Unser Engelchen ist zu den Sternen gegangen...

[Chrissy1]

Liebe Mädels!

Das ist soooo lieb von Euch, dass Ihr mir so nett gratuliert habt!

Ich bin ganz gerührt!!! Vielen lieben Dank!!! *knuddel*

Und es tut mir auch sehr leid, dass ich eine Weile nicht hier war und Euch Sorgen gemacht habe!

Mir geht es tatsächlich nicht so gut im Moment. Ich fühle mich irgendwie ausgebrannt und habe große Probleme, alle meine Arbeiten einigermaßen gut zu erledigen, weil ich meine Aufmerksamkeit irgendwie nicht mehr bündeln kann.. Am liebsten würde ich mir ein großes Loch suchen und mich darin verkriechen, bis es besser wird, aber leider geht das ja nicht.. wobei mir mein Job so langsam egal wird, und ich mir manchmal wünsche, mich würde irgendwer in eine Klinik einweisen und ich hätte dann meine Ruhe... das ist ganz seltsam..

Ich bekomme auch diese depressiven Verstimmungen gar nicht aus mir raus..

Am Sonntagabend war ich mit meinem Mann essen, und ohne Grund liefen mir immer wieder die Tränen und ich konnte nicht aufhören, zu weinen. Mir war das total peinlich, ich sah am Ende total verheult aus, und konnte noch nicht einmal genau sagen, warum.. Mir schießen immer irgendwelche traurige Gedanken in den Kopf, da oben geht es zu wie in einem Kettenkarussell, und ich komme gar nicht dazu, darüber nachzudenken, da sind schon die nächsten traurigen Gedanken da.. Ich fühle mich einfach total überfordert und überlastet... Mir ist irgendwie alles zuviel...

Mülleimer am Überlaufen, sozusagen..

Deshalb halte ich mich hier auch sehr zurück. Ich habe mich unheimlich gefreut, als ich hierher kam und gesehen habe, wie viele von Euch so lieb an mich gedacht haben! Ihr glaubt gar nicht, wie sehr mir das gut getan hat, zumal ich mich im Moment eh ungeliebt, klein und hässlich fühle. Es war so schön, zu sehen, dass es doch noch Menschen gibt, die an einen denken und mitfühlen können! Vielen lieben Dank nochmal!!! Ich habe echt geheult, als ich Eure Glückwünsche gelesen habe!

Ich werde die nächste Zeit auch nur selten hier sein. Ich bekomme das alles im Moment einfach nicht auf die Reihe und ich hoffe, Ihr seid mir nicht böse deshalb... Dazu kommt, dass mich gestern früh auf der Waage (ich habe ja vor meinem Urlaub mit meiner Diät aufgehört und seitdem echte Fressattacken gehabt) fast der Schlag getroffen hat, und ich nun verzweifelt darum kämpfe, etwas abzunehmen.. [Womit Tulpes Frage nun auch beantwortet wäre...] Das ist nicht leicht, wenn es einem eh nicht gut geht.. Ich gehöre leider zu der Kategorie Mensch, die zunehmen, wenn es ihnen mies geht... *seufz*

Im Moment weiß ich noch nicht mal mehr, ob ich überhaupt nochmal schwanger werden will. Ich habe gemerkt, dass ich eigentlich noch Zeit brauche, und wenn ich mir die nehme, ist das Thema gegessen...

Ich möchte nicht zuviel jammern. Mir geht mein Gejammere der letzten Monate selbst schon so auf die Nerven. Andere Menschen haben auch Probleme, die meisten sogar mit Sicherheit schlimmere als ich...

Lasst Euch ganz doll drücken und bitte vergesst mich nicht!

Ich werde mich gerne wieder melden, wenn es mir besser geht!!

Vielleicht habe ich auch Muße zwischendurch, und lese ein wenig mit.. aber mehr schaffe ich momentan echt nicht...

Ganz liebe Grüße, vielen lieben Dank und dicke, dicke Drücker an Euch alle

Chrissy

[bebalein]

Liebe Chrissy,

ich weiß das ich Dich noch nicht so gut kenne aber ich möchte Dir sagen das ich gern für dich da bin falls nötig und das ich dich sicher nicht vergessen werd. Nimm Dir die Zeit die Du brauchst. Ich wünschte ich könnte Dir irgendwie helfen aber leider weiß ich nicht wie. Und das ist so schade. Ich hoffe Dein Mann fängt Dich wenigstens ein wenig auf. Denn ganz ohne jemanden an den man sich lehnen kann...... Wie gesagt, wenn Du mich brauchst, ich hör Dir gern zu. Und jammern ist kein Problem, das geht ja wohl keinem auf die Nerven. Wenns Dir schlecht geht und du willst drüber schreiben - raus damit. Ich bin nicht genervt davon. Und ich glaube auch kein anderer.... (trau ich mich jetzt hier zu behaupten) Wenn man so zurück liest, sieht man das Du vielen hier sehr ans Herz gewachsen bist und keiner von Dir genervt ist.

