ist? ihr zimmer war eben schon wieder voller haare dieses mal von einer ihrer puppen und einem kuscheltier. das darf doch nicht wahr sein!!!! ich weiß nicht mal, wieso sie diesen mist immer und immer wieder macht! ich habe heute extra einen schönen tag mit ihr gemacht, wir waren zusammen im kino und haben eine ganz lange geschichte gelesen. war es nur, weil der papa nicht noch mal Zum gute-nacht-sagen kommen konnte? er war doch aber vorher schon da. es kann doch nicht immer nach ihrem kopf gehen! sobald irgendwas ist, was ihr gegen den strich geht, fängt sie an, irgendwas anzumalen oder kaputt u machen :( man, das geht doch nicht so weiter!! ich kann doch nicht ständig neue sachen oder sonst irgendwas kaufen, nur weil MAL WIEDER was kaputt geht!!! einerseits bin ich so wütend, andererseits auch so unwahrscheinlich traurig, dass das so entgleitet. ich weiß einfach nicht, was ich dagegen tun soll...einfach ignorieren geht nicht, nur reden bringt ja scheinbar noch weniger! am liebsten würde ich sie so richtig deftig zusammenbrüllen und ihr so eine runterhauen, dass sie endlich mal versteht, dass es so nicht geht! aber das kann und will ich natürlich nicht...

immer wieder hier was angemalt, da was kaputt gemacht - ich kann ihr doch auch nicht alles wegnehmen...dann geht es woanders weiter...

verdammte sch**!!!!!

[SanJoHan]

Ohje. Daß einen dieses Verhalten zur Verzweiflung bringt, kann ich gut verstehen.

Was sagt SIE denn, warum sie das macht, warum sie sich so benimmt? In dem Alter

kann man ja mit den Kindern eigentlich schon ganz vernünftig reden.

Mein Großer ist im Dezember 2004 geboren, also inetwa genauso alt wie Deine Tochter.

Ich würde mich mit ihm zusammensetzen und drüber reden. Erstmal verständnisvoll

versuchen, rauszubekommen WARUM soein Benehmen an den Tag gelegt wird. Und eben

versuchen, gemeinsam Lösungen zu finden, wenn ihm irgendwas nicht gefällt. Dann aber

doch auch ernsthaft und eindringlich Konsequenzen androhen, wenn er weiterhin alles

kaputt macht. Und ja, notfalls würde ich zumindest meinem Sohn dann auch das ganze

Zeugs wegnehmen. Scheren und Stifte sowieso schonmal. Und alles andere was er

meint kaputtmachen zu müssen auch. Wenn er es nicht läßt, würde ich wohl zeitweise

auch ALLES aus seinem Zimmer entfernen. Um ihm zu zeigen, daß ich es ernst meine.

Wenn Deine Tochter irgendwelche Probleme hat, müßt Ihr versuchen die zu lösen. Sei es

im Kiga oder bei Euch zuhause. Sie muß ja wissen, weshalb sie sich so benimmt und Euch

das auch erzählen können. Dann muß man gemeinsam nach einer Lösung suchen.

Aber sie ist eben auch alt genug um zu begreifen, daß das was sie da macht NICHT ok ist.

[Kristallfeee]

sie blockiert leider dabei total selbst wenn meine mama (ihre absolute lieblingsoma) mit ihr über solche sachen spricht, bekommt sie nicht mehr als ein "weiß ich nicht" als antwort. einerseits ist sie ja wahnsinnig verständig, andererseits kann sie ihr eigenes handeln noch kaum reflektieren...ich versuche immer, viel verständnis zu haben und nachzuvollziehen, was in so einem jungen kopf vor sich geht.

ich habe gestern auch noch lange wach gelegen und gegrübelt, woran es liegen könnte. ich denke, du hast da einen punkt getroffen: probleme in der familie...

ich habe natürlich als erstes ALLE scheren hier im haus (ja, wirklich alle) außer reichweite gebracht. sie hat mir heute morgen erzählt, dass sie irgendein band von ihrer puppe abgeschnitten hat und ich hab ihr dazu nur gesagt, dass ich das gesehen habe und dass ich gestern abend hier noch so einiges weggeräumt habe, ich aber nicht darüber reden will, da ich keine schlechte laune am morgen brauche. damit ist das jetzt auch für mich erledigt, dazu sage ich nichts mehr. wozu auch, es bringt ja nichts. auch sonst habe ich heute morgen versucht, viele positive sachen zu machen - reden, kuscheln, beim anziehen helfen etc. und es hat auch alles prima geklappt. nur mein freund schoss mal wieder aus der reihe, womit ich beim thema wäre.

