Trisomie 18 & komplexe Fehlbildung

[xsternschnuppex]

Hallo Amina !!!

Oh man so eine S*C*H*E*I*S*S*E, sorry für den Ausdruck aber was anderes fällt mir dazu nicht ein. Ich habe deinen Thread gerade erst gefunden und alles durchgelesen.

Erst mal möchte ich dir mein Mitgefühl aussprechen und dich ganz fest im Arm nehmen...

Ich verstehe deine Entscheidung sehr gut und deinen Wunsch das dein Kind dir die Entscheidung abnehmen soll oder die Natur, Gott wer auch immer. Auch ich war in dieser Situation, es ist zwar schon 1,5 Jahre her, aber meine ganzen Gefühle von damals (wie sich das anhört) sind mir noch total präsent, als wenn es gestern war. Ich hatte "Glück" wenn ich das so sagen darf, mein kleiner Fynn ist einfach in mir gestorben, eingeschlafen. Allerdings war er auch schon zu groß um einfach ausgeschabt zu werden, aber darüber bin ich auch froh, ich habe ihn unter Schmerzen zur Welt gebracht und ich bzw. wir haben ihn uns auch angesehen. Ich hatte die stille Geburt in der 18. Ssw, aber Fynn wuchs schon seit der 15. Ssw nicht mehr richtig und er hatte viele Fehlbildungen und sah auch noch nicht richtig wie ein kleines Baby aus. Aber das ganze war nicht schlimm für uns, denn es war/ist unser Baby, unser Fleisch und Blut gewesen. Glaube mir du wirst dein Baby schön finden, egal wie es aussieht.

Dann wollte ich dir noch sagen, wenn du weiter wartest, dann lass trotzdem regelmäßig ein Ultraschall machen, mein FA wollte mich erst nicht untersuchen und ich sollte vier Tage erst später ins Krankenhaus, als ich dann darauf bestand, sah er im US keinen Herzschlag mehr und dann musste es auf einmal sehr schnell gehen, der Arzt im Krankenhaus sagte auch das Fynn bestimmt schon 4-5 Tage tod in meinem Bauch war und das kann dann auch für die Mutter gefährlich werden. Ich mag dir jetzt wirklich keine Angst machen, aber denke da bitte dran.

Die Probleme mit deinem Mann kann ich auch verstehen, aber Männer sind den Babys nicht so nah, eine Mutter fühlt ganz anders, das alles passiert in unseren Körper. Anfangs hatte ich mit meinem Mann auch Probleme, z.B. nach der stillen Geburt ist er arbeiten gegangen und ich musste mich ja noch schonen, abends habe ich ihn voll angemeckert er dürfte mich nicht allein lassen usw. Dann haben wir darüber gesprochen, also er hat mir seine Gefühle mitgeteilt usw. Männer lenken sich lieber ab und sind für sich, erstmal, und dann können die auch reden. Also was ich dir damit sagen möchte, versuch immer mit ihm in Ruhe zu reden und mache ihm deutlich wie du dich fühlst.

Mein Mann hat damals zu mir gesagt, "Ich kann alles auf dieser Welt ertragen, aber dich leiden und weinen zu sehen und nicht helfen zu können, dass bricht mir das Herz !"

Das mit der Beratungsstelle finde ich auch eine sehr gute Idee, auch jetzt könntest du mal deinen Arzt fragen, es gibt da so Stellen, die über alles aufklären, da waren wir auch damals, da haben die dann mit uns zusammen darüber gesprochen, dass wir dem Baby einen Namen geben sollen und uns um die Beisetzung Gedanken machen sollen usw. Das war sehr hilfreich.

So ich glaube ich habe erst mal genug geschrieben, Amina, bitte melde dich weiterhin, ich denke ganz doll an dich und drücke dir die Daumen, dass alles so wird, wie du es dir wünschst...

Von Herzen alles Gute !!!

[xsternschnuppex]

Weiß nicht ob ich heulen, schreien oder um mich schlagen soll....

Hab mir vorhin das Auto von meinem Schatz geliehen (meins ist in der Werkstatt) um in die Stadt zu fahren, zum FA, weil der FA nochmal einen US machen wollte und reden wollte wie alles weiter geht.

Tja, als ich am Seitenfach an der Fahrer-Türe nach einer guten Kassette (das auto ist alt...) gesucht habe, was habe ich gefunden?

Mein altes verloren geglaubtes Handy ich dachte mir was geht denn hier ab?

Hab dann die Karte raus getan und meine rein...tja und tatsache, es ist mein handy, meine smsn, photos und und und

Hm und dann gehe ich auf Bilder zapp da durch, mußte lächeln als ich die alle mal wieder angeschaut habe, und schocker....ein sehr attraktive, junge (ok ich bin auch erst mitte 20, aber die ist höchstens 20 Jahre alt) Frau lächelt mir entgegen....ich zappe weiter, noch ein Bild, noch ein Bild, noch ein Bild........bin dann auf Informationen gegangen, bei dem Bild stand, 12. Januar 2009.

Mein Herz!

Mein Handy benutzt er offensichtlich als "Zweithandy", hat ja eine Karte drin gehabt......und neben meinen Bilder muß ich so was finden?!?!?!?

Ach ja, und neben dem Handy lag ein Labello "zartrosé" und eine Quittung von einem Einkauf in der Stadt, letzten Freitag 19:45 Uhr, obwohl er mir ja gesagt hat, er wäre am Freitag so früh eingeschlafen. Er wollte ja eigentlich zu mir kommen.

Ich fühle mich so verarscht wie noch nie, mit sowas hätte ich bei ihm NIEMALS gerechnet.....ich könnte kotzen vor Wut!

Ich bin dann zum Arzt und war wie in Trance.

Ja, unser Sohn lebt noch. Situation unverändert, Ödem vergrößert.

Sorry, ich weiß das ist hier kein Beziehungs-Forum, aber ich bin grad total leer.

:eek:

Schock !

Aber jetzt warte erst mal ab, ich kenne zwar deinen Mann nicht, aber glaubst du wirklich er betrügt dich, in deiner Schwangerschaft ??