Ich drück Dich ganz fest. Hoffe es geht Dir bald besser.

[Chrissy1]

Danke Bebalein!

Dein Verständnis tut mir echt gut!!

Ganz liebe Drücker zurück!

Chrissy

[Chrissy1]

Mein geliebter kleiner Niko!

Heute ist es genau 3 Monate her, seitdem Dein Papi und ich erfahren haben, dass Du in meinem Bauch gestorben bist..

Schon drei Monate, und mir kommt es vor, als wäre es erst gestern gewesen!

Zu diesem Anlass muss ich heute einfach etwas schreiben, auch wenn ich mich sonst gerade aus dem Forum sehr zurückgezogen habe. Aber irgendwie wühlt dieser Tag die noch nicht geschlossenen Wunden wieder auf..

In vier Monaten hätte ich Dich zur Welt gebracht und in der letzten Zeit überlege ich immer wieder, wie rund mein Bauch nun wohl schon wäre und ob ich Deine Tritte schon spüren könnte? Es wäre wunderbar gewesen, Dich weiter in mir tragen zu dürfen, zu spüren, wie Du größer wirst und mich auf Deine Geburt zu freuen!!

Irgendwie habe ich das Gefühl, Du wirst mein einziges Kind bleiben.

Ich habe momentan keinen Mut und bin auch ziemlich kraftlos.

Und dann ist ja immer noch das Thema, dass mir meine Zeit davon läuft...

Heute morgen habe ich im Auto zu Deinem Papi gesagt, dass ich mir zur Zeit wieder sehr viele Gedanken mache, wie es jetzt wohl wäre, mit Dir in meinem Bauch. Ich habe gesagt, wahrscheinlich hätte ich jetzt ein kleines Kügelchen, aber stattdessen habe ich ein Kettchen um den Hals.. Ich liebe die Kette, die ich im Andenken an Dich gekauft habe, aber es tut trotzdem unendlich weh..

Ganz liebe Küsschen und Umarmungen zu Dir auf Deinen Stern, mein liebes Kind.

Deine Mami hat Dich unheimlich, unendlich lieb und ist in Gedanken ganz fest bei Dir!!

[bebalein]

Liebe Chrissy,

und ich bin in Gedanken bei Dir.

Ganz feste Umarmung.

Lg Petra

Bearbeitet 7. März 2009 von Linda

[Chrissy1]

Mein lieber kleiner Niko!

Auch wenn ich nur noch selten hier bin im Moment, weil ich einfach etwas mehr Ruhe brauche, denke ich täglich an Dich!

Ich hab' Dich so lieb, mein Kleiner! Und ich bin immer noch so traurig, dass ich Dich nicht mehr in meinem Bauch spazierentragen darf..

Es wäre so schön gewesen, Dich in einigen Monaten im Arm halten zu dürfen, aber leider sollte es nicht sein..

Ein ganz liebes Hallo für Dich möchte ich heute hierlassen!

Du bist immer in meinem Herzen und immer ganz nah bei mir, auch wenn wir uns in diesem Leben leider nicht kennenlernen durften.

Viele liebe Küsschen und Umarmungen, mein Schatz

von Deiner Mami

[Chrissy1]

Und ich bin schon wieder hier, mein lieber kleiner Schatz!

Heute morgen war ich bei der Psychologin, und da sind die Tränen nur so gelaufen.. Mir ist klar geworden, dass ich Deinen Verlust noch nicht mal ansatzweise verarbeitet habe... ich habe mich jetzt die ganze Zeit bemüht, weiterhin "zu funktionieren", bin irgendwie zur Tagesordnung übergegangen und habe sehr viel verdrängt.. Aber das ist nicht die Lösung..

Der ganze Schmerz, die ganze Trauer, es ist alles noch da..

Meine Ausschabung ist nun schon 3 Monate her, und ich habe das Problem, dass in meinem Umfeld niemand mehr etwas davon wissen möchte. Wenn ich gefragt werde, wie es mir geht, dann sage ich meist "Gut", denn wenn ich "Nicht so gut" sage, dann kommt die Frage, warum, und wenn ich dann sage, dass ich das alles noch nicht verarbeitet habe, dann werden die Augen gerollt oder es kommen so oberflächliche Sätze wie "Naja, das dauert halt", und dann wird schnell das Thema gewechselt.