ich glaube, es liegt zu einem großteil an ihm (der leider sehr resitent ist, was erziehungsratschläge angeht). es kommt öfter vor, dass er vor den kindern anfängt, über irgendwas zu diskutieren. gestern zum beispiel hat er entdeckt, dass die lehne von carmens stuhl total zerkratzt ist (wird sie in irgendeinem wutanfall mit einer - jawoll - schere gemacht haben, ich habe sie aber nicht drauf angesprochen, weil ich den sinn nicht sehe, jedes einzelne "vergehen" bis ins detail auszudiskutieren). jedenfalls fing er mit seiner verhörmethode an, sie dazu zwingen zu wollen, dass sie ihm sagt, was und warum sie das gemacht hat. hätte natürlich keinen erfolg gehabt. bei so einem erzwungenen verhör gibt es keine gewinner, sondern nur verlierer (sehe ich das richtig?), deshalb bat ich ihn, bitte einfach mit lukas' programm weiterzumachen, während ich bei carmen weiter machen wollte. hat er ja auch verstanden, aber anstatt es einfach zu machen, fängt er an, mich zu fragen, wieso und weshalb ich denn bitte das mit dem stuhl nicht geklärt hätte und ich ich das in ordnung fände ect.. macht man das vor den kindern? noch dazu vor demjenigen, den es betrifft? meine meinung: NEIN! absolutes no-go. und solche kleineren streits gibt es öfter. das liegt nun mal daran, dass er von 9-19 uhr arbeitet, ich die kinder morgens meist fertig mache, bevor er aufsteht und er also mehr oder weniger beteiligt am frühstückstisch mit sitzt (wo er auch oft nur meckern kann) und ich die kinder dann in die kita bringe. ab 19 uhr passiert ja auch nicht mehr viel für ihn: lukas wird ins bett gebracht, während carmen noch bis 19:22 ihre "serie" guckt und dann ebenfalls ins bett gebracht wird. dass er da nicht auf dem neusten stand der dinge sein kann, was tagsüber alles passiert und was die kinder schon selbst können und was nicht und was geklärt oder aktuell ist, ebensowenig. aber anstatt kurz bei mir nachzufragen, wenn etwas ist, nein, dann pflaumt er carmen erst mal an, wo ich dann einfach nicht zuschauen kann, weil ich weiß, dass er im unrecht ist. für mich ist das ja auch nicht leicht, ständig zwischen den stühlen sitzen zu müssen und leider meist carmen recht geben zu müssen. er ist ja dann auch meist recht schnell eingeschnappt und dann fängt er natürlich wieder an, meine art der erziehung in frage zu stellen - natürlich sofort und vor den kindern.

ich nehme an, dass das auch mit ein springender punkt ist. wenn ich an carmens stelle wäre, würde es mir äußerst schlecht sehen, wenn ich sehen muss, dass sich meine eltern meinetwegen streiten. auch wenn ich mich freuen würde, dass mama partei für mich ergreift, wenn papa unrecht hat. letztens gab es einen streit, weil carmen nach ihrem geschäft auf dem klo mit der klobürste die toilette sauber gemacht hat (ja, ihr lest richtig. ist das überhaupt ein streitpunkt? ich finde es toll, dass sie es selbst macht und würde es ihr niemals verbieten. warum denn bitte auch? macht nicht jeder mensch das klo sauber bzw wird das nicht auch einfach erwartet? ich will doch kein dreckiges klo vorfinden! hab ihn gefragt, ob ihm das lieber wäre, und er meinte: ja! weil es seiner meinung nach völlig unhygienisch wäre, wenn sie das selber macht. jedenfalls fragt er natürlich nicht kurz mich, sondern pflaumt carmen an, was sie denn da bitte machen würde etc.. da musste ich eben eingreifen und sagen, dass das doch ganz normal ist...s.o. ARGH)

ich würde mal sagen, wer bis hier her gelesen hat, verdient meinen vollen respekt...ich höre erst mal auf zu schreiben, sonst krieg ich vom system noch eine verwarnung wegen zu langer beiträge.

ich habe zu meinem freund jedenfalls schon gesagt, dass wir uns GANZ dringend mal unterhalten sollten...