Ich würde ihn zur Rede stellen und mal abwarten was er sagt.

Oh man wenn es kommt, dann aber richtig !

[Gast Amina24]

Also nebenher noch ein Handy mit anderer Nummer zu haben ist für mich schon Betrug genug.....wofür? Und wer ist die Frau?

Wir arbeiten zusammen, mit meiner Familie, wir sehen uns ständig, immer erzählt er mir wie sehr er mich liebt. Redet immer von Ehrlichkeit und Treue.

Mit so einer ******* hätte nie nie nie gerechnet

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[*glöckchen*]

Ach du sch*** Amina. Das würde ich mir nich gefallen lassen. Ich würde mit ihm reden. Das kann er dir ja wohl nich antun. Also ne ne Männer..........das hast du nich verdient.

[miep]

Weiß nicht ob ich heulen, schreien oder um mich schlagen soll....

Hab mir vorhin das Auto von meinem Schatz geliehen (meins ist in der Werkstatt) um in die Stadt zu fahren, zum FA, weil der FA nochmal einen US machen wollte und reden wollte wie alles weiter geht.

Tja, als ich am Seitenfach an der Fahrer-Türe nach einer guten Kassette (das auto ist alt...) gesucht habe, was habe ich gefunden?

Mein altes verloren geglaubtes Handy ich dachte mir was geht denn hier ab?

Hab dann die Karte raus getan und meine rein...tja und tatsache, es ist mein handy, meine smsn, photos und und und

Hm und dann gehe ich auf Bilder zapp da durch, mußte lächeln als ich die alle mal wieder angeschaut habe, und schocker....ein sehr attraktive, junge (ok ich bin auch erst mitte 20, aber die ist höchstens 20 Jahre alt) Frau lächelt mir entgegen....ich zappe weiter, noch ein Bild, noch ein Bild, noch ein Bild........bin dann auf Informationen gegangen, bei dem Bild stand, 12. Januar 2009.

Mein Herz!

Mein Handy benutzt er offensichtlich als "Zweithandy", hat ja eine Karte drin gehabt......und neben meinen Bilder muß ich so was finden?!?!?!?

Ach ja, und neben dem Handy lag ein Labello "zartrosé" und eine Quittung von einem Einkauf in der Stadt, letzten Freitag 19:45 Uhr, obwohl er mir ja gesagt hat, er wäre am Freitag so früh eingeschlafen. Er wollte ja eigentlich zu mir kommen.

Ich fühle mich so verarscht wie noch nie, mit sowas hätte ich bei ihm NIEMALS gerechnet.....ich könnte kotzen vor Wut!

Ich bin dann zum Arzt und war wie in Trance.

Ja, unser Sohn lebt noch. Situation unverändert, Ödem vergrößert.

Sorry, ich weiß das ist hier kein Beziehungs-Forum, aber ich bin grad total leer.

ach ********,amina...bevor du irgendwas anderes mach, sprich in darauf an, unbedingt!

und was gheisst schon beziehungsforum, wenn man in so ner situation ist, wirkt es sich zwangsläufig auf die beziehung aus, aleos hat es eehr wohl platz!

das letzte was du brauchen kannst jetzt ist noch was, was so im raum steht. du brauchst jetzt klarheit, wenn du es schon nicht den kleinen mann betreffend bekommst, dann zumindest in der beziehung.

vielleicht ist ja wirklich nichts. ich hab auch mal so bilder bei meinem freund gefunden, war bisschen furie, bis sich rausgestellt hat, dass mein (!) bruder ihm die fotos geschickt hat, war wohl ne flamme von ihm (meinem bruder) oder so, jedenfalls, klär das erst ab.

12.1 ist minas geburtstag, hm...ist mir nur grad aufgefallen.

wie gehts dir sonst? wie weit bist du jetzt?

lass dir nen dicken drücker da und so ne situation ist NIE einfach für ne beziehung (ob mit zweitusse oder nicht...)

[Venus]

Sorry, das macht mich sooo wütend sowas zu lesen!

(vielleicht gibt es eine "logische" Erklärung, dann nehme ich das natürlich zurück )

Aber du machst gerade soviel durch - da ist das einfach nicht zu verstehen.

Sprich ihn darauf an! Trag das ja nicht so mit dir rum!!

Du brauchst doch alle deine restliche Kraft für dich und deinen Sohn

*Drück dich*

[Gast Amina24]

Guten Morgen,

nachdem er mich gestern Abend ständig fragte was los ist und dass ich mit ihm reden soll, hat mich lieb umsorgt, weil er dachte ich bin wegen unserem baby traurig. Wollte eigentlich erst nix sagen und in Ruhe über alles nachdenken, "strategisch" vorgehen.

Bin aber nun mal ein impulsiver Mensch.....hab ihn dann direkt ins Gesicht gefragt, und ihn damit konfrontiert.

Erst mal war er verdutzt, und dann hatte er auch gleich eine - wenn man will - glaubwürdige Geschichte, wenn auch wirr, die seinen kleinen Bruder ect. beinhaltet. Auch für alle anderen Punkte hatte er gleich plausible Gründe. Ich bin total ausgeflippt und wollte es nicht glauben, wir sind dann total aneinander geraten, ich habe rumgeschrien, geheult und teilweise Sachen gesagt, die ich heute irgendwie bereue.

Naja, es ist so ausgeartet, dass er - Mr.Macho-Man persönlich - geweint hat, weil er so fertig war.

Ich weiß auch nicht, er sagt mir, dass ich ihm glauben soll und vertrauen soll, und dass es nur mich gibt und er nur mich liebt und will. Irgendwie kann ich grad gar nix glauben, ich war gestern so geschockt, als wäre alles nicht schon schlimm genug.

Ich bin ein sehr toleranter Mensch und auch belastbar, aber in Sachen andere Frauen extrem sensibel und er ist eigentlich ein sehr ehrlicher Typ. Trotzdem habe ich ein schlechtes Gefühl.

Habe heute nacht nur eine Stunde geschlafen.