Das verkrafte ich ganz schlecht, deshalb bemühe ich mich lieber, zu "funktionieren", damit solche Reaktionen nicht kommen...

Ich habe das Gefühl, dass mir nun nach drei Monaten einfach das Recht aberkannt wird, noch um Dich zu trauern, und das tut zusätzlich sehr weh..

Meine Psychologin meinte, ich hätte schwere Depressionen, und sie bot mir an, mich krank zu schreiben, damit ich Zeit bekomme, um ernsthaft an der Bewältigung zu arbeiten. Aber ich habe sie gebeten, damit noch zu warten.

Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll..

Ich arbeite in einer Firma mit wenigen Mitarbeitern. Und auch für die sollte ich nun wieder "okay" sein. Ich fühle mich einfach mies, wenn ich das Gefühl habe, dass die wegen einer Krankmeldung auch noch hinter meinem Rücken tuscheln, dass ich mich doch "nicht so anstellen soll". Das könnte ich auch nicht ertragen...

Dann weiß ich nicht, was ich mit meiner Musik machen soll. Seit einem Dreivierteljahr macht mir das überhaupt keinen Spaß mehr, und seitdem Du mich verlassen hast, mein Kleiner, habe ich überhaupt keine Motivation mehr.

Konzerttermine sind für mich nur lästig und die Proben ein notwendiges Übel..

Aber ich habe Angst, wenn ich den Jungs sage, dass ich nicht mehr mitmache, weil ich weiß, irgendwann wird es mir wieder fehlen und dann finde ich wohl nicht so schnell (wenn überhaupt) eine Band, die altersmäßig und musikmäßig so gut zu mir passt.. Aber im Moment quäle ich mich einfach nur da hin...

Es ist alles so verwirrend... Ich kämpfe gegen die überflüssigen Frust-Kilos und bemühe mich, wieder ein klein wenig raus zu gehen. Aber in mir ist alles leer. Ich weiß nicht mehr, was das alles soll. Ist man denn nur auf der Welt, um seinen Verpflichtungen nachzukommen??? Ich soll auf mein Äußeres achten, mich zusammenreißen, mein Gewicht soll ich wieder in den Griff bekommen, weil ich mich echt scheußlich fühle und leider die meisten Menschen so oberflächlich sind, dass sie auch nur das Äußere sehen, arbeiten soll ich, und zwar so, dass nichts schief geht, zuhause soll alles tipptopp sein, bald geht es auch im Garten wieder los, dass man nicht mehr weiß, wo man anfangen soll... Ich weiß echt nicht mehr, was das alles soll.. Wenn das ein Spiel wäre, hätte ich schon längst alles in die Ecke geschmissen und aufgehört!

Ich fühle mich völlig überfordert. Ich kann einfach nicht mehr!!!

Hört das denn niemals auf???

[Gast SaMi08]

Ach Chrissy,

ich würd Dir so gerne sagen, dass es aufhört, aber weiß ichs denn? Es gibt Tage, an denen ich auch einfach nur das Spiel hinschmeißen möchte, aber dann gibts auch Tage, an denen ich richtig viel Engergie habe...

Vielleicht ist der Zeitpunkt für etwas Neues gekommen? Das Alte hinter sich lassen und etwas neues beginnen...?

Du stellst gerade alles in Frage, was nicht zwangsläufig nur schlecht ist. Alte Krusten brechen auf und manche Dinge können vielleicht so besser heilen?

Hör auf Dich und Dein Gefühl. Zu keiner Zeit habe ich das so intensiv gemacht wie jetzt, und es tut gut, glaubs mir.

Du hast die Kreuzfahrt gemacht und Dir damit einen langen Wunsch erfüllt. Jetzt geht es darum, wieder einen Sinn im Leben zu finden. Den gibts ganz bestimmt. Daran glaube ich. Es ist nur schwer, weil er nicht einfach vor unserer Haustür liegt.

Und wenn Du gerade nicht die Kraft für einen Neuanfang hast, dann ist es doch auch völlig in Ordnung, wenn Du Dich zurückziehst und die Wunden leckst. Natürlich "müssen" wir funktionieren, aber Chrissy, die Welt fragt doch auch nicht danach, wenn die Maschinen kaputt sind, warum das passiert ist. Es interessiert schlichtweg niemanden. Außer Dich selbst. Schau auf Dich, tu das, was Dir gut tut. Das andere wird sich finden.

Ich möchte hier keinen Appell für Egoismus starten, aber wenn Du Dich selber kaputt machst, wird niemandem geholfen sein.