[Gast Dragonfly]

Hey liebe Kristallfeee,

ich denke da genauso wie du, dass man nicht vor den Kindern bestimmte Sachen ausdiskutieren muß.

So wie ich lese scheint dein Freund ja zu allem Nein zu sagen was eure Tochter betrifft. Und mit dem Kind über ein bestimmtes fehlverhalten zu diskutieren ist in meinen Augen auch nicht richtig und unfair über der kleinen zu sein genauso nicht richtig.

Das Kind erlebt ja in dem Sinne ein Teil der Ablehnung. Wie du schon sagtest, es ist besser zu versuchen mit dem Kind in Ruhe zu sprechen. Natürlich wird eure Tochter nicht sofort sagen was sie bedrückt aber nach einer Zeit denke ich wird es durch einfühlsamkeit und aufmerksamkeit klappen. Die Verhaltensweise deiner Tochter könnte nach dem was ich gelesen habe ein Faktor sein warum sie das macht. Falls es die Ablehnung ist können Kinder so reagieren. Sie fühlen sich in dem Moment alleine oder warum bekomme ich als Beispiel wieder Ärger mit der Klobürste ( das Kind denkt ja es ist richtig, was es tut ) fühlen sich traurig oder nicht verstanden.

Ich finde das mit der Klobürste überhaupt nicht schlimm wenn sie die Toilette sauber macht, man wäscht sich ja danch die hände. Statt das dein Freund mit ihr diskutiert wäre es besser kurz und knapp darüber zu sprechen und zwar im ruhigen Ton wenn sie angenommen etwas kaputt macht.Lange Sätze und um heißen Brei reden bringt meistens nichts. Man kann ja als Konsequenz wie du es gemacht hast die Scheren und Malstifte entfernen erstmal.Sachen die sie selbstständig und gut macht sollte man loben.

Ich denke auch das es sehr wichtig ist über diese Sache mit deinem Freund zu sprechen. Schlage ihn doch mal vor ein Vater Tochter Tag zu machen wenn er frei hat oder ihr als Familie macht einen gemeinsamen Ausflug? ich denke wenn ihr in Ruhe über die Sache sprecht wird dein Freund das hoffentlich auch verstehen.

[solli30]

Hallo,

das was Du da schreibst hört sich nicht gut an!Was mir aber als erstes aufgefallen ist, ihr Eltern habt verschiedene Einstellungen, was an sich ja auch normal in manchen Situationen ist, man ist halt verschieden!Aber ihr solltet diese Diskusionen niemals vor der Kleinen führen!!!Sondern hinterher !!

Auch wenn es dir schwerfällt dich dann nicht einzumischen!!Sie wird deinem Freund ansonsten auf der Nase "rumtanzen" darf ich fragen ob er der leibliche Vater ist??

Ignorieren geht gar nicht!!Lautwerden(nicht schreien) mit nachdruck(also Stimme erheben) auf jedenfall, wie soll sie denn sonst wissen das man das nicht macht!So wie Du schreibst hört sich das so an, als wenn das schon öfters passiert ist??das Haarebüschel rumliege im KZ??

Ist denn irgentwetwas vorgefallen, das sie so um Aufmerksamkeit bullt?Habe gesehen das Du dein 3.Kind bekommst, ist sie damit überfordert???Was hat sie für ein Verhältnis zu ihrem Bruder?Gibt es dort Eifersüchtelleien??Hast Du schon mal ein Gespräch im KG gehabt?Wie verhält sie sich dort?

Sind nur so Ideen, woran es liegen könnte!Der Sohn einer Freundin, hat zu dem Zeitpunkt als sie wieder Schwanger war, Kinder und auch Erwachsene gehauen und Spielsachen kaputt gemacht.War eine schlimme Zeit für die ganze Familie, vorallem weil diese auch weiterweg wohnte und nicht wirklich helfen konnte.Sie waren wirklich Hilflos!Hatten viele Gespräche im KG und auch mit dem KA.Er war einafch überfordert mit allem(auch wegen dem Geschwisterchen), er war meist bis 16Uhr im KG und fühlte sich abgeschoben.Meine Freundin hatte es gut gemeint, KOntakt zu Kinder usw.Sie haben keine Kinder in der unmittelbaren Nachbarschaft.Ging wohl nach hinten los!Sie hat Lukas dann früher aus dem KG abholt und Mama-Nachmittage eingeführt, wo Mama nur für ihn da war.Er ist nach einer Zeit umgänglicher geworden!Es wurden viele Gespräche geführt, auch immer wieder über das "Problem".Er hat es wirklich verstanden, spiel an seinen Nicht-Mama Tagen auch allein in seinem Zimmer, ohne etwas kaputt zumachen.Das hat er früher nicht nie gemacht, da mußte immer Mama dabei sein.Aber Kinder müßen/sollten auch alleine spielen können ohne das irgentetwas kaputt geht!Oder??

