Witze

[Gast Mamamit18]

hat vielleicht jemand n paar gute witze auf lager??

immer wenn ich einen erzählen will fällt mir kein guter ein.... immer nur die selben abgedroschenen... wird langweilig mit der zeit....

na dann lasst mal hören....

[angie85]

ich kenn einen lustigen.. hat mir ein guter freund mal erzählt (der is leider schwul.. naja.. *g*)

das kleine spermium geht zum ersten mal in die spermium-schule. der lehrer erklärt: "wenn ihr den alarm hört und das rote licht aufleuchtet, dann müsst ihr so schnell ihr könnt immer gerade aus schwimmen. irgendwann kommt ihr dann zu einem großen ding. das ist die eizelle. wenn ihr die seht, dann sagt ihr "hallo, ich bin ein spermium". darauf wird sie antworten "hallo, ich bin eine eizelle". "

eines tages hört das kleine spermium den alarm und sieht, dass das rote licht leutet. also schwimmt es so schnell es kann immer gerade aus. dann kommt es zu einem großen ding und sagt, wie es das in der schule gelernt hat "hallo, ich bin ein spermium". darauf das große ding: "hallo, ich bin eine mandel"

hihi.. ich find den voll süß

[Gast bianca81]

ein rasenmäher und ein schaf stehen auf einer weide. da sagt das schaf: >mähhh!<

>DU! - hast mir gar nix zu sagen!!!< antwortet der rasenmäher.

:D

[Gast Borys]

Na dann wollen wir mal:

Nr1.

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt".

Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt.

Das gleiche Spiel: Karl wuselt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin brüllt Karl: "Dann halt´s Maul und hol dir deine ******decke gefälligst selbst...".

Nr 2:

also Fritzchens Onkel ist Trucker in den USA

Er fährt einen unendlichen Highway entlang,

pötzlich mitten im Neverwhere eine bildhübsche Tramperin;

er hält an, die Scheibe runter und sagt: "Joo babe, fuc* or walk?"

die Tramperin überlegt kurz, sagt zähneknirschend:" Okay, fuc*!"

Der Trucker sperrt nur noch kurz seinen sprechenden Papageien in den Laderaum.

Eine ganze Weile später, die beiden sind längst wieder auf deer Strecke, wir er von einer Highway-Patrol angehalten.

"Sie verlieren Ladung!"

der Trucker: "kann nicht sein!"

Der Polizist:"doch, sie verlieren Ladung!"

"hören sie, ich hab da hinten 50.000 Hühner, die verlier ich nicht!"

Sie gehen nach hinten, die Ladeluke ist ein Stück auf, sie öffnen ganz und sehen hinein, sehen den Papageien, der grad ein Huhn am Kragen hat und es fragt:"fuc* or walk?"

Das Huhn: "Woooooaaaaaakkkk!"

Nr 3:

Klein Fritzchen geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik ist. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, das ist der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, das ist die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal eine Nacht darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft an das Schlafzimmer der Eltern, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch die beiden lassen sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und er es mit eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll *******.

Gruß Borys

[angie85]

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl

führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate"

[Gast Mamamit18]

gehen 2 männer über die straße, sagt der eine: hee, lass mich auch mal in der mitte gehen...

------------------------------

eine farm in amerika....

die ganze familie arbeitet dort zusammen... eines tages kommen ein paar männer und sagen sie brauchen 100 kg pferde haar...also gehen alle los und schären die pferde... aber sie schaffen nur 99,5kg. alle grübeln und überlegen... ach ist doch kein problem wir schneiden opa einfach seinen langen bart ab... gesagt , getan, sie haben die 100 kg....

ein paar tage später geht die ganze familie zum einkaufen in die stadt, nur opa bleibt zuhause.....

als die familie wieder heim kommt finden sie opa auf einem baum sitzend und zitternd....

Was ist denn los, fragt sein sohn...

sagt opa.... die männer von letzter woche waren wieder da....

sohn: ja und?

opa : die wollten 10 eier haben, aber wir haben nur 8...........

--------------------------

ich sag ja ich kenn keine guten...

[Gast se_kleine_schnecke]

Mann Angie der is genial!!!!!!

[angie85]

danke *g* hab noch ein paar lustige gesetze:

Bevor nicht alle Fenster geschlossen und sicher verriegelt sind, ist in Massachusetts das Schnarchen strengstens verboten.

In Cupertino, Kalifornien ist es illegal, gut hörbar rückwärts im Hexadezimalsystem zu zählen.