Ich nehm Dich fest in den Arm,

Sandra

[Gast Rina71]

Liebe Chrissy,

ich habe gerade deine zeilen gelesen ... ich kann dir zwar nicht helfen aber ich kann dich sehr gut verstehen ... drei monate ist keine zeit um solche großen wunden zu heilen ... auch wenn ich wieder schwanger bin, die gedanken an mein sternchen zerreißen mich jedesmal aufs neue ... liebe chrissy, ich wünsche dir von ganzen herzen, dass es bald nicht mehr so weh tut ... ich drück dich sehr und hoffe das es dir bald ein wenig besser geht ...

[Chrissy1]

Liebe SaMi, liebe Rina!

Vielen lieben Dank! Ich weine schon wieder..

Ist mir total peinlich, denn ich sitze an meinem Arbeitsplatz, und jeder, der ins Haus kommt, muss zuerst an mir vorbei, und ich bin total verheult..

Ich kann heute einfach nichts dagegen machen, es kommt ganz von alleine..

Am liebsten würde ich nach Hause gehen, aber mein Mann und ich sind heute mit einem Auto gefahren, und dann käme er nicht heim.. oder ich fahre doch und hole ihn später ab??? Das würde mir aber nur höchstens 3 Stunden bringen, da ich allein eine Stunde lang hin- und herfahren würde...

Ich weiß wirklich nicht, was ich tun soll. Ich bin sowas von überfordert, ich glaube, ich kann mit zusätzlichen kleinen Stresssituationen jetzt auch gar nicht mehr umgehen.

An manchen Tagen bin ich richtig wütend. Da sage ich mir, ich schmeiße alles hin und will kein Kind mehr, und das tut dann sogar ein wenig gut. Und dann wieder bin ich weinerlich und kann nicht aufhören, zu heulen. Dann gibt es Tage, da fühle ich mich unendlich einsam und bin traurig, weil ich so alleine bin. Und an anderen Tagen wiederum, wenn Menschen nach mir fragen oder etwas mit mir unternehmen möchten, merke ich, dass ich lieber für mich sein möchte und ziehe mich zurück. Und dann verstehe ich mich selbst nicht mehr... Wie soll denn irgendwann noch irgendwer was mit mir zu tun haben wollen, wenn ich diejenigen, die sich immer wieder vorsichtig annähern, permanent vor den Kopf stoße??? Aber da ist es genauso... wenn ich mich überfordert fühle KANN ich nichts mit einer Freundin unternehmen.. ich brauche dann die Zeit für mich, ich kann nichts dagegen machen..

Genauso hier im Forum. Es hat mich belastet, jeden Tag hier zu sein und mitzulesen, und letztendlich hat es mich dann auch überfordert, immer mitzuschreiben, weil ich meine Gedanken einfach nicht mehr bündeln kann.

Und wenn man so liebe Posts bekommt, dann muss man doch auch antworten, oder nicht?? Deshalb habe ich dann gesagt, ich nehme mich zurück und komme nur noch selten.. es war mir einfach zu viel, so lieb ich Euch alle hier habe, aber ich kam mir schon fast irre vor, jeden Abend das Laptop auszupacken und dann stundenlang davor zu sitzen. Ich brauchte auch mal wieder etwas "Entspannung", einfach nur vorm Fernseher sitzen und mich berieseln lassen..

Andererseits hat es mir gefehlt, hier zu sein. Aber ein Hier-Sein ohne einigermaßen großen (für mich im Moment zu großen) Zeitaufwand wird auch nicht möglich sein..

Das ist eine ziemliche Zwickmühle und ich habe auch das Gefühl, einige hier fühlen sich dadurch, dass ich mich so sehr rausgenommen habe, ziemlich in den Hintern getreten, aber das hat mit den lieben Mädels hier rein gar nix zu tun.. Ich weiß nur nicht mehr weiter, das ist alles..

Hat das Leben überhaupt einen Sinn??

Im Moment seh' ich keinen..

Ich verstehe mich selbst nicht mehr..

[Gast schollie]

Chrissy........ich kann keine wirklich tröstenden Worte finden......aber ich drücke Dich ganz fest!!!!!

Kannst Du mit Deiner Freundin über das Gefühl überfordert zu sein in dem Moment sprechen??