Was ich bei deinem Bericht auch nicht verstehe, deine Tochter hat ihren Stuhl verkratzt und das soll deiner Meinung nach übergangen werden???Das kann ich ja nun überhaupt nicht verstehen!!Klar muß jedes "Vergehen" wie du das nennst besprochen werden!!Mutwillige Beschädigungen kann man doch nicht akzeptieren!Woher soll deine Süsse wissen das man das nicht macht???Das kostet doch alles Geld!!Egal ob man es vielleicht übrig hat oder nicht!

Aber da sollte man Konsequent sein!!So wie Sandra oben schon schrieb vielleicht wirklich mal das KZ räumen!Oder Ausflüge o.ä. streichen.

Kann mir wirklich gut vorstellen das man da Verzweifelt!

Man fühlt sich so hilflos!

LG solli

[sandrui]

Ohweh, liebe Kristallfee, das klingt anstrengend. Ich kann mir vorstellen, dass man über so einem Thema verzweifeln möchte. Ich kenne die Situation, wenn auch aufgrund eines anderen Verhaltens meines Sohnes (bald 5), dass man einfach nicht weiß, WARUM das Kind das macht und es auch selbst nix sagt außer "Weiß nicht". Sie weiß es sicher wirklich nicht, bzw. kann es nicht artikulieren.

Ich sehe es genauso wie Sanjohan, wenn sie nicht sagen kann, warum sie es macht, ist sie in meinen Augen doch alt genug, um zu verstehen, dass sowas nicht geht. Ich würde auch alles wegräumen, was kaputtzumachen geht und wenn nix mehr da ist, ist das eben so.

Wie ist es denn mit der Geschwisterbeziehung zu ihrem Bruder und freut sie sich auf das kleine Baby? Hat sie vielleicht das Gefühl (kann ja nur ein subjektives Gefühl sein und nicht der Wahrheit entsprechen), dass sie zu kurz kommt? Sie weiß natürlich genau, dass sie dich damit auf die Palme bringt, aber ignorieren könnte ich das auch nicht... Wobei ich es genau richtig finde, dass du nicht jedes "Vergehen" auseinandernimmst, diese Debatten bringen ja meist nicht viel. Und zu ändern ist es eh nicht mehr.

Wie stehen die Chancen, dass du mit deinem Freund eine Linie findest? Das ist wohl das Allerwichtigste. Und wie meine Vorrednerin schon schrieb, würde ich nicht dazwischengehen, auch, wenn dein Freund etwas komplett anders macht als du es tun würdest. Das ist manchmal sehr schwer, ich weiß. Ich selbst gehe dann dazwischen, wenn mir die Ungerechtigkeit gar zu arg ist.

Und ich würde einfach nicht mehr darauf reagieren, wenn er dich vor den Kindern darauf anspricht.

Vielleicht gibt es ja auch Probleme im Kiga? Kannst du die Erzieher mal ansprechen und fragen, ob ihnen etwas aufgefallen ist, entweder in Carmens Verhalten oder ob sie Konflikte mit anderen Kindern hat?

Ich drück dich mal.

Sieh die "Schuld" nicht so sehr bei dir. Wenn du ihr zeigst, dass du immer für sie da bist, wird deine Maus ihr Gleichgewicht schon wieder finden. Und Kinder scheinen manchmal Dinge zu tun, die man einfach nicht verstehen kann, so sehr man sich auch bemüht. Man darf diese nicht übergehen, aber auch nicht überbewerten. Leichter gesagt als getan, ich weiß *seufz*.