Hab ihm gesagt, dass wir diese Sache mit unserem Kind jetzt gemeinsam durchstehen aber danach muß ich mich erst mal sortieren und brauche Abstand. Hab mir vorhin überlegt ob ich mit einer Freundin für eine Woche in Sachen Wellness abhaue, wenn alles durchgestanden ist. Mehr weiß ich jetzt auch nicht. Außer dass ich mich verletzt und gedemütigt fühle. Dass ich wenig Kraft für andere Dramen habe, dass ich keine Lust mehr habe, zu weinen.

Gestern beim Arzt war es nicht so toll, er hat ein US gemacht, und meinte dass der kleine Spatz noch lebt, komischerweise habe ich im Gegensatz zu den letzten Malen kein Herzschlag gesehen, nur ganz leichte Bewegungen der Arme. Das Ödem am Rücken hat sich weiter vergrößert....ich soll mich am Freitag nochmal melden.

Er hat mir nochmal nahe gelegt, dass es keine Entscheidung über Leben und Tot, sondern nur ein Festlegen des genauen Zeitpunkt ist. Und dass es aus ärztlicher Sicht nun noch am einfachsten wäre. Meinte, ich soll das alles nochmal überlegen, und diesen Fakt auch mit einfließen lassen.

Ach Mädels, was für ein Trip.

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[Blackpearl]

Ach Herrje, was für ein Drama! Das ist wirklich ein Höllentrip. Menno...

Ich kann Dir nur wieder eine Beratung empfehlen. Auch und gerade wegen der Sache mit Deinem Freund. Irgendwie musst Du Dich noch einigermaßen zusammenhalten können... Du brauchst noch viel, viel Kraft. Hol sie Dir von jemand anderem derweil.

Bleibst Du dabei, dass der Kleine im Bauch sterben soll? Ich finde es bewundernswert, dass Du das schaffst. Ich wäre fast durchgedreht damals und wollte Daniel endlich weiteres Leiden ersparen... ein harter Schritt und ich möchte ihn auch nie wieder gehen, aber für MICH war´s der Richtige.

Du musst da nicht alleine durch! Hol Dir Hilfe. So viel wie möglich!!!

Ich umarm Dich ganz fest!

[Venus]

Man weiß gar nicht, was man dir sagen könnte, was hilft.

Das du soviel durchmachen musst, unglaublich unfair und unverständlich!

Das du irgendwann dann Abstand von deinem Mann brauchst, kann ich absolut nachvollziehen und du solltest jetzt vor allem an dich denken und das tun, was für dich das Beste ist!

[Gast lilli08]

Vielleicht war es halb so schlimm?? Wie du schon geschrieben hast ging es vielleicht um seinen Burder und garnicht um eure Beziehung bzw. Betrug!!!

Bearbeitet 25. November 2009 von kaba

[sona]

Es tut mir alles so schrecklich leid:(

Ich schick dir mal eine schüppe Kraft....es kann doch nicht wahr sein, dass immer alles auf einmal kommt:(

Bearbeitet 25. November 2009 von sona

[Gast SaMi08]

ach mensch, amina. was für ein mist.

ich hab das gestern schon alles gelesen, aber damit so gar nicht gerechnet, dass ich erstmal nicht wusste, was ich sagen soll. wie muss es dir dann erst gehen!

ich glaube, ich wäre auch impulsiv, hätte ihn auch angebrüllt- und irgendwie finde ich, du solltest nichts bereuen. du steckst gerade in einer ausnahmesituation und da ist man sehr empfindlich. wenn dann sowas noch dazu kommt, kann man doch nicht mehr vernünftig bleiben, oder?

ich finde die idee mit dem abstand auch gut. vielleicht braucht ihr das einfach, eben um wieder zueinander zu finden. vielleicht kannst du ja auch eine kur beantragen? (ich versuch das gerade, deshalb fällt mir das ein).

hm, was die aussage des arztes angeht, weiß ich nicht so ganz, was ich davon halten soll. einerseits denke ich mir, dass es vielleicht wirklich einfacher wäre, wenn du die schwangerschaft abbrechen würdest- rein geburtstechnisch. andererseits finde ich es nicht gut, dass er immer wieder damit anfängt, weil du dich ja schon entschieden hast zu warten. ich bin nicht ganz unbefangen, weil ein arzt meiner freundin damit sehr weh getan hat, dass er sie immer wieder gedrängt hat. ich kann also gerade nicht entscheiden, ob er dich drängt oder nicht.

wenn du sagst, dass der kleine noch schwächer zu sein scheint und sich sein körper noch mehr verändert hat, vielleicht ist es dann ja auch wirklich absehbar, so furchtbar das jetzt klingt. ich jedenfalls finde den entschluss, zu warten, immer noch gut. und ich würde jetzt auf halber strecke nicht nachgeben, aber das ist ja nur wieder meine persönliche ansicht.

ich denke irgendwie, dass das gerade eine ausnahmesituation ist, in der du dich befindest, aber damit auch eine umbruchsituation. ich habe das gefühl, dass dein kleiner sehr viel bewirkt, vielleicht auch etwas bei euch aufbricht, das sonst vielleicht nicht aufgebrochen wäre. das kann auch positiv sein.

habt ihr denn einen namen für ihn?

ich schreibe leicht verwirrend, glaube ich. entschuldige.