[Schneewante]

hallo liebe chrissy,

ich hoffe es ist ok, wenn ich hier als doch recht fremde in deinem thread schreibe.

dein geschriebenes macht mir ein wenig angst. nicht wegen der trauer um deinen kleinen nico, sondern die art wie es dich belastet.

denn ich hab das gefühl, dass nicht nur die trauer dich immer wieder herunter zieht, sondern noch irgendwas anderes.

und bitte verzeih diese doch intime frage:

wenn du tief in dich hinein schaust - gibst du dir noch die schuld?

das verarbeiten fängt mit sehr kleinen schritten an. wichtig dabei ist allerdings, dass du mit dir selbst im reinen bist. keine vorwürfe, keine vorstellungen, dass du "gestraft" wirst, bzw dich selber strafen musst. ich hoffe das klingt nicht allzu verworren...

und zu der dauer:

erst vor ein paar wochen unterhielt ich mich mit einer sehr alten dame in dem haus wo ich arbeite. sie vermisst immer noch ihr kleines, was sie in der schwangerschaft im krieg verlor.

mit anderen worten - es hört nie auf, aber man lernt damit zu leben.

lieben gruß

[Gast sunny1976]

hallo chrissy,

3 monate ist es jetzt her das dein kleines gegangen ist...wieso denkst du das du das schon verarbeitet haben musst?????ich denke nicht das sowas in 3 monaten ausgestanden ist....immerhin war es dein absolutes wunschkind....lass dir alle zeit der welt um das zu verarbeiten....und ich find es echt super das du dir hilfe gesucht hast....das ist schonmal ein super schritt....und stell nicht das leben in frage denn es gibt noch viele wunderschöne dinge die du erleben wirst...das leben lohnt sich süsse...gib nicht auf....ich drück dich....

[Chrissy1]

Chrissy........ich kann keine wirklich tröstenden Worte finden......aber ich drücke Dich ganz fest!!!!!

Kannst Du mit Deiner Freundin über das Gefühl überfordert zu sein in dem Moment sprechen??

Lieben Dank Schollie für die lieben Drücker *zurückdrück*..

Ich weiß nicht, ich bin sehr vorsichtig geworden damit, darüber zu sprechen, wie es mir geht. Ich habe in den letzten Monaten doch oft Reaktionen bekommen, die mir sehr weh getan haben, weil sie mir einfach zeigten, dass andere Menschen der Meinung sind, jetzt müsste doch "endlich mal Schluss" sein..

Ich trau' mich eigentlich gar nicht mehr, über meine Gefühle zu reden.

Auch nicht bei meinem Mann...

wenn du tief in dich hinein schaust - gibst du dir noch die schuld?

Liebe Samuela, es kann schon sein. Ich bin sehr wütend auf meinen Körper, dass er das kleine nicht beschützen konnte und ich grüble auch immer wieder darüber nach, was daran schuld gewesen sein könnte, dass es nicht leben durfte..

Das Nachlesen bei den Juli-Mamis schmerzt mich auch sehr! Ich möchte aber wissen, wie es den anderen geht und freue mich auch sehr für sie und gönne es ihnen von ganzem Herzen, aber gleichzeitig kann ich immer noch nicht fassen, dass ich mich jetzt nicht mehr über meinen Bauchumfang, meine Einkäufe und meine FA-Termine unterhalten kann.. Das tut schon sehr weh..

Dann kommt wieder das schlechte Gewissen, wenn eine meiner lieben Juli-Mamis das hier liest, ob sie sich dann wegen mir schlecht fühlt, und das wäre das letzte, was ich wollte... Ich komme einfach nicht mehr klar... Wohin ich mich drehe, alles scheint falsch zu sein..

[Chrissy1]

...wieso denkst du das du das schon verarbeitet haben musst?????ich denke nicht das sowas in 3 monaten ausgestanden ist....immerhin war es dein absolutes wunschkind....

Meine liebe Sunny! Ich drück' Dich auch ganz doll!!

Ich habe einfach die Erfahrung gemacht, dass die Menschen in meinem Umfeld mit den Augen rollen, wenn ich wegen meiner Fehlgeburt jetzt noch traurig bin. Dazu kommt, dass zwei liebe Freundinnen von mir kleine Babys haben, und ich bin andauernd am Babykleidung kaufen, nur nicht für meines...

Meine eine Freundin hat mich auch sehr verletzt. Sie kennt mich nun schon am längsten von allen ihren Freundinnen, und so ganz nebenbei meinte sie bei meinem letzten Besuch "Ich hätte Dich soo gerne zur Patentante meines Kleinen gemacht, aber meine andere Freundin wohnt direkt in der Nachbarschaft und sie soll den Kleinen dann auch mal aus dem Kindergarten abholen oder bei sich unterbringen, wenn ich nicht kann, deshalb wird sie's."

Gut, ich wohne 50 km von dieser Freundin entfernt, aber wenn sie etwas gedacht hätte, dann hätte sie mich zur Patentante gewählt und trotzdem das Kind der anderen Freundin ab und zu überlassen. Was hat das denn miteinander zu tun??? Ich war sehr sehr traurig, vor allem, weil mir diese Patenschaft beim Kind meiner längsten, ältesten Freundin gerade nach meiner FG sehr sehr viel bedeutet hätte.. Aber ich habe mir nichts anmerken lassen. Sie hat entschieden, was soll ich da noch sagen??