Liebe Grüße

[Kristallfeee]

*seuftz*

danke für eure antworten! also erst mal: das verhältnis zu ihrem kleinen bruder ist eigentlich recht gut. wie geschwister nun mal so sind: erst hauen sie sich, dann in der nächsten sekunde liegen sie kuschelnd nebeneinander (wobei das mit dem hauen nur symbolisch gemeint ist!). auf ihre kleine schwester freut sie sich ganz doll, streichelt meinen bauch und fragt mich immer, was "anni" grade macht. sie möchte auch ganz oft fühlen und erzählt jedem auf der straße, dass sie noch ein schwesterchen bekommt

klar ist es nicht einfach für sie, ich bin ja selber große schwester und weiß das sehr gut, wie ungerecht es da zugehen kann, wenn man das gefühl hat, dass immer nur die kleinen bevorzugt werden. und genau, weil ich das so gut weiß, achte ich ganz besonders darauf, dass das nicht so ist. ich erkläre ihr viel, warum und wieso ich mit lukas was mache oder eben machen muss, warum dies oder das gerade nicht geht etc.. das versteht sie auch ganz gut und versucht mir dann zu helfen. eigentlich sind wir drei ein richtig gutes team. klar gibt es mal streit, aber im großen und ganzen kommen wir super miteinander aus. das bestätigen mir auch alle, die uns kennen (sogar die erzieher im kiga - die leiterin hat mich persönlich angesprochen und mir gesagt, wie toll sie es findet, dass ich wieder schwanger bin und mich so gelobt, wie ich mit den kindern umgehe, das hat sehr gut getan).

so, nächster punkt: nein, mein freund ist nicht ihr leiblicher vater, aber der vater von den beiden kleineren. es ist auch leider wahr, und das ist einer der dinge, die mich am allermeisten mitnehmen, dass er sehr offensichtlich mit ihr anders umgeht als mit seinem sohn. klar, der ist kleiner und sie die große und mit ihm ist er aufgewachsen, bei ihr ist er mit eingestiegen. ich kann ja auch absolut nachvollziehen, dass das wahnsinnig schwer sein muss, trotzdem kann und will ich die ablehnung, die teilweise von ihm kommt (und sei es nur der tonfall in der stimme), nicht akzeptieren. darüber haben wir auch schon mal gesprochen, nur leider nimmt er das alles gar nicht so wahr, auch mit theorien über kommunikation an sich hat er nicht viel zu tun. ich weiß ja, dass ich durch die uni und die ganzen seminare sehr viel hintergrundwissen habe, aber er scheint es einfach nicht annehmen zu können, dass der ton, die wortwahl oder eben auch nonverbale dinge so wichtig sind...ich glaube, er sollte mal eins meiner seminare besuchen *g

hm, ihn einfach mal machen zu lassen und die situation hinterher auszuwerten wurde mir auch schon vorgeschlagen...aber dann müsste er ja auch die größe besitzen, seinen fehler offen zugeben zu können und sich auch bei ihr zu entschuldigen - was ich leider stark bezweifle...

was ich noch sagen wollte: "ausflüge oder ähnliches streichen" wäre hier glaube ich nicht die richtige lösung. ich bin der meinung, dass ihr verhalten auch immer eine art hilfeschrei ist, weil sie sich einfach noch nicht anders ausdrücken kann. dann bringt es eben auch nichts, noch mehr das negative verhalten zu bestrafen. dann ist es mir nämlich wichtiger, dass wir wieder mehr positive zeit miteinander verbringen und sie in ihrem positiven verhalten bestärkt wird, dass wir viel kuscheln, reden, ect.. meist hilft das viel mehr als meckern und bestrafen. konsequenzen sind richtig und auch wichtig, aber einfach nur bestrafen und noch weniger aufmerksamkeit schenken sind hier denke ich fehl am platze. denn gerade als ältestes geschwisterkind ist es nun mal schwer, ständig rücksicht nehmen zu müssen und so oft zurückzustecken.

noch mal zu der stuhl-geschichte: ja, ich hätte sie drauf ansprechen müssen, ich weiß. da ich das aber erst entdeckt habe, als sie gerade für 1 woche mit meinen eltern im skiurlaub war, hatten wir nicht richtig die gelegenheit dazu, die sache auszuwerten - am telefon ist blöd, auf die entfernung sowieso, dann die rückkehr von exklusiv-oma-urlaub auf große-schwester-sein, die eh schon schwer genug war...tja, und dann ist es eben einfach schon zu lange her und so was altes mag und will ich dann nicht noch mal aufwärmen. oder würdet ihr das machen? hätte das wirklich einen sinn?

