bellatrix

So, ich kam doch schneller dran als gedacht. Hier also mein Bild: Sind etwas über 70 Teile und ich würde gerne alles zusammen alsPaket verkaufen. preislich bin ich mir nicht wirklich sicher. Vielleicht hat ja jemand von euch einen Vorschlag/Angebot.

Ich habe sonst auch noch einen Karton voll, wenn noch wer möchte! Bildchen mach ich aber erst morgen!

Mh, die Sache mit der Blutgerinnung hat meine FA ja nach Rücksprache mit der Kiwu, wegen der zwei Kinder ausgeschlossen. Ob ich da nun doch noch mal nachfrage? Ich will da ja auch nicht ständig nerven, die sind so nett. Ist aber doch nur Blutabnehmen, oder? Das könnten die doch dann gleich mitmachen.. Hat man bei dir denn nichts gesagt, wegen deiner Jungs? Ich vertraue meiner Ärztin und will sie nicht ständig nerven, aber auf der anderen Seite möchte ich alles tun, was geht! Ach, schwierig! Wohin fliegt ihr?

Ach Mensch Biene, ich drück dich mal. Ich hatte es ja auch, dass ich mir das immer schön geredet haben, wenn es nicht geklappt hat und dann, als ich nichts wichtiges vor mir hatte, wo ich evtl Angst haben musste hat es ja geklappt. Ich hoffe, du kannst im Urlaub mal richtig abschalten. Wir gucken auch gerade nach Last-Minute Angeboten. Unser größtes Problem ist nur die Zeit, aber die müssen wir finden, wir müssen hier alle mal raus!!! Maus, ich habe auch schon in deinem Album gespickt. Echt ein süßer euer kleiner!!! Sonnenschaf, ich konnte auch nie lange stillen und ich finde es ok. Bei den einen klappt's halt und bei den anderen nicht! @me: Kann mir mal jemand meine Ungeduld nehmen??? Ich werde morgen oder Mittwoch nochmal zum Blutabnehmen gehen und hoffe einfach, dass mein Wert dann endlich unten ist. Bei mir dauert das irgendwie auch immer so lange. kann denn nicht mal was normal funktionieren. Mittlerweile freue ich mich auf die GBM Spiegelung, denn ich rede mir noch ein, dass es hilft und danach alles gut wird. AHHHH, ich will die Zeit vordrehen!

Ob es wirklich ein ES ist wird sich zeigen, aber es fühlt sich so an, als ob da was wächst und ZS ist auch da. Ich habe das sonst auch immer ziemlich gespürt. Mein Ovu war heute wieder etwas schwächer, also denke ich, dass es gestern und vorgestern noch ein Rest HCG war. Vielleicht wird er ja morgen oder übermorgen wieder positiv *hoff*. Ich will einfach nur, dass es weitergeht. Es wird dann ab nächsten Zyklus überwacht auf welcher Seite mein Ei wächst und springt. Ich möchte es nur noch im linken Eileiter versuchen, da immer alle totale Panik wegen einer evtl. möglichen ELSS gemacht haben und dieses sofort ins KH möchte ich mir im Fall des Falles einfach ersparen. Ist für mich ne kleine Sicherheit, auch wenn unsere Chancen um die hälfte reduziert werden. Vielleicht schauen die ja sonst bei der GBM Spiegelung noch mal nach den Eileitern, damit wir danach wieder jeden Monat utzen können. Ich brauch einfach etwas Sicherheit, bin dabei aber mega ungeduldig!

Danke Naya, so wie aussieht scheint sich sogar schon wieder ein ES anzubahnen. Wir werden ihn aber nicht nutzen, ich will ja ab nächsten Zyklus überwachen lassen. trotzdem freue ich mich über nen ES, denn so geht es wenigstens weiter!!!