Ich kann es nicht mehr leiden, diese Sätze mit "Eigentlich hätte ich ja.... aaaaaber".. Wenn man will, dann soll man auch, und dann gibt's kein Wenn und Aber...

Meine eigene Mutter wechselt immer das Thema, wenn ich mal (das kommt eh sehr selten vor) von Niko anfange, und eine andere Freundin kommt dann sofort mit "Ich hatte in der 6. Woche auch eine Fehlgeburt - das geht vorbei!", was ich überhaupt nicht verstehen kann. Sie gehört zu den Frauen, die das schon erlebt haben und jetzt davon gar nichts mehr wissen mögen..

Das alles verunsichert mich sehr. Ich habe manchmal das Gefühl, als wäre ich der einzige Mensch auf der Welt, den es interessiert, wie es in mir aussieht..

Und dabei verstehe ich mich noch nicht einmal selbst...

[Schneewante]

ach chrissy

es wird dir sicherlich keine julimama (oder sonst eine) übelnehmen, dass du so denkst. schäme dich dessen bitte nicht.

und bitte vertrau deinem körper (wieder). es gibt nicht immer einen grund. ich glaube du bist ein sehr direkter und rationaler mensch, der es gewohnt ist antworten zu bekommen (das soll nicht negativ klingen, sondern mehr nach einem kompliment).

nur auf manche sachen gibt es keine antworten.

eine zeitlang hatte ich auch damit arge probleme. millionen von spermien und ich erwisch die mit dem herzfehler ... *grmpf*

aber du hast keine schuld. du nicht, wer anders auch nicht, nichts was du hättest verhindern oder beeinflussen können.

stell dich mit diesen worten mal vor den spiegel (ja, im erst). hatte man mir mal empfohlen, aber da war es bei mir schon vorbei.

wann hast du dir das letzte mal was gegönnt? schwimmen, wellness, schickes kleid? am liebsten würde ich dich schnappen und shoppen und kaffeetrinken gehen. einmal wieder das ego aufpolieren, was deine freunde irgendwie vergessen haben.

ganz lieben gruß

[Gast sunny1976]

oh mann was für liebe freundinnen du doch hast:(und das mit der patentante kann ich gar nicht verstehen....gerade jetzt sollte sie doch daran denken wieviel es dir bedeuten würde...manche leute kann ich einfach nicht verstehen und sie machen mich wütend...

das mit deiner freundin die ihr kleines in der 6.woche verloren hat kann ich nur sagen das es wirklich von frau zu frau unterschiedlich ist wie lange die trauerphase ist....ich weiss nicht wie es bei mir wäre aber sicher nicht anders als bei dir....deshalb versteh ich auch sehr gut....was ich dir aber noch zu herzen legen möchte ist das du mit deinem mann reden solltest....er ist dein partner und sollte wissen wie es in dir aussieht...

Bearbeitet 11. März 2009 von SaMi08

[Gast schollie]

Lieben Dank Schollie für die lieben Drücker *zurückdrück*..

Ich weiß nicht, ich bin sehr vorsichtig geworden damit, darüber zu sprechen, wie es mir geht. Ich habe in den letzten Monaten doch oft Reaktionen bekommen, die mir sehr weh getan haben, weil sie mir einfach zeigten, dass andere Menschen der Meinung sind, jetzt müsste doch "endlich mal Schluss" sein..

Ich trau' mich eigentlich gar nicht mehr, über meine Gefühle zu reden.

Auch nicht bei meinem Mann...

Das kann ich gut verstehen....vor allem wenn man das Gefühl hat andere Menschen damit "zu nerven"!

Helfen Dir die Gespräche bei der Psychologin etwas???

Wie geht Dein Mann denn damit um??

[Gast sunny1976]

ach chrissy

es wird dir sicherlich keine julimama (oder sonst eine) übelnehmen, dass du so denkst.

ich als julimama kann das nur bestätigen...denk an dich,nicht an uns süsse...

Bearbeitet 11. März 2009 von SaMi08

[Chrissy1]

Liebe Samuela,

vielen lieben Dank! Du hast Recht: Normalerweise suche ich so lange nach den Antworten, bis ich sie gefunden habe. Und es macht mich total wahnsinnig, dass es hier keine Antwort zu geben scheint...

Das mit dem einen Spermium hast Du wirklich lieb gesagt... Wenn ich nicht wüsste, wie traurig das auch bei Dir war, hättest Du mich damit fast ein wenig zum Lächeln gebracht..