[sandrui]

Hm. Klingt ja eigentlich alles ganz normal, bis auf den Punkt "dein Freund-deine Tochter".

Wenn er nicht der leibliche Vater ist, puuh, schwierig. Mein erster Impuls war, dann soll er sich zurückhalten, aber so einfach ist das ja auch nicht. Immerhin seid ihr eine Familie und er soll sich ja auch bei Carmen einbringen. Vielleicht muss er das Ganze mal von jemandem anders hören, also von einer Erziehungsberatungsstelle? Das wollte ich ohnehin vorschlagen, aber nicht, weil du Nachhilfe in Sachen Erziehung bräuchtest (den Eindruck habe ich wirklich nicht!), sondern um den Umgang mit der Erziehung zwischen den Erwachsenen zu klären und ob er sich dann vielleicht doch bei Carmen einfach mehr zurückhalten sollte.

Kannst du mit Carmen über das Verhältnis zu deinem Freund reden? Mag sie ihn? Was sagt sie, wenn du sie fragst, ob sie glücklich ist? Ich finde diese Antworten oft aufschlussreich...

Ich find es jetzt nicht so tragisch, dass du das mit dem Stuhl nicht angesprochen und groß ausdiskutiert hast. Sie weiß doch, dass ihr Verhalten falsch war. Sie wird auch wissen, dass du es gemerkt hast. Sie ist doch nicht auf den Kopf gefallen.

Ausflüge oder irgendwas streichen finde ich auch falsch. Wenn "Strafe", dann Konsequenz, also wer Sachen kaputt macht, kann keine mehr haben. Alles andere ist meiner Meinung nach völlig zweckfrei.

Und ist im Kiga alles okay? Hat sie dort Freunde, wird sie von irgendwem geärgert oder so? Kommt sie mit den Erziehern klar?

LG

[Kristallfeee]

wenn du wüsstest, wie oft ich mir schon die supernanny hergewünscht habe

aber nicht, weil wir wirklich schwere probleme bei der erziehung haben, sondern weil es eine neutrale person wäre, die wirklich ahnung hat. so bin es eben immer nur ich und ich bin nun mal nicht neutral

gibt es denn solche erziehungsratstellen? ich würde da ja gern mal hingehen, jedoch glaube ich nicht, dass er der gleichen meinung ist männer eben *g ich hätte es schon gern, wenn er sich mehr raushalten würde und mehr beobachten und dann erst bei bedarf eingreifen würde, so wie ich es eben mache. er verwarnt und kommandiert ganz gerne mal rein provisorisch, wenn es ohne vielleicht sogar viel besser gegangen wäre.

im kindergarten ist alles super. die einrichtung ist wirklich sehr gut und die erzieher sind auch sehr hinterher, probleme und konflikte unter den kindern zu lösen. wenn mir etwas auffällt, brauche ich es nur kurz anzusprechen und dann wird auch reagiert. es gab mal eine zeit, da meinte sie, sie hätte gar keine freunde, die mit ihr spielen, aber jetzt hat sie viele freunde und ist auch bestens integriert, wird nachmittags eingeladen und auch zu geburtstagsfeiern, das hat sich wirklich sehr gebessert. am kindergarten wird es nicht liegen, sie kann immer gar nicht lange genug da bleiben *g

[anita74]

Maenner!

Ich glaube, dass du ein gutes Gefuehl fuer die Situation hast, aber vielleicht zu viel auf dich nimmst.

Auf mich macht das den Eindruck, dass euche eine Familientherapie gut tun wuerde. Von dir nimmt dein Mann das nicht an, so wie du das schreibst.

Aber aus eigener Erfahrung kann ich mir auch gut vorstellen, dass deine Tochter euch gerne streiten hoert. Und unterschwellig (also nicht aus vollem Bewusstsein) den Streit mit dem Stiefvater heraufbeschwoert.

Die Einigkeit zwischen dir und deiner Tocher ist etwas ganz besonderes und auch sicher sehr intensiv. Auch etwas mit dem der Stiefvater umgehen muss. Auch wenn er das dir gegenueber nicht so sagen wuerde.

Wie gesagt, glaube dass euch Hilfe von Aussen gut tun wird. Darueber hast du aber sicher auch schon nachgedacht, oder.

Sende dir alle Kraft der Welt.

[Acid_Burn]

Ja,solche Beratungsstellen gibt es, von der Kirche,Pro Familia,Jugendamt...da könnte man mal nachfragen.