[miep]

nap, tust du nicht sami und ich unterschreibe(again and again;))

was mir noch durch den kopf gegangen ist, deine raektion, auch wenn sie öh "viel" war, vielleicht hats einfach was gebraucht damit du mal alles rausbrüllen konntest...bei mir musste auch manchmal männe daran glauben:oaber nur manchmal öhm...jedenfalls brauchts sooo wenig, man ist ja (verständlicherweise) soo dünnhäutig und vielleicht wars sogar gut, weil ihr so, auch wenn über streit, wieder irgendwie in kontakt getreten seid, spürbar,fühlbar (hörbar) füreinander geworden seid...verstehst wie ich meine?

ich denk die situation ist auch für ihn serh schwer, was eben gern unterschätzt wird,m er sieht dich leiden, ist hilflos, weil er sich in keinster weise in dich hineinfühlen kann etcetcetc. von dem her überraschts mich nicht, dass auch er gerade an grenzen wandelt...

eigentlich tut ihr gerade nichts anderes als warten oder?

du gehst zum fa, er macht us und guckt, wies männchen geht , ob er noch da oder schon gegangen ist...

wie geht es dir dabei? mit diesem warten?

wie sami aber auch geschrieben hat, scheinbar ist es ja bald soweit?was sagt dir dein gefühl?

mit dem muttergefühl liegt man oft richtig? wenn du ganz zackzack anworten musst, aus dem bauch heraus, was sagt dir der kleine, wird er bald gehen?

abstand wär ich vorsichtig ehrlich gesagt...

es ist sooooooooooooooooooo wichtig, dass ihr euch gerade jetzt nicht aus den augen verliert und scheinbar seid ihr ja da schon dran, da hätt ich, wie auch immer die umstände sind wirklich ein auge drauf. wenn euer kontakt sicher wär, wärs was anderes...(dann wär ne basis gegeben, aber so wies gerade ist?)

wenn ihr euch liebt, dann schaut zu, dass ihr in kontakt bleibt (oder kommt) redet, versucht das ganze gemeinsam durchzustehen, es ist EUER kind und wird es immer bleiben, es ist EURE geschichte, die da gerade geschrieben wird...

aber der kleine mann wird gehen und wird euch als seine eltern zurücklassen, gemeinsam...

eben, versucht da wirklich das ganze zusammen zu meistern.

ich weiss wie schwer es ist, ich kenn die impulse alles stehen und liegen zu lassen (und bin auch eher impulsiv), sich in affären zu stürzen, auszuwandern (etcetcpipi), alles um irgendwie von dem ganzen wegzukommen;

ABER man verliert schon ein kind, man sollte deswegen nicht auch noch die beziehung aufs spiel setzen.

ich weiss es ist hart, aber es ist machbar...

drück dich

m.

[Gast Amina24]

Ich bin momentan von außen betrachtet an der Grenze. Kann nicht schlafen, bin unter Strom.

Aber gestern habe ich gemerkt, dass er noch mehr an der Grenze ist. Er kommt mir so schwach vor.

Aber ich bin neben traurig auch noch verletzt und sehr wütend auf ihn, weil ich ihm seine Story nicht glaube, ich weiß dass er mich sehr liebt, aber die Geschichte gibt mir ein verdammt schlechtes Gefühl.

Wütend zu sein, das allein gibt einem manchmal schon Kraft, auf eine destruktive Weise.

Heute morgen dachte ich mir, irgendwie bin ich im falschen Film, ich glaube wenn ich danach erst mal realisiere was alles abging, dann ist das für mich viel schlimmer als es jetzt ist.

Er sucht jetzt ständig meine Nähe, sagt mir ständig wie sehr er mich liebt, aber bei mir prallt alles grad ab wie Tennisbälle an einer Mauer. Ich weiß gar nicht wie ich mich fühle, ich funktioniere nur. Wir arbeiten ja auch zusammen.

Dass wir grade jetzt wo ich mich so verletzt von ihm fühle zusammenhalten müssen, das ist für mich irgendwie schizophren.

miep, ich weiß nicht wie alles weiter geht, ich lebe einfach in den tag rein.

Zu warten, zum US zu gehen, das macht mich mürbe.

Es ist alles so unnatürlich. Dieses Warten darauf, dass das eigene Kind stirbt, dass man dabei zuschaut.

Das gibt mir das Gefühl dass es das letzte mal ist, irgendwie. Vielleicht bin ich aber auch nur ein bischen traumatisiert.

Ich hatte letze Woche immer wieder dieses Gefühl, dass - sorry der Details wegen - dass ich Wasser verliere und hatte doch auch immer wieder diese schmerzen. Naja, und beim US war die Fruchtblase viel kleiner und unförmiger als paar tage davor.

Wie gesagt, der Arzt würde gerne nächste woche die wehen einleiten. Er denkt warhscheinlich dass ich unter schock stehe und keine Entscheidung treffen will oder so, vielleicht tu ich ihm leid, als ich bei ihm war am Dienstag, hatt ich grade davor die Bilder auf dem Handy gefunden, und war total aufgelöst und wahrscheinlich etwas verstrahlt

Er ist schon ganz nett, aber hat halt seine Meinung, bei jedem Besuch mehr. Aber es ist ja meine Entscheidung.

Ich soll morgen nochmal kurz hin bzw mich kurz melden, wegen der UL-Schmerzen die ich habe.

Heute werde ich beim Kreisverwaltungsreferat anrufen wegen der "Bestattung" was da die Möglichkeiten sind (Sternchensammelgrab usw).

Wie ist das bei der Geburt, mit dem Wehen meine ich, sind das ganz normale Wehen, als so wie es normale Schwangere im 9. monat auch haben? Tut mir leid, dass ich so blöd frage. Wie ist das? Ich weiß es ja nicht, und in einem Geburtsvorbereitungskurs oder so war ich ja logischerweise auch noch nie.

Oder sind das einfach so Krämpfe im UL?

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[Gast Amina24]

Ob er bald gehen wird weiß ich nicht, zwischendurch hatte ich das Gefühl, dass er schon tot ist, aber dann wurde mir ja das Gegenteil bestätigt.

Vielleicht ist so wie seine Mama und macht einfach immer weiter, egal wie beschissen die Umstände sind

Ich kann es momentan nicht einschätzen.

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[Gast SaMi08]

ich kann nur die wehen beurteilen, die ich hatte. sie waren schon stark, aber vermutlich nicht so stark wie bei einem "ausgewachsenen" baby. der "vorteil" für uns ist aber, dass sie mit schmerzmitteln nicht sparsam umgehen...

wie lange die geburt dauern wird, kann man auch nicht vorher sagen, aber fakt ist, dass das baby sehr viel kleiner ist, damit auch leichter geboren wird.

ich habe auch immer gedacht, dass meine kinder schon tot sind und dann haben sie mich vom gegenteil überzeugt. ich weiß nicht, woran das liegt, aber ich denke einfach, dass sie den zeitpunkt selber wählen, auch unabhängig von ihren mamas.

ein sammelgrab ist eine gute idee. meistens wird das über die krankenhäuser verwaltet, vielleicht kannst du da auch nachfragen. die beerdigungen finden in der regel vierteljährlich statt, außer es ist ein sehr kleines krankenhaus, dann kanns auch halbjährlich sein.