Es stimmt, ich habe mir schon eine Weile nichts mehr gegönnt. Wir waren ja Ende Januar auf der AIDA, das war schon ganz toll, aber diese eine Woche war vielleicht auch zu kurz, und so richtig Erholung ist das ja auch nicht..

Sonst hab' ich hier niemanden, der mich ein wenig rausholt aus meinem Loch. Und dann habe ich ja letzte Woche Montag wieder mit meiner Diät angefangen, weil ich total deprimiert über mein Gewicht bin und mich so hässlich fühle... Wenn ich aber gewichtsmäßig aufpassen muss, ist das auch ganz schön anstrengend und ich kann mir nicht "einfach so mal" was gönnen.

Ist halt gerade nix mit "in die Stadt gehen", ich kann keinen Cappuccino trinken, kein Eis essen, nicht essen gehen... da mutiert so ein Stadtbummel schnell mal zur Quälerei und bevor ich mir das antu' bleib' ich lieber zuhause..

Verschieben is aber auch nicht... mittlerweile sind es 20 (!!!!) kg, die ich ZUVIEL habe... das geht gar nicht und wenn ich nicht schnell was daran ändere, werden es vor lauter Frust noch mehr!! Damit ist mir erst recht nicht geholfen...

Ich finde es sehr schade, dass Du so weit weg bist! Ich würde mein Selbstbewusstsein sehr gerne von Dir aufmöbeln lassen...

Stimmt schon, meine Freunde sind gerade alle irgendwie mit sich selbst beschäftigt und mein Mann sitzt am liebsten vor dem Fernseher und denkt sich nichts dabei...

Liebe Sunny,

ja, meine Freundin hätte eigentlich etwas weiter denken können. Ich hatte Paten, die waren mehrere hundert Kilometer von mir entfernt, aber das ist schon um's Eck!

Wenn sie an meiner und ich an ihrer Stelle gewesen wäre, dann hätte ich zuallererst daran gedacht, sie zu fragen. Ich hätte dann zu ihr gesagt "Du, ich weiß ja, wie weh es Dir tut, dass Dein Kleiner nicht geboren werden durfte, aber vielleicht möchtest Du Patentante von meinem Krümelchen werden.." Das hätte mich so glücklich gemacht, abgesehen davon, dass wir wirklich schon über 20 (!) Jahre befreundet sind und es für mich eigentlich sonnenklar war, dass sie auf jeden Fall Nikos Patentante werden soll...

Aber irgendwie scheint mir diese Freundschaft mittlerweile sehr einseitig geworden zu sein, und auch das verletzt mich sehr..

Mein Mann weiß schon, wie es in mir aussieht, aber er kann damit irgendwie nicht umgehen. Ich kann ihn ja nicht dazu zwingen...

Liebe Schollie,

damit habe ich Deine Frage nun auch schon beantwortet. Mein Mann ist recht unbeholfen, und wenn er mit etwas nicht umgehen kann, verdrängt er gerne.

Wie gesagt, ich kann ihn nicht zwingen. Da muss ich irgendwie alleine durch..

Die Psychologengespräche helfen nur insoweit, dass ich dabei dann völlig die Fassung verliere und mich nicht mehr einkriege. Alles, was vorher noch einigermaßen beherrscht war, bricht dort auseinander. Und ich fühle mich hässlich, wie ein Häufchen Elend, und würde am liebsten sofort aus der Praxis davonlaufen..

Naja, immerhin hat es geholfen zu erkennen, dass ich noch lange nichts verarbeitet habe...

[bebalein]

Liebe Chrissy,

schön das du wieder da bist und garnicht schön das es dir so schlecht geht. Aber auch wenn ich Dich jetzt nicht so kenne muß ich Dir sagen Du empfindest richtig. Wie sollst Du das nach 3 Monaten schon verarbeitet haben. Die reaktion von der außenwelt ist sowas von typisch. Alles was unangenehm ist wird einfach nicht darüber geredet. Das kenne ich sowas von gut.... Ich wünschte ich könnte Dir irgendwie helfen. Leider kann ich dir nur eine ganz feste umarmung schicken.

