Nette Gemeinheiten über die Geschlechter ;)

[Gast Laloona]

Hier mal zu jedem Geschlecht ein Beispiel:

Frau:

Traue nie jemandem der länger als 4 Tage bluten kann ohne zu sterben!

Mann:

traue nie den strahlenden augen eines mannes es könnte die sonne sein die durch seine hohle birne scheint

Mal sehen was ihr noch zu bieten habt

[Gast beautymama2006]

wann ist ein mann einen euro wert?

wenn die eierpreise auf 50 cent pro stück ansteigen:cool:

[Bibbi]

den find ich auch ganz nett...

was ist ein Mann in Salzsäure????

ein "gelöstes" Problem :D

komisch bei Frauen fällt mir grad nix ein!!

[Gast Mamilie]

wann ist ein mann einen euro wert?

wenn die eierpreise auf 50 cent pro stück ansteigen:cool:

[Gast Sandra1973]

Wie heißt der Zustand wenn der Mann ausgezogen ist? Schöner wohnen!

[Gast Sandra1973]

Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau? Einen Schneemann! Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.

Ein perfekter Mann RAUCHT nicht, SÄUFT nicht, BE******T nicht und existiert nicht!

Was ist, wenn ein Mann eine Mücke verschluckt? Dann hat er im Magen mehr Gehirn, als im Kopf!

Männer sind wie Osterhasen: Intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

Und als kleiner Ausgleich

Was haben Frauen und Wolken gemeinsam?Wenn sie verschwinden kann es noch ein schöner Tag werden!

[Gast Mamilie]

der Tread hätte heissen sollen nette Gemeinheiten über Männer *GG*

[Gast beautymama2006]

naja, eigentlich hatte ich früher auch wleche über frauen-nur fallen mir heute keine ein:o

[blaumoppel]

Warum hat ein Herd nur 4 Kochplatten?

Für jede Hirnzelle der Frau eine.

[blaumoppel]

Was sind 3 Frauen in der Küche?

Artgerechte Haltung.

[Gast Laloona]

Die Eierpreise steigen *LOOOOL* der ist wirklich nicht schlecht *lach*

Nun nochmal zwei:

Frau:

Eine Frau im Wohnzimmer, was bedeutet das?

Die Kette ist zu lang

Mann:

Gott gab dem Mann ein Gehirn und einen Penis -

aber leider nur genug Blut für eines von Beidem!

[Gast Mrs. M]

Fortbildungskurse für Männer:

1 Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!

2 Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.

3 Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus.

4 Toilettendeckel: Was hoch geht, geht auch wieder runter!

5 Wäsche waschen leicht gemacht!

6 Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren

7 Grippe: Eine heilbare Krankheit!

8 Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!

9 Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.

10 Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?

11 Bierbäuche und Spiegeleier

12 Hairstyling: Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze

13 Spaß am Sex: Nicht immer hat der Erste gewonnen.

14 Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.

15 Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.

16 Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland!

17 Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!

18 Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!

19 Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben, ohne angepinkelt zu werden.

20 Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.

21 Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?

22 Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muss.

23 Kultur: Nicht nur Pornohefte sind Lektüre.

24 Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen.

25 Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden muss!

:jump2::jump2:

[Blumenkind]

Gott verteilt die Fähigkeiten auf Adam und Eva. Da schaut er auf seine Liste und meint:

"Jetzt habe ich nur noch zwei Dinge zu verteilen. Wer will im Stehen pinkeln können?"

Da hüpft Adam auf und ab und schreit: "Ich, ich, ich, ich, ich !!!!!"

Da sagt Gott: "Okay, dann kriegt Eva den multiplen Orgasmus..."

[kleinerBaum]

Warum dürfen Männer nicht baden ??

Nach 5 Min sind die Eier hart und nach 10 min platzt das Würstchen

[kleinerBaum]

So duschen Sie wie eine Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden

Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie

unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden

Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell

wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus,

so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das

Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und

getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten

einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit

Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens

15Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie

darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die

Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lasst.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln.

Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

So duschen Sie wie ein Mann

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Bade-zimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnuffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen

Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Quelle:Unbekannt

[Blumenkind]

Ich schmeiß mich weg! Genau SO läuft das mit dem Duschen! Gröhl!

[Gast jaz24]

pruuuust!!!

ich lach mich weg..das ist echt passend!!!!!!!!!!!!!

habs meinem menne vorgesesen...selbst der sagt das es passt . und lachen kann er auch drüber.

L.g: Jaz

[Bibbi]

:D ... ich schrei hier nach Brötchen!!!! Geniale Beiträge....

ich will mehr davon lesen!!!!

[Gast Mamilie]

So duschen Sie wie eine Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden

Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie

unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden

Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell

wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus,

so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das

Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und

getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten

einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit

Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens

15Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie

darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die

Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lasst.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln.

Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

So duschen Sie wie ein Mann

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Bade-zimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnuffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen

Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Quelle:Unbekannt

das stimmt zum großen teil schon nur: Mein Mann hat keine Haare und er ist IMMER derjeniger der mit MIR schimpf dass ich das Licht vergesse *gg*

[Musemuse]

21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

[Gast Laloona]

Kennt ihr den Grund warum Männer immer und ständig an Sex denken?!

Ganz einfach, Sie wollen IMMER, können aber nicht immer

Im Gegensatz zu uns Frauen:

Wir KÖNNEN immer, wollen aber nicht

[Musemuse]

Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin Müde = Ich bin Müde

Schönes Kleid = G**le Titten!!!

Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Drama schlägst du dich jetzt durch?

Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser

Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bisschen anders

Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex

Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex

Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex

Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex

Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich liebkosen

(Ich möchte Sex mit dir!)

Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix

wird...

Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen?

Ich liebe dich = Lass uns f***en, jetzt!

Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander

schlafen

Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen

Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

Quelle: Mario Barth

[Musemuse]

Die Sprache der Frau

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer!

Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen

Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören

Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes A********* bist!!

Quelle: Mario Barth

[Gast Laloona]

Wie wahr wie wahr

[Gast Mrs. M]

Antrag auf Gehaltserhöhung

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

1. Ich arbeite körperlich

2. Ich arbeite in großen Tiefen

3. Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

4. Ich habe am Wochenenden und Feiertagen nicht frei

5. Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

6. Überstunden werden nicht bezahlt

7. Ich arbeite an einem dunklem Arbeitsplatz, der kaum gelüftet wird.

8. Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Antwortschreiben

Lieber Penis,

nach sorgfälltiger Bearbeitung und Prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

1. Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

2. Sie schlafen schon nach kurzer Arbeit ein

3. sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements

4. Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf

5. Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten

6. Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn sie ihn verlassen

7. Sie halten sich nicht immer an sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung

8. Sie gehen lange vor 65 in Rente

9 Sie können keine Doppelschicht übernehmen!