[miep]

Ich bin momentan von außen betrachtet an der Grenze. Kann nicht schlafen, bin unter Strom.

Aber gestern habe ich gemerkt, dass er noch mehr an der Grenze ist. Er kommt mir so schwach vor.

Aber ich bin neben traurig auch noch verletzt und sehr wütend auf ihn, weil ich ihm seine Story nicht glaube, ich weiß dass er mich sehr liebt, aber die Geschichte gibt mir ein verdammt schlechtes Gefühl.

Wütend zu sein, das allein gibt einem manchmal schon Kraft, auf eine destruktive Weise.

Heute morgen dachte ich mir, irgendwie bin ich im falschen Film, ich glaube wenn ich danach erst mal realisiere was alles abging, dann ist das für mich viel schlimmer als es jetzt ist.

Er sucht jetzt ständig meine Nähe, sagt mir ständig wie sehr er mich liebt, aber bei mir prallt alles grad ab wie Tennisbälle an einer Mauer. Ich weiß gar nicht wie ich mich fühle, ich funktioniere nur. Wir arbeiten ja auch zusammen.

Dass wir grade jetzt wo ich mich so verletzt von ihm fühle zusammenhalten müssen, das ist für mich irgendwie schizophren.

miep, ich weiß nicht wie alles weiter geht, ich lebe einfach in den tag rein.

Zu warten, zum US zu gehen, das macht mich mürbe.

Es ist alles so unnatürlich. Dieses Warten darauf, dass das eigene Kind stirbt, dass man dabei zuschaut.

Das gibt mir das Gefühl dass es das letzte mal ist, irgendwie. Vielleicht bin ich aber auch nur ein bischen traumatisiert.

Ich hatte letze Woche immer wieder dieses Gefühl, dass - sorry der Details wegen - dass ich Wasser verliere und hatte doch auch immer wieder diese schmerzen. Naja, und beim US war die Fruchtblase viel kleiner und unförmiger als paar tage davor.

Wie gesagt, der Arzt würde gerne nächste woche die wehen einleiten. Er denkt warhscheinlich dass ich unter schock stehe und keine Entscheidung treffen will oder so, vielleicht tu ich ihm leid, als ich bei ihm war am Dienstag, hatt ich grade davor die Bilder auf dem Handy gefunden, und war total aufgelöst und wahrscheinlich etwas verstrahlt

Er ist schon ganz nett, aber hat halt seine Meinung, bei jedem Besuch mehr. Aber es ist ja meine Entscheidung.

Ich soll morgen nochmal kurz hin bzw mich kurz melden, wegen der UL-Schmerzen die ich habe.

Heute werde ich beim Kreisverwaltungsreferat anrufen wegen der "Bestattung" was da die Möglichkeiten sind (Sternchensammelgrab usw).

Wie ist das bei der Geburt, mit dem Wehen meine ich, sind das ganz normale Wehen, als so wie es normale Schwangere im 9. monat auch haben? Tut mir leid, dass ich so blöd frage. Wie ist das? Ich weiß es ja nicht, und in einem Geburtsvorbereitungskurs oder so war ich ja logischerweise auch noch nie.

Oder sind das einfach so Krämpfe im UL?

die wut muss nicht unbedingt nur destruktiv sein, mir hat die wut sehr oft geholfen, weil sie einem auch auftrieb geben kann, man muss die kräfte die da wirken nur richtig einzusetzen vermögen (öh schweres deutsch, hoff verstehst wie ich mein) mein nur, unterdrücke jetzt nichts, denk das wär das detsruktivste , was du tun könntest...

zu deinem freund, ich mag jetzt nicht alles erzählen (wär vielzuviel) aber ich war damals auch in ner ähnlichen situation und bin jetzt froh, hab ich da drüber hinweggesehen...auch für uns...

aber ich hab für mich prioritäten gesetzt, was ist für mich schlimmer; wenn er nen flirt hatte oder das kind welches wir gerade gemeinsam verloren haben und ehrlich gesagt war ersteres, so sehr es auch verletzt, im vergleich zu zweiterem peanuts...ganz rational betrachtet, und auch dass muss sein, gerade jetzt...

wegen dem wasser verlieren, hast du dich schon mal auf ureoplasmen checken lassen?

zu den wehen, wie sami schon geschrieben hat, man bekommt ja schmerzmedis (tonnenweise), ich hab lange nichts genommen und kann, auch jetzt nach der geburt mit minas bruder sagen, dass die wehen in etwa dieselben sind, was aber einen grossen unterschied macht, ist der muttermund. bei ner regulären geburt muss der muttermund ja auf 10 cm "geweitet" werden, bei mina bspw. mussten es nur glaub (bin nicht mehr ganz sicher) 6 sein, weil die kinder ja viiiel kleiner sind, heisst auch die austreibungsphase ist eine ganz andere.6 cm, da war ich in der 24 woche.

wo mina im wahrstenen sinne einfach nach kurzen mpressen rausgeflutscht ist, war ihr bruder schon mehr arbeit.

aber eben, du wirst jede menge medikamente bekommen...

wo ich nachträglich froh bin ist, dass ich mir gegen ende der geburt von mina noch ne pda hab geben lassen, so war ich bei ihrer ankunft einigermassen klar im kopf und konnte mich gut verabschieden.

anders hat mir meine hebi gesagt wär ich wohl durch die schmerzen ziemlich benebelt gewesen.

überlegst du dir schon bisschen, wie ihr den abschied gestalten wollt? tuch für männchen, sonst ein geschenk, welches ihr ihm mitgeben wollt, von euch etc.?

ganz liebe grüsse

[Gast Amina24]

ueroplasmen, wieso?