Danke Rina, es tut gut zu wissen, dass man an mich denkt. Heute ist es zwei Wochen her, dass meine kleine mühsam wieder aufgebaute Welt, erneut zerbrach. Wie oft muss ich sie denn noch wieder aufbauen? Bald sind keine Steine mehr da zum bauen. Mein Tag schwankt zwischen Hoffnung und Zuversicht und absoluter Leere und dem Wunsch sich einfach nur im Bett zu vergraben. Ich hatte wohl noch nie so viel Angst vor der Zukunft wie jetzt. Es ist jetzt schon der zweite August, der von diesen Gefühlen berherrscht wird. Meine drei süßen, ihr fehlt hier so sehr, ihr habt, ohne dass ihr jemals wirklich in unserer Familie gelebt habt, eine so riesen Lücke hinterlassen. Ich vermisse euch!

Was das Job-Familien-Problem angeht, sollte ich eigentlich zufrieden sein. Mir reichen die paar Stunden, an denen ich meinen Job erledigen kann und ich liebe es zu hause zu sein. Dies Gefühl, des gerne-zu-Hause-seins ist für mich völlig neu, aber das ist ein Vergangenheitsproblem und eine andere Geschichte. Ich bin auch gerade an dem Punkt, an dem ich aber auch viel zu oft von "aussen" höre, dass ich zufrieden sein soll. Ich bin es aber nicht und ich denke wir alle haben irgendwo im Kopf mal einen Entwurf davon gemacht, wie unser Leben mal aussehen soll. Mein Entwurf ist leider schon sehr sehr fürh gescheitert und auch die Neuauflage ist in sehr großer Gefahr. Aber, kann man Zufriedenheit lernen? Warum gibt es nicht einfach einen schalter, und dann kann man sein Leben so hinnehmen wie es ist? Ich fühle mich mit mir selbst nicht im Einklang und ich denke dass sollte man bei jeder Jobfrage mit berücksichtigen. Ich bin aber leider auch nicht besonders gut darin die richtigen Entscheidungen zu treffen.

Liebe Pepper_Ann, ich weiß leider ziemlich gut, wie du dich fühlst. Mehr wie hinlegen kannst du leider wirklich nict machen. Ich glaube ich würde an deiner Stelle morgen zum Arzt gehen, der kann dann auch Blu tabnehmen und das HCG bestimmen. Diese Ungewissheit zerreißt einen doch nur. So, wie du es beschreibst klingt es wirklich nicht gut, aber ich habe im Netz auch schon von vielen Wundern gelesen, auch wenn ich nie dazu gehörte. Ich wünsch dir ganz viel Kraft für diese schwierige, ungewisse Zeit. Wenn du jemanden zum austauschen brauchst, kannst du mir gerne eine PN schicken.

Meine drei, ihr fehlt mir so und ich bin heute so wütend auf diese Welt. Ich kann es einfach nicht verstehen, dass ich hergeben musste. Ich hab euch so lieb!

In der Wirklichkeit fehlt mir der Raum dafür, aber ich muss das jetzt tun, sonst platze ich: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ach man ich will das nicht mehr:afrown:

Danke Magical, nach meiner ELSS sollte ich auf jeden Fall drei Monate warten und bei der FG im Januar ohne Ausschabung wurde mir auch geraten drei Monate zu warten. Die GBM Spiegelung wird ja auch nicht wie eine Bauchspiegelung gemacht, aber es wird ja eine Probe aus der GBM genommen. Ach man ich hasse diese Warterei und dieses immer wieder von vorne anfangen! Ich möchte ja ab jetzt nur noch den linken Eileiter nutzen, da mich diese Panikmache bei den FG verrückt macht, aber so sinken ja auch mal wieder unsere Chancen! Heute ist einfach nur bähhh!

Ich habe gerade das erlösende Gespräch hinter mir. Mein HCG ist gut gefallen, aber noch nicht auf unter 5. Dadurch, dass er so gut gefallen ist, bleibt mir aber wohl tatsächlich die Ausschabung erspart. Wenigstens etwas. Meine FA hatte noch mal mit einem Kollegen aus der KiWu telefoniert und die raten mir nun eine Gebärmutterspiegelung zu machen, aber erst in drei Monaten. Somit geht mir wieder Zeit verloren. Ich habe nun mit der FA abgemacht, dass wir diesen Zyklus pausieren und dann im nächsten, sofern der ES auf der linken Seite ist, nutzen. Wenn es klappt, ist gut, sonst halt Spiegelung. Hab aber ziemlich Angst vor der Spiegelung und weiß ja nun auh nicht wie lange man danach pausieren soll. Habe mich gestern ner Freundin anvertraut und da kam wieder das selbe wie von allen, ich wäre ja noch so jung, ich solle doch zufrieden sein mit zwei Kindern, bla, bla. So wirklich wollen die mich wohl nicht verstehen. Ich bin jetzt wieder am Anfang und ich hasse es immer wieder von vorne anzufangen!!!

