Zum Inhalt springen

Ein Witz für meine Hühnchen

Dieses Thema bewerten


Wollen wir eine Witze Ecke einrichten ?  

14 Benutzer abgestimmt

Du hast nicht die Erlaubnis, an dieser Umfrage teilzunehmen oder die Umfrageergebnisse zu sehen. Bitte melde Dich an oder registriere Dich, um an dieser Umfrage teilzunehmen.

Empfohlene Beiträge

  • Antworten 76
  • Erstellt
  • Letzte Antwort

Top-Benutzer in diesem Thema

Geschrieben

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht f***** können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

Geschrieben

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter:Das kostet 50 DM.

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?

Blondine:Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

Geschrieben

Unsere liebe Männer....

Warum gibt es Männer? Schonmal nen Vibrator gesehen der Rasenmähen kann?

Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen und die Erde ist eine Scheibe.

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur!

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42! 80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber

Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? Ein gelöstes Problem.

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder ..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Was haben Männer und Wale gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen.

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!

Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.....

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!!!

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann ich aber besser."

Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer!

Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.......

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? Sie schmiert ihm ein Stullen und schickt ihn zur Arbeit!

Wieviel ist ein Mann wert??3,65 DM ... 2 Überraschungseier und 1 Kümmerling!!!

Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!? Sie: Weil Du nie dabei bist.

Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!

Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Witwer!!!

Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang!

Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Vorgarten herumhüpft? Weiterschiessen!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen!!

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!

Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"

Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"

Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.

Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.

Gott schuf die Welt in alten Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar, doch dieses schien schon anzudeuten, daß Gott ein wenig müde war... Denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einz'ge Rippe was! Diese ward ihm rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit Bedacht! Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick: Der Mann war nur 'ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!

"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?" "Nein, Klausi!"

Nach der Untersuchung:Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr Meier: erregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:"Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!

Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt!

Geschrieben

Hier mal einige Fragen des Lebens:

1) Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

2) Warum ist 'Abkürzung' so ein langes Wort?

3) Wie heißt das Ding mit dem man an der Kasse seine Ware von der des anderen Kunden abtrennt?

4) Kann man in geschmolzenem Trockeneis schwimmen ohne nass zu werden?

5) Lässt sich Wasser verdünnen?

6) Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft, hat man dann doch etwas erreicht?

7) Warum baut man Flugzeuge nicht aus demselben Material wie die "Black Box"?

8) Gibt es ein anderes Wort für "Synonym"?

:confused:

LG

dinchen

Geschrieben

den finde ich auch ganz süß

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze ..."

Geschrieben

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

* Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.

* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.

* Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.

* Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.

* Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.

* Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.

* Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Geschrieben

Mutti ist verreist und Evilein(4) darf beim Vati schlafen.

"Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen", fordert die Kleine.

Also küsst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti!

Also flüstert Vati: "Evilein, mein Liebling."

Darauf Evi empört: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen große Wäsche..."

  • 4 Monate später...
Geschrieben

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich über das Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem wie man gelegen hat. "Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten.". Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaute entsetzt und meinte: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund." :D :D :D

Geschrieben

Woran erkennt man das ein Mann BSE hat? Er versucht die Fliegen mit dem Schwanz zu erschlagen!

Warum gibts für Männer keine Pillen?? weils für Arschlöcher Zäpfchen gibt!

Laß dich durch das funkeln in den Augen der Männer nicht täuschen. Es könnte auch die Sonne sein, die durch ihre hohlen Schädel scheint!

Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Ein weißer Saft sich dann ergoß, der über ihre Hände floß...Sie melkt ne Kuh, was dachtest du??

Männer sind wie Engel! Romantisch, ehrlich, treu, süß, sexy und bezaubernd! Aber wer glaubt schon an Engel??

Geschrieben

Weil:

-wir wärend einer Massage keine sichtbare Erektion bekommen!

-wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben!

-wir mehr als nur 1 erogene Zone haben!

-wir immer können wenn wir wollen!

-wir so oft können wie wir wollen!

-wir bei Unglücken zuerst gerettet werden!

-Männer statistisch gesehen früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren!

-es mehr klasse hat einen Vibrator zu benutzen als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben!

-wir immer wissen ob das Kind von uns ist!

Geschrieben

-Du fühlst dich hinterher immer befriedigt.

-Sie lacht nicht, wenn du mal zugenommen hast.