Er hatte von Infektionsgefahr gesprochen, aber hat kein Abstrich gemacht

Na gut, ich lass das auf mich zukommen, mit den Wehen, man kann es sich halt nicht vorstellen, wenn man das noch nie hatte.

Ja, also ich hab ja eh eine Tüchersammlung, ich liebe Tücher in alles Farben, Stoffen und Mustern, und habe mir in letzter Zeit ein paar schöne gekauft, ich weiß noch nicht welches, aber ich denke ich werde eines nehmen das ich besonders schön finde und das ich auch schon mal getragen habe....das ist ein schöner Gedanke irgendwie.

Ich hoffe, dass sie das nicht wegwerfen, sondern dass der kleine wirklich da drin bleibt. Wenn ich noch etwas mitgeben will, denkt ihr dass das wirklich so gemacht wird?

Ja, ich hatte schon die ganze Zeit einen Namen im Kopf aber ich weiß, dass er meinem mann nicht so gefällt, deswegen habe ich gestern abend mit ihm drüber gesprochen, dass er sich darüber gedanken machen soll.

Ich hatte gestern im KH angerufen und gefragt, was die Möglichkeiten sind, sie haben mir darauf hin einen Zettel gefaxt, dort muß man ankreuzen ob man selber ein Bestattungsunternehmen beauftragt oder ob man das KH beauftragt das baby in einem babysammelgrab anonym zu bestatten (1 x jährlich), man wird auf wunsch vorher informiert.

Am liebsten würde ich den Kleinen bei meinem Opa begraben lassen, das wäre so schön aber das ist so weit weg.....

Naja, ich denke es wird auf das Sammelgrab hinauslaufen, obwohl ich es komisch finde dass das nur 1x jährlich gemacht wird, wie werden die kleinen da "konserviert" (was für ein beschissenes Wort...)?

Ja, was soll ich sagen miep, abgesehen davon dass ich sauer bin. Ich zweifel sowie so schon immer wieder an mir, auch wenn es von außen nicht so wirkt, bin sehr selbstkritisch. Und diese Sache mit der anderen Frau geben mir jetzt das Gefühl, ich fühl mich so hässlich und in meinen Gedanken vergleiche ich mich natürlich.....auch wenn sie ein ganz anderer Typ ist.

Ich hasse diese schwache Seite an mir.

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[miep]

ueroplasmen, wieso?

Er hatte von Infektionsgefahr gesprochen, aber hat kein Abstrich gemacht

Na gut, ich lass das auf mich zukommen, mit den Wehen, man kann es sich halt nicht vorstellen, wenn man das noch nie hatte.

Ja, also ich hab ja eh eine Tüchersammlung, ich liebe Tücher in alles Farben, Stoffen und Mustern, und habe mir in letzter Zeit ein paar schöne gekauft, ich weiß noch nicht welches, aber ich denke ich werde eines nehmen das ich besonders schön finde und das ich auch schon mal getragen habe....das ist ein schöner Gedanke irgendwie.

Ich hoffe, dass sie das nicht wegwerfen, sondern dass der kleine wirklich da drin bleibt. Wenn ich noch etwas mitgeben will, denkt ihr dass das wirklich so gemacht wird?

Ja, ich hatte schon die ganze Zeit einen Namen im Kopf aber ich weiß, dass er meinem mann nicht so gefällt, deswegen habe ich gestern abend mit ihm drüber gesprochen, dass er sich darüber gedanken machen soll.

Ich hatte gestern im KH angerufen und gefragt, was die Möglichkeiten sind, sie haben mir darauf hin einen Zettel gefaxt, dort muß man ankreuzen ob man selber ein Bestattungsunternehmen beauftragt oder ob man das KH beauftragt das baby in einem babysammelgrab anonym zu bestatten (1 x jährlich), man wird auf wunsch vorher informiert.

Am liebsten würde ich den Kleinen bei meinem Opa begraben lassen, das wäre so schön aber das ist so weit weg.....

Naja, ich denke es wird auf das Sammelgrab hinauslaufen, obwohl ich es komisch finde dass das nur 1x jährlich gemacht wird, wie werden die kleinen da "konserviert" (was für ein beschissenes Wort...)?

Ja, was soll ich sagen miep, abgesehen davon dass ich sauer bin. Ich zweifel sowie so schon immer wieder an mir, auch wenn es von außen nicht so wirkt, bin sehr selbstkritisch. Und diese Sache mit der anderen Frau geben mir jetzt das Gefühl, ich fühl mich so hässlich und in meinen Gedanken vergleiche ich mich natürlich.....auch wenn sie ein ganz anderer Typ ist.

Ich hasse diese schwache Seite an mir.

es ist doch nur menschlich, dass man dann vergleiche zieht...

ich les dich nur hier, ich weiss nicht wie du sonst wirkst, aber es überrascht mich nicht, zumal eben, ich denk, die wenigsten frauen könnten da einfach drüberstehen, eh nicht wenn man sowieso schon angeschlagen ist.

sei nicht so streng mit dir.

ist nicht ne schwache seite, ist ne menschliche seite find ich...(halte aber ja eh nichts vom wort "schwach" find das ein leeres wort irgendwie, wenn man es sich überlegt, anderes thema;-) )

ja wegen den wehen bleibt dir wahrscheinlich nichts anderes übrig, aber du brauchst keine angst zu haben (ja leicht gesagt) es ist machbar...und eben, du bekommst ja was, wenn du willst.

hm, auch wenn das grab deines opas weit weg ist, so wüsstest du da dennoch, wo dein kleiner mann ist?

wir hatten ja auch die wahl wg. eigenem grab und anonymer bestattung (weil sie ja noch gelebt hat) und haben uns für ersters entschieden, einfach weil wir dann wissen, wo sie ist und wies läuft etc. mind. etwas, wo man noch einfluss hat (ok wir hatten ja eigentlich sehr sehr viel einfluss, andererseits auch wieder nicht, hm,, aber anderes thema)

hm, werden die kleinen kremiert?

ich frag mich ehrlch gesagt bei den sternchenfriedhöfen eh, ob da die kinder wirklich hinkommen oder ob es nicht eher einfach ein symbolischer akt ist (nein, ich hoffe es reisst mir niemand den kopf ab, aber rein praktisch und realistisch betrachtet?)ehrlich gesagt denke ich eher zweiteres, gerade bei kindern, die sehr sehr früh gegangen sind.

wenn sie schon älter sind, wie euer kleiner mann weiss ich nicht. gibts da ein särgchen, wird er kremiert? ich würd mich da echt erkundigen.

ich denk aber schon, dass sie im kh respektieren, wenn man den kindern was mitgeben will, glaub ich schon, doch.

die ureoplasmen hab ich angesprochen, weil ich in der ssw auch oft das gefühl hatte, wasser zu verlieren und dass kam von ner ureoplasmeninfektion (lässt sich aber gut durch antibiotika beheben)

sei lieb gegrüsst, m.