Danke ihr zwei. CeLuSiPhi, in deinen Worten steckt soviel Kraft und Stärke. Ich bewundere dich dafür und ich hoffe, dass ich das auch irgenwann mal ausstrahlen kann. Einen Sinn gibt es wohl nicht, ich wüsste wenigstens nicht was das sein soll und warum immer wieder. Ich merke, wie ich jedesmal anders getrauert habe. Das erste Mal ganz intensiv, das zweite Mal eher alleine für mich und jetzt? jetzt wünsche ich mir einfach nur normalität. Ich möchte das es ganz schnell vorbei geht, dieser Schmerz, ich möchte wieder fröhlich sein können. Die Welt dreht sich ja doch immer weiter, also soll sie es auch für mich tun. jetzt ist es eine Woche her und ich merke, dass meine Kraft weniger wird und meine Zuversicht auch. Ich bin zwar noch optimistisch, dass ich nochmal ss werden könnte, aber nicht, dass ich es auch bleibe. Im Moment halten mich noch die Untersuchungen hoch, so habe ich ein Ziel vor Augen und kann was tun. Am liebsten würde ich jeden Tag zum Arzt gehen und irgendwas untersuchen lassen, denn dann habe ich das Gefühl, dass mir geholfen wird. Ich versuche gerade einfach mit aller Kraft irgendwelche Äste über dieses Loch zu legen, damit ich nicht schon wieder hinein falle. Ich will nicht mehr tarurig sein, ich will wieder Hoffnung haben, aber ich kann es einfach nicht steuern. Am liebsten würde ich es alles rausschreien!

Heute vor einem Jahr... Jetzt ist es genau ein Jahr her. Heute vor einem Jahr, bzw. in der Nacht zu heute begann dieses traurige Kapitel in meinem Leben. Ein Jahr und nun drei Sternchen. Es bleibt immer noch die Frage nach dem WARUM??? Ich werde wohl, trotz aller Untersuchungen, wahrscheinlich nie eine Antwort bekommen. Ich habe durch euch, meine drei süßen, gelernt, Dinge einfach hinzunehmen. Es bringt nichts immer alles zu hinterfragen. Noch vor einigen Wochen hatte ich solche Angst vor diesem heutigen Tag und jetzt? Jetzt ist er da und fast zeitgleich geht der Knopf zu den Sternen. Ich würde dieses Kapitel so gerne schließen, aber das liegt nicht in meiner Macht. Auch hier muss ich hinnehmen, was die Zukunft für mich bereit hält. Meine drei süßen, ich liebe euch so sehr und ich vermisse euch. Ich weiß leider nicht wo der Sinn darin ist, dass wir nicht zusammen sein dürfen, aber wer weiß vielleicht finde ich ihn ja noch. tausend Küsse Eure Mami

Ach Mädels kommt doch hier her zurück. Ich will nicht, dass hier nur trauriges steht. Ihr habt solche Wunder, ihr habt es so verdient undihr dürft das genießen! Ihr seid mir so an Herz gewachsen, dass ich mich an euren Wundern erfreuen kann und möchte. Mir geht es gut, ich komm klar, aber ich mag nicht sehen, dass sich hier keine mehr her traut, es ist eurer Thread. Kommt doch zurück.