-Du kannst sie haben wann du willst.

-Sie denkt nicht gleich an Sex, wenn du mal ein bißchen knabberst.

-Sie kratzt sich nicht an den Eiern.

-Sie wird hart bei kälte!

-Du kannst sie mit ins Bett nehmen und trotzdem gut schlafen.

-Ohne Hülle sieht sie sogar noch besser aus.

Geschrieben

Warum sollten Frauen ihre Brüste vergrößern lassen?? Sollen Männer doch ihre Hände verkleinern lassen!

jetzt noch was niedliches:

Sagt ein Milchtröpfchen zum anderen: "komm, wir schieben eine Nummer"

"geht nicht," sagt das andere "ich bin pasteurisiert!"

Geschrieben

Ein Englisch-lehrer schrieb die Worte "woman without her man is nothing" und bat die schüler die Satzzeichen zu setzen. Die Jungs schrieben : "woman, without her man, is nothing!" die Mädchen allerdings schrieben: " woman! without her, man is nothing!"

Geschrieben

Ach schön, mir fällt irgendwie nie was ein. Hab immer nur wenige parat und die sind leider nicht sehr lustig, aber ich versuch es mal:

Kommt eine Frau zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gern Salami". Fragt der Fleischer: "In Scheiben oder am Stück?"

Die Frau reißt ihren Rock hoch und sagt "Sieht das etwa aus wie ein CD-Player???"

Geschrieben

junge, junge, was die so alles weiß! einen hab ich noch und dann is erst mal wieder schluß, die anderen solln ja auch mal wieder was zum besten geben....

liegen zwei babys auf der neugeborenen-station. sagt das eine zum anderen: weißt du woran man sehen kann das du ein junge bist und ich ein mädchen?? sagt das andere baby: klar, ich habe einen penis da unten und du nicht! So ein quatsch, sagt das mädchen, du hast blaue söckchen an und ich rosane!!:D

Dein Kommentar

Du kannst jetzt schreiben und Dich später registrieren. Wenn Du ein Konto hast, melde Dich jetzt an, um unter Deinem Benutzernamen zu schreiben.

Gast
Auf dieses Thema antworten...

×   Du hast formatierten Text eingefügt.   Formatierung jetzt entfernen

  Nur 75 Emojis sind erlaubt.

×   Dein Link wurde automatisch eingebettet.   Einbetten rückgängig machen und als Link darstellen

×   Dein vorheriger Inhalt wurde wiederhergestellt.   Editor leeren

×   Du kannst Bilder nicht direkt einfügen. Lade Bilder hoch oder lade sie von einer URL.

  • Wer ist Online   0 Benutzer

    • Keine registrierten Benutzer online.

  • Seit 1997 helfen wir den Müttern,

    ❤️ Hallo ❤️

    Es scheint, dass Dir unser Forum gefällt, aber du bist noch nicht angemeldet.

    Wenn du ein Konto eröffnest merken wir uns deinen Lesefortschritt und bringen dich dorthin zurück. Zudem können wir dich per E-Mail über neue Beiträge informieren, falls Du es willst. Dadurch verpasst du nichts mehr. Du wirst merken, dass die Diskussionen hier viel tiefer gehen und Du längere Beiträge zu einem Thema lesen kannst. Auch kommst Du in verschlossene Bereiche rein und kannst die Clubs besuchen. Diese Themen verschwinden auch nicht und DU entscheidest, was Du lesen willst und kein Algorithmus.

    Falls Du übrigens keine Email von uns bekommst, schau im Spam Bereich nach oder nimm Kontakt mit uns über das Kontaktformular auf.
    Es kann 24h dauern bis wir dich freischalten. Du musst Deine Email bestätigen, sonst dürfen wir Dich nicht in das Forum lassen.

    Wenn Du schon ein Benutzerkonto hast, melde Dich bitte mit Deiner Email an, um mit Deinem Konto zu schreiben und echte Freundinnen zu finden.

  • Diese Seite empfehlen

    Dir gefällt Adeba - Dein Familienforum? Empfehle die Seite weiter!
×
×
  • Neu erstellen...

Wichtige Information

Wir haben Cookies auf Deinem Gerät platziert. Das hilft uns diese Webseite zu verbessern. Du kannst die Cookie-Einstellungen anpassen, andernfalls gehen wir davon aus, dass Du damit einverstanden bist, weiterzumachen.