[Gast Amina24]

Hallo,

habe ein ziemlich komisches Wochenende hinter mir. Hatte am Samstag Abend wieder total UL Schmerzen und dann wurde mir so dermaßen schlecht, dass ich mich übergeben musste. So sehr, dass es teilweise Blut war.

Irgendwie bin ich am limit.

Werde mich heute nochmal bei dem FA melden.

Ich weiß nicht weiter, irgendwie stehe ich momentan nahe an der Entscheidung die Geburt einzuleiten. Und jetzt ist Montag und die Welt sieht wieder anders aus, die Zweifel kommen und haben mich fest in der Hand.

Ich kann es einfach nicht tun ich kann diese Entscheidung einfach nicht treffen.

Und alles was vor mir steht ist wie ein Berg der jeden Tag höher wird.

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[Gast SaMi08]

Ach Maus, es ist so schwer, Dir da etwas zu sagen. Aber die Sache mit dem Blut hört sich gar nicht gut an. Lass Dich lieber nochmal untersuchen, man weiß ja nie, ob es nicht etwas Anderes ist, nichts Psychisches, meine ich...

Vielleicht kommt doch so langsam der Zeitpunkt für Dich? Die Zweifel wirst Du nicht los, denke ich, vor allem nicht, wenn Du Dich entscheidest, die Geburt einzuleiten. Aber wenn es so sehr an Deine Grenzen geht, ist es vielleicht doch besser?

Die Zeit nach der Geburt wird auch sehr hart, ich denke, dafür brauchst Du auch noch Kraft... rede nochmal mit dem Arzt.

Ich denke ganz viel an Dich und hoffe, dass es weitergeht, irgendwie.

Ganz liebe Grüße...

[miep]

kann mich (wie immer eigentlich, wie langweilig) sami nur anschliessen...

achte auch auf dich...

bei aller liebe, bei allem wollen,allem "alles tun wollen"

ganz realistisch betrachtet, bist du diejenige die weiterleben wird...

und wie sami geschrieben hat, die zeit nach der geburt ist nicht zu unterschätzen, die kommt erst...und ganz realistisch betrachtet wird die geburt von tag zu tag auch nicht leichter...

und psychisch und phsysisch total am ende in eine geburt starten ist keine gute idee...und eben, die zeit nach der geburt, wenn alles klar ist irgendwie.

ist einerseits erleichternd, ja, geb ich zu, auf der anderen seite gehts dann mit dem trauerprozess und auch mit dem verarbeitungsprozess des entscheides( denn egal wie, entschieden hat man sich ja eh)los.

was sagt dein gefühl dir?

du musst nichts durchbeissen...

in eurem falle ist es ja auch so, dass der kleine mann sowieso sterben wird, heisst du musst nicht entscheiden ob er leben oder sterben soll...du entscheidest lediglich über den zeitpunkt.

wie eine freundin von mir mal gesagt hat, zu mir damals "du hast nicht gott gespielt, die natur hat bereits entschieden, du hast nur das wann entschieden"

die zweifel bleiben, und die zweifel lassen vielleicht auch manchmal die frage aufkommen, ob man nicht doch gott gespielt hat, ob es nicht vielleicht doch anders gekommen wäre etcetcetc.weil man es durch den entscheid des abbruchs einfach nie wissen wird.

aber ganz rational und realistisch betrachtet ist das schicksal vom kleinen männchen schon besiegelt...

und ich glaub, dass ist ganz ganz wichtig, dass du dir dass immer wieder sagst...was ihr im moment tut, ist warten, warten darauf, dass männchen weiterwandert...heisst es ist klar, dass er nicht bleiben wird, heisst du entscheidest NICHT seinen tod!!eben, lediglich wann...

auch wenn es ein riesiges gefühlschaos, ein abwägen, ein dafür, dagegen undundund ist, auch wenn es ein riesiger emotionaler strudel zu sein scheint, versuch die ratio nicht aus den augen zu verlieren, die tatsachen, wie sie sind. das kann unheimlich helfen, sich nicht total in irgendwelchen gedanken zu verheddern, die realistisch betrachtet gar nicht nötig sind, weil sie nichts zur sache tun.

hoff verstehst mich richtig.

alles liebe

[Gast Amina24]

Danke ihr zwei! Es tut so gut, dass man sein Herz ausschütten kann und von euch hören kann, wie ihr es seht, zumal ihr die Situation kennt, auch wenn es immer bei jedem anders ist.

Heute ist er wo ich schon vor 3 woche war, er sagt jetzt, lass uns warten und alles so passieren wie es passiert, auch wenn es bis zum 9. Monat geht.

Nur fühle ich mich momentan so am limit. Psychisch und zwischendurch auch physisch.

Ja, es geht mir um das Bestimmen wann, ich kann das nicht. Aber dieses weiterlaufen lassen ist tortura.

Sag mal, wielange habt ihr für die Entscheidung gebraucht miep?

Jetzt denke ich mir, wie froh man sein kann, wenn die Kinder von alleine gehen.....also wenn sie krank sind meine ich.....wobei das ja auch genauso weh tut. Wie man es dreht und wendet, es bleibt das was es ist, ein Verlust.