Danke für eure lieben Worte. Es tut so weh und ja, es wird wohl keine Antworten geben. Ich muss es hinnehmen. Ich muss nun hinnehmen, dass dieses Kapitel in meiner Geschichte noch nicht zu Ende ist. Ich mag diese Geschichte nicht, ich will eine andere Geschichte, aber das liegt nicht in meiner Hand. Ich würde so viel darum geben, wenn ich in die Zukunft blicken könnte, wenn ich nur sehen könnte, ob noch ein anderes, ein glücklicheres Kapitel im Leben folgt oder nicht. Ich habe mich noch nie so leer gefühlt und das, obwohl mein Knopf noch gar nicht gehen mag. Ich hoffe er macht sich noch von alleine auf den Weg ich will ihn ir nicht entreißen lassen! Ich habe das Gefühl, dass das gr nicht mein Leben ist, welches ich da gerade lebe, das kann einfach nicht sein.

Danke ihr drei, Tja meine Sternenkinder, jetzt seid ihr schon zu dritt. Bitte passt gut auf einander auf. Irgendwann werden wir uns wiedersehen. ich liebe euch so sehr und ich kann es einfach nicht verstehen. Ich bin so traurig und so unglaublich wütend. Ich möchte schreien!WARUM nur schon wieder? Warum, warum, warum??? Ich weiß nicht wie es weitergeht. Papi kommt am Dienstag mit zum Arzt und dann müssen wir sehen. Ich habe mich gegen den Rat des Oberarztes gegen eine Ausscharbung entschieden. So schnell kann ich das jetzt nicht. Du sollst so gehen, wie du magst egal, ob heute oder morgen, ich bin bei dir! In meinem Kopf geht so viel vor und doch ist er leer. Ich versteh es einfach nicht!

Ihr seid echt lieb, danke. Meine Nacht war ziemlich unruhig, aber der Rest meiner Familie schläft noch selig. Ich werde die gleich mal wecken und dann machen wir uns auf den Weg. ich wollte euch nur kurz bescheud geben, dass ich mich allerfrühestens heute Mittag melden kann, also macht euch vorher keine Sorgen. Mein Kopf ist leer, ich kann nicht sagen, was heute passiert. Drück Euch!

Ihr seid so lieb! Ich lass mal liebe Grüße hier, solange ich noch hier schreiben darf:aredface: Irgendwie holt mich die Realität von Stunde zu Stunde mehr ein. Ich wünsche mir so sehr ein gutes Ende und dass der Arzt morgen sagt, alles In Ordnung Frau **** genießen sie ihre ss, aber irgendwie kann ich gar nicht so richtig daran glauben. Zu oft wurde ich enttäuscht. Happy Ends gibts es nur bei anderen. Meine gepackte Tasche steht noch im Auto, sogar man Mann hat keinen Optimismus mehr! Ihr seid mir alle so wichtig geworden und ich WILL hier mit euch weiter kugeln!!! So, jetzt genug von mir, hier soll ja nicht nur rumgejammere stehen.

Meine beiden süßen, wenn ihr mir doch nur einen Tipp geben könntet, wo sich unser Knopf versteckt hat. Ich habe so Angst, dass ich ihn morgen zu euch geben muss. Was kann ich nur tun? Ich hab euch so lieb, bitte passt auf die Mami auf!

Danke little_star und herzlichen Glückwunsch zur SS, habe es eben in der Hibbelliste gesehen, mag da aber im Moment nicht schreiben:aredface: So ihr lieben, ich geh jetzt zu meinem Mann aufs Sofa. Der hat sich den Tag nach seinem Geburtstag auch anders vorgestellt. Ich halte euch auf dem laufenden.

Eigentlich hat uns das Glück ja schon zweimal getroffen. Vielleicht haben wir einfach kein Guthaben mehr auf der Glücksbank? Ich glaube der Arzt hat was von eingeblutet gesagt?? Ach keine Ahnung, mir bleibt wohl nur mal wieder abwarten. Finchen, man konnte noch gar nichts sehen, jedenfalls hat keiner was von ner FH gesagt. Das alleine den Arzt aber noch nicht beunruhigt, der ES könnte ja auch später gewesen sein. Ich habe ihn aber ja leider gespührt, von daher....

Sagt mal wäre der HCG mit etwas über 1300 bei 5+1 nicht zu niedrig? Oh man jetzt komme ich doch in Versuchung zu googeln

keine Ahnung wo die Flüssigkeit her kommt, evtl auch durch die Zyste? Muss ich meinen Mann fragen, ich war nicht so aufnahmefähig.