Ganz dicken Knutscher

Petra

[Schneewante]

ich möchte auch ein kleines lächeln in dein gesicht zaubern. und sicher ist meine geschichte traurig - immer noch, aber man muss auch über seine kleinen lächeln können. ich sage auch recht gern über meine eileiter-ss, dass der kleine irrläufer eindeutig meinen orientierungssinn hatte - total planlos durch den eileiter *schulterzuck*.

aber wieder zu dir. 20 kilo ist eine kleine menge, ja. damit habe ich auch zu kämpfen, auch unschwanger. aber ich möchte einwerfen, dass ein fruchteis und eine cola light keine kalorienmenge aufwirft, die es nicht zu bewältigen gibt.

liest du gerne? dann wird es zeit für ein neues buch. du machst musik? schreib ein lied für nico.

die anderen nerven dich mit ihren reaktionen? sags ihnen. nachdem sie dich verletzt haben, sollten sie es auch wissen.

du schreibst oft davon, dass du glaubst, dass dir das alter ein wenig im weg steht. das wieder verstehen wenige, die nicht in der situation sind. ich wüsste auch nicht wie es mir gehen würde, wenn ich das gefühl haben müsste, nicht die nächsten 10 jahre zeit zu haben. damit setzt du dich sicher auch noch (vielleicht auch indirekt) sehr unter druck.

es ist leider so, verständnis findet man leider erst bei denen, die es kennen.

du bist weder zu alt, noch ist dein körper eine einzige katastrophe. eine frische frau in den fruchtbarsten jahren - so seh ich dich

ich empfehle selten egoismus, aber gönn dir den. du machst eine schwere zeit durch, du hast mit allem zu kämpfen, also lass dir von keinem was sagen. du bist keinem was schuldig.

ich drück dich einfach mal

[Chrissy1]

Vielen lieben Dank, liebe Petra!

Ich schicke Dir einen dicken Knutscher zurück!!

Ja, mir ist gerade alles zu viel, und ich habe Angst, dass ich in dieser Situation etwas unbedachtes tue.

Momentan nervt mich meine Band. Eigentlich proben wir immer Mittwochs, dann hat einer der Jungs gebeten, die Probentermine auf die Donnerstage zu verlegen. Jetzt hieß es, diese Woche geht bei genau diesem nur der Freitag und ich habe mich darauf eingestellt und heute einer Freundin zugesagt (wo ich eh noch nicht weiß, ob ich hingehe, weil es mir so mies geht).

Und jetzt schreiben die Jungs plötzlich, heute könnten sie proben, und mir ist der Kragen geplatzt und ich habe zurückgeschrieben, dass mich diese dauernde Verschieberei nervt und ich schon etwas vorhabe. Und dass es mir nicht gut geht. Reaktion darauf: Ignoranz. Keiner hat sich gerührt, so nach dem Motto "Die kriegt sich schon wieder ein".

Schon alleine das hat mich sehr enttäuscht. Sie hätten sich ja mal erkundigen können, was los ist bei mir, aber auch hier ist es so, dass ich nur gut bin, solange ich "funktioniere", und das tut sehr weh!

Dann hat einer der anderen gefragt, was denn nun heute ist mit Proben, und unser Gitarrist hat geschrieben "Macht doch was ihr wollt". Und das war dann zuviel. Ich habe geantwortet, dass ich total depressiv bin und darauf im Moment gar nicht kann, dass ich meinen Termin nicht absagen werde und dass sie dann eben ohne mich einen trinken gehen sollen, und wenn sie eine neue Sängerin wollten, könnte ich's jetzt auch nicht mehr heben...

Das meine ich... fast hätte ich geschrieben, "ich bin draußen, macht doch ohne mich weiter". Aber ich denke, das was ich geschrieben habe, klingt genauso...

Wobei ich es eh nicht ertragen kann, dass meine Äußerungen bezüglich meiner Befindlichkeit da immer so ignoriert werden.. Vielleicht ist es auch besser so???

Ich will nur nichts tun, was ich später bereuen könnte... aber so überlastet wie ich mich gerade fühle, bin ich da sehr gefährdet...

[bebalein]

Ich denke wenn Dich nicht jeder ignorieren würde sondern ernsthaft mal fragen würde wie es dir geht und dir verständnis entgegenbringen würde wäre es auch einfacher für dich. Ich hoffe du weißt das ich gern da bin und zuhöre bzw. lese von dir. Egal wie schlecht es dir geht. Ich denke das ist auch der grund warum ich mich hier angemeldet hab, weil von der unmittelbaren verwandschaft und den freunden einfach kein verständnis da war. Das macht so mürbe mit der Zeit.

Man fühlt sich einfach nutzlos weil es eh keinen interessiert was mit einem los ist.

Aber lass Dir sagen du bist es nicht. Du bist ein wichtiger Mensch und hast ein riesen großes herz.

Meine Mutter hat heute erst wieder zu mir gesagt - Menschen wie wir erwarten von den anderen Menschen einfach zuviel - worauf ich gesagt habe ob ein bißchen Mitgefühl und Verständnis zu viel verlangt ist...

[bebalein]

@ Samuela - Du bringst es sowas von auf den Punkt.

Chrissy hör auf die Frau, sie hat sowas von Recht.