Aber dieses mentale Spielchen das ist so übel, alle raten dir, von Ärzten bis Freunden "bring es hinter dich" "das führt doch ins nix", du fühlst, dass du dein Kind beschützen mußt, willst es selber wählen lassen, auf der anderen Seite ist das ja keine Wahl des Kindes, willst deinem eigenem Kind Schmerzen ersparen. Auch dir selbst. Aber in erster Linie deinem Kind. Willst aber nicht entscheiden über Leben und Tod oder über den Zeitpunkt wann und wie, ja und wer will ein Kind zur Welt bringen dass von vornherein zum sterben verurteilt ist, zu Schmerzen? Dann denke ich mir, ist es egoistisch zu warten, nur weil ich es besser mit meinem Gewissen vereinbaren kann, nur weil ich Angst habe, das vor Gott zu verantworten, darf ich überhaupt je ein gesundes Kind in den Armen halten, ist das jetzt eine Prüfung.

Soll ich einfach warten oder soll ich das jetzt einleiten?

Als ich den Patienten Aufklärungsbogen bekommen habe von dem Arzt mit der Überschrift Schwangerschaftsabbruch, den man ja unterschreiben muß, ich konnte den Zettel gar nicht anschauen, hab ihn nur zusammengefaltet und in die Tasche, wo er nach wie vor unberührt liegt.

Bearbeitet 17. August 2010 von Jara

[Gast Melijosh]

Liebe Amina!

Ich denke nach wie vor, du solltest auf dein Herz hören! Tu das, was du für richtig hältst.

Mir haben damals auch alle gesagt, bring es so schnell wie möglich hinter dich. Und ich habe dann auch selber geglaubt, daß das für mich der beste Weg war. Jetzt denke ich halt ganz anders und würde es niemals wieder so machen. Niemand hat mir je einen Vorwurf gemacht, daß ich die Entscheidung des "Wann" damals getroffen habe. Im Gegenteil, alle sagten es wäre richtig so. Warum nur sagt mein Herz etwas anderes? Ich wünschte, ich könnte die Zeit zurückdrehen, aber das geht leider nicht. Ich muß mit der Entscheidung leben, die ich damals getroffen habe, egal wie falsch sie jetzt für mich ist.

Ich weiß, daß es so oder so für dich unerträglich ist und niemand kann dir diese Entscheidung abnehmen oder dir zu etwas raten. Uns bleibt hier einfach nur die Möglichkeit hinter dir zu stehen, egal wie du dich entscheidest.

Ich möchte dir noch einmal von ganzem Herzen Kraft für die nächste Zeit wünschen!

Liebe traurige Grüße, Melanie

[miep]

naja, du kannst doch dein kind nicht "hinter dich bringen"...?

ist glaub was, was wenige verstehen...

wir hatten gar keine zeit für den entscheid, was uns heute sehr zu schaffen macht.

in der schweiz ist ein abbruch "nur" bis zur 25 ssw erlaubt, am 4.1. bekamen wir die erste diagnose, dann ein ewiges wochende dazwischen, wo wir gar nichts wussten, dann neuer termin am 7.1., am 12.1. kam sie dann zur welt, glaub kurz bevor die frist um war.

auschlaggebend für den entscheid des abbruchs war die tatsache, dass man sie so oder so operiert hätte..aber eben, jetzt könnt ich loslegen, aber wir hatten schlicht keine zeit, da rechtlich was in die wege zu leiten, damit sie nur palliativ begleitet wird undundund...ist schwer so.

von dem her ist es einerseits pervers, wenn man sehr viel zeit hat, auf der anderen seite weiss man danach vielleicht eher, dass man wirklich ALLES abgecheckt hat, keine ahnung...man findet immer "abers"...

hm, ich wag mal zu behaupten, dass du dir selber die schmerzen nicht ersparen kannst...du wirst die schmerzen der geburt haben und danach dieses (verdammte) schmerzhafte klaffende loch, welches dein leben lang einfach bleiben wird...

aber ich denk, sobald man sich für leben entscheidet, entscheidet man sich auch für den tod resp. für die damit verbundenen schmerzen...aber es ist ja soviel mehr als das...

vielleicht ist es jetzt noch nicht ersichtlich, aber ich glaub, du wirst für dich sehr viel aus dieser situation ziehen können.

das männchen bringt viel mit, auch wenn man es vielleicht erst später sieht, wenn die ersten schleier sich erstmal gelüftet haben...

spontan wollte ich schreiben, wenn du wirklich nicht mehr kannst, dann lass einleiten, die ganze situation ist so oder so schon beschissen und schmerzhaft genug...

auf der anderen seite, wahrscheinlich wirst du es dann später bereuen.

aber ich glaub, egal wie du entscheiden wirst, wirst du dich danach fragen, wirst du bereuen, hast du nicht anders entschieden, auch wenn du überzeugt bist im ersten moment, als mutter liebend und beschützend, das richtige entschieden zu haben...

es tut so weh, dass man wahrscheinlich danach immer die hoffnung hat, es wäre vielleicht irgendwie besser gelaufen, wäre weniger schmerzhaft, wenn man anders entschieden hätte...

ich glaub was ich meine ist, egal wie du dich entscheidest, du wrist es danach wahrscheinlich anzweifeln, aber ich könnt mir vorstellen, dass du, wenn du den kleinen selber entscheiden lässt, wann er gehen will, zumindest damit nicht solche probleme haben wirst, aber wenn du dafür danach psychisch und physisch (geht ja eh einher) komplett am boden bist...e

ben, dann bereust du vielleicht weil du diejenige bist, die weitermachen "muss"...

wie mans wendet und dreht, beide situationen werden schwer und wies dir danach gehen wird steht ja nochmal auf nem anderen blatt....

zu der prüfung und einem anderen kind, ich kann nur sagen, mich hat minas definitiv zu einer besseren mutter gemacht, dankbarer, gelassener, geduldiger,

step by step.

ich guck momentan oft rein, bin also da, denk an euch und hoffe, auch wenn es pervers klingt, dass das kleine männchen seine reisevorbereitungen bald abgeschlossen hat.

drück dich.