Sonst auch beim Kinderarzt, ob ihr vielleicht ein Psychologe helfen kann.

Darf ich fragen,wie lange ihr schon zusammen seid,du und dein Freund?(oder hab ich da nun schon was überlesen?)

So wie er mit ihr umgeht,trägt er ja nun nicht grad zur Entspannung der Situation bei und für mich hört es sich so an,als wenn sie so fast unbewusst gegen ihn vorgeht.

Also Sachen macht,wo sie genau weiß,dass sie es nicht darf,sich aber irgendwie nicht anders ausdrücken kann/will.

[Kristallfeee]

ich muss sagen, heute der tag war richtig schön es hat alles super geklappt und selbst er war entspannt, so dass wir, nachdem lukas im bett war, noch drei runden lang carmens neue spielebox ausprobiert haben. ich würde mal sagen, das hat uns allen sehr gut getan. und nein, die spielebox habe ich nicht gekauft, weil ich sie für irgendwas belohnen will, sondern weil gesellschaftsspiele für die ganze familie da sind. und da wir die anderen spiele langsam schon nicht mehr leiden können, musste mal etwas anderes her. nichts besonderes, sondern einfach nur die klassiker: mensch ärgere dich nicht, leiterspiel, schwarzer peter, was in solchen boxen eben drin ist.

sie freut sich schon total auf morgen: dann machen wir nudelauflauf. ist hier irgendwie das highlight der woche *lach* die kinder kochen und mama versucht, die küche einigermaßen zu beschützen

zum weiteren vorgehen: ich werde wohl auf die nächste situation warten und dann schauen, wie es weiter geht. ich danke euch sehr, ihr habt mir wirklich geholfen, neue denkansätze zu bekommen und die situation mit anderen augen zu sehen!

kennen gelernt haben mein freund und ich uns übrigens, da war carmen etwas über ein jahr alt, ein jahr später sind wir dann zusammengezogen. war schon ein unterschied, so von studenten-zweiraum-miniwohnung auf doppelhaushälfte mit garten *lach* aber man wächst ja mit seinen aufgaben, ne

[solli30]

Hallo Kristallfeee,

wegen dem Stuhl hast Du sicher recht das das schon zu lange her war.

Beim lesen deines Berichtes habe ich geahnt das er nicht der leiblich Vater ist, aber nicht wegen seinem Verhalten was du beschrieben hast.Sondern die Art wie Du von ihm im Bezug über DEINE Tochter schreibst.Das wird deine Süsse auch merken!

Kann leider nicht deine Meinung teilen das man negatives Verhalten nicht bestrafen(wobei das Wort bestafen sich nicht gut anhört) sollte.Wenn es keine Konsequenzen gibt, die auch mal "Taten" beinhalten sollten, wie kann sie da´raus lernen??Nur mit Worte??

Früher wurden den Kindern der Hintern versohlt, Gott sei Dank (!!!!) hat man heute da andere Methoden, eine andere Meinung drüber.Wenn ein Kind(egal welches) Blödsinn macht, kann es doch nicht richtig sein als Belohnung für den Blödsinn eine Kuschelrunde oder eine Bespiel Aktion zu starten.Wenn ein Kind weiß:ich mach Blödsinn,dann macht Mama/Papa tolle Sachen mit mir.Dann wir es diesen Blödsinn natürlich immer wieder veranstalten, warum auch nicht????

Wie Du schreibst hast du Fachwissen, das habe ich natürlich nicht in dem Sinn(außer der Erfahrung mit meinen Kindern)Aber auch die Supernanny ist für Konsequenz!!weißt Du noch die Treppe...

Die Sache mit Hilfe von außen holen finde ich im Grunde gut, wobei ich denke die habt ihr nicht nötig.Du hast das Ganze im Grunde im Griff.

Das ist natürlich nur danacht Beurteilt was ich hier an dieser Stell von Dir gelesen habe.Das kannst Du natürlich besser einschätzen.

Ich denke auch nicht das die Beziehung zwischen deinem Freund und Deiner Süssen das Problem ist.

Es gibt in einer Beziehung immer unterschiedliche Ansichten, man ist doch selber auch unterschiedlich erzogen worden.Deine Cramen ist fast 6.Jahre und in dem Alter ist man schon sehr verständig, wenn man WILL!!