Es verstößt in Idaho gegen das Gesetz, wenn ein Mann seiner Angebeteten eine Pralinenschachtel überreicht, die weniger als 50 Pfund wiegt.

'Frau am Steuer, Ungeheuer' müssen sich wohl die Stadtväter von Memphis, Tennessee gedacht haben. Denn Frauen dürfen dort einem Gesetz zufolge nur Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Auto herläuft und zur Warnung von Fußgängern und anderen Autofahrern eine rote Fahne schwenkt.

In Kalifornien wurde ein Gesetz verabschiedet, nach dem es illegal ist, Kinder am Überspringen von Pfützen zu hindern.

In Los Angeles darf man nicht mehr als zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt die Hochzeitsnacht mit ein.

Ein altes tasmanisches Gesetz verlangt es von Witwen, den abgeschnittenen Penis ihres Mannes als Kette um den Hals zu tragen.

Außer dem Missionar ist in Florida keine sexuelle Stellung erlaubt. Darüberhinaus ist es verboten, die Brüste seiner Frau zu küssen oder Oralverkehr auszuüben.

In Datona Beach, Florida verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer sexuell zu belästigen.

Wenn in North Carolina ein Mann und eine Frau sich in einem Hotel als Ehepaar ausgeben, dann sind sie nach einem Gesetz des Staates mit sofortiger Wirkung legal verheiratet.

Ein Gesetz des Staates Massachusetts schreibt vor, dass Frauen beim Sex unten zu liegen haben.

tja.. das sind nur ein paar.. gibt noch viiiele andere *g*

[ulli]

Wo wir doch grad beim Thema Sparen sind:

Ein Mütterchen schreibt dem lieben Gott einen Brief und bittet darin um 100 Franken. Die Post leitet den Brief um, und so kommt er ins Steueramt. Ein mitleidiger Steuerbeamter sammelt bei seinen Kollegen 70 Franken und schickt sie dem Mütterchen.

Darauf antwortet diese dem lieben Gott:

Lieber Gott. Vielen Dank für das Geld. Aber das nächste Mal nimm bitte nicht den Umweg über das Steueramt, die Sschweine haben grad 30 Prozent selber behalten.

[Gast bianca81]

klein bolle hat am abendbrottisch keinen hunger mehr auf seine stulle und fragt seine mami, ob sie sie denn möge. daraufhin antwortet sie, dass er doch mal den papa frage.

"papa, darf mami die stulle essen?"

:D

[Emily280406]

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie oeffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!" Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurueckkommt und den Bademantel oeffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergroessern lassen..."

[Emily280406]

Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines

Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden

....?..... .

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau

versteckt

auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: Es ist dunkel hier

Der Mann (flüstert): Stimmt.

Der Sohn: Ich hab einen Fußball

Der Mann : Schön für Dich

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann : Nee, vielen Dank!

Der Sohn: Mein Vater ist draußen!

Der Mann : OK, wie viel?

Der Sohn : 250

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber

im gleichen Schrank enden

Der Sohn: Es ist dunkel hier

Der Mann (flüstert): Stimmt.

Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.

Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?

Der Sohn : 500

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:

Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!

Der Vater : Für wie viel?

Der Sohn : 750

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel

mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die

Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl

und schließt die Tür.

Der Sohn: Es ist dunkel hier

Der Pfarrer: Hör auf mit dem ******!

[Emily280406]

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,

die per Anhalter mitfahren möchte.

Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der

Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und

der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so

die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten

durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster

wieder und sagt: 'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?'.

Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:

'Wir Schwulen aber auch!'

[Gast Mrs. M]

Woran erkennt man ein Baby, das mittels Viagra gezeugt wurde? Es kann bereits direkt nach der Geburt stehen.

Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay! Einmal Cheeseburger mit Fritten und Ketchup."

Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" - "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?" - "Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten." - "Na und?" - "Er hat mir die Bücher geschickt!"

Fragt der Professor den Medizinstudenten bei der mündlichen Prüfung: "Sehen Sie den Baum vor dem Fenster?" - "Ja, und?" - "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student sondern als zwei Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben Sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?" Antwort vom Vater: "Hier..."

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie gehts Ihnen denn?" - "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" - "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!" - "10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter." - "Was soll das heißen?" - "Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum." - "Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?" - "Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."

Neugierig beobachtet der kleine Max durchs Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört: "Großartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche."

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 DM. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

[Stefan Fritsche]

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind

bekommen!"

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt

heraus... wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"

[blaumoppel]

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten

sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu

versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen.

Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.

Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen

neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das

hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.

Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sie mal

welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich

betrogen?"

Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

[blaumoppel]

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von

Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine

überraschende Entdeckung.

Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.

"Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein

imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten

bleiben.

Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.

"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau,

"Das wirst du nicht glauben!"

Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

[blaumoppel]

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch

und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."

"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.

"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit

deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter

geschlafen!"

"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen,

damit das Gift wirken kann."

[Gast Sonyc]

Treffen sich zwei Freunde einer geht ganz schwarz .Fragt der andere :was ist denn mit dir los "Ach sagt der andere hab nen Trauerfall in der Familie." So wer ist denn gestorben?" schluchz "meine Mutter " Was hatte sie denn?" Also einen Tisch ein Stuhl und... "Nee was hat ihr denn gefehlt?"Also ein Farbfernseher ein silbernes Essbesteck... "Nein woran starb sie denn?" Ach so also wir wollten Braten und Klöße essen und da ist sie in den Keller runter ...und ...dann is sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich den Hals gebrochen."Und was habt ihr dann gemacht? "spagetti und Tomatensoße

[Gast M.K.]

OK, dann will ich auch mal:

Was ist der Unterschied zwischen einem Amt und einer Jeans?

An der Jeans sind die Nieten außen und im Amt innen.

Warum tragen die Beamten eine Brille?

Damit sie sich beim Einschlafen mit dem Bleistift nicht in die Augen stechen.

Warum kann ein Elefant nicht Fahrrad fahren?

Weil er keinen Daumen zum Klingeln hat.

"So, nun habt Ihr aber alle eine Erfrischung verdient", sagt der schottische Trainer zu seiner Mannschaft und reißt in der Umkleide alle Fenster auf.

Gruß.

[Gast Laloona]

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einnickt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: Wer hat sich für euch geopfert? und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

JESSSAS!!!, schreit diese gepeinigt auf: Richtig, Frau Meier, das war Jesus!, antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: .......wer ist Euer Schöpfer? und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

GOTT IM HIMMEL!!!, heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: Ganz richtig, Frau Meier!

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: .........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICH´S DIR AB UND STECK´S DIR IN DEN *****!!!!!!!!!!!!!!

„AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

[Gast Laloona]

So stirbt man angemessen ....

1. Der Gärtner beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

9. Der Beamte entschläft sanft. (...he he...)

10. Der Religiöse muss dran glauben.

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

13. Der Fechter springt über die Klinge.

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

16. Der Autohändler kommt unter die Räder.

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

20. Der Schornsteinfeger erbleicht.

21. Der Rabbi geht über den Jordan.

22. Der Optiker schließt für immer die Augen.

23. Der Eremit wird heim gerufen.

24. Der Tenor hört die Englein singen.

25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:

26. Dolly Buster nippelt ab.

[Gast Dangerarrow]

na also denne :

Ein Ehepaar heiratet. Sie muß Ihm bei der Hochzeit versprechen, niemals in seine Nachtschrankschublade zu schauen. Natürlich verspricht sie es auch und hält sich auch eisern dran.

Nach 25 Jahren, die Silberhochzeit, ist sie nun doch neugierig. denkt sich, nach 25 jahren Ehe, darf ich wohl doch mal hineinschauen, kann/wird schon nicht so schlimm sein.

Also schaut sie hinein und was sieht sie ? 2 Eier und 200 DM.

sie schaut und stutzt.

abends läßt sie ihr Verrat nicht in Ruhe und sie beichtet ihrem Mann das sie in die Schublade geschaut hat.

er nimmt es hin und sagt, nach das ist nicht so schlimm und tut es ab. Sie aber nun neugierig geworden, will es nun wissen.

Direkt fragt sie nach, was es denn mit den Eiern auf sich hat!

er errötet:o und gesteht: naja, für jedes Ei steht ein Seitensprung.

sie schluckt, denkt nach und sagt, naja 2x in 25 Jahren, das kann ich wohl grad so verzeihen.

und neugierig fragt sie weiter. na die Eier weis ich ja nun, aber wozu sind die 200 DM ??

er errötet nun wieder und gesteht : naja, sagt er, jedesmal wenn die Schublade mit Eiern voll war, habe ich sie Verkauft !!

[Gast Alb-Hexe]

Ein junges Weibliches Wesen heiratet. In der Hochzeitsnacht geht es auch ordentlich rund. Am nächsten Morgen sieht das Mädchen ihren Mann nackt aus dem Bad kommen und fängt an zu flennen: "Jetzt haben wir schon alles in der ersten Nacht aufgebraucht!"

[Maddl]

was ist böse?

wenn ein mann mit latte gegen eine Mauer prallt

Was ist fieß?

Wenn er mit der Nase zuerst dagegen stößt