Wie Du im ersten Bericht geschrieben hast "Es kann nicht immer nach ihrem Willen gehen!" Das ist glaube ich der Punkt!!! wo Du ansetzen solltest!!

Alles Gute für Dich!

P.S.:Wenn meine Tochter früher Probleme hatte, bzw. ich welche befürchtete, habe ich mit ihr gekocht.War ganz allein, entspannt in der Küche mit ihr, sie hat mir geholfen beim schnippeln und so.Dabei konnte man sie "ausquetschen" und schöne Gespräche bei führen, aber eben "fast" nebenbei.Zum Schluss war das Essen für alle fertig, sie mächtig Stolz und wir hatten ein gemeinsames KOCH-Erlebnis.Und alle haben natürlich gelobt!

[solli30]

hört sich gut an Dein/Euer Tag heute!!!

Alles Gute!!!

[sandrui]

wie ich ja schon im quasselthread drüben schrieb, allein das drüber schreiben, hilft oft ganz doll.

und du musst dich doch nicht dafür rechtfertigen, dass du ihr was kaufst!!!! selbst wenn du ihr direkt etwas gekauft hättest! steh mehr zu dem, was du tust! das kannst du ruhig.

schön, dass euer tag schön war.

ich würde trotzdem zu einer erziehungsberatungsstelle gehen, auch wenn es entspannter läuft. entspannt lässt sich eh leichter über schwierige themen reden.

was mich nun doch noch interessieren würde: reagiert dein freund mit unwillen, wenn du mit ihm redest oder sieht er an sich auch handlungsbedarf?

LG

[Kristallfeee]

solli, ich glaube, da gibt es ein kleines missverständnis. ich bin zwar gegen strafen, weil die überhaupt nicht mit dem geschehen zusammenhängen, dass es hier keine konsequenzen gibt, stimmt aber nun wirklich nicht. dass das kuscheln nicht direkt auf das negative verhalten folgt, ist doch eigentlich logisch. für fehlverhalten gibt es konsequenzen (also logische folgen) und auch die möglichkeit, dass man etwas wieder gut machen kann, wenn etwas schief gelaufen ist. nichtsdestotrotz ist es mir besonders wichtig, positive dinge in den vordergrund zu stellen, wenn ich merke, dass sie mehr aufmerksamkeit und zuwendung braucht - und das äußert sich eben meist, wenn sich bestimmte verhaltensweisen immer wieder zeigen. ist auch so ne erfahrungssache, dass sich das meist recht schnell bezahlt macht *g

sandrui, leider zeigt er sich recht unwillig, eben weil ich mit meinem ganzen herum-analysieren nicht auf seiner wellenlänge liege. er macht sich da einfach nicht so viele gedanken drüber. er sucht die schuld nur ungern bei sich selbst und liest auch nicht gern, so dass ich ihm mal ein buch oder einen richtig guten artikel geben könnte - leider das würde so vieles erleichtern, wenn er sieht, dass nicht nur ich einer bestimmten meinung bin...

[sandrui]

Und denkst du, er würde zu einer Erziehungsberatung mitgehen oder sieht er sein eigenes Verhalten immer als richtig an?

Ich denke, eine "Autorität" dort könnte ihn vielleicht zum Nachdenken bewegen...

[kätchen]

um nochmal auf das haare schneiden zurückzukommen, was ja das anfangsproblem war...machen das nicht alle kleinen kinder und gerne auch mädchen mit langen haaren? vielleicht kenn ich komische kinder, aber ich kenn keins, was sich nicht schon mal irgendeine kitsche oder loch in die ponyfrisur geschnitten hat und nicht versucht hat seine puppen zu frisieren

ich hab nur eine puppe damals versaut, weil meine mutter so hinterherwar, aber meine schwestern beispielsweise haben allen barbies iros verpasst, weil sie in meinem zimmer suchen waren...

und ich hab bei wirklich vielen kindern babygesittet...durchweg, eine puppe hatte mindestens nen iro...und selbst in der kita hab ich eine solche gesehen...und ich weiß nicht, wieviele stolze kindergesichter ich geshen habe, wenn die mutter empört erzählt: sie hat sich die haare geschnitten

wenn kein papier da ist, dann muss man sich was suchen: haare, stoffe, möbel...ich finds nicht seltsam...mit so einer schere kann man so einiges machen...da hilft nur eins hinterher sein und schere nur unter aufsicht mit papier udn pappe geben.